一四二、
p>tdJjnt 童言无忌，小芳对我讲了许多关于地球人的事情。小芳说地球人的确是外星人用自己基因和地球生物研制出来的实验品，确切地说就是外星人组装出来的电脑。有的机器内存配的大、反应就快，有的机器配置高、智商就高，比如爱因斯坦。有些地球人知道真相以后，索性给自己取名就叫什么机，比如：丘处机、朱镕机、莱温斯机等等。还有的文人知道真相后，就把它写到诗词里，比如：“机机复机机，木兰当户织”，算命先生则会强调“天机不可泄也”。
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小芳说，当地球人新生儿呱呱落地，就等于诞生了一个装有基本配置的电脑。他的灵魂，就是他的基本的系统软件（包括呼吸软件、吃奶软件等）；他的肉体，便是硬件：包括主机（大脑）、U口（嘴巴）、光驱（眼睛）、软驱（耳朵）。有句老话：“耳朵根软”，意思是：耳朵根本就是软驱。
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& 地球人有一个奇妙的现象就是睡眠，好多人一直想揭开它的奥秘。其实很简单，睡眠就是3大功能：
@g jdyz 1） 人脑在做“磁盘清理程序、碎片整理程序”，整理白天的记忆。
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|2@sc 2） 做人的神经系统、肌肉系统等硬件系统时钟的同步调整工作，如果硬件系统和软件系统的时钟不同步，人就会觉得难受，地球人把它叫感冒。
wY_- 3） 在冥冥中接收赖昌星球系统管理员发布的系统消息。
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6P&6 EbYH?hPo 地球人的疾病分两类：肉体的疾病，就是硬件故障，可以通过外科手术来更换坏损的“板子”。内科的疾病，可以通过各种药品来“Kill”病毒。中医的针灸，则是在神经系统和肌肉系统不同步的时候，作的“Reset”。
DD$P r&~= VrE 5^\k<a 一四三、
cA SH gm 小芳说，地球人一生分两个大阶段：第一、作为个人电脑PC不断的Copy必备的应用软件，叫做学生阶段。第二、连接到社会网络中去，叫做工作阶段。要想连接到社会，就必须遵守“Tian Chao P民 协议”，简称：TCP/IP协议。
)zt4'b\)v 小芳说地球人的记忆力跟脑袋的形状有关。忘记一件事情实际上不是储存的东西丢失了，而是脑子里的逻辑关系混乱了，以至于找不到储存单元了。催眠术之所以能使人恢复记忆，不是能让人恢复储存单元，而是能使人恢复逻辑对应关系、找到储存单元。
ftH%, /, 脑袋大、脑门宽、脑袋长得规矩，就像很宽的书架，书本排列的整齐，自然很容易找到，这种人记忆力就好。相反，如果脑门窄、脑袋形状不规则，就像小门大肚子的杂物间，东西即使在里面也很难找到，记忆力自然就差。这种人虽然记性差，但是由于记忆单元堆放的杂乱，很容易产生跳跃式思维，灵感和联想力丰富，容易成为作家、艺术家。第一种人脑门宽、脑袋形状中规中矩，记忆力虽好，但思维不够敏捷和跳跃，四川人喜欢称之为“方脑壳”。
g?Aq C HWfX>Vf>}k 小芳说，数百万年前，一名女赖昌星工程师在做造人实验的时候，由于疏忽大意，把上幼儿园儿子的课本落在地球上了。课本里有一页是讲二进制编码的，从 000,000、 000,001、 000,010……一直到111,110、 111,111，一共64个二进制编码，后来被地球上一个叫周易的捡去了，据说他还据此发明了一个什么八卦，小芳说：这真够八卦的。
Heif FJn A}Dpw[Q2@8 一四四、
k\< Ln
w 小芳说，外星人制作地球人时，特意在西方人和Tian Chao人中添加了不同的基因属性，所以他们的特点、文化差异很大。比如：
N_k6UA9 1、Tian Chao人喜欢归纳法，比如：你吃过这种草闹肚子了、他吃过这种草也闹肚子了，所以这种草就是泻药；你到这座庙烧香考上大学了、他到这座庙烧香也考上大学了，所以到这座庙烧香就能考上大学。 西方人则喜欢演绎推理，比如：金属能导电，铁是金属，所以铁能导电。
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FA1 2、Tian Chao注重个人技能，西方人重视工具。Tian Chao打不过对手，就会上山拜师学艺；西方人打不过对手，就去发明飞机大炮。
~rX6owBq 3、Tian Chao注重文字包装，西方人喜欢简洁明了。在Tian Chao，左勾拳叫做丹凤朝阳，右摆拳叫做乌龙摆尾；手忙脚乱、头痛医头脚痛医脚叫做“启动应急预案”，送床破棉被叫做“送温暖工程”；接听几个市民电话叫做“民心桥”与P民握握手叫做心连心。
A^@ <+? 4、Tian Chao人很会玩文字游戏，打赢了叫做胜利，打输了叫做阶段性胜利；下降了叫做螺旋式上升，倒退了叫做迂回式进步；逃跑了叫做战略性转移，白色叫做红色的初级阶段。
