我该怎样和儿子相处

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username	12-18-2011 20:08
一个馊主意，帮他买skyrim，现在北美洲最流行的游戏，让他连线上网与其他人对打。我是认真的，不然都没有同龄人和他聊天，太可怜了点。而且可以练英文，我是认真的，我英文是魔兽练出来。 24小时，白人同志陪我练习英文打字。

若岩	12-18-2011 20:14
谢谢有色这么快回贴！我还没有想到过这个主意，这个我考虑一下，我先去睡觉 ,明天晚上再来看各位姐妹的回复。

水做的鱼

12-18-2011 22:27

儿子已经跟你了，别急于求成，要用母亲的胸怀容纳儿子所有的不敬，当你弥补他的吧。
我觉得孩子需要一个出口解除各种压力，你就是那个出口，你得允许儿子拿你当靶子。

我最近听过一课，讲教育其实应该是教化，化字是关键，像春雨一样，润物于无声之中。
所以，我的建议是你尽量避免唠叨，多用身体语言，拥抱什么的。他是你儿子，不是前夫，不要把他的缺点看成是前夫的错误，这样你的心情也会好些。

我也抛砖引茶包等专家的玉了。

wenwendywen

12-19-2011 00:06

完全同意水鱼的。

虽然你的心里很着急，但是你真得要避免用言语管教你的儿子，

尤其是1.他目前是15岁，青春期。我听说过很多特别听话懂事的还在青春期都变化很大，主要是身体荷尔蒙的影响，想想我们自己那时候吧，是不是也有些逆反，尤其不爱听父母的话呢。

2. 虽然你不愿意，但是事实上，你和你儿子的关系一直不亲近。你这么多年都没有好好地关心他（当然，和孩子的父亲和你们的特殊情况有关。但这不是我们讨论的重点。我们是说你和你儿子的感情。）再加上你前夫对你的刻意‘丑化’，你的儿子对你的情感是很复杂的。可能有很多怨恨，也有很多不满。。

3.孩子自己真的压力很大。新的国家，新的家庭，新的语言，新的朋友。。。等等。。。

所以，你一定要耐心。多给孩子实际的爱，而不是管教（其实管教的年龄是10岁之前，也是奠基亲子关系的最好时间）。10岁后，孩子的自主意识很强的，和他们说话，更多的都应该是‘商量’，而且用实际的行动和爱来感动这样的孩子。。

wenwendywen	12-19-2011 00:12
我找了个类似的帖子（以前类似的情况，大家的答复），你可以好好看看。。。 http://www.bachinese.com/forum/read.php?tid=28897

wenwendywen

12-19-2011 00:13

如何爱你的孩子’录音笔记
每天检讨一下自己的天平。

天平，一边是‘爱与接纳’，另一边是‘教导和管教’。

1. ‘爱’他的本性，跟自己比，不能和别人比。对他说，他每过一段时间都有进步，多夸夸他的进步。

× 如何‘爱’，给他‘时间’和‘注意’，陪他玩。问他，‘妈妈和你做什么事情，你觉得妈妈最爱你？’‘什么时间觉得爸爸妈妈爱他？’给他‘特别时间’，‘special time'，just for the kids. He is boss.
‘这段时间’，越小越重要（0-6岁）。0-6岁，孩子最需要的是，‘人生的基础’是房子的地基（以后大风大浪能看出来，不是房子的装潢），自信心，安全感，自我价值观（3个……，人生观（愉快的），美好的性格’。孩子心理的需要。孩子大了（12)，不是‘给他时间，而是尊重’。

× 如何‘爱’，要‘进入孩子的世界’去欣赏和体会，触摸他的世界。尊重他的感受。
青少年，13岁，青少年要完成他的工作，三个，1. 个体化（individual独立的个人, 不是父母的延伸，对父母的话会有不同看法判离，独立。 2. 内化(价值观），是孩子自己的决定。3.融入社会。合作。（Incoporation)× 注满情绪的水槽。每天早上，看到妈妈的大big smile，hug, encourage and kiss 和晚上见的第一面，还有孩子睡觉时候。发脾气时候，要注满情绪的槽。

2. ‘教导和管教’。
× 以身作则。父母一定要相爱。 × 父母做错了，要向孩子道歉，
× 机会教育。抓住机会来教导，（鼓励孩子尝试，nice try). ‘多’在孩子身边。要吃饱（量）。

3. 管教，

× 设定清楚的界限，越过界限的处罚和后果。和孩子沟通，让孩子知道什么样的界和什么样的惩罚。

孩子大时，和孩子一起定。2,3个即可。打游戏的时间。处罚，可以‘扣电游戏时间’。

有时候孩子会要引起父母注意，在无人处，告之，‘理解他的想法，但是他的做法不对，再做会惩罚，打手心’。

× 处罚，无人处执行，不要有自己的情绪。赢得孩子尊重。
不要用手，可以用小棒子，可以问选择地方（手心还是屁股）。3下，每次处罚轻重一样。处罚，不是因为妈妈生气，而是因为他做错了。

× 处罚完，给孩子‘爱与接纳’。要给孩子拥抱。可以等孩子。二人和解，你我都不生气，不记恨，不对立。

× 父母协调一致，一个人管。

吉祥号码

12-19-2011 05:27

抱抱若岩～～
真是可怜天下父母心！

非常同意水鱼姐姐的话。
孩子所有的表达你都当作你欠他的好了。

我遇到过一个父母离异的孩子，假期里一个人从雅安来这里找妈妈。
初一的年纪，对所有人彬彬有礼，可妈妈却说他在家里如何吼她，如何嘲笑她……
我感觉，那孩子内心里有太多太多的没有安全感。

