终于混进有车族啦！！
买车的头一天晚上，浮想联翩， 夜不能寐。微风拂煦，旭日临窗。遥望南天，欣然命笔。——这当然不是事实，人家毛泽东是送瘟神高兴的，我这是要接财神兴奋的。本质有所不同呀！
真实的情况是这样地：买车的头一天晚上，群情激荡，一家三口作开车状，排着队鱼贯从厨房走到书房，再走到厕所，最后到卧室。突然，我表情严肃地问那两人：“明天我们干什么去？我怎么忘了？”“是啊，好象是有什么安排吧。”丈夫挠挠头，“哎，还真是想不起来了，要不，我们就去动物园吧。”女儿尚小，未能理解这种幽默，急得大叫：“不是说好了去买车吗？你们的记性太差了！”
然后，我们就抱在一起又叫又笑：“明天我们干什么？——我们去买车！”“明天我们干什么？——我们去买车！”
——这就是小市民攒钱买车的真实写照。
后来的事情就简单了，买车就是一手交钱一手交货。然后呢，当当当，中年女司机新鲜出炉！
以前看别人车后面都贴个小小的告示牌，“别吻我，我怕羞”，“别看我小，我哥是奥迪”，觉得特别有意思。学车时我都想好了，我要整个大大的牌子，上书“中年新手女司机 开车比较肉”。可等到我上路时，新交规不允许挂这些东西了。害得我空有一番才情无处诉说。
其实，我不用挂这牌子，别人也知道我是一个比较肉的中年新手女司机。有诗为证：一路踩刹车，手闸忘记松，时速低于30码，专找不会动的东西蹭。好象不太押韵啊。——反正就是那个意思吧。相信你们都看得懂。
两个月跑下来，车车周身都是擦痕。记得在第N次蹭墙后，我羞愧难当地打电话给老公和保险公司。还好，老公比较振定，故做轻松说：“女人嘛，开车出事一般是在停车的时候。没有关系地~下次要当心呀！”保险公司就不一样了：“又蹭了？在哪儿？怎么会又蹭了呢？”——我因为屡次蹭墙出险，上了保险公司的黑名单，不给百分百理赔了。忿特，总共千把块的赔偿，竟然就上黑名单了！这家保险公司也太小气了。各位，哪位在保险公司有熟人，给大姐我介绍一下，明年我不买这家的保险了。
其实，还有比我更肉的女司机。有个女司机作东请客吃涮羊肉，众姐们儿纷纷开车赴宴。结果，等红灯时，一资深女司机错挂倒档，车屁股啪地一下贴到大公交的脸蛋儿上了。人家大公交没事，本来就没有鼻子，也经撞。可女司机的车屁屁破相了。
另一位女司机比较地安全到达了目的地，但功亏一篑，泊车时刹车错踩到油门，不幸撞到栏杆上，整个保险杠都陷进去了。——“都怪那个保安，”该女司机回忆时愤懑不已，“我一开始停的那叫一个好，可他非让我挪个地方。结果，一挪就不行了。”人家保安当然得叫她挪个地方，她停在车库的入口处，不挪能行吗？结果，那顿涮羊肉干掉万把块。
我因为蹭墙蹭出了经验，有很多地方已经自已划成禁区，再也不去了，比如，地下车库。那种鬼地方，我一进去就感到特别压抑，不仅是因为层高矮，更是因为那些车停得叫我自悲。我曾经创过在地下车库绕三圈没有停进去的历史记录。不是没有停车位，而是那些车位我一个也看不中（其实是停不进去啊）！最后，我悲壮地对管理员说：“我技术比较凹，我停不进去。你帮我停。”管理员更加悲壮：“我比你更凹，我还不会开车呢。”为了弥补他的愧疚，他允许我用两个车位来放我的车车。——早这样不就行了嘛。
我现在已经对划痕不太在意了，只是实在看不过去，才送到店里去补漆。补漆总是心情沉重的，但某次却非常愉快轻松。原因是，我碰上一个老年女司机。她的车已经修补好了，但却磨蹭着不肯走。我以为她在杀价，心想：这种事岂能放过？便竖着耳朵偷听。原来，她是央求店里人的把车给她开回去：“我害怕呀，我真的害怕呀！”她走之后我终于打听清楚了，原来，她老人家把车开到树上去了。——哈哈，我这牌子的车竟然还有爬树的功能，这真是意外惊喜，心情能不好吗！