X|1YG ZJ 5、西方人的默认天敌是外国人，所以见天儿掠夺外国人；Tian Chao的默认天敌是本国人。
jL %}y1m? 6、西方人开会喜欢做圆桌、圆厅，官民围成一大圈；Tian Chao人开会喜欢搞主席台，官民总是坐在对立面。
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一四五、
*=9# tYn~ 小芳几天没来上课，一打听，敢情去月球参加“星际小姐大赛”去了。由于年龄不够，所以改了年龄报名。据说如果作假没被发现，荣誉就属于赖昌星球，就应该感谢郭嘉；如果被发现了、丢人现眼了，就纯属个人行为。
)9 jQ_ 小芳发来电报，让我们赶紧去月球当团啦啦队。我请了几天假，跟老韩、小谭、小盘等人一道，赶往月球。
71&+dC M V d
3* 到了月球一看，“星际小姐大赛”的主办者、评委，居然是后羿大哥、嫦娥姐姐等房地产大佬，原来房地产不景气，这帮人集体进军文艺圈了。后羿现在不叫后羿了，叫后羿老师，嫦娥也叫嫦娥老师了。总之，在文艺圈，只要是个动物都叫什么老师。
jh&vq=P H 1`_)%Y[ZJ 'I>#0VRr 一四六、
3 DHA^9<q 我对后羿说：“星际小姐大赛”不如改名叫“西游记COSPLAY大赛”算了，后羿问为什么，我说：“你看啊，凤姐、芙蓉、妖魔鬼怪都来齐了，我还以为毕加索抽象画的主角都复活了呢”。
4
bzn^ FY S83uq 0 第一环节是身材比赛。1号选手说：“我叫桔子，我的胸像桔子那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲赶紧冲过去，把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，橘子是橘子，金桔！”
OwIy(ukTI 2号选手说：“我叫蛋蛋，我的胸像鸡蛋那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，鸡蛋是鸡蛋，煎鸡蛋！”
DF|lUO]: 经过一丝不苟、严肃认真的筛选，第一阶段的冠、亚、季军产生了。季军是西瓜小姐，亚军是冬瓜小姐，冠军是橙子小姐。小芳在第一环节的比赛中名落孙山，我鼓励她：这个环节是你的弱项，别灰心！
_";pk _ 冠军橙子小姐的家人也在现场助阵，她的老公是大手先生，她的儿子是大嘴宝宝。
6:tr8 X_ }~'Wz*Gm b{>dOI*.} 一四八、
+ vSE} 后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
;L%~c4`l~m 主持人问：“不查都是孔繁森——”
.)
;:K ^|{fB,B 小芳回答：“一查都是王宝森！”
T>%ny\?tHW 主持人问：“不查都是活雷锋——”
dTQvz9 C 小芳回答：“一查都是活韩峰！”
( #
iM0{ 主持人问：“有事秘书干——”
T`ZJ=gv U* :'/. 小芳回答：“没事干秘书！”
"[S
6w 主持人问：“白天为人民币服务——”
9:w,@P he 小芳回答：“晚上被人民B服务！”
tRBK1h 主持人问：“蚂蚁搬家蛇过道——”
LhRe?U\ 小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
g
2<S4 主持人问：“小学生被杀——”
I8]NY !'cW 小芳回答：“学校配粪叉！”
l{o{=]x1 主持人问：“初中高中读书——”
.%Q Ea_\ 小芳回答：“大学毕业养猪！”
AHD%6 \$ 主持人问：“水至清则无鱼——”
10IPq#Jj `80Hxp@ 小芳回答：“人至贱则无敌！”
[]!r|R 3 主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
I w7r}G 小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
5m
?$\h ……
`# 8R+c=$ U?j> 28 小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！
ZKPkx~,U[ Y mjS!H 一四七、
O~'yP @&` 第一环节比赛结束后，亚军、季军不服气，集体找评委：“评委，我冬瓜那么大、她西瓜那么大，怎么就输给橙子了？不公平！”
8vW`E_n 后羿老师把桌子一拍：“你们冬瓜、西瓜怎么了？你们一共就那么大，人家光乳头就……”这时橙子小姐的儿子大嘴宝宝饿哭了，迫不及待地要吃奶，把嘴巴张的像橙子那么大。
swL|Ff`$ 一四八、
bu&y w~ 后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
VDY1F_Fk 主持人问：“不查都是孔繁森——”
<u wCP4E 小芳回答：“一查都是王宝森！”
a`iAA1HJ 主持人问：“不查都是活雷锋——”
{leG~[d 小芳回答：“一查都是活韩峰！”
I'b]s~u 主持人问：“有事秘书干——”
