礼物

今天是女儿满两周岁，可是我不能回家，带着些许遗憾，一个人坐在办公桌前心里默默地唱着“祝你生日快乐。。。。。。”

姐姐打来电话告诉我说：“给妹妹买了三只小猪玩具去，她非常喜欢，在那儿抱着小猪叫‘我的猪猪’。”

当年生完儿子之后，笑说生两个孩子必须是最迟选择在36岁本命年前，结果这个猪妹妹真的就来了，自己荣升成了猪猪妈妈，感觉是非常非常地好，不知道，这个孩子将会给我带来一些什么样地惊喜？只是从她一来到我身上，便尤如一部电视剧，其中情节起伏，欢喜中带着泪，大哭中带着笑，我想我应该一一收集起来，今天就讲讲那天发现她来了的故事作为生日礼物送给女儿吧。

那是07年的几月呢？我是记不起那个日子了，明明知道现在也是可以查出来，但我是不会去计算的了。那天知道你来了，当时我走到书房告诉了你爸爸，你爸爸说问我：“你怎么想？”我没有回答他。

我只是坐在电脑前打开了QQ，这时大哥正好在线上，于是忍不住告诉他。

大哥说，真是天意！

我回答他说，我还是不要吧？

大哥回答说，坚决不可以，天意不可违，那是一个生命。

我无语了。我知道我是很想很想要的，我曾说过，如果不是考虑生存压力，我想我会象我的妈妈一样生养五个孩子，可是我在有了第二个孩子时就不得不考虑，我能不能养活两个孩子？我能不能承担那样的压力？

孩子他爸是坚决地表明了态度，说最好不要，因为本来日子过得很舒服了，如果再生一个，那就必然有压力了。我甚至不敢问他是不是不愿意和我一起承担这压力的话，心里只是一个劲地为自己叫屈，我盘算着，如果说我自己一个人能不能担负起养育两个孩子的经济压力？一时间，我感觉到了久违的生存压力。我同意了孩子他爸的建议，第二天去医院。

第二天，孩子他爸陪着我去了医院，我无奈地躺在医生的检测台上，让她给我做着手术前的准备工作，医生问我早上是否吃过饭？我回答说，喝了一点稀饭。医生说，那就必须等到下午两点后才可以做手术，因为我选择了无痛手术，说是要全身麻醉，胃里面必须是空的。

我走出了医生的房间，跟着孩子他爸往输液室走去。我好想听到孩子他爸叫住我，可是没有。孩子他爸忙着给我缴费，忙着和医生交涉，他没有理我。

瞧着输液间的病人们，心里想着自己为什么要坐在这儿等待？我站了起来，孩子他爸问我去哪儿？

我说：“我不想在这儿等着，我想去加州花园的三哥家里坐坐再说。”

说完我头也不回地走了，孩子他爸在后面跟着。

我进了三哥家，我跟三哥说起了我心里的话：我真的很想要这个孩子，可是我不知道我自己有没那个能力好好地养育大两个孩子？

三哥说，不要了吧，你太累了，为了儿子，你瞧瞧你自己老成什么样了？再生一个，你咋累得下来？

这时泪水就那么自然地流了出来，“我真的很想要这个孩子，我知道，我以后再也不会生孩子了，这是我唯一的选择机会。我曾经给自己规定过，如果36岁前没有第二个孩子，后面就算有了也不可能要。”

“可是你自己的身体那么差，你不象姐姐，如果是她，我都赞成她生的。你再生一个，把你自己身体累垮了，咋办？这是我为什么希望你不要的原因，但如果你实在想生，那就生下。”三哥说。

“我一定要生下，我自己明白，我的心里是好想要这个孩子。”我回答三哥说，“我愿意付出代价，我真的愿意为我的孩子们付出代价。”

这时一边的孩子他爸说话了：“好，好，你要生就生下吧，反正是你自己带，累的是你。你不瞧瞧你自己的身体，你不要忘了，当年怀儿子时，你贫血那么厉害，后面你自己也没去治疗，现在再怀，你身体受不了咋办？”

“一命换一命吧，如果这孩子与我有缘，我就能顺利生下来，如果没缘，那么中途就会离开我，随缘吧。”我终于把委屈扔掉了，我回答两个反对我留下这个孩子的人，他们都是关心我的身体，他们觉得在从未见过的孩子与我之间，他们更愿意选择我，而不愿意选择孩子。

