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散文随笔

写作是这样一种叫你难受的东西

 

写作是这样一种叫你难受的东西

我以前–不拿笔写以前，非常享受读书的过程。那时候我读书快而简洁，完全是融入故事本身，享受作者的情节，并且感情跌宕起伏，一部好小说叫我心潮澎湃不已。
　　
　　后来自己写了，阅读的时间就减少了，只读些大家的了，那些被人推荐的，或知名作家刚出的书。
　　
　　最近这段，觉得自己好象彻底走上文学道路了。读书对我是一种痛苦。我开始无法沉浸在阅读本身的愉快里。我开始非常注意写作者的下笔，修辞，语调和非常丰富的联想，也就是说，故事本身对我是其次的，我更多的注意一些故事以外的东西。我常为作者想出如此精辟的比喻而赞叹不已，进而感到羞愧，为什么我想不出，或者是两相对比，发现自己在写作上非常贫乏，无论是语言还是思想。有一天和浮生讨论一些网络人的写作，记得当时摘录了尔林兔的一段描写：“情欲的青草郁郁生长，居然冲破了断壁残垣，成一片水草丰美的领域，湿漉漉的雾气弥漫于其上”，当时我跟浮生说，我看不懂。但是很喜欢那种虚无缥缈的感觉。我觉得很有高山仰止的感觉，因为这种描写是我学不会的。而好的文章，这样的意识流又是必备的。浮生说，很好的描写啊，有种雾霭的感觉，而情欲就是那种黏溧的，躁热的，好象桑拿的感觉。他说，你的毛病就是大实话太多，意境太少，联想太少。我顿时有种丫鬟拿惯了扫帚，突然改拿毛笔的不知所措，并且羞愧。
　　
　　于是感叹，写作中，小说是个难点，构思的精巧，语言的铺叙，文字的带入性，特别是写作情绪的连贯，实在太重要了。以前根本不想作者还有写作情绪问题。自己写了才惊叹别人情绪的稳定，为什么这么长的小说可以保持如此的统一？我好象很容易情绪波动，起伏。
　　
　　读书对我不再是享受，我觉得很痛苦，有压迫感，有紧张感，有羞耻感。读到精彩处竟然大汗淋漓，与其说是被情节打动，不如说是被技巧折服。非常懊恼，觉得自己怎么会干这么需要创造性和技巧的工作。总想放弃，总想瞎混混，总想逃避。
　　
　　有一种行为叫卑鄙的偷。因为缺钱偷人财物，因为缺爱而偷人，因为好奇而偷窥。我也沦为这种卑鄙，我有前所未有的强烈欲望。我也想偷，我想偷人思想，偷人阅历，偷人揣在脑海里不断翻腾的炙热语句。我常为自己的卑鄙告解，生怕自己有朝一日，也许会跟大家照面，只不过隔着铁栅栏，我在里面，你在外面。
　　
　　我注定，这一生，应该做个好观众的。现在倒好，票友混成唱戏的了。
　　
　　痛苦。
　　
　　我不敢评论写作，因为斤两不够，会给人笑话的。你以为自己是SOMEBODY了，其实是NOTHING，就自喊炎约旱被厥隆?br>　　
　　其实不是的，我说了你们以为我假谦虚。但我真实的想法就是–我不行。我对文字有种盲目崇拜，凡是出成书的，我都觉得高我一等。另外就是，我总拿自己的短处比人家的长处。
　　
　　我好象从来就没有自信过。
　　
　　我老活在这种痛苦中。别人夸我，我紧张。别人批我，我难过。别人说我行，我怕自己真去试了失败。别人说我不行，我又不甘心。
　　
　　写作原本是释放我内心压抑的一种方式。我脑子想的快，嘴巴说的慢。但如果变成一种压力，让我无法品味生活，我要放弃。
　　
　　高人太多了。
　　
　　以前人家讲现在做电影明星太难了，一条道走黑，竞争激烈。
　　
　　后来人家讲现在做高科技太难了，一条道走黑，竞争激烈。
　　
　　我想，未来人家讲，现在写作这条路太难了，网上能写的会写的写的好的太多，一条道走黑，竞争激烈。
　　
　　我不适合在压力下生活。只要给我个目标我就痉挛。
　　
　　所以，我逃避高考；所以我逃避做业务；所以我逃避做女强人；所以我躲在幼儿园里跟孩子鬼混。
　　
　　我要是可以当叫花子就好了，就那么懒懒躺在阳光下捉虱子，等着铜板当地掉进我面前的碗里。活一天，算一天。


　　
『百姓酒馆』  提交日期：2003-6-9 23:30:12

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