| 影云 |
07-15-2004 19:44 |
於是我们流亡
於是我们流亡
序
我不用永恒来承诺爱情
只在它的始与终之间
放纵自己
－ 影云 －
当我开始这样的想著，这样的说著时，我已在等待和失落后体会到那种抓住眼前片刻的急切和欢乐。你不可以走！我一边耍赖的叫喊著，却又一边无奈的松开我欲紧抓住他的手。他走了很远后，以至于我以为他不会再回来，但仍在那棵别离的树下徘徊时，他却向我奔来。我惊喜的想哭，但又忍不住问，边用手指刮刮脸，你不是说不回来了吗？羞不羞呀。
他说，没有理由，想回来就回来了。这时的他已经知道自己的选择和将面临的路，
我此时是他沿途的一道风景，有些特别，或许会停留在他心里很久，却终将会淡去
化了。但他回到我身边是要让我快乐，直到我离开他。这样相聚的日子还有多久，
我开始不再想，不再问。在这条命定的相遇相知却不能相聚的路上，我们只能放纵
自己，飘流在爱的海洋里，编织著我们的梦。
伤感是多少有的，眼泪却是多余。抓住我的手吧，让我们一起飞越这个世界，飞越时间，飞越所有的障碍，我说。
在梦里，我永远都是你的，他说。
『１』
这是个有雾的清晨。我来到这片树林里，拿著指南针在流溢的雾里寻找著我在地图
上曾仔细分析的那个地点。
两百年前，这里还是个荒芜人际的小岛。现在已成为有名的旅游之地，蓝蓝的海水，悠悠的白云，白白的细沙，柔和清凉的海风。一年四季这里有度假的人们。小岛不再是往日的宁静，但因为远离陆地，仍是非常的安宁。但我来这里不是为了度假。是一个久有的传说。据说每个月圆的夜晚，附近的海面总可以看到祟祟的船影，听到飘渺的歌声。某种感觉，在我听到它的刹那里，潜藏于心，隐隐约约的告诉我来寻找这个故事。
指南针叫了几声时，正值晨雾散尽。林子一览无疑的呈现在我面前。阳光透过层层树叶洒落满地，我的眼前显示出曾经有过人迹的残垣断域：腐朽发黑的木屋，零零碎碎倒落于地的短木，还有些破破碎碎的玻璃和瓷，甚至锈迹班班的铁具。。。我用探测器在那个一碰即倒的木屋里著到了一个密封的铁盒子。但箱子不难打开，里面满满但齐齐整整的摆了不少东西。非常有收获的一天！
后来，在那堆残垣里拍了些照，我就带著那个盒子，飞回了附近的大陆的一架旅馆。再次大开盒子，细细的将每件物品拿出来：一条深蓝的丝裙，一条白色的布裙，一件白色的宽大的Ｔ－ＳＨＩＲＴ，一朵珊瑚的乳白胸花，几本书，书里夹著干枯的花和几张照片，几张ＣＤ。。。一个厚厚的棕色的皮日记本，沿著纸张的四围度了一层金。我用夹子将照片张张过目，一张是阳光下，一个身著深蓝衣裙的少女，微仰头凝视前方的女孩，非常秀丽；一张是一个穿著白Ｔ恤的阳光男孩，站在海边，任海风吹拂；一张是黑白的照片，男孩和女孩手牵手在田野间，甜蜜的笑著。
夜深人静后，我仍按耐不住某种好奇心开始翻开了这本日记。轻轻的页页翻阅。
第一页，空白。
第二页，写著
我不用永恒来承诺爱情
只在它的始与终之间
放纵自己
第三页，才是日记的开始。字迹依然清新。在清秀的字体里，一个距今两百年的故
事在灯光里清新的展现在我的眼前。
晴 礼拜六 ２００５－０７－１６
很久没有写日记了。或许写的心情如同鸡肋，不写时想写，写了又无话可说，常常
写下日子和天气后，我的思绪就开始凝结。如果仍执意的写下去，每一句话都是唧
唧咕咕，不知所云。
今天，我想写。
多久以前我开始迷恋中文网路的？我敲了敲脑袋。才两个月？日子怎么好像过了很