理解他的那些极端的表达方式吧，别太往心里去。
既然他和你的老公继女沟通交流都没有障碍，那就尽量让他们和孩子沟通交流，多让他们关心他、提醒他、帮助他。

慢慢来，耐心些再耐心些吧……
一切都会好起来的！

找找感觉	12-19-2011 16:05
抱抱抱抱，能理解这个妈妈的心有多痛！出不了什么主意，只能劝你想开点，不管孩子怎么表现，总归是你的孩子，你爱他。或许，你自己的心态放平了，也就好相处一些。就当时是上帝的一次考验吧。给自己和孩子一点时间。

chen1

12-19-2011 18:01

每天写一封信给儿子,从他出生开始,到你和他爸离异到现在,
写你对他真实的情感,，注意不要写任何他父亲的不对（没必要犯相同的错，而且引起儿子的反感）
只是强调，父母虽然不能共同生活下去，可是爱他的心是一样的，有可能方式不一样。

而后可以扩展到他的学习，生活，人生观价值观等等。如果他有什么要求或对你的不满，也可以写信告诉你。

总之，让孩子感觉到你的爱，而不是孤单一人承担一切~

伍胥之	12-19-2011 18:03
同意楼上姐妹们的观点。让他的继父多跟他谈谈，男人之间更容易沟通一点。

若岩

12-19-2011 19:37

非常感谢有色、水鱼姐姐、三文、吉祥号码、找找、伍色的回贴。你们的贴让我感觉到很温暖，很贴心。

其实孩子没过来也之前，很久就想要上来发贴，为孩子的事情，这些年一直非常悒郁，过得很痛苦。曾经有机会和先生再要小孩，总是找这样那样的借口不要，其实内心里，是好像要惩罚自己一样。

孩子来了，不管怎么对我不尊重，总比离我千里万里，可望不可及强。孩子来了，我基本上总算能睡着觉了，虽然仍然有给他气得睡不着觉的时候，但是一颗心，总算是安下来了。

我是个随和的人，儿子来了，特意把网名改作叫“若岩”，是在内心告诫自己，不管遇到多大的困难，也要坚强稳定、内心清明，要让儿子感觉到温暖依靠，把儿子朝正确的路上领。这也是水鱼姐姐说的，教化教化，要靠“化”，我深深地感觉这个“化”字，在我和儿子这样的情况下，是多么重要。

我终究是一个凡俗的母亲，做不到不论怎样都不温不火，儿子不敬，仍然时时会心痛，会生气。所以最近才会发生比较频繁的碰撞。

今天一天，想着昨天和儿子发生冲突，我也说了“是不是你爸教的”的这样的话。感觉实在不应该，晚上回来，儿子在书房玩电脑，我推门进去，跟他说话，他还是不情不愿地，我跟他道歉，说对不起，妈妈昨天也许说了一些不该说的话，请你原谅妈妈也是普通人，也会有情绪的。他还是继续说”闭嘴“，我继续说，不管你是因为什么原因来这里（我看到他爸给他在QQ上留言说“等着你担保哦”），妈妈都欢迎你来这里“。他虽然嘴上说着”八婆“，但是之后感觉态度软和一些，我叫他关掉电脑睡觉，他不吭声地照做了。

姐妹们说的，就当我弥补他的，这句话很让我清醒。是的，这些年，我没有为他做什么，但是，给他一个安全、可以释放的环境，是我应该做的。确实孩子这些年非常缺乏安全感，让他感觉到安全，放松，是第一步，我操之过急了一些。

谢谢三文写了那么多，我都认真看了，你贴了链接，我回头去看。

chen1，谢谢你出的主意，其实孩子小的时候，我写了很多日记，后来感觉太痛苦，我把他们统一存在一个文件夹里，用密码锁上了。这么些年，我再没有去打开过那些文件，也不知道还能不能找回密码。我最近也经常在想，是不是给他写信比较好，好几次，我开了一个头，又放下了。基于儿子现在这样拒绝沟通，把自己捂着的状态，不知道说深还是说浅好，说多还是说少好。儿子不是一个能吐露心扉的人，这些年，他爸也很少在他身边，他学会了用自己的方法来平衡他的小小世界，想起来我也很心痛。