日子就这样一天天过着，你在我肚子里越来越大，每次检查都是我贫血，我吃着铁片，但只是偶尔。这次的贫血比上次更严重，但我想好了，无论是什么结果，我都坦然接受。

那段时间，与孩子他爸天天吵架，那段时间只想着离婚一个词，特别是在见到同学得意地在一边说着他老婆怀上二胎一与他生气便作状打肚里的孩子来威胁他的事情让人伤感，同样是二胎，老公却是天地之别的反应。我想当年自己为什么就嫁给了这样的一个男人呢？我甚至连埋怨的话都懒得讲，只和孩子他爸吵着分开，自己一个人去承担两个孩子的养育。

女儿就在这样的背景下生了下来，这两年来，三哥对我说过很多次，这个孩子值得你生，真是值得。

可是孩子他爸只会在我累极倦极说：“现在你知道了，带两个孩子不是1加1等于2那么简单了吧？”

我没有理会他，这两年来，我想曾有过一次后悔过，再苦再累，我都感受到了女儿你给我带来的惊喜，在累与惊喜之间，我想我能记住的只有惊喜，以后的岁月里，我想我就这样一路收获着你给我的惊喜吧？女儿。

引用

引用第134楼烟花于06-03-2011 18:21发表的  :
天使在人间（二）
这是我自己上次破产时，遇到的事情，我认为必须把这些事情记录下来，因为我怕这些事情会随着时间的流逝而被我遗忘。
在怀上第二个孩子时，我在家里办公，当时我的志向是做好股票交易，获得财务自由。那个时节，孩子爸的工作忙碌而烦恼，他过得很不愉快，再加上在孩子问题上我们之间有太多分歧，那个时节，我是疯狂而愚昧的，每次怀着孩子时，我都有这样的感受，于是我诅咒着，社会对女人的不公平，既需要她们养家糊口，又要面对孕育孩子这样一个严重影响职场打拼的断档，我想改变这个规律，结果以失败告终，我破产了。
我之所以强调是我破产了，因为我算来算去，我损失的都仅仅是我自己多年挣下来的，而没有损失到他人的金钱。屋漏偏逢连夜雨，孩子爸也在那个时候离职，两个人大眼瞪小眼，两个孩子需要吃喝拉撒，一时间不知道除了马上找工作，找不到工作就意味着卖掉房子来支付孩子们的开支。
也就是那个时节，大哥来找我，他说，他和大嫂商量了，每个月借给我们6000元钱，一直到我们的经济危机远离。并且借出的钱不需要确定还款日，而是在我们有余钱的时候再还。
.......

烟花你能有贵人帮忙的果是自己平时帮助别人积下来的因。

生活会善待认真生活，帮助他人的人。

天使在人间（二）
这是我自己上次破产时，遇到的事情，我认为必须把这些事情记录下来，因为我怕这些事情会随着时间的流逝而被我遗忘。
在怀上第二个孩子时，我在家里办公，当时我的志向是做好股票交易，获得财务自由。那个时节，孩子爸的工作忙碌而烦恼，他过得很不愉快，再加上在孩子问题上我们之间有太多分歧，那个时节，我是疯狂而愚昧的，每次怀着孩子时，我都有这样的感受，于是我诅咒着，社会对女人的不公平，既需要她们养家糊口，又要面对孕育孩子这样一个严重影响职场打拼的断档，我想改变这个规律，结果以失败告终，我破产了。
我之所以强调是我破产了，因为我算来算去，我损失的都仅仅是我自己多年挣下来的，而没有损失到他人的金钱。屋漏偏逢连夜雨，孩子爸也在那个时候离职，两个人大眼瞪小眼，两个孩子需要吃喝拉撒，一时间不知道除了马上找工作，找不到工作就意味着卖掉房子来支付孩子们的开支。
也就是那个时节，大哥来找我，他说，他和大嫂商量了，每个月借给我们6000元钱，一直到我们的经济危机远离。并且借出的钱不需要确定还款日，而是在我们有余钱的时候再还。
我听后便回答，如果我们其中有一个人有收入，在每月借到你们的钱时，我至少可以确定自己什么时候能还清，那么我是肯定会找你们借钱的。而如今不是这样，我们都没收入，我们能找到什么样的收入的工作我们都不知道，这个时候我们应该选择卖掉房子来解决危机，而不能找你们借钱，因为我无法确定什么时候我能还上你们借给我的钱。
大哥很郁闷地走了。
当时大哥家的经济也不宽裕，如果还要承担我家的每月6000元，那意味着他们是从牙齿缝里节约出来的钱，我怎么可能接受？
当务之急，我是必须找到全职工作，每月拿到固定收入来支付花销。
给以前的同事们、朋友们打电话讲需要工作的事情，杨小妹赶快叫我写上简历，拿着我的简历去找她的上司推荐；曾经改写我命运的贵人又一次帮助我，我是在周一晚上打电话给她，说需要上班，第二天晚上9点左右，她便叫我去找她的一个朋友面试，见面之后我的工作便落实了，月工资1.5万元。
大哥听了高兴得大笑起来说，你就是厉害，想不工作就不工作，想工作马上就能找到满意的工作。
我是喜极而泣，心里感叹着，自己何德何能，能有如此际遇？
只是从此，我想，我的双手或许不够有力量，但我绝不会因为自己的手力量不够而放弃伸出手来，困难时，没关系，大家一起伸手互助，困难便是纸老虎。

