我在看到早孕测纸上的那第二条不睁大眼睛就会很容易错过的淡的不能再淡的红线时，激动地不知道该怎样宣泄我的情绪。小马还在从德国回家的路上，我不敢给他打电话。我迅速地进了洗澡间，热热的水柱流在我的身上的时候，我才呜呜地哭出了声音。一年多来我在希望和失望的情绪中来回地游走，疑虑重重。可是我从来都相信我是那个被佑护的孩子，神不会轻易地拒绝我做母亲的愿望，让我郁郁寡欢地过完这一生。我和小马那样相爱，我想和他一起拥有一个孩子。
小马到家后，睁大眼睛看着试纸，满眼都是疑惑。他不确定地问：这说明你怀孕了？我对他的表现非常不满，他甚至都没有抱着我猛烈地亲吻。那一夜我是无眠的。我感谢天上诸神，已经给了我许多的恩惠，如今又让我心想事成，满足我做母亲的愿望。我的大脑飞速地转着，那么多的心事突然一下子都涌上心头。我想我得去给医院帮我做检查的医生们送鲜花，送蛋糕，告诉他们我不用再跑医院了。我得赶紧地装修隔壁的卧室。我得多吃东西，我得平静心态。我还想象孩子叫我妈妈时的幸福，我想象他/她大学毕业时的鲜花和掌声，我想象他/她结婚生子时我苍苍的白发和瘪瘪的牙床。
晨光终于透进了窗帘，我幸福而疲惫地睁着眼睛。小马起来洗漱后又去看那条试纸，他说他一夜没睡，他不能相信这会是真的。我无声地笑了。立刻起床再去测一次。这一次，测试线明显地加深，小马终于咧开了嘴巴。
当天小马定了一张手提电脑桌，换了辐射更低的无绳电话。
我之后的几天夜夜失眠。我开始担心孩子会不会在我的肚子里平安地度过9个月，我还担心孩子的健康。我跟小马说等孩子出生后我会再接下来担心他/她的安全、学习、品德。等他/她有了自己的主意，我又要担心他/她的主意是不是偏离轨道。等他/她开始恋爱了，我又要担心他/她会不会找到合适的爱人。然后再担心他/她的婚姻，他/她的孩子。我就这样一路地担心下去，直到我闭上眼睛。我怀他/她9个月，我养他/她二十年，我担心他/她一辈子。明年我不能去纽约了，之后的很多年我大概都去不成了。其实想一想，当爹妈并不是件多么有趣的事情，所有的父母都很伟大。我从此也算的上是个伟大的人了。
2009-12-16
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