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偶尔心情

我想离婚

 

            我想离婚

厌倦了，我想离婚。想一个人过一段时间。

这么多年以来，我老要求自己如何如何，现在觉得自己已经全能了，有没有劳工无所谓。以前老我迁就别人，现在我谁都不想迁就了。既不想管人家，又不想迁就人家。婚姻其实就是迁就。

我觉得我都30了，我想为自己活一段，不要人家爱我，我爱我自己。我也不想爱人家了。

我如果为某男，我倒不离了。我常说的一句话，男人都一样，只是领带的款式不同。这个男人和那个男人，有什么本质的区别？不都是XY吗？所谓的伴，其实就是互相利用。你用完我我用你而已。

我这里正斗争腻！不一定行。他比橡皮糖还粘，我又不会板脸吵架或是故意闹翻。虽然每天和风细雨商量离，完了人还看我们俩搂一起出去。我真觉得很佩服那些狠的下心，拉的下脸的女人。怎么才能说重话呢？我唯一会说的，就是每天一坐一起就重复，离婚好不好？离婚好不好。。。。。。。搞的跟我求他一样。他还特横，就俩字：不好。我然后就没话了。http://66.bachinese.com

已经找了律师。他接到传票的时候奔气。因为不管成不，我都付700了。他讲有这笔钱不如两个人去游艇玩一趟。心疼钱哪，买点啥不好。

我的计划：
离了以后，至少单独过两年。想干吗干吗，不用照顾人起居饮食，不用每天到点回来做饭。不用感觉自己背个包袱。我想睡就睡，不用担心人催，想起就起，起来了就写东西泡电脑。自己出去吃饭，爱吃印度吃印度，爱吃泰国吃泰国，不用考虑是否合别人的口味。想旅游就旅游，想上班就上班，我工作一段休息一段。挣够饭钱我就出去玩。我讨厌现在这样成了生活的奴隶。我想自由自在。

所以，我告诉你，我是认真的。

我给婚姻，给家庭，给世俗的眼光栓了好久，老给人牵鼻子跑。我现在要叛逆了。等我流浪够了，我想结婚了，到时候再说吧。单身汉到处都是，以后肯定妇女紧张，应该？不会嫁不掉？

我是公认的好妻子，好老师，好媳妇，好公民。不过，内心里，我有时候想使点坏。比方说，我想往邻座人的杯子里挤两滴墨水，比方说，我想把碗堆成山，过一个礼拜才洗。比方说，我想穿成嬉皮士，把头发染成鹦鹉的颜色，比方说，偶尔我也想抽支烟。

我还想，冲对面走来的帅蝈蝈打个响指挤挤眼；我也想离家出走半年。我想忘记所有人的生日，不要到时间就寄卡片，也不想每天拿个笔写下备忘录，提醒自己明天还有什么事情要办。

我有时候想绝食，就那么躺着，几天不吃饭。很讨厌被人催着，说，快快，小心自闭成囚犯。http://66.bachinese.com

我活的很朝气蓬勃，很健康很向上，每天都给所有人笑脸。我希望温暖每个人，不过有时候觉得自己很无奈。我其实有时候想对我讨厌的人做鬼脸，然后竖起中指说：“去你妈的！”可我做不出来。

我想，我骨子里很颓废，我并不是那么博爱。

我其实不适合自由生活，我会把自己搞的一团糟。

我每天变花样做饭，每隔两天把衣服洗净晾干，每三天拖一次地，每个礼拜做一次爱。每月来一次例假，每年回家看看。我所有的固定生活，所有的时间表，都是因为，我活在这个ROUTINE的世界。我到时间毕业，到时间工作，到时间结婚，一切都如周围人所愿。

你们觉得我很阳光很灿烂？我觉得自己很孤独很灰暗。

我就想那么躺着，什么都不干。

抽一口大烟。

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