沧桑离线

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楼主发表于: 2010-10-03

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在线纪实：我被外星人接走了

http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1844319.shtml

文/黑色传奇，2010年3月
一、
一阵轰鸣，头顶上出现一个巨大的光球，发出刺眼的光芒。天仿佛开了，强光中走出两个灰色的小矮人。我惊诧地站在原地，身体像被吸住一样动弹不得。
“走吧，跟我们去喝杯咖啡！”身体较为强壮的男小灰人对我说。他的嘴没动，语言像一股暖流注入我的大脑。
“去哪？我为什么要去？”我问；
“去我们星球，2012要来了，别人想去我们还不收呢！你丫偷着乐吧！”
“骗人！”我说：“2012还有两年多呢，再说，谁不知道诺亚方舟选人是在上海世博会上选啊！”
“我晕！”身体较为娇小的女小灰人说话了：“上海世博选人是总部，我们是分会，不矛盾。走吧！”
说完，她用只有四根手指的手，指了一下我的头，一束蓝光将我罩住，我腾空而起，缓缓地升入了空中的飞碟。
二、
飞碟仓不大，呈环形，也就够坐4、5个人。仓的中央是一个光华耀眼的反物质湮灭发生器，控制台上端坐着一名灰色的女性小矮人。
“我来介绍一下”，男小灰人说话了：“我们来自遥远的星系，具体的地儿说了你丫也不知道。我姓韩，你可以叫我老韩；我身边这位小姐姓谭，你可以叫她小谭；控制台的那位小姐姓盘，你可以叫她小盘。”
“哦哦，你们好，我姓赵”我说。
小盘礼貌地点了点头，用钥匙打着火，一脚油门，飞碟冲了出去。我感到很强的推背感。
三、
窗外很黑，使我的心情更加沉重，难道就这样默默地走了？甚至连一句感谢国家的话都没说？
可我实在不敢说。韩寒说了，于是翻车了；周洋后来说了，于是被韩国女将踢翻了。
忽然，一个光球呼啸着从右舷超了过去。
“靠！”小盘骂了一句，“超碟也不打转向灯！”
“是啊，还是从救援航道过来的，肯定要被抓拍！”老韩也愤愤不平；
“太空中也有监控？”我好奇地问道；
“有啊，那孙子肯定会被扣分罚款，闹不好还会被吊证！”
“咱们这是去哪？”我问；
“月球背面！”老韩说。
四、
月球的背面喧闹地就像个农贸市场，各种形态和颜色的生物拥挤在几架巨大的飞碟旁排队。那些飞碟大的让人难以想象，仿佛一座座小型的城市，舷窗里透出刺眼的光。飞碟的机身上分别印有不同的编号，也都印着“和谐号”三个大字。
“带身份证了吗？”小谭问；
“带了，干嘛？”
“最近为了打击黄牛党，实行飞碟实名制了。”
小谭接过我的身份证，低声骂了一句：“靠，第二代的，又要复印两面！”
五、
我的周围都是被初步选中的移民，我们从这里将奔赴真正的诺亚方舟。我登上了一艘庞大的飞碟，飞碟内被隔无数个格子，一个格子的左右分别有上、中、下六个铺位。我睡在下铺，老韩和小谭睡在上铺和中铺。对面的上铺、中铺是一对中年夫妻，男的是河北人，女的是山西人，睡在下铺的是一名皮肤白白的湖南姑娘。
老韩和小谭负责护送我们这批移民，小盘没有来。
六、
山西女人一直在哭，河北男人不停地安抚几句。湖南姑娘凝视窗外，沉默不语。
一阵巨响，大飞碟腾空而起。
几名女小灰人走入机舱：“欢迎大家乘坐我们星球的飞碟，下面给大家介绍安全须知。当紧急情况发生时，安全面罩会自动脱落，请将氧气面罩罩在口鼻处，套上松紧带，在帮助别人戴氧气面罩之前，自己要先戴好……”
飞了一阵子，两名女小灰人推着食品车进来了。食品车上放着两个大瓶子，一个是红色的，一个是蓝色的。还别说，我的肚子真饿了！
“先生，请问您要什么？加红还是加蓝？”
“红的是什么？蓝的是什么？”
“加红就是加生命的，加蓝就是加魔法、技能的；”
“哦哦，那我还是加点红吧”。
红加满了，可以睡觉了。
七、
睡到半夜，被上铺的一阵悉悉嗦嗦的声音惊醒。
探出身子往上看，老韩不知道什么时候爬到了中铺。小谭用四根手指握着老韩的某个部位，小嘴不停地凑上去，老韩满足地蠕动着。
看来，高度文明的生物，也超脱不了低俗的诱惑。
我下意识地看了一眼对面，上铺和中铺的都在酣睡，下铺的湖南姑娘依旧在发呆。
又过了一阵，悉悉嗦嗦停了下来，老韩躺着没动，小谭爬到上铺去了。
我站起身，看到老韩从口袋里掏出一个日记本，匆匆地记了起来。
“你喜欢写日记？”我问；
“嗯嗯，你也喜欢写吗？”
“我只喜欢写博客，不喜欢日记，更不喜欢记日”，我说。
八、
我拍拍床铺，示意对面的湖南姑娘坐过来聊一会，她犹豫了一下，还是坐了过来。她的身上有一股幽幽的芬香，我喜欢。
她的名字叫雅蓝。那天，她和她的闺蜜玉召在聊天的时候，被小灰人接走了。
“那你的闺蜜玉召呢？”我问；
“不知道，只接了我。”
“那你知道他们为什么选择了我们吗？”
雅蓝摇摇头，“我也一直在想这个问题”；
“那你跟玉召有什么明显的不同吗？他们为什么只选你，不选玉召？”
“我们，我们一直关系很好，很多方面很相似，甚至连洗澡都经常一起鸳鸯浴……”
“美女鸳鸯浴？”我用力地咽了一下口水。
九、
对面的河北男人和山西女人是可怜的一对。他们的大儿子打了一种什么疫苗，死了，于是他们离开山西，去了河北。他们的小儿子喝了一种什么奶粉，也死了，只留下相依为命的两口子和哭不完的眼泪。可是，这就是小灰人选择人类的标准吗？不会，绝对不会这么简单。
雅蓝累了，昏昏欲睡，头渐渐靠在我的肩膀上。
窗外的夜色是那么深、那么沉，沉的让人害怕。
上铺的小谭忽然问道：“咱们这是朝哪个方向？”
“木星方向”，老韩答道；
“木星？怎么不走火星呢？”
“火星那边修路堵车”
“都这么久了，怎么还没修好？”
“咳，还不是拆迁出了问题，据说死了不少人，还没摆平呢。”
十、
我们终于到达了木星，这是离开太阳系最后一个大的集散地。
“赶紧排队体检，”老韩催促着；
“体检什么？肝功三项？”有人问；
“以前是，最近有新规定出台，不准再检查肝功了；”
“那你们体检什么？”
“主要是血铅指标、尘肺指标等等，我们要为物种的健康负责”。
抽了号，排队。
终于排到了，走进去，是一间明亮的圆形屋。屋子中间有一张小床，床边几名小灰人女护士，左右手的四根手指灵活地操作着仪器。
“大夫，我有什么问题吗？”我躺着问；
“目前来看没什么，就是地沟油吃多了”。
“那怎么办？怎么才能去油？”
“没关系，多吃点油条就好了”
“吃油条？那不是更油？”我问；
小灰人护士一笑：“炸油条的都往油条里加洗衣粉，有汰渍，没污渍，你就全当吃洗衣粉就得了”。
十一、
体检完，每个人都要填写很复杂的表格。从地球来的人充其量只会火星文，不会木星文和宇宙文，所以填表是以审问的方式进行的。
“你的网名、昵称？”小灰人问；
“黑色传奇”
“年龄？请选择：60后、70后、80后还是90后？”
“90后”我说；
“90后，怎么看着不像？”
“哦，我的意思是1890后”。
接下来还有身高、体重、身份证号、兴趣爱好以及：
“婚姻状况？请选择已婚、未婚、未婚同居、未婚先有子、离异、离异有孩归对方、离异有孩归自己”；
“职业？请选择：金融类、地产类、电子信息类….”
“月薪？请选择：2000元以下、2000元到5000元、5000元到1万元、1万元到2万元、2万元以上”等等
最后还要签署一份协议，承诺绝不散布以下内容：
(一) 反对宇宙法所确定的基本原则的；
(二) 危害宇宙安全，泄露宇宙秘密，颠覆宇宙政权，破坏宇宙统一的；
(三) 损害宇宙荣誉和利益的；
(四) 煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的；
(五) 破坏宇宙宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的；
(六) 散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定的；
(七) 散布淫秽、色情、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的；
(八) 侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的；
(九) 含有宇宙法律、行政法规禁止的其他内容的。
十二、
好不容易填完表格，肚子饿的咕噜咕噜叫。说什么也不能再加红了，一定要吃中餐！我们集体向老韩抗议，说离开地球这么久了，一顿正经饭都没吃，受不了了。
还是小谭姑娘心眼好，她一边听着老韩送给她的MP3，一边答应给我们整点盒饭去。
“要中餐盒饭，要有肉的！”我叮嘱道。
时间不大，小谭姑娘拎着几个饭盒回来了，“米饭、面条，您要哪种？”
我要了一份米饭，打开一看，里面有两个配菜，一个是红烧豆角，一个是节瓜炒肉，我不由得打了个寒战。
“大胆吃吧”，看到我有些胆怯，小谭姑娘说：“我问过了，豆角和节瓜都不是海南产的，都是越南产的。”
十三、
木星上的生物不仅仅来自地球，而是来自整个银河系，甚至有些来自银河系之外的星球，比如潘多拉。我们在这里接受最后的检查，检查合格的将会通过诺亚方舟被送到极度文明的星球、繁衍后代，检查不合格的将会被留在木星或者被送到火星、月球。但无论哪种情况，都会躲避开2012的大劫难。
等待体检结果的时间是漫长的，据说外星人要召开人大确定最后的入围名单。
我和雅蓝每天都呆在一起，我们谈论最多的话题就是：究竟是留在木星好，还是去那个遥远的、极度文明的星球好，有一点是肯定的，我们两个一定要在一起。
很多时候，雅蓝就像一只小白兔，静静地靠在我的身边。无聊的时候，她会让我给她讲故事。我说好吧，那我给你讲个小白兔的故事，你想听吗？她点点头：想听！
“从前有个搞房地产的小白兔，很会盖房子，给自己盖的小别墅，有三个房间和一个客厅，很漂亮。白兔的好朋友小熊看了非常羡慕，就央求白兔给自己也盖个一样的房子，小白兔答应了。”
“几个月后，房子盖好了。小熊很高兴，它跑进去一看，自己的房子只有三个房间，却没有客厅。于是就问：白兔啊，为什么你的房子有客厅、我的房子没有客厅呢？”
“小白兔说：你看你那个熊样，还厅（听）呢！”
听到这，雅蓝娇嗔的拳头落在我的肩膀上。
十四、
木星上有不少水果，据说木瓜就是从木星传到地球的。小谭给我们准备了一些书，让我们抓紧学习，说知识就是力量，极度文明的星球更需要知识。其中有：《韩峰日记精选》、《向韩峰同志学习》等。
对了，介绍一下木星上的通信状况。在木星上移动手机显示：“我不能”，联通手机显示：“联不通”，电信所谓3G手机有微弱的信号，不过资费很特别：打到天堂和地球按国际长途收费，打到地狱按市话收费。
木星上主要的通信设备就是公话亭，有磁卡的和IC卡的两种，资费也不算贵，打110、119等免费。

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沙发发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

十五、
　　木星上不太平，偷的抢的时有发生。厄运再次落到河北男人和山西女人身上了，他们唯一的积蓄被抢了，男人还被歹徒砍伤了。
　　我和雅蓝赶紧跑到公话亭，拨通了110报警电话。
　　“您好，这里是木星报警系统，本节目每分钟收费1元。木星话请按1号键、地球广东话请按2号键、地球上海话请按3号键、英语请按4号键、法语请按5号键、潘多拉星球的Na"vi语请按6号键……”
　　我选择了地球普通话。“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到抢劫犯请按2号键、遇到强奸犯请按3号键、遇到纵火犯请按4号键……按*号键返回上一级菜单，人工台请按0号键。”
　　我按了一下0号键；

　　“您我好，人工台坐席忙，请等待或稍后再拨。”
　　我只好改拨自动系统。
　　“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到强盗请按2号键、遇到先奸后杀的强奸犯请按3号键、遇到先杀后奸的强奸犯请按4号键……”
　　我选择了抢劫犯。
　　“您好，您遇到的抢劫犯一共有几个人？一个人请按1号键、二个人请按2号键、三个人请按3号键……”

　　“您好，抢劫犯是男的还是女的？都是女的请按1号键、两女一男请按2号键、两男一女请按3号键、都是男的请按4号键、人妖号请按5号键……”
　　“您好，您遇到的歹徒拿凶器了吗？没拿凶器请按1号键、一个拿刀两个拿枪请按2号键、两个拿刀一个拿枪请按3号键、一个拿刀一个拿枪一个拿棍请按4号键、一个拿刀两个拿棍请按5号键、一个拿棍两个拿枪请按6号键……”
　　“您好，歹徒用的刀是什么刀？是大刀还是小刀？是水果刀请按1号键、是菜刀请按2号键、是切西瓜刀轻按3号键、是青龙偃月刀请按4号键…….”
　　“您好，请问歹徒想用刀砍您的什么部位？砍您的头请按1号键、砍您的背请按2号键、砍您的左臂请按3号键、砍您的右臂请按4号键、砍您的左腿请按5号键、砍您的右腿请按6号键、砍您的中腿请按7号键……”
　　终于把警报了！
十六、
　　小灰人警察来了，最先到达的是骑警，骑着“魅影”就来了。他问了问案情，表示一定会高度重视。没多久，记者也来了，采访警察大队长。
　　大队长说：“近期犯罪分子很猖獗，我们一定要严厉打击！”
　　记者问打击的具体措施是什么？
　　大队长说：“第一，我们要通过各类媒体教大家如何防盗防抢，具体说就是要时刻提高警惕，注意周围有没有可疑人员；第二就是号召大家见义勇为，不怕牺牲”。

　　十七、
　　我们一起把受伤的河北男人送到了木星第一人民医院，医院说要抢救就要先交押金。我们大伙一起凑钱，医院说什么钱都可以，Q币、游戏币都可以。
　　主治医生是火星人，姓古，大家都叫他古哥。古哥是个西医，医术很精湛，精通望闻问切。
　　1个木星小时后，河北男人已经可以坐起来说话了，他说的第一句话是：“看来，信春哥、信曾哥不如信古哥”。
　　新闻记者也来了，对此事件做了跟踪报道，新闻稿的最后一句是：目前伤者安置妥当，伤者家属情绪稳定”。
　　在木星医院我学了两句木星话：战士叫做“肉盾”，医生叫做“萨满”。

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板凳发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

十八、
　　老韩喜欢喝酒，一喝酒就讲真话。从他那里我零星了解了一些外星人的事情。
　　他说飞碟一般都是四驱的，平时是两驱，爬坡时候就换成四驱。
　　飞碟的燃料是正物质和物质，按照爱因斯坦的质能公式E=mc，反物质和物质如果相遇，将会湮灭，正反物质的质量将全部转化为能量。一片阿司匹林那么大的反物质同物质湮灭产生的能量足以让一艘飞船巡弋数百光年，而航天飞机那么巨大的燃料箱和推进器中的燃料完全可以用100毫克的反物质代替。
　　为了便于我深刻地理解反物质和物质的关系，他举了他跟小谭的例子。他说最早发明物质、反物质理论的是地球人秦观，大科学家秦观曾写道：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，意思就是物质、反物质一相逢，转化出来的能量胜过人间无数能源。

十九、
　　无聊中等待，等待中无聊。2012一天天逼近，至少有一点我们是幸福的，那就是不用担心被湮灭。
　　雅蓝问我：“如果地球上的人知道2012世界末日肯定会发生，那他们会去做什么？”
　　我说：“估计女人天天逛街，男人天天去东莞”。
　　雅蓝说：“那2012最难过的会是谁呢？”
　　我说：“估计会是开发商和炒楼的，因为他们手里的楼连泡沫都算不上，只能算是废气。”
　　“到时候一切都会被摧毁、什么都留不下吗？”
　　“不，物质虽然摧毁了，能量会存留下来，爱情也会留下来，因为爱情是一种能量，”我说。

二十、
　　我意外地遇到了一个非常眼熟的女孩：“请问，您是不是姓邓？”
　　女孩很紧张，不说话。
　　“阿娇，你别怕，我不是坏人”，我说。
　　女孩定了定神，忽然问我：“你没带录音笔吧？”
　　“没有，怎么？你害怕被录音？”
　　“不是，我怕我们省长来抢你的录音笔”。
　　“哦哦，他，他怎么也来了？”
　　“听说外星人在研究一种测谎仪，需要一些极品的说谎样品，就把他和陕西周什么龙、林业厅的老朱、还有一些专家抓来了。”
　　“阿娇，我一直有个问题，当年你用的那把小刀怎么那么厉害？”
　　“那把小刀上开了洞，镶嵌了高级宝石，近攻很高的！”
　　“哦，那如果再碰到上次那种情况，你会怎么办？”
　　“我一定会在刀上多开几个洞，多镶嵌几块更高级的宝石！”

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沧桑离线

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地板发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

二十一、
　　老韩这几天心情不错，因为他挑选的地球人体检基本上都合格了。我和雅蓝、河北男人、山西女人也都合格了。我们开始想象诺亚方舟的样子，大飞碟都那么大，诺亚方舟一定更大！我们迫不及待地想亲眼看到传说中的方舟。
　　老韩来了，说要跟我单独谈谈。一向直率的老韩，不知为什么有些磨叽。
　　我说：“老韩，咱们虽然不是一个人种，但也相处这么久了，有什么你就直说吧！”
　　老韩说：“那好，我也就不兜圈子了。检查结果出来了，你们都入围了，你们将被送往极度文明的星球，但你们肩负的任务也很重，不知道你有没有信心完成？”
　　“什么任务？”我问；
　　“比如繁衍种族，按照我们的规定，每个男性至少要配两个女性，我知道，这将是一项非常艰巨的任务，不知道你……”
　　“保证完成任务！”我斩钉截铁地回答。
　　“好！这么积极要求进步，等到了那边，我就介绍你入我们的D。现在你身边只有一个雅蓝，你看我们再谁来？”
　　“要不就把玉召接过来吧，雅蓝跟她的关系一直很好”。
　　“恩，好的！”
　　老韩转身走了，望着他那小而矫健的背影，我的脑海中不禁浮现出他跟小谭、小盘等人的英雄事迹。是啊，跟着这样以身作则的好领导，再大的艰难我也能克服！

二十二、
　　诺亚方舟是一个根本不存在的物体。老韩说，所谓的方舟，其实就是一个时空隧道，隧道口在火星和木星都有。
　　老韩说，其实地球人、外星人都生活在一起，只不过是不同的维度，所以正常情况下不会照面。这就有点像电脑的逻辑硬盘C盘、D盘、E盘，虽然都在一个物理硬盘上，但各自过各自的，里面的文件互不干扰。“诺亚方舟”的作用，就是把D盘的生物，传送到C盘而已。
　　他说，他们星球的很多人混得不好，就偷偷通过这个时空隧道跑到地球上来作威作福，比如：马云、史玉柱、王石、任正非、赵本山、潘长江、郭德纲等人都是外星人。
　　他说，这一点就连《红楼梦》的作者曹雪芹都知道。老曹在红楼梦里曾写了四个外星人：“假不假，白玉为堂金做马。阿房宫，三百里，住不下巨人一个史。东海缺少白玉床，龙王来请万科王。丰年正飞雪，珍珠如土金如铁。”说的就是马云、史玉柱、王石和任正非。
　　看到我将信将疑，老韩一拍大腿：“靠，你仔细看看，马云的长相跟我们外星人有什么区别？！”

二十三、
　　老韩很喜欢唱歌，经过一段时间的努力，我慢慢能听懂外星语了。歌词大意是：
　　
　　小谭请俺吃顿饭，
　　喝得少了俺不干，
　　俺说........
　　俺们那嘎都是烟草人
　　俺们那嘎盛产高丽参
　　俺们那嘎猪肉炖粉条
　　俺们那嘎都是活韩峰
　　俺们那嘎没有这种人
　　日了人了哪能不记人
　　俺们哪嘎山上有珍蘑
　　那个人他不是广西人
　　小谭洗洗睡吧
二十四、
　　所有入围者开始了严格的培训训练，上午文化课，下午体育课。文化课主要学习世界名著、哲学经典，包括“你替谁说话？”、“纵做鬼也幸福”、“犬儒含泪”等等。下午的体育课主要为提高肌肉、基因的抗突变能力，以便能让我们顺利通过时空隧道。
　　体育课老师是老韩，学生们一男一女分为一组，我和雅蓝一组，主要练习“观音坐莲”、“老汉推车”、“老树盘根”等动作。学生们练得都很刻苦。

二十五、
　　正当我们踌躇满志、万事俱备、只欠抽风地准备钻时空隧道的时候，出现了意想不到的变化。外星人总部认为地球人类样本的数量和质量严重不足，急需补充一批。总部又发电报、又点狼烟，要求木星基地赶紧回地球接人。
　　老韩满脸愁云地找到我：“哥们儿，看来你们暂时去不了时空隧道了，哥几个都帮帮忙，咱们一起回地球找人、接人去吧。”
　　我说：“没问题，咱哥们谁跟谁啊！”
　　老韩说：“这次行动时间紧任务急，既要求数量、有要求质量，咱们一定要以科学发展的眼光选好人、接好人！”
　　小谭留下来带领部分学员继续上课，老韩带着我、河北男人等几名猛男乘飞碟飞回月球背面。
　　临行时小谭、雅蓝、山西女人依依不舍，一直送到飞碟口。老韩对小谭说：“俗话说千里之行、总有一别，回去吧！”
　　我也对雅蓝说：“俗话说养兵千日、总有一别，你也回去吧！”

二十六、
　　我们风驰电掣地赶往月球，在火星轨道的岔口还创了红灯。到了月球，却没见到小盘，一打听，敢情前两天酒驾被拘了，老韩急得三条腿直跳，说：“等着！我一定要狠狠批评她！”
　　晚上，我们去了嫦娥餐厅，老板娘嫦娥怀抱玉兔，长袖飘飘，店伙计吴刚捧出了92年的桂花酒。
　　几杯酒下肚，我的话多了起来，我埋怨吴刚：“听说小盘就是在你们这儿喝酒后驾车被抓的？你怎么也不拦着她点？这下好了，不仅被拘，老韩还说要狠狠批评她！”
　　吴刚说：“我靠！你out了！”
　　我说：“怎么了？”
　　吴刚说：“你没听过批评的故事？”
　　我摇摇头。
　　吴刚说：“那我就讲给你听吧。有一个领导总不回家，老婆打电话问：你怎么又不回家？
　　领导说：我在单位加班学习三讲；
　　老婆问：什么是三讲？
　　领导说：就是批评与自我批评；
　　老婆问：什么是批评与自我批评？
　　领导不耐烦，说：就是我吊你、你吊我！
　　老婆说：那你很久都没批评我了……”
　　“哦，原来这么个批评啊”我茅厕顿开。
二十七、
　　几天后，小盘出来了，老韩迫不及待地冲上去，狠狠地用老汉推车批评了她一顿。
　　那天晚上老韩很高兴，手舞足蹈地唱了一首新歌，歌词大意是：
　　赤兔马说他很快，欺实马笑了；
　　欺实马说他很著名，大仲马笑了；
　　大仲马说他影响力大，奥巴马笑了；
　　奥巴马说他爱和谐，cao泥马笑了。
　　我们都喝了很多酒，嫦娥和吴刚也喝了不少。趁着酒兴我问吴刚，这么大个餐厅，干嘛不多招几个女服务员？也帮助咱们宇宙解决一下就业压力问题。
　　吴刚说：“嫦老板比较保守，要求服务员必须正装，做到有领有袖，结果根本没人来应聘。几个月后，有一位著名的美国钢管舞女郎写信来说要应聘，请嫦老板到她工作的夜总会面试。嫦老板飞过去一看，这位女郎身上，除了有领有袖，别的地方都是光的。”

二十八、
　　老韩把我们分成几个小组，分头行动。我、老韩、小盘是一组，我们这一组活动的范围是成都附近。出发前，老韩给每一小组都发了一把五四式手枪，以防万一。
　　“知道为什么叫五四式手枪吗？”老韩叮嘱道，“就是里面有五发子弹，但你打死人以后，千万不能承认开了五枪，你就一口咬定只开了四枪，其中向天、向地分别鸣了一枪示警。都听明白了吗？”大伙点点头。

二十九、
　　正是成都最好的季节，油菜花、梨花、桃花都开了。我们把飞碟停在一个隐秘处，老韩叮嘱小盘：别忘了锁方向盘锁，最近贼多。小盘说：放心吧，我已经给飞碟加装了暗锁。
　　我们化妆来到黄龙溪古镇，坐在江边喝茶，观察来往的行人。江边坐满了悠闲自得的成都人，一边喝茶、一边搓麻将。
　　在所有打麻将的人中，左边的几桌最为独特，他们是某国企组织的红色旅游团，打的是红色麻将，说是在搞创新，用这种新的形式提高干部队伍的思想水平。
　　一饼不叫一饼，叫一个中心；
　　二饼不叫二饼，叫两个基本点；
　　三饼不叫三饼，叫三代表；
　　四饼、五饼叫五讲四美；
　　白板叫初级阶段，红中叫中国特色……..
　　我面前这位大姐的牌不错，暗杠八荣八耻、单调科学发展观。

三十、
　　做掏耳朵生意的人很多，左手拿着一个貌似音叉的东西，右手铁棍一敲“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们摇摇头，“不掏”；
　　又过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们仍然摇摇头；
　　再过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”
　　半个小时，来了七八个。
　　过了一阵，一名中年妇女走过来，身上斜背着一个包，手里拿着一本书。“先生，看相算命吗？”哈！终于来了个不重样的！
　　化妆成小老头的老韩摆摆手，不算命！
　　中年妇女迅速低头翻包，手里已然多根一个音叉。“铛～”，“先生，那你们掏耳朵吗？”
　　“不掏！”
　　“不掏耳朵没关系，那你们按摩吗？”
　　“我靠！人才啊！懂得全业务运营啊！”我脱口叫道。
　　看来要找的人我们找到了。

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地下室发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

三十一、
　　我们把中年妇女带上飞碟，外星人的选人标准是非常严格的，要经过基因测试因、人品测试仪、良心测试仪等一系列的流水测试。
　　基因测试仪主要是检测生物体内的基因组合排序，从而确定它的智力、体能、健康、性能力等等。基因测试后身体强壮的将被归为几类：
　　关公类：属于傲上、不欺负下级的性格；
　　张飞类：属于媚上、狂扁下级的性格；
　　赵云类：属于对上级、下级都很好的性格等等。
　　这位中年妇女的测试结果合格，并属于张飞类，所以对我们很恭敬。
　　我问老韩：“人品测试和良心测试是不是一回事？”
　　老韩连连摆手：“No、No！人品是人品、良心是良心，人品高你玩游戏、砸装备的时候运气就好，良心高在你们地球吃亏就多。所以对你们地球人来说，人品越高越好，良心越低越好。”
　　通过整条流水线的测试，最终会有三种输出结果：人才、普通、人渣。
　　不出我所料，这位大姐的测试结果是人才！
　　我们很高兴，对她讲了一大堆2012大灾难、拯救地球人类、繁衍种族的大道理，让她跟着我们回木星。大姐一边听一边频频点头，最后把大腿一拍：“不行，我要回家！”
　　老韩问她为什么？
　　她说：“要下雨了，我们家晒的被子还没收！”
　三十二、
　　有天涯的网友问到玉召，我一直忘了交代：玉召刚生孩子，还在哺乳，所以一直没被接来。
　　中年妇女回家收被子去了，我们几个坐在飞碟里休息。老韩一直念叨：“她会回来的、会回来的，回来我就批评她……”
　　我问老韩：“人才带回去，普通人放生，如果是人渣怎么办？难道枪毙？”
　　老韩说：“怎么会呢！对我们来说是人渣，可对你们一些官员来说那可是宝贝，大大的宝贝。所以我们一般都会把他们送到国企或者职能部门，在那里他们会如鱼得水、飞黄腾达。我们的人渣，对你们地球来说就是人才；而你们的人才，对我们来说就是奴才。”

三十三、
　　从中年妇女的“全业务经营”理念，老韩跟我聊起市场经营的话题。他说：“你们地球有个地方市场经营做得特别好，就是广东的东莞。在东莞找小姐，基础业务（房费）不收费，只有增值业务才收费。”
　　我说：“这个不新鲜，医院也是这样，这叫做以药养医”；
　　老韩说：“我晕！在你们地球医院，基础业务“医”要收费，增值业务“药”
　　要收费，“附加业务”红包还要收费，这能一样吗？！”
　　我说：“老韩，你都成了地球的全球通了啊，对什么都了如指掌，哎，认识你这么久了，你们到底是从哪个星球来的啊？”
　　老韩说：“我们那个星球的名字你可能没听说过，翻译成中文就是——赖昌星”；
　　我说：“靠，我不仅听说过，而且还经常听”。