天使在人间（一）
以下是一个朋友在QQ上给我的留言，那是一个很坚强的单身妈妈，孩子今年高考，一个整天乐呵呵的女人。一天喝茶时，她才跟我说，她在女儿五岁左右离婚，之后女儿的所有费用全是她自己一个人、一手一脚支付到现在。我问她，孩子的爸爸呢，为什么不承担？她告诉我，他们如今都是好朋友，但自从她离开那个男人后，那男人就没振作过，无法来分担。我说，不对哈，哪怕是给女儿买件几十元的裙子，也是承担。
她现在上班的公司要增资扩股，她是高管，有20万股的优先认购权。女儿要上大学，需要开支，放弃购买股份也是非常可惜的事情，她问我要不要买她们公司的股份，我听后问她，这次需要交多少钱，如果我拿得出来，就借给她。她说如果我借钱给她，她就要把借的钱一部分折为股份算到我的头上。这样的事情是不可以的，菩萨知道了都会怪罪的。
如今的我们都还在为着自己的生老病死而奔波，我们确实很穷，许多时候遇到想帮助的人、事，可是自己的能力有限，如果连自己的生存都无从解决，谈何帮助他人？尽管如此，我们亦是尽着自己最大的努力，伸出手来彼此鼓励，相互支撑着前行。

帆 17:25:51
我那个股份的事情本来愁死了，结果今天一下子豁然开朗了！
帆 17:26:49
一大早，你就支持我5万，让我非常惊喜，从这开始，好运连连哦，
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太神奇了
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中午突然我女儿的姑婆的女婿本来是在加拿大的，打个电话给我，说中午与我一起吃饭！太惊讶了，原来他回重庆办事，今天晚上就要去杭州
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他本来是来关心我女儿的高考，来帮忙考虑学校与专业的，
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结果了解了我的状况以后，他主动说，他现在也没有多少钱，正在回国创业，但年底可能就会好一些，所以，我的股票第一个10万我自己解决，另外2个20万年底他来拿钱，能上市就好，不能上市也没关系。哦，天，当然不能这么这样对他，我心里有数的
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这个大问题解决了
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另外，还说，如果我女儿没有考上川大以上的学校，就想办法出国去学习，还说不要想到只是自己一个人在承担这个压力，有困难他们来一起帮忙解决。而且说如果我女儿真的考上了香港大学，也是第一年我自己解决，后面几年他们努力来支持。
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他说这几十万对于培养一个孩子，为她创造一个好的前途打基础，是不算什么的
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而我知道他们的情况比一般人好，但也是在走上坡路，并不是财务上那么自由的
帆 17:38:24
所以，今天我觉得你们都象天使一样
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你们让我感受到了人与人之间的温暖
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我真的觉得是菩萨保佑的，太神奇了！
帆 17:51:58
有时间多诵诵《地藏经》，南无阿弥陀佛！