久很久。也许生活的步子开始全然的不同。白天仍在上班，可是总忍不住过几分钟
就在喜欢的网址里面找到那个网址，按一下鼠标，有时只是瞟一眼，有时也会停留
片刻读下别人的文，不象以前读得全是技术性的文，读后又和同事眉飞色舞的讨论
收获。回家后，我不再看书和电视，开始粘在电脑前，在南极星里敲敲打打得写中文来。又有多少年没有提笔写过中文？好像也有七八年。最近却开始有点疯狂的写起来。过去象一潭沉积已久却按耐不住的水，找到了出口。这样的写有种我前所未有的快乐，叫畅所欲言，随心所欲：没有老师评分，没有命题，没有格式，只有手顺著思流在敲敲打打。
这样的写作疯狂在我沉静下来的时多少有点怀疑自己是不是在做什么傻事。我和同
事讨论过，她是年长我不少，有婚姻和孩子，但智慧独立的一个女人。她赞成我写，很希望我写的是英文，这样她可以读懂。她懂得我在寻找一个心灵的空间，但她说她自己不敢用笔来探索自己的过去和心灵，越挖掘会越不快乐。她的话真灵。我象在一边将埋藏的情感挖出来，称之为释然如怀。这种释然有时叫做放下包袱，有时不过是在挖掘另一个心灵的空穴。就如现在，寂寞正停留在我的窗前，笑我的百无聊奈，笑我明知山有虎，偏向虎山行。因为我恋爱了，爱上了一个陌生人。
这又是什么时候开始的？我也不知道。还是感觉，那种心跳，令人窒息的感觉。这
种感觉在人麻木时渴望，但于它的骚动后又喜悦害怕。
当网上一个路过的朋友问我为什么不停的流露著要戒网，却又一直呆在网上时，我
想也没想的敲敲打打的回答ＴＡ，“好像在等待什么。。。”已经习惯于这样很坦
率的回答。网络的世界的好处是，我们始终是在一场化妆舞会里。
其实我那样的回答也许更多期望著我等待的那个人能够读到我的心。我在等吗？好
像又不是。但我知道他会来，仍是那样的相信自己的直觉，觉得即使他不来，也一
定在远远的看著自己，所以我的留言他一定可以看见。就好像在ＢＲＯＡＤＣＡＳ
ＴＩＮＧ自己的感觉，但真正能懂得人只有那样一两个。
我也不知道什么时候开始喜欢他的。看到他的名字，即便旁无一人，脸仍会红起来，心开始砰砰的跳，就好像他的目光停留在我身上，我却无法承受那种注视，连呼吸都开始急促。我就一直那样屏息的看著他和别人的对话，读著他的文，象在偷听又在窥视。
他还没来。
突然间有种想了解他的欲望。我来这里不久，不知道曾经发生过什么。但这里散漫
著某种奇怪的氛围，有点帮派，好像井水不犯河水。我不过是流淌在之间的湖水，
在浑浊的河水和绿色的井水里，沿著我淡蓝淡蓝的路前行。
我用他的名字不停的找，不停的找。终於发现了他第一次的贴。我没有细细的读，只是抄下他每次的话语。我好像穿行在时光静止后的脚步里，他的笑语，他的冷静，他的智慧，他的率性。。都停留在那儿。我又似乎走近了□像馆，细细的看著他每一个表情。即使大家都蒙著面孔，但你还是一眼可以认出他来。这就是他。就如同我自己，总能一眼在人山人海里认出来。
他来了！
还是那样的不羁的潇洒。我知道他此时也一定在盯著我的名字，一定会的。这就是
一种感觉，不管离得多远，我们还是多么的陌生，不管他还在跟谁嬉戏。我就象一
个影子，飘浮在那里，他一眼认出，会顺著我走来。
晴 礼拜六 ２００５－０９－２５
