登录注册
下拉
注册
社区应用 最新帖子 精华区 社区服务 会员列表 统计排行
上一主题下一主题
«12345»Pages: 1/17
主题 : (zt)我的房东叫别扭（更新了）
复制链接 ┊浏览器收藏┊打印
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
楼主  发表于: 2010-09-22   
倒序阅读 ┊  只看楼主 ┊  小 中 大

(zt)我的房东叫别扭（更新了）

管理提醒: 本帖被 水做的鱼 从 情感驿站 移动到本区(2010-09-24)
第一集 三八前夜献礼片
 
我的学名叫赵大咪，乳名叫阿咪。女，今天27岁，未婚。身高标准，体重超常，长相安全，有过一个男朋友，因他主动与第三者互相插足而分手，现在已经老死不相往来。对于那段感情，我只想诚心实意地说一句话，惟愿天下狗男女终成眷属。
我生于北方小城一户普通的有爱的家庭。在被未成年人保护法淘汰的那一天踏上了首都的热土。多年来一直混迹北京，才情泛滥，才华普通，才能没有，在一个随时可能倒闭的小公司做着一个随时可能被取代or取缔的工作。
说实话，身为雌性荷尔蒙过剩的女性，我对打鸡血的人和洒狗血的事天生就没有免疫力。但是虽然我爱看，却从来也没想过，有一天，这样的人和这样的事会真的在我的身边上演。
2010年春节过后，我带着横增的五斤肉膘，心情靓丽地从老家返回北京，没成想万恶的原房东要加租。想来看到09年北京的楼市失去理智，不甘寂寞的租市想要嗑点儿药我也是可以理解的，但是房租直接从每月2000涨到3500是不是就有点狂飙地离谱了呢？
　　一直跟我合租的室友虽然传统但只能无视封建礼教的束缚，果断而无情地搬到她的男朋友那里去住了。可怜的我孤家寡人，缺房缺钱缺爷们，只好另找房子。
　　因为时间紧迫，所以我不得不求助于中介。很快，热情而敬业的中介小哥就给我打来电话，说找到了一处万中挑一的好房子，离我上班的地方很近，只有5站公交车的距离。房子的各方面条件都优异得令人发指，唯一的不足就是要跟房东一起合住。
　  事实上我是很讨厌跟房东一起住的，花了钱却有一种寄人篱下的错觉。甚至还会被监视。什么水电煤网啊，都不敢敞开了用，要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家几口什么的，生活还有什么盼头。
　　于是我当即就拒绝了，并跟中介小哥说明，我希望能找个跟别的租户一起合租的房子，哪怕说我先整体租下来，然后由我负责找室友也行。
　　但是中介小哥像一个打不死的小强一样（提问：什么样的小强打不死？）拼命给我洗脑，说这个房子怎么怎么好，怎么怎么紧俏，房东不是妇女也不是家庭，是一个年轻的男性，金钱观豁达，很好说话，跟我绝对不会有代沟blablabla。我实在受不了中介小哥三番五次电话的叨叨，再加上形势确实紧迫，当时已经2月底了，三月份我是必须搬出去的，于是我暂时妥协了一下，说那就去看看吧。
　　看房之前中介小哥跟我申明，这个房东很好说话，只有一个要求，就是房子只租给像我这样社会关系简单的单身年轻女性。
我当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里就生出了一根默默无语的软刺。你说一个正常的男的，本着生活舒服相处自在的原则的话，应该要求租户也是个男的吧，可他却要求租户必须是一个单身女青年，这怎么听怎么有点耍流氓的空间。
　　于是看房那天，我虽然跟在中介小哥的屁股后面一路前行，但是当时已经打定了不租的主意，只想着到时候随便找个什么理由拒绝掉就行了。
　　现在回想起房东的这个要求，我才醒悟，人家指定单身女青年，不是耍流氓，而是跟“同性”住在一起才有安全感！
话说彼时，我挑眉瞪眼，迈着四方步吐着圆唾沫，带着一脸挑剔的表情走进房子，没想到却被房子本身的优质品格给华丽地降服了。世界上居然有说话夸张程度这么小的中介。
房子真的是很nice，三室一厅，装修精良，收拾的那叫一个一毛不拔，错了，一尘不染。
　　房东一个人占用了两个房间，一个卧房，一个书房，都是朝阳的。剩下一个阴面的房间就是要租给我的。1200一个月，除暖气费之外的各种费用均摊。实话实说，房子本身的条件真可算百里挑一，于是我一看到这个房子的时候无力抗拒地竟然有点动心了。
然后我拨冗把目光从房子转移到站在一边的房东身上，接着我就拍板决定，租了！！
　　是的，我之前本来已经打定了不租的主意，那是因为我不知道房东是个帅哥。请原谅我这个外貌协会资深会员的大龄单身女青年吧，上帝已经把房东变成gay来惩罚她了。
简而言之，新房东是个帅哥，长得有点像香港演员黄宗泽，应该叫这名字吧，演野蛮婆婆的那个。当然是山寨版的。
　　于是，2月28号周日那天我大包小裹地乔迁到了新居，到我的传统节日时刚好住了一个礼拜。短期内，我发现我的房东是一个极度不热情的人。这一点我还没搬进来的时候就看出来了，因为当初签合同时，我忍着肉痛给他四个月房租的时候他都没有对我笑一个。
地球嗖嗖嗖地变暖，而我却在温带的平原发现了一座屹立不倒的冰山。
　　正好我也不是什么如沐春风的人，于是搬进来之后，我也不太搭理他，两个人虽然在同一屋檐下生活，但是基本上没有什么交流。
　　我只是最纳闷一点：我的房东貌似是不上班的，因为我10点上班，每天9点多从家走的时候，从来没见过房东出屋。然后晚上六点多我下班回到家的时候房东一般都在。　　
　　房东不上班虽然也可以理解，毕竟不是还有我的房租可以过活么。而且他能买的起这样一套房子，想必家里的条件不错。但是，让我等奋发图强的小青年比较不齿的是，一个不工作的人，一个靠租户养活的人，一个啃老的人，凭什么吃好的住豪的穿贵的还用奢侈品。
　　我这么说，是因为刚搬来的那个礼拜天晚上，我很憋屈得吃着方便面，然后门铃响了，是房东叫的必胜客。又因为我曾经很猥琐地在卫生间翻看过房东待洗的脏衣服，除了两件华丽丽的迪奥之外，剩下的英文标牌，我一个也不认识。
　　当然我之所以这么气愤，极有可能是因为房东明明看到我吃方便面却没有说把热腾腾的披萨分给我一块。
 
二零一零年的三月八号，是一个天赋八卦的节日。老天待我不薄，让我在节前的晚上免费观看了一部献礼片，并且第一次深深体会到了什么叫做“八卦来于生活而高于生活。”
在直奔主题之前，请容许我哀叹一下当晚我那支离破碎的美容觉。
　　让我们把时间的指针稍稍往回倒退几圈。三月七号是个礼拜天，下午，房东破天荒的出门去了。至于去了哪里我没有问，他也没跟我报备。
　　到了晚上11点，他还没有回来。我第二天是要上班的，所以就准时洗漱完毕，跟我的神兽男宠“你妈贵姓”一起睡下了。
　　也不知道睡了多久，睡梦中的我突然就被一声大力的开门声给惊醒了。我以为是房东回来了，（你妈贵姓：废话当然是房东，否则还有谁有钥匙），摸过手机一看，好嘛，一点多快两点了。我正在狠狠地腹诽这个没有公德心的房东，然后，就听到了有人呕吐的声音。
　　于是我立即明白了过来，房东是去喝酒了，而且还喝大了。他吐啊吐的，弄得我都有点犯恶心了。正在我矛盾纠结着要不要出去关心一下的时候，我听到了有人说话的声音。
“冰箱里有牛奶吗？”
　　我清晰地听到了这样的问句。这当然不可能是房东在说话，首先你见过一边呕吐一边说话的人吗，其次，他也不能精分到自己问自己吧。
　　看来房东不是自己回来的，而是有人把他给送回来了。是个男的。本来我还有点小欣慰，是哥们给送回来的，不是女朋友。但是我意识到他问的问题之后，我就无法淡定了。
　　冰箱里当然有牛奶，但是那是我的，不是房东的！
　　插播一点，我来了一个礼拜，从没见房东使用过厨房以及里面的设备。所以冰箱里的所有存货都是我的。
在这里我必须声明，本人不是那么小气的人，是不会因为房东喝了我的牛奶就造谣说他是个gay的。其实我在那天晚上之前，根本没把房东往gay的方向上想。
　　我躺在床上，把你妈贵姓往怀里紧了紧，试图再度入睡。但是一则外面太吵，二则我惦记着冰箱里的其他物品，于是我越来越精神，越来越亢奋。于是我僵硬的躺在床上，调动所有潜能倾听门外的一切响动。
　　悲剧的是，除了持续哇哇吐的声音和不时马桶抽水的声音之外，我什么也没有捕捉到。这样过了有好几十分钟。我终于再度陷入了弥留前的黑暗。
　　然而，正在我即将跌入睡梦空间时，我却听到了房门口房东说话的声音，虽然他的声音含糊不清还带着哭腔，但是我支愣着的耳朵依然犀利地捕捉到了精髓。
他说的是：“泡泡，我快死了，帮帮我。”
我登时清醒了过来。脑中涌起的第一反应是，房东嗑药了。
　　虽然我没有嗑过药，也没见过别人嗑药，但是当时我第一反应就是如此。
　　然后我就听到对面房门关闭的声音。
　　这里要说明一下房子的格局，一进大门的左手边是卫生间，右手边是鞋柜。然后走进来是客厅，客厅比较小，客厅的左边有两个房间，朝阳的，都是房东在用。右边靠里的房间是我的，靠外的房间是厨房。
　　换句话说，我的卧室门，隔着一个小客厅，然后就是房东的卧室门。
　　对面房门关上以后，周围顿时安静了不少。我彼时还没有任何非主流的想法，并没有yy房东和那个被称为泡泡的哥们在对面房门的空间里怎么怎么样。
但是上天既然已经挑选了我作为这部激情献礼片的唯一观众，我是没有权利也没有机会say no的。

　　在床上假寐了一会儿，我觉得尿意涌动，为了保证睡眠质量，我于是下来上厕所。
一打开房门，外面那叫一个灯火辉煌，晃得我有点睁不开眼睛，甚至还有一种被扫黄了的错觉呢。家里几乎所有的灯都开着。
　　我适应了片刻，然后就往卫生间走去。要说我当晚最大的悲剧根源就在于太事儿了，房东不是刚吐过么，所以厕所的味道不敢恭维，于是我开了通风。在等待它处理异味的时候，我忍不住去厨房查看了一下冰箱。
　　我正在冰箱前扒拉着几包牛奶点数呢，身后有人进来了。
　　我扭头一看，正好与一个陌生男子四目相对。虽然我当时穿戴很整齐，但是却依然有一种被侵犯的错觉。
　　这个叫做泡泡的人，长的吧，说不上哪儿不对劲。要是单看身材和五官的话，还算正常人，但是气质却很……独特。是卓然不同于我前二十七年来所认识的所有男性的那种独特。这种感觉着实很难形容，目前为止形容得最精妙的还要算小沈阳。是的，就是一种大海的感觉。
　　泡泡朝我点点头，说一声hi，然后就去弄那个热水器了。
　　插播一下，热水器是那种燃气的，安在厨房，想要洗澡的时候要先到厨房摁一下热水器上的开关。
种种迹象表明，这个叫泡泡的人是要洗澡了。
　　我什么话也没说，赶紧关上冰箱，憋着气上了个厕所，然后就闪身回屋了。
　　结果还没等我躺下，就有人敲我的房门。
开门一看，不是泡泡还能是谁。
　　“大姐，麻烦你一下，为什么放不出热水呀？”泡泡很谦虚的问。
　　我一听就不乐意了，要不是怕引发地震，我的老脸肯定会拉到地板上还再弹跳两下。至于为什么不高兴想必所有女性都明白。总之当时我非常想立即呛他一句，也不瞅瞅你那满脸大褶子，管谁叫大姐呢？！
　　但是我忍住了。这完全得益于多年来所受的礼貌教育
　　插播一下，那个热水器不用的时候，气压会降低，然后就放不出热水。需要打开底部的一个气压阀，然后等气压上升到一定程度再关上气压阀，然后就有热水了。
　　我自认说明到位，但是泡泡愣是一直以一种苍白麻木的眼神看着我，向我表示他没听懂。于是我不得不亲自去给他调气压阀。
　　在等待气压上升的数十秒钟里，我不知道大脑里的哪两根神经私奔了，居然跟很放肆地问了他一个问题。
看到我说是个放肆的问题，你们都激动了吧。但是不要瞎想，要知道我是一个正常的社会人，怎么可能一见面就问人家泡泡，你们谁是0谁是1的。
　　我问的是，他怎么了？
　　直到现在我回想起来都没觉得这个问题有多八卦，只是单纯的人文关怀嘛，你们说呢？
　　要说泡泡也是一个爱自爆的人，但凡口风严谨的人遇到这个问题肯定会说，他喝多了。就行了呗。但是泡泡却没有这样敷衍我。
　　真的，我不是故意探听别人私密，只是没想到泡泡如此热爱倾诉。
　　原来晚上他们几个好朋友聚会，因为其中一个好朋友要结婚了，大家都很高兴，然后房东就喝醉了。
　　貌似没有嗑药，也没有乱搞。
　　但是，凭我在八卦界浸染多年阅卦无数的底蕴，我几乎是下意识就问，那个要结婚的人是男是女？
 
当时我问完之后也有点儿后悔，觉得自己在陌生人面前表现得太八卦了，太多事了，太妇女了。虽然第二天就过节，咱也不能这么沉不住气不是。
　　结果呢，狡猾的泡泡根本没有给我一个明确的回复。他只是带着一个促狭（这词太妙了，太形象了，就是专门为他而定制的！）的笑容，向我飞了一个媚眼儿，说：“你觉得呢？”
　　我现在回想起他的那个小眼神小表情，还是忍不住哆嗦。
　　我尴尬地笑了笑，心想，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。我还觉得，我应该嫁给基努里维斯呢。
　　我一时之间不知道该怎么回答泡泡的问题才显得有智慧且上档次，于是我什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
　　我既没有不依不饶地追问房东喝醉的细节，也没有没有画蛇添足地打听泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
　　因为我认为，那是不言而喻的。
你见过在春寒料峭的北京，凌晨两点多在别人家洗完澡，然后穿上衣服回自己家的人吗？
　　我回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和房门的隔音效果太好，我啥也木有听到。
后来我跟妇女朋友们交流的时候才知道，窃听效果最好的不是扒门缝，而是贴地皮。
　　就这样，我一会儿睡一会儿醒的，真实的动静没听到，幻觉倒产生了不少。折腾到天亮，闹钟都响了，我只好痛苦得起床。
　　我很小心地开门出来，探着脑袋屏气凝神地在客厅里站立了一会儿，依旧这里的早晨静悄悄。
　　我只好带着无比失望的情绪去卫生间洗漱。上天啊，你既然安排我当观众，为什么不给我一个应有的戏剧高潮呢？
　　正当我披头散发地一边如厕一边搓眼屎时，无意间旁光一下扫到了洗手台的抽屉。
　　插播一下，卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
　　但是这次右边的抽屉，也是离门比较近的一个，它，它居然半开着。一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，欲拒还迎的，透着一股风骚，这不是勾引是什么？
　　 我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
　　 上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！　
　　我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
　　结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
　　你们绝对想不到里面装的啥。
　　是各种票据啊，ladies and乡亲们，各种票据！！
　　我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
　　怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
　　收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。
靠。
　　我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
　　直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。
[ 此帖被燕双飞在11-08-2010 07:38重新编辑 ]
评价一下你浏览此帖子的感受

精彩
感动
搞笑
开心
愤怒
无聊
灌水
清空我的评分动态本帖最近评分记录: 共2条评分记录
admin 威望 +2 2011-01-03 -
水做的鱼 威望 +10 2010-09-24 辛苦
隐藏评分记录
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
沙发  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
觉得作者写的挺好玩的，但是因为涉及到那啥（我看作者写到目前为止，还没有sq情节），还是先投石问路吧，如果大家觉得还能接受，我再继续转
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
红眉 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
板凳  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
好看，请继续哈哈哈哈
回复 引用
举报顶端
不知 离线
级别: 师长
显示用户信息 
地板  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
宁静的心情,温暖的情绪,记住生命只存于此刻
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
地下室  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
谢谢红眉和不知哈， 我继续
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
5楼  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
第二集 三赋使命玩潜伏

三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。
我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。
　　于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
　　我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。
　　没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。
好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。
但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。
　　我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
　  其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
　　好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。
一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
　　我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）
听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。
　　当时我的小手还有点颤抖的说。
开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。
　　前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。
　　房东一个人坐在那里看电视。
　　我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
　　再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。
房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。
　　插播完毕。

