1.
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？
怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
2.
我决定把所有存款换成钢蹦，足足有三百多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹
我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是苞！让你知道有钱人的厉害！
3.
“哦，首先这座房子的北面一个养猪场。西面是污水处理厂，东面是化工厂，而南面则是酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
4.
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道：“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
5.
羚羊和狮子进入餐馆，羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么？”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说：“我还能坐在这儿吗？”
6.一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
7.
“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
8.
男：“你抽烟吗？”
女：“不。”
“喝酒吗？”
“不。”
“喜欢和男人出去吗？”
“不。”
“那你平常都做什么消遣？”
“嗯……撒谎。”
9.
“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
10.
舞台上，击毙敌人的刹那，手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。
扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上，说道：“他的靴子，原来有毒，我，真的不行了……”
11.
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？
答：得了脚气的蜈蚣。
12.
太太外出将一张便条留给送奶工：“没有人在家，不要留任何东西！”
晚上回家时，门已打开，抢劫一空，便条上多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
13.
有看《金刚》不哭的 MM 吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了 ~
14.
欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
15.
继跨行查询后，银行还将收取什么费？
A. 银行建设费； B.ATM 初装费； C. 银行卡选号费； D. 微笑服务附加费。
16.
朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
17.
我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，
我一边倒立，一边小便给他们看……
18
已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
