我是谁？(原创）

我是谁？

---有感于来了又去，去了又回的“写作是什么”

前些日子，朋友的孩子过百日请客，宴席散了的时候已经是晚上9点多了，马路上依然车流穿梭。我在想，这么晚了，那些车一定是赶着回家的，家里有等待着他们回去的妻子，孩子或者老人。然而在这个貌似熟悉，实则陌生的都市里，谁又在等我回家呢？转向灯发出的单调而有节奏声响敲打着我的孤寂，车速里划出街灯的光晕映衬着心的落寞，那一刻我脑子里反复的出现着这样的问题：我是什么，我又是谁。


虽然是一个女人，可我喜欢开车。我曾对人讲我的手一握上方向盘，那感觉就来了，那种自如，那种发泄，就像六月天里吃了一口冰激凌，那种清爽和可口从嘴边一直滑到肚子里。这种感觉往往仅限于白天，一到夜晚，除了来往的车灯照的人头晕目眩外，更糟糕的是碰上下班高峰期的堵车。所经历的最严重的一次塞车是在城西部建高架桥的时候，那天我到一家大型家电商场买电器，回来的时候已经是晚上六点多了。冬日的傍晚，天色阴黑，华灯初上。因为正在建设，路上根本没有车道线，地面又坑洼不平，上百辆车毫无规则地拥挤在一起，半个小时连50米都没有挪出。车里虽然开着暖风，放着我喜爱的张雨生的那首大海，但仍止不住一种莫名其妙的孤独涌上心头，想着家里等我回去喂饭的一岁的孩子，此刻也许因为饿了在哭，我头一次感觉那么的无助，不知不觉中泪水顺着脸颊往下直流。我又在问自己我是谁，在孩子焦急的等待里，我甚至不能向她伸出我的手。


日子总在匆忙中流失，往往太急于前行的时候来不及回想过去。毕业十多年了，我还是第一次这样努力地回想大学时代的生活，遥远又熟悉。记不得大学录取通知书是如何送到家里的，也早已忘记了它的样子，因为当时上的是升学率高达95%以上的重点高中，而我的成绩又比较好，所以把上大学看成了理所当然的事。如果是今天换了我的孩子我可能会复印一份给他们做个纪念。只记得入校的那天是9月16日，天下着小雨。因为大学就在我生活的城市，父亲蹬着三轮车，拉着被褥，脸盆，热水瓶和一切妈妈能想到的生活必需品，而我蜷缩仅剩余的一点空间里，就这样到学校报到了。此后，在这个学校里我呆了整整七年。从那个9月16日以后，不论多少被褥都是一个人骑着自行车从家里带到学校，又从学校带回家里，我可以熟练的用绳子把被褥捆绑在车后架上， 然后一只手扶着，单手骑回家。那时宿舍还没有暖气，冬天被褥就得特别多，我记得最多可以一次带三床被子。那时八个人的宿舍，四张上下床靠在房间的四个角落里，连放箱子和杂物的空间都没有。我们找来粗细长短质料不同的棍子，搪在高低每两张床中间，算是放箱子的搁架。简陋的设施倒也激发了创造力，我当时的书架就是在校园各个犄角旮旯里找来的木板，经过自己的加工钉起来的。为了不被粗糙的外表划伤，外面帖上了一层厚厚的挂历纸。直到毕业，那简陋的书架都算是比较体面的家什，被小一级的师妹高高兴兴地搬到她的床头去了，而且是提前几个月就下了订单。


我擅长体育，所以舞跳得还好。开舞会的周末总能让我心动，但大多数的日子里我是回家陪伴父母的乖孩子， 学生俱乐部的舞场只是偶尔涉足，但每去必过足瘾。毕业以后掐指一算，7年中我去过舞场总共不过20次。但那些忽明忽暗的灯光下摇曳的身姿，或舒缓或激昂的乐曲声中踏着节奏的脚步和放松的心情，一张张洋溢着青春，充满渴望的脸庞，至今仍留在我的记忆里。


从小到大我一直是公认的好学生。但不知为什么，上大学后我开始“逃课”了，那些被认为不学就可以过关的课程和学了也没有用的科目成了逃课的理由。但我毕竟还是“好学生”，逃课不是去谈恋爱，不是去逛街，更不是去看电影，而是一个人静静的呆在宿舍里，看自己感兴趣的书，整理收集的邮票，或者织毛衣。我在床的四个角竖起四根竹竿，拉起一道帘子，在布帘子围起的小小世界里自得其乐。