　　话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
　　对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。
这能否从侧面说明，他心中有愧呢？
　　我马上也回了他一句是啊，外面真冷。
　　彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然作为一个纯女性，我认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后我就本能地站在那看。
　　房东看见我看电视，就往沙发里边挪了挪，给我腾出来一片空间。原本他是大喇喇地斜倚在沙发中部的。
　　我其实不想看，但是不知道是不是因为刚刚八卦了他的私生活和性取向而心有愧疚，我不敢忤逆他的好意。于是我就坐下了。
　　两个人默默无语地看电视，没有任何交流，气氛僵硬到要折断。尤其我还心怀叵测，那叫一个如坐针毡。
终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）
看这段电视最起码有个十分钟，我虽然目不转睛地盯着电视，但其实我的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然我发现他说话的声音变得爷们了。
　　我的心思都在贝克泡泡身上。我一边拿旁光乱扫，一边阴险地想，外面这么大风，泡泡是不是没走哇？
　　看到节目完了，房东开始拿着遥控器换台，一直换一直换，晃得我的眼睛都疼了。
　　此时此刻，我是多么想回到我温暖而温馨的房间啊，但是我不能够，我有任务。
　　于是，我从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，我随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是我请客。）
　　正所谓可乐壮怂人胆，我灌完不怕死的问：“你朋友走了?”
　　房东嗯了一声。
　　我尽可能地掩饰了自己的失望。
　　又干坐了几秒，我开始觉得有点小窒息，忍不住想站起来默默走开。
　　没想到房东却开口了，他说：不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？（想必之前我在假装看电视实则酝酿问题的时候，他也在心中默默打腹稿呢。）
　　我赶紧说没有没有，不要紧。我其实更想说，你们打扰的还不够，害的我没有捉奸在床，被朋友们嫌弃。
然后我就满怀期待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。
　　但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
　　这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。
　　最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
　　我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
　　然后房东很自然得说，没吃。
　　于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。
　　话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
　　然后房东说，哦。
　　靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。
　　自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。
　　我的早饭啊！
　　还有昨天晚上的牛奶！
　　我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。
　　其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。

为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。
　　这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
　　求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。
时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。
　　我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）
　　中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
　　我：没有没有，挺好的挺好的。（我也被中介小哥带沟里了）
　　中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
　　我：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
　　中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
　　我心里咯噔一下。
　　我：这么说我是第一个租客啊？
　　中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，我记不住了），真是捡着了。
　　我：呵呵。（尴尬而不能苟同的笑）
　　中介貌似也听出来我不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
　　中介：真的真的，绝对不骗你！且不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
　　我：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，我深知八卦也是需要捧哏的）
　　中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。
　　我内心os:是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。
　　我：那是为什么呢？
　　中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，我头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。
　　我：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）
　　中介：在那住的挺好的？
　　我：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）
　　中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，一件事吧老变。别的嘛还都挺好的。
　　我黑线：那你之前还跟我说他好说话。
　　中介讪笑：是挺好说话的，主要钱这方面比较好说话。
　　我：他那房子之前打算卖多少钱？（筒子们原谅我的世俗，侧面打探一下房东的身家）
　　中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复我到底卖多少钱。）
　　中介小哥浪笑的我汗毛直竖，我也想不出来还要问啥了，就谢谢之后果断挂了电话。
挂断电话之后，我的心里就一直在纳闷，我的房东是被什么冲昏了脑子？为了区区1200招惹到我这么个极品？
　　个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
　　这个问题是横亘在我心中的一个谜团，我实在很费解的说。
　　而且按照中介小哥今天的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？
　　虽然我不想承认，但是我终于看出来了，1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当我把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对我展露笑容是太正常不过了。
在这个问题上，我终于释怀了。
　　哦，而且我忘了说，昨晚他没吃我的蛋糕，今天早上我怀着感恩的心情自己吃了。
　　于是我对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。
　　我决定，晚上下班回去看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然我是不会出卖中介小哥的，中介小哥你请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！
一下班我绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。
　　被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把我扫地出门，我都要问。
　　“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！”
　　
　  然而一般人怎么知道，潜伏的活儿是真不好干啊。出工出力出料，高风险不说，还要卖笑脸！！经过我的亲身实践，我可以断定，间谍行业注定是一个危险的、艰巨的、疯魔的、颜面尽失的、高投入低回报的夕阳产业。
   单从我下班的经历就可以看出这一行的艰辛和压力。　　
话说我本应该5点半下班，但是本公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。
　　但是我为了八卦大业，居然敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，我就起身离座，拿好东西，摆出了百米冲刺的造型。
冲到电梯口的时候，正看到电梯门只关得剩下一条缝隙，我右手作死地摁下行键，左手不怕死地抠住了电梯的门缝。
电梯被我的彪悍给弄懵了，它不知道该按照既定程序下去好呢，还是该屈服于我的淫威停住好。它可怜兮兮地晃动了几下，终于还是决定满足我的搭乘欲望。
电梯门重新打开，里面颇有几个乘客，他们齐齐以鄙夷的神情对我进行欢迎。我面朝电梯门站立，感觉到脑后全是千手观音的中指。
　　从电梯出来，我继续以音速小子的造型往外冲，结果刚冲到楼下，远远就看到一辆我每天都会乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
　　换到以前，以我这种良人淑女范儿，是断断不会追公交车的。有的时候看到人多，我还会很有品地再等一辆呢。（你妈贵姓：这不是有品，这是有病。）
　　但是我今天必须争分夺秒，于是我本能地撒开脚丫子朝那公车就狂奔而去，一面跑还一面大声招呼：哎哎，还有一个，等等，嘿！等等我！嘿！
要说我也真是一个思维奔腾的人，那么紧急的时刻，我居然还想到了那个追公车的经典笑话，就是师傅等等我八戒别追了那个。
　　正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我给灌的，差点在后脑勺的对应位置再给吹出一张嘴来。
　　幸亏司机师傅是个好人，从镜中看到了我，把已经启动的车又给停了下来。当然不排除司机师傅真没看过像我这么疯狂的追车党，把我的两个手刀看成了两把砍刀？
　　总之，车还没怎么挺稳，我就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
　　车上所有的人都chuachua我，但是我不在乎！！
　　我昂首挺胸地刷卡，器宇轩昂地站定，就当他们的目光是舞台上的追身光圈。飘柔，就是这样自信。
之后我就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect!
　 对了，为了更好地思考，不让思路淤堵，我连座位都没有坐，一路站回来的。
　　
　　不过正所谓近乡情怯，我一路狂奔投胎一样地冲到家门口，突然就有点惧了。心跳加速，腿也打摆，我只好强自在门口平息了半分钟，然后才带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
　　房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，我一时不能分辨他到底在哪个房间。
　　我在玄关处一边换鞋一边苦想，这也不能直接上去敲开人家的房门就问啊，太突兀太直接太冒昧了不是。
　　我必须找个理由去敲门啊。什么理由好呢？
　　去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊，我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。
　　交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。
　　马桶堵了？首先我不知道往里扔什么才能让它堵住，其次我不想承担便便硕大的恶名。
　　屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。自我拍飞！
　　借东西？这个靠谱！
　　但是借什么呢？
　　要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
　　于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
　　虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。
我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
　　我正优雅地敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
　　我马上带着讨好的笑容对他说，不好意思，我想借打火机。
　　房东摇摇头说，没有。
　　我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬说：你不抽烟啊？
　　我不抽烟。房东说。
　　然后他就无情地关门进屋了。
　　我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。
　　给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我越挫越勇，屡败屡战。
　　与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿，于是我决定还是先去做饭。吃饱喝足才有力气跟他周旋。
　　我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
　　要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！

要不怎么说干间谍这一行的付出巨大，并且极有可能是高投入低回报呢，我就是活生生的例子，为了探听房东的隐私，我不得不做了两个人的晚饭。
　　其中还有一个肉菜。（你妈贵姓：她在暗示你们集个资，把她这顿饭钱给报了！）
　　要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。我用了半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：我不是在征婚哈）
　　西红柿炒蛋、宫保鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
　　然后我就贱了吧唧的，癫癫的，巴结的，过去敲房东的门。
　　这次我敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
　　靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
　　我很居家的对人家说：你还没吃饭吧？我做了晚饭，一起吃吧。
　　我当时表面平静无波，但其实内心可忐忑了，我实在是怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要我就没有办法继续套他的话了。
　　这次搭讪如果不成功，晚一点儿还要再敲门。
　　这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点吧。
　　我正在胡思乱想思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。
　　主要是他一点头给我紧张激动加兴奋的，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
　　我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。
然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。
　　看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。（你妈贵姓：您多虑了，拍飞！！）
　　所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。
　　咦，是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（你妈贵姓：这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。
　　我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
　　我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面着对沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。
　　这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
　　其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓皇天不负苦心人，我收获颇丰啊！
　 第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。
　 第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还会拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。
　 第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
　　总之我很客观，所以我就不多说什么了。
　　下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀的觉得，自己不是房东的对手。
　　唉，你们自己看吧。
　　两个人最开始先是默默无语的吃了一小会，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来我就当是在夸赞了。
　　我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却状似不经意的问：“你是北京人吗？”
　　房东根本不看我，浙江的，他说。（有钱银扎堆的地方啊）
　　我接着话茬说：哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。
挺好的。房东客气的说。
　　我奋力苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
　　房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。
　　我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：我看你挺年轻的，不会是90后吧。
　　房东：比你大。（我承认，这是当晚让我最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证。）
　　我：你怎么知道？
　　房东：我看过你身份证。（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉）
　　我不屈不挠：你来北京多久了？
　　房东：比你久。（靠，怎么老拿我做比较。）
　　我：你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
　　房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。Ps：掐的是我自己的大腿。）
　　我冒死继续：北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事呢。对了，你看过蜗居吗？
　　房东：没看过。
　　（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）
我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）
　　房东：没有人。（诚实的房东啊）
　　我：哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（我有流露出怨妇的情绪没？）
　　房东：还好吧。
　　我：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？
　　房东反问：你想搬？（这是在威胁我吗，555）
　　我赶紧没有骨气地摇头：没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。（潜伏也有规则，简称潜规则，我一定要遵循规则，别把自己潜成流浪人。）
　　房东没说话。
　　我赶紧低头扒饭掩饰慌乱。
　　但是目前为止我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。
　　我：那个，你这房子是贷款的吗？
　　房东：不是的。
　　我：哇塞，那你是做什么的，这么有钱？
　　房东：中彩票。（靠，当我智商是负无穷啊）
　　我配合地讪笑：哈哈，你可真幽默。
　　房东没接茬，更没笑。
　　我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：那个，泡泡是你大学同学吧？
　　房东：不是的。（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了，靠，即便问他是不是gay他肯定也惯性说不是的。）
　　我使出最后的一点儿勇气，说道：泡泡他这个人挺有意思的。
　　房东仍旧没说话。
　　八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮的追问了。于是我果断沉默了。于是俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。
　　吃完饭我看房东在那局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。我于是很贤惠的说，放着吧，我洗碗。
　　房东礼节性地帮我收拾了一下桌子。然后他就回屋了。
　　然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完好去网上八给闺蜜听。
手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八完了，我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。

谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞得身心俱是伤痕。
因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡。然后第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，我就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。
也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软，更多的我现在想想，恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
给我疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎呦，赶紧过来扶我。
但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
擦！！我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！！
亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。
插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。（没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。）
就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。

到公司我刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。
闺蜜 10:44:42
八婆，到公司了？
我 10:45:32
痴呆，你以为姐soho呢？
闺蜜10:45:46
你最近在八卦界挺红啊？
我 10:47:21
干啥 你想借我炒绯闻啊？
闺蜜10:48:25
不是我想借，是房东小哥想借。
我 10:49:01
滚 他明明比我红。
闺蜜10:49:24
你说我怎么就遇不到你这样的事呢？
我10:49:32
我命里有时终须有，你命里无时爱强求。
闺蜜10:49:58
如果相亲相到这样一只，哪怕人家看不上我，哪怕419我都乐意啊。
我 10:50:36
你是个女的，能不能不要这么穷形极相？
闺蜜10:50:53
不是我说，你房东这一型的未必很强哟。
我10:51:19
滚！什么素质。
闺蜜10:52:54
话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？
我10:53:15
你把我当什么人了，我可是正经人！
我 10:54:04
会的！ 反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！！  
闺蜜10:56:25
靠 你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了了！    
我 10:56:36
赶紧把桌上的朴陋朴陋喝了，还能拢回半口。
闺蜜10:58:32
什么素质！
闺蜜10:58:47
我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。
我 10:59:19
你的阴险让我着迷。
闺蜜10:59:51
哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130斤的阵营了。
我 11:00:08
谁告诉你这是不幸的消息？
闺蜜11:00:37
滚。
我11:01:27
好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）
闺蜜11:01:57
身上的衣服也没有10斤啊 你当我穿盔甲啊？！
我11:02:29
说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班的说！
闺蜜11:02:57
你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？
我11:03:09
确切的说是羽绒服。不过我要警告你，你再这么冰雪我会爱上你的。
闺蜜11:03:47
他的盔甲什么牌子的？跪求。
我跟闺蜜聊的正high，憋笑憋到内伤的我突然发觉周围的气氛有点诡异。我慢慢地把头转过去，发现我的老板正站在我身后，脸色比盔甲还要僵硬。
“到我办公室来！”他恶狠狠地抛下这样一句话，就气哼哼地走掉了。
于是，悲催的我，在背后说老板坏话，却没想到老板就在我背后。
我蔫头耷脑地去了老板的办公室，不出所料，接受了一通开天辟地旷世难逢的责骂。从工作态度到为人处世，从工作业绩到人品性格，从工作能力到人情人性，从尊老爱幼到孝敬双亲，从团结同事到消费领导，我被批得七窍流血体无完肤求生不得求死不能。
   当我带着满脸吐沫星子从老板办公室出来的时候，我暗自发誓，再也不干在背后议论别人这种低端活计了。我一定要苦练八卦神技，练到有朝一日我站在他面前议论他他都听不出来我是在说他的无敌境界。
  
   在办公室遭遇的挫折也深刻影响了我的潜伏大业。我被老板骂得回到家还一直找不着北。甚至还被骂出了抑郁症的前兆------失眠。
我辗转反侧到半夜，越睡越精神，心像在被耙子耙，恼怒地只想大吼大叫。我怕再躺下去我会拿你妈贵姓的肥臀把自己捂死，只好起床出屋晃荡，没想到房东正在看球赛。他把声音开得很小，所以我在屋里居然一点儿也没听见。
　　要说这是一个多么千载难逢的机会啊，如果当时的我是生理机能正常的我，我一定会舍弃睡眠（本来也没睡着），坐下跟他一起看的。虽然我完全理解不了这个一堆人绕着草坪跑来跑去半天也进不了一个球的运动，乐趣在哪里。
当然我若跟他一起看球，“看”不是目的，目的是“说”。一来可以拉近关系，二来可以套问虚实。
但是当时抑郁症前期的我，万念俱灰人生苦短的我，居然只是淡淡地看了他一眼，然后就像个亡灵一样飘飘回屋了。
第二天等我醒过味来，才知道自己错过了多么难得的一个天赋的机会。要知道，有天机不利用是对上天的大不敬，我怎么能够干如此逆天的事情哟。
错误既然已经酿成，除了真诚悔过之外，还必须想办法补救。
我一边上班一边查看体育新闻，有什么不明白的典故就赶紧百度。终于，一天的工作完成的同时，我也死记硬背下了“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上我怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。
我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：
第一，        我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。
第二，        我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过他几次，他看的可专注可专注了呢。
第三，        小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该是紧跟时尚潮流的所谓潮男。
第四，        我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。
于是，我在网上找到了前几天那个小贝短片的文字稿，并且很阴险地背下了其中最煽情的一段。
   要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。木哈哈哈，跟我斗？！

