四
我对自己的那份工越来越厌倦，觉得自己不说人话不干实事，每天都是在浪费生命。我像浮在空中的云彩，渴望下一场实实在在的雨。
我把中学时代写的诗寄给了当地一家杂志，那本杂志居然为我出了一个特辑，叫：某某诗歌选集。后来杂志的总编告诉我，他看那些诗的时候，以为作者是个三十多岁的中年人，文字的沧桑与伤感，让他震惊。更震惊的是，他眼前的作者，是个脸上开着青春痘的小姑娘。主编有一个很鲁迅的名字：咸三。
那样的年月，脸上开着青春痘的小姑娘，心里也开着梦想的小花朵。我一直贼心不死，渴望着再去上学，当现实一榔头打过来的时候，我的梦想降低了一格，我要学一点实实在在的东西。
因为亲戚的关系，我跳槽到另一家建筑公司。
那些钢筋水泥沙石角铁由陌生到熟悉，我在开始一种叫建筑预算的职业。当年数学不及格的人，却从事了最繁琐的计算工作，我从未如此用功，如果我早如此用功，早就实现当年复旦大学新闻系的梦想，早就成为一名战地记者了。
人这贱骨头，总是在失去后才懂得珍惜。
我和栗子离得远了，她把有我诗集的那本杂志压在枕头底下，我有时候会在电话里，给她念那些我写过的诗，她听得如醉如痴，一个有诗的年代，我们的纯情一塌糊涂。
周末，我还没起床，宿舍门外叮铃铃的声音，栗子是一只早起的母鸡，车筐里盛着黄金灿灿的油条，晨曦微露，她的刘海闪着动人的光泽，还是一袭黑衣站在我面前，她说好久没吃油条了，要吃我们一起吧！
开始有傻瓜喜欢我，为我写了一本一本的诗。每当我看到他带着厚厚的情诗来找我时，我真是悲哀到骨子里去了，我不喜欢文人，不喜欢书生。但是当另一个有点土匪特质的卡车司机向我表白时，我更是讨厌无比，绝对没有顶点坐上他的大车远走天涯的浪漫情致。
当别人不是你盘子里的那棵菜，你连味都不想闻。是你的，你恨不能连盘子都吃掉！
我的菜，我的柏拉图恋爱。是湖北的高材生，当年在无数封读者来信里他第一封信便深深打动了我，我叫他岛主。当年我们相约一起上大学而后在一起的梦想，因为我的落榜而破灭。
这不是一个生产童话的时代，柏拉图总是不堪一击。大二的秋天，岛主来信，告诉我他不再等我了，他已经接受了一个女孩子的爱。
从高二开始做的梦，碎了。我写了长长的日记，流了几碗眼泪，最后只写给岛主几个字：祝你幸福。
当爱已成往事，对我来说，可怕的自尊，比深爱还要深。
我至今没有见过岛主，但是知道他在那个火炉的城市里，仕途不错，猴子爬杆，偶尔小烦恼，只是再也没有当年忧国忧民的棱角，他四平八稳的生活着，当年的小情愫早已了无痕迹，即使经过，也不打扰，这样，已然很好。
你是什么样的人，注定遇见什么样的事。人生，不过是一次又一次的重复剧情。年轻时候，所有的伤口都恢复的疤痕不见，中年的遇见，却是一生的结痂。
我照样去工地，冷风冷雨日子，工人休息，看门的大爷每次见我都很亲切，他的淄博话总是让我很顺耳：闺女来了。我的安全帽上，他做的记号便是：刘闺女。
这个小城，因为靠近黄河入海口，房子的高度不超过五层。秋天，楼房的主体已经完工，脚手架还没拆。我爬上最高的五层，站在脚手架的木板上，远处苍茫的湖水无尽向前的涟漪，芦花寂寞飞扬，我的青春忧伤无处安放，跳下去，会不会像一叶轻舟？
本来壮如牛犊的身体，终于重感冒。七天，大约有六天在下雨，同屋的湖北女孩小黄有了男友，勇敢的同居去了。她才十八岁，当年我们重视自己的贞操胜过一切，小黄，简直黄的像个小流氓。
一个人躺在床上，有点自生自灭的意味。身体的痛清空了心里的痛，我在独享一种孤独。随身听里放着刘德华的一首歌：苦缠。盗版磁带音质极差，那些年刘德华的国语还不标准。
“请不要在无意间
提起了我的名字
虽然我已知道错不在你
我是绝对可以
像黑暗的影子
一辈子沉默话也不说一句”
栗子来看我了，她在见到我的那一瞬间，一下子抱住我，她哭了。
一个女性的怀抱，很奇妙的感觉。我一直觉得自己是个缺爱的人，喜欢爱人间肢体的亲密，有时候未必来一场真刀实枪的战斗，爱人的拥抱抚摸亲吻，已经能够陶醉很久。
这是此生我停留最久的女性怀抱，羞怯，温暖，安静。
我平静的对她讲脚手架上对生命的漠视，她还是哭，她抱着我不肯松手，我们差不多高，她比我瘦，但是分明力气那么大，我软软的，有种婴儿的无力。
她说：我要是男的多好，这辈子绝不让你受伤害。
（待续）
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