也谢谢伍色一个大男人，这么诚心地给我出主意。

吉祥号码

12-19-2011 20:48

若岩，不知道为什么你今天的话让我看得眼泪都出来了……

其实孩子内心里是很想亲近你，只是他找不到正确的表达方式。
就像许多青春的少男少女，明明喜欢对方却总是故意去用言语和行动去激怒对方。

你做得很对，不管孩子怎么样，你都不要情绪失控。
你内心里有爱，你有你的方式表达，他肯定明白你的苦心，他肯定理解你。
内心的接纳可能还没有找到合适的方式表达吧。

给孩子时间，给自己时间，慢慢来，肯定会好的！

另外，你不要跟前夫计较太多，不管他曾经做了什么或者在做什么，都别跟他一般见识。
好好爱儿子，也因为那个人爱着儿子而当他是朋友吧~

红眉

12-19-2011 21:32

我几年前学到一个词汇：青春期生长痛

意思是，青春期的孩子，中枢神经正在发育，他（她）无法很好的控制自己的情绪

我觉得，他因为控制不住而对你发泄，每次对你发泄后，有时候会后悔自己表现的如此没有教养，可是没有学会道歉，反而破罐子破摔，加倍的没教养，以掩盖之前的错误

当语言沟通受阻的时候，文字沟通是个好办法。给他写信吧，用文字温暖他，软化他，要坚持

不要说他爸爸的坏话，评论类的一句都别说，只说事实，写你这些年的生活，心中对他的思念，为什么会接来跟你生活，是源于对他的爱

懒鸟

12-20-2011 07:08

抱抱若岩。。。虽然我没有类似的经历，但是真的很懂你的伤痛和努力。
楼上姐妹们的回复，我都非常同意。看过身边一些青春期的孩子和父母的相处，其实这个年记的孩子，哪怕从小跟着父母长大的，也会在这个时期遇上交流困难。若岩正好在这个时期来建立与儿子的关系，会遇到的困难时可想而知的。幸运的是，若岩已经认识到了这点，可能你要付出比别的妈妈多好几倍的耐心和爱心，才能顺利度过这个艰难的时期。
我也支持姐妹们建议你写信的做法。写信和读信的时候，人都会比面对面针锋相对时，心平气和，客观得多。我感觉刚开始的时候，尽量少写几句，不要涉及过去比较好。青春期的孩子真的很怕大人唠叨，所有三句话以上的，可能都会被当做唠叨来拒绝。
可能的话，让孩子能交到一些同龄的朋友，哪怕是游戏里的，是个好主意。
从儿子昨天的行动来看，其实他的内心是很柔软的，强硬的外表和难听的话语，不过是刺猬般的伪装。
若岩加油！我们都默默支持你。

娃娃天使	12-20-2011 17:38
若岩加油！我们都默默支持你。

若岩

12-20-2011 18:43

谢谢三文，用加分的方式来鼓励大家给我出主意。

吉祥，你真是一个好心的人，谢谢你的共鸣。孩子的爸爸，我是不可能跟他作朋友了。这些年不管他对我做得多过份，我都没有从内心深处恨过他，只是觉得他驾驭不了自己的情感，不肯面对自己，没有力量控制自己而已。但是看到孩子被他带成这样，我真是非常恨他，我一句话都不想再跟他说。

红眉和懒鸟，你们说到要害处了，儿子的内心，估计就是那样吧。他其实是个内心很软的人，但是故意把自己弄得跟个刺猬一样。

娃娃，谢谢你，我以前也被大家叫“娃娃”呢。

谢谢大家，上湾区这么久来，我是第一次真正感觉湾区很温暖。大家的帮助，让我感觉不那么孤独了，也又有了方向，但是具体怎么做，还是有很多顾忌，等我有空再上来跟大家说。

木子李

12-20-2011 19:01

若岩,抱歉现在才看到你的帖子.

能想象你这些年过得真不容易,但你和老公\继女相处融洽,你应该是个不难相处的人.

你和儿子的交心需要时间,可能一年、两年、五年、十年，你要有心理准备。你们分开了15年，中间又有那么多的误会，怎能期望在依照之间误会尽除，相谈甚欢？

你要有耐心，要学习等待。等待你儿子成长，等待他重新认识你，接纳你。在他的记忆里，你是个不称职的母亲，曾经在他年幼时抛弃了他（不管原因是什么，这都是结果）。他对你所有的认识和印象，都来自他的父亲你的前夫、还有他的姑姑、继母等。

试着接纳他，用欣赏的眼光而不是审视的眼光去看他，让他亲身对你有新的感受。自然的接纳你，而不是被你或他人push。

你可以让你的先生和继女多和他接触，尽量避免和他产生冲突，先让他放下戒心，然后慢慢的走近他，读懂他，也让他读懂你。

你可以为让他来到身边努力了那么多那么久，那么眼前的困难就应该有勇气和耐心去克服。

你以前写的那些日记，我不建议你现在给他看，他这个年纪对感情、婚姻还不能理解，你贸然的给他看会让他产生confusion，会让他怀疑所有的人和事，毕竟他曾经那么信任他的父亲。等他成家了，有了家庭，了解了婚姻和感情，再给他看也不迟。

家庭生活也要用智慧，相信你放好心态，一定有母子牵手的那一天。

祝福你！

找找感觉	12-20-2011 19:08
昨晚认真想了一下，觉得你可以通过文字向儿子表达你的感情和想法，但不要太急，不要急于让儿子接受你的感情，要知道有时爱也会是一种压力。多和孩子说一些轻松的话题吧，不要急于解决你和孩子之间的问题，还是那句话，给自己给孩子一点时间。

黄胖胖	12-20-2011 19:08
没有经验，只是想说，在我青春期的时候，跟妈妈闹矛盾，最严重的就是不和她说话，如果我们俩说话了，无论是不咸不淡，还是彼此都有点怨气的，那都是和好的前兆。至少沟通之门还没关上，那就是好事，慢慢会好的。

若岩

12-21-2011 18:18

谢谢木子、找找还有胖胖。谢谢找找姐特意花时间替我想办法。

那么多姐妹们推荐写信，看来真是值得一试。只是我还是有点顾虑，怕孩子觉得我好像千方百计想渗透他，给他压力。胖胖说的对，有时候爱也是一种压力。

今天回家试着没有上楼去找儿子说话，也没有去书房看他干什么，晚饭时，他态度反而好像柔和一点了。

下午给他学校的英语老师打了电话，我虽然跟儿子说不看他的school report, 但还是千方百计通过老师了解他的情况。我向老师介绍了他的情况，请求老师多关注他一些，老师也很合作，有时派他一点小任务，比如记考勤什么的。这样儿子在班上会有一点参与感。我的方法看来有一些效果，老师说他比以前在班上要开朗一些了。