我顺利地回到家，在门口酝酿了一下情绪，带着饱满的热情和激昂的精神面貌，操着一口县城播音腔，一边朗诵一边进屋了。
“最诶 好的时光昂，最诶 坏的时光昂，都哦~~~曾在这里，他永远~~~ 当成自己家啊~~~~一样的地方---老熬 特拉 福吴（升调） 德（短促有力的）！”
我一边换鞋，一边探头往里看，屋内没有任何动静。
我果断的升调，and苟昂。
“有的时候，他，会想起那些红（二声带颤音）色的年代，他最好熬 的伙伴们，曾经就在身旁（舒缓的低沉的）；有的时候，他，又会利用一切业 机会，来看看老朋友哦（降调）。他们都（拉长音）还在曼联，只有你姨~~~~，只身漂~~~泊~~~`(如泣如诉的)。有的时候，他，又会突然（急促的惊喜的）出现在看台挨 上，为自己从小熬 就支持的球队---曼彻斯特联队（深情的），像个球迷（二声带颤音）~~~一样地欢呼（打鸡血的）。”
我都快把自己给朗诵哭了（你妈贵姓：主要是不会换气，给憋的），里屋却还是鸦雀无声。
我的耐心和文艺情绪就快用完，把包往沙发上一扔，朝着房东的那两扇紧闭的房门，一会儿左一会儿右，像在摆头的风扇一样，几乎是嘶吼着朗诵道：“贝影eng 远去，贝影eng 又近，人恩（升调），总是喜欢感怀~~~，人恩，也总是喜欢留~~恋~~~回来吧！你，走了七姨年，2010年3月10日的--老熬 特拉 福吴（升调） 德球（大换气）场，那些真情（真挚的发自肺腑的）等待你回家（召唤的蛊惑的）的人们，会一如……往……昂……昔一一一！！”
我的嗓子破音了，尖利的噪音通过我左右晃动的脑袋，产生了环绕立体声的效果，让我自己都不寒而栗了，里面的人却还是纹丝不动。
我真是佩服啊，你不被感动出来我料到了，但我没料到你居然能不被雷出来！
恼羞成怒的我，恶向胆边生的我，再也不知道矜持为何物，跨步就来到那两扇门前，左边敲一阵，右边敲一阵。
回应我的，除了敲门声的回音之外，就是亘古不变的无边的宁静！
   房东，
   他，
   不在家~~~~——！

我只好一边吐血，一边给自己煮方便面。
内心埋怨道：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？
我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。
爱好表演的人可以没事的时候来上一段，绝对过戏瘾。
话说我正一边就着北京电视台生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。
房东看我在客厅，而且我的眼神想要杀生，他只好朝我点点头。
我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸地就问：“你去哪了？”
房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！
但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡地说：出去了。
又是废话，我整个是一个废纸篓子。
我想发怒却找不到渠道，只好把憋屈发泄到饮食上。我吸溜吸溜地吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。
房东又奇怪地看了我一眼，可能在怀疑我已经疯了。
然后他就默默无语的打算走回自己房间。
我明显地看到，他是贴着电视墙走的。
我在心里反省自己刚才的表现，太冲动了，太浮躁了，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。
就在房东眼看要走到门口的时候，我突然开口了。
“你昨天晚上看的什么球？”我状似家常地问。
“足球。”房东说。（我牙齿在咯吱作响）
“什么比赛？”我继续追问。
“欧冠。”房东说。（我脖子上的青筋在显露）
“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。
“主队跟客队。”房东说。（靠，你们说他是不是故意的？！）
我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。
“到底是哪两个队呀？”我很羞耻，但是也只能下问。
“说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。
问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？
问大地，受此赤裸鄙视谁能一笑而过？
我腾地站起来，一个芭蕾大跳到他门前，把之前背诵的新闻和专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。
“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。
背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。
房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！
他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“你知道还问我？”
我被反将一军，暗叫糟糕，不小心自爆了，这可如何是好？！
房东继续说：“花了多久背新闻？”
我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（你妈贵姓：差不多行了，就你也敢说渊博？！）
房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。
“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。
留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
为虾米？！
介一切究竟素为虾米？！
啊！堵城的春天来了。
啊！大咪的赌局输了。

  我灰溜溜地回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
  想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应不爽的滋味。
承受不住连环失败的我，把电话打给了我的闺蜜。
闺蜜强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。
电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”
“又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。
萝卜：“别废话，到底有没有结果？”
“没有。”我屈辱的说。
“没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。
PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
我被她的神技华丽丽地镇住了。只有出的气，没有进的气。
萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”
我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”
萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”
我果断地挂了电话。
萝卜几乎是立刻就打了回来。
我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”
我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”
萝卜：“我在呀，是我接的呀。”
我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”
萝卜：“啊？”
我静等了一会儿。
萝卜：“靠，you复读机，you family 复读机！”
我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”
萝卜：“被你看出来了？我以为我隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”
我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”
萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”
我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”
萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
我：“唉，白忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我and我的男宠？”
萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
我：“滚！！！！！！！”

通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。
一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
     我一边剪指甲一边跟你妈贵姓交流心得：姓啊，路漫漫其修远兮，吾等该如何上下左右中发白无不所向披靡而潜伏？现在房东已经警觉，他一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂地跟他套近乎。
你妈贵姓：我以为你不知道自己发春了呢。
我打断男宠：不管房东是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能地退却。再这么下去，我离成为流浪街头的吉普赛女郎，就不远了。到那时，你就是吉普赛你妈贵姓。
你妈贵姓：咱俩合同签到什么时候，我打算毁约，谢谢。
我摇摇头道：这样不行。我得让他知道，我是安全的，是绿色的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的，随性的。
但是，我一个人的力量显然太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡，一看就是八卦界百年一遇天造之才的泡泡。我这个后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？现在又不能去问房东要。
眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的房门。
我觉得自己幻听了，摇了摇头。
然后，敲门声再次响起。
房东！！
我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？胆小如鼠的你妈贵姓跐溜一声钻到了床底下，肥臀卡在床头柜与床的间隙里。
我一时弄不清他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
房东的耐心很好，一直在不疾不徐地敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
我算是明白了，如果我不去开门，他能一直敲到明天的这个时候。万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
幸运的是，我又多虑了。房东淡定地站在那里，面色平静，气息匀顺，脑后也没有冒出愤怒的青烟。看他面容安详，应该不是来赶我走的。
但是此时，我听到从他房间里传出了音乐声（我俩的门都是开着的），是一首英文歌，我只听懂了一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”
我立即产生了一股不祥的预感，这是特意放给我听的吗，我最开始八卦他的时候，刚住了一个礼拜，现在仔细一算，却正好是八天。
我很想知道他来的目的，但是作为一贯的手下败将的我，是没有先开口的权力的。我只能等他先出招。
[ 此帖被燕双飞在09-25-2010 01:45重新编辑 ]
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
6楼  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
第三集 演技派齐赴鸿门宴

“明晚有空吗？”房东站在我房间门口问。
“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
“请你吃饭。”房东说。
“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。谢天谢地他不是要把我扫地出门。
“就咱俩？”我小心翼翼地问。
房东皱着眉头看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
“时间地点呢？”
“等我消息。”
说完他就回屋了，那个不吉利的音乐也终于被囚禁了起来。
我如释重负地关上房门。
这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵钻心的疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
我把大拇指放在嘴里含着，先是把你妈贵姓从缝里拽了出来，然后又给萝卜打了个电话。
“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
“谁在你身边？”我小声问。
“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
“那你那么小声干什么？”我用气声说。
“靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷号的一嗓子。
“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。
“快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
“你几个意思啊？”我问。
“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
  “你猜他来找我干什么？”我问。
“求你嫁给他。”萝卜说。
“能不能好好说话？”我反问。
“能。让你滚出去。”萝卜说。
“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
“哎呦，你快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
“他带了那个泡泡啊？果然有奸情。你必须也带一个，绝不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
“我跟你打听个事情。”我说。
“什么事？”萝卜问。
“洋洋几点下班来着？”我问。
“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸地说。
“再恶心我我真换人了。”我威胁道。
“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。
“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我纯洁的耳朵。

第二天是周五，下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”
我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”
半天，那边也没有回信。
我心想，不是吧，怎么比我还小气。
我都想再发一条短信跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。
结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
萝卜 16:12:09
我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假？
我   16:12:17
来得及。
萝卜  16:12:23
我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。
我   16:13:03
还影响你的仕途呢。
萝卜 16:13:19
你跟他们说了你要带一个美女去吧？
我 16:13:36
对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
萝卜 16:13:58
你房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
我  16:14:35
你终于问到了一个有营养的问题。
萝卜 16:15:16
不是吧，他拒绝了我？
我 16:15:43
还没有。
萝卜 16:15:51
我就说嘛，我这么人见人爱的。
我 16:16:20
顺序不对，你是“见人爱人”。
萝卜 16:16:25
去shi！我要把你拉黑！
我 16:17:22
拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
我一边跟萝卜在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
我16:18:22
如果晚上你去不了，你会不会自杀？
萝卜 16:18:29
我会杀人。
我 16:19:33
你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
萝卜 16:19:53
我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
我 16:20:37
你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
萝卜16:21:25
我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
我16:23:24
这香水不适合你。
萝卜 16:23:40
怎么讲？
我 16:24:10
肥啦个母，不吉利。
这时，我的手机终于千呼万唤地响了。我赶紧打开看，房东的短信，一个字：可以。
我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。然后她就再也没在QQ上跟我说话。
女人啊，你为咩如此现实！

   五点半一下班，我直奔萝卜的公司。话说自从我潜伏以来，我好像每天都是公司第一个走的人。我想很快我的秃头老板又要找我谈话了。
还好我和萝卜的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到达了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。
   五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
   又等了两分钟，我直接把电话拨了过去。
  “还不下来？真想迟到啊？”我叫道。
  “等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。
    我毫不犹豫地站起来往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
    我故意在楼下慢慢地走着，果然，过不多久就听见身后响起了纷乱的高跟鞋脚步声。
    萝卜气喘吁吁地追过来，一把拉住我的胳膊，朝我猛抛媚眼。
   “你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
    我不跟她废话，伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
    在出租车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
萝卜想必也有此疑虑，她转头看我，仍旧猛抛媚眼。
“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈地说。
   萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。
她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。
周末的下班高峰期，路上有点小堵，到约定地点的时候已经晚了五分钟。
   我和萝卜在服务员的指引下来到包间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌地站起身来。
“不好意思，来晚了。路上有点小堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的兀自娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”
房东古怪地看了我一眼，点点头勉强说了句你好。
我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”
两个人落座。我问：“泡泡呢？怎么还没来？”
“你们先点。”房东把菜谱递过来。
  我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。
我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。

点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。
萝卜想开口，我怕她早早把买单者惹毛拂袖而去，赶紧制止了她。
室内安静地尴尬，我只好自己寻找话题。
“你太客气了，没有必要回请的。”我很官方地交际道。
房东嘴角强扯了一下，表示听见了我的话。
“其实我本来不应该来的，让你破费多不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。”我继续说。
“装13了。”萝卜轻轻咳嗽，小声说。
经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶水掩盖脆弱。
谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。
萝卜翻着天真的大白眼，问：“房东，你是做什么工作的呀？”
萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也实在很想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。
房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
他的沉默让我和萝卜如芒在背。我想，看来这顿饭注定是一场杯具一场梦。

好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）
泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”
“不要紧。”我赶紧说。
萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”
我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”
谁知泡泡竟然很受用，荡漾着媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”
既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。
首先，提炼一个关键词，紧身。
然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。
最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是外增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心地只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着主人脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
插播完毕。
很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。
说实话，我心下觉得今天的泡泡有些不对劲，但又说不上来到底哪里不对劲。
就在我跟萝卜直勾勾地打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨地吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵地挨着房东坐了下来。
他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。
幸好此时服务员开始上菜，把我的思绪暂时从泡泡身上转移到食物上。
“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡却不甘寂寞，一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。
萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”
泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”
萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”
我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”
泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”
我心想，靠，你家是什么地界啊，附近居然还有比你可怕的事情？
泡泡八卦的性质高昂，可惜互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
最后还是最没有骨气的萝卜捧哏道：“哎呀，怎么啦？”
泡泡感激地看她一眼，说道：“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕。”
我在心里冷笑道：不敢想你还在这讲？！
我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”
“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。
我俩在心里击掌窃喜。
萝卜看停顿的时候差不多了，清清嗓子，假惺惺地补偿道：“我可是如假包换的女生。”
“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权还给泡泡，真怕他忍不住发飙。
“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡携带着羊角一起摇头尾巴晃的，卖起关子来。
我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。仿佛今天这么“出彩”的这位不是他的家属而是一个陌生人。
   见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”
   我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”
   泡泡和羊角荡漾着浪笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”
  “结果呢？”萝卜很配合地继续捧哏。
   泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，太息道：“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”
   “一定是piapia地撩，对吗？”我问。
   萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
   “死相！反正她就是跑啊，跑啊。没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面追啊，追啊，不停地追。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他竟然戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭上眼睛陶醉地享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
   我面无表情地看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功地把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
服务员进来，我很自然地问：“你们这有猪耳朵吗？”

服务员很抱歉地告诉我，对不起，没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严地问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
泡泡还端着呢，停了片刻才说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女……”
他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断。
“行了，我知道了。”萝卜说，然后就继续埋头苦吃。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解地问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟状）你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。
我跟萝卜很有默契的同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜很不幸的茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！
只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜不约而同的赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。
没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
虽然我知道泡泡是gay，是小受，具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。
我最见不得别人在我面前流眼泪，包括gay。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。
“日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。
我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。
泡泡笑完之后嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
“哈哈哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”
企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“还是不玩！”
企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”
笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而瘆人。
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡活过来之后显摆地问。
我和萝卜俩只好点头。
“死相！”泡泡满足地说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
萝卜在桌下拍拍我的腿，表示心中有数。
萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店吃饭，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落，四处张望好久才小声地说，嘘，我就是！”
这个笑话我以前听过，但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑，就没有人笑了。
被借用的泡泡一脸嫌恶地说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。
三个人都讲过了，按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想，别人讲笑话你连个表情都不肯施舍，看看你自己能讲出什么高端的幽默来！
没想到房东在众人的期待中，从容地站起来，转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。
我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。

这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜，今晚的泡泡这么女人，逻辑思维能力几乎没有，是一个再完美不过的套话对象了。我先是要了泡泡的手机号码。
谁知道还没等我开口，泡泡却先出动了。
“大咪姐，”他笑里藏刀地问：“你喜欢女人吗？”
正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语泪三行的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
“你们别误会啊，我没有别的意思。”泡泡扭捏地说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
我的一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！
我清清嗓子，不怒反笑，慈祥地问：“那泡泡，你是喜欢男人还是女人呢？”
泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
“那你跟房东怎么认识的？你们是大学同学吗？”我阴险地问。这一题是考验泡泡的品质，我在从他嘴里弄到料之前，要确保能够相信他不是在信口雌黄。
“我们不是大学同学。也不是中学同学。更不是小学同学。总之，我们不是同学。”泡泡诚实但很鼓噪地说。
“那你们是怎么认识的？”萝卜在一边也按捺不住了。
泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了好一会儿才说：“就是在一个聚会上认识的咯。”
“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。我敢保证，她在问这个问题的时候，脑子里配搭的绝对是火爆淫乱的同人聚会场面。
泡泡一边把玩着胸前的项链，一边漫不经心地说：“就是一帮朋友的聚会呀。很普通的聚会。”
我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，还是由我来主问。
“泡泡。我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句，并且语气极尽诚恳。
“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛刷得被点亮了，一扫之前的敷衍，直勾勾地盯着我说。
我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我带着十二万分的诚意和鼓励说。
泡泡娇羞地把头一扭：“死相！嗯，就目前来说的话，应该是像你说的那样没错吧。”
  这谁家死孩子，能不能好好说话，这一堆状语和定语哟，听得我不由皱起了眉头。
  “那以前呢？”我赶紧追问。
  “什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我，表示对我的问题一头雾水理解不能。
  我焦急地想着措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。我刚刚才肯定了泡泡的崇高地位，争取了他的信任和好感，这个时候断断不能直接问出以前谁是房东最好的朋友这样大逆不道的问题。一个人的现任和前任有可能从来没见过面，但是他们彼此的仇恨却是不共戴天的。所以，我只能曲线救国。
“没什么。你们俩认识多久了？”我问。
“那我可要好好算一下。”泡泡很傻很天真地巴拉着手指头开始算起来。
把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。
等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了：“嗯，没算错的话，应该是……”
悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。人世间还有比这更寸更痛苦的事情吗？
我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的末日感觉。
然而更让人但求速死的还在后面。泡泡一见到房东，就亲昵地拉着他的胳膊，问：“哎，我们俩认识多久了？”
我立刻浑身发冷。
房东说：“怎么问这个？”
“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜地说。
我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。刚才我还妄图从他的嘴里套话，原来他一切的迟疑敷衍都是有目的的扮演。
我和萝卜对视一眼，同时在心里叹息，这才是演技派呢，轻敌了，绝对的轻敌了。
房东听到泡泡的告状，颇有深意地看了我一眼，没再说什么。这时我的心里突然很堵得慌，不对劲，从一开始就不对劲，现在这个感觉更加强烈了，这顿饭肯定远没有回请这样简单。
房东叫来服务员结账，结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。
从饭店走出来的路上，我低头不语，大脑飞速旋转，终于大概理清了思路，找到了症结所在。
这顿鸿门宴根本就是房东的计策，他觉察到我这几天对他过于热情过于关心，觉得我是潜伏在他身边的探子，但是他没有证据，于是他叫来了泡泡，送给我一个敞开了八卦的机会。一切都是设计好了的，泡泡的迟到，泡泡的出位，他们的小不快，那个恰到好处的起身上厕所和拿捏准确的返回时机正是这出戏的戏眼。他赢了，他确认了我的确是在打探他，那个应该得影帝，不，影后的泡泡很出色地完成了任务。
   萝卜显然也觉察出了异象，于是在我提出说送她回家的时候，她很没义气地说不用，自己打了个车先溜了。
我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还是要回家，迟早要面对房东的秋后算账。
罢了罢了，既然躲不过，那就勇敢应战吧。
于是，我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。本来房东让泡泡回自己家，但他死活不肯。
我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他这一晚上似乎从来没喜庆过。倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。这样发自内心的猥琐表情我相信世界上任何一个影后都做不出来。
[ 此帖被燕双飞在09-25-2010 01:47重新编辑 ]
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
小曼 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
7楼  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
    
