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主题 : 爸妈老了
水做的鱼 离线
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楼主  发表于: 2018-12-25   

爸妈老了

写在正文前面的话

论坛渐渐沉寂,被微博微信和其他快捷直观的手机app挤出了大多数人的视线。
也包括我的。
以前,被墙一天,都会担心gmail里面的邮件是不是堆积如山了,想知道朋友的来信又说了些啥……
现在,脸书的帐号被禁了(个人信息不全)一年多,我才知道,狗了半天度了半天,发现很难恢复,一点也不着急。
有啥好急的,朋友都在,点到谁,嗨一声,随时可以聊上十块钱的。
只是心事不太好分享了,朋友圈里,亲戚朋友都看得到……谁没有一点糟心事儿,凭什么让他们同情/看笑话……私聊?担心负能量影响了好朋友。

回到湾区论坛吧,这个和当时初来乍到差不多的港湾,热闹过,又安静下来的地方,好像一个远游的人回到故乡。
对着空气也好,对着有限的几个听众也行,说说最近的事儿,专捡窝心的事情,一吐为快吧……

只是不知道自己,还能不能像十多年前一样,不留烂尾楼呢?
也许,会写着写着,并不觉得获得解脱,
也许,会过着过着,发现并没有什么可说的,
也许,……,也许,已没有也许……(歌里面这么唱的)

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没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
水做的鱼 离线
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沙发  发表于: 2018-12-25   
[attachment=81990]

这是我爸妈,今年是他们结婚60周年,号称钻石婚。
为了这颗钻石,不说他们60年的不容易,只说这刚过去的一年,我都觉得要心力交瘁了。

我妈去年9月11日入院。我以为只是因为夏日高温,吃喝不香,调理几天就好了。
结果入院就得了一张病重通知,告知肾功能衰竭,高血钙,低血钾,老年性精神病(谵妄、痴呆)……
好姐妹承诺会尽力治疗,但药下去,病能不能好转,还得看老太太的身体反应。
“做好思想准备”,好姐妹搂着我的肩说。
父亲说:明年我们结婚60年,无论如何要争取。
911,我躲到无人的地方哭一场。

该干嘛,还得干嘛。
致电哥:回家。老爸说:不用麻烦。我坚持。老爸不快。哥回到家,老爸高兴。
老妈已经认不出自己的儿子了,说:我儿子没有那么胖……
没有两天,认了这个胖胖的是儿子,开始骂:你这个反革命!滚出我家!
其时,人还在医院,正闹着要上厕所,不知道自己还挂着水,不知道自己已不能自己站立……儿子只是劝她在病床上用尿盆解决。

以前我只是觉得我妈的脾气不好,不讲理,难沟通……医生说:这些都是老年痴呆的表现,初期到中期,就是固执、易怒……
现在老太太已经中重度的,自控能力继续下降,时空转换能力逐渐消失……
时空转换能力,我也是第一次明白,正常人睡觉做梦,醒来会说自己刚做了一个梦。脑子有病的人,醒来会说梦里见到的事情,是刚刚发生过的。
有人会说被偷了,有人会说被儿女虐待了,……
我妈说她刚下班、刚自己吃过饭了,刚才有个小孩在旁边哭……
把小孩抱走,我刚下夜班……把我手上的菜拿走,你去洗菜做饭……你把我的手表还给我……
我说:没有孩子呀!她说:滚!你笨死了,这个事情还要你爸爸来,XXX(大喊我父亲的名字)。
类似对话可能发生在夜里1、2点,总是以大喊我爸爸的名字,喊醒病区的病人。以至于人家不知道住院的人叫什么,却想知道XXX是谁。

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没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
卡拉 离线
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板凳  发表于: 2018-12-25   
你像你爸。
“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
水做的鱼 离线
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地板  发表于: 2018-12-26   
回 2楼(卡拉) 的帖子
是的,都这么说。
我们家是典型的女儿像爸爸,儿子像妈妈。
不过,相处下来,我像是我们家抱来养大的……
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
轻轻一点 离线
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地下室  发表于: 2018-12-28   
唉~~经历过的人应该能够理解。
loveapple 离线
级别: 军长
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5楼  发表于: 2018-12-29   
我会时不时的来论坛看看,最近也刚好陪爸爸去医院,经常走着走着后面的人不见了,一转身,发现父亲在身后勾着腰慢慢的挪动,以前从没想过他会变老,岁月却不饶人
tracy 离线
级别: 班长
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6楼  发表于: 01-01   
原来我妈的症状也是老年痴呆的表现
我还在想她怎么变的这么容易生气呢?
水做的鱼 离线
级别: 论坛版主