三十四、
　　中年妇女回家收被子再没有回来，不由让人想起这样的诗句：妇人一去不复返，白云千载空悠悠。或许她收的不是被子，是寂寞；或许她又回到黄龙溪古镇，在麻将声中进行全业务运营去了。
　　老韩说：筛选人才是个复杂的系统工程，由于基因测试、人品测试、良心测试的成本高、效率低，所以初选工作很重要。为此，赖昌星球的小灰人们派出很多卧底，化妆成算命的，潜伏在地球人中从事初选工作。其中不乏工作业绩突出的杰出代表，比如刘伯温等人。由于外星人的眼睛大，容易被发现，所以化妆成算命先生的卧底们一般都假装成瞎子。

三十五、
　　小盘教给我了一些窍门，这是他们外星人多年观察地球人总结出来的：
　　1、照相时候咧着嘴笑的女生一般都是60后、70后的，绷着嘴笑的一般都是80后的，鼓着嘴、努着嘴笑的一般都是90后的。
　　2、一对恋人逛街，男生主动挽着女生胳膊的，一般就是还没得到的，挽得越紧说明越没得到。女生主动挽着男生胳膊的，说明生米已煮成熟饭了。女生挽得越紧、男生越不耐烦，说明煮成熟饭的时间越长、次数越多。
　　3、男人给异性打电话说事的时间长短，也可以反映两个人的关系。罗嗦起来没完、客气起来没完的，一定是还没得到或者很难得到的女生；没说两句就不耐烦想挂机的，一定是老情人；只说一句就挂机或者干脆发条短信“不回去吃饭”的，一定是老婆。
　　4、QQ名是很有含义的四字成语的，一定是老家伙，不是50后、60后也是70年代初的。QQ名是两个字、三个字的昵称的，一般都是75后、85前。QQ名是无厘头、火星文的，一般都为85后。
　　5、网名是名词的女孩一般都很漂亮，名词越具体、越实物就越漂亮，比如：椰子、苹果、白砂糖、芥末黄。网名是形容词、容易给人带来想象空间的，一般都是史前动物。越容易使人产生联想、给人想象空间越大的，容貌就越雷人。
　　
三十六、
　　按照小盘的指点，我们开始了新一轮的选人。
　　慢慢地，我自己也积累了一套看人看相的经验。比如：
　　一般秃瓢都是摇滚歌手，大胡子的都是导演，大长头发都是画家，又是长头发又是大胡子，一般就是专业摄影师。
　　所谓专业摄影师，就是在照相的时候，别人都横端相机、用液晶屏取景，而他把相机树起来、用取景器取景；别人都蹲在地上照，而他趴在地上照。
　　再比如，把头发挑染成中间一屡黄毛的，不是搞美工搞艺术设计的就是发廊理发的。区分这二者不能用眼睛，要用鼻子，闻起来有一股很强洗头水味道的，一定不是美工师。

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5楼发表于: 2010-10-03

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三十七、
　　在成都周边，我们将四十名合格者送到月球背面，他们走的时候特意带去了十副麻将和十个火锅。
　　之后，当我们再次回到月球背面的时候，嫦娥餐厅已经改名玉兔火锅城了，嫦娥说这叫与时俱进。
　　吴刚也将单一的酒水单增加了许多品种，比如：王老吉、七喜、凉茶，泸州老窖、人头马、甚至脑白金。
　　让我始料不及的是，火锅店里还多了一名专门为客人掏耳朵、按摩的服务员，正是那位黄龙溪古镇的“全业务运营”大姐。
　　我们问她：不是不愿意离开地球吗、怎么又来了呢？
　　她脸一红，有点难为情地说：“原先是不想来，后来几个老乡打电话让我来，说月球上这个女老板（嫦娥）人很好，工资又高，我就来了”。
　　看来，对四川人来说，乡情比什么都重要、都值得信赖。
　　
三十八、
　　我们不停地选人、送人，一批批初验合格者从月球背面乘坐“和谐号”飞往木星终验。可惜的是，由于环境污染等原因，通过终验的人少之又少，于是大量的人员被遣送到火星和月球，计划2012年灾难之后再搬回地球。
　　赖昌星球的几位领导对地球移民也高度重视，他们多次批示，一定要妥善安排好地球移民的生活问题，决不能让一名地球移民没有水喝。
　　在领导的号召下，许多赖昌星球上的小灰人官员都行动起来了，他们带着棉被、面褥、方便面等慰问品陆续来到月球背面，他们把这一行动称作送温暖工程。他们说：“月球上早晚的温差比较大，你们地球人可能不习惯，晚上盖厚一些，小心着凉拉稀。”
　　有一位小灰人拉着我的手说：“唉，我们来晚了！”
　　
三十九、
　　开始的时候，2012移民的事情还很神秘，被选中的人也很激动，日子久了，几乎都成了公开的秘密。越来越多的地球人会经常收到代办月球、木星甚至赖昌星球移民的垃圾短信，一时间很多房地产中介、出国中介都增加了外星移民业务。
　　我一直没想明白，老韩、小盘带着我从早忙到晚也没办成几个木星、赖昌星球的移民，那些烂中介怎么就敢开展对外业务呢？这年头，真是吹牛不上税，撑死胆大的、饿死胆小的。
　　但事实证明，我错了！月球和火星上的地球人的确越来越多，而且数量膨胀的很厉害！

四十、
　　河北男人他们那组的飞碟被偷了，是到温州选人才的时候被偷的。开始他们还不以为然，觉得地球人偷了也不会开，所以也没报警。过了几天，飞碟还是没有踪迹，他们那组的外星人司机急了，跑到当地派出所报案，民警说：“对不起，您的户口不在我们片区，我们这里都是分片区管理，请回你们星球报案，我们不受理！”
　　外星人太小看温州人的智商了，短短的几天，他们不仅学会了熟练地驾驶飞碟，而且已经将几家温州皮鞋厂改建成了飞碟生产厂，年底山寨牌飞碟就可以面世了。
　　不仅如此，利用这架飞碟，几个温州炒房团已经悄然潜入月球、火星，月球背面的房价一夜之间陡涨数倍。
　　
四十一、
　　我们再次回到月球，玉兔火锅城已经改名叫老虎火锅。吴刚成了店老板，嫦娥带着玉兔去搞房地产开发去了。我问吴刚：“短短几天，变化怎么这么大？”
　　吴刚说：“你还不知道吧，前几天赖昌星球来了一位高官，在月球背面画了一个圈，说要在这里建立特区和星际旅游岛，嫦娥一听立马就去做房地产开发去了。”
　　“那你怎么没去？”我问；
　　“我不懂那玩意儿，我就把这个店盘下来，好好经营我的酒生意就得了”。
　　“这么说现在房地产很火？”
　　“我靠！太火了！对了，把你们的身份证借给我用用”；
　　“要身份证干嘛？”老韩问；
　　“买房啊！现在规定了，一个身份证限购五套房，我想多买几套，等着升值”。
　　我往桌上一看，已经放了几个身份证，火星的、木星的、地球的都有，还有一封盖着公章的介绍信。
　　我把信拿起来一看，上面是毛主席的诗词《蝶恋花.答李淑一》：我失骄杨君失柳，杨柳轻飏直上重霄九。问讯吴刚何所有，吴刚捧出桂花酒。
　　我问：“你把这个找出来干嘛？”
　　“干嘛？！有大用处！”吴刚得意地晃晃脑袋，“我跟村长说了，我当年为柳直荀烈士和杨开慧烈士献过桂花酒，他们两个的购房指标应该归我！村长已经同意盖章了！”
　　
四十二、
　　从吴刚那里我们得知，嫦娥开发了一个楼盘，叫做“盛世国虎花园”，楼盘的宣传口号是：“住豪宅、闻虎啸、品虎酒”。
　　“哪里来的老虎和虎啸？”我问吴刚；
　　吴刚说：“听说嫦娥姐买了两张年画，又从陕西接来一个农民叫周什么龙，然后请林业厅的朱花脸、关秃子等吃了顿饭，小区里存在野生华南虎的问题就解决了。”
　　“那品虎酒是怎么回事？”
　　吴刚得意地一笑：“就是我这里生产的虎骨酒啊！”
　　“你不是做桂花酒的吗？怎么又虎骨酒了？”
　　“别提了，做了那么多年的桂花酒，到头来连上酸菜的翠花的名气大都没有，郁闷死了。我灵机一动，干脆该做虎骨酒。”
　　“哪来那么多老虎啊？”
　　“这个好办，我刚从你们地球的一家动物园订购了11只老虎。你放心，不是活的，都是死的”。
　　“死的？哪来那么多死老虎？”
　　“这还不简单，不喂食，把它们饿死不就行了。”
　　
四十三、
　　每当老韩要批评小盘的时候，就让我来开飞碟，一来二去的我也就会开了。
　　其实飞碟的操作并不难。打着火后，挂一档起步，踩离合、换档、加速。向后飞的时候要挂倒档，这时候要注意看倒后镜和倒碟雷达，速度不能太快。飞碟设计的很人性化，向后倒的时候会用多种语言，轮流播放温馨提示音：
　　“请注意，倒碟！请注意，倒碟！”
　　“师傅，劳驾让让，倒碟”；
　　“帮帮忙好无啦，阿拉倒碟，”；
　　“啊呀妈呀，你怎么还不让呢？再不躲开小心植物人啊！”
　　……
　　我打算有空的时候去火星考一个飞碟驾照，不过首先要报名一个学习班，通过笔试、路试、倒桩等测试就可以了。我之所以选择去火星考试，因为我对火星文相对熟悉一些。

四十四、
　　外星人的身体很奇特，他们的肌肤是灰绿色的，血液也是灰绿色的，接触到阳光后，血液甚至能进行光合作用产生能量。他们的手只有四个手指，手指很长，顶端有类似吸盘的软组织。他们四肢细弱，眼睛很大、嘴巴很小，眼球和眼皮之间还有一层眼帘。刚接触的时候觉得他们很丑，时间久了，觉得他们长得也很可爱。唯一让人受不了的是他们身上的气味，有些像化工厂排放的硫磺、二氧化硫之类，令人窒息。
　　老韩经常批评小盘，开始的时候我还回避一下，到后来大家也习惯了，反正都是不同的人种，也不存在什么3P、乱来的问题。
　　不过小盘姑娘多少有些不好意思和过意不去，她总担心我一个人难受，说：“你要是感觉难受，就也来批评批评我吧”。
　　可我实在没有这个想法，“难受”的时候，我宁可一个人自我批评。小盘把我的自我批评描述为：“五个小孩打一个大人，到最后把大人打哭了”（五个小孩自然是指我的五个手指头）。
　　批评与自我批评是我们小组的优良作风之一，也是我们组区别于其他组的重要标志之一。它是我们组用来调整组内外星人与地球人的关系、解决组内矛盾的主要途径和方法，是保证我们组肌体健康、组织坚强、战斗力强的锐利武器。
　　老韩狠狠批评小盘，而我在一边狠狠地自我批评。小盘问：“我们两个不会影响你吧？”
　　我说：“No，吃馒头要就着咸菜，我正好就着你们自我批评”。

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6楼发表于: 2010-10-03

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四十五、
　　月球、火星、木星上的地球人越来越多，房价也越来越高，情况显然有些失控。更有甚者，有些地球人居然擅自通过“诺亚方舟”的时空隧道跑到了赖昌星球，并且买下了赖昌星球最贵的豪宅。
　　赖昌星球的领导们为此召开了紧急会议，出台了“宇宙19条”规定限制房价，并启动应急预案，暂时关闭火星和木星的时空隧道入口，撤回部分小灰人。
　　老韩和小盘要回赖昌星球了，他们问我：我想去哪里？是去火星靠飞碟驾照、还是留在月球炒房子？
　　我说：“我要找雅蓝。”

四十六、
　　我想到了河北男人，他一定跟我一样，急切地想回木星找山西女人。我去吴刚的老虎火锅店打听消息，无巧不成书，正赶上房地产圈内的大佬聚会，嫦娥姐和老公后羿，伏羲和女娲等地产大鳄都来了。
　　嫦娥胖了不少，见了我很亲热，非拉着我坐在她的旁边，弄得后羿哥还有些吃醋。
　　伏羲大哥提议换换口味，不吃四川麻辣火锅，改吃麻辣小龙虾，吴刚一咧嘴：“这个真没有！”
　　女娲大姐说要不就改吃北方的涮羊肉，吴刚说：“这个有”。
　　嫦娥姐很热情，帮我要了一份芝麻酱的调料，亲手加了许多香菜、韭菜花和精盐，那叫一个香。
　　后羿大哥说：“吴刚，一人来一瓶小二（二锅头）！”
　　吴刚问：“要泡了虎骨的还是没泡虎骨的？”
　　后羿大哥说：“一样来一瓶！”
　　我赶紧说：“后羿大哥，您悠着点，现在抓救驾抓得很紧，再说，我怕您一喝多把最后那个太阳也射了”；
　　嫦娥姐听了一笑：“大兄弟，你放心，他现在射也不行了、日也不行了，就更别说射日了”。
　　
四十七、
　　我问嫦娥有没有见过河北男人，嫦娥笑而不答。我有些纳闷，再三追问，嫦娥说：你问问你后羿大哥。
　　我一问后羿才知道，原来河北男人给后羿当了助理兼司机，不仅如此，那个黄龙溪看相、掏耳朵大姐也去了后羿房地产公司做了销售经理，两个人最近打得火热。
　　“那他们两个今天来了吗？”我问；
　　“来了，不过两个人说还有些事情要开会讨论，呆在飞碟里没下来”。
　　我连忙跑到屋外，直奔停碟场，远远地就看到一架小飞碟在上下颤动。
　　走过去，从飞碟窗户里一看，掏耳朵大姐正在“观音坐莲”，难怪飞碟如此垂直地上下运动。
　　我敲了敲玻璃，不停地挥手，示意河北男人出来有事。
　　他走出来，不耐烦地问：“干嘛？有什么事？是不是要借钱？要多少，说话！”
　　我说：“不是要钱”；
　　他惊讶地睁大眼：“不要钱干嘛这么火急火燎的？没见到我正在给她上体育课吗？咱们在木星上学的知识不能浪费啊，要学以致用、大力推广才行啊！”
　　我说：“老韩他们要撤了，我想回木星找雅蓝，我估计你也想回去找山西女人吧？”
　　“山西女人？山西女人是谁啊？……哦，你说她啊，我，我这里业务忙，现在正是我事业的上升期，走不开”。
　　见我不说话，停了一会，他又说：“我知道你是一片好意，但你看看，现在月球的形式多火，千载难逢的商机，每个人都恨不能一天当两天用，怎么能离开呢？我看你也留下来算了……”
　　不知道为什么，我鼻子一酸，热泪忍不住夺眶而出。我自己也说不清，究竟是为这个男人还是为山西女人、或者这个世道。
　　
四十八、
　　经历了这么多日子的宇宙生活，我忽然感到非常茫然。究竟该何去何从？留在月球、前往木星还是去火星转转？我忽然有了一种冲动，想回到地球，回到自己的故土，跟它一起共存亡。但无论怎样，我要先见到雅蓝，我们说过要在一起的。恩，就这么定了！
　　老韩和小盘说要开小飞碟送我去木星，我拒绝了，路途远、路况也不好，沿途还时常有海王星、冥王星的碟匪、路霸、海盗出没，太危险了。我已经掌握了一些简单的宇宙语，自己乘坐“和谐号”去木星问题不大。
　　走的那天，老韩、小盘来送我，望着那几架庞大的“和谐号”，有种恍如隔世的感觉。
　　我说：“俗话说千里之堤、总有一别，别送了！”
　　老韩说：“我已经给木星发了加急电报，让雅蓝去碟场接你，航班号、候机楼都写清楚了”；
　　我问：“那你们什么时候回赖昌星球？”
　　老韩说：“明天，单位会派大飞碟把我们都接走”。
　　我问：“那你们什么时候能再回来？”
　　“这个么，要听组织安排”，老韩说。
　　
四十九、
　　走出“和谐号”，远远地在人群中我就看到雅蓝和山西女人。雅蓝兴高采烈地跑过来抱着我狠狠地亲了两口，然后习惯性地用鼻子顶住我的脸颊左右蹭。山西女人跑过来帮我拎行李，我说我自己来，她说什么也不肯。
　　我说：“我带了很多好吃的，还有吴刚泡制的老虎酒，咱们今天晚上好好庆贺一下！”
　　我转向雅蓝：“听说你最近犯了很多错误？”
　　雅蓝惊讶地睁大眼睛：“我？犯错误？”
　　我坏笑地说：“是啊，所以晚上我要好好批评批评你”；
　　雅蓝看着我的样子也大概猜出了其中的含义，娇嗔地瞪我一眼，脸上泛起一丝红晕。
　　山西女人问：“他，他现在怎么样？”
　　我连忙说：“他现在很忙，实在脱不开身，原本打算跟我一起回木星的，可消息传出去，月球人民实在不答应，所以就只好缓缓再说了”。
　　“有那么忙吗？真是的，连家也不顾了……”山西女人嘴里埋怨着，脸上的表情却很满足；
　　我说：“的确是忙，他说忙过这阵就来看你，还让我转达他的话，他说他很想你”；
　　“他呀，就会说好听的，我才不稀罕他想不想呢！”山西女人的脸洋溢着幸福的微笑。
　　我不敢看她的眼睛，心里像打翻了五味瓶。
　　
五十、
　　我给雅蓝买了一双靴子，雅蓝问我为什么要买靴子？我说：“这年头就流行夏天穿靴子、冬天露大腿”。
　　吃完晚饭，山西女人回去了，我和雅蓝把木星体育课的内容好好复习了一遍。雅蓝问我下一步打算怎么办，我说还没想好，要不然就趁着有时间，去火星把飞碟驾照考了。
　　从木星到火星原本很方便，但由于近一段时间火星搞强制拆迁，先是有人自焚，后来推土机又活埋了老太太，不断闹出人命，影响了施工进度，所以交通状况很差。
　　我和雅蓝去了一家网吧，查了一下去火星的攻略，自驾游的网友们建议从金星绕道过去。
　　

五十一、
　　在宇宙里混了这么久，对各个星球也做个大概的介绍。相比之下，木星话是最难学的，无论是发音还是文字，对地球人都很困难。火星文、金星文就容易得多。
　　金星话听起来很柔软、很悦耳，金星上的女孩也很漂亮，唯一的遗憾就是都没有手臂。曾经有位希腊人名叫阿历山德罗斯被外星人接到过金星，看到了这些没有手臂的漂亮金星女孩，激发了创作灵感，创作出了著名的雕像：金星维纳斯女神。
　　现在来介绍一下金星话的特点：
　　1、在每句话的开头，一定要现用一个语气词“呐”，比如“呐，我的名字叫……”。
　　2、管所有的雄性都叫“男生”，所有的雌性都叫“女生”，请注意，说“生”的时候，一定要把舌头捋平、发出“森”的声音。
　　3、在动词之前，都要加上“有”。比如：我有来、你有去、我有吃饭、你有撒尿、我们有做爱等等。
　　4、千万不能用“很”、“特”等字眼，而要用“蛮”这个字。比如，蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。
　　5、在句子结束要加一句：“酱紫（这样子）的”。
　　举个例子，如果一个大姐被强奸了，报案的时候应该这么说：“呐，我是一个女森（生），刚才有去撒尿。呐，没想到在厕所里碰到一个男森（生），在他的强迫下我们有做爱，他蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。呐，但是我很不情愿，就是酱紫（这样子）的……”

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7楼发表于: 2010-10-03

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五十二、
　　因为没有暂住证，所以我和雅蓝在金星上也没敢多呆，匆匆忙忙买了票直奔火星。到了火星一看，啊呀妈呀，遍地都是80后。难怪地球上流行火星文，敢情都在这儿出国留学呢。
　　会了金星话，再学火星话一定也不难。火星话，即好学又好写：
　　“是的”的火星话就是：是滴
　　“恩” 的火星话就是：嗯嗯
　　 “没有” 的火星话就是：木有
　　“飞机” 的火星话就是：灰机
　　“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发肥发飞，灰化肥发灰。
　　
五十三、
　　我和雅蓝报了一个飞碟驾校，每天就是背诵交通法规、练习倒桩，争取早点拿到驾照。
　　有雅蓝在身边，我感觉很温馨，但一想到河北男人和山西女人，心里就有些不是滋味。也不知道吴刚、嫦娥姐他们在月球上怎么样了？也不知道老韩他们什么时候才能回到太阳系来？离开了老韩，还真有些不太适应。
　　雅蓝问我：“到底是什么原因导致2012的地球毁灭？难道就没有办法消除吗？难道连赖昌星球小灰人那么高的科技水平都无计可施吗？”
　　这个问题我也问过老韩，但他守口如瓶，说这是秘密。
　　火星上有一座很古老的庙宇，位于“火星人脸山”上。周末，我和雅蓝去烧香，遇到了一名庙里的先知大僧，从他的嘴里，我们听到了一些2012的传说。
　　大僧说，太阳系有很多行星，比如金星、木星、土星等等，各自有各自的轨道，运行的很稳定。但不幸的是，另外一个星系中的一颗行星Nibiru（尼比努）的运行轨道，每隔数千年就会与太阳系交叉，并且经过地球。它的出现，会造成巨大的海啸、地震、火山、磁极偏移等毁灭性灾难。为此，火星人、木星人都建立了 “星门”也就是时空隧道口，俗称诺亚方舟，通向外星系，以防万一。
　　大僧说：“火星的英文是Mars，火星人大都起源于Marks民族，所以，在回帖时经常说“Mark”的，一般都是火星人。”
　　
五十四、
　　飞碟驾驶学校教学用的飞碟有两种，一种是Beijing212牌，另一种是JieDa牌。由于火星上反物质和汽油、柴油的生产都被两家大的公司垄断，价格很高，为了降低成本，驾校的飞碟都烧煤。通过烧煤产生蒸汽，用蒸汽推动发动机的运转。在煤资源紧张的时候，飞碟还有一套应急动力装置，就是人不停地踩脚踏板。
　　我们到驾校学习的时候，正赶上反物质和汽油、柴油又一次提价，理由是要跟宇宙接轨。火星人都说：“额滴神啊（火星话，意思是我的上帝啊）！再这么接轨下去，物价都快赶上地球了！”
　　还有人说：“以前工资与地球接轨，如今物价又与地球接轨，还让不让偶们火星人活了！”
　　
五十五、
　　感谢上帝，我和雅蓝的笔试过关了！题目还是很难滴，不信大家也来试试：
　　1、一架飞碟把行人撞出20米远、5、6米高，请问它的速度是？
　　A）120码
　　B）100码
　　C）70码
　　
　　2、驾驶无车牌的红色中华牌飞碟逆行，被警察抄牌、记者采访，你应该：
　　A）狠扇自己的耳光
　　B）狠扇警察的耳光
　　C）狠扇记者的耳光
　　
　　3、贫困县女检察长可以免费“借用”什么飞碟？
　　A）5万元的QQ
　　B）10万元的捷达
　　C）百万元的途锐
　　
　　4、一个交警大队长可以拥有多少架公碟？
　　A）2架
　　B）3架
　　C）4架
　　……
　　考试后我们发现，很巧，标准答案都是C。
　　
五十六、
　　接下来是桩考和路考，我们的师傅是火星人，姓马。事实上火星人几乎都姓马，比如马克思、马英九、马化腾等等；这一点跟木星人很相似，木星人大都姓穆，比如穆巴拉克。
　　马师傅跟老韩一样，也喜欢唱歌。为了能考试顺利过关，我们几个学员合起来给马师傅包了红包、买了“95至尊”牌香烟，还请他去KTV。
　　马师傅很高兴，为了答谢我们，他特意给我们演唱了一首地球歌：
　　“学习韩峰好榜样，忠于喝酒忠于唱；爱憎分明不忘本，后腿坚定性欲强，后腿坚定性欲强！”
　　
五十七、
　　马师傅K 歌K得很High，用我们红包的钱叫了一个火星妹陪唱，最后还把火星妹带走了，说要批评教育一下。
　　雅蓝对说的：“你们这些男人都一个德行，见异思迁，人家山西女人那么好，天天等着河北男人，可他还是在外面乱搞！”
　　我说：“不能这么说，其实他还是爱山西女人的”；
　　“爱？爱怎么还跟掏耳朵的鬼混？”
　　我说：“你有了特别喜欢的好东西会怎么样？是不是会留着、舍不得用？我们男人也一样，我们很爱一个女人的时候，就会留着、舍不得用，宁可自己出去找别的女人，我们容易吗我们！”
　　
五十八、
　　有网友问做飞碟是否有晕碟现象？答案是肯定的，为了避免晕碟，我总吃避晕药。
　　言归正传。俗话说：功夫不负有钱人，红包、香烟、K歌没白花，教练马师傅跟考官的关系的确不一般。据知情人说，马师傅的亲妹妹的同学的三舅的发小的初恋情人的老相好的小蜜的姐夫的三姨，跟考官的二大爷的侄女的小学同桌的担挑的哥哥是堂姐弟，而且两个人都姓马，所以我们的考试很顺利，都过了。
　　我们终于有飞碟驾照了！
　　为了庆祝这历史性的胜利，我决定晚上要好好批评一下雅蓝。
　　雅蓝说：“我又没犯错，怎么又要批评我？”
　　我说：“有错误要批评，没有错误创造错误也要批评！”
　　让我们记住教练和考官的名字吧：
　　我们的教练叫：卧槽.马，考官叫：cao泥.马。

五十九、
　　地球不太平。先是山西地震局辟谣说近期山西境内近期不会发生破坏性地震，2天后山西省运城市就发生了4.8级地震。然后中国地震台网中心研究员孙士鋐在指出：全球没有进入地震活跃期，2天后智利大地震就爆发了，孙士鋐立马改口，说全球可能要进入地震活动活跃时代。
　　看来地震可怕，这些专家的臭嘴更可怕。
　　事实上，正如火星上的那位的先知大僧所说，行星Nibiru（尼比努）正携带着它的5颗卫星，朝着太阳系飞速驶来！
　　我们接到老韩发来的电报，说要我们赶回月球，劝说月球上的朋友早点前往木星。
　　太阳系有九大行星，距离太阳最近的是水星，然后依次是金星、地球（月球）、火星、木星、土星、天王星、海王星、冥王星。如果行星Nibiru（尼比努）进入太阳系，与之交叉的中心恰恰是地球轨道，因此月球也不安全。如果火星和木星上的时空隧道入口运转正常，那大家可以通过“星门”进入赖昌星系；如果“星门”出了问题，木星距离地球的距离比金星、火星要远，也会更安全。我知道，老韩是一片苦心。
　　
六十、
　　我和雅蓝从火星到了月球，月球上已经翻天覆地了。扑面而来的是形形色色的大小广告，房地产的、保健品的、祖传中药的、办证的、私家侦探的、代开发票的等等，应有尽有：
　　“女娲地产，质量保证，天都能补，何况房子”；
　　“嫦娥地产，买一送一，买套房子，送只兔子”；
　　“后羿广场，送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程！”
　　这人都疯了！
　　吴刚的火锅店已经变成了爱心医院，专门治疗不孕不育等疑难杂症，吴刚也摇身一变成了吴老师。据说这年头只要是个人，都叫什么老师。
　　河北男人出来单干了，成立了工程公司，承包了从地球到月球跨星大桥的建设。他们还准备在月球上打根桩子、地球上打根桩子，中间拉上一根钢缆、建一个地球到月球的观光电梯，据说该项目上报建设部已获得通过，并被列为“N.五”重点科技项目。
　　“这玩意儿有谱吗？我怎么听着都渗得慌？”我说；
　　“这个你就不懂了，”后羿大哥说：“现在的政策是用投资拉动GDP增长吗，只要立个项目、骗到投资就成了，至于大桥、电梯能不能建起来谁管啊，大不了塌了重建，又能再捞一笔维修费”。
　　“这么说那个河北男人嗅觉还挺灵的？”
　　“这孙子精着呢，沾上毛比猴还精！丫见天儿研究政策的漏洞，要不说春江冷暖丫先知呢！”后羿大哥说。
　　

六十一、
　　月球上的人的确疯了，有些觉得外星球赚钱太慢，索性跑回地球搞房地产了，什么2012、地球毁灭，玩儿勺子把儿去！看来钱这个东西魅力真大，不仅能让人不要脸，还能让人不要命。
　　人疯了，房地产也疯了，买房的不是一套一套买，而是一层一层买，用后羿大哥的话说，这叫做：欲穷千里目，再买一层楼。
　　真是应了那句老话：白天不说人、晚上不说鬼，正跟后羿聊着河北男人，电话响了，一个朋友报信：河北男人被拘了，原因是在家偷偷下载毛片，让我们赶紧去捞人。
　　
六十二、
　　交了3000块钱罚金，我们把“老河北”捞出来，后羿骂他：“你看你那点出息，想看毛片就上街买两张盗版的，干嘛躲在家里偷偷下载？你不知道有多少网监在监视着咱们啊？你不知道咱们的互联网其实是世界上最大的局域网啊！”
　　“老河北”一晃脑袋：“你们懂什么！街上卖的都是美国片、日本片，我下载的是法国片！”
　　“有什么不一样？”我问；
　　“不一样大了去了！”“老河北”说：“美国人信上帝、讲平等，所以男人干什么女人就干什么，男人使多大劲女人就使多大劲，嘴里还念叨着Oh、my God，Oh、my God!（上帝），女人跟男人一样、男人跟猛兽一样，没劲！”
　　“日本女人地位低下，像死狗一样一躺，等日本男人扑上去就开始像难产一样瞎叫，更没劲！”
　　“还得说人家法国片，那才叫浪漫、那才叫爱情、那才叫情调！在悠扬的古典音乐中，女人趴在桌子上，男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动，人家法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志，看看人家，什么都不耽误！”

