查看完整版本: [-- 替人大太太给小三儿回的信 --]

Bay Area Chinese--灣區華人 -> 六六 -> 替人大太太给小三儿回的信 [打印本页] 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题

<<   1   2  >>  Pages: ( 2 total )

六六 02-25-2008 04:01

替人大太太给小三儿回的信

这是一位第三者给一位太太的信,我在某论坛看到别人的转贴。

因为我不想再接你的电话,不想听你在电话中傲慢的挖苦我,所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。

是的,你赢了,在这场痛苦的“保卫战”中,和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样,你留住了他,保全了你的家庭。可是,我并不认为我是失败者,更不认为有什么丢脸的。这对我来说,同样是一场“保卫战”,你保卫你的家庭,而我保卫我的爱情。

听说你用了很多极端的手段,包括请了私家侦探,掌握了我们所有的通话和短信记录,在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀,我有几点看法:

一,这个招数确实有效,屡试屡灵,这让他、让你们的儿子非常痛苦,他被折磨得疲惫不堪,儿子也因此而变得脾气暴躁,所以万般无奈之下,他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己,牺牲了我,牺牲了我们的幸福,回到家庭,来挽救你的性命,挽救正在成长期的儿子。但是我认为,一个真的不想活了的人,不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀,或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”,恐怕是表演的性质多一些。


二,就算你是真的想了结自己,那么,一个不尊重生命的人,一个不爱惜自己的人,怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢?在自杀的时候,你只考虑自己是多么的委屈,你想用你的死来想他抗议、惩罚他,你用折磨自己的方式,说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我:“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他,因为你用这种办法来报复和折磨他,你知道他会难受,也知道让你们的儿子难受,他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受?有没有为你的儿子想过,他还是个青少年,母亲的多次自杀,会给他的成长带来多么恶劣的影响?所以我认为你不但不爱他,你连自己的儿子都不爱,你根本不计后果,不考虑他们的感受,不顾自己孩子的将来。

三,你可能认为,我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了,我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人(第一第二当然是他和你们的儿子)。因为如果你因此自杀了,即使我和他终于有机会在一起了,我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影,会因此而不快乐,这不是我想要的幸福生活。而且,你们的儿子也会因此而恨我一辈子,一辈子怨恨他爸爸,这必然会影响到他对我的感情,我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情,不希望它被任何不好的事情影响,不希望它被玷污和变质,所以虽然我根本对你没有任何好感,但我真心希望你好好活着!我相信漫长的一生中,只要我和他是真心的爱着彼此,终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起,必定会生活得很幸福,因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四,我当然知道自杀的办法绝对凑效,任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去,何况是他。我并非学不会这一招,我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦,他痛苦,我的心也会痛,即使我躺在坟墓里,我都会因为他的痛苦而心疼,所以我从来不用这一招,我也不愿意我的家人痛苦,所以我永远不用这一招!

虽然他回到了家庭,但我能够理解他处境和选择,知道他并不是因为不爱我,而是因为在你制造的这种局面下,他别无选择。他是那么爱儿子,他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害,尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子,虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我,我知道他为了我和我们的将来,去尝试过,去努力过,但是你用自杀这么极端的办法来威胁他,并用儿子来掌握了他的命门,所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静,尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱,所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱,所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃,所有的隐忍与退让,都不丢脸,因为我们有真爱!