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7楼  发表于: 01-01   
其实,我妈妈的脑子退化应该有十年以上了,只是像一个年代长久的大房子,今天这里漏一点,明天那个插头松动了,房子还在,我们都会觉得没有什么毛病呀!但是,这个房子住的不舒服了,我们会觉得。
经历了妈妈的逐渐衰退,现在看见爸爸,我心里就有概念了,我知道他也开始了。固执己见、难以沟通。还有点囤积癖好,家里的包装盒,大套小,摞得老高,盖上一块旧布,堆在墙角,貌似一个壁橱。还有烂掉的抹布……
“不批评,不评论,闭上嘴巴”,我要跟自己反复默念。有个段子,说教育孩子气急了,要默念“亲生的”。我现在回到父母身边也这么默念:“亲生的、亲生的……”
不然呢,他们的家不是你的家,是你做不得主的地方。

刚过去的元旦,我做了替班的保姆,三天。每天早上10点不到去,晚上7点多回。
我用平拖把,每天擦抹一个半小时左右,用加了洗衣液的水,三天才擦干净他们日常用的餐厅、客厅、走廊和一间卧室。
我爸说:“每天都打扫的,不脏。”
我不响,每次两大盆黑乎乎的脏水,两臂酸痛。我一边打扫一边琢磨,这个要扔了,这个也要……心情极好!
我也是固执己见的……

我妈妈有些事情记得特别牢,比如:她从来不会认不出我来。
我剪了头发,把及腰的头发剪成齐耳的长度,又烫成弯曲造型。发了一张照片给我爸,他拿给我妈看。我妈一眼认出!
等我隔天回家伺候她,她还记得说:你剪了什么头发,还那么长!
但她有些事情却会立刻忘记,一年多不能站立,连扶站都不能。需要抱着才能从平躺变成坐姿,需要两个人帮助才能入厕,她都记不住。
前一分钟,我抱她离开马桶,我爸帮她拉上尿裤、棉毛裤、棉裤,我再把她放到轮椅上,拉好棉毛衫、毛衣、背心和棉袄。她马上就否认是经人帮助才上的厕所。
她对我跟她陈述的事实极度生气,严重拒绝。她说:“你不要咒我死啊,我那样还不如死掉了”……“你这么咒你妈,你不得好死啊……”
于是,我不再说任何关于她的身体的真实情况。
她问我,你干嘛来的?我说,我来玩玩。她问我,你家里谁在烧饭?我说,饭烧好了。
反正她没有时间概念,不知道是早上还是下午还是晚上。
困了就跟孩子闹觉一样发脾气,不管是在看电视还是吃饭,她就沉着脸,得立刻上床睡。
睡饱了就情绪老好的,我要起来做饭了,孩子们要放学了。
天天回家,她也可能说,你从哪里来看望我呀?你怎么知道我在这里啊?
出差三五天的才回去看她,她也可能说,你昨天才来看过的,不要天天跑,我很好,你太辛苦了。

我总是觉得她像一个老大的旧房子,有几间屋子的灯灭了,还有几间屋子亮着灯。有的屋子阴冷,有的屋子明亮。只是我永远没有办法预估到,此时,刚刚睡醒的她,是在哪个房间。
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
jiangwenxiao 离线
级别: 军区司令员
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8楼  发表于: 01-02   
恩恩 只能抱抱了
端午去海边,开心~
轻轻一点 离线
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9楼  发表于: 01-03   
是要渐渐地学会面对了,虽然过程很残酷很难受~~但可能是成长的一部分。
悠然之至 离线
级别: 师长
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10楼  发表于: 01-04   
有同感,想想不知道我们老了怎么办哦。
Troublemaker 离线
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11楼  发表于: 01-12   
点点说:这是成长的一部分。。。。。。

我们都年过半百了,可突然在大脑变得迟钝,腰脊不能轻易弯曲,腿脚不能大幅迈动的时候重新学习怎么说话,怎么办事,怎么安排我们的日常了,甚至怎么吃我们一日三餐的饭了,因为我们心里或是我们身边多出了生活失能,对我们完全依赖,且不按牌理出牌的至亲,时时刻刻要我们对他们讲他们听的懂且接受的话,要我们随时随地可以陪伴身边,还要做一餐或几餐他们能吃得下并符合医嘱饭,最最重要的还是得让我们的这些亲人知道我们还是好人,还是他们可以信赖的至亲。

各位兄弟姐妹,我们都走到了这个村里,都多多少少在经历着这个必须成长的阶段,加油吧!