"q/M8 小芳回答：“没事干秘书！”
.{Oq)^!ot /- 4B)mL 主持人问：“白天为人民币服务——”
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小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
" 1Aus 主持人问：“小学生被杀——”
rXPx* /C 小芳回答：“学校配粪叉！”
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dKpa5f7 JW'a cD 主持人问：“水至清则无鱼——”
qJt gnk| 小芳回答：“人至贱则无敌！”
a\_,_psK 主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
d( g_y m* 小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
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Z| i 1: 小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！
j1+Y=@MA zL8A?G)= M 一四九、
h18y?e7MU 几轮比赛下来，小芳和橙子、冬瓜、西瓜小姐并驾齐驱、难分伯仲。一天吃晚饭的时候，小芳说：“我晚上要出去，你们别等我了”，我们问她要去哪，她说：“评委让我去，说要想出线就要潜规则”。
(r\h dLX 小盘和小谭一听就急了，小盘把眼睛一瞪，说：“伏羲、后羿也太不要脸了！这么小的孩子他们也下的去手！”
Kp8T;&<Iay 小谭也说：“就是！简直是连教授都不如的东西！”
0
N ;d)3 P[ 8N58# 小盘怒不可遏，饭也不吃了，说：“你们等着，看我怎么去收拾他们！快，把我的睡衣拿来！”
S9 oGf 小谭连忙说：“还是我去吧，我先来个鬼子扛枪、霸王甩鞭，再来个侧卧双佛、观音坐莲，非坐死他们不可！”
17MjIX 小谭、小盘奋不顾身的正义感深深感动了小芳，她说：“二位姐姐的好意我心领了，我自己惹出来的事我自己担！还是让我去吧！”说着起身就往外走，大伙急忙拦住。
D~&e.y/gHN 几个女人争得不可开交，我说：“都别争了，时间紧、任务急，关键时刻，我们还是听领导的安排吧！”
S`w)b'B!M 老韩站起身来，面色严峻地说：“这个事情很重要，关系到小芳姑娘的前程，也关系到她的名誉，所以必须慎重。由于时间紧，关于这件事的重要意义，远的我就不多说了，我就从奴隶社会开始说起吧……最后，我决定，还是派小谭和小盘两位同志去，两个人去也好有个相互照应，俗话说打仗亲兄弟，上床姊妹兵啊”。
ACltV"dB^ 小谭和小盘站起来对老韩敬礼：“请领导放心，保证完成任务！”
bR,Iq}p <j3HT"^[D 9W$)W C
P{h+yCj 一五十、
*S_Iza #&x 小谭和小盘收拾好睡衣，大义凛然走出房门。老韩带着我们送到门外，小芳泣不成声地唱到：“姐姐你走西口，小妹妹我实在难留，手拉着姐姐的手，送姐送到大门口……”
) 1
j2 老韩眼含热泪，紧紧地握着她们的手说：“送战友踏征程，默默无语两眼泪，耳边响起脱衣声……希望你们两个高高兴兴上床去，平平安安回家来，我在这里茎候佳阴，等着你们胜利的消息！”
}8#Czo jt 小谭和小盘走了，我问老韩：“你真舍得她俩去？”
Asu"# sd 老韩说：“舍不得又有什么办法，事情逼到这一步了，再说我是D员，就要有宽广的心胸，俗话说宰相肚里能放床”。
[`\Qte%UH 我和小芳都被老韩感动了，我不由得挑起了大拇指，小芳也竖起了中指。忘了说了，外星人只有四根手指，他们在夸奖别人的时候，习惯竖起中指。
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回到屋里老韩说：“快，把我的睡衣拿来！”我问他要睡衣干嘛吗，他急切地说：“我要赶紧去找嫦娥和女娲开个会！”
P< x {o%R~{6 |R/50ax I 一五一、
)6+W6: 老韩要单枪赴会，我不放心，拉着他说：“上床亲兄弟，打炮父子兵，我跟你一起去吧！”
(C@@e'e 老韩说：“不！让领导同志先走！”
L]<4{8H. 我说：“还是让我一起去吧，至少累了可以互相换换”，老韩同意了。
0Jh:6 F 无巧不成书，我们来到嫦娥宫，嫦娥和女娲正在屋里发牢骚。嫦娥说：“这些臭男人，每一个好东西，说是举办什么大赛，其实就是借机搞潜规则玩女人！”
7'uc;5: 女娲说：“我们也不能闲着，要不我们把老韩找来报复他们一下，老韩整天色迷迷的，一看就没安好心……”
UdJV;T'rm 我在门外喊：“不用找了，没安好心的来了！”说完推门走进去。
s9Z2EjQV @{lnfOESl 女娲见了老韩，一下子就扑到他怀里，两个人热吻起来。
,0~TvJS 嫦娥姐为人矜持、含蓄，拉着我的手走到床边，腼腆地说：“你丫快脱了吧，我等不及了”。
