谢谢木子、找找还有胖胖。谢谢找找姐特意花时间替我想办法。

那么多姐妹们推荐写信，看来真是值得一试。只是我还是有点顾虑，怕孩子觉得我好像千方百计想渗透他，给他压力。胖胖说的对，有时候爱也是一种压力。

今天回家试着没有上楼去找儿子说话，也没有去书房看他干什么，晚饭时，他态度反而好像柔和一点了。

下午给他学校的英语老师打了电话，我虽然跟儿子说不看他的school report, 但还是千方百计通过老师了解他的情况。我向老师介绍了他的情况，请求老师多关注他一些，老师也很合作，有时派他一点小任务，比如记考勤什么的。这样儿子在班上会有一点参与感。我的方法看来有一些效果，老师说他比以前在班上要开朗一些了。

木子，孩子不是从来没有跟我生活过，两岁多以前一直是我带的，当年离婚、离开孩子的事，说来话长，总之我是不得已。不过，现在看来，我也怪自己当年不够坚强，没有选择留下来和儿子在一起，而是选择逃离，总之，是我不够坚强。

现在我比较忧心的是，孩子没有人玩，自控力不够，迷上游戏和小说，我想介入，他几乎完全不听，一说母子俩就是吵起来，一对立关系更是倒退，我进退两难，不知该怎样切入才好。

推荐一个智慧的女孩纸：盛夏（先看看她在坛子里的专栏）

问问她吧，她对待教育儿子的方式，对待生活的态度，真的很让女人们学习。

接纳是沟通的开始，我儿子现在也十岁了，到了青春逆反期，开始挑战我的极限，大部分情况我还是能接纳，知道这是一个过程，
在孩子状态比较好的时候，你可以跟儿子说，你其实了解他的内心，知道他的压力，知道他的逆反甚至对你的不尊重是内心压力和情绪的表现，多说理解他的话，时间长了，慢慢他自己就跟你走的近了，最重要自己要有信心亲，一切都会改变，祝福你！

我也不懂孩子教育，乱支一招：你就别把他当成你的孩子，我的意思是平等对他，不带视角。

就当他发火是因为你是他唯一的亲人，有时我们只会对亲人发火的

看了你的文，为你的苦心而感动也心痛。
支持你~~~！

如果想像一下，再过五年，再过十年，你儿子二十，二十五，
他一定会懂事的，俗话有说：树大自然直。

要有信心。祝福你们母子。

多站在儿子的角度看问题
你有了烦恼，可以上网来倾诉，而且你有工作，你有老公跟继女关系也不错，你有圈子，而他什么也没有，虽然有你，毕竟在成长的13年里没有你的全程参与，现在到了新的环境，并且是异国他乡，孤独肯定是难免的，跟你顶撞，也许是一种想引起你关注的方式，或者是一种自我保护的方式。

世界上母爱是最伟大的，既然缺失了十几年的母爱，就做好长期的准备，再来个十几年来弥补，加倍的来爱他，血缘在呢。

他以前的生活圈子里，跟哪个亲戚关系最好？在休息日，鼓励他跟家人联系，也许能安慰一下情绪。如果有比较明事理的亲戚就更好了，可以劝慰他。

总之，我相信母爱可以化解一切的，一定要有耐心。

孩子父亲的事情就不要计较了，孩子已经跟你了，就不要再在孩子面前提他，更不要说你这么表现是不是他教得之类，互相诋毁，孩子也挺痛苦的，毕竟是他最亲的两个人。

写的很乱，希望能帮到你。

谢谢chen1，Goubili88，芸芸，阿平，Authur，loveapple。

chen1，盛夏的贴子以前一直看的，非常羡慕她能把儿子教的那么好。看她的贴，真是让人自惭形秽，以前看她贴时，经常想到自己的儿子远在他方，得不到母爱，很难过。

我最近在想要不要跟孩子父亲讲孩子的情况，但我不确定他会是什么反应。多数是会指责我没有把孩子带好，我不确定他会帮忙，我相信他是有私心的，不想看到孩子跟我亲近。记得去年商量孩子过来时，他问这里有没有寄宿学校，意思是想把孩子送到寄宿学校去，让我非常生气。其实孩子父亲恨我这么些年，只是接受不了离婚是我提出的而已，可是他完全不看当初他自己和他家做了些什么。

几天前收拾屋子，看到儿子写的日记，说来到加拿大，跟妈妈“熟悉又陌生”，还说有时候“厌恶妈妈”，我实在搞不清他的厌恶从何而来，我觉得是因为他的思想、爱好跟我完全不一样，这种情形让他难受，进而觉得妈妈不可亲，讨厌吧。

我决定不再提他父亲怎样，其实我基本没有提过他父亲怎么样，也从来没有评价过他父亲，只是上周跟儿子冲突时，我说“如果你爸教你恨我，这是不对的，这只会伤害你，让你感觉不到我的爱”。结果儿子在日记里说“在中国，我爸拼命说我妈的坏话；在这里，我妈拼命说我爸的坏话”。看来，孩子对父母双方的关系敏感程度超过了我的想象。