你说你们同学7年,结婚17年。整整24年的朝夕相处,可是你却完全不知道如何给他幸福,不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀,他从你这里找了24年了都没有找到,所以才在遇到了我以后,明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此,但“了解”并不等于“理解”,而我理解他,我总是能给他他想要的东西,包括现在,我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度,我曾给他带来的理解和尊重,幸福和快乐、充满希望与激情的生活,真爱的甜蜜,对他来说,都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆,不再充满血腥和火药味,让儿子有个良好的成长环境,有个开朗健康的性格,尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的,所以我独自忍受了分离的痛苦,我远离了你们的生活,但我并不远离他,我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说,你一个“堂堂上海小姐”,却嫁给了一个“农村人”,本来就够委屈的了,婚后17年,还为了他和孩子放弃了自己的工作,做个全职太太,你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点,我更是完全的鄙视你。他也告诉过我,从结婚到现在,整整17年,你抱怨了17年,因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了,往上数3代,谁的祖宗不是农村人?没有农村人,有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始,你只盯着他的“出身”,并且你周围的朋友都觉得你跟他,“委屈了”,可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力,读了博士,读了哈佛,潜心于自己的研究领域,工作上成绩斐然,受到同事的尊重和信任,获得高的职位,并依靠自己所学的知识,用正当的途径投资,赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切,都是他自己的努力。最难得的是,他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张,几乎无任何不良嗜好,坚持游泳跑步打高尔夫,生活健康而自律。以他现在的地位和成就,对人没有任何架子,为人不张扬,谦和而有涵养,谈吐风趣幽默,并有一颗善良纯真的童心,可以说,他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些,你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好,现在上帝派我来,给你纠正这个错误婚姻的机会,如果你真觉得自己亏了,你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年,除了觉得看不起农村人,认为自己出身高贵之外,还有个目的,就是为了让他觉得亏欠了你,而在你们之间形成心理劣势,一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜,他也确实是这么觉得的,觉得应该珍惜你这个“上海小姐”,感激你“下嫁”了他。可笑啊,没有道理的道理被你重复了10000遍,也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子,发起脾气来不顾一切,砸毁家里所有能砸的东西。但是,任何局外人都应该看出,在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中,到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家,放弃了你的职业生涯,做了17年的家庭主妇,你的牺牲太大了。可是,家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中,难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西,比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作,以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度,也不一定能有多么成功!

多少人想当家庭主妇还当不了呢,迫于生活的压力,更多的母亲不得不一边带孩子,一边工作,承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢,不需要去在太阳下辛苦的奔波,不需要朝九晚五或加班到深夜,不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争,只是在家里和儿子一起读书认字,享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年,你还需要做做家务什么的,但是现在,你们有司机有保姆,你连家务都不用做,你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比,她们的牺牲和奉献更大,她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”,根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!

我是多么想当个家庭主妇,每天浇浇花、遛遛狗,研究好吃的新菜,做可爱的小点心,闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平,陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子,晚上看看《武林外传》,夜深了检查孩子的作业,然后看看闲书听听音乐,和他聊天,相拥而眠直到第二天的清晨,一起享受阳光和早餐,然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长,但却是真实而甜蜜的,不需要任何言语,我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下,我就会有心灵感应,跑到门口去开门等他…….

我为他做的所有一切,我根本不觉得是牺牲,恰恰相反,我在为他做这一切的时候,我心里很喜悦,我享受这一切。所以我根本不能理解,你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明,你根本不是真的爱他们,其实,你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的,当然也是不快乐的。或者,你连自己都不自爱,因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说,没有你,就没有他的今天。这我同意,如果不是因为这17年,你在家里经常大发脾气折磨他,他又怎么会对家庭生活心灰意冷,转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说,每个成功男人的背后,都有个可怕的女人。这17年,你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭,所以你有理由发脾气。可是,你不过是做了一个妻子的本分而已,甚至做得很不好,因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫,让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年,你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐,才会有这么多的抱怨和发脾气,那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路,也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你,因为你和他相处了17年,都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人,才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃,哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑,我和他,这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子,哪怕你把他下半辈子也栓在身边,但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大,会离开家、有自己的生活,那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人,一旦没有了被迫相处的客观条件,这个婚姻还能维持多久呢?

你可以继续监控我们的电话,可以让我们不见面、不联系,只要你不嫌累,你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话,你请便。但是,你并不能把爱从我们心底斩断,我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃,但是我知道那首歌他会在无人的静夜里,在心底轻轻地哼唱。

我深爱他,并且知道他也是一样的深爱着我,这一生无论在哪里,我们都天涯咫尺,而你,虽然是枕边人,却永远到达不了他的内心世界,这就是咫尺的天涯。


我看后,不禁一笑,信手回帖。

这位信中的第三者,口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情?爱情能持续多久?她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情,不懂得尊重?