>;W(Jb7e 嫦娥让我脱了上衣趴在床上，说要先给我按摩放松一下。嫦娥问：“你要中式的还是泰式的？”
N&`ay{&`: 我说：“中式的吧，泰式的像杀鸡，太折腾了”。
$u"$mg7x 床上方的天花板上有两根不锈钢管，嫦娥手握钢管，在我的背上来回踩，很舒服。
6E]rxps}" 女娲平时喜欢练瑜伽，俗称印度广播体操，此时正在用瑜伽的招数对付老韩，开始先是“向日问好式”，然后三角式、树式、鹤式、蝴蝶式、骆驼式、下犬式、猫式源源不断地使了出来，弄得老韩不停地腹式深呼吸。
r^ ^C9" 我忍不住翻过身来，使了一招“朝天一炷香”，嫦娥姐见了腾空飞起，双脚倒挂在不锈钢管上，大头朝下嘴巴张开，使了一招“飞蛾扑火”……
q Db}b d5 ".D +#
2Kl 一五二、
uK5x[m 嫦娥姐“飞蛾扑火”，我急忙“举火朝天”，嫦娥“引火烧身”，我“趁火劫色”；旁边的老韩“隔岸观火”， 女娲“火上浇油”。
pk1M.+ 嫦娥“双峰灌尔”，我“左右逢圆”；嫦娥“泰山压顶”，我“力托华山”；嫦娥“张飞跨马”，我“霸王舞鞭”……嫦娥“空城计”，我“进城计”，嫦娥“美人计”，我将计就计。只杀得两岸人声啼不住，一江春水向东流。
Mw c3@ 为了对付女娲的印度广播体操，老韩使出了看家本领——革命广播体操：勃一勃、栩向前、里铁硬、流华清……
F| Q#KwN e*s{/ a?, 窗外，鸟啼，风停，树静。
_I4sy=tYXK 天边露出一丝曙光。
I0RWdOK8K 仿佛什么都没有发生，
B{ "<\g 其实一切已经发生了。
>K%x44| P,_E 4y .y+U7 "?s* 一五三、
=LnAM l #9 ,$-PC=Ti( 中场休息的时候，吴刚来了。看到我们都在，他有些惊讶，问：“你们？你们都在啊？”
rSn7(3e4^ 女娲说：“是啊，我们刚才开了个研讨会”；
[F EQ@ 吴刚问：“研讨什么？”
H]X)@n> 女娲说：“研讨钻木取火的科学问题”；
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G='02 吴刚有些疑惑，“怎么没看到钻啊？”
A,qG*lv 女娲说：“哦，用完他们就收起来了”。
hGV/P94 m5{SPa,y 吴刚问：“那钻出火了吗？”
+(%[f W 老韩说：“火没钻出来，水钻出来了”。
`oBzt |f5 嫦娥问吴刚有什么事，吴刚说：“后裔哥出事了，他潜规则西瓜小姐，被人家用手机偷拍了，威胁他如果不给钱就挂到网上去，彻底把他搞臭”。
bp,CvQ'}a 嫦娥姐气得脸色发青，浑身发抖。女娲赶紧安慰她：“你们家后裔太不小心了，不过这也怪你，你怎么不提醒一下后羿？我就经常提醒我们家伏羲，让他少招惹外面的女人，现在是个草吃牛、羊吃狼的年代啊！伏羲在这方面就很注意。”
Kjw\SQ)2~ 吴刚说：“女娲姐，我话还没说完，伏羲大哥也被冬瓜小姐偷拍了，不过冬瓜小姐的手机是电视购物买的山寨机，录像功能坏了、没拍下来……”
o7zfD94I “哦”，女娲长舒了一口气，“只要没被拍到就好”；
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Jp 吴刚接着说：“好什么呀！冬瓜小姐是没拍到他，但他在跟橙子小姐的时候，嘴巴卡在人家乳头上拿不下来了，现在被一起送到医院了”。
?~IZ{! lZ_k307 “啊？他跟橙子小姐也……”女娲气得瞠目结舌，嘴巴长得跟橙子一样大。
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!"
t #mYxO n\I
xv 一五四、
p#2th`M:P1 我们赶到吴刚的医院，看到了下巴已经脱臼的伏羲。他的嘴巴、牙齿卡在橙子小姐的乳头上，样子十分可笑。到了橙子小姐喂奶的时候，胸的左边挂着伏羲，右边挂着儿子大嘴宝宝。大嘴宝宝看到有个叔叔跟自己抢奶，不停地用小脚踢伏羲。由于能吃到奶水，伏羲生命尚无危险。
Hp!F?J7sx 医院有两个治疗方案，一是把伏羲的嘴巴切开、门牙敲掉，二是把橙子小姐的乳头割下来、再缝合。两边家属对治疗方案分歧很大、无法统一，所以医生无法手术。
m.1BLN[9 双方僵持不下，时间在一分一秒地过去，家属、吴刚和医生都很着急。我说：“要不这样吧，我把现在的情况发到天涯、猫眼看人论坛去，集思广益，听听网友们有什么高招，顺便也做一下民意调查，看看支持第一套治疗方案的人多、还是支持第二套治疗方案的人多”。
P\e%8&_U/ 大家一致鼓掌通过。下面请网友们发表自己的意见。
IhLfuyFWu g"Bv!9*H I#U44+c 一五五、
C<>.*wlp= 广大网友得知这一消息后，都万分着急，他们纷纷表示：救人要紧！要尽一切努力，不惜一切代价，虎口拔奶！
d*L'`BBsp Q>$L;1E*, 汇总网友们建议的解决办法，大概分两大类，一类是物理办法、一类是化学办法。
CI{x/ e^( 物理办法包括：找消防队撬开、热胀冷缩法、针灸法、外科手术切除法等等。