这两天试着跟儿子说话的时候，我试着微笑，感觉孩子有所放松。其实我自己跟儿子相处时也是很紧张的，生怕他一出口又是那些话。所以估计说话的时候表情不够柔和吧？还有，我感觉也许儿子根本意识不到这样说话有多伤人，我记得有一次看到他奶奶给他的留言说，“你去死”，一个长辈这样给孙辈说话，当作玩笑，孩子当然有样学样，这也许是他出口就是“八婆”，“闭嘴”的原因？

今天是平安夜，祝关心我帮助我支持我，热心给我支招的各位还有湾区的的兄弟姐妹们，圣诞快乐！！！！

不好意思，刚从完全没有外界信息的游轮上下来，过了几天好像与世隔绝的日子，以至于现在才看到，回复晚了，很对不起。

茶姐来了，太好了，我端着小板凳学习。

茶姐回来了，太好了！！一直等着你呢，呵~

在游轮上玩得一定很开心吧？不用着急，先休息一下，把圣诞过了再说。

再祝茶姐、胖胖圣诞快乐！！

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抱抱
要坚信母爱的力量
耐心的细心的慢慢用母爱来感化，毕竟你们之间缺失了十多年，并且你们之间还有那么多人，特别是你前夫那边的，
乘着节日多跟儿子交流吧
相信每个孩子都是需要母爱的

若岩，别急，慢慢来吧~~
冰冻三尺非一日之寒，你也就耐心慢慢来化解它……

等茶姐姐~~~

亲爱的岩岩，

真的不好意思，在外面的时候借别人的机器回复了很长的一篇文字，但因为宾馆的网路链接不稳定，一发就全没了。老公骂我记吃不记打，说每次都丢还每次都忘记先复印了存下来。

唉，在2011年的年底，我又错了一回。 我知错，我改哈。好在2012快来了。

终于回到家了，第一件事就是赶快来这里。

以前说所有疑难杂症汇集一起，是因为相信我们这个大家庭的兄弟姐妹大家的智慧可以让我们在分享中受到启发，还会在大家的言谈中得到鼓励和支持，先让我们这些在困难和无奈中的父母觉得不那么孤独，毕竟在湾区，我们有家人一样的大家，我们有不舍不弃的一帮朋友。把大家的回帖仔仔细细从头看到尾，我真的很感动，我觉得岩岩现在应该觉得不是那么无助了，是吧？

好，说说咱们的孩子。

岩岩，我想请你从两方面着手看孩子的事情。

1，如果你是孩子，把他的经历安放到你自己的身上，那你今天想要怎样生活？那你今天想要你的妈妈怎样？

按照你的描述，孩子很早就没有妈妈环顾左右了，从此就生活在控制欲很强，而且心态极度不平衡（因为被太太先提了离婚），对妈妈横加指责的爸爸身边，耳濡目染了很多的埋怨，指责，甚至仇恨，现在孩子正是青春期，荷尔蒙恣肆反叛精神最旺盛的年纪，再加上新的移民环境让孩子可能（只是存在可能性）在文化上，在语言上，甚至同伴的互动中都进退失据，无所适从，还有就是自己的妈妈已经变得陌生，自己的妈妈已然是别人的妈妈，别人的太太，好，就这些吧。把这些都想一遍，如果你是孩子，你会以怎样的心态面对今天的生活，又怎样来面对自己的妈妈？

不是快乐的总结，但是这就是孩子曾经的过去。

说这些，是为了让岩岩妹妹在面对孩子的出言不逊的时候不要那么生气，不要那么不堪忍受，孩子毕竟是自己的孩子，你爱他也是毫无疑问的，不问代价的。你如果不在乎他，不会这样千难万难地把他办到你身边，更不会这样忍辱负重地苦心经营和孩子之间的关系，只是生活曾经这样展开，孩子就是这样长大，孩子也是好孩子，他也在意亲人的感受，只是他对妈妈的爱还不熟悉，他还没有准备好随时都无条件地接纳，他也在调整，他也在观察。

楼上的兄弟姐妹们给出了很多很好的建议，其中一个姐妹的建议更是切中靶心，先让孩子释放，让妈妈当孩子的释放和宣泄的渠道，让孩子在妈妈这里找到内心不设防的依靠，让孩子慢慢意识到无论如何我还有妈妈这块最后的堡垒，这样才能慢慢构建你和孩子之间互信互爱的基础，也才能稳固你和孩子的亲情链条。

另外我也建议你看一看“LOVE LOGIC”这套教材，（网上应该有介绍）这是美国的一对父子创立的一套以爱的哲学转化教养中的危机和尴尬甚至愤怒的教养方法，实际操作中对父母非常有帮助。比方说在和孩子的互动中，当你不知道该说什么的时候，那就干脆什么都不说，就只用关爱的眼神看着他，合适的时候还可以拍拍他的肩膀（现在孩子和妈妈可能还没亲昵到抱一抱，搂搂头的地步，尤其是青春期的男孩子更要慎用），当孩子有抱怨的时候，你就说俩字：I know, I know. 当他要跟你辩驳的时候，你就告诉他：妈妈很爱你所以妈妈不忍心和你争辩。多用眼神，动作来表达你对他的关爱，慎用语言，如果一定要说，那就尽量是鼓励，肯定和问：你想要妈妈做什么？告诉孩子只要是对孩子有益的，妈妈都会千方百计地努力去做，而且真的就去做。