木子，孩子不是从来没有跟我生活过，两岁多以前一直是我带的，当年离婚、离开孩子的事，说来话长，总之我是不得已。不过，现在看来，我也怪自己当年不够坚强，没有选择留下来和儿子在一起，而是选择逃离，总之，是我不够坚强。

现在我比较忧心的是，孩子没有人玩，自控力不够，迷上游戏和小说，我想介入，他几乎完全不听，一说母子俩就是吵起来，一对立关系更是倒退，我进退两难，不知该怎样切入才好。

chen1	12-22-2011 11:48
推荐一个智慧的女孩纸：盛夏（先看看她在坛子里的专栏）问问她吧，她对待教育儿子的方式，对待生活的态度，真的很让女人们学习。

goubuli88

12-23-2011 04:41

接纳是沟通的开始，我儿子现在也十岁了，到了青春逆反期，开始挑战我的极限，大部分情况我还是能接纳，知道这是一个过程，
在孩子状态比较好的时候，你可以跟儿子说，你其实了解他的内心，知道他的压力，知道他的逆反甚至对你的不尊重是内心压力和情绪的表现，多说理解他的话，时间长了，慢慢他自己就跟你走的近了，最重要自己要有信心亲，一切都会改变，祝福你！

arthur	12-23-2011 05:54
我也不懂孩子教育，乱支一招：你就别把他当成你的孩子，我的意思是平等对他，不带视角。

芸芸	12-23-2011 12:21
就当他发火是因为你是他唯一的亲人，有时我们只会对亲人发火的

阿平	12-23-2011 13:34
看了你的文，为你的苦心而感动也心痛。支持你~~~！如果想像一下，再过五年，再过十年，你儿子二十，二十五，他一定会懂事的，俗话有说：树大自然直。要有信心。祝福你们母子。

loveapple

12-24-2011 03:15

多站在儿子的角度看问题
你有了烦恼，可以上网来倾诉，而且你有工作，你有老公跟继女关系也不错，你有圈子，而他什么也没有，虽然有你，毕竟在成长的13年里没有你的全程参与，现在到了新的环境，并且是异国他乡，孤独肯定是难免的，跟你顶撞，也许是一种想引起你关注的方式，或者是一种自我保护的方式。

世界上母爱是最伟大的，既然缺失了十几年的母爱，就做好长期的准备，再来个十几年来弥补，加倍的来爱他，血缘在呢。

他以前的生活圈子里，跟哪个亲戚关系最好？在休息日，鼓励他跟家人联系，也许能安慰一下情绪。如果有比较明事理的亲戚就更好了，可以劝慰他。

总之，我相信母爱可以化解一切的，一定要有耐心。

孩子父亲的事情就不要计较了，孩子已经跟你了，就不要再在孩子面前提他，更不要说你这么表现是不是他教得之类，互相诋毁，孩子也挺痛苦的，毕竟是他最亲的两个人。

写的很乱，希望能帮到你。

若岩

12-24-2011 14:40

谢谢chen1，Goubili88，芸芸，阿平，Authur，loveapple。

chen1，盛夏的贴子以前一直看的，非常羡慕她能把儿子教的那么好。看她的贴，真是让人自惭形秽，以前看她贴时，经常想到自己的儿子远在他方，得不到母爱，很难过。

我最近在想要不要跟孩子父亲讲孩子的情况，但我不确定他会是什么反应。多数是会指责我没有把孩子带好，我不确定他会帮忙，我相信他是有私心的，不想看到孩子跟我亲近。记得去年商量孩子过来时，他问这里有没有寄宿学校，意思是想把孩子送到寄宿学校去，让我非常生气。其实孩子父亲恨我这么些年，只是接受不了离婚是我提出的而已，可是他完全不看当初他自己和他家做了些什么。

几天前收拾屋子，看到儿子写的日记，说来到加拿大，跟妈妈“熟悉又陌生”，还说有时候“厌恶妈妈”，我实在搞不清他的厌恶从何而来，我觉得是因为他的思想、爱好跟我完全不一样，这种情形让他难受，进而觉得妈妈不可亲，讨厌吧。

我决定不再提他父亲怎样，其实我基本没有提过他父亲怎么样，也从来没有评价过他父亲，只是上周跟儿子冲突时，我说“如果你爸教你恨我，这是不对的，这只会伤害你，让你感觉不到我的爱”。结果儿子在日记里说“在中国，我爸拼命说我妈的坏话；在这里，我妈拼命说我爸的坏话”。看来，孩子对父母双方的关系敏感程度超过了我的想象。

这两天试着跟儿子说话的时候，我试着微笑，感觉孩子有所放松。其实我自己跟儿子相处时也是很紧张的，生怕他一出口又是那些话。所以估计说话的时候表情不够柔和吧？还有，我感觉也许儿子根本意识不到这样说话有多伤人，我记得有一次看到他奶奶给他的留言说，“你去死”，一个长辈这样给孙辈说话，当作玩笑，孩子当然有样学样，这也许是他出口就是“八婆”，“闭嘴”的原因？

若岩	12-24-2011 14:43
今天是平安夜，祝关心我帮助我支持我，热心给我支招的各位还有湾区的的兄弟姐妹们，圣诞快乐！！！！

Troublemaker	12-24-2011 14:55
不好意思，刚从完全没有外界信息的游轮上下来，过了几天好像与世隔绝的日子，以至于现在才看到，回复晚了，很对不起。

黄胖胖	12-24-2011 16:03
茶姐来了，太好了，我端着小板凳学习。

若岩	12-24-2011 20:27
茶姐回来了，太好了！！一直等着你呢，呵~ 在游轮上玩得一定很开心吧？不用着急，先休息一下，把圣诞过了再说。再祝茶姐、胖胖圣诞快乐！！

