我和颂是由于工作关系认识的，由于很多次联络，我们越来越熟悉，后来，我调到另外一个公司，虽然没有了业务联系，但我们仍保持着一种好朋友式的联系，经常隔三岔五打个电话聊天，隔一段时间会一起约着吃顿饭、看看电影，按我自己的感觉，我们之间的友谊没有性别差异，就像是“哥们儿”那样。
我觉得他想法简单，说话直截了当，不像其他男孩子那样故做深沉，我喜欢和这种类型的人接触，这让我感到轻松，而他觉得我身上有许多男孩子的性格：仗义、直率、不矫情，其实，我们从一开始就没有陌生的感觉。
直到有一天，我和相恋多年的男朋友分手，虽然是我主动提出的，但心里还是有排解不掉的烦闷，我想找一个人说说，第一个想到的人就是他。晚上在酒吧，不太善于喝酒的我喝了很多，他说，虽然不知道我遇到了什么事，但是凭我这种坚强的个性，困难只是暂时的。我终于掩饰不住自己的忧伤而大哭起来，坐在对面的他没有再说话，只是一张一张地递面巾纸给我。我们认识了近两年时间，在他面前，我恐怕是第一次表现出反常。我断断续续地说了我和男朋友之间的故事，他在一旁仔细地听着，我问他我是不是很可笑，他说：“其实，你根本不需要听别人说什么，你心里十分明白自己在做什么，也许说出来，这故事就显得完整了。”他问我既然为这件事烦了这么久，怎么以前没听我提起过？我说我不希望朋友因为我而不开心，他说我为别人想得太多而太委屈自己。他也说了他的一些感情经历，我们为各自拥有对方的秘密而觉得相互了解得更多。
又过了将近一年的时间，我慢慢发现自己心理上对他有一种特别的依赖，这是一个让我感到恐惧的发现。在一段时间里，我避开和他出去玩和吃饭，我在犹豫，我要不要告诉他我喜欢他，因为我无法估计他的反应，一旦我说出来，我们都会尴尬。钱钟书先生曾经说过，如果爱情是必需品，那么友谊就是奢侈品，因为它的获得要付出比爱情更大的代价。我知道，我珍惜我们之间的友谊，但我又不能无视自己的感觉。
一次，在我要出差之前，我给他写了一封信，告诉他我喜欢他，如果他跟我有同样的想法，就让他在我出差回来时去机场接我，如果不是，就当这封信不存在，我们还是好朋友。当我从外地回来，在机场见到来接我的他。我们之间的感情就这样由友谊转化成了爱情。之后的一段时间，我们过得很快乐，我陪他钓鱼、打球，他陪我逛街、郊游。他曾问过我，如果我们分手了，还能不能再做好朋友？我说：
“如果那天你不来机场，我们就还是好朋友，而到了现在，已经没有这种可能了，我给你写信之前就想好了，如果有一天分手，我只希望面对面说再见。”
但是，当由朋友的角色转化成恋人后，我们都发现对方并不像原来那样宽容和心平气和，朋友之间似乎更能看到优点，而恋人似乎更容易挑剔缺点，我们在这种落差之中互相躲避，很多时候也不再坦率，我们之间已经沉默了很长一段时间，没有电话，没有消息，我知道他和我一样，不知道如何面对这样的局面，我们曾经的默契也不知道去了哪里。我甚至有些后悔自己当初的决定，我真感觉爱情比友情易碎，我的决定断送了这段友谊让我想起来就痛心，但我的确已无法退回到原来的路上了。
我有一个习惯，无论任何事情都不愿意是一种不了了之的状态，哪怕是最坏的结果也好，想起来，做好朋友时的那段时光似乎更让我怀念，我想给这份友谊一个郑重的交代，所以，我决定写封信告诉他：爱情走了，我在等他跟友谊说再见。
