夜很深了也沉沉不肯入睡，天很亮了也迟迟不愿醒来，离开的第16天忘记了你的模
样。想说一声，对不起，我不爱你。
——题记
记忆里最后一次哭是初一那年，同学都去春游而我被父母禁止出门，那是一个阳春
三月，我蜷缩在床上，望着窗外仿佛在不停地下雨。从那以后我好象再没哭过，即便是
本科毕业那年。
记忆里最后一次喝醉是在16天以前，我和师弟两个人互相发着牢骚一杯又一杯喝干
了两瓶38度的精品枝江，喝完了以后又吐了个干净。接下来吃了整整两天的稀饭和面条
，人仿佛大病一场。
记忆里最后一次抽烟是半小时以前，为了什么？好象不为了什么。曾经试过几次但
是终于失败，我想我很难戒烟了。
让你看见了我所有的缺点，对不起我不是有心的。
道歉是一件很简单的事，我从生下来就在不停地道歉，为了在公共汽车上踩了别人
的脚而道歉；为了深夜电话打搅别人休息而道歉；为了偶尔说错话而道歉；向父母道歉
；向同学道歉；向女生道歉；有时候为了道歉说太多而道歉。有时候分不清楚究竟是否
自己真的有必要道歉，我开始停止寻找自己的错。
好容易在阴霾的冬天里看到一点阳光，我却无心欣赏。冬天来临从来让我措手不及
，尽管我换上了厚毛衣和棉袜子，尽管我长时间呆在有暖气的实验室里，我依然没有准
备好。过程定格在那些夏天和秋天的日子里，过于寒冷的天气让我无法酝酿情绪。有一
天我会生活在一个不那么冷的地方，属于理想主义的，只剩下了这么一点点。
开始总像那些精致的钢琴小品，节奏舒缓，沁人心脾，拼凑着一些支离破碎的巧合
来证明那是一种缘分；结尾却重复着那些廉价的言情剧的情节，连借口都那么千篇一律
。我该苦笑么？最近说的最多的一句话就是：“对不起，我不知道。”我是不是又在道
歉了？
从来不对已经无法改变结果的事情做无望的争取。这不是你或者我想要的。感觉就
是感觉，理由就是理由，这两者截然不同，就有如彩虹之于玫瑰般遥不可及。
说好再见的两个礼拜零两天，我已经忘记了你的模样。曾经对你说过我喜欢你头发
的香味。现在才明白，我爱上的不过是潘婷洗发水的味道。
倒数3、2、1，我们一起停止道歉。