抱抱水鱼
水做的鱼 离线
级别: 论坛版主

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12楼  发表于: 01-13   
感谢楼上各位老朋友。
在这儿有种比亲情更亲的感觉。

没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
水做的鱼 离线
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13楼  发表于: 01-13   
最近的天气不好,日照严重不足。气象台说刚过去的一个月,本地的太阳只上了7个小时的班。
我妈妈的情况又不太妙,黑白颠倒,彻底的。晚上不睡,白天不起,保姆小罗说老人家一直昏昏沉沉的,睡不是睡,醒不是醒的。
当然,也就不怎么肯吃东西。我爸就跟着着急,把所有给我妈吃的东西都做得稠厚,恨不得我妈吃一口就能顶上一天的能量。
我劝,我妈的关键是喝水。饭不吃,一个星期都没有关系。水不喝两天就要麻烦了。
我妈一直都不太喝水。年轻的时候是不敢喝,现在还是。她的拒绝理由就是“喝了水就要小便”。
这句话,我差不多听了有五十年了。

在我记忆里,我妈就是被尿困扰的人。我上大学离开家以前,我在家没有吃过稀饭、面条这些带汤汤水水的东西。
因为护士实在没有时间去上厕所,而最简单的事情,在我妈都有可能引发“事故”,尿裤。
比方把开水灌到保温瓶里。
一般人是听见水开了,拎着空水瓶,或热水壶,灌水。就好了。
我妈是看见水壶的嘴冒热气了,要赶紧先瞅着空儿去上个厕所。然后再回来灌开水,还得夹紧了双腿。
小时候我觉得特别丢脸,好在同一个院子里的小朋友都很善良又有教养,不会当我的面议论。
后来,我慢慢学了这方面的知识,了解到这是很多女性都有的疾病,我妈妈的情况属于比较严重的。真是觉得很可怜。
然而,现在,老太太脑子的病都那么重了,我们每天都给她兜着成人尿不湿,但她依然牢牢谨记不能尿裤子。
睡的不沉的时候,她就惦记着不能尿裤子了,要小便了。因为没有时间概念,哪怕刚解过没有半小时,她也要解,说自己又有了。
不依着她就喊:这是什么地方,怎么不给人小便!
夜里睡不好,最多的时候能闹8、9次。给垫好尿盆,她又解不出来,自言自语:小便哪里去了?
她也觉得麻烦,于是就不喝水。不喝水,就没尿,但是,她还是记得要解一个才能睡。
闹着要小解,糊里糊涂解无数次空解,这些都是护理上的事情,护理的人辛苦一点也就罢了。
可是不喝水,肾脏的功能就继续丧失。我给她端水,从来都不说是水,只说是药,不喝进去就得住院,通过静脉打进去。我说这个话,她有时候是接受的,可以喝下一点,大约100多毫升的样子。
有时候就坚决不喝,她会用手捂住嘴巴,或者举手就打。打翻杯子洒到处都是,已经有好几回了。所以,谁也不敢强迫她。
现在连水带饭,一天下来若能到六百毫升的样子,大家都会有“欢欣鼓舞”的感觉。

现在已是2019年了,第一次诊断老年痴呆是2017年的事情。
当时也是因为缺水,没有别的治疗方法,就是静脉灌注葡萄糖盐水,加维生素,加少量氨基酸。每天打到近三千毫升。
怕她心脏不能承受,点滴的慢慢的,从医生早上查完房,一直要挂到午夜。
这段记忆她是没有的,只是护士的基本概念还是有点,不喝水就得住院,就得挂水。
马上要过年了,我跟她说,你克服困难,多吃点,多喝点,我们就不要去医院了。在家过个平安年。
说的时候,她都点头的,但是吃起来就困难重重。

去年的春节,我们是在医院过的,年前几天,我们以为她是感冒,有点咳喘。
我跟好姐姐提出过分的要求,我说我妈体质不好,我不想去门诊看,万一有个交叉感染。我要她在病房给我妈看看,我去门诊挂号拿药就好了。
结果,去了病房就出不来了,严重肺炎,整个右肺全是痰,血氧不到80。住在病房走廊里,等空床。