一个没有爱情的女人,是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感,放弃城乡差别,放弃工作,跟随一个男人远走天涯?如果这个不叫爱情,叫什么?

人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺,都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚,不是因为她自杀的威胁,却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过:“我爱我的左手吗?我想我不爱。可如果你砍掉它,我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的,它包含了岁月的积淀,同甘共苦的患难情怀,争吵眼泪欢笑或苦捱,经过漫长的岁月等待,最终才会走到老年的合拍。

每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他,不代表你即使有机会与他在一起,度过24年后,依旧对他百依百顺,依旧没有争执口角,每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。

甚至,也许不用24年,等你们有了小孩,你每天在尿布中泡白双手,每天在柴米油盐中长出皱纹,每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候,你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样,抱怨生活的窘迫,抱怨他的不懂珍惜,抱怨自己付出得不值得。

这就是生活的本来面目。

每只困兽都有逃脱牢笼的欲望,无论公母。男人比女人更容易离开家庭,这是他的生理结构决定的,他的下半身冲动的时候,他就觉得那叫爱情,而他的大脑清醒的时候,他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动,可她肩负着更多的家庭责任,包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人,就不配叫母亲。你现在还在城外,自然可以幻想一切家庭生活的温馨,等你走进城里,你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡,很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美,都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。

幻想远比实施容易得多,当你成为实践者的时候,你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。

你只有身临弱势的时候,才会明白那位妻子的眼泪和痛心。

我不相信你的爱情可以维系一生,也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城,衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然,这个画卷,每个女人内心里都曾有过,如好看的青花瓷器。

从这方面看,你现在对生活的理解,还太肤浅。深造的课程,也许穷你一生,都不能完成。



qishuang1984 02-25-2008 04:42
我觉得这些第三者很多心理都是想证明自己的魅力,抢人家的老公比较有成就感。

挺变态的。不管怎么说,伤害到另一个无辜的女人,总是很愧疚,中年妇女再失去了丈夫,很可怜,她们都怎么想的。

六六 02-25-2008 05:25
谁可怜也没一定呢!

人家大太太该有钱该有丈夫该有孩子都有了。小三儿除了陪睡,和一场空许诺的爱情,啥都没落着。至少耽误了时间不是。现在时间成本还是很重要的。

说到底,人生就是一出戏,时不时得折腾一回,免得日子太空虚。一场没有高低潮的流水戏,唱的人都觉得没劲。

元心 02-25-2008 05:55
烟花是美丽的,不过烟花燃尽,该回家的还是得回家!

fredafei 02-25-2008 06:42
还是六六回得好
结婚后生活得忙忙碌碌,有了孩子每天更过得像在打仗
爱情算什么
现在能让我感动落泪的只有亲情
没结婚的小女生不会明白的

水做的鱼 02-25-2008 07:33
小三的信可以为鉴。六六的信可以安慰。
人站在一个立场还是可以用思想去考虑另一个立场的,太狭隘只能限制死自己。

tx1 02-25-2008 08:37
俺也替大太太回封信。

亲爱的小三,

看了你的信以后,我为你们俩的爱情感动的痛哭流涕。我决定不再自杀了,我要成全你们俩的爱情。

我现在在我们隔壁买了一套房子,你有空可以来看一下。告诉我你打算怎样装修,我这里已经把钱准备好了。

我和老公结婚是为了他的钱,你要和我老公在一起,是因为你们有爱情。所以,我决定把他的爱情送给你,把他的钱留在我身边。

我结婚十七年了,如果十七年以后,你和他的爱情还像今天一样,那我保证到时候把他的爱情和钱都统统让给你。

欢迎你随时来电,我的电话号码是12345678。

你的老大。
2008。2。25

六六 02-25-2008 09:07
是啊,小三儿同志光有爱情就能生活了,所以钱财乃身外之物。这样好了,未来她老公的收入一半拿去养前太太和孩子,另一半做慈善事业以铭志。她负责养家外带养孩子。

这世界上,还是白求恩多啊!

tx1 02-25-2008 10:26
狗P爱情,没有钱,小三会和别人唠爱情的嗑?