若岩	12-24-2011 20:39
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loveapple	12-25-2011 02:16
抱抱要坚信母爱的力量耐心的细心的慢慢用母爱来感化，毕竟你们之间缺失了十多年，并且你们之间还有那么多人，特别是你前夫那边的，乘着节日多跟儿子交流吧相信每个孩子都是需要母爱的

吉祥号码	12-25-2011 02:36
若岩，别急，慢慢来吧~~ 冰冻三尺非一日之寒，你也就耐心慢慢来化解它…… 等茶姐姐~~~

Troublemaker

12-27-2011 11:14

亲爱的岩岩，

真的不好意思，在外面的时候借别人的机器回复了很长的一篇文字，但因为宾馆的网路链接不稳定，一发就全没了。老公骂我记吃不记打，说每次都丢还每次都忘记先复印了存下来。

唉，在2011年的年底，我又错了一回。我知错，我改哈。好在2012快来了。

终于回到家了，第一件事就是赶快来这里。

以前说所有疑难杂症汇集一起，是因为相信我们这个大家庭的兄弟姐妹大家的智慧可以让我们在分享中受到启发，还会在大家的言谈中得到鼓励和支持，先让我们这些在困难和无奈中的父母觉得不那么孤独，毕竟在湾区，我们有家人一样的大家，我们有不舍不弃的一帮朋友。把大家的回帖仔仔细细从头看到尾，我真的很感动，我觉得岩岩现在应该觉得不是那么无助了，是吧？

好，说说咱们的孩子。

岩岩，我想请你从两方面着手看孩子的事情。

1，如果你是孩子，把他的经历安放到你自己的身上，那你今天想要怎样生活？那你今天想要你的妈妈怎样？

按照你的描述，孩子很早就没有妈妈环顾左右了，从此就生活在控制欲很强，而且心态极度不平衡（因为被太太先提了离婚），对妈妈横加指责的爸爸身边，耳濡目染了很多的埋怨，指责，甚至仇恨，现在孩子正是青春期，荷尔蒙恣肆反叛精神最旺盛的年纪，再加上新的移民环境让孩子可能（只是存在可能性）在文化上，在语言上，甚至同伴的互动中都进退失据，无所适从，还有就是自己的妈妈已经变得陌生，自己的妈妈已然是别人的妈妈，别人的太太，好，就这些吧。把这些都想一遍，如果你是孩子，你会以怎样的心态面对今天的生活，又怎样来面对自己的妈妈？

不是快乐的总结，但是这就是孩子曾经的过去。

说这些，是为了让岩岩妹妹在面对孩子的出言不逊的时候不要那么生气，不要那么不堪忍受，孩子毕竟是自己的孩子，你爱他也是毫无疑问的，不问代价的。你如果不在乎他，不会这样千难万难地把他办到你身边，更不会这样忍辱负重地苦心经营和孩子之间的关系，只是生活曾经这样展开，孩子就是这样长大，孩子也是好孩子，他也在意亲人的感受，只是他对妈妈的爱还不熟悉，他还没有准备好随时都无条件地接纳，他也在调整，他也在观察。

楼上的兄弟姐妹们给出了很多很好的建议，其中一个姐妹的建议更是切中靶心，先让孩子释放，让妈妈当孩子的释放和宣泄的渠道，让孩子在妈妈这里找到内心不设防的依靠，让孩子慢慢意识到无论如何我还有妈妈这块最后的堡垒，这样才能慢慢构建你和孩子之间互信互爱的基础，也才能稳固你和孩子的亲情链条。

另外我也建议你看一看“LOVE LOGIC”这套教材，（网上应该有介绍）这是美国的一对父子创立的一套以爱的哲学转化教养中的危机和尴尬甚至愤怒的教养方法，实际操作中对父母非常有帮助。比方说在和孩子的互动中，当你不知道该说什么的时候，那就干脆什么都不说，就只用关爱的眼神看着他，合适的时候还可以拍拍他的肩膀（现在孩子和妈妈可能还没亲昵到抱一抱，搂搂头的地步，尤其是青春期的男孩子更要慎用），当孩子有抱怨的时候，你就说俩字：I know, I know. 当他要跟你辩驳的时候，你就告诉他：妈妈很爱你所以妈妈不忍心和你争辩。多用眼神，动作来表达你对他的关爱，慎用语言，如果一定要说，那就尽量是鼓励，肯定和问：你想要妈妈做什么？告诉孩子只要是对孩子有益的，妈妈都会千方百计地努力去做，而且真的就去做。

2，对于老公，我们大概知道了他的情况。可能他身上的某些东西就是你不能忍受的，否则不到万不得已你也不会舍了孩子离他而去。生活中大家都有这种不得已的选择，你也没必要纠结在过去的谁是谁非里，重要的是孩子现在跟你在一起，还有就是那个人永远都是孩子的爸爸，你也永远都是孩子的妈妈。

尽量不主动提及前夫，迫不得已，也尽量不带任何感情色彩的话去讲。理解你的不平衡，也理解你这些年孩子不在身边的挣扎，但是对老公的不谅解不能对你现在和孩子的关系有任何一点的帮助，对前夫家人教育缺失的怨气也不能对孩子的现状带来任何裨益，所以，这种又不喜乐又无收益的事情你做他干什么。

就算是放下这个重担，给自己一个解脱，也让孩子看到你的重点不是在指责他的爸爸，而是在关注孩子本身。在家庭关系中，没有胜负的，尤其是咱孩子这种爸爸妈妈不在一起的，孩子不好大家都是损失，孩子好大家才都会好，所以共同的目标还是一致的。我们不就是想让孩子好吗，那就撇弃所有不利于这个目标的因素，然后没负担地前行。