2，对于老公，我们大概知道了他的情况。可能他身上的某些东西就是你不能忍受的，否则不到万不得已你也不会舍了孩子离他而去。生活中大家都有这种不得已的选择，你也没必要纠结在过去的谁是谁非里，重要的是孩子现在跟你在一起，还有就是那个人永远都是孩子的爸爸，你也永远都是孩子的妈妈。

尽量不主动提及前夫，迫不得已，也尽量不带任何感情色彩的话去讲。理解你的不平衡，也理解你这些年孩子不在身边的挣扎，但是对老公的不谅解不能对你现在和孩子的关系有任何一点的帮助，对前夫家人教育缺失的怨气也不能对孩子的现状带来任何裨益，所以，这种又不喜乐又无收益的事情你做他干什么。

就算是放下这个重担，给自己一个解脱，也让孩子看到你的重点不是在指责他的爸爸，而是在关注孩子本身。在家庭关系中，没有胜负的，尤其是咱孩子这种爸爸妈妈不在一起的，孩子不好大家都是损失，孩子好大家才都会好，所以共同的目标还是一致的。我们不就是想让孩子好吗，那就撇弃所有不利于这个目标的因素，然后没负担地前行。

岩岩妹妹，作为三个孩子的妈妈，我非常非常理解妈妈们的纠结，有时候那种无助真的让人很郁闷，但是，好在我们有湾区这个大家庭，好在我们还可以在这里讨到大家的金玉良言，我们还很幸运。

只是俗话还说：知易行难。每天的24小时是我们要时时面对的，而且我们都还是凡人，随时的心情翻覆，随时的精神涨落，都会影响到我们跟孩子交流沟通的效果。试着把爱放在左边，试着把原则放在右边，然后让超乎我们常人的神驻扎在我们心的中间来掌管我们的方向，在我们凡人不能，在祂都行的，怀着一颗怜悯的心，神就会保守我们。

祝岩岩妹妹及家人都有一个幸福喜乐的新年及2012.

茶包，生活的智者。敬佩！

祝福岩岩！

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另外，我也有一个很现实的问题就是，要不要给儿子修电脑？

儿子来加拿大时，他父亲给他买了一台笔记本电脑。儿子第一次拥有自己的电脑，喜欢得不得了。可是因为不小心，来加拿大后，不到一个月就摔坏了，电脑掉到地上，显示屏上尽是裂纹。这个电脑是全球保修的，不过因为是人为摔坏，不在保修之列，得自己花钱修。儿子一直非常希望把电脑给他修好。可是我和先生非常犹豫，尤其是先生强烈反对。原因是儿子当初有自己电脑的时候，就每天关在自己房里，锁着房门玩电脑，除了吃饭，我们根本连他面都见不到。还有就是家里电脑本来就有多余的，先生、我和继女，我们每人有一个笔记本电脑，书房里还有一台台式机也是三年前买的，完全可以用。儿子电脑摔坏后，就一直用书房的电脑，有时用用我的笔记本。先生强烈反对的理由，更是因为儿子现在迷电脑游戏和小说迷得厉害，但是尽管这样，他在书房玩电脑，就不能锁门，我们还能照个面，我们也能看看他到底到浏览些什么网站。如果修好他自己的电脑，估计他又是锁着门在自己房间玩电脑，而且因为是他自己的电脑，我们根本看不到他在干些什么。我呢，则是从孩子的角度出发，如何一个人非常喜欢的东西，坏了，不给他修，他会觉得非常不受重视、不关心他。

儿子跟我提过好多次，要求修电脑。每次他提时，我都说我们很担心你一直玩电脑，你能不能保证，不玩游戏？这样妈妈就给你修电脑，可是儿子没有合作的意思，我也一直拖着没有给他修。

想听听大家的主意，到底该不该给孩子修这个电脑？

我觉得这个电脑如果不是很贵，得修

因为这不仅仅是一个电脑，而是他从大陆带出来的一个联络情感的物件，里面可能包含了好多他暗自珍惜的内容，甚至只是一个从老家出来时随身携带的寄托。况且这个家里的另外三个人都有自己的手提，为什么他就不能拥有他自己的电脑？很多时候我们家长在替孩子想问题时都预设了立场，所以，有的时候的纠结是我们自己在和自己当对手。

试着替孩子想想

如果孩子要避着你们在网上干坏事，他在哪里都能干，即使在书房，你也不能分分秒秒守着他，再说，他心里如果有了洪水猛兽，你把他放在哪里都不能扼制他的泛滥。

试一回把孩子当成君子，你就给他修好了，然后告诉他，妈妈知道没有他自己的电脑可能查资料不方便，而且用别的可能也不是太习惯，所以你还是给他修好了。然后告诉孩子，妈妈相信他能够合理安排，控制好使用电脑的时间。

接下来就是看孩子的反应再对症下药，试试看了