替人大太太给小三儿回的信

这是一位第三者给一位太太的信，我在某论坛看到别人的转贴。

因为我不想再接你的电话，不想听你在电话中傲慢的挖苦我，所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。

是的，你赢了，在这场痛苦的“保卫战”中，和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不认为我是失败者，更不认为有什么丢脸的。这对我来说，同样是一场“保卫战”，你保卫你的家庭，而我保卫我的爱情。

听说你用了很多极端的手段，包括请了私家侦探，掌握了我们所有的通话和短信记录，在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀，我有几点看法：

一，这个招数确实有效，屡试屡灵，这让他、让你们的儿子非常痛苦，他被折磨得疲惫不堪，儿子也因此而变得脾气暴躁，所以万般无奈之下，他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己，牺牲了我，牺牲了我们的幸福，回到家庭，来挽救你的性命，挽救正在成长期的儿子。但是我认为，一个真的不想活了的人，不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀，或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”，恐怕是表演的性质多一些。


二，就算你是真的想了结自己，那么，一个不尊重生命的人，一个不爱惜自己的人，怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢？在自杀的时候，你只考虑自己是多么的委屈，你想用你的死来想他抗议、惩罚他，你用折磨自己的方式，说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我：“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他，因为你用这种办法来报复和折磨他，你知道他会难受，也知道让你们的儿子难受，他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受？有没有为你的儿子想过，他还是个青少年，母亲的多次自杀，会给他的成长带来多么恶劣的影响？所以我认为你不但不爱他，你连自己的儿子都不爱，你根本不计后果，不考虑他们的感受，不顾自己孩子的将来。

三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人（第一第二当然是他和你们的儿子）。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着！我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招！

虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择；而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱！

你说你们同学7年，结婚17年。整整24年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了24年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了；他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？上海小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗？他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢？所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗？你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗？我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多！何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功！

多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩！你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲？相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责！

我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他…….

我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就？所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢？把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗？如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢？放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的！真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢？两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢？

你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。

我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。


我看后，不禁一笑，信手回帖。

这位信中的第三者，口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情？爱情能持续多久？她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情，不懂得尊重？

一个没有爱情的女人，是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感，放弃城乡差别，放弃工作，跟随一个男人远走天涯？如果这个不叫爱情，叫什么？

人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺，都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚，不是因为她自杀的威胁，却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过：“我爱我的左手吗？我想我不爱。可如果你砍掉它，我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的，它包含了岁月的积淀，同甘共苦的患难情怀，争吵眼泪欢笑或苦捱，经过漫长的岁月等待，最终才会走到老年的合拍。

每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他，不代表你即使有机会与他在一起，度过24年后，依旧对他百依百顺，依旧没有争执口角，每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。

甚至，也许不用24年，等你们有了小孩，你每天在尿布中泡白双手，每天在柴米油盐中长出皱纹，每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候，你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样，抱怨生活的窘迫，抱怨他的不懂珍惜，抱怨自己付出得不值得。

这就是生活的本来面目。

每只困兽都有逃脱牢笼的欲望，无论公母。男人比女人更容易离开家庭，这是他的生理结构决定的，他的下半身冲动的时候，他就觉得那叫爱情，而他的大脑清醒的时候，他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动，可她肩负着更多的家庭责任，包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人，就不配叫母亲。你现在还在城外，自然可以幻想一切家庭生活的温馨，等你走进城里，你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡，很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美，都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。

幻想远比实施容易得多，当你成为实践者的时候，你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。

你只有身临弱势的时候，才会明白那位妻子的眼泪和痛心。

我不相信你的爱情可以维系一生，也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城，衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然，这个画卷，每个女人内心里都曾有过，如好看的青花瓷器。

从这方面看，你现在对生活的理解，还太肤浅。深造的课程，也许穷你一生，都不能完成。

唉

烦死楼上长篇大段写英文的。好好的又不是看不懂中文，写啥英文。别说没法输入中文，可以去在线中文输入输的。

婚姻制度原本就違反人性，愛情裡頭不能去找從一而終，你硬要把道德、責任跟愛情綁在一起，那只是滿足你自以為是的愛情公義，世界本來就不完美，期待愛情永留存最終是要失望的。
大老婆跟老公原本或許是有真愛的，但你若真心愛一個人（管他是親情還是愛情），就不要讓他難受，這是愛人的第一課。

"旁人的评论更多就是屁股决定脑袋,同样的问题,40岁的妇女跟18岁的妇女可能看法完全相反.倒是男人相对稳定,一直就喜欢25岁的美女."

