今天是女儿满两周岁，可是我不能回家，带着些许遗憾，一个人坐在办公桌前心里默默地唱着“祝你生日快乐。。。。。。”
姐姐打来电话告诉我说：“给妹妹买了三只小猪玩具去，她非常喜欢，在那儿抱着小猪叫‘我的猪猪’。”
当年生完儿子之后，笑说生两个孩子必须是最迟选择在36岁本命年前，结果这个猪妹妹真的就来了，自己荣升成了猪猪妈妈，感觉是非常非常地好，不知道，这个孩子将会给我带来一些什么样地惊喜？只是从她一来到我身上，便尤如一部电视剧，其中情节起伏，欢喜中带着泪，大哭中带着笑，我想我应该一一收集起来，今天就讲讲那天发现她来了的故事作为生日礼物送给女儿吧。
那是07年的几月呢？我是记不起那个日子了，明明知道现在也是可以查出来，但我是不会去计算的了。那天知道你来了，当时我走到书房告诉了你爸爸，你爸爸说问我：“你怎么想？”我没有回答他。
我只是坐在电脑前打开了QQ，这时大哥正好在线上，于是忍不住告诉他。
大哥说，真是天意！
我回答他说，我还是不要吧？
大哥回答说，坚决不可以，天意不可违，那是一个生命。
我无语了。我知道我是很想很想要的，我曾说过，如果不是考虑生存压力，我想我会象我的妈妈一样生养五个孩子，可是我在有了第二个孩子时就不得不考虑，我能不能养活两个孩子？我能不能承担那样的压力？
孩子他爸是坚决地表明了态度，说最好不要，因为本来日子过得很舒服了，如果再生一个，那就必然有压力了。我甚至不敢问他是不是不愿意和我一起承担这压力的话，心里只是一个劲地为自己叫屈，我盘算着，如果说我自己一个人能不能担负起养育两个孩子的经济压力？一时间，我感觉到了久违的生存压力。我同意了孩子他爸的建议，第二天去医院。
第二天，孩子他爸陪着我去了医院，我无奈地躺在医生的检测台上，让她给我做着手术前的准备工作，医生问我早上是否吃过饭？我回答说，喝了一点稀饭。医生说，那就必须等到下午两点后才可以做手术，因为我选择了无痛手术，说是要全身麻醉，胃里面必须是空的。
我走出了医生的房间，跟着孩子他爸往输液室走去。我好想听到孩子他爸叫住我，可是没有。孩子他爸忙着给我缴费，忙着和医生交涉，他没有理我。
瞧着输液间的病人们，心里想着自己为什么要坐在这儿等待？我站了起来，孩子他爸问我去哪儿？
我说：“我不想在这儿等着，我想去加州花园的三哥家里坐坐再说。”
说完我头也不回地走了，孩子他爸在后面跟着。
我进了三哥家，我跟三哥说起了我心里的话：我真的很想要这个孩子，可是我不知道我自己有没那个能力好好地养育大两个孩子？
三哥说，不要了吧，你太累了，为了儿子，你瞧瞧你自己老成什么样了？再生一个，你咋累得下来？
这时泪水就那么自然地流了出来，“我真的很想要这个孩子，我知道，我以后再也不会生孩子了，这是我唯一的选择机会。我曾经给自己规定过，如果36岁前没有第二个孩子，后面就算有了也不可能要。”
“可是你自己的身体那么差，你不象姐姐，如果是她，我都赞成她生的。你再生一个，把你自己身体累垮了，咋办？这是我为什么希望你不要的原因，但如果你实在想生，那就生下。”三哥说。
“我一定要生下，我自己明白，我的心里是好想要这个孩子。”我回答三哥说，“我愿意付出代价，我真的愿意为我的孩子们付出代价。”
这时一边的孩子他爸说话了：“好，好，你要生就生下吧，反正是你自己带，累的是你。你不瞧瞧你自己的身体，你不要忘了，当年怀儿子时，你贫血那么厉害，后面你自己也没去治疗，现在再怀，你身体受不了咋办？”
“一命换一命吧，如果这孩子与我有缘，我就能顺利生下来，如果没缘，那么中途就会离开我，随缘吧。”我终于把委屈扔掉了，我回答两个反对我留下这个孩子的人，他们都是关心我的身体，他们觉得在从未见过的孩子与我之间，他们更愿意选择我，而不愿意选择孩子。
日子就这样一天天过着，你在我肚子里越来越大，每次检查都是我贫血，我吃着铁片，但只是偶尔。这次的贫血比上次更严重，但我想好了，无论是什么结果，我都坦然接受。
那段时间，与孩子他爸天天吵架，那段时间只想着离婚一个词，特别是在见到同学得意地在一边说着他老婆怀上二胎一与他生气便作状打肚里的孩子来威胁他的事情让人伤感，同样是二胎，老公却是天地之别的反应。我想当年自己为什么就嫁给了这样的一个男人呢？我甚至连埋怨的话都懒得讲，只和孩子他爸吵着分开，自己一个人去承担两个孩子的养育。
女儿就在这样的背景下生了下来，这两年来，三哥对我说过很多次，这个孩子值得你生，真是值得。
可是孩子他爸只会在我累极倦极说：“现在你知道了，带两个孩子不是1加1等于2那么简单了吧？”
我没有理会他，这两年来，我想曾有过一次后悔过，再苦再累，我都感受到了女儿你给我带来的惊喜，在累与惊喜之间，我想我能记住的只有惊喜，以后的岁月里，我想我就这样一路收获着你给我的惊喜吧？女儿。