y9)",G! 化学办法包括：涂抹沐浴液和润滑剂、使用镇静剂等等
y k2j&}M 消防队来了，大队长是个非常有责任心的人，看上去比病人还着急，他说：“我真恨不能替你卡在上面，不行，我不能只让你一个人受罪！”说着，张大嘴巴，朝橙子小姐另外一个奶就冲去了，我和吴刚赶紧把他拦住。吴刚说：“同志，你的心情我们可以理解，但凡事都有个先来后到吧？我都排了半天了，要卡也应该先卡我吧？”
9#!tzDOtD 消防队一通折腾，也没能化解问题，主要原因是伏羲的嘴巴已经张到最大，而且已经充血、发肿。
:TI1tJS~* 我赶紧把天涯杂谈和猫眼看人网友说的办法告诉大家，大家手忙脚乱启动了应急预案。首先是热胀冷缩法，往伏羲脸上浇热水，往橙子小姐身上敷冰块，一个被烫的嗷嗷叫，一个冻得打哆嗦，可还是没用。而且我们惊讶地发现，热胀冷缩这一科学定律，在奶头上是不成立的，因为奶头受了冰块的刺激，不仅没有变小，反而变的更大更硬！看来任何科学理论都有其局限性和适用的范围。
{eUfwPAa3 {+Yo&F}n 之后，又尝试了各种办法，都没有成功。怎么办？到底该怎么办啊？
+)S X h[ T3WE }}_l@5 一五六、
VIzZmd 天涯有网友建议让领导出来用大喇叭喊话：“我们一定要众志成城、排除万难，坚决把乳头拔出来!一定要让伏羲和橙子小姐有尊严！” 老韩试过了，还是不行。
[dMxr9 M F}>`3//u 最后，只有做手术一条路了。双方家属互不相让，橙子小姐家属说：“女人只有两个乳头，而伏羲有几十颗牙齿，要敲也要敲掉伏羲50%的牙齿。”大夫说，你放心吧，至少要敲掉一半的牙，要不然也拿不出“橙子”来。
&=bI3- 吴刚找来了他们医院最好的外科医生，人称“鲁班再世”的鲁大夫。鲁大夫有最先进的医疗器械，包括锤子、钳子、斧子、钢锉、铁锯等等。他采用最先进的无药物全身麻醉法，“铛”、“铛”两锤子把病人打晕，然后钳、斧并举，三下五除二解决问题。之后又进行修复手术，由著名专家小鞋匠将乳头缝合。橙子小姐没事了，伏羲却惨了，拔下来的牙装不回去，成了真正的无齿下流，吴刚只好给他装了一口假牙。
,-)1)R\. N{g=Pf?I} 育蚌相争渔翁得利，橙子、冬瓜、西瓜小姐的潜规则风波无形中帮了小芳的忙，她力压群乳、成功问鼎。
G2D<LRWt4 KK</5Aw9p 一五七、
=C|^C 小芳如愿以偿夺冠，一夜成名，成为了文艺界一颗耀眼的新星。在回到赖昌星球的那个晚上，她和我又一次来到小河旁，从没流过的泪水，又一次随着小河淌。
DAW%?(\, 她说：“叔叔，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过这个年代。从明天开始，我就要正式签约、走入文艺圈了，以后的我就不再是如此单纯的我了，今晚就让我把自己给了你吧！”
$ 1U%E 我说：“朱小芳，瞧你说的，你要进入的是文艺圈，不是窑子！”
qa6~N3* "#jKk6{I0 小芳你了一口气说：“这难道有什么区别吗？谁不知道在文艺圈，男人都是小头指挥大头、女人都是小嘴养活大嘴的动物。与其把自己的第一次给那帮人，不如给了同桌的你吧！”
4+Y5u4 `t 我听了很感动，但小芳还是个孩子，我又是一个有原则和正义感的人，因此我斩钉截铁地说：“你不要再说了，我听你的就是了！”
^ZG 1 fZ$2bI= -S @ : 一五八、
t/|^N
t@XT 窗外，愁雨如丝。这雨，涝灾的人们看了愁，旱灾的人们看了也愁。愁死了。屋内，小芳静静地躺在我的臂弯。明日隔山岳，世事两茫茫，我们俩都很伤感。
Sdp1h0E}7= 小芳说：“夜雨连江你入吾，平明送客楚山孤。街坊四邻如相问，一片冰心在尿壶。”
's< }@-] 6-"&jbvm 我说：“人生得意须尽欢，莫使JJ空对月。天生我材必有用，千精散尽还复来。”
S}X:LHr* 小芳说：“葡萄美酒夜光杯，欲饮导演床上催。醉卧沙发君莫笑，古来演戏几人回。”
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$5!KO 我说：“远上寒山阴.茎斜，白云深处有人家。停车做爱枫林晚，小芳红于二月花。”
^ a:F*<D 小芳说：“君问归期未有妻，巴山夜雨涨秋池。何当共回学前班，却话今天夜雨时。”
x}d\%* B 我说：“枯藤老树昏鸦，小芳流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，看贴人在天涯。”
Bx F ……
'! (`? 那一刻，我想起了雅蓝。
~_%[j8o&l 1~ Nz6 一五九、
u:ISwAp 时间就像个强力推土机，它可以填平伤的沟壑，也可以挖断爱的誓言。雅蓝已经淡漠了我，尽管我不愿面对这一现实。
" Q1hP9xV 雅蓝信佛，自从上次在衡山遇到掏耳朵大姐和色空大师，她对佛门就更加着迷。后来听玉召说，她先后去了几座佛教名山，然后南巡去了广东的佛山。在佛山，她经营一家蜡烛照明公司，实际上所卖的香火蜡烛主要用来拜佛。
1