婚姻打磨人啊
回复 引用
举报顶端
znimo 离线
级别: 排长
显示用户信息 
8楼  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
续约啊！
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
9楼  发表于: 2010-09-22   
只看该作者 ┊  小 中 大
第四集  世上真有犀利姐

虽然我在心里表现得很有勇气和魄力，但是一回到家，我还是很不争气地换了鞋就想往卧室溜。
房东在背后说：“等一等。”
我心里直打鼓，坏了，果然跟我想的一样。我只好强装自然地说：“什么事？”
房东并不着急算账，他先关上房门，换好拖鞋，泡泡一直亦步亦趋地跟着，影后在扮演一个影子。
终于，房东收拾好了，走到沙发上坐下。泡泡则持续幸灾乐祸地站在房东身边。
房东看着我，问：“你在打听我？”
“哦，我随便问问的。”我说。
“我可不是这么觉得，你自己看不到，你今天晚上问我问题的时候，眼神里的欲望可吓人了呢！”泡泡双手交叉，护着他宝贵的胸，在一边装腔作势阴阳怪气地说。
我没有说话。因为他们的指责我无力辩驳，我确实打听了，也确实显得比较猴急。唉，失策呀，苦果只能硬吞了。
房东继续发问，这几天他当够了被审问者，现在终于翻身做了主审官。“为什么对我的事感兴趣？”他问道。
我此时已经确定无疑他发现了我的动作，于是便也不再做无谓的挣扎了。
我还是沉默着。在想一个看似合理的理由，虽然最真实的理由是“老娘就是想八卦你，没有理由地想八卦你”，但是我知道这么说就等于找死。
“哼，这还不好理解，她对你有意思呗！”此时的泡泡跟个善妒的女人没有什么两样，不，他比女人还女人。
“不是！”我赶紧否认，别因为八卦而搭上自己的声誉。
“我很反感别人打探我的隐私！”房东加重语气说。这恐怕是我认识他以来，听到的唯一一句带有明显感情色彩的长句子了。需不需要撒花庆祝一下呢？
我还是选择了默不作声，因为他说的是感叹句而不是疑问句。我心想，还好他只说了打探，而没有说传播，看来事情还没到最糟糕的地步。
“是的呀！打探别人的私生活，也太没有教养了吧！”泡泡看我一直不说话，以为我理亏词穷，于是帮腔上瘾。
我心中的怒火腾地就起来了，没错，我是有一点点理亏，但是我绝对不是词穷，我决心再也不做沉默的羔羊。
“闭嘴！”我朝泡泡大叫道。心里再加了一句，你这个小贱人影后。（你妈贵姓：请大家原谅她的粗俗。）
“没错，我是问了你们一些问题，引起你们的反感我能理解，但是不要随便说别人没有教养。因为能说出这样的话，正是没有教养的表现。”我冷冷地口齿伶俐地说。
房东看了泡泡一眼，后者翻了个白眼，把头转向一边。
“为什么这么做？”房东问。
“好奇而已。”我诚实地说。好吧，我承认应该再加一句，三八而已。
“什么事都能好奇的吗？我还好奇杀人是什么感觉呢，那我就能去杀人了吗？我还好奇放火是什么feel呢，那我就能去放火了吗？”泡泡卷土重来。
我心说，我真的很好奇杀人的感觉，我想现在就杀了你这个小贱人。
我不看泡泡，只看着房东，说：“对于过问你的私事，我向你道歉，对不起。但是这道歉是基于我的道德而做出的决定，而不是认罪。我自认没有做出太过分的举动，毕竟我搬到这里来，人生地不熟的，想了解一下室友的一些事情，总不算是滔天大罪吧。况且我的打听也没有对你们造成实质性的伤害，更没有触犯法律，所以我没有义务接受你们的辱骂！不介意的话，我先回房间了。”说完我转身就准备回屋。
“给你三天时间。”房东冷冷地说。
我转过头来，有点儿震惊地看着他，我明白，他的意思是限我三天之内从这里搬出去。
泡泡显然也没有料到事态会发展到这么严重的地步。“喂”，他拉了房东一下，面色迟疑，欲言又止。
看到房东表情严肃，泡泡终究也没有再说什么。
“知道了。”我轻声说，然后就转身进了自己的房间。

那一晚，我睡的极其不踏实。
我没有心情再去关注房东和泡泡在外面干什么。甚至泡泡是走了还是留下了，我都一点也不感兴趣。我只是觉得铺天盖地的疲惫。
潜伏的日子眼看就要这样结束了，我不仅没得到什么重要情报，而且真的就快成为流浪街头的吉普赛女郎了。所以我一开始就说了，间谍行业绝对是最应该被取缔的高风险高投入低安保低回报的臭狗屎行业。
萝卜得知了噩耗，第一时间给我打过一个电话。她在电话那头长久沉默，这是她第一次打给我却不知道该说什么。
半晌，她才说：“这事我也有责任……”
我赶紧制止：“打住！我现在体虚肾虚哪都虚，你就别再来虚的了。”
萝卜笑了，说：“好吧，你和男宠可以搬到我这来住，慢慢找房子。”
我说：“好。三天之内找不到房子，我俩就卷铺盖去骚扰你。”
挂了电话，你妈贵姓问道：主人，我能留下来么？
我恶狠狠地盯着他道：你认为呢？
周六的早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。他的两条小细短腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
虽然缓了一夜，但是我看见他还是忍不住有点生气，我没搭理他，往卫生间走去。
谁知道泡泡却立即拆了蝴蝶结，果断地爬起来，跟我到卫生间门口。看来这孩子是扮影子扮上瘾了。
我要关门，他挡着不让。
我无奈地说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
泡泡还是赖着不走。
我实在憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
谢天谢地，泡泡总算还有点性别观念和羞耻意识，听我这么说他往外退了一步。
“大咪姐，”他站在门口说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头，慈祥地说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨地叹了一声，说：“死相！”
回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉啊，忘得可真够快的。
我：“我，赵大咪，捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦哦。赵小姐，赵小姐，你好你好。”（叠词的毛病还是没改啊。）
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子的要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，已经交付的房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我说：“谢谢你的开解，真的很有效。”然后就挂了电话。
看人家中介小哥，两手抓两手都硬，房子生意做得风生水起，还是心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。you 幸运，you family 幸运。

时间紧迫，我只好展开自助，全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，帝都房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人更安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜最终没有跟去。
我坐了一个多小时的公交车，来到了目的地。我初步计算了一下，在交通顺畅不堵车的情况下，我从公司坐公交到这里，单程需要一个半小时的时间。
看着眼前这栋灰扑扑的六层小楼，我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，过了一会儿，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。之前给您打过电话。”我礼貌地说。
“里面有人在看，你先等等吧。”妇女说完就关上了房门。
以前只听说过买房要用抢的，怎么现在这个彪悍的风气已经浸染到租房界了吗？我在门外站着，祈祷里面的人先不要租，最起码给我一个公平竞争的机会。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次刷的打开了，一对年轻情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女紧跟在他们后面追出来骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓得蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女不依不饶在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止不前。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味使劲顶了一下。
妇女气喘吁吁地爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯地咽口吐沫，小声说：“那个，我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，这什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了，但在妇女面前我还不敢掩鼻，只能硬挺。广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。我决定还是先去卧室看看吧。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
我正想近距离研究一下声控床的原理，妇女快步走进来说：“看完了吧！”还没等我回答就我把拽到了卫生间。我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
“老家哪的？”
“东北。”
“哎呦，东北的呀。我这房子真不想租给东北人。”妇女一脸嫌恶，不高兴的地说。
但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢那些曾经妖魔化我家乡的人。
“这样吧，你加一百块钱！”妇女迅速做出决议。
“你说什么？”我惊诧莫名。这样也行？
“没办法，谁叫你东北人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调地说。
我心想，加一亿你租吗？
“你姓什么？”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头又皱了起来，一脸怨念。
我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
我果断地摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们东北人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
我逃命似地往楼下疾驰，很多台阶都是直接跳过去的。
妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
我跑出去很远，一直到再也看不见那片灰扑扑的居民区了，才敢停下来。
在返程的公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。

回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到自己房间，头枕你妈贵姓，呈大字型摊开在床上。
     一会儿萝卜的电话来了：“情况怎么样？”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。我看你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好吧。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
“怎么这么勤快来接我？”我笑着问。
“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
“别跟我提精装修，我戒了。”我说。
一晚上收拾行装无甚可表。
第二天周日，上午一起来就发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊。（泡泡：你冤个球，你活该。）
萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
我回说：恭喜你做回真实的自己。
我吃了早饭继续在房间里收拾零碎东西，不多时，听到门铃居然响了。
我一边穿上拖鞋，去开门，一边心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？但这不是她的风格啊。后来的事实果然证明，我又很傻很天真了。
门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。我定睛一个，是个女的，不认识。虽然脸上有雪，但是还能看出长得不赖。
“你谁呀？”我还没说话，雪人先开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了？”雪人自问道。
“你是找李程吧。”我问，李程是房东的名字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
“你有客人来了。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。说完我就转身准备回屋。
“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你不是在跟她同居吧？”
我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比性命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下，说：“哦，临时的同居啊。”
我心想，靠，这样造词法也行。
我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客？”
靠，这是何方神圣啊，竟然这么快就涉黄了。
我有些无奈地说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，您留点口德，有什么愤怒仇恨，都冲他一个人来，也算帮我报仇了。”
这时雪人终于肯正看我一眼，说：“你真是陌生人？”
我加重语气说：“相当陌生。”
雪人阴阳怪气地说：“唉。就怕人家李程只爱陌生人呐。”
我目光如豆，无力地看着房东说：“你前女友太有才了，你们太般配了，赶紧复合吧。”
说完我就转身开门，没成想门只开了一条缝，我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后背。
却不是沙发上的抱枕是啥。
雪人居然动手了。
这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可以被调和的人民内部矛盾。
    无辜而被殃及的我火大地转过身来，谁知道还没等我发火，雪人倒先嚷嚷开了：“你恶心谁呢，谁他前女友啊，呸！！”
   我敏感地捕捉到了这句话的精髓，那就是最后的一个拟声词，呸。
   几个意思？雪人不是房东前女友？那也没有必要呸呀，难道说房东真的是gay！一般一个正常女生，被说成是帅哥的前女友，没必要这么火大吧，这也不算什么丢人的事。当然如果那帅哥是gay的话就另当别论了……
  没想到啊没想到，潜伏打探了这么久，就在把自己搭进去要被扫地出门的时候，我却无限地接近真相了。
  如此重要的时刻我怎能善罢甘休，我反手用力把房门带上，决定，房东哪怕是赶我，我也不会离开这个客厅，有本事你拿簸箕把我铲走啊？
  我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理，不动声色地站在门口看好戏。
  这段时间，房东自始至终没有出声。
  安静了一会儿，雪人居然开始哭了起来，先是抽泣，接着越来越大声，越来越大声，最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
我看向房东，他的脸色比外面的天色还阴沉。我腹诽到，对面站着一个怎样无情而冷血的人啊，人家都嚎成这样了他也不为所动。
雪人一边大哭，一边用脚使劲地刨地，不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发，制造节奏。
我暗自赞叹道，分工明确，配合精妙，多么智能而优化的一套人体制动系统啊！
我承认，刚开始看雪人哭还觉得新鲜有趣，觉得充满激情，但是时间长了，我开始出现耳鸣的症状，甚至胸膛里慢慢涌出了一股无名邪火，想要破口大骂才能熄灭的那种。
我实在忍不住了，大喝一声：“别哭了！”
雪人带着泪珠哀怨地转头看我一眼。我赶紧奴颜婢膝地解释道：“对身体不好。”内心又加了一句，对地板和沙发更不好。
这时房东也终于按捺不住了，他走过来拉了雪人一把，说：“去我房间谈。”
我心想，别呀，又让我扒门缝。
雪人嫌恶地甩开房东的手，斜着眼睛说：“哦，你也觉得丢人？”
雪人你如此犀利，让我如何不爱慕。我决定给你改名叫，犀利姐。
犀利姐坐在沙发上，纹丝不动。
房东脸色非常难看，让我龙心大悦。你不是一贯伪装成泰山崩于面前不改色么，现在怎么沉不住气了呢？我无比确定，接下来一定会有大场面出现，而且极有可能是连环大场面，我激动地直想仰天长啸。
房东看看劝不动犀利姐，转身回自己的房间了。
我还没反应过来，犀利姐突然刷的一下腾空而起，跟着房东猛蹿到他房间，脚步快得我都产生了幻觉。
房门大开，我往前一步，探头看过去，看到犀利姐正在从房东手里抢夺一个手机一样的东西。
“想给他打电话？！啊？！想搬救兵是吧？！”犀利姐吵吵着。
在抢东西这个神技上，多年养尊处优的房东显然不是犀利姐的对手，大概也就三秒钟的时间吧，房东的手机就被犀利姐顺利抢到手上。
咦，怎么也是三秒，难道房东跟三秒哥……（你妈贵姓：跑偏了！）
犀利姐紧紧地攥着电话，快步走出来，回到客厅她刚才坐的位子上，一身霸气地坐好。
“告诉你，他真来了我也不怕！”犀利姐彪悍地呛声道。
犀利姐，求交往！

房东无奈地看我一眼，经过刚才的一番撕扯争抢，他的头发已经乱了，看起来有点狼狈。我的内心好呀嘛好欢喜。
房东对我说：“麻烦你先出去一下。”
我为难地说：“啊？外面下雪呢。”
房东说：“拜托了。”
山不转水转，你现在用到我了？想起他精心安排的鸿门宴和无情的扫地出门，我面无表情地看他一眼，冷笑道：“求我呀？！”
房东显然有点动怒了，他脸色开始变红，脖子上的青筋也愈加明显。他无论如何也想不到，冷酷高傲如他，今天居然会被两个彪悍的女性整的如此狼狈不堪。
房东停了一会儿，几乎是咬着后槽牙对我说：“只要你暂时回避，就可以继续住在这里！”
嚯，好大的诱惑呀。
你们说我是回避呢，还是不回呢？
我沉思了一会儿，假装很为难地说：“其实你看我东西都已经打包收拾好了。”
看到房东这样争取我，犀利姐也不能坐视不理。她这时突然插话了，她问我：“你喜欢女人吗？”
靠，三天之内被两次问到这个问题，看来我有必要自我反省一下了。
我立即摇摇头。
犀利姐说：“那就好。看来你也是一个正常的女的。”
我赶紧说：“非常正常。”意思是提醒她，我跟你一个性别，一个取向，都看房东不顺眼，咱俩是天生的同盟啊。
犀利姐说：“今天在这，你作为一个第三者，来评评理。”
我“啊”的长大了嘴巴，心里纳闷怎么我就第三者了？
犀利姐解释道：“我的意思是，第三方。”
哦，吓我一跳，您前面造词那么准确，到这关键时候可别含糊。
犀利姐继续说道：“我叫犀利姐，跟他不是老情人，而是新情敌。”
房东大叫道：“犀利！”（当然他不是在称赞，而是在叫犀利姐的名字，意思就是你给我闭嘴。）
情，情，情敌？！
我滴妈！！我说什么来着？！
哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，上帝圣母耶和华！
我的清白啊，我等你等的好辛苦！！
房东再也忍受不住，对着我的面门断喝一声：“免房租！”
我滴妈，这也太奔放了一点吧。
被人央求占他便宜？这样的福利我还真有点承受不来呢。
我踌躇着，一边看看犀利姐倾诉的目光，一边看看房东哀怨屈辱愤怒交织的眼神。
筒子们原谅我，在金钱和利益面前，我向来非常脆弱。
我慢慢地往大门处挪动。
几米见方的距离被我走成了二里地。
好不容易，我走到了门口。我的手搭在大门的门锁上，慢慢旋转，突然毫无预兆地回头看向犀利姐，不要脸地问：“他刚刚要给谁打电话？”
“滚！”房东濒临崩溃地向我咆哮道。
我很没有骨气地打开了门锁，一开门，外面湿冷的空气直冲我的面门。
我思考了片刻，然后很贱地关上了大门。更贱地朝屋里走回来。持续贱地看着房东青紫的脸微笑。无比贱地朝犀利姐招了招手。
然后迅速冲进房间拿了我的手机、钥匙和羽绒服。出来后以最贱的语气跟房东解释道：“拿件衣服，太冷了外面。”
房东的心脏病貌似都要犯了。他嘴唇青紫地抖了几下。
木哈哈哈哈，愉悦！！大咪报仇，三天不晚！！
我穿上羽绒服，快步走了出去，轻轻地带上房门，给这一对见面分外眼红的情敌一个单独厮杀的空间。
这次我没有费力地趴在门缝偷听，我很悠闲地坐在两个楼层中间的台阶上。因为我最想知道的已经知道了，其他的用猜也好，用联想也罢，都不算难题。
同时，为了给这出戏码加点料，我果断地掏出手机，给泡泡发了一个短信。
“一个女的找上门来，好恐怖，速来！”
看着短信发送出去的信号，我笑得乐不可支。忍不住第一时间把这个喜讯跟萝卜分享。
萝卜听着我的叙述，却在那边一点儿声音也没有发出来，弄得我数度查看手机有没有断掉。
讲完了足足能有一分钟，在我热切的、惊恐的、威吓的、抚慰地呼唤了她N声之后，我终于在电话里捕捉到了一丝微弱的气息。
“嘶”，持续的吸气的声音。
“哇哈哈哈啊哈哈哈哈”，萝卜的一口真气终于缓了过来，发出了毫不环保的浪声大笑，震得我差点从楼梯上滚下去。
“怎么不憋死你哟！”我恶狠狠地说。
“哎呀我滴妈呀，”萝卜一边狂笑，一边喘气，一边哼哼，一边慨叹道：“太刺激了！！”
“更刺激的还在后面呢。”我低声说：“我把泡泡给叫来了！”
“你是我的神！”萝卜在那边号道，“等着我，我马上到！”
“去！”我赶紧制止，“你还想不想让我住下去了。我现在要客观，要独立，把你招来那我的阴险岂不是昭然若揭。”
“可是我想在现场！”萝卜哀求。
“场什么场！青山那个柴，你懂的！”我加重了语气。
萝卜终于在我的威吓和劝说下，不再纠缠。
“那我必须是第一个接收到直播的人！！”萝卜坚持。
“废话，你以为我一个人承受的来么？！”我说。