岩岩妹妹，作为三个孩子的妈妈，我非常非常理解妈妈们的纠结，有时候那种无助真的让人很郁闷，但是，好在我们有湾区这个大家庭，好在我们还可以在这里讨到大家的金玉良言，我们还很幸运。

只是俗话还说：知易行难。每天的24小时是我们要时时面对的，而且我们都还是凡人，随时的心情翻覆，随时的精神涨落，都会影响到我们跟孩子交流沟通的效果。试着把爱放在左边，试着把原则放在右边，然后让超乎我们常人的神驻扎在我们心的中间来掌管我们的方向，在我们凡人不能，在祂都行的，怀着一颗怜悯的心，神就会保守我们。

祝岩岩妹妹及家人都有一个幸福喜乐的新年及2012.

木子李	12-27-2011 17:03
茶包，生活的智者。敬佩！祝福岩岩！

若岩	12-28-2011 09:48
对不起!您没有登录,请先登录论坛.

若岩

12-28-2011 09:50

另外，我也有一个很现实的问题就是，要不要给儿子修电脑？

儿子来加拿大时，他父亲给他买了一台笔记本电脑。儿子第一次拥有自己的电脑，喜欢得不得了。可是因为不小心，来加拿大后，不到一个月就摔坏了，电脑掉到地上，显示屏上尽是裂纹。这个电脑是全球保修的，不过因为是人为摔坏，不在保修之列，得自己花钱修。儿子一直非常希望把电脑给他修好。可是我和先生非常犹豫，尤其是先生强烈反对。原因是儿子当初有自己电脑的时候，就每天关在自己房里，锁着房门玩电脑，除了吃饭，我们根本连他面都见不到。还有就是家里电脑本来就有多余的，先生、我和继女，我们每人有一个笔记本电脑，书房里还有一台台式机也是三年前买的，完全可以用。儿子电脑摔坏后，就一直用书房的电脑，有时用用我的笔记本。先生强烈反对的理由，更是因为儿子现在迷电脑游戏和小说迷得厉害，但是尽管这样，他在书房玩电脑，就不能锁门，我们还能照个面，我们也能看看他到底到浏览些什么网站。如果修好他自己的电脑，估计他又是锁着门在自己房间玩电脑，而且因为是他自己的电脑，我们根本看不到他在干些什么。我呢，则是从孩子的角度出发，如何一个人非常喜欢的东西，坏了，不给他修，他会觉得非常不受重视、不关心他。

儿子跟我提过好多次，要求修电脑。每次他提时，我都说我们很担心你一直玩电脑，你能不能保证，不玩游戏？这样妈妈就给你修电脑，可是儿子没有合作的意思，我也一直拖着没有给他修。

想听听大家的主意，到底该不该给孩子修这个电脑？

Troublemaker

12-28-2011 15:33

我觉得这个电脑如果不是很贵，得修

因为这不仅仅是一个电脑，而是他从大陆带出来的一个联络情感的物件，里面可能包含了好多他暗自珍惜的内容，甚至只是一个从老家出来时随身携带的寄托。况且这个家里的另外三个人都有自己的手提，为什么他就不能拥有他自己的电脑？很多时候我们家长在替孩子想问题时都预设了立场，所以，有的时候的纠结是我们自己在和自己当对手。

试着替孩子想想

如果孩子要避着你们在网上干坏事，他在哪里都能干，即使在书房，你也不能分分秒秒守着他，再说，他心里如果有了洪水猛兽，你把他放在哪里都不能扼制他的泛滥。

试一回把孩子当成君子，你就给他修好了，然后告诉他，妈妈知道没有他自己的电脑可能查资料不方便，而且用别的可能也不是太习惯，所以你还是给他修好了。然后告诉孩子，妈妈相信他能够合理安排，控制好使用电脑的时间。

接下来就是看孩子的反应再对症下药，试试看了

木子李	12-28-2011 15:50
同意茶姐的看法. 电脑于他来说,可算是个老朋友,在这个全然陌生的环境里,周围的一切可能都让他感到不安,只有他的电脑,让他不设防.

Troublemaker

12-28-2011 16:27

前边三项好像说的是同一件事，就是孩子社交上比较被动，比较负面和比较没有安全感。

安全感不是想有就有的，一直处于不被放手的环境下，他自己主动的意识会很弱，所以，进退失据也是正常的反应。这个真的要靠一点一点地去重建他的信心而达成目标。

就那几个例子，告诉孩子不刷牙别人没有任何损失，不舒服的是他自己，如果他愿意忍受好多天不刷牙的难过和恶心，那他就尽管可以这样去做，偶尔恶作剧一下没什么了，只是恶心了自己还让自己变得有点那个啥，得与失之间自己权衡了。

其实这个年纪讲这些话不奇怪的，我们家长能做的就是及时把脉，尽量顺着他们的思路说下去，说到一定的关节口的时候，让他们自己做出很不堪的结论，那他们就自知了。

现在这个世代有多少孩子不是蜷缩在手机或游戏中度日的。我工作的学校有五六个20几岁的年轻老师，他们几乎个顶个人手一只手机，有的即便在上班时也在信息来信息去，平常不忙的时候我也还好，真到忙的时候我的孩子们一连几次叫那些老师，他们都不搭理，我真的气到爆。园长也就这事说过很多次了，但收效甚微。我这么说就是告诉你，手机的事，游戏的事不是咱孩子一个人的事，这是一代人或者几代人的事。当你让孩子把手机交给你的时候，你有没有想过他的感受，你有没有想过他给你手机的几率有多大，如果你没把握把这件事做成，那你就不要做，至少是不要试着在一干外人面前这样做。是不是可以间接提醒孩子，先把饭吃完，再去玩。