<+^$QL 千万不要小看高香、蜡烛，在Tian Chao，唯物主义者都在唯心拜佛，唯心主义者都在唯物数钱。数理化、科学发展没人信，信装神弄鬼、故弄玄虚的大有人在；慈善募捐的没多少人，香火钱一掷千金的大有人在。贪官们贪污了公款、捐款，睡不安稳，就跑到寺庙一掷千金烧香求平安。如果说暴利，估计没有一个企业比得上寺庙。
uk,f}Xc 雅蓝是个聪明的女孩，又到过月球、火星和木星，从外星人那里学了很多知识。她从火星的人面山带回去一种土，掺在蜡烛里，蜡烛点燃后，火光中会隐隐约约呈现出佛脸。这种神奇的蜡烛自然畅销，开始各大寺庙排队抢购，后来干脆供不应求，经常断货。山西煤老板、温州炒房团、炒大蒜军团闻风而至，蜡烛的价格像普洱茶、房价一样，扶摇直上。
4<|u~n*JF z@~rm9d
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rT*-Ia 一六十、
G <'S 小芳留在了月球，正式进入文艺圈。我做梦也没想到，那个雨夜，是我和她见的最后一面。
5S LF1u; 7f>n`nq? 我和老韩准备回赖昌星球，却意外地见到了色空、色弱、色盲和掏耳朵大姐。掏耳朵大姐和色空是特意从地球赶来请我吃饭，目的是托我从雅蓝那里进一批“佛面”蜡烛。我推不开，只好跟他们去了著名的“月上人间”夜总会。
JK 4 @ 虽然我是第一次来，但它的名字早已如雷贯耳。据说它的老板后台很硬，前几年有两位警察局的局长来消费被宰，与夜总会发生冲突，局长一生气，调来了防暴队，事后，两位局长被撤职。
d@ hJ=-4 男士进迪厅要门票，票价不菲。色空要了一个包房，最低消费5000，服务员上了一个果盘、一瓶酒和几只矿泉水，说：“先生，您的最低消费已经超了”。敢情果盘的价格为几百块、酒几千块、矿泉水60块。
4hIC&W~f 色空还叫了几个陪酒小姐，陪酒小费每小时500，1000封顶陪一晚。每个小姐都说自己是“二外”的，如果带出街，要价3000—6000不等。
zYgLGwi{ 我问色空：“你们干吗非要买那种蜡烛？别的蜡烛不一样吗？”
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v 色空说：“哥们，这你就不懂了。来烧香拜佛的人就图个心理安慰，如果点蜡时火光中出现佛脸，会不惜一切地买。别的蜡烛卖几十，这种蜡烛卖几千上万、甚至十几万都有人买，而且是抢着买！”
r DuG[" 我心里暗暗发笑，我是知道这蜡烛的奥妙的。当年我跟雅蓝到火星考飞碟驾照时，去过火星的“人脸山”。在山上的庙里见到一名先知大僧，大僧曾经说过，“人脸山”东坡的土地很神奇，跟易燃物混合点燃后，会呈现佛面影像。但我不能说，如果我说了，估计火星的“人脸山”立马就会变成“人脸大峡谷”了。
>nX'RE|F 你可以怀疑一切，但千万不要怀疑地球人的破坏力。
STe;Sr&p V
EzIWNV 一六一、
<FE O6YP 色空拉着我的手，左一声兄弟、右一声哥们，掏耳朵大姐也殷勤地在我身边伺候着，她化了妆，身上有种奇特的香味。昏暗的灯光下，我头一次发现，原来她也颇有几分姿色。时间过得真快，第一次在成都黄龙溪古镇见到她的时候，她还是个标准的城乡接合处村妇，如今，虽疑似遁入佛门，却出落成了风韵犹存的性感徐娘。她的五官虽然有些土气，却很端正，身材结实而匀称，乳房像两个打满了气的足球，绷在衬衣下。她在我身边忙前忙后，乳房有意无意地蹭着我的手臂和肩膀。很久没和地球女人做了，体内忽然涌起一种莫名的冲动，但我心里想的人不是她，而是雅蓝。
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qTvUs 色戒又喝高了，睡死在沙发上。他的师哥色盲大师老毛病又犯了，按着他就要霸王硬上弓，我们赶忙拦住，陪酒小姐见了嘻嘻笑个不停。当年色盲就是趁着师傅睡觉时，把师傅按在床上干了，所以被赶下山的。
0W> ",2|z 我举着酒杯站起身，借着酒劲说：“哥几个，这事包在我身上了，一个字：没问题！不过我有一个条件，找雅蓝之前，你们得包一架飞碟送我去趟火星”。
Q"O _h 色空眉开眼笑：“好！一言为定！今后你要是有事就找我们哥几个，现在那些当官的，哪个不烧香拜服、巴结和尚？要走上层路线，就找我！”
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?E F <(Y 一六二、
\#slZ;&s ^^#A9A M 我之所以让色空包一架飞碟去火星，主要是想给雅蓝带点“人脸山”东坡的土和特产去。我也可以自己坐公共飞碟，但公共飞碟经常晚点，每次晚点就两个理由：天气不好的时候就是“天气原因”、天气好的时候就是“航空管制”。总之，他们总能理直气壮地让你在碟场或者飞碟上等无数个小时而不赔一分钱。别的公司都是利润和经营风险自担，而飞碟航空公司则是典型的流氓无赖，利润属全部于自己，经营风险全部转嫁给消费者，并且转嫁的振振有词、天经地义。
J Ffx9%Fq k:sh:G+=$d 碟票本是一种契约，消费者按照价格付款，航空公司按照时间提供服务；该你付的款你一分钱也不能少给，但该它提供的服务它总有理由违约。幸亏他们只经营航空公司，如果经营餐厅，那你点的菜很可能由于“天气原因”几个小时之后端上来，你还不能少给一分钱。