六十三、
　　“老河北”真的变了，变得我都认不出来了。他抛开了山西女人，抛开了掏耳朵大姐，每日花天酒地、醉生梦死。顺便交代一下，山西女人依然在木星，自己经营一家小刀削面馆。
　　晚上“老河北”请我们吃饭，喝了不少酒，他醉醺醺地搂着我说：“哥们，别天真了，这年头没有爱情，只有色情”。
　　我问：“你觉得什么是爱情、什么是色情？”
　　“老河北”说：“这还不简单，男人和女人仅仅上半身亲密接触的就叫爱情，仅仅下半身亲密接触的就叫色情，比如你对一个女孩说我喜欢你的脸，那就是爱情，你对一个女孩说我喜欢你的屁股，那就是色情。”
　　我问：“那上、下半身都亲密接触呢？”
　　“上、下半身都亲密接触就叫激情，上、下半身都不接触就叫友情。男人和女人那点事，就是从友情到爱情、从爱情到激情、从激情到色情、最终走向亲情或者无情。”
　　他说的没错，他和山西女人就是个活生生的例子。
　　
六十四、
　　饭吃完了，雅蓝很生气，说一顿饭的功夫看清了男人丑陋的嘴脸。她撅着嘴，对我爱搭不理的。我连忙解释：“其实你误会老河北了，他的意思是说男人心态的变化。”
　　“什么变化？什么上半身、下半身的，明明是就变坏！”
　　“不能这么说，随着年龄增长，男人的审美观的确是从上半身往下半身转移的。小时候，男孩子都喜欢面部姣好的女生；年纪大了，就开始喜欢胸部挺拔的女生；再老一些，就开始喜欢细腰美臀的女性；再老一些，就开始喜欢美腿MM。等哪天我夸你脚长得好看了，就说明我老掉牙了。老河北喝多了，他想说的其实是这个意思”。
　　“什么乱七八糟的，净瞎说！”雅蓝打了我一拳。

六十五、
　　吴刚的“爱心医院”搞得很火，报纸、电视、电台甚至公交飞碟的碟身上，到处都是它的广告。伏羲成了他们医院的客座教授、专家医师，负责治疗不孕不育、传授如何造小人。
　　虎骨酒改名祖传神功酒，桂花酒改名滋阴养颜醇，价格翻了10番。
　　走进“爱心医院”，隐隐地总能闻到一股麻辣火锅的味道。正门有一块大牌子，上面写着：“把病人当亲人”。
　　“把那个“亲”字去了，你能把病人当人就不错了”我对吴刚说，吴刚嘿嘿一乐：“只要能赚钱，我把病人爹都行！”
　　我坐下来，看到吴刚的办公桌上有张纸，上面写着：
　　“海纳百川，有容奶大”
　　“此乃大胸之罩”
　　“此乃奇耻大乳”
　　“此奶七尺大乳”
　　我问：“这都什么呀，乱七八糟的”；
　　吴刚说：“我们医院最近要新开丰胸科，正在想广告词呢”。
　　“我靠，吴老师丰乳，对女性简直就是污辱啊!”我说：“开这么多科，你忙得过来吗？”
　　吴刚说：“有什么忙不过来的，这你就不懂了，开得科越多越省事。”
　　“怎么呢？”
　　“这个科给病人摘除的肾结石、胆结石，那个科当牛黄卖给病人去火，这个科给病人减肥抽出来的油脂，那个科当高级材料给病人丰胸，这个科做变性手术切下来的JJ，那个科当虎鞭酒泡给病人壮阳，这个科切痔疮切下来的……”
　　“行了！别说了，还让不让人吃饭了！”我说。

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8楼发表于: 2010-10-03

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六十六、
　　地球其实一直都不太平。根据玛雅人的记载，地球上曾经有五次文明：
　　1、根达亚文明（超能力文明），人的身高1米左右，男人有第三只眼，翡翠色，具有预测或杀伤力等超能力，毁于大陆沉没。
　　2、米索不达亚文明（饮食文明），是上个文明的逃亡者的延续，对饮食特别偏好，这次文明在南极大陆，毁于地球磁极转换。
　　3、穆里亚文明（生物能文明），是上个文明的逃亡者的延续，可以利用植物能制造巨大能量，该文明毁于大陆沉没。
　　4、亚特兰缔斯文明（光的文明）继承上个文明，他们是来自猎户座的殖民者，拥有光的能力。早在穆文明时期亚特兰就建立了，两个文明还打过核战争。
　　5、我们现在的文明 (情感的文明)，会使用情感，将于2012年12月冬至灭绝。玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来。
　　异度空间的外星人曾经多次造访地球，大约在20万年前，他们用自己的基因和地球生物杂交，形成了我们现在的人。因此，在外星高智慧生物（比如老韩、小谭）眼里，我们这些人不过就是些杂交水稻。
　　正如玛雅人所说，我们现在人最大的特点就是会使用感情，乃至利用感情、欺骗感情。除此之外，现在人的另一个特点就是对环境的破坏能力。八百年前，有一个天天跟金星人打仗的木星人名叫岳武.穆，在他的一首《满江红》就感叹地球人的破坏力——国破山河在；如今八百年过去了，乱砍乱伐乱排污不断，国没破，山河却不在了。
　　
六十七、
　　地球上一共来访过四种外星人：矮人型类人生命体，蒙古人型类人生命体，巨爪型类人生命体，飞翼型类人生命，老韩、小谭属于第一种。他们是和平的一种，曾经多次通过麦圈图案向人类传递生命信息、宇宙信息。
　　我给老韩和小谭、小盘发了加急电报，向他汇报月球上的情况，敦促他们早点回来主持大局。过了一阵，收到小盘的挂号信，说老韩出了点事被抓了，一个别有用心的外星人状告他在地球上受贿了一套房子。
　　这简直就是欲加之罪何患无辞的迫害！我已经出离地愤怒了！
　　人家老韩是赖昌星球的小灰人，为了帮助地球人民2012的抗灾斗争，不远万里，来到地球。这是什么精神？这是国际主义的精神，这是共产主义的精神！赖昌星球的人都应该学习他毫无自私自利之心的精神。从这点出发，就可以变为大有利于人民的小灰人。一个小灰人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的小灰人。
　　我和雅蓝、后羿、嫦娥等人书写了联名信，请求赖昌星球法院从和谐、维稳和讲政治的高度，客观评价老韩筒子的功与过，早日无罪释放老韩，让老韩活得有尊严，否则我们这些从不给赖昌星球政府添乱、只会投赞成票的地球屁民，决不答应！
　　为了防止邮政快递野蛮装卸、撕坏联名信，我们又用顺风快递和联邦快递各寄了一份。

六十八、
　　老韩终于回来了。他很感谢我们的联名信，同时他也说，其实我们过虑了。他说在他们星球，当官的犯点错误没什么，所谓的问责一般就是诫勉谈话、严重警告，然后换个地方复出就是了。
　　我们设宴为老韩接风，同时也庆祝他的光荣复出。那天来的还有好几个复出的官员，包括因“结石牌奶粉”而受行政处分的质监局鲍司长和假惺惺引咎辞职的李娼江。大家喝了很多酒，边喝边说：“为我们的尊严，干杯！”
　　河北男人也在，不停地跟鲍、李推杯换盏、称兄道弟。看来地球人的感情系统虽然发达，但记忆系统却很低劣，不知道他那个因吃了奶粉而丧命的小儿子在天之灵会做何感想，也不知道哭干了眼泪的山西女人知道了又会有何感受。恐怕用不了几日，河北男人就会跟山西疫苗的责任人们推杯换盏、称兄道弟了。
　　在我看来，狗改不了吃屎的根本原因，就是因为屎总是那么甘心情愿地被狗吃。
　　
六十九、
　　那天，河北男人带来了他的新女友，据说是位文学女青年，长得非常有想象力。嫦娥姐不许我们这么叫她，嫦娥姐说：“女孩子家，长的丑可以叫气质好，再丑点可以叫有内秀，就是再丑也可以叫体健貌端，你们叫人家文学女青年，这不是骂人嘛！”
　　吴刚带来了他的新产品“牛鞭酒”，我忽然想到了一则网上的笑话，就讲给他们听：
　　有位中国人去西班牙旅游，当地朋友带他去看斗牛，把牛斗死后就带他去旁边的风味餐厅吃饭，吃特色菜红烧牛鞭，又大又长又好吃。当地朋友说：这个牛鞭很新鲜，就是刚才斗死的那头牛的。第二天，中国人还想吃，又想省钱，就不看斗牛，竟自去了那个餐厅，点了昨天那道菜。服务员端上来，中国人一看，又小又少，不禁勃然大怒：“你们欺负外地人！你们以为我不懂？我昨天来吃过！这是假的！”服务员说：“先生您别急，事情是这样的，昨天是把牛斗死了，今儿个是把人斗死了”。
　　我问吴刚：“您的这些牛鞭酒，不是给病人做手术切下来的东西泡的吧？”
　　吴刚一瞪眼：“怎么可能！那种酒都是卖给病人喝的，我自己怎么可能喝！”
　　我说：“您可真拿病人当亲人啊”；
　　吴刚说：“你可别这么说，那些东西再不好，至少是天然的，无毒无害。你看看老河北盖大桥用的是什么？里面填充的都是垃圾！”
　　老河北一听，立马大声嚷嚷道：“我那叫废物利用，循环经济，环保！”说完晃晃悠悠地站起来要上厕所，我赶紧过去扶着他去。
　　小便完，老河北用大拇指、食指、中指拧水开龙头，把三个指头洗了洗。
　　回到酒桌上，我对着文学女青年夸奖老河北：“你们家老河北真够环保的，连撒完尿洗手都只洗大拇指、食指和中指三个手指头！”
　　嫦娥姐听了微微一乐：“那怎么了，那人家也多洗了一个手指头啊！”
　　
七十、
　　老韩说这次回来，主要是选择一批地球的女性接过去，选择的标准是要意志坚强。我说：“那就选中国女性吧”；老韩问为什么，我说：“你想想，从古至今，中国所有的历史故事都是大小姐救了穷书生，比如白蛇传、柜中缘等等；而西方所有的传统故事都是王子救了灰姑娘，比如鱼美人、睡美人、白雪公主、水晶鞋与玫瑰花等等。这说明什么？这说明在潜意识里，西方男人很强势，中国女性很强势。虽然中国古代妇女的地位很低，但她们的意志品德却很优秀。”
　　老韩觉得有道理，就问我：“那咱们去哪个城市呢？”
　　我说：“去北京，因为北京的女孩最坚强。她们不仅自己坚强，而且经常给男朋友、老公创造坚强的机会；当男朋友、老公生病的时候，她们特别坚信男士们能够独自战胜病魔”。
　

七十一、
　　老韩带着我和小盘来到北京上空。往下看，沙尘漫漫、黄黄的一片，老韩说：“我靠，伸手不见四指啊！”
　　我说：“能见度这么低，高楼又这么多，太危险。我一个人跳伞下去寻找坚强女性，你们把飞碟开到密云或者怀柔停放，望京这片儿地价贵，停车费也贵”。
　　我背上伞包，抬腿就往外跳，被老韩一把抓住了。他说：“你背错了，那是小盘给侄女买的背背佳！”好家伙，吓得我一脑门冷汗。
　　风很大，我被吹的飘了很远，最后降落在一个胡同口。胡同口有个公共厕所，一个中年人急匆匆地奔厕所里头走，迎面出来一个心满意足的老头，中年人特客气地打招呼：“大爷，吃了吗？”；
　　老爷子也很客气：“吃了，您呢？”
　　“还没呢”，说完中年人一脑袋就扎进去了。
　　听到吃，我还真有点饿了。望四周一看，有个炸油条、油饼的摊儿。走过去，见两位大姐正在吃油条，一边吃还一边聊：
　　“是啊，肯德基就是垃圾食品”；
　　“没错，根本就不利于健康！”

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9楼发表于: 2010-10-03

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七十二、
　　为了寻找坚强的北京女性，我挤上一辆公共汽车。上了车我才发现我错了，整辆车除了两个人，都是外地的，一个是司机、一个是售票员。
　　既来之则安之，外地人也有坚强的，俗话说：只要功夫深，梦想也能变成真，坚强女人肯定能找到！
　　司机一个急刹车，一位胖大嫂趔趄着撞到了前面的女孩。“德行！”女孩嘟囔着；“这不叫德行，叫惯性！”胖大嫂反击道，两人叮叮当当吵了起来。
　　我心地善良、又好管闲事，连忙上前劝架：“二位，别吵了，大家都比较忙，你们赶紧动手吧！”
　　没想到好心没有好报，两个人不但没打起来，反而一起骂我这个劝架的，一直把我骂下车。这叫什么事！这年头，学习雷锋、做好人好事太难了！
　　其实，我原本也只是想劝她们比武，从中选出坚强的带离地球，既然不领情，活该2012去吧。
　　正在此时，忽然看到前方一对夫妇发生吵架，女的高着嗓门：“不是我说你……”我知道，女人在数落男人之前都要加这句前缀，“不是我说你”的含义其实是：“我要开始说你了”。
　　女人连嚷嚷带比划的半小时后，大声说：“这些我就不说了，咱们就说今天这事吧！”
　　“我靠，都嚷嚷半小时了，还没说啊？”男人不耐烦了，骂了一句转身走了，女人站在原地哭泣。
　　“太不坚强了，”想到这儿，我心地善良、好管闲事的老毛病又犯了，走过去安慰她：“别哭了，如果你老公有对不起你的地方，别怕，我帮你！我帮你对不起他！”
　　女人停止哭泣，特别客气地对我说：“谢谢！他可以对不起我，我不能对不起我自个，要找我也找个好点的，也不会找你这德行的！”
　　这叫什么事！这年头，学习雷锋、助人为乐简直太难了！
　　
七十三、
　　我终于找到了两个坚强的女人，她们在北京，都不是北京人。她们长得慷慨激昂、破釜沉舟、惊天动地、气吞山河；她们的名字妩媚动人，一个鸟语、一个花香，并且跟北大、清华紧紧联系在一起。她们就是著名的芙蓉和凤姐。
　　我第一眼见到她们，就被她们的意志所折服：长成这个样子，居然能顽强地活到现在，简直就是世界第九大奇迹！
　　我说明来意，请他们跟我去外星。芙蓉犹豫了一下，说要找一个叫做犀利的哥，暂时先不去。我于是带着凤姐坐地铁到东直门，换乘916路直奔怀柔的飞碟停靠点，去找老韩和小盘。
　　小盘和凤姐一见如故、且似曾相识。小盘紧紧地拉着凤姐的手用地球话说：“啊呀妈呀妹子，我一见到你就觉得特别的亲，你的家乡在哪嘎达啊？”
　　见到我们都很惊讶，小盘给我们讲述了一个鲜为人知的故事：
　　很多年前，小盘的父母，两个外星小灰人带着小盘和小盘的妹妹，趁着五一黄金周自驾飞碟在宇宙旅游。因为起得早，所以路上也不堵碟。小盘坐在后排玩 PSP，盘爸和盘妈轮流开飞碟，避免疲劳驾驶。盘妈开的时候，盘爸抱着小盘的妹妹坐在前排，也没安全带。忽然前面一辆“吉利.沃尔沃”名碟窜道，盘妈一脚急刹车，盘爸手一松，小盘的妹妹撞碎挡风玻璃飞了出去！坠落的方向是地球，所以盘妈盘爸总说：“你有个妹妹在地球！”
　　难道失散多年的亲人今天得以重逢了？听小盘这么一说，大家仔细地端详起两人：个头儿、死鱼眼……像！实在是太像了！
　　唯一不像的就是嘴巴，外星人都是小嘴，而凤姐是大蛤蟆嘴，如果没有两个耳朵挡着，几乎可以绕头一圈。
　　还是老韩经验丰富，他说：这很可能是跌落到地球、穿过大气层时，被撕大的。
　　“原来我是外星人啊，难怪我这么优秀！”凤姐说。
　　
七十四、
　　老韩召集我们开会，他用地球话作了重要指示。老韩指出，地球与赖昌星球人民之间的友谊源远流长，地、赖人民之间的交往可以追溯到猴子、猿人的时代。今天，小盘又在地球上找到了自己失散多年的疑似亲人，这为地、赖人民进一步加深文化、贸易等领域的合作奠定了坚实的基础。
　　老韩强调，宇宙里只有一个地球，赖昌星球承认“一个地球”的原则。两球人民都奉行以友谊、互信、尊重国家主权和领土完整，互不干涉内政和互利为基础的和平外交政策。
　　老韩说，这次到地球选坚强女性，在两球人民的共同努力下，取得了突破性的进展。为了进一步加深两球人民的友谊，促进双边关系，为了进一步交流对宇宙形式的看法、达成更为广泛的共识，同时为了庆祝选人项目取得阶段性胜利，本着大事开小会、小事开大会、没事老开会、有事不开会或者开酒会的原则，今晚将弄一桌酒席，宾主双方猛搓一顿。
　　在总结成功找到坚强女性经验时老韩说：北大、清华、怀柔、密云都是在北京的北边，事实证明，我们把寻找重点和飞碟放在Beijing的北边是完全正确的，因为Beijing的北边就是NB，Beijing的南边就是SB。
　　
七十五、
　　晚上我们把飞碟锁好，去了一家京味餐厅。我们点了许多地道的北京菜，有爆肚、灌肠、芥末墩、卤煮、炒肝、炒红果、凉拌心里美等等。外星人嘴小，吃菜不方便，喜欢吃丸子，我就给他们点了红丸子、白丸子、溜丸子、炸丸子、汆丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼腹丸子、咯吱丸子、豆腐丸子。酒也没少喝，啤的是燕京，白的是二锅头。
　　酒足饭饱，我给每人要了一碗豆汁儿。凤姐张开大嘴，一口喝干，然后打了两个饱嗝，放了仨响屁，说：“我在北大贴了征婚榜，我要去看看，有没有哪位男士敢揭榜应征”；
　　我说：“您甭去了，据我所知，能配上您征婚条件的男性，还没生出来”；
　　凤姐说：“也是，那我们就去香山转转吧，我们老家都是山，我喜欢山。”
　　我说：“去香山好，那儿的最高峰跟你长得神似”。
　　当晚，我们下榻香山，老韩借着酒劲批评了凤姐和小盘。月落乌啼霜满天，凤姐小盘对老韩，北京城外卧佛寺，夜半叫声到飞船。
　　
七十六、
　　芙蓉扭着她那五十年一遇的大屁股找犀利哥的时候，人家已经回老家与亲人团聚去了。这时，芙蓉收到了亚洲高峰论坛的邀请，题目是“转基因杂交母猪的可行性研究”，于是掉头扭屁股开会去了。
　　老韩没能见到芙蓉觉得很遗憾，非要让我给他找张照片，一下子我上哪找啊？赶巧电视里正在播《西游记》，我指着猪八戒说：“你看这个东西想象一下，他如果有个妹妹就会是芙蓉，他们俩的鼻孔、口器都一样大。”
　　老韩听着长叹一声，神色黯然地说：“这个有妹妹、那个有妹妹，其实我在地球上也有个亲人。”
　　“哦？是谁？”大家异口同声地问；
　　“唉，听我妈说，我在地球上有个失散多年的弟弟”；
　　“是吗？他叫什么名字？是干什么的？”
　　“叫什么不知道，只是知道他喜欢玩赛车、写博客”，老韩说。
　　
七十七、
　　老韩说：“其实我们家族很多人都在地球。我大表叔他们那一支到地球成立了韩国，韩信、韩愈、韩非子则是我二表叔他们那支的。我爸说，我们这一支有几个特点，一是喜欢写作，或者写日记、或者写博客，二是性能力强。”
　　老韩说得没错，自从见了凤姐，他就像上足了弦似的，弄得小盘很不高兴。我从未想过我会跟外星人发生关系，直到这一天真的来临。
　　那是一天中午，小盘约我到周围的麦田走走。那天天气很好，阳光明媚，麦浪滚滚，虫子都不吃的转基因农作物长势喜人，对地球人来说，又是一个喜庆的丰收年。小盘挽着我的手，头靠在我的肩膀上，一边走一边不停地吟诵唐诗：
　　朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还；
　　日出江花红胜火，春来江水绿如蓝；
　　锄禾日当午，汗滴禾下土；
　　白日依山尽，黄河入海流；
　　弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧……
　　
　　我说：“你怎么日起来没完呢？”
　　小盘忽然眼眶湿了，扑到我的怀里，紧紧地抱住我。
　　

七十八、
　　小盘扑到我的怀里，我本能地推开她，说：“别这样，你让我以后怎么有脸见地球人？”
　　小盘说：“我不管，我要你”；
　　我说：“不行，我从没跟外星人做过，这可是我的第一次，我不能这么随便，我不是那种人……”
　　小盘说：“你放心，我会对你负责的”，说着便用四根手指头来解我的衣服；
　　我挣扎着说：“别……不要……不要这样”。
　　小盘说：“我想报复老韩！你也应该报复！告诉你吧，他也打过雅蓝的主意！”
　　“哦？原来是这样！”我一听就急了，“那好，那我们就来报复他！”
　　我把小盘搂在怀里，亲吻她灰色的面颊。外星人的肌肤很滑，有点像胶皮，又有点像鱼鳞。她的嘴很小，几乎没有嘴唇，接吻时实际上是被我的嘴包含着。她几乎没有乳房，小腹圆鼓。她的手指很轻柔，指尖吸盘状的软组织把我触摸的很舒服。
　　我感到体内的膨胀和涌动，欲望与好奇、刺激、害怕交织在一起，灵与肉猛然间分离了！那是一种从未有过的感觉，在进入她体内的一刻，天开了，地蹦了，性不再是缠绵细腻交融，而成了穿越时空的迸发。眼睛里、脑海里没有一丝同种异姓的色香，全都是星辰的浩渺和生命的神秘。许许多多不解的图案、符号和面孔在旋转，使我晕厥、使我忘己、使我飘渺。那一刻，小盘的世界，注入了我的大脑和神经……
　　外星人的世界是透明的，他们不用语言直接能感受到对方的思想，在做爱的时候，所有的杂念都会暴露无遗。相比之下，我们地球人是多么的龌龊，有多少男人会一边想着另一个女人的胸脯和屁股，一边对自己的性伴侣说：“我爱你的全部”。
　　天合上，地也合上，一切恢复了平静。小盘躺在我怀里，轻轻地问：“感觉好吗？”
　　我不知所云地“嗯”了一声。阳光依然明媚，微风和煦，麦浪依然滚滚，锄禾“日”当午的感觉还算不错。
　　过了一会儿，小盘说：“我越想越气，我们再报复他一次”。我咬紧牙关，坚强地说：“好！”
　　又过了一阵，小盘说：“我还是生气，我们再报复他一次吧！” 我再次咬紧牙关说：“算了，我已经原谅他了”。
　　
七十九、
　　老韩受刺激了，他说他也要去找自己地球上的亲人。老韩喜欢唱歌，直觉告诉他，他的亲人应该也喜欢唱歌，于是他开始留意歌星。俗话说，功夫不负有贼心的，还真让他找到了。
　　这位歌星一看就不像地球人，而且也知道自己的家不在地球、而在天上，所以想回家的时候就演唱“天路”，唱得声情并茂、撕心裂肺，以至于名噪一时。
　　老韩找到她激动万分，紧紧地抱着她说：“妹子，哥来了！哥不是个传说，是个外星人。妹子，哥心疼啊，你的嘴也在穿过大气层时被撕大了……”
　　妹子说：“可不是咋地！嘴撕大点没什么，关键是着陆的时候把脖子给撞没了”！

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10楼发表于: 2010-10-03

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八十、
　　老韩、小盘找到了妹妹很高兴，说要去卧佛寺等寺庙烧香还愿。他们燃起高香、八指合拢，虔诚地祷告。我看到周围有许多口口声声“唯物主义者”、“无神论者”、“信仰共产主义”的地球人，都在拜佛许愿。
　　按照老韩的思路，我们坚持在“N”方位寻找坚强的女人。在河北石家庄，我们找到了一名坚强的女人，她虽然初中没毕业，档案里除了性别是真的别的都是假的，但她仍然凭着自己坚持不懈的努力，一步一个脚印，先后当上了石家庄市优秀后备干部、最年轻的市政协常委，市“十佳女杰”和“十佳女乡长”、和石家庄团市委副书记。
　　在内蒙古自治区阿荣旗检察院我们找到了一名坚强的女人，为了给国家省钱、替政府分忧，她坚强地不开公车，而是“借”了一辆价值百万的途锐来开。
　　在河北我们找到了另一名坚强的女人，她用奶粉吸引了“两千万妈妈的选择”、害死了无数婴儿之后，自己还是坚强地活了下来。
　　还有一位坚强的女歌手，歌曲健康高亢，影响了几代人，特别是对祖国和党的颂歌让人听后发奋又发情，比如《党啊亲爱妈妈》、《祖国我永远热爱您》、《我爱你中国》等等。老韩准备把她接走，却到处找不到人，一打听，敢情人家已经抛弃“用甘甜的乳汁把我抚养大”的“亲爱的妈妈”，移民米国去了。多么坚强的女人啊！
　　我问老韩：“你们星球接这么多坚强的女人去干什么？”
　　老韩说：“是这样的，我们赖昌星球的科学家发现了一个新星球，很适合生物居住，就是气温灰常低。我们想用野猪和这些顽强女人杂交，产生一种皮厚、耐低温的生命体去那里做实验。对了，忘了告诉你，你们地球人把这样的女人叫坚强，我们那里把她们这样的叫皮厚”。
　　
八十一、
　　我们圆满地完成了任务，回到月球。雅蓝欢天喜地把我接回家，这段日子她在月球摆地摊，发了点小财，在东海花园租了一套公寓，收拾得干干净净。为了给我庆功，雅蓝做了一桌湖南特色的拿手菜，有腊味合蒸、猪血丸子、炖皇骨鱼、攸县香干、小炒剔骨肉。回家的感觉真好，真舒服！当然，舒服的还在后头……
　　东海花园是一个高尚住宅，价格不菲。政府说要控制房地产价格之前每平方米1卖万，某高官说要稳定房价、有关部门出台控制房价N条措施后，每平方米就卖5万了。于是统计局的官员说：“从1万涨到5万，这说明城市房屋销售价格同比上涨了1.5%”。
　　东海花园是填海而建的，开发商是精卫公司。精卫公司不仅开发高尚住宅，还经营墓地。跟墓地相比，豪宅的价格就不叫贵了。所以很多人呼吁政府建经济适用房，更多的人呼吁政府建经济适用墓地，大家说：我们之所以活着，是因为死了更贵。
　　精卫姐跟嫦娥姐关系不错，经常在一起打麻将，她们喜欢打四川麻将：血拼到底。成都天府广场有个主席像，右手向前五指张开、左手背后握拳，嫦娥姐按照毛爷爷的指示，打五块钱一张、十番起胡。
　　
　　
八十二、
　　精卫姐知道我和雅蓝在东海花园租房子，就说：“都是自己人，你要买我就卖你一套，对外说卖完了，其实都囤着呢！”
　　我说：“谢谢了，我们正打算搬家呢”；
　　“为什么？”
　　“别提了，最近那片填海区的地面都在下沉，裂缝都十几厘米了，再不搬就直接进墓地了。”
　　精卫姐哈哈一笑：“没事，倒不了，就算倒了也是压力差造成的”。
　　我问：“精卫姐，如果业主都来找你闹退房怎么办？”
　　精卫姐说：“这还不简单，我就找几个专家、给他们点钱，让他们说房屋质量没问题、地陷完全正常不就完了”；
　　“那专家能瞪着眼睛、满嘴放屁吗？”
　　“怎么不能，他们的屁放得还少啊！现在的所谓专家，不就是把小事说成大事、大事说成小事，没事老是找事、有事硬说没事的吗？！”

八十三、
　　搬了新家，在城乡交界处，房租便宜很多，但治安很差。有位大娘到菜场买了一袋凤爪（鸡爪子），刚一出菜场就被抢了；有位大婶出门扔垃圾袋，刚一出门也被抢了，她说：“这倒省事了”。
　　街道上到处悬挂着大横幅：
　　“坚决打击车匪路霸！”
　　“坚决打击鸡霸、鸭霸、鱼霸、肉霸、海鲜霸！”
　　“坚决打击茄子霸、莴笋霸、瓜霸、菠霸！”
　　“坚决打击大白天就入室偷窃、抢劫的行为！”
　　“坚决打击主人还没睡、就开始锯人家防盗网的行为！”
　　……
　　奇怪的是，口号挂了不少，小偷强盗就是没人管，倒是自食其力的小商小贩总是被追的满街跑。
　　我们住的地方属于城中村，人口密，楼间距小，俗称“握手楼”，两栋楼的人隔着窗户就能握手、拥抱。因此网上也流传着一个笑话：
　　一男一女分别住在紧挨着的两栋楼，都住在7楼。两个人想偷情，又懒得爬楼和担心被别人看到，男人就说：“这样吧，我把JJ弄硬了从窗户里伸过去，你顺着爬过来”；女人说：“滚！你以为我傻啊，那完事了我怎么回来？”
　　
八十四、
　　由于犯罪案件太多，为了完成考核指标，提高破案率、降低发案率，英明的小灰人派出所领导采取了果断的措施：除了弄出人命的，一般的案件不予以立案！发案率应声而落、破案率应声而起。
　　同时，派出所还加强宣了传力度，增加广告牌和宣传栏：
　　“有困难，找警察！如果您能找得着的话”
　　“有案情，及时报！如果您能报得了的话”
　　……
　　为了解决地球群众们怨声大的问题，派出所举办了一次警民联欢会，我也有幸被邀请出席。警察筒子很客气，见面就问：“喝开水吗？”
　　我惊得一哆嗦：“不喝”；
　　“那喝凉水吗？”
　　“不……”
　　“那，我给你递点手纸”；
　　“不要！”
　　“你干嘛这么紧张，你瞧，你的鞋带开了，要不要我帮你解下来？”
　　“不要，千万别……”
　　“你好像有点发烧啊，要不要躺下来睡一会，做个梦？”
　　“啊？我不……”
　　“要不就出去参加警民联欢吧，今天联欢的项目是躲猫猫”
　　“不去！”
　　从联欢会逃回来，我全身都软了，好家伙，九死一生啊！
　　

