一七一、
E`J@h l$ N 我扛着粪叉在花市逛，迎面碰到化了妆的老韩和小盘。老韩满头大汗一把抓住我的手：“快跟我回去，出事了，小芳死了！”我的脑子“嗡”地一声，扔下粪叉，匆匆忙忙跟雅蓝道别，然后转身跟着老韩就走。
`@%LzeGz 听雅蓝说，我走后，又发生了很多事情。开始只给小学幼儿园配备钢叉，后来中学、大学也发生惨案，于是又给中学大学配钢叉。再后来又给每个女士配了“女士防身专用伸缩叉”， 遇到坏人时，女士用手来回擼几下叉柄，或者用嘴猛亲叉柄头，钢叉立马会又直又硬陡涨数尺。为了让大家学好叉、用好叉，还高薪聘请了许多钢叉教官。钢叉总教官是老韩推荐给地球人的，是他的一个远方亲戚，叫韩昌韩延寿，惯使钢叉，据说几百年前跟杨家将打过仗。
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:tN “爱民钢叉”普及后，其他部门也不甘落后，纷纷推出自己的“爱民”系列，比如工商局推出了地沟油识别器，卫生局推出了假药识别仪，质监局推出了毒奶粉试纸，还有专门测试假烟、假酒、假疫苗、假发票等的仪器，还有公安部推出的防盗、防抢、防骗、防拐卖指南等等。
UZ";a 453r 由于太多，为便于纳税人随身携带，有关部门多次联合召开协调会，整合各类工具，形成了一个“爱民工具箱”。纳税人们可在纳税之后，都免费领到一个“爱民工具箱”大礼包。大家长出了一口气说：“这下子好了，我们终于可以自己保护自己了”。可转念一想，又都觉得不对，问：“我们都自己保护自己了，那我们纳税养活的那群人干嘛去了？”
HKe K <V (At$3b6 一七二、
{ h4E8.E 小芳死得很惨，摔死在月球的一栋高尚住宅的楼下。她是从楼上一套房子的阳台上摔下来的，房子的主人是一名老板。我把白四儿等赖昌星球刑警队的得力干将调来，准备侦查一下究竟是自杀还是他杀，忽然接到上级通知：领导决定，她是自杀的。事情于是不了了之。
bK7J} 8hH 我怀着悲愤的心情，手捧鲜花来到小芳的墓前，百感交集。回想起学前班的时候，天总是很蓝，日子总过的太慢。你总说毕业遥遥无期，可转眼就各分东西了。
^^Vg~){ 4 那名老板就是著名的“月上人间”的老板。多年以后，这所经营了十几年的高级色情场所终于被查封，老板也被逮捕。
5tw hm 为此，有位伟人赋词《浪淘沙》一首：
g{LP7 D;6 “美女落幽燕，白肉滔天，月上人间销魂船。一片三陪都不见，知向谁边？往事越十年，大款挥鞭，奔驰宝马有一片。和谐盛世亚克西，换了人奸。”
MOC/KNb Mfk Z 一七三、
R-14=|7a- 又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水”。感谢国家，感谢网友！为了让这个成语有个彻底的了断，干脆我把它改成循环式：“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水一场空欢喜洋洋灰太郎咸平地一声迅雷……”
z!\*Y
=e 我让你们再加 ！
j1Ezf=N6` 说实在的，到外太空混了这么久，回头再看看地球文字，还是很有意思的，几乎每一个字就是一段故事。
Xc.`-J~Il 比如：“一”就像男人的JJ，“二”就像女人的那个器官，“三”就是插进去了，“四”就是女人肚子里怀儿子了。
3 XKf !P 再讲一个地球文字的故事。瘦子和胖子是好朋友，一天，瘦子说：我想“日”；
{[F A # 胖子说：我想“曰”；
sRfcF`7 _ dg\\c 瘦子说：那就去找个女人咱们俩一起“昌”。
_Ey5n!0: 他们费了很大劲，好不容易找了一名俄罗斯小姐，三个人“娼”。
}a/Cro.~4 俄罗斯小姐皮肤很白，说：我“皆”；
U!]dEW|G 胖子说：我“昆”！
0`H#
'/ (% 9$! v{3 瘦子说：你先，等你完事我“晶”！
.]Z"C&"N] 俄罗斯小姐说：不中！你们想累死我啊？我再给你们找一个吧；
,u m|
1dh 瘦子问：现在抓得这么紧，高档夜总会都被连窝端了，上哪找啊？
( 5~h"s
俄罗斯小姐说：什么连窝端啊，不过就是像驻京办一样，明的转暗的了，像我这样的比比皆是！
P
{'b: C 好咬文嚼字的网友们，请教一下，“像我这样的比比皆是”这句话应该如何断句呢？谢谢！
@nf`Gw ; !m$jk2< 一七四、
DwF hK* 言归正传，因为我是个严肃的正经人。我发誓我写的都是真的，若有半句假话，就让贪官和开发商们不得好死一回。
8k79&| 我回到赖昌星球，刚进办公室就有人给我一封挂号信，打开一看，不由得大吃一惊：是河北男人写来的！
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C X 信的大意是，因为打击酒驾等原因，他在木星的假酒生意不景气，所以改做地沟油了。现在地沟油生意越做越大，准备到赖昌星球成立专门的公司上市，但因地沟油名声不好、影响形象，所以想请我和老韩帮忙，将一份地沟油改名字的申请递交给相关部门，并多做一些公关工作。改名申请如下：
<N @Gu!N8 关于地沟油改名字的申请
Va8&Z 当前，全宇宙形势一派大好。在这一派大好形势下，仍然有少数不明真相的群众将地沟油妖魔化。他们认为产自地沟的油就应该叫地沟油，这显然是极其错误的，现在的暗箱操作不都叫阳光工程吗？因此，为了进一步构建和谐社会，为了弘扬法治精神病，为了加速实现全民开富康、奔小康，为了……为了……也为了……，我公司特提出为地沟油正名、改名的申请，理由如下：
P 2Y^d#jO x^CS"v7 1、这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！