给萝卜打完电话，我又在楼梯上坐了一会儿，看下手机，从我被赶出来已经过去二十分钟了。
泡泡怎么还不来，泡泡啊，你对房东到底是不是一片真心，这可是一个巨大的考验啊！
想到这我果断地从楼梯上站起来，往电梯门走去。
在电梯附近等了没多久，我终于听到电梯叮的一声，简直就是天籁。我虎躯一震，赶紧闪到一边，假装很无聊的望着走廊窗户外的大雪。
脚步声急促，在我身边停下。我一转头，嚯，吓了一跳。须发皆白的泡泡站在我的面前，错了，他没有须。他通体透亮而湿润，真的很像一个肥皂泡。
这次显然他没有经过刻意的打扮，就穿着一件很普通的黑色羽绒服和一条牛仔裤，看起来倒舒服了许多。
他朝我点点头，就急不可耐的往家里奔去。
我一把拉住他，貌似知心实则腹黑地叮嘱道：“房东不让我告诉你的。”
泡泡把手放在我手上，冻得我一个机灵，当然也可能是纯粹的胃部生理反应。但是我忍耐着，没有把手拿开。废话，你见过哪个知心大姐甩别人的手？！
泡泡点点头：“放心吧，我知道怎么说。谢谢你，大咪姐！”说完他就想去摁门铃。
此时，他大咪姐在旁边无言而深情的，递上了自己的钥匙。
其实叫泡泡来，激化矛盾不是重点，重点是想保护房东的安全。（你妈贵姓：呸，谁信呐！）
好嘛！重点是我想趁泡泡进门的时候捕捉点里面的精髓！
泡泡用钥匙开门，我在旁边严阵以待，都想拿出手机打开摄影功能了。
关键时刻掉链子的泡泡居然打不开门了，给我气的呀，把钥匙抢过来，亲自动手。
对八卦大业来说，时间就是生命，时机就是一切呀。我耽误得起吗！
门一打开，我抓着泡泡往门前一推，把他和房门一起推了进去。
趁着这个千载难逢又有人体掩护的时机，我不要命的往里面看去。
可惜，我在门口只能看到门廊宽的一点空间。因此客厅的美好景致我仅能看到对着门的那一方区域。也就是沙发的右侧。
房东站在沙发边上，背对着房门，左手抄着口袋，右手夹着一根烧了一半的烟！
好哇，你不是说你不抽烟吗？！骗子，lyer！！
我才只看了一眼，泡泡就很绝情的把大门关上了。看着那一扇严丝合缝的铁门，我不禁流下了悲催的泪水，这就是铁门泪的典故由来。
为什么我的眼中长含泪水？
因为我木有看到犀利姐啊。真是矢不瞑目啊。
我不甘寂寞地把耳朵紧紧地贴着铁门，冻得冰凉我也毫不在乎（这是一种什么样的奉献精神），但是可惜，我什么也没有听到。
亲娘来，都关门放泡泡了，怎么还这么平静？！里面的人到底在干什么呀？！不会是三个人在斗地主吧？！
我正想的失神，突然毫无预兆的，里面不知道谁扔了一个重物，打到了房门。这一声逆天巨响让我的耳膜立即嗡嗡蜂鸣，我蹲下来使劲搓揉耳朵，心里骂道：作孽呀，这是哪个缺德鬼乱丢东西哟！
虽然损伤了我的听力，但是这也从侧面说明了一个问题，屋里的战争终于升级了！！
我这个摩拳擦掌，好想冲进去，但是又为了一千二百块钱硬忍了下来。一个月1200呢，一年就是一万四千四百，十年就是十四万四千（房东：老子能让你在这住十年？滚球的！！），一百年就是一百四十四万啊！（房东：靠，你居然把老子熬死了，这房子是你的了！）
思维再次拉回战场，我分析，房东是个男的，力气肯定比较大，犀利姐先天吃亏。但是好在犀利姐后天很彪悍，擅长摧残意志，瓦解心房，单打的话，犀利姐应该会赢。
泡泡是个极品，融合了男人的体质和女人的泼辣，就是江湖上失传已久的雌雄同体呀！心眼又多又毒，手段天马行空，属于豁得出去收不回来的，这犀利姐跟他单挑的话，胜率较低啊。
想到这里，我不禁忧心如焚，看来犀利姐一个人肯定不是他们两个的对手。怎么办，我要不要冲进去，来个注定流传千古的“美人救美人”？！

我正迟疑着，忽闻里面的声音高了起来，“啊啊”的尖叫让我心肝儿猛颤，犀利姐！
紧跟着“哎呦”的声音再起，仔细辨别，这回是泡泡！
我滴妈，里面到底进行着怎样山崩地裂你死我活的肢体冲突，我实在忍不住热血沸腾，拿出钥匙捅开了房门。
房东要是责难，我就说怕出人命。不行就让朱军跟他说：人心都是肉长的，谁不是爹生娘养的，都是宝贵的生命啊！
我哆嗦着进门，差点被绳子绊倒。我低头一看，是电话的绳子，循迹看过去，嚯，座机正坐在擦鞋机上（没错，房东有个擦鞋机！！），原来刚才震惊到我耳膜的就是它了。
我慢慢饶过电话绳，脚步放轻，尽量把自己的存在感降到最低。其实我多半多虑了，扭打中谁有空理会我呀。
想到这里，我挺直腰杆豪气干云地往里直走。走过门廊，首先映入我眼帘的是一个惨不忍睹的地板，满地的面巾纸，纸盒躺在角落，杯具很悲剧的身首异处，抱枕被扯掉了枕套正面全裸地匍匐在厨房门边，最让我钦佩的还属豪华遥控器，经此一役它竟然还完整无缺地蹲在茶几脚下，怪不得只买贵的不买对的。
来到了客厅，我才发现，这根本不是第一案发现场，充其量只是一个陪都。
案发现场在房东的书房。
其实书房倒是比客厅的景象好一些，初步估计，地上的东西不超过五种。犀利姐正坐在书房的贵妃榻上憋气。我看她好像没有什么外伤，正要松口气，突然想到，我滴妈，难道泡泡会内功？！
再看泡泡，就比犀利姐要惨上一些，脸上居然有痕，红的，不是吻痕，而是血痕。泡泡啊，被挠了？不是大咪姐说你，内功要修，外功也不能怠慢啊，最起码把轻功练练啊。
再看房东，他倒比泡泡好一些，没什么伤口，只是脸色像博士论文。难看的紧。
要说我进来的时机真是烂到极致了，他们好像正处在一场大战和另一场大战之间的休整期。
于是我一进来，他们三个人六双眼睛齐齐地出啊出啊我。
尤其房东的那双眼睛，如果眼神是子弹，那我现在就是个筛子。
我只好卑微地笑笑说：“外面实在太冷了，我进来暖和暖和。一会儿我就出去！”
房东咬肌紧绷不说话。
我正觉得背后发冷，犀利姐却站起来。“不用了。”犀利姐对我说。
“让人家就在屋里呆着吧，外面这么冷。真狠心！”犀利姐怒斥房东。
我实在是感动啊，还是犀利姐知道心疼人。一会儿再打起来，我绝对拦着他们，帮你。暗中的。
“我走了！”犀利姐走向门口，说。
啊？！我这个捶胸顿足啊，还没闹明白怎么回事呢，犀利姐你怎能弃我于不顾。
“要结婚了，忙的很。”犀利姐说。
要结婚？我敏感地联想到三八节前夜的献礼片。不用说，房东绝对不是为了犀利姐喝醉的，虽然他很想为犀利姐呕吐。
那他一定是为犀利姐夫喝醉的！！
我滴妈，这叫一个茅塞顿开。犀利姐，你以如此漫不经心而家常里短的话语，解开了横亘在我心中的谜团！
犀利姐，你是火你是风你是大咪的偶像，破碎的花蝴蝶还做最后的美梦，让我持久哈皮很感动！（泡泡：去矢！）
犀利姐走过我身边，我下意识得就想跪下抱住她的大腿。
但是我没敢。我甚至连送犀利姐到门口的勇气都没有。
世间万物啊，鄙视我吧，我没用啊！
犀利姐走到门口，突然转过头来说：“记得你今天说过的话！”
我心里一惊，我今天说什么了，我貌似说了一万多字呢，实在记不住啊。转而一想，这肯定是在威胁房东呢，跟我不搭界。
然后，我就眼睁睁地看着犀利姐消失在了我的视线中。
我表面平静，其实灵魂正趴在地上嚎哭：犀利姐啊，你爱你，你不要走！你
给我留个电话呗，你给我签个名呗！
于是，就这样，犀利姐带着满身风雪来到了我们的身边，又带着无尽的秘密走进了风雪之中。
至于到底秘密是怎么个来龙去脉，只有等待在以后艰苦的日子里，我自己去打探和挖掘了。（你妈贵姓：我靠，打死赵大咪的有赏！！）
我叹了一口气，开始蹲下来捡拾地上的东西。
泡泡也走出来，默默无语地跟我一起收拾。
只有那个始作俑者，万恶的惹祸精，论文脸的房东，还跟个大爷似的纹丝不动。
地面收拾好，我去卫生间拿拖布。我从卫生间出来，路过厨房，看到泡泡正在厨房里转悠，还扎着我的围裙。
我拎着拖布走过去，说：“这是我的围裙。”
泡泡说：“不是我说你，大咪姐，你的品味啊（摇头），terrible！”
“哪里胎？”我问。
“一言以蔽之，就是,没有feel!”泡泡两手拽着我的围裙，一脸嫌恶。
“feel你个头！”我忍不住骂道，“没折腾够你就冲我来，为难一个围裙，亏你想的出来。”
泡泡撇我一眼，既不理会我，也不脱下围裙，开始打开柜子找东西。
“你找什么？”我问。
“水壶。”他说。
“你要烧水？”我问。
“废话。”他说。
“你还干别的吗？”我问。
“暂时不干别的。”泡泡说。
“神经啊，就烧个水你戴什么围裙？！”我无语。
泡泡不理我，我也不想为了个围裙跟他扭打成一团。我从一边的柜子里找出水壶放到台子上，离开了厨房。
我在客厅奋力地拖着地板，泡泡在厨房烧水，洗那些命大的杯具。
    我探头看看书房，房东正站在窗前，背对着我，看着窗外的鹅毛大雪。
    我心想，莫不是你也觉得这雪是为你而下？
[ 此帖被燕双飞在09-25-2010 01:48重新编辑 ]
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
flyhigher 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
10楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
好看，好看，
待续。。。

另，
弱弱地问下，
“你妈贵姓”是个啥东东？
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
11楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
回 10楼(淡如水) 的帖子
到了晚上11点，他还没有回来。我第二天是要上班的，所以就准时洗漱完毕，跟我的神兽男宠“你妈贵姓”一起睡下了。
其实就是作者的毛茸茸玩具
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
flyhigher 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
12楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
谢谢楼主解疑答惑！
回复 引用
举报顶端
红眉 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
13楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
好看好看，还有么……

作者文字嘎嘣脆
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
14楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
第五集 哪有永远的敌人

客厅收拾好之后，我回到自己的房间，把打包的东西解压缩。正收拾着呢，泡泡敲门，给我送来了一个信封。是房东退还给我的房租。他倒是说到做到雷厉风行。
我租房这么多年，这还是第一次看见回头钱。
我一边数着钞票，一边忍不住嘴角上扬。我知道泡泡刚被挠了，心情不好，这个时候我不应该喜庆，但是我真的忍不住。
泡泡瞅我一眼，恨恨又体贴地说：“想笑你就笑吧！”
我怎么能站在门口狂浪大笑呢，房东书房的椅子看起来貌似砸在头上挺疼的。
我把泡泡拉进房间，一边关门一边说：“我要关上门笑！”
其实我拉泡泡进来当然不是想让他看我笑，我是想趁他心情低落，意志力抵抗力和智商均很低下的时候，套点话出来。（你妈贵姓：屡败屡战也是强迫症啊，得治！）
我帮泡泡拉过一把椅子，让他坐下。然后拿出一片创可贴，亲手撕开，并忍着不适想为他贴上。
谁知泡泡一把夺过创可贴，恼怒地说：“我自己来！”
被一个小受嫌弃的确很伤自尊，但是我不在乎。
为了使得谈话更自然更家常，我没有停下手中收拾东西的活儿。我一边挂衣服一边状似无意地说：“早知道你会受伤，我无论如何也不会叫你来的。”
泡泡幽幽地说：“我如果不来，现在受伤的就是他了。”
我滴妈，真爱呀，感动中国。
我继续说：“怎么谈着谈着还动起手来了呢，太冲动了。”
泡泡反问道：“你以为是我们先动手的？”
我说：“犀利姐动手是不好，但她怎么说也是个女的，好男不跟女斗，让着她点。”
泡泡反问*2：“你以为我要是真动手了会受伤？”
我猛地扭头，略显激动地说：“难道你们根本没动手？就挨打来着？”
泡泡反问*3：“你以为我们会傻得把矛盾激化到暴力层面？”
我心下有点奇怪的感觉，没有回答。反正反问是不需要回答的。
泡泡扫眉搭眼地看我一眼，说：“你忙吧，我先走了。”
“等一下。”我赶紧阻拦住他，拼命地想这种奇怪的感觉到底是什么。
我看着眼前的泡泡，突然反应了过来。
“泡泡，你今天很不一样啊~！”我盯着他说。“你跟吃饭那天简直判若两人！！”
泡泡说：“没想到我也有男人的一面？”
我赶紧伸手制止：“你先别恶心我，让我好好理理思路。”
泡泡两只胳膊抱在胸前看着我，也不说话。
“我知道了！”我考虑了一会儿，终于看透了其中的奥秘！
“你虽然只有一个躯壳，但是里面住了两个灵魂！！”我眼睛发着亮光盯着泡泡，吓得他不禁往后倒退了一步。
我往前逼近道：“一个灵魂是女的，一个灵魂是男的，他们俩经常在你的体内交战，互相挤压，谋权夺位。吃饭那天，女的把男的打趴了，所以你很女性；而今天，男的又把女的搞定了，所以你挺爷们。”
泡泡咽了下口水，我看到他的喉结在动。
“你看！哦，你看不见。你刚刚喉结动了，你有喉结耶！吃饭那天你绝对没有喉结！今天你是男的！！”我激动地扬声叫道。
泡泡惊恐地大叫一声，反身打开我的房门就冲了出去。好像我强暴了他一样。
我快速地跟了出来，眼睛仍旧炯炯有神，我盯视着泡泡离开的背影，大声诵道：“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，安能辨我是雄雌！！”

