我不后悔，经历原本就是财富
2008年03月18日
我把博客或者论坛当自己的树洞，没事就倾倒一下。我从没当自己是名人，因为我对名人的定义不甚了解。我觉得我没沾什么名人的光。比方说出门没人追我要签名儿或者跟我合影，也没有狗仔队跟我后头上厕所，我也没因为写了几个故事就买别墅请印度包头保安，也没开国外进口车。
我过的就是平常人的生活，买一国产车还考虑要省油，修起来别太贵。嫌养车太贵能坐公交就坐公交，买护肤品也在网上看贴，听说便宜的庆琇神仙水好，就钻墙打洞地找。从不买奢侈品。我也没啥绯闻，认识的人也没有达官显贵，整天在孩子妈堆里混，出点家事也承担不起到坛子里哭。
所以，我从没觉得我跟大家有什么不同，你们要原谅我的脆弱。我有时候拿不定主意，需要广为纳谏。结果纳谏的结果反而是动摇自己的决心。我老是摇摆，并没有那些名人的毅然决然和洒脱。
我特羡慕名人的就是三天两头换男朋友，或者结婚了又离。或者结婚完了一辈子不要小孩，人生少了许多烦恼。我觉得我这一辈子肯定爬不到那高度。我爱一个就踏踏实实的，每天在家过小日子，高兴的事就是带孩子做菜上网带看书。
既然名人的好处我都没落着，同志们也别用名人的道德水平要求我。我没打算混成青春偶像，主要是偶像这年纪也过去了。也没打算混成道德标兵，因为我自律性很差。每个人都会犯错误，我还常常迷糊。老公每次心猿意马，我都自我检讨，觉得自己对他疏忽，或者不够好。这次我不想检讨了，我觉得我无论怎么好，都不会成为完人，永远不会按他希望的那样成为母亲妻子情人女儿保姆老师学生食堂卖馒头的师傅外面配钥匙的和水电工。
但我同时又知道，他也不是完人，每个人都不是完人，很多事情，你甚至不知道能不能叫做犯错误。因为没有什么对错的标准，或者这种对错的准则在发生改变。
比方说，多少钱年，迟志强因为流氓罪被判无期，可现在陈冠希这样的事情出来，大家还都挺同情张柏芝。
比方说当年若是未婚同居那就是不道德，可现在未婚前若不同居那就是对自己的不负责。
比方说当年的女人要是再嫁就被人戳脊梁骨，现在女人要是再嫁，大家都是祝福。
我在猜想，也许很多年以后，也许不要很多年，就像当年的那些问题一样。当年那些未婚同居的男女承受的压力也不比今天婚姻遭受挫折的人的痛苦小。也许再过多少年，因为见得多，因为约定俗成，因为广为接受，人与人之间的联系就不再那么紧密，情感付出也不如古人那么多。我称自己为古人。和则聚不和则散，只同居不结婚，女人不会承受这么大的压力，哪怕70岁分手也有八十岁的男人欣赏。
到那时候，也许同性恋就合法化。今天你可以有一个男朋友，明天你不喜欢了就换个女丈夫。
我知道这些论调很荒谬，在我现在的思想境界里还不能接受。
但，谁能预料未来？
也许许多年之后的人再看我们现在人的苦痛和沉思，会如我们看博物馆里的绣花小鞋一样地不可思议无法忍受。但社会就是这样一步一步往前走。你很难说这是进步还是退步。就放佛我现在很难说科技是进步还是退步。因为这种无限制地探索资源与地球，也许并不如以前的刀耕火种更科学。但谁都不能阻挡这种前行。
有朋友说得很对。我挣扎了好一段时间了。也许对你们来说很短，对我来说很漫长。因为每一分每一秒我都在煎熬。我不是耐受性很好的人，至少忍辱负重这样的词语不适合我。有一天我能够说出来，其实我的内心已经决定了。
我唯一不舍得的是儿子。他的到来我们没跟他商量过。他有权利有一对亲生的爱他的父母呵护。我这一向看得最多的就是那些名人如何处理与继父母之间的感情，我怕对儿子有伤害。我参照的标本少，能找到的信息，也就是那些名人。所以有时候也挺同情那些名人的，人家拿钱多点也应该，我不嫉妒。
无论最终结果如何，离或不离，我都要努力让自己走出这种负面情绪，我总觉得自己不值，付出了那么多，却没有得到回报。我知道很多时候这些NATURE的事情与我的好坏无关，可你事到临头很难把自己的行为与人性决断开来。我很怕自己变成喋喋不休的怨妇。可我想，我是个正常人普通人，何必假装自己特超脱特醒世特有风骨呢？怨妇就怨妇吧！关键是怨完了要好好的，走自己的路。
我很怕走回过去的婚姻，原因是我没有信心。我觉得我一直很努力，而我只要努力过，就有好的回应。我教书，孩子们都爱我，家长们都信任我，成绩都进步。我写作，大家都爱看，电视剧也有人关注。我交友，朋友对我都贴心贴肺地好，让我一直觉得自己很幸运。唯独这个男人，我无论对他怎样努力，怎样期待做到最好，最终总是让我体无完肤。他毁了我所有的自信，打击得我在爱情与婚姻面前怯生生不知该怎样应对。
我想，如果我回头，最终可能是因为习惯，因为害怕未来，因为不知道一个三十四岁的女人是否能带着孩子还有幸福，因为很难与别人建立起信任亲密关系，因为担心小孩没有父爱，那么以后的婚姻也不会是我期待的那样，我不会对家，对那个男人有付出，我也许心猿意马，也许漠不关心，也许在他有难得时候，再不会有那种与他扶持着共同度过的决心。
我曾经放弃所有，甚至不惜与父母翻脸，跟随他走天涯。我那时候是如此单纯与充满信心，我觉得，只要我们在一起，哪怕对望一眼就是幸福。没有床睡地也可以，没有吃喝饿着都行。最艰苦的日子留给我的记忆最美丽。有时候想，其实，人有钱不是好事，如果一直穷着，他在乡村的小学教书，我在屋前种地养鸡，孩子和兔子猪满地爬，也许反而很满足。那种亲密无间的情感，在你用物质可以替代的时候，就已经慢慢褪色了。
有一句话很打动我：男人要永远记得在你二十岁的时候陪伴你的女孩。因为她用自己最美丽的青春陪伴你读过你最黯淡的岁月。
现在，我老了，皱纹不知不觉间爬上眼角眉梢，我不会身轻如燕，我的手因为过去二十年的擦地洗衣做饭而布满纹路，我的皮肤不再像红苹果那样发出釉质的光泽，我的笑容略带苦楚。
可我并不后悔，因为经历原本就是财富，无论你是幸福还是苦痛，那种阅历谁都拿不走。我没有保留很多的相册，但记忆深处，那个男人，那段爱情，一起走过的日子会让我更深刻地去体会什么才是真正的幸福。