n@w%Zl 2、地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。
`h;[TtIX4 3、地沟油有助于解决就业、促进GDP增长。
=V5%+/r +f 4、地沟油物美价廉，具有中国特色。
-qoH,4w ……
2SLU:=<3 综上所述，我们建议将地沟油改名“中国特色经济适用油”，简称：中适油。
AwN!;t_0+N X?Au / 一七五、
n !(F, b 在老韩的推动下，赖昌星球相关部门召开了关于地沟油改名、招商引资的专项决策会议。会议一致通过为地沟油正名，并作为重点项目引入Window城。按照法定程序，决策会后将举行专家论证会和市民听证会。我问老韩：“都决策决定了怎么还要论证、听证啊？”
]^]wP]R_ 老韩说：“大领导决定了就等于决策会通过了，决策会通过了就等于论证会通过了，论证会通过了就等于听证会通过了，虽然如此，但形式上是要过一下。你就把论证会理解为宣传会、听证会理解为作秀会就行了。”
\NC3'G:Ii 一七六、
9u:Q,0\ 专家论证会很热闹，御用专家们聚集一堂，摇头晃尾、百鸟齐鸣。
u:EiwRW 历史专家说：“众所周知，我们悠久的地沟油文化源远流长，古人都喜欢吃地沟油，为此，有的古人还特意把自己的姓、名取为“油”，比如大诗人陆油、红楼梦里的油三姐等等，有一种诗就叫打油诗。”
P;*(hY5& 文学家说：“千百年来，古人也为我们留下了许多脍炙人口的地沟油赞美诗，例如：
# "an9< 半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊，问沟那得清如许？为有源头油水来。
M =W z 地沟在南国，春来掏几次？愿君多吃点，此油最相思。
E"0>yl) 君住在上游，妾住在下游，日日思君不见君，共吃地沟油……”
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ne 营养学家说：“俗话说，笑一笑、十年少，地沟油、不白头。根据我们的研究分析，地沟油含有丰富的矿物质和微量元素，这些都是人类健康必不可少的，包括 ——氢氦锂铍硼碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷硫氯氩，钾钙钪钛钒铬锰铁钴镍铜锌镓锗砷硒溴氪，铷锶钇锆铌钼锝钌铑钯银镉铟锡锑碲碘氙……”
QW"! (`K adw2x pj 中医学家说：“俺靠！俺听不懂你说的什么——青海里屁膨袒蛋痒抚奶，那美女归零流露呀，假盖康泰翻个梦铁姑捏痛惜夹着深吸休克，如肆已高木得了老爸淫个淫习题地电线！俺只知道俺们的玩意儿博大精深，只要俺说不明白、你不相信的东西都叫博大精深。地沟油产于地沟，上接天气、下接地气，太极两仪三清四象五行六合七巧八卦九宫包罗万象，有清热解暑、滋阴补阳、延年益寿、返老还童、长生不老、永垂不朽之功效。”
Ts9uL5 i 4P0}+ 一七七、
%)wjR/o 论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
M3AXe]<eC1 代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
D{!IW!w 第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
Ss`LLq0LO 第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
v0y(58Rz. 第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
I@3MO0V^ 第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
Xr{v ~bf 第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
/tLVX} & 第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
NVs@S-rpX 第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”
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r KlqY@Xt 最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”
_4f;<FL OJxl<Q=z 一七七、
hOeRd#AQK 论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
9FX-1,Jx 代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
8i pez/ 第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
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P=zk 第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
svSV G:48 第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