五万元化缘款落实。

近段时间，我想带着孩子们周末华岩寺。接下来，我想好好介绍这座寺庙，介绍寺庙里的人，介绍寺庙的生存状况。
那儿的佛学院有弟子规、三字经、千字文的免费讲解，孩子放到课堂上，我便可以去陪着那位老师傅，听他讲西方极乐世界。华岩寺的香火比较旺，在没到华岩寺之前，姐姐说如果捐两万，便可以成为寺庙的理事，当时经济非常紧张是一回事，也因为这个条件而觉得这种方式来接近佛经是让人不舒服的。而昨日去了寺庙，与道坚方丈交谈之后，对于华岩寺我产生非常想与他亲近的感觉，这是一个我非常不了解的地方，这是一个让我觉得非常神圣的地方，这更是一个让我曾经觉得已经迷失了本性的地方，我想站在一个比较客观的角度来写写这个寺庙。天涯论坛上有太多关于少林寺方丈的负面消息让我觉得寺庙不再，而这次，我想通过自己与华岩寺的近距离接触，来尽量客观地把他介绍给和昨日的我一样不了解寺庙的人们。
又因为我能近距离接触方丈，而通过昨日的面谈道坚方丈的很多做法又让我已经认同了他，这或许会影响我对寺庙的介绍的客观性，所以我想，我尽量以事实来说话，不加评论，或许会是最正确的做法。另外请大家不要误会我的本意，这文不是为华岩寺的香火，不是广告，我的份量的渺小性，我自己非常清楚，我没有做得动广告的实力。既然想找佛门的清净，那么就让我能轻轻地、缓缓地讲述。

化缘
大和尚说，现在最不愿找那些老板化缘，尽管他们非常有钱，但肯捐钱的不多。
而今天我要去找人化缘，捐助一希望小学五万元，用于购买电脑。我非常非常不想去化缘，因为无欲无求乃是最高境界，而为了化缘，这将是我第二次为“萤火虫”去找人谈条件。做慈善方的告诉我，这次的五万元善款用于购买电脑，给那所希望小学建一个电教室，使小朋友们人人上机变为现实。此时我深深地了解到贵为方丈的大和尚不愿开口找那些求他透露命运玄机的大老板们化缘的难处，因为我也被同一个难题难住了。
我更想自己认捐来解决这个难题，只是如果这次我采取逃避，来保护自己的自尊，那下次我想我也会如此选择，而以我现有的财力，我又无法去承担起这个捐款变为多次，去年一次五万，今年一次五万，如果明年，后年需要继续，我怎么办？
想起昨日专程去寻找的老和尚（释古诚），一见他，他便给我们讲着关于西方极乐世界之事。第一次听人给我普及西方极乐世界之时，当他讲那里黄金铺地，玉石为树。我便肤浅地总结说，神仙也爱钱，用世人认为最值钱的打造自己的行宫。我当时便粗暴地阻止引渡我的人继续讲下去。而今日一听，却又是另一番滋味，菩萨们是告诫我们，耗尽我们一生去追逐的财富，在极乐世界乃是最最寻常之物，众生们舍本追末地浪费着自己的光阴。
出来经过一菩萨，寺内人说，这菩萨很灵，要拜。
于是我也跪下，我心里许下了愿望，愿菩萨助我成功，而在面对还愿之时，我却在用3万还是30万来还愿之中犹豫了，30万太多，而与我的成功比较来又是合适的，如果成功3万还愿又太少，但我还是只敢许下了3万的还愿额。我想，对于国人不愿捐款做慈善，我从自己身上也有了更新的认知。
长久以来，贫穷如影随行，无人有安全感。我追求财富，只想着拥有让自己敢生病，能解决温饱就行。只是衡量那个达到生存自由的标准各人不同，没人认为自己达到了，没人有安全感，于是无人敢捐款。我自己就是如此，哪有资格去说那些比我有钱的人呢？做慈善在中国原本是有根有源的，可是在我成长的日子里，没有人教会我这一点。
这次我已在佛前许愿，捐资一个涨停板，这次我的涨停板只有3万元。于是我想，我的愿望无论是否实现，但我的3万元捐款一定要交到华岩寺去。
今天我一定去为那个我不晓得建在何处的希望小学化缘，就算让别人误会都没关系，只要那些钱能买成电脑，我的自尊受受伤也是可以的。