没错，孩子身上可能已经有这样那样一些不好的习惯，你着急也是正常的。当然不能眼睁睁看着孩子这样负面或是逃避，但如果药不对症，或是急于求成，你想帮孩子的心可能就会让你帮了倒忙。你说是不是？

男孩子生理的成熟期和心理的成熟期绝对不同步，一般滞后的多，咱孩子貌似更典型一些。试着利用孩子跟你开玩笑的时候俘虏他。
比方说，他盖住你的眼睛你就假装跌跌撞撞，假装要撞到他，跟他厮打一下，半真半假地就拉近了和儿子的距离。如果他不愿意出去打羽毛球，你就买一对拍子回来在家陪他打，不时地赞扬他打得真好，妈妈不是对手，然后诱导性地说得给他找旗鼓相当的对手去玩。而且当你先生说要辅导孩子功课的时候，我也建议不要正经八百地非要坐在那里进行所谓的教学，就是去翻一下孩子相当ＬＥＶＥＬ的英文书，就一些写作了，最新的ＳＡＴ考试命题了，或者哪年高考中那些了不起的什么ＥＳＳＡＹ范文之类的入手，跟孩子像拉家常一样地开始，诱导孩子先ＰＡＹ　ＡＴＴＥＮＴＩＯＮ，然后再有的放矢地进行所谓语法了，写作了，或是拼写等的帮助。

我冒昧地说一句，我觉得岩岩妹妹自己可能跟孩子也有距离感，当孩子在外面走着走着突然盖住你的眼睛的时候，你可能马上就会不淡定，你可能马上就很愤怒，甚至会想到这都是我那前老公把我这个孩子给弄成这样了，所以你也就没心情借力使力跟孩子良性互动了。这些可能也间接影响了你跟孩子的亲近。如果我说的不对，请忽视，但我是真的希望从任何一个可能性出发，力图帮着找到能尽快改善和孩子关系的钥匙。

没错，孩子还是善良的好孩子，只是成长过程中的阵痛。这些都不会妨碍妈妈对他的爱，还有就是妈妈对他的包容。

谢谢妹妹的分享

Troublemaker

12-28-2011 16:39

木子妹妹，

谢谢你对我的鼓励哈。

所谓智者，我其实是一路上从自己坑坑洼洼的成长史中和跟我三个孩子斗智斗勇的过程中，以及中国十年，美国十多年的教学实践中慢慢学习和摔跤中得来的一点心得，因为一路辛苦，所见所闻很是丰富，所以才想跟大家一起分享。

能帮一点就好，能帮到人就是我最大的喜乐。

木子李	12-28-2011 17:30
茶姐不止专业还很热心，给岩岩支的招儿让我们这些旁观者也受益匪浅，在关注岩岩事情的同时也反思自己的育儿之道。岩岩，现在是不是方向感明确了很多呢？有茶姐的帮助，有我们的关注，虽然生活上真的帮不了切实的忙，但希望在精神上、心理上给你鼓励和安慰。

懒鸟

12-28-2011 19:47

我和木子一样，一直在关注若岩的同时，感受到茶包姐姐的智慧，从中领悟到自己的不足。太佩服茶包姐姐了，感觉什么难题都有解决之道，湾区有那么多善良智慧，又热心肠的好姐妹，真是我们的幸运。
我也支持电脑一定要修的意见，这个事关尊重。尊重孩子，才会收获尊重。我感觉从若岩的孩子有些不太礼貌的表现，和他对动物的亲近感来看，这个孩子在心智上是很纯真的，有很大的可以调整引导的可能性。
若岩，可能你觉得这个孩子有点不够斯文，离你理想的上进少年有点距离。但是看了你的全部描述，我个人很喜欢这个孩子，相信很多人也会喜欢他的。我想个人提醒一下若岩：要相信你的孩子，是被人接受的，甚至很多人会喜欢他。坦然接受任何状态下的儿子，会对他和你都有帮助。
抱抱若岩，理解你的着急心情，我也经常有这样子的状态，失去耐心，就想暴跳。深呼吸，让我们一起努力，互相鼓励，多点耐心，再多一点，一起当好妈妈~~

小小波兹

12-28-2011 20:11

推荐一本书《如何说，孩子才会听，如何听，孩子才会说》。

单亲家庭，或是重组家庭，孩子在这样的经历中，是会受到很多冲撞，他现在也进入青春期了，有一个自我独立意识要觉醒。
所以，之前父母之间的问题，留在他心里的旧伤，加上新涌出的成长烦恼，势必孩子，会出现很多矛盾的行为。
若岩，人在成长中，在心里留下的许多伤口，外人看不到，你做为母亲，肯定能体会到孩子的感受。
现在，需要宽容他的一些行为，不要急，寻找合适的机会，和他谈谈你和他爸爸之间的关系。让他能够面对这些。
同时，对他表达，你有多爱他，许多过去的经历，你也很无奈，但努力让他知道，你对他一直都是关心的。
可能的话，带孩子参加些心理辅导课程，去去教堂。都是不错的方法。

若岩

12-28-2011 20:31

谢谢茶姐这么快回复。需要说明一点是，儿子跟客人们一起吃饭时玩电脑，我没有在外人面前说他，也没有出一点声音。我是说平时叫他把手机给我，他不听。我还是注意爱护儿子的自尊心的，有时跟儿子争执，都是避开先生和女儿，不想孩子觉得丢脸。