八十五、
　　我问老韩：“你们赖昌星球也这么乱吗？”
　　老韩说：“No！我们那里治安很好，人民生活得很幸福，所以俗话说：好死不如去赖昌星活着”。
　　我问：“那为什么木星和月球这么乱？”
　　老韩说：“主要因为我们的警力不足，我们是按照常住人口派警力的，没考虑暂住人口”；
　　我又问：“那你们收费、收税的时候也只收常住人口的？”
　　老韩说：“那倒不是，收税的时候常住、暂住都收”；
　　“收钱的时候全都收，干活的时候只按常住人口配警力，那多收的那部分钱去哪了？”
　　“这个嘛……”
　　“人家黑社会收了钱还会替人消灾，你们倒好，收了人家的钱、自己花光了，还好意思说警力不足。看来还是去你们星球好，老韩，我们什么时候能去赖昌星球？”
　　被我说了一通，老韩的小灰脸臊得通红：“去赖昌星球的事你别着急，我们已经正式把你们几个表现好的地球人招聘到我们单位了，当然只是临时工，但属于正规编制”。
　　我问：“你们也人力不足吗？干嘛要招聘我们地球人做临时工呢？”
　　老韩说：“有临时工好啊！一来临时工工资低、干活多，出了成绩都算单位和领导的，二来如果工作出了问题，领导就可以把屎盆子往临时工头上扣，错误都算是你们的个人行为”。
　　“看来临时工的作用真的很重要啊！要是没有临时工，出了问题领导就只能自己背屎盆子了。”
　　老韩说：“那也不会！没有临时工的话，领导就会怒斥，一怒斥，责任就成了下级的了”。
　　
八十六、
　　河北男人承建的跨地球、月球大桥塌了。塌了以后人们才发现，水泥里面没有钢筋、只有竹子。塌方造成几十名工人当场死亡、上百名工人失踪，还有一些工人掉落到太空，成了永久的卫星超人。
　　像往常一样，事故再次引起了赖昌星球相关领导的高度重视，好几个领导在“第一时间”抵达现场，开始认认真真地瞎指挥。在事故紧急救人现场，他们做了长达几个小时的重要指示。他们指出：这是一起恶性的重大事故，一定要尽快采取措施，尽最大努力，抢救工友们的生命，把损失降到“最低”。对此类事故要举一反三，抓好各项安全工作，从源头上消除事故隐患。要严肃查处责任人，必须一究到底，绝不姑息养奸，杜绝此类事故的再次发生。同时，要妥善安排好伤亡人员及其家属的善后工作，让死者家属情绪稳定。据说有位死者托梦问领导：“要是我的家属情绪不稳定怎么办？”，领导说：“要是他不稳定我就让他找你去”。
　　“第一时间”是多长时间？损失“最低”是多少？没有人知道。反正这两个词一出现，就表示天恩浩荡、做了努力，不幸者就该谢主隆恩了。
　　电台、电视台的都来了，现场直播救人过程，现场气氛热闹非凡。知道的是在抢险救灾，不知道的还以为赶上什么传统节日了。
　　一名名被埋者救了出来，他们出来说的第一句话就是：“感谢宇宙、感谢赖昌星球！”一名名救人英雄也诞生了，他们的事迹被广为传颂。救援结束后，立马召开了救人英雄表彰大会。
　　我问老韩：“怎么追悼会、问责会还没开就召开英雄表彰会了？”
　　老韩说：“这就对了，就是要把坏事变成好事、把悲剧变成喜歌，都歌唱英雄了就没人追究责任问题了”。
　　“哦，原来英雄最大的作用不是救遇难者，而是救责任人啊！”
　　“对了，你终于明白了！”老韩笑着拍拍我的肩膀。
　　老韩说的也不全对，相关责任人还是受到了严肃处理。赖昌星球工程监管部门的几名临时工被开除，有的还被刑事拘留，一名领导被严重警告和诫勉谈话、另一名领导被停职检查。河北男人外逃。
　　几天后，专家组的调查报告出来了，桥梁倒塌的主要原因是：
　　1、竹子不争气，没有长到钢筋的强度；
　　2、宇宙气温变暖等环境原因；
　　3、美国发射了一艘载人航天飞船，美航天员在大桥水泥没干的情况下，对着大桥放了一个屁、引起了宇宙风和压力差。
　　

八十七、
　　河北男人逃到了木星，他知道，这个时候只有山西女人才会帮他。这小子属于什么都学就是不学好、什么都吃就是不吃亏一类的，他隐姓埋名、乔装打扮，凭着从吴刚那里学到的酒知识和这些年的吃喝经验，搞了一家地下假酒加工厂。为了让假酒有“酱香型”的效果，他甚至往里面加敌敌畏。
　　难怪有人说，这年头除了骗子是真的、什么都是假的，除了吃人是真的，吃什么也都是假的。
　　山西女人对老河北干的丑事几乎一无所知，她觉得老河北是冤枉的。当她知道老河北被通缉时，眼泪再一次源源不断起来，可怜的女人！真可谓：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰眼屎干。山西女人想为老河北上诉鸣冤，为此她还特意打长途向我咨询，我说：“他还冤枉？他害死那么多人，还有那么些工友至今还在宇宙中当卫星转圈，就他造的孽，枪毙一百回都够了！”
　　老河北的所作所为也让我想起一首诗：“人生自古谁无屎，留取歹心照汗青”。

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11楼发表于: 2010-10-03

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八十八、
　　一转眼又是清明，“清明时节雨纷纷，赖昌星人欲断魂，借问猛男何处有，牧童遥指李宇春”。雅蓝让我去租一架飞碟，说好久没回地球了，想在清明节回去看看，顺便给姥爷扫墓。雅蓝的姥爷是革命烈士。
　　考虑到反物质价格和油价都很高，我就租了一架煤力驱动的飞碟。雅蓝负责掌控方向盘，我负责向能源发生器里加煤。准备就绪，我狠狠地加了两铲子煤，雅蓝拉响两短一长三声汽笛“呜，呜、呜——”，飞碟起飞了！我们开足马力，飞碟以每小时40公里的时速，风驰电掣，直奔地球。
　　“久违了地球！久违了故土！”雅蓝很兴奋，不停地发出感叹：瞧！这边是断了流的江河，瞧！那边是伐秃了的峻岭；听！这边是开山炸石的爆破声，看！那边是黑烟滚滚的大烟囱……啊！多么壮丽的山河啊，我们为你陶醉，为你骄傲！
　

八十九、
　　我们来到汶川上空，看到祭奠的人群络绎不绝。雅蓝说，停一下吧，我们也去献束花。我们把飞碟停好，把窗户玻璃摇上，锁好方向盘锁、链条锁，又按了防盗器“嘀”地一声。好了，可以放心地去献花了。
　　到了陵区，只见每个陵墓前都放着一台电视机。上联为：看奥运同欢呼；下联是：纵做鬼也幸福。好感人啊！
　　我们献了花回到飞碟，却发现后备箱被撬了。好在损失不大，没丢什么值钱的东西，继续赶路。
　　雅蓝说，她姥爷所在的那个烈士公墓很大，也很雄伟，小时候学校每年都组织去扫墓。谈话间，燃煤灰飞烟灭，到了。
　　来到大门口，雅蓝惊呆了，只见陵园门口多了一个售票处。
　　“扫墓还要买票？”我问；
　　“扫什么墓，这里早就改成游乐园了！”工作人员说。
　　“啊！游乐园？那我姥爷他们的烈士陵墓呢？”雅蓝问；
　　“哦，你说那些遗骨吧，早就移到北山、挖了大坑集体掩埋了！”
　　“啊！”雅蓝惊得说不出话来；
　　“把烈士集体掩埋了？那不成万人坑了？”
　　“那有什么，反正都是革命战友。你们要想看单独的陵墓，就去河南，曹操墓是独门独院的”。
　

九十、
　　我安慰了雅蓝很久，说现在墓穴这么贵，全当咱们的穷姥爷买不起房子、改住集体宿舍了。既来之、则去之，我说干脆咱们就去一下曹操墓，要不然也对不起沿路那么多收费站收的过路费。
　　曹操墓也叫魏武帝大墓，位于河南安阳县，发掘时出土了很多重要文物，包括头盖骨、石牌、曹操亲笔诗、数学课本、三角尺和一辆富康轿车等。石牌上分别刻有：“Mr.曹常所用大刀”、“孟德同志常所用自慰石”等。数学课本压在一把三角尺下面，书皮上写着：“对酒当歌，学习几何”。富康车的座椅上刻有：“何以解忧，唯有富康”。专家们说，由此看来，曹操不仅是一位杰出的政治家、思想家、军事家，也是一位伟大的数学家和赛车手。
　　此外，还发现了曹操和郭嘉联名题写的一首诗：
　　郭家奉孝冠群英，
　　嘉宾鼓瑟饮黄昏。
　　吾心悠悠青子衿，
　　草野之苹呦鹿鸣。
　　泥弓三尺泥千百，
　　马蹄铮铮天下平。
　　诗词的落款是曹操和国家的联名款：“操，郭嘉”。目前，专家们争论的焦点在于：这首诗到底应该横着念呢、还是竖着念呢？
　　
九十一、
　　雅蓝说要到五岳名山看看，我说：没问题！启动飞碟一看，燃料灯亮了，我就把飞碟开到山西，加满了煤。俗话说：五岳归来不看山，黄山归来不看岳，转了一大圈才明白这句话的含义，敢情这个山那个山的，其实看的都是庙。我也不懂什么佛教，在我眼里的佛和庙大概是这么个意思：
　　佛就相当于公司的老总、副总，菩萨相当于部门经理，罗汉相当于部门下面的领班、小组长。
　　一进门就是大肚子弥勒佛，笑脸迎宾，相当于分管市场口的副总。弥勒佛左右一般都是四大天王，东方持国天王，南方增长天王，西方广目天王，北方多闻天王，相当于门口的保安。弥勒佛的背后，是韦驮菩萨，相当于保卫部经理，谁不老实就收拾谁。再往里面走，就是释迦牟尼、如来佛，相当于老总，他的背后是观世音菩萨，相当于工会主席。
　　这些庙的作用，相当于愿望超市，人们根据自己的愿望，捐点钱买个心理平衡。没对象的捐钱买对象，要高考的捐钱买分数。烧香拜佛的人大都信鬼信神不信教，没人关心佛教的哲理、教义，只管烧香磕头许愿就行了。香也不便宜，一种比一种粗，一种比一种贵，同样的香，越往里面走越贵、越往山上走越贵。而且似乎香越贵就越灵、捐款越多就越好，不是说菩萨是普渡劳苦大众的吗？怎么也如此挑三拣四、嫌贫爱富呢？不明白。
　　不少庙里都有算命、解签的僧人，类似医院里的专家门诊，抽签就相当于挂号，然后就排队等着“看病”。唯一的区别是，医院的医生分内科、外科、小儿科、妇产科、泌尿科，而解签的和尚不分科，全活儿！从头到脚、从里到外一算全知道，牛！
　　在南岳衡山有个百家姓的祖宗庙，里面是各个姓氏祖先的塑像。找了半天终于找到了我们老赵家的，这时我才明白，原来我是赵匡胤和赵云的后代。
　　
九十二、
　　跟很多女孩子一样，雅蓝信佛，也很信算命的。女孩子总是相信一切跟命运有关的算法，比如：血型、星座、手相、面相、八字等等，除了科学。尽管她们不会因为卦签、星座、血型而爱上一个人，但她们总能为爱上一个人而找到相应的道理；尽管她们不会因为面相、手相、属相而离开一个人，但她们总能为离开一个人而找到相关的依据。现在的女孩子更喜欢大谈星座和运成，而不是属相，不是因为属相不准，是因为属相容易暴露自己的年龄。
　　在相信算命这一点上我和雅蓝分歧很大，她决定要用事实教育我。她听玉召说衡山不远处有个尼姑庵，最近来了一个大师级的尼姑师傅，算命很准，不仅能算地球人，还能给外星人算命。她要带我去见识一下，还打了长途把小盘、老韩也叫来了。
　　排了很久的队，交了“挂号费”，我们终于在尼姑庵见到了大师。大师身穿灰袍，头戴小帽，脸上垂着薄纱，四周香烟缭绕，一副云龙乍现的样子。
　　我说：“师傅，我得了健忘症，总是想不起来我的身世和姓名，听说您算得准，麻烦您受累替我回忆一下”。
　　大师手持法器，摇了三下，压低声音说：“你姓赵，网名黑色传奇，虽然是地球人，但最近在替外星人打工……”
　　我靠！我惊得下巴差点掉下来！雅蓝在一旁得意洋洋地微笑。
　　“那，那麻烦您看看他”，我指了一下身边的老韩；
　　“他姓韩，来自赖昌星球，喜欢写日记。他跟多名女性有不正当的男女关系，有姓谭的、姓盘的……”
　　我巨靠，这也太神了！
　　忽然，在大师的脚下我看到一个小背包，似曾相识。我说：“大师，您算命算累了，歇会儿，我也给您算算。要是我没猜错的话，那包里应该有个音叉和一套掏耳朵的工具吧？”
　　大师僵硬地坐着，纹丝不动。
　　“别端着啦掏耳朵大姐，快把面纱拿下来吧……你怎么又跑回地球装神弄鬼算命来了？”
　　掏耳朵大姐哭了：“那个挨千刀的河北男人，把我甩了，找新欢去了……我一生气，就跑回来了”；
　　“那你也不至于出家啊，好男人还有很多啊……”
　　“我看透了，男人，没一个好东西！我宁可自己过，再也不会找男人了！”掏耳朵大姐恶狠狠地说。
　　一个小尼姑急匆匆地跑进来：“师傅，山上的色空大师让您去一下，说有急事找您！”
　　“什么急事？”
　　“色空大师派人送信说，您上次的错误很严重，他想继续批评您……”
　　我们一听都乐了，我说：“真有你的掏耳朵大姐，你把这笑话都传播到佛界了啊！”
　　
九十三、
　　“坚强女人计划”的实验基地在月球背面。外星小灰人们把并不想带走这些女人，只是想用她们和公野猪做实验，产生一种皮厚、耐寒的生命体，等她们三月怀胎分娩，就把新物种放到刚发现的寒星去。
　　计划实施的很不顺利，很多优种野猪见了坚强女人就阳痿，怎么喂伟哥都不成。但这并没有影响这些女人们成为明星，凤姐就是个典型的例子。凤姐身高1米四，在小灰人眼里是个高挑的美人，很适合做模特。有个生产“脑白痴”的外星人老板史大柱很喜欢凤姐，请她做了产品代言人。一来二去，两个人产生感情订婚了，由此也引发了一个段子：
　　有两个外星人，一个是瞎眼的公公、一个是哑巴儿媳妇长期生活在一起、相依为命。一天，公公听到外面很热闹，敲锣打鼓的，不知道发生了什么，就让儿媳妇出去看看。儿媳妇回来，公公问：“谁家办喜事啊？”
　　儿媳妇就把公公的手拉过来，按在自己的胸上摸了两下，公公一下子就明白了：“哦，原来是二奶奶家办喜事啊！”公公又问：“二奶奶家谁办喜事啊？”
　　儿媳妇就领着公公在狗屎上闻了一下，又用自己的手在公公的下体抓了一把，公公恍然大悟：“哦，二奶奶家史大柱订婚啊！那大柱的对象是谁啊？”
　　儿媳妇就把公公的手拉过来，放在自己的下体，公公点点头：“哦，原来大柱是跟大缝啊！”
　　后来听说大柱、大凤觉得名字里的“大”字太土不好听，就都把“大”改成了“玉”，男人表示自己玉树临风、女人表示自己亭亭玉立。

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12楼发表于: 2010-10-03

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九十四、
　　很多火星的网友在回帖时都喜欢说“真JB有才”，这是一句火星话，我来给地球人解释一下。俗话说人生有四大喜：久旱逢甘雨、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。金榜的英文缩写是：JB， “真JB有才” 就是有真才实学就能金榜题名的意思。
　　
九十五、
　　刚解释完火星话“真JB有才”的含义，马上就有好学的网友问“真TMD有才”是什么意思。实话实说，“真TMD有才”不是火星话，是木星话。我在前文说过了，无论是发音还是文字，木星话都是最难学的，我至今都没能掌握。因此，“真TMD有才”到底是什么意思，我还他妈的弄不清楚。
　　
九十六、
　　回月球前，在掏耳朵大姐的引荐下，我们见到了色空大师。色空大师是著名高僧，在业内属于大腕级的人物，不仅熟通经书，而且会武功，招牌功夫是“一阳指”，深得“东邪西毒南帝北丐”中南帝的真传。因为色空大师出家前原本姓甜，所以也被称为甜大师，名列当今四大高手的首位。当今四大高手是：南甜北咸、东辣西酸。
　　地球人崇尚的英雄、高人一般都有以下特点：
　　1、小概率事件，比如聋子瞎子、缺胳膊少腿的总是比四肢齐全的牛X，年老色衰的总是比年轻力壮的牛X，貌似弱不禁风的总是比虎背熊腰的牛X，在寺庙里隐姓埋名扫地的总是比方丈高僧牛X。
　　2、败军之将、悲剧人物，败了输了的就是好人，胜了赢了的就是奸雄。所以刘备是好人、曹操是奸雄，所以岳飞是好人、金兀术是坏蛋。
　　色空大师之所以被称为高僧，正是因为他具备了这些特点。第一他是瘸子，第二尽管他4岁就开始习武，但跟人家动手总是挨揍。
　　
九十七、
　　色空大师见了我们十分热情，双手合十地念了声：“Hello！hi~”
　　我们赶紧还礼：“大师hi~”
　　我问色空大师：“您还学习英文啊？”
　　色空大师笑了笑，说“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
　　我说：“大师，您英语说的真好，也很耳熟，您是打哪学的啊？”
　　大师说：“从碟上学的”；
　　“您可真不简单啊！您学英语的碟是从哪买的啊？”
　　大师谦逊地说“也没什么，每天晚上多看几遍就会了。开始学起来比艰难，我就慢进着看、回放着看。碟是从摊上买的，都是D9的，那叫一个清楚，看着真过瘾！要不要我带你去整两张？我跟那个卖碟的小三儿熟……”
　　我说：“不用了大师，还是留给您跟掏耳朵大姐一起看吧。大师，听说您会武功，能不能给我们表演一下，让我们这些凡夫俗子开开眼？”
　　“是啊，我四岁就开始跟随师傅练功，真苦啊！四岁半那年，趁着师傅睡着了，我就把师傅胡子给点着了，结果被师傅赶下山了……”
　　“啊？这么说您统共也就练了半年功？”
　　“半年？那怎么可能！”
　　“那是多久？”
　　“你算算看，第一个月帮师傅洗脚，第二个月帮师傅捶背……”
　　“啊！合辙您连半年都不到？”
　　“那有什么关系，架不住我聪明好学、自学成才，下山的时候我顺手牵羊，偷了师傅的几本武学秘籍”；
　　“哦？都有什么？”
　　“有《36招》、《72式》、《房术一阳指》，还有本《魔术大全》。要不我给你们表演一下，徒弟们，赶紧去把磁铁的戒指硬币、汇源果汁和玻璃能转的桌子拿来！还有你们几个，赶紧换件衣服、戴上头套，化妆成观众坐到我旁边来！”
　　表演完手穿玻璃等功夫，色空大师很高兴，非要留我们吃一顿素斋。那天的菜味道不错，有糖醋活鱼、手抓羊肉、炒肝尖、溜肥肠和生吃猴头，因为太腻，饭后每人又吃了许多“江中牌”健胃消食片。
　　
九十八、
　　老韩想请色空和掏耳朵大姐一起回月球，被他们婉言谢绝了。掏耳朵大姐说：“月球是我的伤心地，不想去了……你问我伤的有多深，爱的有几分，我的情也真，我的爱也真，月球代表我的心”。
　　色空大师也说：“是啊，我轻轻的一个吻，已经打动了她的心，深深的一次批评，让她思念到如今。你去看一看，你去想一想，月球代表我的身。”
　　色空大师是“色”字辈的，有好多师兄弟，比如色盲大师、色弱大师和色戒大师。色空关系多、社交广，为人豪爽，临走的时候拉着我的手说：“哥们，有事您说话！”
　　我说：“OK！俗话说：智者千虑、总有一别，你们就别送了！”
　　

九十九、
　　我租的煤力驱动飞碟抛锚了，幸好老韩和小盘在。我们用牵引绳把两个飞碟拴好，小盘和雅蓝开着好飞碟在前面牵引，老韩和我在后面一架飞碟上。雅蓝叮嘱我，为了安全，别忘了打开蹦灯（应急灯）。
　　路上老韩跟我聊起色空大师，他问：“你们地球的和尚不是不能喝酒吃肉的吗？”
　　我说：“也不一定，佛家有句话，酒肉穿肠过、祖德心中留”；
　　他问：“谁是祖德？”
　　我说：“祖德是个演艺圈的导演，跟你地球上的弟弟一样，也喜欢写博客。只不过你弟弟喜欢揭露社会的隐私，他喜欢揭露艺人的隐私。他还有个妹妹叫祖英，是唱民歌的。”
　　老韩问：“这么说我那个弟弟还挺有名的？”
　　“那是，据说他最近还入围了某知名杂志全球最有影响力100人提名呢！”
　　“哦？他有什么绝活吗？”
　　“绝活倒也谈不上，主要就是敢讲真话。在我们地球，讲真话是一种奢侈品”。
　　

一百

见到老韩对弟弟的情况感兴趣，我就把他弟弟的新浪博客地址告诉他，老韩掏出日记本，认真地记录下来。
　　“你弟弟前一段时间搞了本杂志，封面是自己的裸照，不过双手持玩具枪挡住人体中部的JJ，后来被查封了，原因是有领导说这是在讽刺挡中央”；
　　“你觉得他是这个意思吗？”
　　“我觉得不是”；
　　“那你觉得他是什么意思？”
　　“我觉得他的意思是：挡中央有枪”。
　　“哦！”老韩点点头。
　　老韩问我他的这个疑似弟弟叫什么名字，我说一个字：贫寒的寒。
　　老韩问：“地球上贫寒的人很多吗？”
　　我说：“不少”；
　　老韩又问：“贫寒到什么程度？”
　　我说我给你讲个故事吧：
　　陕北有一家人，爸爸跟新婚的儿子、儿媳妇过日子，家里只有两条裤子，谁出门谁穿。后来听说去深圳打工能赚钱，儿子就去了深圳，穿走了一条裤子。几个月过去了，儿子写了一封信回家，儿媳妇收到后激动万分，但她不识字，急急忙忙跑回家让公公念信。推开公公房门，才想起来公公没穿裤子。公公急中生智，双手掩裆，沉着地问：“什么事？”
　　儿媳妇赶忙说：“大（地方话，爸爸的意思），娃来信了，你快给额（我）念念听！”
　　公公一听，孩子是正当要求，没有理由拒绝，就左手继续掩裆，右手腾出接过信念了起来。念完第一页，该翻页的时候，公公愣在那儿了，因为一只手无法翻页。
　　儿媳妇很懂事，就说“大，你接着念，额给你捂着！”
　　于是公公两只手都腾出来，翻到第二页继续念信。念到一半的时候，儿媳妇大叫：“大，你快点念！额捂不住了！”
　　老韩听我讲到这儿，被彻底感动了，他一拍大腿：“他们真的太苦、太贫寒了！不行，我要去把儿媳妇接来！”
　　我说：“你把儿媳妇接来，那公公和儿子怎么办？”
　　老韩说：“我绝不会忘了他们！我把儿媳妇接来，把两条裤子都留给他们，他们不就温饱、幸福了吗？”
　　
一〇一、
　　房价就像个赌徒，要么暴涨要么崩盘，全地球都如此，月球也一样。随着2012的逼近和物业税的开征，地球、月球的房价全都瘪茄子了。一夜之间温州炒房的没影了，所谓的刚性需求也不见了，只剩下一堆钢筋水泥的乌龟壳和欲哭无泪的投机者。
　　精卫填海盖的房子大都下陷开裂，除了专家说安全，没有一种动物认为安全，连业主养的狗都不愿意回家，难怪好多人说养专家不如养狗。精卫跑了。
　　女娲补天盖的房子由于打桩不稳等质量问题都半悬太空，成了一个个水泥卫星。女娲也跑了。
　　只有后羿大哥“送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程”的后羿广场质量好点，除了下雨漏电容易电死人外，没别的大毛病。住在那里的好多人，没等到看地球的2012，自己就先2012了。后羿大哥也遁了。
　　嫦娥姐舍不下自己的产业，整天抱着兔子来回周旋，应了那句成语：兔子过街、人人喊打。业主、媒体穷追不舍，一边声讨嫦娥地产有质量问题，一边抨击高房价，嫦娥姐气得大骂：“媒体记者就是狗拿兔子多管闲事！人家房产大腕鬼志强、鬼志坚兄弟两个都说房价不贵，是你们记者懂房地产、还是人家强、坚兄弟懂？！”
　　
一〇二、
　　只有吴刚活得潇洒，他一早就把房子出手了，踏踏实实经营自己的爱心医院。我们回到月球，吴刚请我们吃饭。他在爱心医院的周围，开了许多小店，比如卖鲜花的、卖水果的、卖花圈的、卖寿衣的、卖礼品的和回收礼品的，当然也有餐厅，他说这是医院的增值业务，这些钱不赚白不赚。
　　进了吴刚的爱心餐厅，迎面是一尊张飞塑像，像前有两根电蜡烛和一个大香炉，香炉里面点着电子香。我问吴刚：“别人家供的都是关羽，你怎么供张飞呢？”
　　吴刚说：“大师给我算过了，说让我供张飞，因为张飞跟我们家是近亲”。
　　“近亲？他姓张你姓吴，你们怎么是近亲？”
　　“大师说了，吴氏生飞，张飞他妈妈姓吴”。
　　“这是哪个大师说的啊？”
　　吴刚用手一指：“来，我给你们介绍一下，这位是色戒大师，他是……”
　　我说：“甭介绍了，我们刚从他师弟色空那里来”。
　　色戒大师双手合十跟我们打招呼：“Hello！hi~”
　　我们赶紧还礼：“大师hi~”
　　吴刚问：“怎么，你们认识大师的师弟？”
　　我说：“不光认识，还一起酒肉穿肠过来着”；
　　色戒大师听了，点点头说：“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
　　老韩说：“你们俩还真是一个师傅教出来的！”
　　

一〇三、
　　我们坐下来，酒菜摆上，两杯酒下肚，我问色戒：“你师弟说他4岁习武，4岁半就被赶下山了？”
　　色戒大师叹了口气：“唉，是啊，太可惜了！他身体条件那么好，天生就是练武的材料。”
　　我说：“他好像有一条腿不太好吧？”
　　色戒说：“是啊，所以很适合练习金鸡独立和中腿一阳指……唉，都怪我们师傅脾气暴躁，我也是被他赶下山的。不过话说回来了，在我们几个师兄弟中，我师弟色空在山上呆的时间算是最长的，所以功力最好、名气也最大”。
　　“啊？半年还是最长的？那您呆了多久？是因为什么被赶下山的？”
　　“唉，主要因为我师傅脾气暴，我在山上只呆了3个月就被赶走了……”
　　“那究竟是因为什么啊？”
　　“其实也没什么，那天师傅睡着了，我就把他的阴.毛给点着了，结果就被赶下山了。唉，我师傅脾气太坏了……”
　　“我靠，做你们的师傅太不容易了！”我们异口同声地说。
　　

一〇四、
　　酒足饭饱，色戒大师点着一根烟，我一看，是万宝路的。
　　我说：“大师，过去穷人抽国产的，富人抽进口的，现在早都倒过来了，您怎么还抽进口烟？”
　　色戒大师吐了个烟圈说：“哥抽的不是烟，是文化”。
　　“什么文化？”
　　“烟文化！知道万宝路Marlboro是什么意思吗？”
　　我们摇头；
　　“记住了，Marlboro：Men always remember love，because of romance only，男人总是因为浪漫才记得爱情。知道肯特香烟Kent是什么意思吗？”
　　我们再摇头；
　　“记住了，Kent：Kiss Ever Never Teach，接吻不用教”。
　　我问：“那三五牌香烟是什么意思？”
　　色戒大师说：“三五牌是英国烟，这个故事说来话长啊！”于是，色戒大师一边喝茶、一边给我们讲起了“三五牌”的故事：
　　故事发生在二战时期。英国军队与德军作战屡战屡败，英情报人员就打入德军内部寻找原因。他们看到，德军军容整肃，纪律严明，就连解小便都步调一致。
　　发令官喊：“一！”，德军士兵就拉开裤链；
　　发令官喊：“二！”，德军士兵就掏出JJ；
　　发令官喊：“三！”，德军士兵就把JJ包.皮向后一推；
　　发令官喊：“四！”，德军士兵就撒尿；
　　撒完尿，发令官喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
　　发令官喊：“六！”，德军士兵就把JJ收回；
　　发令官喊：“七！”，德军士兵就拉好裤链，然后排队离开。
　　英军间谍大为震惊，心想：“如此统一步调、行动一致，怎能不打胜仗？”
　　间谍把侦查的情况汇报给英军统帅蒙哥马利后，蒙哥马利想出了一条妙计。他在德国首都建立了办事处，专门负责请客送礼，行贿受贿德军的发令官。受贿后的发令官吹黑哨，喊的时候就这么喊：
　　“一！”，德军士兵拉开裤链；
　　“二！”，德军士兵掏出JJ；
　　“三！”，德军士兵把JJ包.皮向后一推；
　　发令官故意不喊“四”，直接喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
　　然后发令官不停地喊：
　　“三！”、“五！”，
　　“三！”、“五！”，
　　“三！”、“五！”……
　　几天下来，德军体能耗尽、锐气大减，英军终于取得胜利。为了纪念此战役英军的胜利，英国特意生产了“三五牌”香烟。