俺是意思是大奶管着钱,无怨无悔为老公养二奶,这样,所有人都会如愿,皆大欢喜。

小三不是口口声声地爱情吗?这样就不用偷偷摸摸地了,也就彻底实现她的爱情了,到要看看她这没有钱的爱情能坚持多久。
如果真能坚持十七年,到时大奶退出应该也是心服口服的了。

到了这个地步,除了钱,这个老公留着也没别的用处了,不如做个顺水人情。

麦芽儿 02-25-2008 11:19
看成了“人大”“太太”,还以为人大代表的太太哪。。。

小平 02-25-2008 16:35
哎哟,小三们千万别跟这谈“爱情”,呕吐不已啊。。。

echozhang 02-25-2008 18:25
引用
引用第6楼tx1于02-25-2008 08:37发表的  :
俺也替大太太回封信。

亲爱的小三,

看了你的信以后,我为你们俩的爱情感动的痛哭流涕。我决定不再自杀了,我要成全你们俩的爱情。
.......


tx1,你你你。。。太有才了。。。  

这封信俺得好好收藏着,保不定哪天就用上了呢~~~

username 02-25-2008 18:38
如果这三儿说她情人对他太太一点感情都没有是实话的话, 这男的一定会再出轨的。  这大太太还是会不停的受伤害, 而且, 日日对着一个讨厌自己的男人, 这日子也不会好过吧。  我是不是太长他人志气啦。[s:97]  不过, 我家有个亲戚就是这样。  太太的日子, 让我觉得, 你还是跟你先生离了吧。  她先生从早到晚, 一句话都不跟她说, 不要说她了, 我都觉得很压抑。 

六六 02-25-2008 19:51
有的男人真心的,有的男人假意的。

有的男人跟小三说老婆不放手,却跟老婆说,小三主动勾引他,纯粹生物本能。

dingdang 02-25-2008 23:01
这小三儿贴的,
得罪了咱上海女人,得罪了咱做大太太的,还得罪了家庭主妇这一光荣职务。

该砸!

advice 02-25-2008 23:02
凡事都要两面看,这个大奶也真该反省,否则即使夺回老公也有再次失去的可能

记得去年大学生王静举报父亲包二奶的故事:父亲包的二奶是他小时农村的恋人,因为参军提干就抛弃了青梅竹马娶了城市姑娘,可被妻子及家人瞧不起,老家每次来人都是一场战争,还过着牛马生活,举例:中午要顶着大太阳骑很远的路回家给妻子做饭,然后匆忙再回单位。曾经看到央视采访女儿王静,她说很怀念过去的日子,自己在钢琴边弹琴,妈妈坐在旁边欣赏,主持人问,那你爸爸呢?当然在给我们做饭收拾房间啊。女主人提到背叛的丈夫就破口大骂,感觉很没有教养。其实那个二奶是没有文化的农村女人,而且肥胖不好看,这个父亲毅然离婚寻回初恋情人为的可能就是那份难得的温暖和关爱,想想真的挺可怜的

小平 02-26-2008 00:05
我觉得大部分肉体出轨的婚外情,这些人都有个行为习惯问题,这有点像猫喜欢偷腥,狗喜欢追骨头。说白了,是本性。据我了解,婚外肉体出轨之无论男女,基本上都是惯犯。(当然,楼上那种终于找到真爱的,温暖的个例除外)所以,即使婚外情后,成为婚姻了,大部分男女也很难彼此有很好的信任,因为两个人彼此都会怀疑彼此心怀鬼胎。