UWI5 /R 我乘坐包碟到了火星“人脸山”，独自一个人去山的东坡挖了一袋子土，又给雅蓝买了当地的特产——东坡肘子和东坡肉，然后直奔地球的佛山。
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GfDA5v[ 一六三、
k4v [2 y` 佛山，用雅蓝的南方普通话讲就是“佛三”，它是黄飞鸿、李小龙的故乡。佛山古称季华乡，公元398年，剡宾国（现克什米尔）的三藏法师达毗耶舍带了铜佛像来到季华乡，在塔坡岗上（即今塔坡街）建佛寺，传佛教，后寺宇倒塌。
+\4[email protected] M4| L 唐朝时，人们在塔坡岗上发掘出三尊铜佛，搬开佛像，有清泉涌出。乡人于是建井取水，并在岗上重建塔坡庙寺，供奉三尊铜佛。人们认为这里是佛家之山，于是将季华乡改名为“佛山”。后世人传诵着这样一句谚语：“未有佛山，先有塔坡”。
U|=y&a2Rb 佛山的确是佛教圣地，因为几乎每天都有命案发生。我佛慈悲，全世界各种宗教圣地的一个共同点就是没完没了的杀来杀去，比如加沙地带、约旦河等等。跟一般歹徒不同的是，歹徒是背着恶名犯罪，而教徒则是以正义的理由杀戮。如果两群教徒打起来了，那你就会发现，原来正义的天敌还是正义。
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Jg 总之，我颤颤巍巍地下了飞碟，以迅雷下载不及掩耳盗铃之势飞奔到雅蓝家，生怕在街上被正义了。
*3|K bCX L6T_&AiL$ ^s5)FdF8 一六四、
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I q 有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”；感谢国家、感谢网友！
Y%3j >_\; 接下来介绍一下广东。广东位于Tian Chao的南部，在广东人眼里，除了海南和越南，别的地方的人都是北方人。广东人最喜欢煲汤，尤其是招待贵客一定要用“靓汤”。所谓“靓汤”，就是把家里所有长腿的东西，除了桌子椅子，都扔到砂锅里用小火炖，一直炖到把所有的维生素都破坏了，就最有营养了、就可以喝了。
4y 'REC 广东人的这一习俗其实跟北方人很像，北方人不煲汤，但喜欢包饺子，把所有的东西剁成馅儿包到饺子里煮。所以北方人最怕“露馅”，广东人最怕“穿煲”。
A Ho<E"R\ 再有，北方人喜欢吃打卤面，所以形容一个人没本事的时候就说：丫没那个卤！广东人做鸡、鱼的时候喜欢清蒸，吃的时候沾佐料，所以广东人形容一个人没本事的时候就说：奎（他）没料。试想一下，没有卤的白面条和没有佐料的白切鸡，是多么难吃啊！
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fv{C 一六五、
SPBXI[[- 忽然联想到北京故宫的“坤宁宫吃肉”。故宫中轴线上有前三殿、后三宫，分别是：太和殿、中和殿、保和殿，乾清宫、交泰殿、坤宁宫。前三殿是皇帝的办公室，乾清宫是皇帝的卧室，坤宁宫则是皇后的卧室。
M5]w U 满清入关后把坤宁宫改成萨满祭祀的地方。萨满祭祀也称萨满教，是女真族的传统信仰。满清皇帝有祭萨满吃生肉的习俗，入关前是吃生肉，入关后是煮熟了不加调料吃白肉。
@y +Wl*: 能被邀请到坤宁宫吃肉，是极大的荣幸，即使到死后出殡时，也要打着个“坤宁宫吃肉”的幡，好让世人知道死者生前的地位和荣耀。
Wxjpe 4 尽管如此，坤宁宫的白肉实在是难吃，因为按清朝的规矩，祭祀用的肉是用清水煮的，而且不能放盐。因此不少大臣就贿赂太监，让他们在分肉的时候偷偷加点椒盐。如此可见，从古至今没有“料”的日子都不好过，要想有“料”，就要行贿受贿潜规则。
P+[R 0QS HM/ q B^ Liofv4![ 一六六、
945psG@| 又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”；再次感谢国家、感谢网友！
#]r w@c b> | oU 下面介绍一下广东话。广东话大概分三种：广东普通话——俗称白话、客家话和潮州话。香港、广州都讲白话，白话也相对最容易。最难的是潮州话，有多难？难于上青天，基本上跟木星话差不多。广东的客家人非常纯朴忠厚，潮州人非常聪明强干，尤其适合做生意。潮州小孩都是算术天才，帮着爸爸妈妈卖菜时，根本不用计算器，无论你买几斤几两，也无论卖几块几毛钱一斤，他们一口就能报出总价，我至今也想不明白他们究竟是怎么算的。在他们面前，我这个研究生基本上就“纯得像一个白纸”，用广东白话说就是：“蠢得像一个白痴”。
fOfp.`n #ed]zI9O 有学者说广东白话就是古代的官话，这个闹不清楚，但有一点，广东话尤其是潮州话里面保留了许多的古汉语。比如广东话里“走”是“行”、“喝”是“饮”，潮州话里面女人是“织娘”等等。