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13楼发表于: 2010-10-03

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一〇五、
　　色戒大师还给我们讲了看相算命的基础知识：
　　古人用甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸十天干，和子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支依次相配，组成六十个基本单位，以此作为年、月、日、时的序号。每个人生日的年、月、日、时辰，分别用天干和地支相互配合来表示，比如甲子年、乙丑月、丙寅日、丁卯时，一共是八个字，所以也叫生辰八字。
　　根据生辰八字，可以断定其命中金木水火土等的含量。如果缺土，一般起名就叫土兴，如果缺水、起名就叫水兴，如果缺德、起名就叫德兴，如果祖上缺了八辈子德，取名就叫祖德。总之，缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么。
　　我问色戒：“那取名爱心医院、把病人当亲人和警民一家亲、民心桥等，是什么含义？”
　　色戒大师说：“这些鬼把戏，不是为了骗人，就是为了坑钱。嘴上说的越亲，下起手来越狠。现如今，叫仆人的都是主子，叫主人的都是奴才。”
　　
一〇六、
　　色戒大师越讲越高兴，又给我们讲起了法律问题。他说：“信仰的底线是道德，道德的底线是法律，现在治安差、骗子多主要因为守法成本太高、违法成本太低。当然，警察少也是一个原因。请注意，警察和公安是两个概念，专门收拾违法坏人的叫做警察，专门对付守法良民的叫做公安，警察太少的原因就是公安太多了。”
　　“不光法律存在一个成本问题，感情、爱情也一样。女人忠诚的原因是因为背叛的成本不够高，如果你是个贪官，比如是个局长、科长，别说玩5个女人，就是玩 500个女人也没问题。别说贪官了，哪怕你是个小公务员，多带着女朋友吃吃肯德基，什么样的女人搞不定？这年头有权有钱就是爷！”
　　说到这里，色戒大师用右手转了转左手无名指上的大钻戒，那颗钻石足足有鸽子蛋那么大。
　　我问：“大师，您这个钻戒是真的吗？”
　　色戒大师说“那还能有假？我有证书啊！”说着从口袋里掏出一本绒面证书递给我，我接过来打开一看，上面写着：“钻石恒久远，一颗永流传，绝对是真钻石，假一罚十！”，落款是：“河南玻璃二厂”。
　　

一〇七、
　　色戒大师喝高了，我们送他回家。招了半天手，就是打不到出租飞碟，后来有个司机站在飞碟边的草坪上撒尿，总算被我们拦住了。
　　我问吴刚：“色戒大师住哪儿？”
　　吴刚说：“幸福.亚克西小区”；
　　“我靠！高档住宅啊！好几万一平方啊！”我惊叹道；
　　“你怎么这么清楚？”
　　“我怎么会不知道，我和雅蓝曾经在旁边的东海小区住过，那片都是填海后建设的高尚住宅啊！”
　　到了小区，我们架着色戒大师往前走，大师一边走嘴里一边哼哼着“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
　　我想按电梯，吴刚说：“不用了，我们走楼梯吧”；
　　我问：“几楼？”
　　吴刚说：“三楼”；
　　我说：“架着个大活人，爬三楼也费劲啊！”
　　吴刚笑了，说：“不用爬楼，下楼就是”；
　　“下楼？你不是说三楼吗？难道三楼在地下？”
　　吴刚说：“以前是在地上，自从填海区下陷后，一、二、三层就成地下室了，这样倒也方便，打开窗户就能坐地铁，真正的地铁物业。”
　　我说：“看来色戒大师说的真对，这年头缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么，自称幸福的地方，肯定会使人痛不欲生。”
　　大师还在哼哼：“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
　　“别哼哼了，都睡到地底下了，还亚克西个屁！”吴刚骂道。
　　

一〇八、
　　色戒大师的房子不仅装修豪华，而且干净整洁、一尘不染。窗户、桌子擦的本儿亮，地板上连根头发都没有。所有的袈裟、内衣都熨的笔挺，整整齐齐地挂在衣帽间。
　　我说：“这么干净啊，会不会色戒大师有女人啊？”
　　吴刚说：“绝对没有，这个我敢用头担保！”
　　我问：“用头担保？大头还是小头？”
　　吴刚斩钉截铁说：“两个头都算上！”
　　我挑起大拇指：“这么说色戒是名副其实的戒色，是真正的修成正果的高僧啊！”
　　吴刚说：“也不能这么说”；
　　“怎么呢？”
　　“色戒不喜欢女人是不假，但喜欢男人，尤其是喜欢他师兄色盲大师，两个人断臂了好多年了……”
　　“啊！”我惊得瞠目结舌。
　　
一〇九、
　　色戒喝的太多了，见了酒管不住嘴，所以引发了前列腺炎。我们赶紧发短信通知色盲大师，让他过来照顾师弟。
　　不一会儿，色盲大师就火急火燎地赶到了，只见他身高九尺、虎背熊腰，往脸上看，面如黑炭，二目如电，豹头环眼，阔口咧腮，颌下一副钢髯扎利扎煞，如果铁刺猬一般。如果生在古代，顶盔贯甲、罩袍束带、系甲拦裙，跨下马、掌中刀，绝对是一员疑似虎将。
　　好女一身膘、好男一身毛，色盲大师就生得一身好毛，好生了得！有诗为证：
　　密麻麻、黑稠稠、浓艳艳、乌溜溜，王母撒下万根线，天女织成一张裘。
　　用吴刚的话说，仅凭这一身好毛，如果去夜总会坐台，“斋坐至少四千！”
　　色盲大师是个急脾气，见了我们双手合十打招呼：“Hello！hi~ Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
　　一口气说完，这倒省事了。
　　打完招呼，色盲大师急忙跑到床前，温柔地对师弟色戒说：“让你丫少喝点，你丫就是不听，记吃不记打的东西！几天不揍你又皮痒了是吧？真是三天不打、上房揭瓦！”说着，使了一招“双峰灌耳”，两个大拳头直奔师弟的太阳穴，嘴里还喊着：“着！”色戒连忙缩颈藏头躲过这招，色盲双拳走空、迅速化拳为掌，使了招 “力劈华山”，大巴掌从上而下直奔师弟的鼻梁骨，我和吴刚赶忙拦住：“有话好说、有话好说，都是断臂的兄弟，一起革命的同志……”
　　色盲大师气呼呼地停了手，说：“好吧，等人走了我再SM你！”
　　
一一〇、
　　色戒吃了药睡着了，色盲坐下来陪我们聊天。我问色盲大师：“色戒、色空都是被师傅赶下山的，您呢？”
　　色盲说：“阿弥陀佛、妈了个巴子，偶也是被赶下山的！”
　　“那您是因为什么呢？你师傅身上能点着的毛都被他们烧了，也没地方留给你点了啊？”
　　“说什么呢！偶怎么会像他们俩一样，干那种缺德事呢”；
　　“那您到底是因为什么啊？”
　　“善哉善哉，还不是怨我师傅，明知道我好这口、和色戒师弟有一腿，还偏偏把色戒赶下山，唉！有一天偶憋得难受，趁着师傅睡着了，就把师傅给办了……然后就被赶下山了”。
　　“啊！我靠，你师傅以后还敢不敢睡觉了！”
　　
一一一、
　　聊天时，电视里正在播放新闻：因为一些小灰人的失职月球发生了矿难，好多人被困在里面十天了。小灰人们表现得很积极，努力营救，被救出来的人一个劲地感谢小灰人。
　　色盲大师手捋胡须，看着看着忽然说：“不对啊，怎么救出来的人都白白胖胖，而且十几天都没长胡子啊？难道在里面没事就刮胡子玩了？”
　　我说：“下面又没有剃须刀，怎么刮？”
　　“那你说是怎么回事？”
　　我说：“估计是在下面没有钟表，于是每隔几分钟拔一根胡子来计时，胡子拔完了，刚好被救上来”。
　　色盲问：“那如果胡子拔完了还没被救上来呢？”
　　我说：“上面拔完了不还有下面嘛”。
　　正说着，房子忽然摇晃了一下，“地震了！”色盲大师喊了一声，一个健步冲出房门。我和吴刚也跟着跑了出来，扭头一看，色戒也跟出来了。
　　“你不是喝多了、睡着了吗？”我问；
　　“阿弥陀佛！靠！逃生也不叫我一声，太不够意思了！”
　　院子里占满了人，原来是一户人家的煤气罐爆炸了。
　　既然都跑出来了，大家都没回去，一边看热闹一边讨论如何预测地震。
　　一个人大声说：“地震预测其实很简单，它有三个明显征兆：一是井水水位异常，二是牲畜反应异常，三是专家出来辟谣。”
　　另一个人大声反驳：“你说的第二点跟第三点明明是一回事！”

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14楼发表于: 2010-10-03

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一一二、
　　月球没地震，地球的运气却没这么好。发生地震时，地震局专家们喷粪说地震无法预测、为自己开脱；没有地震时，专家们的肛门也没闲着，不停地跳出来辟谣，好像他又能预测了。就在地震专家来回扇自己臭嘴玩的时候，行星Nibiru（尼比努）携带着它的5颗卫星快速逼近地球，大地震又来了！
　　地震又来了，主席又提前回国了，总理又哭奔灾区了，学校又全面倒塌了，学生们又被砸死砸伤了，救援又要创造奇迹了，英雄人物又要可歌可泣了，被救的人又要谢主隆恩了，纳税人们交完了税又要捐款了，灾后又要重建了，“鸡地屁”又要大幅增长了，多难又能兴邦了……
　　悲壮的循环，可怜的循环，让人欲哭无泪的循环！
　　我问老韩：“老韩，你们极度文明的生物，为何眼睁睁看着多灾多难的地球人不管？为何不伸出你们援助的手？”
　　老韩沉默了很久，说：“哪里都有灾难，我们星球也有”；
　　我说：“可我们的灾难实在太多了，不是买不起房，就是房子被震垮，不是失去土地，就是遭遇强拆……”
　　老韩说：“地震是天灾，属于偶然，但穷人失去土地是必然的。”
　　我问：“为什么？”
　　老韩说：“因为土地原本就不属于他们，是他们打土豪、分田地从别人手里抢的，既然是抢来的早晚也会被抢走。他们给人家戴上地主老财的高帽、斗倒斗死，以为自己就是土地的主人，其实不过是土地面前的过客和别人的棋子，等主人利用完了他们，自然会把土地夺回去。
　　有句话叫做出来混总是要还的，这话一点也不错。比如过去有首《红军谣》——太阳出来暖洋洋，红军来了不纳粮；又分钱来又分米，穷人有了救命王。
　　你想想，哪个国家会让人不纳粮？不纳粮政府吃什么？昨天不纳粮欠下的债，今天自然要加倍纳税来还。”
　　

一一三、
　　木星上的“星门”终于开了，诺亚方舟和赖昌星球不再是神话。这不是一扇普通的门，而是异度空间、超过地球千万年文明的神秘之门。幽幽的蓝光中，强烈的磁场产生了巨大的吸力，每一个细胞仿佛都能听到它的蜂鸣声。
　　老韩说：“我们赖昌星人亿万年前就来过地球，而且对一些重要人物和事件都录制了影像资料，曹操、刘备和关公长什么样子，你到我们那里一看就知道了。很多地球上有争议历史问题，对我们来说再清楚也不过了。实际上，地球人不过就是我们用自己基因和地球生物猿猴杂交的试验生命体，严格说起来，你们根本不能算是地球的本土动物。”
　　看到我有些不信，老韩笑着说：“不用什么高深的理论，我就说两点：第一，地震要来的时候地球上所有的生物都能感觉到，鸡飞狗跳猪钻窜，唯有你们人睡得像死狗，一点感觉也没有。如果你认为这是一种用进废退的进化现象，那我就问你，难道预感地震的能力没有用吗？怎么会都集体退化掉？地震从来没间断过，如果你们是地球本土生物，为何没有一个人保留下来这一功能？
　　第二，所有地球上哺乳动物的基本交配姿势都是背交式，唯独人类是面对面，跟我们一样。当然，有时你们也会采用背交式，因为你们的体内交织着两种基因。”
　　老韩说赖昌星球的地摊上有卖盗版碟的，其中有不少是介绍地球的，等我去了就能看到地球的纪录片，包括能看到地球人进化、武王伐纣、赤壁之战、赵云大战长坂坡和耶稣被钉上十字架的录像。这引起了我极大的好奇，我决定马上跟老韩去赖昌星球。
　　

一一四、
　　雅兰说她舍不得地球上的亲人和朋友，执意要回地球。我在矛盾中抉择，最终选择了探索。老韩开着飞碟把雅兰送回地球，离别时，她拉着我的手久久不肯松开。我说：无论怎么样，2012年12月21日前，我都会来找你！或者把你接走，或者跟你一起等待那个“永远不会到来的黎明”。
　　坐在前往木星星门的飞碟上，一股莫名的悲伤涌上心头，我不由得泪水潸然而下：
　　一弧轰鸣划过夜空
　　片刻也不停留
　　就好像那个女孩
　　横穿了我的心房
　　只留下
　　风在发端雪在眉梢
　　和那唯美的笑容
　　
　　放眼窗外黑色无疆
　　却是静止的涌动
　　就好像我的一生
　　悄然流逝了光彩
　　只留下
　　苦途长旅黯然神伤
　　和那张岱的夜航
　　
　　站在星门的入口，我用老韩的望远镜回望了一眼那个美丽的蓝色星球，那里是我的故土，我的家园；那里有高远的天空，浩瀚的海洋，和躲不完的劫难；那里有我的亲人，我的网友，和我的雅兰……（文/黑色传奇）
　　
　一一五、
　　时空隧道“星门”发着幽幽的蓝光，既神秘又吓人。老韩是宇宙里的城里人，什么世面都见过，对我说了句：“走，进城吧！”说完一迈腿就进去了。我站在门口犹豫，以前在木星上课时老师说过，由于磁力大，地球人进入星门肌肉会很疼。我觉得走进去会跟生孩子难产的感觉一样。有人会问我：你生过孩子吗？你怎么会知道难产的感觉？我的确没生过孩子，也没经历过难产，就如同我没进入过时空隧道，所以我感觉它们是一样的。
　　小盘见到我在犹豫，马上走过来，温柔地挽着我的手说：“别怕，有我呢”。关键时刻见真情，难怪人们说：一“日”夫妻百日恩，何况我跟小盘那天中午在北京郊区的麦田里“锄禾日当午”就不至一 “日”，怎么说也是一“昌”夫妻两百日恩了，要不是那天我心软身软原谅了老韩，我们至少是一“晶”夫妻了。
　　小盘问：“你觉得我的手放在你哪个部位更能消除你的紧张？”
　　我忽然想到了韩寒那张手持玩具枪挡住身体中央的照片，就说：“放在以JB为核心的中央吧！”
　　我一闭眼，走入了星门！
　

一一六、
　　睁开眼，我已经躺在一间圆形的房间内，一名小灰人女护士正对我做嘴对嘴人工呼吸。我说：“让您受累了，打搅你们了！”
　　我想坐起来，可浑身上下除了一个地方、别的地方都很疼。小盘说：“别动！磁场引力变化太大，再加上时差没倒过来，你先静养几日”。
　　老韩经常跟小谭在一起，小盘很不高兴，所以经常来陪我。
　　几天后，我终于走上了赖昌星球的街头。赖昌星球是个很大的星球，无论平方面积还是立方体积。每个人居住的房子的面积也大，都是独门独院的小别墅，头顶是天、脚下是属于自己家的地，真正的顶天立地。不像地球某些地方，头顶是别人家、脚下也是别人家，只有70年使用权，还贵的跟高档女支院似的。
　　因为赖昌星球体积大、人们居家面积大，所以在赖昌星语里，它是“家拿大”的意思。之所以叫“家拿大”还有一个原因，就是他们的福利保障好，公民们可以“大家拿”福利，这点跟地球也不一样，地球上实际上是“拿大家”。
　　
一一七、
　　赖昌星球有很多个国家，分别是C国、D国、E国等等，我所在的是C国。C国有很多个城市，分别是：WINDOWS城、Documents and Settings城、Program Files城等等。我在WINDOWS城。
　　再介绍一下赖昌星球的货币交易。因为他们科技水平、信誉体系极度发达，所以不用纸币和硬币，买东西的时候只有两种付款方式：一种是记账，另一种是用金子、银子，每家商铺的柜台都有一个记账本和一个称金银重量的小称。
　　小盘给了我一些散碎银子，我用褡裢装着，再把褡裢绑在腰里，就上街逛地摊了。
　　赖昌星人的个子都很矮，因此我走到街上绝对的鹤立鸡群，许多小灰人MM都含情脉脉地注视我，我也一下子有了“力拔山气盖世”的感觉。后来我才知道，很多赖昌星球的女孩都为我所倾倒，我的出现也迷倒了几乎全市的离退休女灰人。
　　
　　一一八、
　　走在赖昌星球的大街上，一切都觉得很新奇。比如，地铁站旁边的住宅，居然没有一个开裂的，地摊周围也居然没有城管和狗，太不可思议了！我逛了一整天地摊，买了许多“探索与发现地球”的光碟，也顺便买了几张在他们眼里是动物世界、在我眼里是A片的碟，准备回去好好过一下眼瘾。
　　天黑了，肚子也饿了，我走进了一间小饭馆。
　　“来了您呐！”服务员跟我打招呼，“您吃点什么？”
　　我看了看菜单，点了2斤饼、一盘熟牛肉，又点了一坛子老酒。我甩开腮帮子一通吃，把周围的小灰人都看呆了。
　　吃完了结帐的时候，服务员让我付银子，我问我为什么不可以记账？服务员说两种人不能记账：一种是不认识的生客，另一种是政府官员，因为他们喜欢打白条赖帐。
　　我转身要走，服务员一把把我拦住了：“先生，这么晚了，您要去哪？”
　　我说：“回家”；
　　服务员说：“不行啊！没看到门口有个广告牌，上面写着“三碗不回家”吗？最近我们这片有老虎出没，吃了不少人，您刚才喝了18碗酒，又是单身一个人，回去太危险了！”
　　我把眼睛一瞪：“靠！俺才不怕呢！”
　　
一一九、
　　一阵夜风吹来，我酒劲大发，躺倒在一块巨石上。忽然，一条黑影朝我扑过来，我定睛一看，原来是只大狸猫。当然对我来说是只猫，对小灰人来说就是只虎。我这人有个特点，见了怂的压不住火，一只猫跟我较劲，我能不扁它吗？我把它按到地上，一顿拳脚，把它揍的七窍流血、嗝屁着凉了。
　　第二天，全县城都轰动了，人们喜笑颜开、奔走相告，争先恐后地要来看我这位打虎英雄。县长派人给我戴上大红花，站在敞篷车上游行。我向两边的小灰人挥手：“筒子们好！”
　　他们喊：“首长好！”
　　我喊：“黑发肥发飞了！”
　　他们喊：“灰化灰也化灰了！”
　　我喊：“筒子们晒灰了！”
　　他们喊：“首长们发黑了！”
　　我走下车，忽然人群中出来一位很矮的小灰人，一把抱住我，哭着说：“兄弟！我可见到你了！”
　　我正在纳闷呢，小盘跑了过来，介绍说：“这是我们家那口子，他姓焦，名叫焦傲，他老听我夸你好，一直想认识你……”
　　“是啊！”焦大哥拉着我的手说，“这些年金莲总在外面出差，多亏
　　你和老韩经常帮助她,她总跟我提起你们……”
　　“金莲？”我有些摸不着头脑；
　　“嗯嗯，金莲是我的小名”，小盘说。
　　“哦哦”，我点点头；
　　焦大哥继续说：“在你们的帮助下，这些年金莲进步很快啊！谢谢啊！”
　　我连忙说：“是啊，批评能使人进步，焦傲能使人落后啊！”
　　

一二〇、
　　焦傲大哥是个老实人，在当地也是个小名人，他是名成功的农民企业家，主营业务是卖烧饼。他做的烧饼味道正、口感好，让人吃了流连忘返。有位女歌星吃了以后灰常喜欢，还特意为他演唱了一首歌“我的焦傲”。
　　当地还有一家知名的企业家——东门庆，他开的药铺方圆百里无人不知。药铺里卖的药价格低、疗效好，尤其是耗子药和牛黄最出名，据说耗子药是从地沟油提炼出来的，牛黄则是从三鹿奶粉提炼的。
　　
　　一二一、
　　老韩劳苦功高，官运也不错，所以一直升官。有他帮忙，再加上我为民除害打了老虎，当地政府破例让我当了刑警大队长。我手下的弟兄们轮流请我吃饭，给我送礼。不请吃饭、不送礼的，我就派他们去抓杀人犯；只请吃饭不送礼的，我就派他们去抓小偷；不请吃饭但送重礼的，我就派他们去抓嫖.客；又请吃饭又送礼的，我就让他们不当警察当公安，负责办证、收费，不抓坏人、专门收拾好人。
　　我干得很不错，得了不少先进。老韩作为介绍人，介绍我入了D。入D那天很庄严，我攥紧拳头在四星红旗下宣了誓，要为解放全宇宙的事业奋斗终身。
　　有网友问我为什么是四星红旗？我也说不清楚，大概因为外星人只有四个手指头的缘故吧。赖昌星球D旗的图腾也很特别，是一把锤子和一把剪刀，再加上红旗本身，刚好是锤子、剪刀、布。
　　

一二二、
　　一天，我的手下白四儿请我吃饭，我们溜溜达达来到了一家名叫“十字坡”的餐厅。没来过，就进去试试吧！
　　酒菜馒头端上来，我一眼就看到了根阴.毛，啊？这会不会是人肉馒头呢？会不会是家黑店呢？我没作声，让白四儿先喝酒我自己没喝，白四儿喝了就不省人事了，果然是黑店！外星人科技水平高，他们在酒里下了一种叫“蒙汗药”的麻醉剂。
　　我也假装晕倒，偷眼观瞧，只见一名身材高大的小灰女人跑了出来。所谓高大也就是对外星人而言，对我来说也就是个小学二年级。
　　“Oh～Yeah！倒了、倒了！晕倒了！”女人拍着巴掌狂笑，我猛地站起来一把将她抓住，按到地下就准备扒裤子。
　　“大哥，别！求求您了，我们错了，再也不敢了！”一个男灰人跑出来苦苦央求。我问：“你们是谁？” 男人说：“我叫张青，她是我老婆孙二娘。您就饶了她吧，她长得也不好看，她有个表妹叫扈三娘长得还可以，要不……”。
　　“哦？扈三娘？长得好看？”我问；
　　张青连忙说：“是啊是啊，孙二娘只会2P，扈三娘会3P，有空我陪大哥您去找她……”
　　我原谅了这两口子，后来我们成了好朋友。
　　
一二三、
　　我住的公寓是小盘帮我租的，宽敞明亮、住着很舒服。周末没事，我打电话订了一份“肯德基”深海鳕鱼套餐，外加鸡米花、土豆泥，躺在家里看碟。
　　我上次买的碟大都是千百年前外星人在地球视频监控的录像，先看哪张呢？先看看三国时期的吧。网友们要是有什么疑问就跟贴提问，我边看录像边回答你们，揭秘历史真相。
　　先看的碟是“探索与发现——长坂坡”，说的是我们老赵家祖先的故事，因为是2千年前的早期录像，所以是黑白的。画面中两帮人打起来了，其中人少的一方被打的抱头鼠窜。当然了，如果他们最后打输了就叫流窜，如果最后打赢了就叫长征。
　　败军中有个骑白马的将军，怀里面揣着个东西、鼓鼓囊囊的，在曹军中来回冲杀，他左手持枪，右手抡宝剑，不停地放群攻。开始身后还跟着个奶妈给他加血，后来奶妈死了，他自己就不停地磕药。我一直以为我们祖先赵云是个武士，看了录像才知道，原来他老人家是个法师。
　　
一二四、
　　继续看录像。白马将军赵云怀揣阿斗，杀来杀去杀到了当阳桥，看样子是累得不轻，红药、蓝药都喝完了，战马生命值低需要恢复疗伤，武器磨损的厉害需要维修，形势万分危急！
　　当阳桥是个小木头桥，建桥招标时，县衙把工程包给了自己的亲戚，然后层层转包导致最终的施工方无利可图，所以使用了大量的伪劣建材。守桥的是黑脸大汉张飞，坐下乌骓马，手中丈八蛇矛枪。张飞穿了三层铁甲，再加上身沉马快，刚一冲上桥桥就塌了，张飞摔了个屁墩，气得哇哇暴叫。
　　张飞怒斥下属，要求他们必须从事故中吸取教训，此类事故要举一反三，开展专项整治行动，把行军打仗的安全措施落到实处。下属不敢怠慢，赶紧去砍树枝修桥，一时间人、马、树枝乱窜，尘土飞扬。
　　正在这时，赵云和曹操的追兵来了，曹兵看到尘土，以为伏兵很多，不敢冒进。这一段故事被后人误传为张飞使了“疑兵计”，要不是看了外星人的录像资料，我还真就不明真相了。
　　士兵们把小桥修了一半，赵云就到了。赵云人急马快，飞驰而过，桥哪里经受得住如此冲击力，忽忽悠悠又要塌，恰好此时张飞大喝了一声，桥应声而倒，曹兵吓得魂飞魄散。倒掉的桥正好砸中水中的一个黑乎乎的动物，我回放了几次、也没看清楚到底是什么，那东西疼的往上游猛窜，带动着水花倒流。
　　后人称赞张飞的“喝断桥梁水倒流”，原来是这么回事！

一二五
　　看完汉朝那点事儿，又看了点儿明、清和民国的事儿，有几个发现：
　　1、古往今来，君臣之间的称呼在逐步变化。
　　古代的时候，下级称呼上级只叫官职，不能有名、不能有姓，比如：“皇上”、“王爷”、“巡抚大人”等等；
　　到了民国，下级称呼上级有姓有官职，比如“蒋委员长”、“张大帅”等等；
　　现如今，下级称呼上级最流行的则是不叫姓、叫名字，比如“小平同志”、“德江同志”等等，仿佛他跟大领导有多熟、有多亲似的，其实人家知道他是谁啊！说好听点这叫做套磁、套近乎，说难听点就是往自己的屁股上贴金。
　　2、古人没学过MBA、管理学，但很懂得责、权、利对等，谁的官大、谁的权大、谁的责任就大，打了败仗被处罚的是将军而不是士兵，比如诸葛亮挥泪斩马谡，而不是斩士卒。
　　现如今考不上大学的就考大专，考不上大专的就考中专，中专也读不好的都在读MBA，因此领导们都在学管理学、都是MBA。学来学去、读来读去、管来管去，权和利都攥在手里，责任都“管理”和怒斥到下级去了。
　　3、风水轮流转，改朝换代不断，但有一点是不变的，那就是宫廷、大臣们最擅长的就是把坏事说成好事，把好事办成坏事。
　　
　　
一二六、
　　历史片看累了，改看“动物世界”——地球人的生殖繁衍。正在一丝不苟且一丝不挂地刻苦学习，小盘雪中送炭地来了。小盘说：“我和焦大哥都想让你搬到我们家住”，我说：“不去，不方便”，小盘说：“没什么不方便的，他每天一大早就挑着担子出门卖烧饼了”，我说：“还是这里方便！”说完就把小盘压在床上。
　　进入的那一刻，忽然想起焦傲，又拿出来了。小盘问：“怎么了？”我说：“放进去对不起大哥”，小盘说：“那你拿出来对得起大嫂我吗？”
　　于是我在极度矛盾中不停地说：“对不起大哥、对不起大嫂，对不起大哥、对不起大嫂，对不起大哥、对不起大嫂……”
　　
　　一二七、
　　焦傲、小盘对我都很好，张青、孙二娘对我也不错。张青也是石头剪子布D的D员，经常组织我参加各种红色旅游活动。
　　一天，张青又来了，兴冲冲地说要组织支部活动。他上街买了两片蓝色的小药片，然后带着我去找扈三娘。我问：“孙二娘不去？”张青说：“她不要求进步，不是D员”。按照我们内部的说法，两个人叫做碰头，三个人以上叫做开会。我们去了扈三娘家，狠狠地召开了一次批评会，会议结束后，扈三娘说：“今天的会开得很成功，但不够深刻。要不这样吧，你们再去买两片小蓝片，我带你们去找我表妹吕四娘”。
　　我们三个到了吕四娘家，又地召开了一次批评会，会议结束后，吕四娘说：“今天的会开得很成功，但不够深刻。要不这样吧，你们再去买两片小蓝片，再找几个人，我带你们去找我表妹杜十娘”。
　　
一二八、
　　天涯有网友不停地问我，曹操和华佗是怎么死的？我看了好多外星人的视频录像，当时大概的情况是这样的：
　　曹操得了头疼病，就请老中医华佗来看病。在中医眼里，世上所有的病都分为两种，一种是热、一种是寒。华佗说：“丞相得的是马上寒。”曹操问：何为马上寒？”华佗说：“行军打仗之人最容易得卸甲寒和马上寒两种病。卸甲寒是打完仗急于脱掉甲胄而得，马上寒是匆匆上马受了阴风所致。不仅如此，丞相最近还吃了很多凉性的东西，比如河螃蟹”。
　　曹操大怒，说：“螃蟹虽然吃了，但老夫最近根本没有骑马，哪里来的什么马上寒？分明是胡说八道！来人，给偶拖出暴打！”
　　华佗不服，大声嚷嚷：“丞相前几天去进香的时候不是还骑了一会庙里的泥马吗？这可是华佗亲眼所见啊！”
　　曹操下不来台，恼羞成怒：“这老东西居然像个私家侦探一样跟踪我、偷窥我！给我杀了！”
　　华佗更觉得委屈，大声疾呼：“操，我冤枉啊！明明是河蟹和泥马惹得祸，操，泥马、河蟹啊！”
　　曹操杀了华佗，心里也虚，从此精神紧张、草木皆兵。后来有一天晚上，曹操曹孟德洗了一把脸就上床睡觉，然后就一命呜呼了。因此关于曹操的死，专家们有两派意见，一派说曹操是“洗脸死”，另一派说他是“做梦死”，曹孟德也就成了醉生梦死的曹孟死。