小朋友好可爱。

这个系列，很久没见烟花更新了。期待！

好漂亮的一双儿女啊！

烟花是个了不起的妈妈，你的文章很好看。

看看小可爱

看看

刚刚写完诚实便看到了天涯上这篇关于小孩撒谎的文章，觉得写得比自己写得好，有深度，于转贴过来。

已经年过不惑的我，前几天接到大老板的电话，怪我不会撒谎，他说：“有时说点善意的谎言是可以的。”可是我却是一直有这样一个习惯，如果遇到事情需要撒谎，我必然会是吞吞吐吐，哪怕是预习了多少遍的谎言一旦要说的时候，我必然说得断断续续，而很多时候别人看着我的为难，就算没听清，听者已经帮我把想说的谎话说了出来，只需要我点头就是，于是蒙混过关的时候也是有的。于是总被老公笑话说我是异人，属于说话都说不清楚的人 。

转贴（天涯论坛[成长的烦恼]关于撒谎这件事儿

楼主回复 作者：XISHUANG99  发表日期：2011-4-20 23:20:43
　　最近常来家有学童，看了很多有关孩子撒谎的帖子，忍不住也想说说自己对这事儿的看法。
　　
　　记得小时候妈妈管我管得很严很严，其中一条就是绝对不能撒谎，可是我的小谎话儿还是时不时信手拈来，真是“面不改色心不跳”啊。不知道妈妈是否看出来了，还是懒得理会，我安全地混了很长时间。类似考试成绩这类重要的事情，我曾经假装妈妈的签字蒙混过一次，结果让老妈发现痛揍了一顿，于是乎聪明了很多，决定大事儿上还是实话实说，小事儿上能蒙就蒙，保证自己的安全要紧，因为还是很怕老妈和老爸滴。
　　
　　现在想来，当初的撒谎也是迫不得已啊。如果我的爸妈能更宽容些温柔些，我可能当时也就不会撒谎了。。。
　　
　　有了自己的孩子后，突然明白为啥爸妈痛恨我撒谎了，因为如果孩子撒谎，做父母的就不知道孩子的真实情况，很难判断孩子是否有问题，担心由此产生，于是也不由自主重复爸妈的老路，在孩子的教育上，对撒谎这事特别特别严厉，采取了零容忍的态度。
　　
　　孩子小的时候，没啥，一吓唬就说了实话，可从5岁后，我就发现孩子也开始面不改色地编小谎话了。我震惊，便采取更严厉的惩罚，以为孩子一定会因为害怕我生气而说实话。但事与愿违，孩子的小谎话越来越多，很多时候真把我糊弄了过去，不光在小事上撒谎，还在大事上骗我。暴怒看来已经不解决问题了，暴打也太危险了，我只能静下心来，想，这到底是为什么？
　　
　　看了一些书，书上提到：孩子小的时候，很多时候分不清楚自己的“理想”和“现实”之间的差距，自己小脑瓜里想的事情就以为是真实发生的事情，不一定就是撒谎骗人。我觉得这能解释我孩子的某些”谎言”。
　　
　　然后我有继续思索，发现，更多的时候，孩子其实是因为害怕大人生气，所以选择撒个小谎，以为这样大人就不生气了，不会受到惩罚了。孩子的头脑还不够成熟，没有意识到撒谎本身比做错事更严重，所以自然而然选择了美丽的谎言。继续深入想想，这归根结底不还是我自己造成的？我的严厉，让孩子害怕，孩子为了保护自己所以选择谎言。我这不是逼着孩子撒谎么？我这不是在重复我父母犯过的错误么？
　　
　　还有，孩子有时候的撒谎，也和小小的虚荣心有关。比如人家孩子有什么玩具，他没有，他怕别人瞧不起他，于是就撒谎自己也有，为了圆这个谎，他只好回来和我编瞎话让我给他零花钱，这样一个小谎接着一个，为了圆一个小谎，就得用无数个更多的谎来圆。。。
　　
　　想到这里，我才恍然，孩子的错，究竟还是大人做得不好造成的啊！如果我态度平和宽容，孩子自然会觉得什么话都敢和妈妈说，即使做错了事情，孩子也会觉得妈妈一定会理解他帮助他而不是像个法官一样立即给予惩罚，也就愿意和妈妈说实话了。如果我能早点教育孩子不要太在意别人的“瞧不起”，孩子也就无需为了维护自己小小的脸面去遭那么多的罪了（多大的心理压力啊。。。）
　　
　　从那以后，我改变了做法，尽量做一个态度温和宽容的妈妈，不轻易去动用“惩罚”这个工具；尽量去理解他，不用放大镜放大他的错误，就事论事，不上纲上线；即便孩子偶尔撒了谎，我也是耐心指出，然后等待他的合理解释。。。慢慢地，孩子仿佛也理解我的用心，谎话少了很多。很多时候，他都愿意敞开心怀，和我套心掏肺地聊天。
　　
　　当然，我知道，孩子么，为了保护自己，还会偶尔编点儿小谎的，我也不打算太计较了。我相信我的孩子是个好孩子，正如我相信我自己，尽管偶尔迫不得已说了点违心的小谎话，可是仍是真诚善良地活在这世上。