茶姐说我内心里跟孩子有距离，也许是的。可能我心里也有一个“好孩子”的标准，不由自主在心里评判儿子、批评儿子。我内心里爱儿子，可是当他的一举一动，比较象他父亲的时候，虽然嘴上不说，我心里还是会涌出一点不舒服。这是我在以后一定一定要克服的地方。

还有，痛觉自己不是一个机智的妈妈，茶姐说的借跟儿子玩闹，借力打力达到目的，我还真没有想到。谢谢茶姐指点迷津，我以后尝试着去做。

也看了木子、懒鸟、小小波兹的回复，我很惭愧。人说真爱是是 "love who he is"，我没有做到，很惭愧。

非常谢谢木子你们给我精神上的鼓励，还有懒鸟，谢谢你喜欢我的孩子，看到你的这句话，我眼泪都快出来了，这使我意识到自己也许只看到孩子身上的缺点了。

谢谢茶姐和姐妹们，帮我擦亮眼睛，清明内心，我真的需要一次一次地来看这个帖，帮助我变得聪明、头脑清醒起来。

若岩	12-28-2011 20:37
问一下小小波兹，你说的这本书是英文的还是中文的？如果能借到，我想借来一看。前一段时间孩子学校邀请了一个心理学家来做讲座，讲怎样与青春期的孩子相处。我后来买了一套她的磁带来，放在车上听。有时心理郁闷彷徨的时候，听一听还真有帮助。

吉祥号码	12-29-2011 00:52
若岩，现在是不是力量附身，信心百倍啦？茶姐姐专业又热心，我们都跟着好好学习吧～～！

小白兔

12-29-2011 01:06

茶包姐不愧是教育大拿啊，很佩服。我一直关注若岩家的少年，没讲话是因为咱家娃儿小，不具备资格。不过想想还是有些话想讲。

我能理解若岩的揪心焦虑，咱也是妈妈了，一天到晚都把很多的期待放在孩子的身上。若岩说心里有个好孩子的标准，可是若岩有没有想过孩子的心里也有个好妈妈的标准？比如电脑的事情，你希望孩子能保证不沉迷游戏做为修电脑的条件，其实乍一听上去，这种要求似乎没有什么问题，但是细想一下，你是在要挟。也就是按照你的意志行事，他就能拿到他的电脑，不按照你的意志办，那就没有电脑。对于大多数的父母，这是无可厚非的想法，对于大多数的孩子，会做无奈的妥协。但是对有些孩子就不好使，比如像我这种性格的人。我愿意别人包括父母给我意见，但是不希望任何人把他的意志强加在我的身上，所以我少年的时候是不吃父母的＂如果你怎样就可以怎样＂的那一套的。而我相信大多数的人都不希望被迫做事情。尽管我活到现在，妥协的事情做过很多，那是前瞻后顾迫不得已，一旦有机会，还是会想办法摆脱让我不舒服的人和事的。你的儿子目前有备用电脑作为后备，尚有余地和你对抗，所以短期内他可能不会和你做交易的。而你却要暗自揪结。还不如就大大方方地修好，静观事态发展。事态如果真的超出控制范围，你总有最后一步棋可走，就是收走电脑。评价总是双方的，尊重也是双方的。孩子也一定在心里给你打分数的，在现在你和孩子的隔阂很深的情况下，你应该做一点让他给你加分的事情，而不是不断地给你减分。

我还想说一点关于孩子的语言问题。语言真的很重要，你如果希望儿子能走出去交朋友，得先帮他把语言关过了。我很能体会你儿子的不易，从小父母离异，生活漂泊。如今进入到一个连语言都是陌生的新环境，那份孤独，我们就是再尽力体会也只是浅浅的一点而已。语言是和外界沟通的途径，缺了语言，就变成哑吧聋子了，人就变的完全不自信。我不知道若岩初出国的时候语言程度，有没有一个挣扎的过程。我刚出国的时候口语听力都不好，所以我跟人交流就不自信，很多的想法我没办法恰如其份地表达，自己觉得自己特别傻。所以课堂上我从来不发声，下课了也从来不和外国同学交流，没事就爱跟中国同学厮混，而这对语言的进步一点帮助都没有。因为没有沟通的途径，我觉得我和我身边的外国人有很大的距离，我不愿走近他们，我也不希望他们走近我。彼实我已是个特别开朗活泼的成年人，语言的问题都可以把我打倒，不要说一个从小缺失家庭关爱的少年。我是在语言不再成为我的沟通障碍后才又重新自信起来。现在我在学习荷兰语，从零开始。学习语言的过程中，好老师很重要，身边的人的鼓励也非常重要。人的虚荣心可以转化成强大的动力，你做为妈妈要帮助他发掘他的虚荣心，然后转成推动力，也就是多多给他肯定，每一点进步都可以夸大一点点。我也同意茶包姐的意见，你先生的补习先不要正儿八经的，先帮儿子建立语感，也就是多和他用英语聊天，让孩子先张开嘴吧。他觉得自信了，他才会愿意走进各种CLUB，与人交往。

另外他喜欢看小说，这是个不错的习惯啊，你为什么不多和他交流这些小说呢。你听他说他看完每本小说的看法，从小说里提炼一点价值观讨论，鼓励他写点东西。你可以先写，然后让她看你写的读后感，让他评论你理解的东西和他理解的有什么不同，这不是很好的交流互动吗？饭后全家一起讨论一本书会是一段多么美好的时光啊。

我一气写这么多，也许浅薄，但却是我的真心祝福。

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