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15楼发表于: 2010-10-03

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一二九、
　　赖昌星球上有不少夜总会和水会，老韩、张青说要带我去开开眼。夜总会门口站了两派小女灰人，一个个打扮的花枝招展。里面的空气浑浊，烟雾缭绕。老韩皱着眉说：“靠！空气太差了，抽支烟压一下”，说着点燃了一根雪茄。
　　因为赖昌星球的科技非常发达，所以三陪小灰人的收费也非常精确。有两种计费方式，一是按毫秒计时收费，二是按陪说话的次数收费，说的通俗一些就是按时长计费和按流量计费。
　　我要了一个三陪小灰人，我很礼貌地问她：“小姐，您的花名叫什么？”
　　小姐说：“我姓中，名叫伊动”。

一三十、
　　中伊动小姐不仅能陪聊陪喝，还会琵琶弹唱，她说这是增值服务项目，名叫彩铃音乐中心。老韩让她来一段，中伊动小姐清清嗓子唱到：
　　“浔阳江头夜接客，枫叶荻花秋瑟瑟。千呼万唤屎出来，犹抱琵琶半遮面。自言本是伊动女，家在虾蟆陵下住。曲罢曾教大款怕，妆成每被富婆妒。五陵年少争缠头，话费赚了不知数。今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。电信联通抢生意，暮去朝来颜色故。门前冷落鞍马稀，老大嫁作商人妇。商人重利轻别离，刚才下楼买烟去。夜深忽梦少年事，梦啼妆泪眼屎干……”
　　听到这，我感慨万分，接茬唱到：
　　“我闻琵琶已叹息，又闻资费重唧唧。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！我从去年辞地球，谪居卧病Windows城。今夜闻君琵琶语，如听仙乐耳暂明。莫辞更坐弹一曲，为君翻作《神州行》。感我此言良久立，却坐促弦弦转急。凄凄不似向前声，收费满座皆掩泣。座中泣下谁最多?黑色传奇尿不湿。”

一三一、
　　老韩、小谭、张青、孙二娘等人说带我去公园玩玩。他们准备了酒水、面包和烧烤，开车来接我。赖昌星球有很多公园，我们Windows城最著名的公园是 “锦绣宇宙”。里面有很多星球的微缩景观。我在那个蓝色星球景观前徘徊了很久，2012就要来了，我地球上的亲人、朋友、网友们还都好吗？雅兰还好吗？耳边忽然响起那首熟悉的歌：“还记得吗，窗外那被月光染亮的海洋，你还记得吗，是爱让彼此把夜点亮……”

　　公园里植被茂密，宇宙风一吹，天苍苍、野茫茫，风吹草低见二娘——原来公园里没有公共厕所，孙二娘正蹲在那里方便呢。
　　黄昏时分，我们架起炭火烧烤。诱人的美味，迷人的景色，老韩一高兴，从车上抱下来一个大水晶球。赖昌星球的科技很发达，他们可以实时监控地球。老韩对着水晶球念完咒语后，地球上的影像就显示出来了。
　　老韩教我用手指点击水晶球，相当于电视机换台。我对着水晶球一看，好多地球人都在卡拉OK。
　　美国总统唱的是：“向前一步是黄昏，退后一步是人生，我等的船还不来，我等的人还不明白，寂寞默默沈没沈入海，未来不再我还在……”

　　俄罗斯总统唱的是：“今天的你我，怎样重复昨天的故事，这一张旧船票，能否登上你的客船……”
　　波兰总统唱的是：“风儿呀吹动我的船帆，船儿呀随风荡漾，送我到日夜思念的地方……”

　　一三二、
　　老韩又念了一段咒语，水晶球里出现了月球的景象，月球人都端坐在电视机前看电视。按照老韩教我的方法，我用手指点击水晶球不停地换频道，奇怪的是水晶球里的月球人不停地在变，但电视节目却都一样。我问老韩：“水晶球是不是坏了呀？”

　　老韩说：“没坏！你也不看看几点了！”
　　我一看表，敢情是月球时间晚上7点多，于是便恍然大悟了。
　　冒着冷汗、如坐针毡、度日如年、上吐下泻地熬到7点半，天气预报开始了。一个西装革履的半仙儿，对着张大地图装神弄鬼地比划半天，然后拼命强调下雨要带伞、下雪要加衣，这不废话吗？难道你们家下雪天会光膀子上街？
　　接着是一台晚会，四个主持人登台，貌似很难掩饰住心中的喜悦和激动，仿佛猫被赏赐了带腥味的物质、狗走千里终于找到了黄色粘稠状物质一般。
　　开场节目是一大群人跳舞，第一个节目是一个人唱歌、一大群人伴舞，第二个节目是二个人唱歌、一大群人伴舞，第三个节目是三个人唱歌一大群人伴舞……最后一个节目是一大群人唱歌、一大群人伴舞。
　　音乐的旋律大同小异，反正能吹的、能拉的、能弹的、能敲的都可劲儿造，那动静大的，知道的是因为高兴，不知道的还以为跟谁有深仇大恨似的。歌曲的最后一句一定要重复好几遍，然后以不把音道撕裂不罢休的气概喊上去。俺滴娘啊，这是怎么了，这么个喊法，就是吃再多的妇音洁也容易得音道炎啊！
　　歌词中的文字也高度相似，除去过滤敏感词之外，出现最多的是：盛世好日子，老百姓要高兴，一定要高兴、不许不高兴……

　　一三三、
　　先感谢郭嘉，再感谢网友的支持，继续换台。
　　这又是一台晚会，是颁奖晚会，颁发的是最佳歌曲创作奖。颁奖前有丰富的文艺节目：

　　1、大合唱《万里长城永不倒》，表演者：商海市闵行区“莲花河畔景苑”开发商；
　　2、单口相声《辟谣》，表演者：月球地震局；
　　3、男声独唱《少年壮志无烟抽》，表演者：南晶市江宁区房产局局长周酒耕；
　　4、魔术《纸币开锁》、《鞋带大吊活人》，表演者：困明派出所；
　　5、武术表演《粉刺夺命针》，表演者：山洞省乳头市看守所；
　　6、杂技《接轨》，表演者X石化、X石油；
　　7、男生三重唱《龙的传人》，表演者：农民诌正龙、林业厅猪巨龙、叉腰肌大将泻亚龙；
　　8、男声独唱《为谁说句心里话》，表演者：正州市规划局副局长驴军；
　　9、舞蹈《太湖美》，表演者：蓝藻打捞队；
　　10、配乐诗朗诵《军功章里有你的一半也有我的一半》，月球地方政府与开发商倾情联袂演出。

　　最佳歌曲创作奖名单：
　　三等奖，X啊X，你像偶的亲娘；
　　二等奖，X啊X，你就是偶亲娘；
　　一等奖，X啊X，你比偶亲娘还要亲。
一三四、
　　电视里演的虽然热闹，但实际上月球的治安很不好，接连发生了几起大案，比如：杨贵妃倒拔垂杨柳、王昭君三拳打死陈冠西等等。老韩派我带几个人到月球出差，负责开展专项打黑除恶行动。
　　出差前，我叮嘱焦傲：“焦大哥，你每天早出门、早回家，不要跟别人争执，有什么事情等我回来再说”。
　　我从月球回来时，焦大哥却已经死了！我悲痛欲绝，这是谁干的？！忽然，我看到盘金莲的头发里插着一朵小红花，显然有重大作案嫌疑！抓、还是不抓？不能打草惊蛇，我要放长线钓大爷！很快我就发现了，原来是小盘和东门庆串通干的，他们惨无人道、灭绝人寰地给焦大灌了一大碗很浓的三鹿奶粉！但东门庆是当地著名富商，还是正邪委员，谁敢抓啊！
　　尸体火化那天出了点意外，一些不明真相的群众聚众静坐抗议，要求严惩凶手。我们立即召开会议，决定要外松内紧、稳定压倒一切，一定要加强舆论引导，占领宣传的制高点。相关领导迅速赶赴现场，明确表示：人不分高矮、命不分贵贱，法律面前人人平等。焦大长的再矮也算是条命，我们将坚决群众的利益，按照尊重事实、秉公处理、依法解决的原则，公开、公正、依法、稳妥地进行处置。同时，欢迎各界人士进行监督。

　　法医专家展开了全面细致的工作，并得出一致结论：焦傲系服毒自杀身亡。经家属金莲同意，将遗体火化。目前，死者和死者家属金莲以及生前好友、街坊邻居王干妈等情绪灰常稳定。

　　一三五、
　　焦傲大哥走了，永远地离开了他深爱着的工作岗位：
　　悄悄的你走了，
　　正如你悄悄的来；
　　你挥一挥衣袖，
　　不带走一个烧饼。
　　焦大的自杀引起了社会的广泛关注和相关领导的高度重视，出于人道主义，政府拿出30多万一次性补偿给小盘。为什么自杀还要补偿？天天有自杀的，为什么别人不补偿、单单补偿姓焦的？相关部门的回应还是老一套：先是沉默，然后否认，然后辟谣，然后狡辩，然后改口，最后狠狠处理临时工。
　　追悼会办得很隆重，县里商界、政界的名人几乎都来了，参加吊唁的名人有（按名字笔画排列）：刁德一、孔老二、胡汉三、年维四……马鹰九、蒋介十等。
　　花圈如海、挽联如潮：
　　“金莲大爱，亲历死也足”，
　　“纵做鬼，也幸福”，
　　“痛并快乐着，死并尊严着”
　　“生的矮小，死的光荣”
　　……
　　小盘哭得很伤心，两个眼睛都红了，老韩说：“我一定要好好安慰一下金莲！”说完，扭头直奔一家性用品商店，去买黑色的套套。在那里，他碰到了正在买红色套套的东门庆。

　　一三六、

　　我送小盘回到家，带着红套套的东门庆和带着黑套套的老韩已经在门口等了。我们对金莲表达了亲切的问候和崇高的致意，金莲说：“既然都来了，就都别走了，不就是白天加双筷子、晚上加个枕头吗？”
　　白天加双筷子倒还方便，到了晚上大伙可就为难了，为此我们四个专门召开了紧急会议，启动应急预案，商讨如何解决加枕头的问题。
　　会议由老韩主持，首先他讲了加枕头的重要意义，强调有枕头要上、没有枕头加个枕头也要上。正说着，小谭打电话来了：“开会呢吧？”
　　老韩：“对”；
　　小谭：“说话不方便吧？”
　　老韩：“啊”；
　　小谭：“那我说你听？”
　　老韩：“行”；
　　小谭：“我想你了”；
　　老韩：“噢”；
　　小谭：“你想我吗？”
　　老韩：“嗯！”
　　小谭：“昨天晚上你真坏”；
　　老韩：“嗨！”
　　小谭：“亲我一下！”
　　老韩：“嗯~”；
　　小谭：“那我亲你一下，听见了吗？”
　　会议的第二个议程，是分组讨论加枕头的具体措施。经过激烈的讨论，大家一致通过，按照选经济适用房的办法，抽签决定先后次序。
　　大会最后一项，小盘作总结性发言。小盘说：“我的地盘我做主！为体现公平公正，让权力在阳光下运行，你们按照抽签的先后顺序每人5下，来吧……”
　　抽签结果我是1号，东门庆2号，老韩3号。
　　我：“一、二、三、四、五”，让给东门庆；
　　东门庆：“一、二、三、四、五”，让给老韩；

　　老韩：“一二三四，二二三四，三二三四，四二三四……”

一三七、
　　我跟戴红色套套的东门庆、戴黑色套套的老韩大战小盘时，电视里正在播放京剧《虎牢关》：刘备和红脸的关公、黑脸的张飞大战吕布。经过一番激战，电视里的吕布逃跑了，红脸、黑脸大汉旗开得胜。电视外面的小盘越战越勇，红色、黑色大柱则耷拉脑袋了。
　　小盘对我们做了充分的肯定，她说：“自古以来，红色黑色就是密不可分的，比如红脸的关公、黑脸的张飞，红脸的孟良、黑脸的焦赞等等。现在也是一样，黑心商人都喜欢穿红马甲，穿上就成了国字号；红色官人都喜欢涉黑，涉黑了就能独霸一方。所以说，红就是黑、黑就是红，要不然怎么有本世界名著叫做《红与黑》呢？”

　　一三八、
　　在一个极度文明的星球上工作生活，知识是必不可少的。为了恶补文化知识，我报名了一个赖昌星球的学前班大班。外星人的智商、知识比地球人高得太多，爱因斯坦的相对论也就是小学一年级的课外读物。什么牛顿定律、平面几何、立体几何对外星人来说，都是讲给婴儿的童话故事。说白了，我这样的地球人在赖昌星球，也就是个头脑简单、四肢发达、智商几乎为零的金刚，只能跟得上学前班的课程。

　　我们的学校叫东风小学，距离我居住的西一楼距离很近。我的同桌是个小姑娘，名字叫小芳，一双美丽的大眼睛、辫子粗又长。她总是很小心，向我借半块橡皮，她也无意中说起，喜欢和我在一起。我和小芳关系处得不错，相敬如宾，我们在课桌中间画了一道“三八线”，谁要是不小心过线了，就非常客气地用胳膊肘狠狠地提醒一下。
　　赖昌星球的老师上课时不说话，她用眼睛扫视一下大家，语言、思想就注入同学们的大脑了。然后她会留一段时间给大家思考，想明白的同学就举手，等全班同学都举手了，老师就再“讲”下一段。我没去之前，老师一天能讲5本书，我入学之后，老师5天也讲不完一本书。老师和校长都劝我退学，可对知识的渴望让我不言放弃，功夫不负有心人，经过一段时间的努力和勤奋，终于有了回报——我没有退学，老师辞职了。

　　一三九、
　　为了上课，我尽量争取值夜班，白天去学校，时间很紧张。周末没事，是放松时间，除了找老韩、小谭、小盘和张青、孙二娘，有时也会跟小芳出去玩。跟地球上的孩子一样，小芳也很贪玩，而且还很有主意，经常带我去娱乐场、动物园和影视城。
　　外星的动物园很丰富，有来自各个星球的动物，令人目不暇给。很多星球动物的智商，比我还高。动物园里面也不是铁笼子，而是一个个会议厅，会议厅里有一大圈沙发，参观者坐一半，被参观的动物坐一半。参观者中的头儿和被参观动物的头儿相邻就坐，中间有个翻译，给双方翻译动物语言。参观和被参观双方都要致辞，分别代表本星球的动物表示热烈的欢迎和良好的祝愿。
　　参观动物园一定要本着相互学习，相互借鉴，相互交流，相互信任的态度，自觉肩负起传承友好的崇高使命，坚持《联合声明》等原则，坚持以史为鉴、面向未来，坚持通过对话和平等协商妥善处理分歧和矛盾，加强各领域交流合作，加强友好往来，增进相互了解，扩大共同利益，和平共处、世代友好、互利合作、共同发展。

　　一四十、
　　赖昌星球的电影院是一个个小厅，每个厅播放不同的片子，都是立体电影。到了电影院买票很贵，所以小芳都是提前在网上买电影票的兑换券，至少能便宜一半。电影院不许自己带水，门口有卖饮料的，还有卖爆米花的，爆米花分大桶、中桶、小桶三种。
　　小芳虽然年纪小，但喜欢看革命历史故事片。有些电影对我们地球人来说是科幻片，对外星人来说却是千万年前的古装历史片，比如《阿凡达》、《第九区》等等。

　　孩子毕竟是孩子，看电影的时候喜欢靠在我怀里一边咀嚼爆米花，一边问一些天真的问题。忘了交代了，外星人都是斜躺着看电影，没有银幕，空中立体成像。当她看到电影里那些卿卿我我、拥抱接吻的场面时，就会天真无邪、乳臭未干地问我：“老赵，你丫跟几个女人上床了？要不要跟我试试？”

　　一四一、
　　小芳姓朱，如果在地球，南方人会叫她阿芳，北方人会叫她小朱。在学前班大班，同学们都叫她小芳，她喜欢叫我老赵或者叔叔。
　　事情就这么奇怪，不知道因为恋父情结还是别的什么原因，小芳居然喜欢上我。我多次提醒她：“你要小心，不要总考验叔叔的意志，要知道老房子着火更不好救。”
　　她说：“叔叔，男人四十才变坏，怀里搂着下一代，人间总有真情在，能变多坏就多坏吧！”
　　我越是坐怀不乱，她越觉得好玩刺激，有挑战性。在一个晚上，她和我来到小河旁，从没流过的泪水，随着小河淌。我说：“谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过这个年代……”从那以后，多少次我回回头看看走过的路，总看到她站在小河旁。

　　小芳是个聪明的小姑娘，心灵手巧、多才多艺：三岁能织素，四岁学裁衣，五岁弹箜篌，六岁诵诗书，七岁想做叔叔妇，心中常苦悲。
　　我问她小小年纪为何如此多情，她说这点随她姑奶奶，大概属于遗传。我问她姑奶奶是谁？她说：“我二姑奶奶叫朱丽叶，二姑爷爷叫罗密欧；大姑奶奶叫朱英台，大姑爷爷叫梁山伯。”

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16楼发表于: 2010-10-03

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一四二、
　　童言无忌，小芳对我讲了许多关于地球人的事情。小芳说地球人的确是外星人用自己基因和地球生物研制出来的实验品，确切地说就是外星人组装出来的电脑。有的机器内存配的大、反应就快，有的机器配置高、智商就高，比如爱因斯坦。有些地球人知道真相以后，索性给自己取名就叫什么机，比如：丘处机、朱镕机、莱温斯机等等。还有的文人知道真相后，就把它写到诗词里，比如：“机机复机机，木兰当户织”，算命先生则会强调“天机不可泄也”。

　　小芳说，当地球人新生儿呱呱落地，就等于诞生了一个装有基本配置的电脑。他的灵魂，就是他的基本的系统软件（包括呼吸软件、吃奶软件等）；他的肉体，便是硬件：包括主机（大脑）、U口（嘴巴）、光驱（眼睛）、软驱（耳朵）。有句老话：“耳朵根软”，意思是：耳朵根本就是软驱。
　　地球人有一个奇妙的现象就是睡眠，好多人一直想揭开它的奥秘。其实很简单，睡眠就是3大功能：
　　1）人脑在做“磁盘清理程序、碎片整理程序”，整理白天的记忆。
　　2）做人的神经系统、肌肉系统等硬件系统时钟的同步调整工作，如果硬件系统和软件系统的时钟不同步，人就会觉得难受，地球人把它叫感冒。
　　3）在冥冥中接收赖昌星球系统管理员发布的系统消息。

　　地球人的疾病分两类：肉体的疾病，就是硬件故障，可以通过外科手术来更换坏损的“板子”。内科的疾病，可以通过各种药品来“Kill”病毒。中医的针灸，则是在神经系统和肌肉系统不同步的时候，作的“Reset”。

　　一四三、
　　小芳说，地球人一生分两个大阶段：第一、作为个人电脑PC不断的Copy必备的应用软件，叫做学生阶段。第二、连接到社会网络中去，叫做工作阶段。要想连接到社会，就必须遵守“Tian Chao P民协议”，简称：TCP/IP协议。
　　小芳说地球人的记忆力跟脑袋的形状有关。忘记一件事情实际上不是储存的东西丢失了，而是脑子里的逻辑关系混乱了，以至于找不到储存单元了。催眠术之所以能使人恢复记忆，不是能让人恢复储存单元，而是能使人恢复逻辑对应关系、找到储存单元。
　　脑袋大、脑门宽、脑袋长得规矩，就像很宽的书架，书本排列的整齐，自然很容易找到，这种人记忆力就好。相反，如果脑门窄、脑袋形状不规则，就像小门大肚子的杂物间，东西即使在里面也很难找到，记忆力自然就差。这种人虽然记性差，但是由于记忆单元堆放的杂乱，很容易产生跳跃式思维，灵感和联想力丰富，容易成为作家、艺术家。第一种人脑门宽、脑袋形状中规中矩，记忆力虽好，但思维不够敏捷和跳跃，四川人喜欢称之为“方脑壳”。

　　小芳说，数百万年前，一名女赖昌星工程师在做造人实验的时候，由于疏忽大意，把上幼儿园儿子的课本落在地球上了。课本里有一页是讲二进制编码的，从 000,000、 000,001、 000,010……一直到111,110、 111,111，一共64个二进制编码，后来被地球上一个叫周易的捡去了，据说他还据此发明了一个什么八卦，小芳说：这真够八卦的。

　　一四四、
　　小芳说，外星人制作地球人时，特意在西方人和Tian Chao人中添加了不同的基因属性，所以他们的特点、文化差异很大。比如：
　　1、Tian Chao人喜欢归纳法，比如：你吃过这种草闹肚子了、他吃过这种草也闹肚子了，所以这种草就是泻药；你到这座庙烧香考上大学了、他到这座庙烧香也考上大学了，所以到这座庙烧香就能考上大学。西方人则喜欢演绎推理，比如：金属能导电，铁是金属，所以铁能导电。
　　2、Tian Chao注重个人技能，西方人重视工具。Tian Chao打不过对手，就会上山拜师学艺；西方人打不过对手，就去发明飞机大炮。
　　3、Tian Chao注重文字包装，西方人喜欢简洁明了。在Tian Chao，左勾拳叫做丹凤朝阳，右摆拳叫做乌龙摆尾；手忙脚乱、头痛医头脚痛医脚叫做“启动应急预案”，送床破棉被叫做“送温暖工程”；接听几个市民电话叫做“民心桥”与P民握握手叫做心连心。
　　4、Tian Chao人很会玩文字游戏，打赢了叫做胜利，打输了叫做阶段性胜利；下降了叫做螺旋式上升，倒退了叫做迂回式进步；逃跑了叫做战略性转移，白色叫做红色的初级阶段。
　　5、西方人的默认天敌是外国人，所以见天儿掠夺外国人；Tian Chao的默认天敌是本国人。
　　6、西方人开会喜欢做圆桌、圆厅，官民围成一大圈；Tian Chao人开会喜欢搞主席台，官民总是坐在对立面。

一四五、
　　小芳几天没来上课，一打听，敢情去月球参加“星际小姐大赛”去了。由于年龄不够，所以改了年龄报名。据说如果作假没被发现，荣誉就属于赖昌星球，就应该感谢郭嘉；如果被发现了、丢人现眼了，就纯属个人行为。
　　小芳发来电报，让我们赶紧去月球当团啦啦队。我请了几天假，跟老韩、小谭、小盘等人一道，赶往月球。

　　到了月球一看，“星际小姐大赛”的主办者、评委，居然是后羿大哥、嫦娥姐姐等房地产大佬，原来房地产不景气，这帮人集体进军文艺圈了。后羿现在不叫后羿了，叫后羿老师，嫦娥也叫嫦娥老师了。总之，在文艺圈，只要是个动物都叫什么老师。

　　一四六、
　　我对后羿说：“星际小姐大赛”不如改名叫“西游记COSPLAY大赛”算了，后羿问为什么，我说：“你看啊，凤姐、芙蓉、妖魔鬼怪都来齐了，我还以为毕加索抽象画的主角都复活了呢”。

　　第一环节是身材比赛。1号选手说：“我叫桔子，我的胸像桔子那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲赶紧冲过去，把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，橘子是橘子，金桔！”
　　2号选手说：“我叫蛋蛋，我的胸像鸡蛋那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，鸡蛋是鸡蛋，煎鸡蛋！”
　　经过一丝不苟、严肃认真的筛选，第一阶段的冠、亚、季军产生了。季军是西瓜小姐，亚军是冬瓜小姐，冠军是橙子小姐。小芳在第一环节的比赛中名落孙山，我鼓励她：这个环节是你的弱项，别灰心！
　　冠军橙子小姐的家人也在现场助阵，她的老公是大手先生，她的儿子是大嘴宝宝。

　　一四八、
　　后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
　　主持人问：“不查都是孔繁森——”

　　小芳回答：“一查都是王宝森！”
　　主持人问：“不查都是活雷锋——”
　　小芳回答：“一查都是活韩峰！”
　　主持人问：“有事秘书干——”

　　小芳回答：“没事干秘书！”
　　主持人问：“白天为人民币服务——”
　　小芳回答：“晚上被人民B服务！”
　　主持人问：“蚂蚁搬家蛇过道——”
　　小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
　　主持人问：“小学生被杀——”
　　小芳回答：“学校配粪叉！”
　　主持人问：“初中高中读书——”
　　小芳回答：“大学毕业养猪！”
　　主持人问：“水至清则无鱼——”

　　小芳回答：“人至贱则无敌！”
　　主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
　　小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
　　……

　　小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！

　　一四七、
　　第一环节比赛结束后，亚军、季军不服气，集体找评委：“评委，我冬瓜那么大、她西瓜那么大，怎么就输给橙子了？不公平！”
　　后羿老师把桌子一拍：“你们冬瓜、西瓜怎么了？你们一共就那么大，人家光乳头就……”这时橙子小姐的儿子大嘴宝宝饿哭了，迫不及待地要吃奶，把嘴巴张的像橙子那么大。
　　一四八、
　　后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
　　主持人问：“不查都是孔繁森——”
　　小芳回答：“一查都是王宝森！”
　　主持人问：“不查都是活雷锋——”
　　小芳回答：“一查都是活韩峰！”
　　主持人问：“有事秘书干——”
　　小芳回答：“没事干秘书！”

　　主持人问：“白天为人民币服务——”
　　小芳回答：“晚上被人民B服务！”
　　主持人问：“蚂蚁搬家蛇过道——”
　　小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
　　主持人问：“小学生被杀——”
　　小芳回答：“学校配粪叉！”
　　主持人问：“初中高中读书——”
　　小芳回答：“大学毕业养猪！”

　　主持人问：“水至清则无鱼——”
　　小芳回答：“人至贱则无敌！”
　　主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
　　小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
　　……
　　小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！

　一四九、
　　几轮比赛下来，小芳和橙子、冬瓜、西瓜小姐并驾齐驱、难分伯仲。一天吃晚饭的时候，小芳说：“我晚上要出去，你们别等我了”，我们问她要去哪，她说：“评委让我去，说要想出线就要潜规则”。
　　小盘和小谭一听就急了，小盘把眼睛一瞪，说：“伏羲、后羿也太不要脸了！这么小的孩子他们也下的去手！”
　　小谭也说：“就是！简直是连教授都不如的东西！”

　　小盘怒不可遏，饭也不吃了，说：“你们等着，看我怎么去收拾他们！快，把我的睡衣拿来！”
　　小谭连忙说：“还是我去吧，我先来个鬼子扛枪、霸王甩鞭，再来个侧卧双佛、观音坐莲，非坐死他们不可！”
　　小谭、小盘奋不顾身的正义感深深感动了小芳，她说：“二位姐姐的好意我心领了，我自己惹出来的事我自己担！还是让我去吧！”说着起身就往外走，大伙急忙拦住。
　　几个女人争得不可开交，我说：“都别争了，时间紧、任务急，关键时刻，我们还是听领导的安排吧！”
　　老韩站起身来，面色严峻地说：“这个事情很重要，关系到小芳姑娘的前程，也关系到她的名誉，所以必须慎重。由于时间紧，关于这件事的重要意义，远的我就不多说了，我就从奴隶社会开始说起吧……最后，我决定，还是派小谭和小盘两位同志去，两个人去也好有个相互照应，俗话说打仗亲兄弟，上床姊妹兵啊”。
　　小谭和小盘站起来对老韩敬礼：“请领导放心，保证完成任务！”

　　一五十、
　　小谭和小盘收拾好睡衣，大义凛然走出房门。老韩带着我们送到门外，小芳泣不成声地唱到：“姐姐你走西口，小妹妹我实在难留，手拉着姐姐的手，送姐送到大门口……”
　　老韩眼含热泪，紧紧地握着她们的手说：“送战友踏征程，默默无语两眼泪，耳边响起脱衣声……希望你们两个高高兴兴上床去，平平安安回家来，我在这里茎候佳阴，等着你们胜利的消息！”
　　小谭和小盘走了，我问老韩：“你真舍得她俩去？”
　　老韩说：“舍不得又有什么办法，事情逼到这一步了，再说我是D员，就要有宽广的心胸，俗话说宰相肚里能放床”。
　　我和小芳都被老韩感动了，我不由得挑起了大拇指，小芳也竖起了中指。忘了说了，外星人只有四根手指，他们在夸奖别人的时候，习惯竖起中指。
　　回到屋里老韩说：“快，把我的睡衣拿来！”我问他要睡衣干嘛吗，他急切地说：“我要赶紧去找嫦娥和女娲开个会！”