这里我发个感慨,必须要有好朋友是医生,然而也不能指望她一定能让你立刻住进病房。
国内的医疗资源就这样,每个医生的时间都是有限的。咱们都得尽可能多做好事啊!
[ 此帖被水做的鱼在01-14-2019 20:59重新编辑 ]
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珊瑚虫 离线
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14楼  发表于: 01-14   
父母年龄大了面对的问题不一样,心情一样,抱抱水鱼姐~~~
小平 离线
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15楼  发表于: 01-14   
我主要来做十块钱聊天对象的。
http://blog.sina.com.cn/xiaopingart
That I exist is a perpetual surprise which is life.
小平 离线
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16楼  发表于: 01-14   
人生最大的感触是无助无力,尤其面对生老病死的时候。。。我还可以继续聊更多十块钱的。。。唯一能帮忙也只有这些。
http://blog.sina.com.cn/xiaopingart
That I exist is a perpetual surprise which is life.
水做的鱼 离线
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17楼  发表于: 01-14   
谢谢好姐妹,我再聊个十块钱的。

不吃东西,其实也是脑组织退化的一个症状。我们自己也会感觉自己没有年轻的时候那么贪吃了。
然而,到了老年痴呆的程度,不吃就是一种致命的问题。
西方文化,强调个人意愿,病人不主动吃就随他去了。但是东方文化不同,很多老人的不吃是不被家属接受的。
老人自己不吃了,灌也要灌进去,尤其现在有了鼻饲管,更甚者用“胃造瘘”,人为地维持着食物和水的摄入,维持着病人的生命。
我妈同病房的人已经用鼻饲管9年了,人只是偶尔翻翻眼皮,没有任何语言的交流。
我们有个老邻居鼻饲管维持了13年的生命,最后的岁月是以半植物的状态存在的,只有握手时的反应。
我妈妈不吃的情况也是鼻饲管可以解决的。
第一次入院,挂了几天水后,指标慢慢的在向下,精神药物用了以后,谵妄昏睡的状态有所好转。
医生说你们回家怎么办?回家是不能输液的,得靠她自己吃。
我爸要求插鼻饲管再带回家。我爸自己是医生,会插这个管子,见同事有这样照顾老伴十年以上的,他就不服输,想比过人家。
医生当然不反对,现在鼻饲管也属于老人养护的一个重要方法。
第一次护士来跟我妈沟通,说过会儿来插鼻饲管了。老太太可能是没有听清楚,也可能是糊里糊涂的,答应了的。
但是等护士推过来治疗车,拿着鼻饲管要开始插了,老太太开始剧烈地反抗!全武行的那种,破口大骂,吐口水,把一切她能动用的武器都用上了。我爸根本压不住她,护士也不敢在这种情况下插管。
说起来,这个算是我爸爸的第一次革命,他从来也不曾违背过母亲的意愿。然而,却是以失败告终了。

接下来就是考验我的时候了。
医院有病房的周转率,我妈妈不插管,我爸爸就不肯办理出院。好姐姐的业绩就被我们拖了后腿。
我爸爸也懂医院的规则,自己就曾经是一份子,只是在他的年代从来没有以病床周转率为考核指标的。
他也打听到可以转病区来转圜,但是他以为他一老同志,为这家医院贡献了一辈子就可以办到。但是他的学生都差不多退休完了,谁也帮不上他。
我只好再求好姐妹帮忙,把我妈搬到肿瘤科,条件是差了很多,但好歹肿瘤科的床位周转率考核指标不那么严格。
我算是助攻,帮我爸打赢了第一仗,因为我妈妈发现她不插管就回不了家,只好妥协插管。

关于插鼻饲管,在我妈妈插管前,琼瑶奶奶的一段文字走红网络。
我当时觉得,插不插还不由得你。然而,我妈妈的事实证明,中国的文化,活绝不是个人的事情,而是一个家庭的事情。
我爸怕同事说他们感情不好,就这么放弃了老太太。
我也担心我爸说我不孝,要生生饿死老太太。。
我哥。。呵呵。。他总是说你们怎么都行。在他的洋同事面前,他不想表现出不符合西方文化不人道的一面,他说是我们要给我妈插管。但是,实际上,我知道,他也怕背上不孝之名。
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
goubuli88 离线
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18楼  发表于: 01-14   
心疼鱼姐,在身边照顾很不容易,不仅是体力,更多心累,特别理解,多开导自己吧,别人真是帮不上啥,这种时候就得自己给自己宽心
xiaolu 离线
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19楼  发表于: 01-15   
抱抱鱼姐。辛苦了。
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