等着更新。烟花是很幸运的，有那么明理、善良的父母。那个年代，有几个孩子没被父母打过？大部分是用打孩子来发泄对艰难生活幽怨。自己的孩子是最无力、最容易的对象，还可以用“不打不成才”，"棒子底下出孝子”等言论来掩饰。

美德：诚实、信用、庄重、整洁、礼貌、守时、慈悲、正派、风趣、正义、慷慨、幽默、责任、良心。

关于诚实
从小父母对于我的考试都没要求成绩，记忆中无论考试成绩多差，都是敢拿回家给父母看的，那时是不理解有同学把通知书上的分数改掉的事情，听同学解释说是为了不让父母为分数打屁股。于是让我得出结论：孩子撒谎，是家长的严厉要求所逼，如果他不惧怕什么，那么他也就无必要撒谎。这也是我反对用暴力对待孩子教育的主要理由。记事中从来都没被父母打过一次，后来却有了一个好朋友说，从小都是跪着搓衣板长大的，她母亲的理由是：孩子尤如树苗，没有直的，所以必须用棍子、绳子作工具，才能让孩子长大成材。
姐姐的女儿如果考试差了，姐夫便会劈头盖脸地打，打得孩子满身伤痕，打得所有人都受不了，打得孩子的爷爷都干涉，可是姐夫却对自己的父亲说：当年你也是这样打的我，现在我教育我的女儿，你不要干涉。这应该是我最接受不了姐夫的地方，与他沟通很多次后，均以无效告终。等到孩子长大了对姐姐说，知道爸爸打自己是为自己好。只是那孩子特别让我心疼，总觉得她特别缺少宠爱，她在父亲的强势和母亲的溺爱下扭曲地成长着。
儿子第一次撒谎是一次考试，他拿着考了96分的试卷回家，孩子爸问他：“赵杰豪考多少分？”
“93分”儿子回答。
赵杰豪是儿子的同学，是俺们的亲戚。孩子爸刚好有事情打电话到赵杰豪家，一问人家考了68分。孩子爸盯着儿子问：“你不知道他的成绩，你为什么随便编一个分数？”
儿子低着头，不肯说话了。
“抬起头来，看着我。”孩子爸大声吼到。
孩子怯怯地抬起头，瞬间眼中涌出眼泪。
我站在一旁没有说话，我不能显示出自己有一点同情儿子的表情，因为我想让他知道，撒谎是不可以犯的错误。尽管我不赞成孩子爸的那种高压，因为孩子不敢讲真话也就源于这种高压环境。孩子爸教育完儿子后，我带着儿子上床，开始给儿子讲睡前故事。我给他讲了自己上幼儿园时的一个故事，那是一个夏天的下午，吃过午饭后，我一点儿也不想上学了，于是我找到邻居家的那个同班同学，请她帮我给老师请个病假，就说我肚子疼，不能去上学。同学答应了帮我请假，因为我把自己的那本她一直想看而没看成的小人书借给她看一下午。我安心地在家里逃学半天。第二天，我到了学校，老师也没找我，我想请病假真好。临到放学时，老师在黑板上写了几个小朋友的名字，说放学后，请这几个小朋友留下来，我这才发现有自己的名字在上面，我心里慌了起来。老师一问我，我就承认了，是因为不想上学，让同学帮我请假，而同学却又没跟老师讲。老师跟我说了什么我不记得了，从那以后，我再也没逃过学，再也不敢撒谎。
我只想告诉儿子，撒谎是不可以犯的错误；做错事是每个人都要经历的，那个一点都不可耻，关键是自己要找出自己错误的地方，下次不再犯同样的错。接着我又和孩子温习了“狼来了”和“木偶奇遇记”的故事，让他明白为什么不可以撒谎，撒谎有什么后果，儿子开心地听着故事睡着了。