　　一五一、
　　老韩要单枪赴会，我不放心，拉着他说：“上床亲兄弟，打炮父子兵，我跟你一起去吧！”
　　老韩说：“不！让领导同志先走！”
　　我说：“还是让我一起去吧，至少累了可以互相换换”，老韩同意了。
　　无巧不成书，我们来到嫦娥宫，嫦娥和女娲正在屋里发牢骚。嫦娥说：“这些臭男人，每一个好东西，说是举办什么大赛，其实就是借机搞潜规则玩女人！”
　　女娲说：“我们也不能闲着，要不我们把老韩找来报复他们一下，老韩整天色迷迷的，一看就没安好心……”
　　我在门外喊：“不用找了，没安好心的来了！”说完推门走进去。

　　女娲见了老韩，一下子就扑到他怀里，两个人热吻起来。
　　嫦娥姐为人矜持、含蓄，拉着我的手走到床边，腼腆地说：“你丫快脱了吧，我等不及了”。
　　嫦娥让我脱了上衣趴在床上，说要先给我按摩放松一下。嫦娥问：“你要中式的还是泰式的？”
　　我说：“中式的吧，泰式的像杀鸡，太折腾了”。
　　床上方的天花板上有两根不锈钢管，嫦娥手握钢管，在我的背上来回踩，很舒服。
　　女娲平时喜欢练瑜伽，俗称印度广播体操，此时正在用瑜伽的招数对付老韩，开始先是“向日问好式”，然后三角式、树式、鹤式、蝴蝶式、骆驼式、下犬式、猫式源源不断地使了出来，弄得老韩不停地腹式深呼吸。
　　我忍不住翻过身来，使了一招“朝天一炷香”，嫦娥姐见了腾空飞起，双脚倒挂在不锈钢管上，大头朝下嘴巴张开，使了一招“飞蛾扑火”……

一五二、
　　嫦娥姐“飞蛾扑火”，我急忙“举火朝天”，嫦娥“引火烧身”，我“趁火劫色”；旁边的老韩“隔岸观火”，女娲“火上浇油”。
　　嫦娥“双峰灌尔”，我“左右逢圆”；嫦娥“泰山压顶”，我“力托华山”；嫦娥“张飞跨马”，我“霸王舞鞭”……嫦娥“空城计”，我“进城计”，嫦娥“美人计”，我将计就计。只杀得两岸人声啼不住，一江春水向东流。
　　为了对付女娲的印度广播体操，老韩使出了看家本领——革命广播体操：勃一勃、栩向前、里铁硬、流华清……

　　窗外，鸟啼，风停，树静。
　　天边露出一丝曙光。
　　仿佛什么都没有发生，
　　其实一切已经发生了。

　　一五三、

　　中场休息的时候，吴刚来了。看到我们都在，他有些惊讶，问：“你们？你们都在啊？”
　　女娲说：“是啊，我们刚才开了个研讨会”；
　　吴刚问：“研讨什么？”
　　女娲说：“研讨钻木取火的科学问题”；
　　吴刚有些疑惑，“怎么没看到钻啊？”
　　女娲说：“哦，用完他们就收起来了”。

　　吴刚问：“那钻出火了吗？”
　　老韩说：“火没钻出来，水钻出来了”。
　　嫦娥问吴刚有什么事，吴刚说：“后裔哥出事了，他潜规则西瓜小姐，被人家用手机偷拍了，威胁他如果不给钱就挂到网上去，彻底把他搞臭”。
　　嫦娥姐气得脸色发青，浑身发抖。女娲赶紧安慰她：“你们家后裔太不小心了，不过这也怪你，你怎么不提醒一下后羿？我就经常提醒我们家伏羲，让他少招惹外面的女人，现在是个草吃牛、羊吃狼的年代啊！伏羲在这方面就很注意。”
　　吴刚说：“女娲姐，我话还没说完，伏羲大哥也被冬瓜小姐偷拍了，不过冬瓜小姐的手机是电视购物买的山寨机，录像功能坏了、没拍下来……”
　　“哦”，女娲长舒了一口气，“只要没被拍到就好”；
　　吴刚接着说：“好什么呀！冬瓜小姐是没拍到他，但他在跟橙子小姐的时候，嘴巴卡在人家乳头上拿不下来了，现在被一起送到医院了”。

　　“啊？他跟橙子小姐也……”女娲气得瞠目结舌，嘴巴长得跟橙子一样大。

　　一五四、
　　我们赶到吴刚的医院，看到了下巴已经脱臼的伏羲。他的嘴巴、牙齿卡在橙子小姐的乳头上，样子十分可笑。到了橙子小姐喂奶的时候，胸的左边挂着伏羲，右边挂着儿子大嘴宝宝。大嘴宝宝看到有个叔叔跟自己抢奶，不停地用小脚踢伏羲。由于能吃到奶水，伏羲生命尚无危险。
　　医院有两个治疗方案，一是把伏羲的嘴巴切开、门牙敲掉，二是把橙子小姐的乳头割下来、再缝合。两边家属对治疗方案分歧很大、无法统一，所以医生无法手术。
　　双方僵持不下，时间在一分一秒地过去，家属、吴刚和医生都很着急。我说：“要不这样吧，我把现在的情况发到天涯、猫眼看人论坛去，集思广益，听听网友们有什么高招，顺便也做一下民意调查，看看支持第一套治疗方案的人多、还是支持第二套治疗方案的人多”。
　　大家一致鼓掌通过。下面请网友们发表自己的意见。

　　一五五、
　　广大网友得知这一消息后，都万分着急，他们纷纷表示：救人要紧！要尽一切努力，不惜一切代价，虎口拔奶！

　　汇总网友们建议的解决办法，大概分两大类，一类是物理办法、一类是化学办法。
　　物理办法包括：找消防队撬开、热胀冷缩法、针灸法、外科手术切除法等等。
　　化学办法包括：涂抹沐浴液和润滑剂、使用镇静剂等等
　　消防队来了，大队长是个非常有责任心的人，看上去比病人还着急，他说：“我真恨不能替你卡在上面，不行，我不能只让你一个人受罪！”说着，张大嘴巴，朝橙子小姐另外一个奶就冲去了，我和吴刚赶紧把他拦住。吴刚说：“同志，你的心情我们可以理解，但凡事都有个先来后到吧？我都排了半天了，要卡也应该先卡我吧？”
　　消防队一通折腾，也没能化解问题，主要原因是伏羲的嘴巴已经张到最大，而且已经充血、发肿。
　　我赶紧把天涯杂谈和猫眼看人网友说的办法告诉大家，大家手忙脚乱启动了应急预案。首先是热胀冷缩法，往伏羲脸上浇热水，往橙子小姐身上敷冰块，一个被烫的嗷嗷叫，一个冻得打哆嗦，可还是没用。而且我们惊讶地发现，热胀冷缩这一科学定律，在奶头上是不成立的，因为奶头受了冰块的刺激，不仅没有变小，反而变的更大更硬！看来任何科学理论都有其局限性和适用的范围。

　　之后，又尝试了各种办法，都没有成功。怎么办？到底该怎么办啊？

　　一五六、
　　天涯有网友建议让领导出来用大喇叭喊话：“我们一定要众志成城、排除万难，坚决把乳头拔出来!一定要让伏羲和橙子小姐有尊严！” 老韩试过了，还是不行。

　　最后，只有做手术一条路了。双方家属互不相让，橙子小姐家属说：“女人只有两个乳头，而伏羲有几十颗牙齿，要敲也要敲掉伏羲50%的牙齿。”大夫说，你放心吧，至少要敲掉一半的牙，要不然也拿不出“橙子”来。
　　吴刚找来了他们医院最好的外科医生，人称“鲁班再世”的鲁大夫。鲁大夫有最先进的医疗器械，包括锤子、钳子、斧子、钢锉、铁锯等等。他采用最先进的无药物全身麻醉法，“铛”、“铛”两锤子把病人打晕，然后钳、斧并举，三下五除二解决问题。之后又进行修复手术，由著名专家小鞋匠将乳头缝合。橙子小姐没事了，伏羲却惨了，拔下来的牙装不回去，成了真正的无齿下流，吴刚只好给他装了一口假牙。

　　育蚌相争渔翁得利，橙子、冬瓜、西瓜小姐的潜规则风波无形中帮了小芳的忙，她力压群乳、成功问鼎。

一五七、
　　小芳如愿以偿夺冠，一夜成名，成为了文艺界一颗耀眼的新星。在回到赖昌星球的那个晚上，她和我又一次来到小河旁，从没流过的泪水，又一次随着小河淌。
　　她说：“叔叔，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过这个年代。从明天开始，我就要正式签约、走入文艺圈了，以后的我就不再是如此单纯的我了，今晚就让我把自己给了你吧！”
　　我说：“朱小芳，瞧你说的，你要进入的是文艺圈，不是窑子！”

　　小芳你了一口气说：“这难道有什么区别吗？谁不知道在文艺圈，男人都是小头指挥大头、女人都是小嘴养活大嘴的动物。与其把自己的第一次给那帮人，不如给了同桌的你吧！”
　　我听了很感动，但小芳还是个孩子，我又是一个有原则和正义感的人，因此我斩钉截铁地说：“你不要再说了，我听你的就是了！”

　　一五八、
　　窗外，愁雨如丝。这雨，涝灾的人们看了愁，旱灾的人们看了也愁。愁死了。屋内，小芳静静地躺在我的臂弯。明日隔山岳，世事两茫茫，我们俩都很伤感。
　　小芳说：“夜雨连江你入吾，平明送客楚山孤。街坊四邻如相问，一片冰心在尿壶。”

　　我说：“人生得意须尽欢，莫使JJ空对月。天生我材必有用，千精散尽还复来。”
　　小芳说：“葡萄美酒夜光杯，欲饮导演床上催。醉卧沙发君莫笑，古来演戏几人回。”
　　我说：“远上寒山阴.茎斜，白云深处有人家。停车做爱枫林晚，小芳红于二月花。”
　　小芳说：“君问归期未有妻，巴山夜雨涨秋池。何当共回学前班，却话今天夜雨时。”
　　我说：“枯藤老树昏鸦，小芳流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，看贴人在天涯。”
　　……
　　那一刻，我想起了雅蓝。

　　一五九、
　　时间就像个强力推土机，它可以填平伤的沟壑，也可以挖断爱的誓言。雅蓝已经淡漠了我，尽管我不愿面对这一现实。
　　雅蓝信佛，自从上次在衡山遇到掏耳朵大姐和色空大师，她对佛门就更加着迷。后来听玉召说，她先后去了几座佛教名山，然后南巡去了广东的佛山。在佛山，她经营一家蜡烛照明公司，实际上所卖的香火蜡烛主要用来拜佛。
　　千万不要小看高香、蜡烛，在Tian Chao，唯物主义者都在唯心拜佛，唯心主义者都在唯物数钱。数理化、科学发展没人信，信装神弄鬼、故弄玄虚的大有人在；慈善募捐的没多少人，香火钱一掷千金的大有人在。贪官们贪污了公款、捐款，睡不安稳，就跑到寺庙一掷千金烧香求平安。如果说暴利，估计没有一个企业比得上寺庙。
　　雅蓝是个聪明的女孩，又到过月球、火星和木星，从外星人那里学了很多知识。她从火星的人面山带回去一种土，掺在蜡烛里，蜡烛点燃后，火光中会隐隐约约呈现出佛脸。这种神奇的蜡烛自然畅销，开始各大寺庙排队抢购，后来干脆供不应求，经常断货。山西煤老板、温州炒房团、炒大蒜军团闻风而至，蜡烛的价格像普洱茶、房价一样，扶摇直上。

　　一六十、
　　小芳留在了月球，正式进入文艺圈。我做梦也没想到，那个雨夜，是我和她见的最后一面。

　　我和老韩准备回赖昌星球，却意外地见到了色空、色弱、色盲和掏耳朵大姐。掏耳朵大姐和色空是特意从地球赶来请我吃饭，目的是托我从雅蓝那里进一批“佛面”蜡烛。我推不开，只好跟他们去了著名的“月上人间”夜总会。
　　虽然我是第一次来，但它的名字早已如雷贯耳。据说它的老板后台很硬，前几年有两位警察局的局长来消费被宰，与夜总会发生冲突，局长一生气，调来了防暴队，事后，两位局长被撤职。
　　男士进迪厅要门票，票价不菲。色空要了一个包房，最低消费5000，服务员上了一个果盘、一瓶酒和几只矿泉水，说：“先生，您的最低消费已经超了”。敢情果盘的价格为几百块、酒几千块、矿泉水60块。
　　色空还叫了几个陪酒小姐，陪酒小费每小时500，1000封顶陪一晚。每个小姐都说自己是“二外”的，如果带出街，要价3000—6000不等。
　　我问色空：“你们干吗非要买那种蜡烛？别的蜡烛不一样吗？”
　　色空说：“哥们，这你就不懂了。来烧香拜佛的人就图个心理安慰，如果点蜡时火光中出现佛脸，会不惜一切地买。别的蜡烛卖几十，这种蜡烛卖几千上万、甚至十几万都有人买，而且是抢着买！”
　　我心里暗暗发笑，我是知道这蜡烛的奥妙的。当年我跟雅蓝到火星考飞碟驾照时，去过火星的“人脸山”。在山上的庙里见到一名先知大僧，大僧曾经说过，“人脸山”东坡的土地很神奇，跟易燃物混合点燃后，会呈现佛面影像。但我不能说，如果我说了，估计火星的“人脸山”立马就会变成“人脸大峡谷”了。
　　你可以怀疑一切，但千万不要怀疑地球人的破坏力。

一六一、
　　色空拉着我的手，左一声兄弟、右一声哥们，掏耳朵大姐也殷勤地在我身边伺候着，她化了妆，身上有种奇特的香味。昏暗的灯光下，我头一次发现，原来她也颇有几分姿色。时间过得真快，第一次在成都黄龙溪古镇见到她的时候，她还是个标准的城乡接合处村妇，如今，虽疑似遁入佛门，却出落成了风韵犹存的性感徐娘。她的五官虽然有些土气，却很端正，身材结实而匀称，乳房像两个打满了气的足球，绷在衬衣下。她在我身边忙前忙后，乳房有意无意地蹭着我的手臂和肩膀。很久没和地球女人做了，体内忽然涌起一种莫名的冲动，但我心里想的人不是她，而是雅蓝。

　　色戒又喝高了，睡死在沙发上。他的师哥色盲大师老毛病又犯了，按着他就要霸王硬上弓，我们赶忙拦住，陪酒小姐见了嘻嘻笑个不停。当年色盲就是趁着师傅睡觉时，把师傅按在床上干了，所以被赶下山的。
　　我举着酒杯站起身，借着酒劲说：“哥几个，这事包在我身上了，一个字：没问题！不过我有一个条件，找雅蓝之前，你们得包一架飞碟送我去趟火星”。
　　色空眉开眼笑：“好！一言为定！今后你要是有事就找我们哥几个，现在那些当官的，哪个不烧香拜服、巴结和尚？要走上层路线，就找我！”

　　一六二、

　　我之所以让色空包一架飞碟去火星，主要是想给雅蓝带点“人脸山”东坡的土和特产去。我也可以自己坐公共飞碟，但公共飞碟经常晚点，每次晚点就两个理由：天气不好的时候就是“天气原因”、天气好的时候就是“航空管制”。总之，他们总能理直气壮地让你在碟场或者飞碟上等无数个小时而不赔一分钱。别的公司都是利润和经营风险自担，而飞碟航空公司则是典型的流氓无赖，利润属全部于自己，经营风险全部转嫁给消费者，并且转嫁的振振有词、天经地义。

　　碟票本是一种契约，消费者按照价格付款，航空公司按照时间提供服务；该你付的款你一分钱也不能少给，但该它提供的服务它总有理由违约。幸亏他们只经营航空公司，如果经营餐厅，那你点的菜很可能由于“天气原因”几个小时之后端上来，你还不能少给一分钱。
　　我乘坐包碟到了火星“人脸山”，独自一个人去山的东坡挖了一袋子土，又给雅蓝买了当地的特产——东坡肘子和东坡肉，然后直奔地球的佛山。

　　一六三、
　　佛山，用雅蓝的南方普通话讲就是“佛三”，它是黄飞鸿、李小龙的故乡。佛山古称季华乡，公元398年，剡宾国（现克什米尔）的三藏法师达毗耶舍带了铜佛像来到季华乡，在塔坡岗上（即今塔坡街）建佛寺，传佛教，后寺宇倒塌。

　　唐朝时，人们在塔坡岗上发掘出三尊铜佛，搬开佛像，有清泉涌出。乡人于是建井取水，并在岗上重建塔坡庙寺，供奉三尊铜佛。人们认为这里是佛家之山，于是将季华乡改名为“佛山”。后世人传诵着这样一句谚语：“未有佛山，先有塔坡”。
　　佛山的确是佛教圣地，因为几乎每天都有命案发生。我佛慈悲，全世界各种宗教圣地的一个共同点就是没完没了的杀来杀去，比如加沙地带、约旦河等等。跟一般歹徒不同的是，歹徒是背着恶名犯罪，而教徒则是以正义的理由杀戮。如果两群教徒打起来了，那你就会发现，原来正义的天敌还是正义。
　　总之，我颤颤巍巍地下了飞碟，以迅雷下载不及掩耳盗铃之势飞奔到雅蓝家，生怕在街上被正义了。

　　一六四、
　　有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”；感谢国家、感谢网友！
　　接下来介绍一下广东。广东位于Tian Chao的南部，在广东人眼里，除了海南和越南，别的地方的人都是北方人。广东人最喜欢煲汤，尤其是招待贵客一定要用“靓汤”。所谓“靓汤”，就是把家里所有长腿的东西，除了桌子椅子，都扔到砂锅里用小火炖，一直炖到把所有的维生素都破坏了，就最有营养了、就可以喝了。
　　广东人的这一习俗其实跟北方人很像，北方人不煲汤，但喜欢包饺子，把所有的东西剁成馅儿包到饺子里煮。所以北方人最怕“露馅”，广东人最怕“穿煲”。
　　再有，北方人喜欢吃打卤面，所以形容一个人没本事的时候就说：丫没那个卤！广东人做鸡、鱼的时候喜欢清蒸，吃的时候沾佐料，所以广东人形容一个人没本事的时候就说：奎（他）没料。试想一下，没有卤的白面条和没有佐料的白切鸡，是多么难吃啊！
　　一六五、
　　忽然联想到北京故宫的“坤宁宫吃肉”。故宫中轴线上有前三殿、后三宫，分别是：太和殿、中和殿、保和殿，乾清宫、交泰殿、坤宁宫。前三殿是皇帝的办公室，乾清宫是皇帝的卧室，坤宁宫则是皇后的卧室。
　　满清入关后把坤宁宫改成萨满祭祀的地方。萨满祭祀也称萨满教，是女真族的传统信仰。满清皇帝有祭萨满吃生肉的习俗，入关前是吃生肉，入关后是煮熟了不加调料吃白肉。
　　能被邀请到坤宁宫吃肉，是极大的荣幸，即使到死后出殡时，也要打着个“坤宁宫吃肉”的幡，好让世人知道死者生前的地位和荣耀。
　　尽管如此，坤宁宫的白肉实在是难吃，因为按清朝的规矩，祭祀用的肉是用清水煮的，而且不能放盐。因此不少大臣就贿赂太监，让他们在分肉的时候偷偷加点椒盐。如此可见，从古至今没有“料”的日子都不好过，要想有“料”，就要行贿受贿潜规则。

　　一六六、
　　又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”；再次感谢国家、感谢网友！

　　下面介绍一下广东话。广东话大概分三种：广东普通话——俗称白话、客家话和潮州话。香港、广州都讲白话，白话也相对最容易。最难的是潮州话，有多难？难于上青天，基本上跟木星话差不多。广东的客家人非常纯朴忠厚，潮州人非常聪明强干，尤其适合做生意。潮州小孩都是算术天才，帮着爸爸妈妈卖菜时，根本不用计算器，无论你买几斤几两，也无论卖几块几毛钱一斤，他们一口就能报出总价，我至今也想不明白他们究竟是怎么算的。在他们面前，我这个研究生基本上就“纯得像一个白纸”，用广东白话说就是：“蠢得像一个白痴”。

　　有学者说广东白话就是古代的官话，这个闹不清楚，但有一点，广东话尤其是潮州话里面保留了许多的古汉语。比如广东话里“走”是“行”、“喝”是“饮”，潮州话里面女人是“织娘”等等。
　　广东话也是一种非常简洁明了的语言。对一个人的称呼，基本上都是以他的职业加上姓来表达，比如：猪肉张（卖猪肉的老张），单车李（修自行车的老李），菜依林（卖菜卖衣服的小林），马克思（喜欢留马克的老思）等等。如果不知道对方的姓，就以“佬”来替代，比如：的士佬、货柜佬、咸色佬、麦当佬（后被误传为麦当劳）等等。
　　北方人的国骂是“操”，而且越愤怒，这个字的发音就越急促、越短暂、越干脆。广东人的国骂是“丢”，而且愤怒的程度与“丢”字发音的长度成正比；也就是说，如果你把一个广东人惹急了，他用这个“丢”字来骂你的时候，你挨骂的时间长度和他的肺活量大小成正比。
　　我查阅了一下《肉蒲团》等古代小说，发现古人也是用“丢”这个字。

　　有一首儿歌《丢手绢》，歌词是：“丢、丢、丢手绢，轻轻地丢在小朋友地后面，大家不要告诉她……”不知道是不是广东人作词的。

一六七、
　　言归正传。我见到了雅蓝，小别胜新欢，金风玉露一相逢，便胜却纵欲无度。俗话说人逢喜事精子爽，我们怀着感恩的心，认认真真地把在木星学到的体育课程复习了几遍。
　　雅蓝看到我给她带的礼物很高兴，说“人脸山”东坡的土就要用完了，正着急呢。一边说，一边甩开她那粉嫩的如同东坡肉的腮帮子，狠狠地吃了两大口东坡肘子。我心里暗自说：感谢郭嘉，感谢苏东坡！
　　一六八、
　　广东最有名的当属花市，雅蓝说要带我去转转。佛山是佛教圣地，经常发生命案，前两天刚发生了一男子狂砍6女子然后跳楼的案件，因此出门前我们都穿了防弹背心、铁护裆等装备。
　　我问：“我们要不要再买两把钢叉带上？”

　　雅蓝说：“不用买，现在各个学校幼儿园都配了，估计下一步就该给每个女性配了。再说，就算你要买，去哪买啊？”
　　我说：“实在不行就买粪叉，然后把中间的叉头去掉”。
　　我去五金店买粪叉，店主看了看我，问：“要叉人的还是叉粪的？”
　　我问：“有什么区别？”
　　店主说：“叉人的两个头，叉粪的四个头”；

　　我问：“价格一样吗？”
　　店主说：“粪叉便宜，人叉贵”；
　　我说：“为什么啊？！少两个叉头怎么还贵啊？”
　　店主说：“那当然了，要把中间两个叉头锯掉，还要花费人工呢！”
　　为了省钱，我买了一把粪叉。抗在肩上，感觉踏实多了。

　　一六九、
　　走上街头一看，几乎所有人的肩头都扛着一把叉。也有一些不抗叉的，他们要么就是有枪、有保镖一族，要么就是准备挨叉的坏人。总之，如果你请不起私人保镖，那就一定要扛叉保卫自己。街上有很多宣传标语：

　　“少生孩子多买叉，平平安安为大家！”
　　“天叉恢恢，疏而不漏！”
　　“莫伸手，伸手必被叉！”
　　“坦白从宽用人叉，抗拒从严用粪叉！”
　　“人不叉我，我不叉人，人若叉我，我必叉人！”
　　……
　　到了花市，只见花如海、人如潮，叉头攒动。瞧！打南边来了个白胡子老头，手里拄着倍儿白的白拐棒棍；看！打东边来了一个喇嘛，手里提着二斤鳎蟆，打西边来了一个哑巴，腰里别着一个喇叭……真可谓People mountain people sea，你不来see他来see。

　　一七十、
　　花市的中心广场是主办方搞的现场诗歌比赛，比赛规则是诗词里必须有“花”，参与者都有奖品，因此参加的人很多。
　　第一名参赛者说：“我是足协的，我们足协是鲜花，天天都找牛粪插！”旁边一个人提醒说：“哥们，你的鞋破了，成破鞋了”。

　　第二名参赛者说：“我是作协的，我们作协狗尾巴花，天天都在摇尾巴！”
　　第三名参赛者说：“我是政协的，我们政协向阳花，你说向哪就向哪！”
　　第四名参赛者说：“我是大人代表，我们代表墙头草，你说咋倒就咋倒！”
　　第五名参赛者说：“我是农民，我们农民是牡丹，你让搬迁就得搬！”
　　第六名参赛者说：：“我是纳税人、主人翁，我们主人是玫瑰，见了仆人要下跪！”

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沧桑离线

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17楼发表于: 2010-10-03

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一七一、
　　我扛着粪叉在花市逛，迎面碰到化了妆的老韩和小盘。老韩满头大汗一把抓住我的手：“快跟我回去，出事了，小芳死了！”我的脑子“嗡”地一声，扔下粪叉，匆匆忙忙跟雅蓝道别，然后转身跟着老韩就走。
　　听雅蓝说，我走后，又发生了很多事情。开始只给小学幼儿园配备钢叉，后来中学、大学也发生惨案，于是又给中学大学配钢叉。再后来又给每个女士配了“女士防身专用伸缩叉”，遇到坏人时，女士用手来回擼几下叉柄，或者用嘴猛亲叉柄头，钢叉立马会又直又硬陡涨数尺。为了让大家学好叉、用好叉，还高薪聘请了许多钢叉教官。钢叉总教官是老韩推荐给地球人的，是他的一个远方亲戚，叫韩昌韩延寿，惯使钢叉，据说几百年前跟杨家将打过仗。

　　“爱民钢叉”普及后，其他部门也不甘落后，纷纷推出自己的“爱民”系列，比如工商局推出了地沟油识别器，卫生局推出了假药识别仪，质监局推出了毒奶粉试纸，还有专门测试假烟、假酒、假疫苗、假发票等的仪器，还有公安部推出的防盗、防抢、防骗、防拐卖指南等等。
　　由于太多，为便于纳税人随身携带，有关部门多次联合召开协调会，整合各类工具，形成了一个“爱民工具箱”。纳税人们可在纳税之后，都免费领到一个“爱民工具箱”大礼包。大家长出了一口气说：“这下子好了，我们终于可以自己保护自己了”。可转念一想，又都觉得不对，问：“我们都自己保护自己了，那我们纳税养活的那群人干嘛去了？”

　一七二、
　　小芳死得很惨，摔死在月球的一栋高尚住宅的楼下。她是从楼上一套房子的阳台上摔下来的，房子的主人是一名老板。我把白四儿等赖昌星球刑警队的得力干将调来，准备侦查一下究竟是自杀还是他杀，忽然接到上级通知：领导决定，她是自杀的。事情于是不了了之。
　　我怀着悲愤的心情，手捧鲜花来到小芳的墓前，百感交集。回想起学前班的时候，天总是很蓝，日子总过的太慢。你总说毕业遥遥无期，可转眼就各分东西了。
　　那名老板就是著名的“月上人间”的老板。多年以后，这所经营了十几年的高级色情场所终于被查封，老板也被逮捕。
　　为此，有位伟人赋词《浪淘沙》一首：
　　“美女落幽燕，白肉滔天，月上人间销魂船。一片三陪都不见，知向谁边？往事越十年，大款挥鞭，奔驰宝马有一片。和谐盛世亚克西，换了人奸。”

　　一七三、
　　又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水”。感谢国家，感谢网友！为了让这个成语有个彻底的了断，干脆我把它改成循环式：“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水一场空欢喜洋洋灰太郎咸平地一声迅雷……”
　　我让你们再加！
　　说实在的，到外太空混了这么久，回头再看看地球文字，还是很有意思的，几乎每一个字就是一段故事。
　　比如：“一”就像男人的JJ，“二”就像女人的那个器官，“三”就是插进去了，“四”就是女人肚子里怀儿子了。
　　再讲一个地球文字的故事。瘦子和胖子是好朋友，一天，瘦子说：我想“日”；
　　胖子说：我想“曰”；

　　瘦子说：那就去找个女人咱们俩一起“昌”。
　　他们费了很大劲，好不容易找了一名俄罗斯小姐，三个人“娼”。
　　俄罗斯小姐皮肤很白，说：我“皆”；
　　胖子说：我“昆”！

　　瘦子说：你先，等你完事我“晶”！
　　俄罗斯小姐说：不中！你们想累死我啊？我再给你们找一个吧；
　　瘦子问：现在抓得这么紧，高档夜总会都被连窝端了，上哪找啊？
　　俄罗斯小姐说：什么连窝端啊，不过就是像驻京办一样，明的转暗的了，像我这样的比比皆是！
　　好咬文嚼字的网友们，请教一下，“像我这样的比比皆是”这句话应该如何断句呢？谢谢！