=lC7gS!U 第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
.^g p? 第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
bZ6+,J 第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
= / 8cp 第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”
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9\ E.f%H( b 最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”
T;#FEzBz 听证会以87.89%的得票率，通过为地沟油正名、改名，以及作为重点项目引入赖昌星球Windows城。外星人科技发达，统计非常精确，他们不是以人头来统计得票，而是精确到手指头。外星人有四根手指，但那天到会的代表中有一些是残疾人，少了一根手指头，因此只是算是“三根代表”，拉低了得票率。
3CJwj 会议结束后，“随机抽取”的市民代表兴高采烈地到角落的记录员那里，按照得“正”字的统计次数领取补贴，每一划0.5元钱。
W8<%[-r e# bn# 一七八、
M(fTKs 地沟油终于改名为中适油。喜讯传来，市民们走上街头，敲锣打鼓，奔走相告。
54/=G(F 中适油公司举办了大型音乐晚会“地沟里飞出金凤凰”，艺术家们一展音道，同台欢庆。以下是晚会的部分节目：
~5g ~;f[4 1、“美丽的夜色多沉静,草原上只留下我的琴声，想给远方的姑娘写封信,可是没有油递员来传情……”
=Sv/IXX\di H>C=zo,oiC 2、“一条地沟波浪翻，风吹油花香两岸……”
1Z;iV<d 3、油击队之歌
|g~ZfnP_% 4、我为祖国掏地沟
o(HbGHIP 5、英文歌：沟、沟、沟，Oh 累噢累噢累……
`x|?&Ytmf9 Y ay?=Y{ 一七九、
W%J\ qA 中适油的生意火了，吴刚“爱心医院”的收入却降了。一打听，敢情全民都去养生不吃药了，天天吃茄子、大蒜、绿豆汤了。吃大蒜、喝咖啡的没能同台，吃大蒜、喝绿豆汤的都在同床。一段时间后，满大街的人脸都成了茄子色，而且只要看到绿豆就对眼，真可谓满城尽是绿豆眼。绿豆和大蒜的价格也猛翻几倍，据说这叫做蒜你狠、豆你玩。
Z ]ON h 吴刚急了，连忙召开紧急会议，把医院收入、病人的历史数据翻出来，同比、环比、比比比，什么存量、增量、Arpu值，分析来分析去，最后决定不改革不行了！
;=N# `l 3sk9`=[{$ 首先要实行全员拉客制，吴刚说：“现如今有拉广告的、有拉嫖客的，为什么不能去拉病人？全院职工都要有拉病人的考核指标，不拉就扣绩效奖金，实行全员营销”。政策一出，全体职工立马行动起来，把自己的亲戚朋友都拉到医院来看病。有一名职工的母亲得了感冒，被拉到医院看了八回急诊。大家都感慨地说：“还是旧社会好，一夫多妻，可以有几个妈用来完成指标，唉！现在就一个，万恶的新社会啊！”
q*KAk{kR(v K%d&E
YoW] 改革的第二项措施就是有针对性地设立医院连锁点，比如在富屎康旁边设立急诊部，因为那里跳楼的比较多；在山林培训旁设立人工流产部，因为那里强奸的比较多；在张吾本的吾本堂旁边设立殡仪馆，因为去那里养生的人，基本上离死不远了。
9VT;ep e;jdqF~v! 一八十、
U6VKMxSJ 吴刚“改革”了半天，生意还是没起色。富屎康跳楼的虽多，但大都一跳致命用不着抢救，山林培训强奸虽多，但怀孕的却没有，吴刚一筹莫展。俗话说：姜还是不如老的辣椒辣，不想当辣椒的老姜就不是好大蒜，关键时刻，老韩挺身而出给吴刚支了一招：“你办个精神病院肯定不愁客源！”
q:(%*sY> 吴刚疑惑不解：“我这里也没有精神科的医生，连病人是不是精神病都无法诊断啊”；
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WLFf Xeaj xcop# 老韩说：“这你就是老外了，精神病院实际上是公安局的下属单位，只要警察说是精神病那就是精神病，不用大夫”。
Ls%MGs9PI 吴刚说：“那病人来了我们也没有医生给治病啊”；
W4N{S.#! 老韩说：“你真是个猪脑子，公安抓来的那有什么精神病，不过都是些上访的、不听话的刁民罢了。入院以后，听话的就给饭吃，不听话的就暴打、电击或者给吃安眠药就行了。”
[!z ,lY> 吴刚恍然大悟，赶紧开了精神病院。果然，打那以后，客源滚滚，财源不断。
u&NV,6Fj2[ [email protected]1 一八一、
B1STG L`nK 吴刚精神病院的病人越来越多，多到不可思议的程度，此事惊动了高层领导，领导派专门的调查组统计到底有多少精神病人，调查组花了一年多也没统计完。调查组的工作人员累得够呛，纷纷表示要辞职，领导说：“你们真笨！你们不会统计正常人？正常人的数量有了，剩下的不就是精神病人了？”
7Ix973^ 调查组茅厕顿开，花了三天就把正常人统计完了。大领导很高兴，亲笔给每个正常人写了一封信，派调查组把信送到他们手中。信的内容是一首诗、一个谜语和一副对联，各位观众，你们知道它的具体内容吗？
6wxs1G )*[3Vq 一八二、
nrb Ok4Dz 领导说，在论坛上没有跟贴的、或不知道的、瞎猜的网友，都属于没有收到信的，都不是正常人，都在精神病人之列