旁边的女生是儿子认为世上最漂亮的女性，准备在十八岁约会的小表姐
三岁左右时，他们两个经常会说自己长大了就要和对方结婚，而现在已经六岁的他们，知道姐姐和弟弟不可以结婚了

引用

引用第74楼烟花于01-04-2011 21:42发表的  :
三亚亚龙湾

怎么感觉妹妹比哥哥还要高呢，还要壮呢？

沙发！
谢谢烟花分享，学习了。
原来光中的一切一切全是幸福，只要看见光，幸福的门就大开了！

其实，应该说是，经历黑暗的人，才能知道阳光的明媚吧。

寻找幸福的第一道门（转贴）
一个离家出走的女孩慕名拜访一位隐居的大师，想请教一个问题。

这个女孩越来越苦恼，人生的许多梦想到头来都是一堆无谓的重复，就像磨道里蒙着眼睛瞎转的驴，自以为行程万里，其实只是一个圈子而已，人的上帝就是驴的主人，幸福，是一场大骗局，她想听听大师怎么说。

女孩找到大师的居所时，又觉得是白来了。传说中无所不知的大师，竟是一个瘦小憨相的老头儿，一座破庙，一片山地，土灶柴火粗茶淡饭。有客来，大师就到地头坐下，问有啥事。

女孩笑问：“大师幸福吗？”

大师说：“我也是刚找到幸福的第一道门。”

“就这种生活？”

“是啊！说说你吧。”

女孩不想说自己了，只问：“大师也有七八十岁了吧，能找到幸福的门还真不容易。”

大师笑了：“是啊，不少人从生到死都是在门外呢！”

女孩有点嘲意地问大师是怎么找到这个门的。大师说：“跟我来吧！”

大师先带女孩回家，让她先把行囊放下，然后带她进深山野谷，走了好久，进了一个山洞。山洞入口处很小，钻进去，里面挺大，很深，越走越黑暗。女孩有点怕了，问这是去哪里？大师说快了快了，说话间女孩就惨叫一声，踩翻一块旋转的石板，掉下去了。

原来洞下还有洞，女孩掉在一堆烂草上，爬起来，漆黑一片，什么也看不见。从下落的时间看，再爬上去是不可能的。她哭叫，没任何回音。

她不知道大师是什么意思，心里恼火，只有自己找出路了。

绝对的黑暗，女孩只能用手摸索着前行，她发现洞中还有洞，拐了几个洞口之后，她更恐惧了，这洞好像没有尽头，而且也走乱了，洞洞相通迷宫似的，就算有出口也很难走出去了。她想到大师可能是谋财害命，那自己就必死无疑了。什么都没用了，包括哭和喊，包括恨，也包括死。在这绝对无人无光的地下幽洞，就如同在死亡里，死亡就是这种黑暗。

不知过去了多少时间，女孩觉得至少有一天一夜那么长了，她已经从走到爬了，从发疯到垂死挣扎了，但还没有停息努力，她只剩下一种念头：从死爬向活，从黑暗爬向光明。

忽然间有一丝光亮，女孩尖叫一声就站了起来，朝光亮处跑，摔倒，爬起，再摔倒，再爬起……到了。有台级，往上走，有一扇木门，是从门隙透进的一丝光亮。她推开门，愣了，竟是在大师的屋里！

大师就在门里坐着，笑说：“我算着你也该出来了！”

“你……”女孩跌坐在地上，先是哭，哭着哭着就羞笑了。

大师说：“我也是进香求福时被一位大师领进这个洞的，大师的大师也是这样，第一个大师是寻找宝藏掉进洞的，爬出来就有了这庙，这座庙就叫福庙。现在，你该明白幸福的第一道门是什么了吧？”

女孩说：“光！”

大师笑说：“这就对了。从死到生，只是从黑暗到光，光就是人生的最大幸福，而且是人人都有的幸福，只是许多人出生之后就慢慢地把这道门锁闭了，光就成黑暗了，幸福就成痛苦了，没有光，一切一切也都视而不见了。”

女人明白了，因为她真的从没想到过光就是幸福，她一出来就强烈地感觉到这种幸福，而且，光中的一切一切都好像是第一次看见，屋里的每样东西，屋外的树，鸟叫声……一切一切，都在给她传递一种清新浓郁的幸福感，从来没有过的幸福感！原来自己十多年来连光都没看见，原来光中的一切一切全是幸福，只要看见光，幸福的门就大开了！

她跪下来给大师磕头：“谢谢！”