虽然泡泡不肯承认，但是我知道，我已经精确地把握住了他的习性。别人是阴晴不定，他是阴阳不定！
这一天的收获实在是太多了，我决定晚上吃点好的犒劳一下自己。
我在厨房哼着“饱经风霜愈见急切，我蹲下起来就头晕就头晕”，给烤鸡翅刷蜂蜜。
泡泡不知道什么时候又溜了进来，我对他说：“你来干什么？”
泡泡说：“哦，我刚刚想跟他说话，然后他就把我赶了出来。”
我同情地看了泡泡一眼，很知心地说：“他来自偶然，像一颗尘土，有谁看出他的脆弱？！”
我把鸡翅码放到烤盘里，以瞎扯的语气继续道：“泡泡，你认识犀利姐夫吗?”
泡泡嗯了一声。
“上次喝酒也有他吧。”我继续套话。
泡泡不作声了，我知道他已经开始警惕，便不再继续追问。
泡泡在旁边看了一会儿，目光紧盯着我盘中的鸡翅，很不客气地说：“要再来点红酒。”
我瞪他一眼：“跟你有什么关系？我又没打算请你吃。”
泡泡哀怨地看着我说：“我今天过生日。”
“什么？”我下意识反问：“生日？！”
泡泡点点头：“是啊，3月14号，白色情人节。”
我心想，房东这白色情人节过的太贴切了，情人的老婆找上门来，弄得家里一片白色恐怖。
我对泡泡笑了一下，说：“你还挺会生的嘛！”
泡泡说：“唉。注定这一辈子为爱而生！”
   我打了个冷战。好嘛，女灵魂想要再次执掌政权！
我说：“今天晚上你们打算怎么庆祝？”
泡泡说：“都这样了，哪有心思庆祝。”
我的恻隐之心开始启动，接茬说：“要不我做几个菜，就在家里庆祝一下吧。”
泡泡说：“我还要蛋糕。”
我靠，什么叫得寸进尺啊。
我说：“我不会烤蛋糕。”
泡泡撒娇道：“那你出去给我买！”
我实在忍受不能，拍着他的脸说：“我是你妈吗？”
“你倒是想！”泡泡说。
“那我是你老婆吗？”我继续问。
“真恶心！”泡泡叫道，快步走出了厨房。

过了一会儿，我正在厨房里忙活，看到房东穿着外套出门去了。
我想他多半是心情压抑，想出去转悠转悠散散心。
我做好了几个拿手菜，算是给泡泡庆生。
天色彻底暗下来的时候，我和泡泡从我房间里抬了一个桌子出来，摆上碗筷，端上菜肴。房东却还没有回来。
“怎么还不回来。”泡泡咕哝。
“大概在楼下多转了一会儿。等等吧。”我说。
“不对劲。我要去看看。”泡泡说。
我拉他一把：“你知道他去哪了？”
泡泡摇头。
我说：“那你去哪找。再走个两岔，你没找到他，他回来还得出去找你。”
泡泡想了想，一屁股在椅子上坐下，气闷得很。
过了一分钟不到，他就又坐不住了，站起来说：“我给他打个电话！”
给我气的，一把把他按到椅子上，大声说：“消停一会儿！怎么哪都有你呢？！”
谁知泡泡的小爆脾气也上来了，对着我的面门就喊：“你谁呀，跟你有什么关系！你管得着吗？！”
喊完他就拿着外套跑出门去。
我慢慢坐下来，心想，这一天，劳心劳力，出工出料的，图的啥哟！
我决定不等他们，开始一个人的丰盛晚餐。
吃完饭正在收拾，我听到房东的房间里传出了电话铃声。不禁落井下石地一笑，大事不好，房屋要倒，房东更衣，没带手机。
我走到他房间拿起手机一看，正是泡泡。好心当做驴肝肺，我看你个小贱人去哪儿找。
我也不接电话，把它放回原处，继续回来收拾碗筷。
过不多久，我的电话也响了。
“大咪姐，房东是不是没带电话，你看他的手机在家吗？”泡泡在那边焦急地说。
“你谁呀？”我装模作样地问。
“我泡泡。”那边说。
“泡泡？什么泡，气泡水泡血泡还是肺泡？”我求知地问。
“大咪姐你生气了？”泡泡说。
“这跟你有什么关系？”我说。
“你别生气，刚刚是我不对，对不起。你快去看看他手机在不在，我真的很急。”泡泡说。
“你很急啊？”我问。
“是啊！”他说。
“这我哪管得着哟。”我慢悠悠地说。说完我就挂断了电话。
其实这样一来，我的气也出够了，过了一小会，我给泡泡发了条短信，说：“他手机在家里。”

接下来的大半个晚上，我再也没有收到房东和泡泡的任何消息。我抱着你妈贵姓坐在房间里，不禁也有些后怕。
姓啊，房东不会寻短见了吧？泡泡不会殉情了吧？我虽然爱看热闹，但是闹出人命未免也太热情了吧。
到12点钟的时候，我终于一人承受不来，打给萝卜寻找开解。
“这么晚没回来，买醉去了吧。”萝卜说。
“这样最好。”我说。
“还是说，去找小姐了？！”萝卜继续发挥她苍白的想象力。
“你能不能尊重一下别人，人家是gay。”我无奈地说。
“你懂什么，他今天被犀利姐如此羞辱，只能从报复女性身上才能得到解脱！”萝卜说。
“变态则变态，也算安全。”我无力的说。
“还有一个可能。打击太大，无力苟活，找个地方，了结生命。”萝卜悲怆的说。
“我也最怕这个。但是他看起来不像是那么脆弱的人啊。”我说。
“你房东自闭，这点你承认吧？”萝卜说。
“那确实。”我说。
“自闭的下一个阶段，就是抑郁，抑郁的下一个阶段，就是自残。”萝卜很在行的说。
“可他连手机都没带，就这么悄无声息地死啦？”我说。
“这才叫繁华落尽见真纯呢！这才叫赤条条来去无牵挂呢！这才叫轻轻地来悄悄地走呢！你以为是你啊，临死前打一遍电话本，哪个不来看着你死，你做鬼也不会放过他。”萝卜说。
“你说泡泡现在找着他了吗？”我问。
“这个不好说，买醉好找，小姐也不难，难的是求死，谁知道他偏爱什么时间地点方式。说不准，你房东现在已经杀到山海关了。”萝卜说。
“投水、跳崖还是卧轨呀？”我问。
“应该有套餐吧。”萝卜思考着说。
“滚！我打给你是寻求希望的，谢谢你让我彻底绝望。”我气愤的说。
“唉，俏生生的小房东，可惜了了。对了，别说我没提醒你，赶快收拾收拾东西跑路吧，今天这事你功不可没，警察叔叔很快就会找到你的。”萝卜说。
“不是吧，八卦也犯法呀？”我叫道。
“你不杀房东，房东因你而死嘛！”萝卜说。
“明明是因犀利姐伉俪而死的，我只是一个打酱油的。”我申辩。
  “我不跟你多说了，我深刻地觉得你的电话已经被监听。记住，一定把你今天的通话记录删了，我可不想被株连。”萝卜说完就很不仗义地挂断了电话。
  我咬牙切齿地盯着手机，哀叹道：“我上辈子到底造了什么孽，这辈子要靠交损友来偿还？！”
虽然我一点睡意也没有，但是第二天要上班，我只好强迫自己上床就寝。
刚躺下没一会儿，一片浮躁的安静中，我突然听到了重物钝击房门的一声巨响。
我心里突突直跳，立即翻身下床，一路走一路开灯。
走到门口，我对着紧闭的房门颤声说：“谁呀？”
门外没有应答。
深更半夜的，我哪敢随便开门，只好僵硬地站在门廊，跟个步步高似的，隔几秒就问一声：“谁？”
过了好久，数不清问到第几个“谁”，我终于听到门外传来微弱的应答，“我。”
听声音有点像房东，但是不能完全肯定。太短了，就一个音节，实在听不出来。
“麻烦你再说一句长一点儿的。”我大声对外面说道。
“开门！！”门外一声暴吼，这次我听出来了，确实是房东。
我眼眶一热，赶紧打开房门，心想太好了，你没死，我不用恶补越狱和肖申克的救赎了。
房门一开，我差点被气味顶到对面楼去。房东出现了返祖现象，跟个软体动物一样瘫在门口。喝高again！话说一个轮回需要多长时间？从他上次喝高到这次喝高，仅仅一个礼拜而已。
“你喝了多少啊？！”我一边扶起他一边问。
他没理我，我探头看看，只有他一个人，不见泡泡。
“泡泡呢？他没找到你吗？”我问。
房东习惯性无视我，用软体动物的行进方式往卫生间挪去。
看他在卫生间吐得花枝乱颤，我的心里竟然生出了一种类似同情的感觉，亲娘来，这可是八卦的天敌呀！
我一边在旁边递水，递纸，一边做估算加激励。
“很好，已经吐了两瓶红的了，加油！好的，一瓶洋的出来了，苟昂，你可以的！wonderful，一斤白的，卡姆昂，相信自己！好样的，半打啤的，真是精彩，你是天才！我靠，怎么还有黄的，你是去哪个便利店喝的？”
房东一边呕吐，一边听我叨咕，我想我再说下去，他可能吐出来的就是鲜血了。
但是你们不要忘了，我是个奇女子这个事实。于是，于他镭射般的眼神中，我很不要命地说：“怎么？没喝够？厨房还有料酒！”

   好不容易，房东吐光了所有可以吐出来的物质，但仍扒着马桶边干呕。
“行了别吐了。你再吐下去，马桶也要吐了。”我把他扶起来，往卧室里送。
这还是我第一次光明正大地进房东的房间。没来过的时候很好奇，其实来了之后才发现不过尔尔。他卧室里面还真没有什么特别的，没有液晶电视也没有头盖骨，甚至连个充气男娃娃都没有。我有点小失望。
房东一沾上床边，就紧闭着眼睛扮尸体，再也不肯挪动哪怕一寸。我看他半个身子挂在床外，只好使劲往里推。纹丝不动。我只好绕到另外一边，狠命往里拽。终于把他拽到了不翻身掉不下去的安全境地。
我累得气喘吁吁，又像个女仆一样蹲下来给他解鞋带。
  “妈的”我气愤地自语道，“哪个孙子说的一醉解千愁。醉了根本连鞋带都解不了！”
脱下鞋，我拉过被子给他盖上，总算是可以功成身退了。
走到门口的时候，我突然停住了，我阴险地想，他会不会酒后吐真言，我要不要在这静等一会儿呢？还是我应该主动跟他对话？
我使劲儿平复了一下自己的情绪，背对着他轻声问道：“犀利姐哪天结婚？”
我的心脏扑通直跳，却等了半天也没听到回答，我心想不会是昏死过去了吧？我慢慢地转过身来，却赫然发现房东正躺在床上睁着一双桃花眼看着我。奸计破灭，我像是一个被捉了现行的贼一样，露出羞耻的笑容，说声你休息，连忙给他关上灯，扶着叉腰肌走出了房东的房间。
他休息了，我也终于可以休息了。
谁料，这注定是一个不太平的晚上，坐在我自己的床上还没两分钟，我的手机就响了。是泡泡。
“房东回来了吗？”泡泡问。
“回来了，吐了个欢天喜地。”我疲惫地说。
“现在呢？”他追问。
“现在停尸中。”我说。
“他没说什么吧？”泡泡警醒地问。
“放心吧，你房东哥的嘴比柳下惠的裤腰还紧。灌酒是没用的，下次我有必要尝试一下《风声》里的扎针疗法。对了，你怎么不送他回来呀？！”我问。
“我没找到他，他没去我们常去的那几家店。”泡泡说。
“你房东哥一贯不走寻常路。今晚他另辟蹊径，去便利超市喝的。”我说。
“大咪姐，你现在能来看看我吗？”泡泡突然转移了话题，问道。
“你有什么好看的？！”我恼怒地说。
“我出车祸了！”那边突然气息很微弱地说，仿佛被人踩了氧气管子，随时都有可能断气。
“什么？！”我刷的一下站起来，这一晚上，要不要这么精彩绝伦戏码充足啊！
我正想要穿外套，突然反应过来不对。哪有自己打电话通知出车祸的，不是应该医院打或者警察局打吗？我深深地反思着。
一个电话又拨了回去。
“给我说实话，你伤到哪了？”我质问道。
过了半晌，他才说：“脚趾。”
“几个？”我冷冷地问。
“半个。”他低声说。
“什么车压的？”我咬牙切齿。
“路人踩的。”他的声音微不可闻。
“滚球的！”我对着电话大骂：“下次再伤脚趾装垂死，老娘让你真死！”

折腾了一宿，我的睡眠比夏天姑娘身上的布料还稀缺。周一上午我去上班，同事看着我直乐：“cosplay功夫熊猫？”
我想客气地笑笑，一扯嘴角却打出了一连串的哈欠。
我正在桌前对着电脑当点头虫，老板一个电话打了过来，通知我跟几个同事明天去出差。
“去几天啊？”我无力地问。
“顺利的话，一周。”老板说。这就意味着，周末极有可能泡汤。
“去干吗？”我追问。
“办展会。”老板说完就挂了电话。
犹记得上次我在背后说他坏话，他正好在我背后。他把我叫去办公室臭批一顿，本以为我会羞愤而死，没想到我却原地复活能量满格，自此之后他知道我有八神护体，没法奈何于我，就养成了随时随地挂我电话的恶习。
“天呐，谁来包养我吧。”我抱着脑袋哀号道。
这一天，我忙的像个陀螺一样，还是被人用鞭子不停地抽打的那种。
晚上七点多的时候，我终于结束了一天忙碌的协调准备工作。当我拖着已经不属于我的腿回到家时，我欣喜地发现，房东已经用这一天的时间，从软体动物进化到了人类。
“我明天要出差。”我一边换鞋一边对他说。
“哦。去多久？”他问。
“少则一周。多则不回来。”我说。
“哦……谢谢你昨晚照顾我。”他说。
“小意思。对了，泡泡的脚趾受伤了，他昨天找了你一晚上。”我一边往客厅走一边说。
“我知道了。泡泡也让我代他谢谢你。”房东说。
“我们住在一起，互相帮助是难以避免的。你们这么客气法，是很吓人的。嗯？你不是要反悔让我搬吧，我可有证人的！”我警惕地说。
“不会的。”他说。
我看他心情还凑合，居然跟我说了这么多话，便踩鼻子上脸斗胆提议道：“这一个礼拜我不在，我有个朋友想过来住，能不能……”
还没说完，房东老脸就拉了下来：“不能！”他断然拒绝了。
萝卜，不是姐们不作为，只是真的无能为力。等我出差回来，一定亲手写一句名言送给你，你裱起来挂在墙上，好从此绝了你的痴心妄想贪欲杂念。
“我命里有时终须有，你命里无时别强求。赵大咪题”

出门在外，极度忙碌而乏味的差旅生活无甚可表，只是经常会接到萝卜的电话。从一开始的一天一个，到后期的一天十个。从一开始的为期几分钟，到后来的数小时。我的反应也从一开始的好言好语，到后期的破口大骂，从一开始的忍耐性挂机到后期的反应性关机抠电池。
不是我薄情，实在是她的电话主题罗嗦重复，措辞毫无新意，语气纯粹怨妇，态度又卑又亢。
总体来说她的电话内容可以分为以下几个系列。
系列Ａ　　问归期系列。
“你怎么还不回来呀”“你什么时候回来呀”“你是不是已经回来了”“你是不是不打算回来了”“你再不回来就甭想回来了”……
系列Ｂ　　谁有病系列。
　“你们老板有病吧派你出去”“你们同事有病吧让你干活”“你有病吧居然还工作”“你房东有病吧不让我去住”“你挂我电话是不是觉得我有病”“怎么办我好像真的有病”……
系 列Ｃ　　为了谁系列。
　“房东为了谁买醉”“泡泡为了谁变ｇａｙ”“犀利姐为了谁心碎”“犀利姐夫为了谁入赘”“萝卜为了谁下跪”“赵大咪为了谁喝敌敌畏”
系列Ｄ　　食物链系列。
“犀利姐吃犀利姐夫”“犀利姐夫吃房东”“房东吃泡泡”“泡泡吃大咪”（这个我不承认！）“大咪吃萝卜”“萝卜吃海底捞”
系列Ｅ　　演唱会系列。
“是不是这样的夜晚我才会这样的想起你，这样的夜晚适合在电话里。只有几句小心的彼此问候，现在八未来的卦……”
“对你说打对了，我就是你那个萝卜。我们多久没见，连我跟八卦你都不记得……”
“我剪了新头发，电话也没换号码，怎么问都不三八，你为啥，要装傻，为
啥大声骂……”“
月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的笑声。萝卜坐在高高的楼房上边，听大咪讲那房东的故事……”
“常回家看看回家看看，哪怕帮房东洗洗筷子,刷刷碗。萝卜不图大咪为家做多大贡献那，一辈子不容易,就图个聊闲聊闲……”