g(1'i 1 广东话也是一种非常简洁明了的语言。对一个人的称呼，基本上都是以他的职业加上姓来表达，比如：猪肉张（卖猪肉的老张），单车李（修自行车的老李），菜依林（卖菜卖衣服的小林），马克思（喜欢留马克的老思）等等。如果不知道对方的姓，就以“佬”来替代，比如：的士佬、货柜佬、咸色佬、麦当佬（后被误传为麦当劳）等等。
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V] 北方人的国骂是“操”，而且越愤怒，这个字的发音就越急促、越短暂、越干脆。广东人的国骂是“丢”，而且愤怒的程度与“丢”字发音的长度成正比；也就是说，如果你把一个广东人惹急了，他用这个“丢”字来骂你的时候，你挨骂的时间长度和他的肺活量大小成正比。
< javZJ 我查阅了一下《肉蒲团》等古代小说，发现古人也是用“丢”这个字。
j2+&B9 ( Z,*VRuA 有一首儿歌《丢手绢》，歌词是：“丢、丢、丢手绢，轻轻地丢在小朋友地后面，大家不要告诉她……”不知道是不是广东人作词的。
uJQeZEe 3jeR;N]x 一六七、
q6q= ,<T%S 言归正传。我见到了雅蓝，小别胜新欢，金风玉露一相逢，便胜却纵欲无度。俗话说人逢喜事精子爽，我们怀着感恩的心，认认真真地把在木星学到的体育课程复习了几遍。
>|<6s],v 雅蓝看到我给她带的礼物很高兴，说“人脸山”东坡的土就要用完了，正着急呢。一边说，一边甩开她那粉嫩的如同东坡肉的腮帮子，狠狠地吃了两大口东坡肘子。我心里暗自说：感谢郭嘉，感谢苏东坡！
b~r ?#2K 一六八、
@ :} z\qBM 广东最有名的当属花市，雅蓝说要带我去转转。佛山是佛教圣地，经常发生命案，前两天刚发生了一男子狂砍6女子然后跳楼的案件，因此出门前我们都穿了防弹背心、铁护裆等装备。
}U9e# >e x 我问：“我们要不要再买两把钢叉带上？”
n}2} 4^ [30e>bSf` 雅蓝说：“不用买，现在各个学校幼儿园都配了，估计下一步就该给每个女性配了。再说，就算你要买，去哪买啊？”
ZP1EO Z 我说：“实在不行就买粪叉，然后把中间的叉头去掉”。
p~t $ll0s 我去五金店买粪叉，店主看了看我，问：“要叉人的还是叉粪的？”
. @.CQB=E 我问：“有什么区别？”
@ B+];lr/- 店主说：“叉人的两个头，叉粪的四个头”；
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0zo>[c/p 我问：“价格一样吗？”
/Mv'fich( 店主说：“粪叉便宜，人叉贵”；
'2NeuK -KD 我说：“为什么啊？！少两个叉头怎么还贵啊？”
~34$D],D 店主说：“那当然了，要把中间两个叉头锯掉，还要花费人工呢！”
.$Y[>9 为了省钱，我买了一把粪叉。抗在肩上，感觉踏实多了。
yDPek*#^"q 1z)+P1nH] 一六九、
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>4Jm 走上街头一看，几乎所有人的肩头都扛着一把叉。也有一些不抗叉的，他们要么就是有枪、有保镖一族，要么就是准备挨叉的坏人。总之，如果你请不起私人保镖，那就一定要扛叉保卫自己。街上有很多宣传标语：
xe d$z gCmGFQE-f “少生孩子多买叉，平平安安为大家！”
X:YxsZQ 5Y “天叉恢恢，疏而不漏！”
}+z}vb “莫伸手，伸手必被叉！”
bbz86]AhY “坦白从宽用人叉，抗拒从严用粪叉！”
q;rU}hAzG0 “人不叉我，我不叉人，人若叉我，我必叉人！”
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……
LTxOq|/Cq 到了花市，只见花如海、人如潮，叉头攒动。瞧！打南边来了个白胡子老头，手里拄着倍儿白的白拐棒棍；看！打东边来了一个喇嘛，手里提着二斤鳎蟆，打西边来了一个哑巴，腰里别着一个喇叭……真可谓People mountain people sea，你不来see他来see。
t;'__">:q t^q/'9Ai&J *fE5Z;!} 一七十、
YPN|qn( 花市的中心广场是主办方搞的现场诗歌比赛，比赛规则是诗词里必须有“花”，参与者都有奖品，因此参加的人很多。
N3,EF1% 第一名参赛者说：“我是足协的，我们足协是鲜花，天天都找牛粪插！”旁边一个人提醒说：“哥们，你的鞋破了，成破鞋了”。
S5j#&i /SyiJCx0 第二名参赛者说：“我是作协的，我们作协狗尾巴花，天天都在摇尾巴！”
&kP>qTI^p~ 第三名参赛者说：“我是政协的，我们政协向阳花，你说向哪就向哪！”
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第四名参赛者说：“我是大人代表，我们代表墙头草，你说咋倒就咋倒！”
yY}`G-)g~* 第五名参赛者说：“我是农民，我们农民是牡丹，你让搬迁就得搬！”
Ou/{PK} 第六名参赛者说：：“我是纳税人、主人翁，我们主人是玫瑰，见了仆人要下跪！”