要说精神出轨呢,确是人之常情,就好比凡人都有好奇心,都喜欢新衣服一样。

但重要的是,我们是社会人,要有责任感,应该知道自己什么可为,什么不可为。懂得哪里是自己脚下的疆界。

虽然,某种意义上讲,一夫一妻制可能不那么符合人性,但毕竟到今天为止,没有更好的夫妻制度取代之。

一个人不能毫无估计的脱离道德伦理,自顾自地信马由缰早晚翻下山去的是那些打马的人。

对那些被小三貌似击败的大奶们呢,大可不必有什么挫败感,干干净净的离婚,其实是个最好的选择。有道是天涯何处无芳草嘛,谁又可以保证离婚后的日子不是一个新天地呢?

echozhang 02-26-2008 00:28
引用
引用第16楼小平于02-26-2008 00:05发表的  :
我觉得大部分肉体出轨的婚外情,都是个行为习惯问题,这有点像猫喜欢偷腥,狗喜欢追骨头。说白了,是本性。据我了解,婚外肉体出轨之无论男女,基本上都是惯犯。(当然,楼上那种终于找到真爱的,温暖的个例除外)所以,即使婚外情后,成为婚姻了,大部分男女也很难彼此有很好的信任,因为两个人彼此都会怀疑彼此心怀鬼胎。

要说精神出轨呢,确是人之常情,就好比凡人都有好奇心,都喜欢新衣服一样。

但重要的是,我们是社会人,要有责任感,应该知道自己什么可为,什么不可为。懂得哪里是自己脚下的疆界。
.......


 

8过,肉体出轨与其说是行为习惯,不如说责任感和自我约束能力不够。

个性中缺乏这些因素的男人,一旦有了第一次,很容易就有第二次,第三次~~~ 于是成为一种行为习惯~~~

精神出轨呢,偶也赞同是人之常情。8过也需要自我约束,不然任其泛滥,后果会比肉体出轨更严重,更有破坏力。

echozhang 02-26-2008 00:30
所以,性格决定命运。

不仅仅自己的性格决定自己的命运,老公的性格也决定老婆的命运~~~ (活活,够瞎掰的)

小平 02-26-2008 00:38
何止男人呢,女人也是,有些人呢,就是由着自己来,这些人久而久之,一切行为就都成习惯了。

诱惑这东西,能抵制得住的,也得修行够了。

tx1 02-26-2008 11:29
引用
引用第16楼小平于02-26-2008 00:05发表的  :
对那些被小三貌似击败的大奶们呢,大可不必有什么挫败感,干干净净的离婚,其实是个最好的选择。有道是天涯何处无芳草嘛,谁又可以保证离婚后的日子不是一个新天地呢?
.......


哎呀,这可基本上属于饱汉子不知饿汉子饥了。

对于有本事的大奶,出了事,当然是一拍两散,干脆利落。

可很多大奶那是职业也没了,青春也没了,离了以后,连基本生活都有问题了,这应该是很多人寻死觅活的原因。

俺其实挺欣赏老辈人的那种姨太太制度,所有各方利益都照顾到了。先人的智慧那可真的不是盖的啊。
不过呢,好像就是不大符合现代的道德观念啊。

echozhang 02-26-2008 21:54
引用
引用第20楼tx1于02-26-2008 11:29发表的  :
俺其实挺欣赏老辈人的那种姨太太制度,所有各方利益都照顾到了。先人的智慧那可真的不是盖的啊。
不过呢,好像就是不大符合现代的道德观念啊。
.......


这个这个,俺再瞎掰几句。

一夫多妻的障碍主要不在道德观念上,在资源分配上。

某些有钱有权的(不见得是有需要的)男人,占有了好几个女人,意味着社会上同时会有好几个男人一辈子娶不到老婆,重要社会资源(女人)的分布严重不平衡,带来的社会问题会很多,很严重~~~

username 02-26-2008 22:25
引用
引用第21楼echozhang于02-26-2008 21:54发表的  :


这个这个,俺再瞎掰几句。

一夫多妻的障碍主要不在道德观念上,在资源分配上。
.......

嘿嘿, 有道理。 

username 02-26-2008 22:29
引用
引用第2楼六六于02-25-2008 05:25发表的  :
谁可怜也没一定呢!