一周之后，被工作和萝卜联手摧残地人不像人鬼不像鬼的我终于仅存一口真气回到了首都大地。
到京的时候正是周六的中午。前来接站的是新年北京的第一个强扬尘沙暴。这个天气抢出租车比抢男人还困难。
萝卜适时发来贺电，说我就不去给你接风洗尘了。
我说我已经被狂风接到了，到家就洗尘。
好不容易回到家，我拖着行李一进门，房东正穿的西装笔挺地在客厅揽镜自照顾影自怜。我的突然驾到让他有点小尴尬，我朝他笑笑，意思是您继续照别歇着，反正您穿的也不是我的蕾丝内衣。
我明显看到，他在看清我的尊荣的时候，嘴唇微微抖动。
我吐出嘴里的沙子，自嘲地说：“我知道你现在很想唱一首歌。（清嗓子）你从远古走来，巨风荡漾着尘埃，唱！”
房东没有接着唱，只是很平淡地说：“你回来了。”
“是啊，刚被狂风强暴了。出差真累，科技什么时候能够发展到只让男人上班啊？”我凄惨的说。
房东没有接话。（你妈贵姓：废话，你想让他说什么？说养你啊？！）
“你要出门吗？我建议你改天。”我看他打扮的那么光鲜亮丽于是说。
房东说：“不出门。”
我诡异地看他一眼，不出门你穿那么整齐干什么。转念一想，很多人都会定期把衣服拿出来翻翻晾凉，备不住人家房东就爱在自己身上晾。
我没再说什么，拖着行李回到自己房间，什么也没收拾，就把自己扔到床上呈现一个大字。（有人要问了，为什么不是太字呢？其实是太呀，太监的太。）
躺了好一会儿，我才心不甘情不愿地拖着即将散架的身躯去洗了个澡。
这个时候房东已经躲回自己房间了，我出门一周，家里一切如故，连他的自闭症也都还在，这一点我很欣慰。
我洗澡的时候有个习惯，就是唱歌，流行民谣蓝调ｒａｐ歌剧京剧黄梅戏，想起什么唱什么。能从洗澡前一直断断续续哼唱到入眠后。
这次唱的是京剧沙家浜选段，智斗。“想当初老子的队伍才开张……”
洗完澡我总算有了点人气儿，我一边把脏衣服往洗衣机里放，一边上弦了似的，一人分饰三角，继续唱。
正唱道：“他神情不阴又不阳”，门铃响了。
我想是饭点，恐怕又是房东叫的外卖，就一边唱着一边去开门，“刁德一~”
门一打开，泡泡驾到。
这不新鲜，新鲜的是他也是西装笔挺，大衣皮鞋，打扮得跟个枕头man似的。
我没有把他让进来，盯着他看，嘴里继续唱：“搞得什么鬼花样！”
“大咪姐你回来了？”泡泡装出一副惊喜的表情。
“你穿成这样干什么？”我堵着门问。
“我发型怎么样？”泡泡两眼放光地问。
“你这发型太牛叉了，这样的大风天还能保持住，难道就是传说中的只能被折断，不能被吹乱？”我一边说一边想用手扒拉他的头发，泡泡敏捷地闪到了一边。
“别动，这可是花了三个小时才做好的。”泡泡敝帚自珍地说，然后护着发型从我的身边挤了进来。
我关了门回头一看，房东正给泡泡开门让他进去，他也又新换了一身。
我看着他俩标准“男人装”的样子，不禁狐疑地接茬唱道：“他们到底是性直还是性弯？”
按下洗衣键，回到自己房间，我还在心里嘀咕，这俩人在屋里密谋什么呢？当然另一方面我也不免抗议道，能不能不要这么密集，我才刚回来就又给我安排任务，让我情何以堪，安？！
我继续自演自唱，唱到“来的都是客，全凭嘴一张”的时候，中介小哥给我打来了电话。我一看是他的电话不禁乐了，我是不是有什么不自知的超能力啊，怎么我唱到谁谁就出现呢？
“赵小姐吗，我中介。”中介小哥说。
“你好，是我。”我说。
“前几天我给你打过一个电话，你没有接。”中介小哥说。
“是吗？是这个号码吗？”我不记得没接他电话啊。
“我用公司座机打的。”他说。
我明白怎么回事了，但我总不能告诉他我为了躲避萝卜的骚扰，陌生座机号码一概不接吧。
“我前几天出差了，在外地，所以没接到你电话。”我说。
“哦，是这样，赵小姐。你上次让我给你留意房子，现在我这边正好有一个非常不错的房子，你看你什么时间有空来看看房？”中介小哥热情地说。
我一滴冷汗流下，坏了，忘了跟中介小哥说我不搬的事情了。
“真不好意思，麻烦你了，那个，我暂时不搬了。”我说。
“啊？不搬了？为什么？”中介小哥好奇地问。
我自嘲地笑说：“三言两语说不清楚，反正就是不用搬了。谢谢你帮我留心。”
“你们怎么回事啊？一个一会儿租一会不租的，一个一会儿搬一会不搬的，变来变去变来变去给我们的工作带来多少麻烦。”中介小哥用绕口令抱怨道。
“是是是，你批评的对，实在对不起。”我真诚地道歉。
“这怎么办，我都跟人家那边房东说好了，这个房子专门给你留的，否则人家早就租出去了。”中介小哥继续抱怨。
我心里一惊，这么爱我？还专门给我预留的？
“既然房子好，应该不愁租，你多费心再找找别人吧。”我说。
“真是的！以后你或者你房东再犯癫痫，别来找我！”中介小哥气哼哼地结束了通话。
我望着电话，无奈地自省，难道我真有变来变去的癫痫病？怪不得我这次回来看房东顺眼了一些，原来我俩是同病相怜的病友呢！
[ 此帖被燕双飞在09-25-2010 01:50重新编辑 ]
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
15楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
第六集  但求速死的婚礼（上）

接完中介小哥的电话，我出来给自己煮饭。泡泡正在客厅照镜子。
插播一下，客厅有一面镜子墙，一出一进老看到自己其实是蛮恐怖的事情。插播完毕。
泡泡穿着一件白衬衣，背部中央有一条黑色的线边。
“怎么样？”泡泡转了一圈问我。
“租的？”我问。
“我的！”泡泡更正。
“你为什么给自己买保守估计大两个号的衣服？”我好奇地问。
“问你个意见，你怎么这么多问题！”泡泡不满意地说。
“我是问题少女。”我一边说一边往厨房走。
“到底怎么样嘛？”泡泡追进来。
“你这件衣服让我想起了我第一做虾的情景。”我说。
“什么意思？”泡泡问。
“当时我死活找不着虾线在哪。那时候你要是穿着这件衣服出现在我面前该多好。”我认真地说。
泡泡狠狠地剜了我一眼，气愤地走开了。
过不多久，我正在厨房洗锅，泡泡又进来了，这一次他换了一件水红色的衬衫。
“这件呢？完美了吧？！”泡泡显摆地问。
“这件好一些，起码完整很多。”我说。
“你又在挤兑我吧？”泡泡警醒的说。
“没有，整虾当然比虾线完整。”我说。
泡泡这次是真的生气了，脸上迅速升腾起两团高原红。他刚要走，我一把拉住他：“你们俩到底在干什么，想转职做模特？”
泡泡叹气，哀怨地看着我，半晌才说：“明天就是婚礼！”
我虎躯一震，双目暴突，大叫道：“不是吧？！明天？！3月21号？”
泡泡点头。
“我靠，犀利姐怎么想的，在这个倒数的日子结婚，她是有多着急？！”我自言自语出声。
“你怎么会告诉我这么重要的机密？”我第一反应是怀疑。
“这算什么机密，就算不告诉你，你早晚也能挖掘出来。”泡泡说。
“一周不见你怎么变的这么单纯？”我问。
哼，泡泡从鼻子里冷哼出声。“房东哥说可以告诉你。”泡泡说。
“他？他这是报恩还是怎样？”我彻底糊涂了。泡泡不再答话。
“房东真要去啊？”我终于忍不住压低声音问。
“当然了，帖子都接了。”泡泡说。
“你们俩怎么个去法，你算他家属？”我促狭地问。
没想到泡泡小脸一红，直接啐道：“不正经！我自己也有帖子！”
我这才想起来，泡泡也是认识犀利姐夫的。
“怪不得你俩这顿打扮，这是演习啊！也对，输人不能输阵，首先要在气势上压倒对方。”我恍然大悟道。
“所以我才让你给我参谋参谋，我自己觉得帅不行，还要你们女的也觉得帅。”泡泡义正言辞地说。
“明天才婚礼，你这个发型是不是做得早了点。”我一边说一边又忍不住想去扒拉他的头发。
“别动！”泡泡躲开，说：“我今晚就要去犀利姐夫那边，明天一早帮他接客。”
“那房东什么时候过去？”我问。
“明天上午。”泡泡说。“哎，那我就穿这一身了，够帅吧？”
“房东帅就行了。你嘛，随便穿穿好了。”我实话实说。
“偏心眼！”泡泡嗔怪地瞪我一眼。
“本来就是嘛，你一个作陪的，还想争取最佳男配角是怎么样？！”我说。
泡泡哼了一声，愤愤然离开了厨房。
我滴妈，婚礼！我在那里愣了好半天的神，光想想明天的情景，我就忍不住尿急。

中午吃完饭，我正在洗碗，家里又来了一个不速之客。
是一个陌生的中年男子，找房东的，我开的门。我跟个女佣似的，在前面领路，心下各种假设和排除，这个男人到底是谁？
房东的爹？爹没有钥匙？虽然很不孝，但是有可能。
泡泡的爹？爹来捉奸了？虽然很悲壮，但是有可能。
犀利姐的爹？女儿已经占尽便宜了，爹还来？有点过了吧。虽然很贪婪，但是有可能。
大咪的爹？（你妈贵姓：滚！你连你亲爹都不认识了？！）
犀利姐夫的爹？（社会伦理学家你妈贵姓：应该叫犀利公公！）虽然很狗血，但是有可能。
犀利姐夫本人？虽然很邪恶，但是有可能。
房东的其他恩客？虽然很恶心，但是有可能。
我滴妈，这么多可能，还让不让人活了。
我把他带到书房门口，很心机的并不敲门，而是对他说：“他在里面，你敲门吧。”说完我就迅速闪身一边，眼珠不错地看着。
神秘男子轻轻敲了敲门。
开门的是泡泡，他看到这个人显然流露出陌生的感觉，问：“找谁？”
很好，排除了两个，不是泡泡的爹。也不是犀利姐夫。
“找房东的。”我在旁边赶紧补充。
房东听到声音走过来，脸色本来是论文。但是看到神秘男子之后，终于变成了一本专著。
“伯父。”房东叫了他一声。把他让进房间。
随后，泡泡被请了出来，跟我一起被关在了房门之外。
我一边往厨房走，一边寻思，伯父？！那就排除了房东的爹这个可能。
应该也不是恩客吧，叫恩客伯父？请容许我暂时走开吐一下。
只剩下两个可能，到底是犀利爹，还是犀利公公呢？！
我想的脑仁打结，一回神才发现泡泡跟在我身后。
我紧接着问：“那天你们跟犀利姐应该已经达成和平协议了吧？”
泡泡说：“算是吧。”
Perfect！！此人的身份几乎已经得到证实，舍犀利公公其谁焉！（这名怎么那么东厂？）
（纯洁的你妈贵姓又问了：为什么就不能是房东的亲伯父呢？ 赵大咪：因为作者很邪恶！）
犀利公公呆了没多久就走了，房东亲自到楼下送他。
他们谈话的内容我无从得知。

犀利公公走后没多久，泡泡也走了。他既没穿虾线，也没扮整虾，穿的他来时那一件平凡但正常的浅灰暗纹衬衫。
傍晚我正在客厅看电视，房东突然打开门走了出来。他已经换上了居家的衣服。
我看他貌似想在沙发上坐下，就往边上挪了挪，并谄媚地递上遥控器。
房东没接也没坐，他站在那里看着我，欲言又止。
“什么事？”我仰着脖子问。
房东在那酝酿了好半天，才说：“要请你帮个忙。明天我要去参加婚礼，泡泡跟你说了吧？”
“说了。”我点头。
他抿抿嘴唇，下定决心似的说：“我想请你跟我一起去参加！”
虽然我坐着呢，但是我听了之后硬是扭到了老腰。
“你说啥？”我仰着脖子痴呆地问道。
房东不作声，我这么反问其实已经说明我听到他说什么了。
让我跟着去？！他怎么知道我很想参加很想实地八卦？！他还在报恩？我只不过在他喝多了的时候照顾了一下下，他有必要这么涌泉吗？还是他也想找个挡子弹的。
“为什么？”我忍不住问道。
他一时没有说话。
我仰得脖子酸，只好也站起来，跟他拉近一点海拔。
“人家又没邀请我。我去干什么？”我说。
他还是不说话。
“难道说……我算你家属？”我小心翼翼的问。
他嗯了一声。
我靠，犀利公公到底跟他说了什么？！产生了这么戏剧性的转变！！
我努了好大的劲儿，才勇敢地问道：“是做给犀利姐夫看的？！”
他盯视了我好久，看得我直想穿越时空回到刚才，把问出这么直白彪悍问题的那个我给打晕。
好半晌，房东终于微乎其微地点了点头。
我心想有没有搞错，你应该找一个男家属！你想向犀利姐夫昭示你转变了性向，让他死心？这他要能相信他就是个棒槌！
“可是，犀利姐认识我。她知道我只是个房客！”我继续讨教。
“没关系。”他说。
“我能冒昧问一下我的作用到底是什么吗？你要是想让我挡子弹，也得提前让我知道，我好穿上盔甲不是。”我无奈的说。
“我保证你的安全。”他说。
“我靠，这太离谱了！”我在原地转着圈，虽然从一开始知道明天是婚礼我就很亢奋，但是我亢奋在事后怎么从泡泡那里套出婚礼的状况来，现在突然告诉我我也有份参加，这叫我如何不惊慌失措。
“你得告诉我一些必须了解的情况，否则明天我怎么应对呀？！”我诚恳的说。“我知道让你说很困难，那我问，你答。想回答的、能让我知道的你就说，不能让我知道的你就沉默，怎么样？”
他考虑了一会儿，说行。
我长出一口气，手心开始出汗，靠，开玩笑，直面八卦当事人进行审讯，换你你不紧张？！
房东也有点紧张，我看到他右手时不时在揪裤缝。

“你到底是不是gay？！”万事开头难，我使了吃奶的劲终于一狠心问出了第一个问题。
“是。”房东坦诚道。
以后再也不用纠结了，他终于亲口承认了！
“你跟犀利姐夫原来好过？”我问。
“不是你想的那样。”他说。
“那是什么样？”我追问。
“我们”他咬着嘴唇说“没有挑明。”
跑偏一下，咬嘴唇真tm性感，虽然他刚刚才承认自己是gay。
“那犀利姐夫到底是不是gay？！”我追问。
“他是。”房东肯定的说。
“那他为什么要结婚？家里逼的？！”我问。
“对。”房东说。
审讯的顺利进展让我开始有点忘乎所以，没管住自己一连串地三八道：“那你们怎么认识的，认识多久了，是怎么好上的，又是为什么分开了呢？”
房东瞪我一眼，没有说话。这表示他拒绝回答。
“犀利姐上次来找你，是因为犀利姐夫跟你还藕断丝连？”我卷土重来。
“不是。我们已经断了。”房东说。
“那她为什么来？”我问。
“求个保证。”他说。
我点点头，继续问道：“我明天真要装你家属？！”
房东点头。
“我觉得还是当保镖更靠谱。”我诚恳建议。
房东没搭腔。
“真的，你突然性向大变，没人会相信的！”我说。
“这你不用操心。”他说。
“那我有什么好处？”我不要脸的问。
他看了看我，说：“除了钱，你得不到什么好处。”
“别提钱啊，多生分多庸俗！……你打算出多少？”我问。
“你要多少？”他反问。
哇塞，要多少给多少啊！那我得狮子大开口，毕竟我也是冒着生命危险and搭上自己的声誉。
“一，一，一千！”我咬着后槽牙说。
“成交！”他说。“你好好准备一下，明天上午我们一起走。”说完他就走回了自己的房间。
我站在那里呆若木鸡，满心满脑只有一个念头，妈的，要少了！一到关键时候嘴就怯场，明明想说一万的！！