　　一七四、
　　言归正传，因为我是个严肃的正经人。我发誓我写的都是真的，若有半句假话，就让贪官和开发商们不得好死一回。
　　我回到赖昌星球，刚进办公室就有人给我一封挂号信，打开一看，不由得大吃一惊：是河北男人写来的！
　　信的大意是，因为打击酒驾等原因，他在木星的假酒生意不景气，所以改做地沟油了。现在地沟油生意越做越大，准备到赖昌星球成立专门的公司上市，但因地沟油名声不好、影响形象，所以想请我和老韩帮忙，将一份地沟油改名字的申请递交给相关部门，并多做一些公关工作。改名申请如下：
　　关于地沟油改名字的申请
　　当前，全宇宙形势一派大好。在这一派大好形势下，仍然有少数不明真相的群众将地沟油妖魔化。他们认为产自地沟的油就应该叫地沟油，这显然是极其错误的，现在的暗箱操作不都叫阳光工程吗？因此，为了进一步构建和谐社会，为了弘扬法治精神病，为了加速实现全民开富康、奔小康，为了……为了……也为了……，我公司特提出为地沟油正名、改名的申请，理由如下：

　　1、这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！
　　2、地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。
　　3、地沟油有助于解决就业、促进GDP增长。
　　4、地沟油物美价廉，具有中国特色。
　　……
　　综上所述，我们建议将地沟油改名“中国特色经济适用油”，简称：中适油。

　一七五、
　　在老韩的推动下，赖昌星球相关部门召开了关于地沟油改名、招商引资的专项决策会议。会议一致通过为地沟油正名，并作为重点项目引入Window城。按照法定程序，决策会后将举行专家论证会和市民听证会。我问老韩：“都决策决定了怎么还要论证、听证啊？”
　　老韩说：“大领导决定了就等于决策会通过了，决策会通过了就等于论证会通过了，论证会通过了就等于听证会通过了，虽然如此，但形式上是要过一下。你就把论证会理解为宣传会、听证会理解为作秀会就行了。”
　　一七六、
　　专家论证会很热闹，御用专家们聚集一堂，摇头晃尾、百鸟齐鸣。
　　历史专家说：“众所周知，我们悠久的地沟油文化源远流长，古人都喜欢吃地沟油，为此，有的古人还特意把自己的姓、名取为“油”，比如大诗人陆油、红楼梦里的油三姐等等，有一种诗就叫打油诗。”
　　文学家说：“千百年来，古人也为我们留下了许多脍炙人口的地沟油赞美诗，例如：
　　半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊，问沟那得清如许？为有源头油水来。
　　地沟在南国，春来掏几次？愿君多吃点，此油最相思。
　　君住在上游，妾住在下游，日日思君不见君，共吃地沟油……”
　　营养学家说：“俗话说，笑一笑、十年少，地沟油、不白头。根据我们的研究分析，地沟油含有丰富的矿物质和微量元素，这些都是人类健康必不可少的，包括 ——氢氦锂铍硼碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷硫氯氩，钾钙钪钛钒铬锰铁钴镍铜锌镓锗砷硒溴氪，铷锶钇锆铌钼锝钌铑钯银镉铟锡锑碲碘氙……”

　　中医学家说：“俺靠！俺听不懂你说的什么——青海里屁膨袒蛋痒抚奶，那美女归零流露呀，假盖康泰翻个梦铁姑捏痛惜夹着深吸休克，如肆已高木得了老爸淫个淫习题地电线！俺只知道俺们的玩意儿博大精深，只要俺说不明白、你不相信的东西都叫博大精深。地沟油产于地沟，上接天气、下接地气，太极两仪三清四象五行六合七巧八卦九宫包罗万象，有清热解暑、滋阴补阳、延年益寿、返老还童、长生不老、永垂不朽之功效。”

　　一七七、
　　论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
　　代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
　　第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
　　第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
　　第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
　　第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
　　第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
　　第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
　　第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”

　　最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”

　　一七七、
　　论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
　　代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
　　第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
　　第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
　　第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
　　第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
　　第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
　　第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
　　第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”

　　最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”
　　听证会以87.89%的得票率，通过为地沟油正名、改名，以及作为重点项目引入赖昌星球Windows城。外星人科技发达，统计非常精确，他们不是以人头来统计得票，而是精确到手指头。外星人有四根手指，但那天到会的代表中有一些是残疾人，少了一根手指头，因此只是算是“三根代表”，拉低了得票率。
　　会议结束后，“随机抽取”的市民代表兴高采烈地到角落的记录员那里，按照得“正”字的统计次数领取补贴，每一划0.5元钱。

　一七八、
　　地沟油终于改名为中适油。喜讯传来，市民们走上街头，敲锣打鼓，奔走相告。
　　中适油公司举办了大型音乐晚会“地沟里飞出金凤凰”，艺术家们一展音道，同台欢庆。以下是晚会的部分节目：
　　1、“美丽的夜色多沉静,草原上只留下我的琴声，想给远方的姑娘写封信,可是没有油递员来传情……”

　　2、“一条地沟波浪翻，风吹油花香两岸……”
　　3、油击队之歌
　　4、我为祖国掏地沟
　　5、英文歌：沟、沟、沟，Oh 累噢累噢累……

　　一七九、
　　中适油的生意火了，吴刚“爱心医院”的收入却降了。一打听，敢情全民都去养生不吃药了，天天吃茄子、大蒜、绿豆汤了。吃大蒜、喝咖啡的没能同台，吃大蒜、喝绿豆汤的都在同床。一段时间后，满大街的人脸都成了茄子色，而且只要看到绿豆就对眼，真可谓满城尽是绿豆眼。绿豆和大蒜的价格也猛翻几倍，据说这叫做蒜你狠、豆你玩。
　　吴刚急了，连忙召开紧急会议，把医院收入、病人的历史数据翻出来，同比、环比、比比比，什么存量、增量、Arpu值，分析来分析去，最后决定不改革不行了！

　　首先要实行全员拉客制，吴刚说：“现如今有拉广告的、有拉嫖客的，为什么不能去拉病人？全院职工都要有拉病人的考核指标，不拉就扣绩效奖金，实行全员营销”。政策一出，全体职工立马行动起来，把自己的亲戚朋友都拉到医院来看病。有一名职工的母亲得了感冒，被拉到医院看了八回急诊。大家都感慨地说：“还是旧社会好，一夫多妻，可以有几个妈用来完成指标，唉！现在就一个，万恶的新社会啊！”

　　改革的第二项措施就是有针对性地设立医院连锁点，比如在富屎康旁边设立急诊部，因为那里跳楼的比较多；在山林培训旁设立人工流产部，因为那里强奸的比较多；在张吾本的吾本堂旁边设立殡仪馆，因为去那里养生的人，基本上离死不远了。

　　一八十、
　　吴刚“改革”了半天，生意还是没起色。富屎康跳楼的虽多，但大都一跳致命用不着抢救，山林培训强奸虽多，但怀孕的却没有，吴刚一筹莫展。俗话说：姜还是不如老的辣椒辣，不想当辣椒的老姜就不是好大蒜，关键时刻，老韩挺身而出给吴刚支了一招：“你办个精神病院肯定不愁客源！”
　　吴刚疑惑不解：“我这里也没有精神科的医生，连病人是不是精神病都无法诊断啊”；

　　老韩说：“这你就是老外了，精神病院实际上是公安局的下属单位，只要警察说是精神病那就是精神病，不用大夫”。
　　吴刚说：“那病人来了我们也没有医生给治病啊”；
　　老韩说：“你真是个猪脑子，公安抓来的那有什么精神病，不过都是些上访的、不听话的刁民罢了。入院以后，听话的就给饭吃，不听话的就暴打、电击或者给吃安眠药就行了。”
　　吴刚恍然大悟，赶紧开了精神病院。果然，打那以后，客源滚滚，财源不断。

　　一八一、
　　吴刚精神病院的病人越来越多，多到不可思议的程度，此事惊动了高层领导，领导派专门的调查组统计到底有多少精神病人，调查组花了一年多也没统计完。调查组的工作人员累得够呛，纷纷表示要辞职，领导说：“你们真笨！你们不会统计正常人？正常人的数量有了，剩下的不就是精神病人了？”
　　调查组茅厕顿开，花了三天就把正常人统计完了。大领导很高兴，亲笔给每个正常人写了一封信，派调查组把信送到他们手中。信的内容是一首诗、一个谜语和一副对联，各位观众，你们知道它的具体内容吗？

　　一八二、
　　领导说，在论坛上没有跟贴的、或不知道的、瞎猜的网友，都属于没有收到信的，都不是正常人，都在精神病人之列

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18楼发表于: 2010-10-03

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一八三、
　　下面公布信的具体内容。
　　对联：说你有病你就有病没病也抓来，说我没病我就没病有病也复出
　　横批：你奈我何
　　诗：春眠不觉晓，处处闻蹊跷，夜来疯语声，抓了知多少。
　　谜语：远看没有病、近看没有病，大夫说没病、偏偏精神病。
　　谜底——被有病。
　　一八四、
　　很多正常人收到信后，激动万分。音乐老师给诗谱曲，校长将该诗定为校歌。
　　法律学专家连连称赞说：“写得好啊！是精神病难道需要理由吗？你说需要吗？如果需要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你需要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你需要的。你说真的需要吗？你不是真的需要吧？难道你真的需要吗？……”
　　历史学家说：“精神病当然需要理由，古人早就说了，理由就是：莫、须、有”。

　　算术老师为此专门出了道算术题，编入小学生课本。
　　已知：河南商丘市赵楼村发现一具无头男尸，警方认定是老光棍赵振晌，于是将疑凶赵作海抓捕，先后关入精神病院和监狱11年。11年后老光棍赵振晌回来了，赵作海无罪释放。此后警方花了30天侦破了此案，认定死者是村民高宗志。
　　求：赵作海被关押的时间是警方破案时间的多少倍？
　　语文老师也没闲着，他们也出了道作文题：死者归来——再过几年，如果村民高宗志也回来了又该怎么办呢？

　　一八五、

　　有天涯的网友做了算术题，答案是：赵作海被关押的时间是警方破案时间的大约134倍。正确！感谢郭嘉，感谢司法，感谢警察，亚克西！
　　作文题还没有网友做。
　　据说赵作海回家感慨万千。他找出当年结婚时的对联，恍如隔世、老泪纵横。那对联是：
　　新郎官，一杆枪两颗弹，三十多年没參过战；
　　新娘子，一间屋两扇门，二十多年没来过人。
　　赵作海饱含热泪，大笔一挥，将对联改成了一首诗：
　　“两扇门一间屋，
　　不服就送到山木。

　　两颗弹一杆枪，
　　不服就送富屎康。
　　一杆枪两颗弹，
　　不服就送疯人院！”

　　一八六、
　　2012逼近，老韩他们的接人计划一直没有停。越来越多的地球人被接到赖昌星球，形成了第二次移民潮。吴刚、河北男人、山西女人、色戒、色盲等在赖昌星球定居了。
　　不停地有网友问我，能不能让老韩把他也接来，我也一直想知道他们的移民计划和名单，但老韩说这是国家机密。俗话说不怕贼偷就怕贼惦记，我处心积虑，终于偷看到了老韩的秘密日记本。

　　日记本第一页是一些神秘的数字：
　　512（汶川）
　　112（海地）
　　227（智利）
　　无论横着读还是竖着读都一样，横竖都是死：0414（玉树）。

　　日记第二页开始是许多名字，据我判断应该是地球人移民名单，因为我看到了我和雅蓝的名字。
　　名单很长，日记本最后一页是一个公式，公式附带说明：“用手机上自带的计算器进行计算，2012除以4，再除以2.012，如果结果显示的是你的名字，很抱歉，那您就不在移民名单之列。”

　　一八七、
　　地球移民计划进展得很顺利，老韩也很高兴。他经常召集小谭、小盘开会，有的时候是讨论工作，有的时候就是互相批评。外星人的企业文化建设得很好，上下级关系、男女同事的关系都很融洽，大家都喜欢上班和加班。
　　一天我没什么事，去老韩单位找他聊天。刚到办公室门口就听到老韩在叫：“君子、君子、君子……”，从门缝一看，原来小谭正在为他口交。哦，我明白了，原来君子动嘴不动手是这个意思。
　　过了一阵老韩开始批评小谭，小谭开始叫：“2、2、2……”
　　我这个人好学，有强烈的求知欲，迫不及待地推门进去问老韩：“这个2是什么意思？”
　　老韩见到我，连忙喊了一声：“1——”，停了下来。

　　我问：“1又是什么意思？”
　　老韩笑着说：“这都不懂？俗话说一不做二不休嘛！你们地球人骑马赶驴叫停时不也喜欢说 ‘1—— ’吗？”
　　我说：“哦，原来让马停下来是‘1—— ’，我一直以为是‘吁——’呢”。

　一八八、
　　见到我来，小谭很高兴，说好久没聚聚了，打电话把小盘也叫来了。老韩说要请我们吃饭，他从包里拿出一个大饭盒，那是他带的午饭，我说：“就一份饭四个人怎么够吃？”
　　老韩笑了笑，走到一个很大的微波复印机旁，将饭盒放进去，选择按钮按了“3份”，不一会儿就复制出3份午餐，而且还都是微波炉加热过的。午餐很丰盛、很健康，有苦瓜、长条茄子和绿豆汤。
　　我们围坐在一起边吃边聊，小盘建议下午召开一个4个人的批评会，老韩连连摇头说：不行，下午要参加民主测评会，几个领导都要被打分，而且要末位淘汰。
　　我说：“那我也去看看”。

　　评会。测评会是在一个很大的露天操场进行的，四周有阶梯式看台，每个座位旁都有一个投票器。民主测评成绩差的要被末位淘汰，成绩好的可以晋升。老韩晋升的主要竞争对手，就是那个曾状告他在地球上受贿房子的土鳖。随着一声炮响，主持人宣布民主测评会正式开始！
　　只见老韩亮淫盔、亮淫甲，胯下白龙驹，手持五钩神飞亮淫枪站在操场的东南角；他的宿敌大土鳖身披锁子连环甲，手托金背砍山刀，立马在西北角。两人催马向前、并不搭话，刀枪共举，马打盘旋，战在一起。
　　二人大战五十多个回合，未分输赢。忽然，两马一错蹬，大土鳖从鹿皮囊掏出一支镖，犀牛望月“啪”地一声打中老韩肩头，老韩疼得大叫一声“我曰！”，亮淫枪撒了手。大土鳖拨转马头，举起大刀搂头便剁，吓得老韩抱头鼠窜。

　　千钧一发之际，我脑海里“刷刷刷”涌现出很多英雄人物的光辉形象，我想起花木兰女扮男装、装替父从军，想起刘胡兰面对敌人大义凛然；想起杜十娘怒沉百宝箱……我大喝一声，纵身向前，欲知结果如何，且看下回分解。

　　一九十、
　　上文书说到我纵身向前救老韩，我一把揪住大土鳖的刀杆，将这个小灰人拽下战马，左脚踏住他的身子，右手夺过砍山大刀（对我来说也就是把西瓜刀），手起刀落将他的灰头砍下！

　　看台上一片大乱，大家都在嚷嚷：“哎呀妈呀，老好看了，太刺激了！”
　　老韩跳下战马，定了定神，和蔼地大声说：“还有谁他妈的不服？！有谁不认为我伟大优秀的，进来试试！”
　　大伙都说：“优秀！绝对伟大！”
　　民主测评会圆满结束，老韩得了百分之百的优秀票。

　　测评是结束了，可死人怎么办？
　　老韩说：“要不然就找一口井，把无头尸扔进去，再压上三个石头磙子，然后随便抓一个村民当替罪羊”。
　　小盘说：“那他要是不认罪怎么办？”
　　老韩说：“那就使劲揍，不怕他不认”。

　　我说：“不用！我自己惹的事我自己处理！”我把大土鳖的头捡起来，安在尸体上，然后把他带回老韩办公室，放到微波复印机里，关掉加热功能，选择按钮按了“1份”，不一会儿，一个完整的小灰人就出炉了。
　　新出炉的大土鳖站起来，瞪了我和老韩一眼，说：“你们丫等着，日后再找你们算账！”说完扭头回家了。
　　小谭问：“复印件走了，原件怎么办？”
　　老韩说：“这还不简单，扔到碎纸机里去！”

　　一八九、
　　头一次参加外星人的民主测评会。测评会是在一个很大的露天操场进行的，四周有阶梯式看台，每个座位旁都有一个投票器。民主测评成绩差的要被末位淘汰，成绩好的可以晋升。老韩晋升的主要竞争对手，就是那个曾状告他在地球上受贿房子的土鳖。随着一声炮响，主持人宣布民主测评会正式开始！
　　只见老韩亮淫盔、亮淫甲，胯下白龙驹，手持五钩神飞亮淫枪站在操场的东南角；他的宿敌大土鳖身披锁子连环甲，手托金背砍山刀，立马在西北角。两人催马向前、并不搭话，刀枪共举，马打盘旋，战在一起。
　　二人大战五十多个回合，未分输赢。忽然，两马一错蹬，大土鳖从鹿皮囊掏出一支镖，犀牛望月“啪”地一声打中老韩肩头，老韩疼得大叫一声“我曰！”，亮淫枪撒了手。大土鳖拨转马头，举起大刀搂头便剁，吓得老韩抱头鼠窜。
　　千钧一发之际，我脑海里“刷刷刷”涌现出很多英雄人物的光辉形象，我想起花木兰女扮男装、装替父从军，想起刘胡兰面对敌人大义凛然；想起杜十娘怒沉百宝箱……我大喝一声，纵身向前，欲知结果如何，且看下回分解。
　　一九十、
　　上文书说到我纵身向前救老韩，我一把揪住大土鳖的刀杆，将这个小灰人拽下战马，左脚踏住他的身子，右手夺过砍山大刀（对我来说也就是把西瓜刀），手起刀落将他的灰头砍下！
　　看台上一片大乱，大家都在嚷嚷：“哎呀妈呀，老好看了，太刺激了！”
　　老韩跳下战马，定了定神，和蔼地大声说：“还有谁他妈的不服？！有谁不认为我伟大优秀的，进来试试！”
　　大伙都说：“优秀！绝对伟大！”
　　民主测评会圆满结束，老韩得了百分之百的优秀票。
　　测评是结束了，可死人怎么办？

　　老韩说：“要不然就找一口井，把无头尸扔进去，再压上三个石头磙子，然后随便抓一个村民当替罪羊”。
　　小盘说：“那他要是不认罪怎么办？”
　　老韩说：“那就使劲揍，不怕他不认”。
　　我说：“不用！我自己惹的事我自己处理！”我把大土鳖的头捡起来，安在尸体上，然后把他带回老韩办公室，放到微波复印机里，关掉加热功能，选择按钮按了“1份”，不一会儿，一个完整的小灰人就出炉了。
　　新出炉的大土鳖站起来，瞪了我和老韩一眼，说：“你们丫等着，日后再找你们算账！”说完扭头回家了。
　　小谭问：“复印件走了，原件怎么办？”
　　老韩说：“这还不简单，扔到碎纸机里去！”

　　一九一、
　　打那以后，老韩对我感激涕零。有一天我爬山时被蛇咬，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就帮我吸毒血；
　　第二天我游泳时不慎呛水，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就做“口对口”人工呼吸；
　　第三天我喝酒引发痛风，脚趾头钻心的疼，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就帮我吸脚趾……
　　我被感动了，我说：“老韩，以后无论你有什么问题，我一定也像你那样张大嘴巴冲上去，决不犹豫！”
　　郁闷的是，那天老韩正好得了痔疮。

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19楼发表于: 2010-10-03

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一九二、
　　越来越多的外星球动物到了赖昌星球，数了数，一共有256个星球。老韩说：“我们星球是个筐，任何东西都要装。256个星球256支花，256个星球的动物都喜欢cao/泥/马。”
　　这256个星球，都是比赖昌星球科技落后的星球。我问老韩：“宇宙里有没有比赖昌星更牛X的星球？”
　　老韩说：“当然有啊，而且还不少”；
　　我问：“如果他们侵略赖昌星球怎么办？”
　　老韩微微一笑：“我们星球是个母性星球，每被入侵一次肚子就大一次，我们领土的扩张基本上都是靠被曰实现的。这些年没人侵略了，所以领土减小了。”
　　“那如果整个被别人占领呢？”
　　“那大不了就257个星球大团结就是了”。

　　我说：“看来还是被曰好，被曰就强大了”；
　　老韩说：“No！大是大了，但不能说强。强的一定大，大的不一定强。这就如同你爸爸是男人，但男人不一定就是你爸爸的道理一样。一篮子鸡蛋多了、大了，难道就能碰过石头了？一池子大粪体积大了，难道就不臭了？所以，中适油号称进入500“强”，简直是个天大的笑话。”
　　我问：“那地大物博算不算强大？值不值得骄傲？”
　　老韩说：“对星球来说叫做地大物博，对人来说叫做丰臀大乳，其结果都一样，就是等着被曰，你说值得骄傲吗？”

　　一九三、
　　老韩的痔疮越来越厉害，我陪他去药店买药。售货员小姐问：“要涂抹的还是栓式的？”
　　老韩说：“栓的效果好，要栓的”。

　　付了款，小姐递给我一把左轮手枪和7颗子弹，说：“你每天对着他肛门打一枪，七天一个疗程”。我这才知道，原来每颗子弹就是一粒栓药。
　　外星人的科技很高，不用手往里面塞，枪会根据热红外自动瞄准定位。栓药看上去跟地球人的也完全不同，地球人的痔疮栓是压缩的白色粉末，而外星人的则是晶莹剔透的椭圆形球体，质地坚硬，跟蚕豆差不多大。
　　老韩脱了裤子趴在床上，我扣动扳机，“啪”地一声，老韩说：“不疼了！”
　　一九四、
　　晚上睡觉的时候，我听太空中传来一种沉闷的响声，像是在很远的地方，有很多大铁球在钢板上滚动。响声遥远而诡异，时隐时现，无法分辨方向。
　　第二天我向老韩肛门射击的时候问他是怎么回事，老韩惊讶地看着我：“你听见了？”我点点头。老韩说：“这种声音叫做天声，是天体大灾难前的先兆。地球人本来是听不到的，你能听到，说明你体内外星人的基因功能被激活了。”
　　停了一会，他神色严峻的说：“看来，传说中的那一天真的要来了。这样吧，我们明天就再去一次地球，把最后一批人包括雅蓝接过来，以免夜长梦遗多”。

　　一九五、
　　地球正在发展绿色环保经济。所谓环保经济主要就是旅游，地球人搞旅游离不开三大绝招：
　　1、拆除真古董（比如古城墙），新修假古董（比如宋朝街）。
　　2、拼了老命争夺名人故里，比如西门庆故里、孙悟空故里、王母娘娘故里。
　　3、以保护的名义挖坟掘墓，以考古的名义利欲熏心。
　　我们到达地球的时候，正赶上曹操墓的再次挖掘，我们在飞碟里用望远镜朝下一看，挖掘现场还有电视台在现场直播。
　　小盘问：“这样的考古挖坟跟盗墓有什么区别？”
　　我说：“盗墓是偷偷摸摸钻进去，考古是大摇大摆走进去”。
　　正说着，工作人员挖出来了一颗直径2厘米的透明珠子。有专家立马跳出来说，这颗“翡翠珠”一定是曹操下葬时嘴含物品，价值千万。
　　“刚挖出来还没鉴定年份就鉴定价钱，这是在考古还是在盗墓？”小盘疑惑不解地问；
　　“是啊，万一是以前的盗墓者遗留的呢？”我说。
　　考古现场的很多人也纷纷发表了自己的看法：
　　“这应该是曹操小时候玩的弹球”；
　　“也可能是曹操小时候玩跳棋的玻璃棋子”；
　　“这应该是夏侯惇的那只假眼”；
　　“也可能是刘备的眼泪”；
　　……
　　沉默了很久的老韩叹了口气：“唉！都怨我，刚才我放了个屁，不小心把痔疮栓崩出去掉在大墓里了，惹出这么大的误会，都是我不好……”

一九六、
　　这怎么行！我绝不能眼睁睁地看着老韩的痔疮栓变成曹操的口含珠。我说：“你们把飞碟停到一边，我去跟他们说明白！”
　　我走向挖掘现场，看到有一些荷枪实弹的军人，不知道为什么，总感觉有些装腔作势、弄巧反拙。我大声喊：“搞错了，那东西不是翡翠珠，是栓药！”
　　现场的当地官员一听就急了：“胡说！这就是翡翠珠！价值两千万！它将给我们旅游业带来N个亿！”
　　我把手枪掏出来说：“不信给你们看，我这里还有好几颗呢！”

　　官员和考古专家大喊：“啊！他要持枪打劫，快！开弓放箭！”
　　一个专家抄起一把刚出土的弩对着我就射，我躲闪不及被射中左臂。我怒从心头起、恶向胆边生，虎目圆睁大喝一声，迈开三条腿扭头就跑。当兵的和考古队紧追不舍，关键时刻，老韩从飞碟里发射了几枚高科技激光制导的催泪弹，催泪弹里装满湖南辣椒面和海南朝天椒粉，阻止了追击的人群。我气喘吁吁跑回飞碟，小盘一脚油门，飞碟腾空而起。小谭看着我说：“让你多管闲事，这下好了，黑色传奇成了黑色喘气。”

　　一九七、
　　那支箭是毒箭，射得比较深，毒扩散到骨头了。老韩说：“别怕，我们外星人有高科技，一定可以把你治好。具体的治疗方案就是把你绑起来，割开你左臂的肉，把骨头上的毒素刮去。”
　　我问：“为什么要把我绑起来？”
　　老韩说：“因为手术很疼，怕你受不了乱动”；
　　我哈哈大笑：“不用绑，给我找副斗兽棋，我一边跟小谭下棋，你一边刮就是了！”
　　还是小盘温柔心细，为了更好地让我分心，她特意找了一本《龙虎豹》，说：“这个《龙虎豹》比那个龙虎豹效果好，你边下棋边看吧”。
　　老韩打开急救箱，拿出一把宝刀，刀把上刻着“屠龙”两个字。那把刀削铁如泥，吹发即断，锋利无比。他用刀尖对准我左臂一点，皮肉就开了。老韩迅速从急救箱里拿出一把短剑，剑把上刻着“倚天”二字，对着我的骨头刮了起来。不一会儿手术结束，《龙虎豹》也正好看完。

　　我大笑着站起来说：“此臂伸舒如故，并无痛矣。老韩真神医也！”
　　老韩说：“吾靠！吾这一辈子，未尝见此。你丫真天神也！”
　　老韩收拾急救箱时，我看到里面有本书，书名叫《倚天、屠龙使用说明书》，作者叫金庸。

　　一九八、
　　老韩刮骨疗毒救了我，我万分感激，提笔挥墨赋文一篇：

　　“黑色喘气言：2012未到，而偶半道中箭。今天下三陪，大腿纷敝，此诚危急存亡之秋也。然众多官员，不泄于内，忘身于外者：盖追老韩之殊遇，欲后浪推前浪也。官场情场，俱为一体；上班下班，不宜异同。若有胆敢不从，及自愿献身者：前者强奸，后者通奸，以昭潜规则之治。将军老韩，性行淑均，晓畅房事，事后好写日记以记日，小谭、小盘称之曰“能”，是以众议举为表率：愚以为官场之事，事无大小，悉以咨之，必能使官运亨通，逢凶化吉也。亲上级，玩女人，此官场所以兴隆也；亲女人，玩上级，此官场之所不容也！”

　　小谭是个大才女，看了我写的文章，一把将笔抢过去，继续写道：
　　“谭本睡衣，躬耕男阳，苟全性命于乱性，不求闻达于猪猴。老韩不以偶卑鄙，猥自枉屈，三日偶于宾馆之中，委偶以女干部之事，由是感激，遂以身相许以驱驰。后值结婚，受宠于新房之外，被日于新婚之前，尔来有一年矣。老韩知偶谨慎，仍当吾面与小盘干事也。被日以来，夙夜忧虑，恐这老东西翻脸不认账，以白白被玩；故用手机偷拍，深入到毛。行了，飞碟要开了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。”

　　一九九、
　　我们驱碟直奔衡山附近的尼姑庵，去接掏耳朵大姐。掏耳朵大姐算命看相很准，在方圆百里很有名气。她有两个女徒弟，一个叫清风、一个叫明月。清风爱看书，明月爱喝酒，有诗为证：清风不识字，喜欢乱看书。明月几时有，把酒问青天。
　　我们到达尼姑庵，掏耳朵大姐不在，听清风和明月说，她被附近居民请去做法求雨去了。自打她老人家通灵做法后，湖南年年涝灾。我们找到她，让她跟我们一起走，她死活不肯。我问：“是不是舍不得色空大师啊？这个就难办了，因为色空不在名单里。”
　　大姐脸一红：“别乱说，我们是出家人，我们两个是清白的！”
　　“那你因为什么啊？”

　　最后，她被问急了，说：“我不能让孩子一出生就没有爸爸！”
　　“啊？孩子？”
　　“是啊，那天明明是危险期，可色空就是不听，我也没忍住，所以就……”
　　“那你打算怎么办？”我问；
　　“我打算留下来，过两天跟色空一起去西北”。
　　跟外星人混过的都知道，2012大劫难中，唯一有希望存活的区域就是西北高原。
　　后来她生了个儿子，大姐给孩子取名湘生。有个规律，名字里有地名的，一般都不是本地人而是外地人在那里生的孩子。比如“京生”的父母一定不是北京人，“青生”的父母一定不是青岛人。当然，“畜生”的父母也一定不是牲口，而是专家。

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