人家大太太该有钱该有丈夫该有孩子都有了。小三儿除了陪睡,和一场空许诺的爱情,啥都没落着。至少耽误了时间不是。现在时间成本还是很重要的。

说到底,人生就是一出戏,时不时得折腾一回,免得日子太空虚。一场没有高低潮的流水戏,唱的人都觉得没劲。

六六看得透彻, 唉。  我总觉得很多三儿比大房可怜, 说的难听点, 免费的鸡。  能够修成仙的, 也就只有CoCo Chanel而已。

maggie 02-27-2008 17:33
现实生活中可就有小三儿和大太太门对门共侍一夫的。我们北京房子的邻居就是,我们那个单元朝我们方向的就三户。一进拐角是我们家,里面2户面对面,卖房的时候就知道里面2户是一家买的,而且是现付。大一点儿朝向好的是一个中年妈妈,儿子上小学,但是应该是那种寄宿的贵族学校,周末才见到。对面小一点的户型是一个年轻的孕妇,带一个保姆。2家出入的都是一个中年男子姓徐,小男孩儿叫他爸爸。

本来我们以为是亲戚的,但是一次孕妇忘了带钥匙进不了门儿。正着急的时候我们回家,我们就请她先到我们坐坐。其实没聊几句,但是感觉她人很单纯,好像才20岁,那个时候是2000年,她看到我家有电脑,有个大书柜塞满了书,就很羡慕。因为买房的时候跟徐姓男子闹了不愉快(他买了2套对门的房子所以就可着我们家的门口装了一个安全门,这样走廊的公用面积就成了他们家的门廊和鞋柜了,我不同意后来交涉到物业强行让他拆除了,然后重新丈量了面积在我们认可的位置重新装了们),所以我们就比较八卦,间接询问,徐先生是您的~~~,结果就是这样,当时真得让我抓狂 [s:94] ,他们虽然门对门但是从不来往,见面也不打招呼!后来的进一步证据就是他们家的洗手间和我们的走廊是一面墙,装修的时候彼此都打通过,不太隔音,晚上的时候偶尔能听到徐先生的声音 [s:97]

媛媛妈 02-27-2008 18:20
是啊,这个大奶也有问题。

红眉 02-28-2008 23:06
风流是天性,狗改不了吃屎
一个真事:
珍和生83年结婚,92年生和红勾搭上了,珍一烈性女子喝药死了,生马上和红同居了,一点没痛苦,透着乐呢,珍白死了,腾出地方,留下财产,留下8岁女儿
红也离婚,扔下5岁儿子,96年和生结婚,婚后打、吵,互相猜疑
2002年,红要去北京做生意,40岁女人勾搭上33岁男人,偷偷同居
生发现了,追到北京,大打出手,再离婚

生现在53岁了,一身的病,糖尿病,脑梗塞,高血压~~~~第一任妻子死了,第二任破鞋老婆又跑了~~~活着啥意思?!报应!!

你怎样对待生活,生活都会还以颜色!

linny 03-14-2008 03:31
[s:93]  [s:93] 俺是六六粉,呵呵,俺一直没敢说,怕吓着湾区银明. [s:81]

六六MS从没注意过俺这个粉 [s:77]

飞扬的心 04-07-2008 21:38
俺是六六粉,希望六六永远幸福

yolanda-nina 10-02-2008 22:09
崩溃,吐血,恬不知耻的小三。 [s:94]  [s:94]

zhangyuef 10-03-2008 01:43
社会已经变成这样了,三儿理直气壮见光了

柳牛牛 10-03-2008 22:09
楼上诸位跟帖的,有男性吗?

六六 10-03-2008 22:20
我觉得,宁可活成红那样,不要活成珍那样。

我正奔着红去。

柳牛牛 10-03-2008 22:52
引用
引用第32楼六六于10-03-2008 22:20发表的  :
我觉得,宁可活成红那样,不要活成珍那样。

我正奔着红去。


呵呵!你活成哪样俺都是你忠诚的粉丝!

嘻嘻哈哈 10-04-2008 03:48
三儿,三儿,画皮看了不?又是一个三儿!