果然，萝卜在知道了这件事情以后用非常鄙夷的语气对我说，丢人！
“丢人倒在其次，我现在担心的是丢命！”我紧张地说。
“你想要什么款式的墓志铭？”萝卜问。
“加肥加大的。”我说。
“人为财死。怎么样？”萝卜说。
“后面再加一句，死得光荣。”我说。
“要钱不要命这么英雄的事迹硬是被你的贱卖变成了乞讨！别以为你友情价出演，房东就会记得你的恩情！”萝卜恨铁不成钢的说。
“亲临犀利姐的婚礼，我还不得出点门票钱嘛。”我说。
“你这么一说我倒还真释怀了。”萝卜说。“只要婚礼够精辟，倒贴一千也解气！”
“我不能同意你更多！”我俩一起在电话两端贼笑起来。
想着天亮以后将有可能会上演的好戏，我一整个晚上抱着你妈贵姓是辗转反侧难以入眠，却忍不住嘴角上扬目含得意。
第二天早上快十点，我眼屎与口水齐飞、头发与睡衣共皱地起了床，打着哈欠一出房门，赫然发现一贯晚睡晚起的房东正油光水滑地端坐在客厅的沙发上。
我心里一惊，脱口问道：“这就要走了？！”
房东看看手表，“还有半个小时。”他说。
我哧溜一声钻进卫生间，一分钟之后又哧溜一声钻了出来。
“你喜欢什么风格的家属？”我问房东。
他皱着眉头看了看我，显然不是很能跟得上我的思路。
“萝莉、白领、御姐、婉约、豪放、邻家、知性，还是lady gaga？”我继续问。
房东想了一会儿，说：“没所谓。”
“我就喜欢你这万事不上心的潇洒劲儿，那我就本色出演不打扮了哈。”我不要脸地说。
于是，二十分钟后，在房东内心交织的悔恨中，我气定神闲地站到他面前说，可以走了。
房东上下打量了我一番，终于确定我刚才不是跟他开玩笑，我真是一点也没打扮。黑衣蓝裤休闲鞋，素颜马尾近视镜。
我讨好地笑笑，说：“不是我不敬业，即便你今天领着青霞曼玉王祖贤，该不信的还是不信。”
当然我还有一个更重要的私心没有讲，为了不把犀利姐的喜事变成赵大咪的丧事，我必须做到不显山不露水不扎眼不张扬，最好所有人都能一眼看出我是房东雇的，而且是个便宜货。
房东没有跟我讨价还价，从大衣口袋里掏出一个信封递给我。
不用说了，这是我的出场费。
我眉开眼笑地接过来，顺手揣进了我自己的口袋。
走进电梯，我习惯性地摁了一层，一旁的房东却伸手摁了B2。
我斜眼看了他一眼，小样儿的，自己有车这样的好事儿居然一直瞒着我。
我俩一前一后地来到了地下车库，我看着前面走着的房东，一身的穿戴全是名牌，钱堆的潇洒还真是有气派。这样一对比，跟在后面的我活像个保姆。
坐进房东的四个圈里，我不忿地在心中自语道，你有奥迪四个圈，我有伊利四个圈！

一路默默无语各怀鬼胎，四个圈载着我们走大街穿小路上高速，过了两个收费口，交了半百过路费，我赫然发现窗外的景致愈加荒凉了起来，不禁心下狐疑，犀利姐这么有品的人，难道把婚礼办在了河北？
又风驰电掣地开出去十多分钟，我终于忍不住问道：“还有多久？”
房东眼皮也没朝我撩一下，闷声道：“快了。”
我撇撇嘴，早说去河北走穴啊，跨省演出是要加钱的！我心下不快，但又不能跳车，只好忍了。
这时，窗外飞驰而过的路牌对我说，怀柔欢迎我。
我滴妈，怀柔？犀利姐难道把婚礼办在了水库上？！
“犀利姐难道是怀柔的？”我忍不住问。
房东没有答话。
被当做空气的感觉让我很不爽，我像骏马一样嘶了一声，直白地说：“一会儿还要演一对儿呢，你态度一直这么冷淡，让我怎么入戏？！”
或许是因为我说的很在理，毕竟这关系到他自己的切身利益，房东停了片刻终于说：“对，她是怀柔人。”
“那犀利姐夫呢？”我问。
“浙江人。”他说。
扫得死内！原来是老乡，难道是青梅那个竹马？
“我觉得我们最好统一一下说辞，一会儿在婚礼上可能会遇到不少提问。”我说。
“不用。”他说。
“什么不用！我出道多年，从不演无准备的戏。”我义正言辞地说。
“如果别人问我俩是怎么认识的，怎么走到一起的，我怎么说？”我问。
“随便说。”他说。
我丢给他一个白眼，“如果犀利姐起疑，犀利姐夫发难，我怎么应对？”我问。“好吧，就算我聪明机灵能言善变，但是如果他们把我们分开审讯呢？到时候我俩的说辞绝对没有一句对的上，立马就穿帮，你的苦心就全完了。”我开始吓唬他。
“还有啊，别说我没提醒你，到时候犀利姐使出杀手锏，让我俩来个亲密接触，牵手拥抱接吻还算客气，弄不好要同时咬一个吊着的苹果，或者从两头吃一块儿喜糖，又或者蒙上其中一个人的头让从五十个人里找出另一个。”我喋喋不休思绪乱飞。
房东终于把目光从一成不变的柏油马路上转移到我身上。
“不是你结婚！”他无情地对我说。
我砸吧砸吧嘴，亲娘来，差点暴露了我那一颗恨嫁的心。
“不是我杞人忧天，犀利姐很彪悍的。”我小心翼翼的说。
“她要是不彪悍，我为什么雇你？！”房东把头转向前面，说。
Mlgb的，死房东，你们村都这么夸人啊！

一个多小时的车程，在我觉得隐约有尿意的时候，四个圈拐进了一栋山庄式的酒店。
停好车，我正想跟在房东的屁股后头往大门的方向走，他却走到我的左手边，自自然然地牵起了我的左手。
我脸没红心没跳，但确实吃了一惊，心想，靠，入戏也太快了吧，德普德络德凯德华上身啊，我不能被比下去。
于是我朝他扬起了一个明媚的笑脸，眼神里居然挤出了情人才有的爱意。姐虽不是科班出身，但是今天要以实际行动向世人诠释，什么叫影后在民间！
婚礼是偏西式的，大门口布置的很典雅而喜庆，旁边竖着一块红色的牌子，写着犀利姐和犀利姐夫大婚的字样。
泡泡顶着跨越一个地球自转周期的发型，正在大门口翩翩起舞地接客，社交花蝴蝶再次破茧而出。
看到房东跟我走过来，泡泡的脸本来笑意盎然，但是他几乎是立刻就找到了雷区，面色一变，眼睛死死地定在我和房东牵着的手上。我保命地就想撤手，但是没拽出来。我朝泡泡谄媚而夸张地笑，不断用口型向他说两个字：演戏！演戏！
距离泡泡不远，站着一个中等个头、体型瘦肖、西装笔挺的男子，彼时他正在跟身后的一位妇女交代着什么事情，所以我暂时看不清他的脸。但是他胸前别的鲜花分明地显示，他正是今天的主角。我顾不上朝泡泡示意了，全部的精力都被犀利姐夫所占据，不断用意识催促道，转头！转头！
要说叔本华还是谁发明的这招意识真好使啊，犀利姐夫果然像受到了某种神秘力量的感召一样，回转过头来。（筒子：意识个球，明明是房东的气场和磁力好不好！）
正所谓，犀利姐夫一回头，大咪不禁把泪流。
这个千呼万唤始出来的重要人物，长得也太普通了一点吧！你长成这样，观众们是要退票的！
我都没有心情去描述了，平淡的方脸，平淡的肉鼻，平淡的阔嘴，平淡的让我看十遍，也记不住他的脸。气色还不太好，也不知道是操办婚礼给累的，还是想房东想的。
唯独他的眼睛，在一堆批量生产的面部器官里，真是独树一帜。他的眼睛不大，但奇怪的是却很深邃。眼神里有一种说不清道不明的东西。
尤其是当他看到房东牵着我的手走过来的时候，他的眼神，用穷摇的腔调形容就是，他眼底深处的痛楚让我这个无关的人都忍不住膀胱抽搐！（你妈贵姓：拜托，奶奶抒情从不涉及人的下水。 赵大咪：姓啊，你不乖哟，又看六个梦了，这是枕边禁书知道不？！）
“你来了。”犀利姐夫对房东说。
短短的三个字让我抖了一下，不是内容，而是音质。我终于知道犀利姐夫的亮点在哪里了，眼神和音质！他的声音特别温柔，亲切，干净，给人一种吃了上顿有下顿脱了单衣有棉袄的安全感。
“介绍一下？”犀利姐夫看了我一眼，继续说道。虽然我怎么看怎么像个保姆，但是犀利姐夫却没有流露出不屑。他看我的那一眼非常平和，但是我却想立即跪在他脚下向他坦陈自己拿钱消灾的罪孽。
邪门吧，这么一个清汤寡水的男子，却遗传了非人的音质和眼神。
“赵大咪，我女朋友。”我的心灵刚刚受到一点涤荡，房东的话又把我打回了原型。
我朝犀利姐夫挤出了一个微笑，从嗓子眼里憋出了一声hi。跟刚才犀利姐夫的天籁音质相比，我这音质就像在给人上刑。
“谢谢你来。”犀利姐夫说。
虽然姐夫这句话是看着我说的，但我却闹不清这个你到底是指我还是房东。我的心里涌起一阵寒意，姐夫，你谢我我不怕，我怕的是你老婆谢我啊！

我和房东被犀利姐夫亲自送到了内室，然后姐夫就出去迎接新的宾客了。
我赶紧把手抽了出来，目的达到了还牵？你当我跟你连体啊！
房东走到签到处，交上了礼金。
华丽丽的八千块！
要知道，就算是我妈再婚的话，我也顶多出到八百。（大咪娘：小兔崽子，白养你二十多年！大咪爹：当我不存在是不？！）
收钱的小妞眼神都直了，不知道是为钱还是为人。
吃不到葡萄的我在心中腹诽道，显摆你有钱呗，你咋不给八万呢？八块小转头砸过去，多有面儿！或者干脆送上一张银行卡，里面打上八十万八百万，随你高兴。
我一边叽歪一边跟在房东屁股后面走进了喜宴大厅。大厅布置得就更讲究了，花啊纱啊灯啊烛啊小物件大摆设的，我的眼睛都要不够用了。
要说跟着一个拉风的男人来参加婚礼真是一个悲剧，我刚往口袋里装了两块巧克力，一对中年夫妇就呼喊着房东的名字冲了过来。
妇女亲切的拉着房东的手，絮絮叨叨地赞美着他的皮囊。
男子站在一边面含微笑，慈祥又不失威严。
此二人我并不认识，我正在纳闷这两位是什么身份，眼尖的妇女终于看到了我的存在，嗷的一声掠过房东直扑我面门。
“你朋友？”妇女实在不愿意在朋友前面加上个女字。
“赵大咪，我女朋友。”房东老生常谈。
“阿姨好。”我赶紧卖乖。
妇女拉起我的手，“好好好。看来李程真是长大了，成熟了。”
喵了个咪的，你以为我听不出你的真意？有种你敢不敢直接来一句，丑妻家中宝！
我求助地看向房东，再不快给老娘解围，可别怪老娘发飙！
房东收到了我带威胁的sos信号，赶紧对我说：“这是犀利姐夫的父母。”
我一听嘴巴立即呈现出一种血型，我愣呵呵的看着犀利公公，原来之前来家里的那位是赝品啊，正主儿在这等着呢。
“我们家以前跟李程家是邻居，我和犀利公公一直把他当亲儿子一样看待。”犀利婆婆真是善解人意，知道给我最想要的。但是婆婆，您万万不能把房东当亲儿子，您得把他当亲闺女。
我兴奋地咽了口口水，眼睛也不自觉的放射出了光芒。
“您再多说点。我就喜欢听他以前的事儿！”我主动握住了犀利婆婆的手，恳切而急迫地哀求道。
“李程是个好孩子，只可惜……”婆婆马上就要抖出惊天秘密，但是就在这个关键时刻一边的房东却再也不能任由私密疯狂泄露，马上制止道：“伯父伯母，外面客人多，你们去接待他们吧，我们不用照顾。”
我还想挣扎，想说我需要照顾，我需要八卦的滋补，但是看到房东想杀人的眼神，我最终还是没有骨气地噤声了。
犀利公公携带者犀利婆婆就这样飘然而去，留下饥饿的我对着婆婆的背影唾流满面。
“别动坏心思。”房东轻声地警告我。

客人逐渐都被领了进来，期间犀利姐夫出出进进好几回，回回都用眼神向房东朗诵诗篇。
泡泡也进来过两次，次次忙里偷闲地凑在我耳边说：“你真土！”
靠，土怎么了，安全！一会儿打起来你就知道像你这样的花蝴蝶是没有好下场的。
客人相继落座，我和房东寻摸了好久，果断抢占了主桌旁边的一桌上的两个座位。位置靠边，既不突出，又不生分。
犀利婆婆见了不乐意了，非让房东带着我坐主桌，我跟房东难得意见一致，我俩一齐拨浪鼓道，不了不了。
婆婆不依，逼得房东差点殉情。最后还是姐夫出来解了围，他用抚慰地语调说，主随客便。四个字比镇定剂还好使，原本甲亢的婆婆一下子就安定了下来。
万事俱备，只欠女主。宾客都安静的坐在座位上，等待着新娘子的到来。
不知道怎么的，我突然觉得尿急，小声对房东说，我想上厕所！
房东瞪我一眼，不出我所料地说：憋着！
悠扬而神圣的乐曲声响起，犀利姐一袭白纱，婷婷袅袅的走了进来。
我跟着众人一起哇了一声。平心而论，犀利姐本来长得就不错，这么一打扮硬是踏进了美丽动人的白天鹅行列。
我低头看看自己乌鸦一样的一身，悲哀呀，战斗还没打响，胜负已注定。
犀利姐走过我们这一桌的时候，有意无意地把目光瞥向了我。我真的哆嗦了一下。
“我现在退出行吗？”我轻声问道。
房东无声地拒绝了我。
“我退你五百。”我想利诱之。结果当然是不言而喻的。
新郎牵着新娘走上前台。司仪是一个小个子男子，嘴皮子利落地可以当缝纫机使。他上蹿下跳地逼着台上的一对新人讲述他们的相识相知相爱经历。
是犀利姐先说的。别说，我还真听进去了，犀利姐的爱情故事其实可以用一首歌曲进行总结：
2009年的第一场雪,比以往时候来的更早一些.行驶在东四的出租汽车,带来了最后一个相亲的犀利姐.
2010年的第一场雪,是留在民政部门难舍的情节.姐夫象一只飞来飞去的飞碟,在白雪飘飞的季节里摇曳.
忘不了把证搂在怀里的感觉,比藏在银行那份存款更暖一些.忘记了窗外北风的凛冽,再一次把恋爱和婚姻重叠.
民族乐器:弹拨尔
是你的温柔造就我的暴虐,是你的善变让我性格刚烈.是你的诚挚眼神融化冰雪,是你的笃定誓言促成一切.

从犀利姐的发言中，我阳光而全面地总结出了几个关键词：相亲、闪婚、吵闹、妥协、誓言！
啧啧啊，一切尽在不言中了。
我憋着尿等待着犀利姐夫的当场陈词。为了显示我并不偏心，我也用一首歌曲对姐夫的讲述进行总结：
怀柔有个姑娘叫犀利，长得好看接地气一双犀利的大眼睛，有情又有义
在领证之前的那个晚上，你和我来到亮马河旁，从没流过的泪水，随着小河淌
谢谢你给我的爱 今生今世我不忘怀 谢谢你给我的包容 伴我度过这个年代
多少次我回回头看看走过的路，衷心祝福你善良的真爱，多少次我回回头看看走过的路，我永远不忘怀

我滴妈呀，迟钝如我都听出来了，前三段还唱的好好的，怪感人的，第四段的抒情对象却偷偷产生了偏移，姐夫，你好狠的心呐！
底下不明真相的群众都被忽悠了，掌声持久而热烈，只有少数几个知道真相的人默然无语。台上的犀利姐已然色变，只是在强忍着没有爆发。我身边的房东虽然看似镇定，但是我分明看到了他鼓着的咬肌。
我留意看了看新人的两对父母，母亲无不眼含热泪，父亲无不面带微笑，很好，看来两家老人还被蒙在鼓里，算你们有孝心。
我最后把目光投向了挨着房东而坐的泡泡，可惜，他低着头，我不仅没能完成和他的目光交流，更无法看清他的表情。
这一番你来我往的暗涌让我再也忍不住尿涌，趁着司仪在巴拉巴拉，我蹑手蹑脚地溜了出去。
门口的服务员告诉我卫生间在二楼，我轻飘飘地小步跑着，不敢太快也不敢太重，不是怕惊扰到婚礼，只是怕颠出了液体。
[ 此帖被燕双飞在09-25-2010 01:50重新编辑 ]
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
燕双飞 离线
级别: 军长
显示用户信息 
16楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
回 13楼(红眉) 的帖子
跟红眉姐有同感，但是坛子上爱看的人似乎不多哈，是不是被这密密麻麻的小字吓跑了呢？
春天，不是季节，而是内心；云水，不是景色，而是襟怀。
回复 引用
举报顶端
angela_whz 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
17楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
辛苦了。谢谢。
期待中。。
回复 引用
举报顶端
农场主 离线
级别: 军长
显示用户信息 
18楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
喜欢看
有意思
回复 引用
举报顶端
genny 离线
级别: 班长
显示用户信息 
19楼  发表于: 2010-09-23   
只看该作者 ┊  小 中 大
好幽默，好看!期待中。。。。。。
回复 引用
举报顶端
上一主题下一主题
«12345»Pages: 1/17
 Bay Area Chinese--灣區華人 » 网络小说
描述
快速回复

验证问题:
3 * 6 = ? 正确答案:18
按"Ctrl+Enter"直接提交