严重同意，我小时候看见荷塘里美丽盛开的一朵荷花，含苞待放，美丽动人，可是全荷塘里只这一朵，我每天都去看，看她一天一天长开，一天和一天不同，终于，我忍不住了，在一个热热的中午，周围没人，偷偷的栽回去。那时我六岁，是去表姐单位玩，顺便暑假住一住，可摘了以后，以我的父母给我的教育，总觉得自己那里做的不对，心里总是忐忑不安。看着偷栽的荷花，怎么都没在荷塘里的顺眼。我想那些执著“爱情”的人，和我想栽荷花的心情差不多，可如果是不该做的事，能不能管住自己，想想罢了，人还是要自己管的住自己的

很多事情的对错都跟当时情境有关,而且感情的事情更加复杂.
旁人的评论更多就是屁股决定脑袋,同样的问题,40岁的妇女跟18岁的妇女可能看法完全相反.
倒是男人相对稳定,一直就喜欢25岁的美女.

引用

引用第70楼xinyu99于09-30-2010 00:32发表的 :
话说回来，年过半百的男人，还招小三爱，真不知恭喜他才貌双全，还是睿智过人，富贵逼人。


不管怎么样，做事之前先做人，出去招惹小三，有没有想过，甘苦与共二十四年的，家里的妻子，你有没有考虑过她的感受，自尊，一个对自家妻子都交代不过去的行为，自己私下了想想对么？在家为人父，人夫，在外出入工作场合，如何为人师表，教育子女，做人，为人处事。

.......

如果是做买卖，也许会计较值不值，如果有爱，不管得到什么或者没有得到什么，都不会计较得失。因为感情有时候真的没有办法计算。我觉得只有不计较了，才能是真爱。我们永远为那些真爱的人感动。可是也只有时间才能证明什么是爱。

爱情终究会从心动甜蜜归为平淡无奇，时间一久，什么都变

话说回来，年过半百的男人，还招小三爱，真不知是不是应该恭喜他。

不管怎么样，做事之前先做人，出去招惹小三，有没有想过，甘苦与共二十四年的，家里的妻子，你有没有考虑过她的感受。简单来说，她出去有了别人，你会装作没事人一样，成天反省是不是自己那里不好，才让她变了心，变着法的美容，做菜，去讨她欢心，梦想她回到你的身边。如果自己不能坦然处之，就别这样做对自己的妻子。

男的说他喜欢小三，可是在一个一夫一妻制的社会里，几千年的传统，礼仪之国，不能给小三任何名分，天天耗这人家，女孩的青春短，就这么几年，你也太自私，太狠了吧。这种自私自利，四处粘花捏草的，撩鸡斗狗的男人，真看不出什么好的。

小三说男的钱多，跟着他生活好，那你就要做好思想准备，偷来的，名不正，言不顺。也就你跟他几年，他给你买栋房子，这回跟买卖查不多，就专业点，别订在一个地方，还矫情的说是恋爱。

其实大奶和小三的纠葛主要来源于这个男人，小三说白了还是看中这个男人目前所拥有的社会地位和金钱，男人以爱情的名义找小三当长期性伴侣，如此而已。经过24年的感情生活，这个男人少说也是年过半百了，年过半百没有钱没有权的半大老头估计想找小三还会被嗤之以鼻呢，更不要说年轻女人上赶着来了！

是不是我太老土了，赶不上潮流了，“小三”这个词不好听，其实苍蝇不叮无缝的蛋，你老公先和人家来者不拒的，“大奶”也面子无光呀。


话说中国是个礼仪之邦，君子不躲人之好，己不欲勿施予人，婚姻是感情，义务，人格的承诺，真的没感情了，能不能像个男人/女人一样，大家好聚好散，
都什么年代了，谁离了谁还过不去了。 我身边没一个有“小三”的朋友，有离婚的也是感情不好，没听说“小三”，至少我没听到。

爱情3P会否是未来感情的发展趋势呢

两个男人抢一个女人，最传统也是最干脆爽快的方法，是决斗。两个女人抢一个男人，为什么不也决斗？

要是有两个女人抢我，我会让她们每人在我的gun collection 中选一支最喜欢最合手的手枪，为我而决斗。但是我会给她们假子弹：那个表现最好，最不怕为我牺牲的，就是胜者。