我是佳佳 10-10-2008 21:50
前几天在天涯上看了一个贴子,一个做三的女子求助天涯人怎么保住情人赠与的财产(她用的词是赠与).里面说了一句让有点意思的话,她说,现在的法律不健全,不能保障她们的利益. [s:94]

乐乐花朵 02-26-2010 05:11
我没结婚,但是我只想说我的看法:没结婚的找对象最好去找没结婚的,这样不会伤害任何人,还有看那个男人那么成功,我认为他的老婆真的很不错。试想没有一个安定的大后方,他能全心在前线做战吗?
   

阿散 02-26-2010 07:33
用户被禁言,该主题自动屏蔽!

小曼 02-26-2010 07:45
引用
引用第32楼六六于10-03-2008 22:20发表的  :
我觉得,宁可活成红那样,不要活成珍那样。

我正奔着红去。


t同意 真太傻了
红活的明白

nancy 02-26-2010 09:11
这老大小三的痛苦都是那个男的造成的,他的花心,或者说不坚定,才有后面的故事。女人何苦为难女人,看清楚那个只爱自己的男人。
为什么要去抢那个只爱他自己的男人呢?缘分尽了不如离开。

这老大小三抢的并不是爱,甚至不是那个男人,而是他的钱包,和跟着他才过得上的安逸生活,借了爱的名义去占有他,那男人也可怜,成功换不来真爱......

liuliulover 02-26-2010 10:20
引用
引用第32楼六六于10-03-2008 22:20发表的  :
我觉得,宁可活成红那样,不要活成珍那样。

我正奔着红去。


Men are not worth us to die for them. When we are old, I think lady will become friends. Anybody rea "snow flow and secret fan" from lisa see, I like that kind of women relationship "Lao Tong"

lilylily 02-26-2010 20:33
泸沽湖畔的摩梭人走婚满好:)

wenny 02-27-2010 04:15
用户被禁言,该主题自动屏蔽!

wenny 02-27-2010 04:16
用户被禁言,该主题自动屏蔽!

忘忧草 02-28-2010 07:32
亲爱的小三:
 
  如果你很年轻,我尚能原谅你的无知,如果你与大姐差不多年纪,那我就出离愤怒了!
第一:大姐多年前看上这个农村人的时候,你在哪里?
第二:大姐的歇斯底里是先天的吗?那个哈佛男人难道如此低情商?今天的绝望到底是鸡生蛋还是蛋生鸡?
第三:爱情难道可以无耻地凌驾于责任和道德之上吗?
。。。。。。
  语言的力量有限,真想抡起拳头!

常春藤 02-28-2010 09:42
入芝兰之室,久闻不知其香。爱情的永恒只停留在没有得到对方时,真正拥有,就另有所求了。

快乐马 02-28-2010 20:43
[s:94]  [s:94]  [s:94]  [s:94]  [s:94]  [s:94]

katherine 03-01-2010 20:59
看了小三的信,心里很气愤,虽然我还没结婚但是相恋多年,正在向亲情靠拢,很能体会六六回信中的话

华华丁 03-01-2010 22:58
做小三的,都是小时候没能得到富养的女孩,经不起男人金钱或物质的诱惑,有一点点好处,她就觉得这辈子还没这么好过,于是她就“献身”!也是个没有责任心的女人,起码对自己不负责!

寞寞雪深 03-02-2010 03:00
这小三活脱脱就是NC琼瑶剧中的花痴3啊~~

难道她真的视金钱如粪土么?未必!
难道她不是看到一个多金成熟已婚男的种种包装而芳心蠢动么?
没有共同经历苦难的爱情,只不过是种荷尔蒙作用下的下半身冲动。

这人纯粹是不种桃树想光摘桃子了~~~


查看完整版本: [-- 替人大太太给小三儿回的信 --] [-- top --]


Powered by PHPWind v7.5 SP3 Code ©2003-2010 PHPWind
Time 0.010854 second(s),query:2 Gzip disabled

You can contact us