因为大学的学习不象中学时代那样有升学的压力，考试的时候知道一定会过关，考完了也从不过问成绩。90分和60分对我来讲都会得到相同的学分，不影响毕业。出人意料的是在大一学习结束，新课程开始的时候，系里要评选“校级三好学生”。当时的一个必要条件是在所有的课程考核中---不论必修还是选修，优秀必须达到90%以上。呜呼，我从没想过我要做什么“三好”。从小学一年级到三年级，我从没当过“三好学生”。四年级上学期我拿奖状回家的时候，爸爸管那叫放卫星。虽然我是公认的“双百”生，但上课总做小动作，和同桌讲话，这一点十分不得老师的欢心，自然那“三好”就跟我无缘了。这次我却稀里糊涂地被选中了，那天被辅导员叫去填表的时候，还以为是她搞错了。18门功课17门是优，是我做梦都没有想到的结果。我是带着犹豫走进辅导员办公室的，出来的时候却是一路轻风般的蹦着，跳着。


那个年代我从不问自己我是谁，我快乐而单纯地生活着，爱着。现在所遇到的问题倒像是所谓成熟后的无病呻吟。生活是很现实的，不论是过去、现在还是将来，很多问题永远没有答案。有时想把一件事情弄明白，到头来却更迷惑。人们往往在丧失自我后，又试图找回自我，而答案却永远不会是我们所期望的那个。


我是什么？我是谁？也许明天我还是会问我自己。

祝贺本坛又诞生一位作家, 以前真是真人不露相啊.
老大, 是否把这篇固顶呀?
我说什么来着? 那当那什么老师的就是不一般.

呵，想不到苇儿还是个款姐，在国内属于有车族，严重羡慕ing。我要是回国可买不起车。就是买的起也养不起。

我是谁？这个问题可能人人会有。迷惑是人生的过程。当我们搞清楚时，自己在这个世界上的日子可能已经不多了。也可能一辈子也搞不清楚。不过管那么多干吗？人只要活着就行，总会有希望，总会有幸福。。。

I was never a good student in school as 苇儿 , but I was very active like her . Everytime after a party or any activity with friends, when I went home, I always wondered who am i, why am I here ... all those questions. After I believe in Budhda about 10 years ago, I found my answer and most impotantly, I am living in peace.

六太守，不要乱点鸳鸯谱噢。不就trouble说你移情别念吗？也不要这样解套啊。

我发上贴时没发现在我前还有两贴。

苇儿,这篇给我吧?

我是誰﹖
  迷迷糊糊奮鬥了幾十年後﹐我才明白一點點﹐
  我就是個奴隸﹐是生活的奴隸。

苇儿，　好彩啊！
垂涎欲滴地等待下一篇。

臭臭，　我们是奴隸，　可是所有的主人都是我们自己选择供上去的。

苇儿，
我就知道有一天你会给我一个交代。
“美丽外表下的聪慧的心，至真的情”
很早就想对你说这话，从认识你的那一天开始。

那天对你说“来了又去去了又回”时，心里已经在翻江倒海。
之所以搬她过来，是因为所有她的日子都在我的视野内，所有她的情绪都在我的心里。“来了又去去了又回”是我中学同学，而且她也和你、我一样进了那所不怎么样，但于我们却很怎么样的大学。很久没有她的消息。回国后联系上，才知她近况，才知她不小心就在<<大家>>上发了一个长篇，才知她也有自己的一个论坛，更重要的是她也在思念着我。
我有很多朋友，这其中有很多是好朋友，好朋友中有很多是一生的朋友。我们从来不用处心积虑地去维系，从来不用家长里短地你来我往，但我们的心始终在那里。每每繁忙过后，一个电话或是一个消息传递过来，我们的情绪就都再焕发出来。四年多不见的我们是这样，十来年不见的我和“来回”也是这样。因为我们携手同走过有阳光也有乌云的岁月，所以我们的日子就注定有了交集。
“写作”中提到的小树林可能是我每次梦回故乡时的必备，你的书架，你的自行车上的被子，小布帘里的毛衣针上下穿梭，还有老校10号楼下的窃窃私语，还有你家里的凉拌海带和酸辣肉丸子汤。。。
我看到了你的孤寂，也看到了你唯美的追逐。
可在那下面是你真实的生活，小儿绕膝，还有常回家看顾期盼着你的妈妈。

“那个年代我从不问自己我是谁，我快乐而单纯地生活着，爱着。” 因为那会儿我们年轻，因为我们无畏。
“生活是很现实的，不论是过去、现在还是将来，很多问题永远没有答案。”你给出问题，又写下答案。我们就在这里摸索前行，永无止境。
“不要问我从哪里来”，“TO BE OR NOT TO BE”， 这都是问题。。。
不知道自己想说什么，我经常是这样。
但我真的感动了，被你，被大家。

我发现这个坛子可真是深不可测。
才女一大堆。
一大堆啊。

苇儿，上周六已经用了你的《我的谁》，给我地址，我给你寄样报和稿酬。

怎么感觉象天上掉馅饼，谢了CLEAN大姐