珍太傻了，我是要当红，学习我的偶像六六

引用

引用第61楼六六于03-17-2010 21:34发表的  :
我是这样想的：关键不在是父母之命媒妁之言，还是自由恋爱。关键是整个社会责任缺失加上一家一个小孩助长了这种分离的可能。

过去的社会是个大家庭，祖孙三四代同堂，一家都生五六个七八个，生少的让人看不起。那么多孩子的家庭哪有空搞外遇啊！都忙着糊口。真正大家族不必以谋生为基本生存的，也是三妻四妾的。说到底，历史到今天，古代到现在，外国到中国，物质优越者肯定在性上也有优越。目的还是极大传播种群。

现代社会家庭小了，电器多了，不用干那么多家务了，男女又都出去工作了，男人不用那么累地养家了就可以顶着爱的名义胡搞了。
.......

Thanks for the fast reply, which I totally agree. A Chinese general (I cannot remember his name) once said “I need to eat less rice, and read more books”. I think all of us (particularly us men) should read more, and fantasize less. Reading makes us better persons, meanwhile controls our biological urges as well as kills the time otherwise available to us to look for “wild flowers”.  My motto is “books are my best friends” (diamonds may be some women’s best friends, and definitely not mine).

However I also believe effective marriage laws are necessary to deal with financial losses associate with the social illness, to at least compensate partially for the victims. Marriage laws cannot stop affairs, but can deter people (mostly men) from taking their mistresses as their legitimate “second wives”. And the legal wives can sue their husbands.  I think that is the main reason that in the US, there are fewer people having affairs, and almost no one taking “second wives”.

Marriage laws can also go to the extremes in protecting women and punishing men. One of my best friends in Los Angles for example, had to pay endless alimony although his wife was the one who had an affair (she fell in love with her professor at a college). She asked for a divorce, so they did. And he had to sell everything he/they owned, including the cars, the house, his retirement funds, and gave half of them to his ex wife, in addition to paying half of his income to support she for many years! Maybe one day I will email you the details of the story for you to make a TV show if you are interested.

还是人品的问题我觉的。。。。。

同意六六的观点。。。。  

我是这样想的：关键不在是父母之命媒妁之言，还是自由恋爱。关键是整个社会责任缺失加上一家一个小孩助长了这种分离的可能。

过去的社会是个大家庭，祖孙三四代同堂，一家都生五六个七八个，生少的让人看不起。那么多孩子的家庭哪有空搞外遇啊！都忙着糊口。真正大家族不必以谋生为基本生存的，也是三妻四妾的。说到底，历史到今天，古代到现在，外国到中国，物质优越者肯定在性上也有优越。目的还是极大传播种群。

现代社会家庭小了，电器多了，不用干那么多家务了，男女又都出去工作了，男人不用那么累地养家了就可以顶着爱的名义胡搞了。

过去靠道德舆论钳制人的精神或思想，现在也没有了。人们的容忍度越来越高，以前吐沫能吐死一个人，现在大家吐沫都喷网上了。所以，这些现象会不断蔓延。反正做过的人，也没沉猪笼，被抛弃的上吊自杀的也没成群，都能接受了。

Hi Liuliu, First of all, many thanks to you for taking timing to read, and reply to, my post. I really did not expect you, the most famous author of the best sellers, would actually be kind enough to reply.

Today I went to a trade show in Washington DC with my colleague, a young man from India. The drive was about an hour, so we started chatting in the car. Turns out that he is going back to India in May to get married. This is a typical family arranged marriage still popular in India, as his fiancé has been a long time family friend. This leads me to think that not that long ago, marriages in China were also arranged. If we judge the success and quality of marriage by the divorce rate, then I would say that arranged marriages appear to be superior to love-based marriages.

The foundation of arranged marriage consists of compatibility of social status, monetary status, social class of both the gloom and the bride families. These tend to be quite stable qualities that last through generations. 

The idea of marriages based on love is very appealing on paper. But the reality is that our love changes, sometimes rather quickly and dramatically over time. The average love lasts perhaps 7 years? Some last as short as just a few months. Another problem of love is that some men think they have enough love to spare for more than one woman – some women think this way too.

These days, in China in particular, the love that marriages are based on, has been slowing changing from pure love to “material love”, which leads to the phenomenon of mistresses and “second wives”. Therefore our society has evolved from arranged marriage to love-based marriage to material-love-based marriage. I am not sure it is progress at all. What do you think?

越来越不能理解男人了，唉！