今天，他的来信的题目里写著最后的一封信。没有打开信，但我听到心刹那间的崩溃，和软弱的不堪一击。回到我们彼此的现实生活里去吧，这就是他的理由。我的理智告诉我他的智慧和冷静，还有他的决定是无比的正确。很短的交往里，我们却走到了面对面，虽然还不能看清彼此的面容，但可以感受彼此那种强烈无比的吸引，几乎可以听到相互的心跳。也许一步之遥，却不知道是迷津还是桃花源？
心碎，心碎！但我还是很镇定自若的告诉他，窗外阳光明媚，说我不失望。而我心
里想说有一种阳光你看了，会觉得寂寞。那个曾篆刻在我记忆里的画面又蓦的浮现
在我眼前。那是很久以前的一个下午，我从梦里突然惊醒。朦朦脓脓的睁开眼睛，
四周的墙壁一片雪白，阳光渗透入窗户，无力的垂落在地上。寂静无声。我突然间
不知身在何方，象飘游在梦里的魂灵。
此时，心底深处好像有个无比的深渊还在不停的漫延。
难道当初我主动寄给他的那封信是个错误？十几天前，我有个想和他接近的冲动，
想了解他，也让他了解自己多一点。从发出那份ＥＭＡＩＬ给他后，我的心烦躁不
堪起来。觉得他一定会回信，但我不停的刷新屏幕，没有见到他的信。同事问我问
题时，我也有些不耐烦，很容易，看以前写的就可以了。其实不过十几分钟的时间
间隔，再打开ＥＭＡＩＬ时，看到他的信躺在那儿，我的心又碎碎的甜蜜起来，不
管写的是些什么，我都会开心。他的回信，表明他在乎。
那天我们来来回回的写了多少信，已经忘了，但知道不一会儿邮箱里都塞满了他的
信。没有收到他的信时，我总是会再细细的读过他每一封来信，脸涩涩的红。同事
笑我读情书。我头一偏，就是，你去□慕吧。
可是现在，每一封信读起来都象是过去，一个没有未来的过去。一个醒目的句号站
在那里，告诉我不可以跨越。
阴 礼拜六 ２００５－１０－３０
十月的最后一天，他来信了，很长恨长的一封！那时，刚打开ＥＭＡＩＬ，看到他
的信躺在那里，我有点不太相信。将椅子转了一圈，还索令我的好友同事对我笑一
个。神经病！她笑意盈盈。哼，我开心。
距离他的那封最后的信有一个月了吧。非常缓慢一个月，慢的让我想换工作，想换
一个不用动脑筋的工作，譬如，象墨西哥人一样站在安全岛上卖花，卖水果，于日
晒雨淋里，为卖出的一块两块钱，开心的笑。长途的开车是对我的惩罚，惩罚我易
动的心，惩罚我对情感的渴望。但这种惩罚多少是有些益处的，因为我开始有写的
欲望，唯有笔会是我永恒的朋友，倾听我，纵容我，引导我将心里的所思所念倾泻
出来。
他在想念我！从来没有见到他这样的亲近的表达过他的情感，即便从前的信里有过，但若隐若现。今天一天我脸上的笑容没有断过。那种开心让我觉得初冬将至的阳光无比的温柔又无比的灿烂。中午时，懒得跑，去楼下的餐饮店里买了一份三明治和一份汤，一边嚼著一边写信给他，他好像都在等我的信，每次送出去没多久他的信就来了。今天一天叫做看劳动人民如何剥削资本家。
阴 礼拜三 ２００５－１１－０２
圣诞节的夜晚我们出逃，好吗？刚开始我被他的突如其来的建议吓了一跳。真的？
但我随即被那种与他在一起的欲望，出逃的刺激，和出逃后的自由诱惑开来。我几
乎每天每时每刻都在想著这个计划。
越来越近的聊天，我们已经到了一种想在一起的欲望。我有时无法承受那种欲望，
那不是说我爱你，就可以消除的痛苦。我需要站面前，需要他牵著我的手，需要他将我拉进他的怀抱。。。
我问他，去哪里？他说，还不知道，会查地图。我说，你去哪里，我就去哪里。恩，那我去地狱？他笑著说。我也去。他总是调侃我是个基督徒。我是第一次去教会就受了浸，本著对上帝的信仰。但算是最让教会操心的一个，我没有旧枝换新枝的变化，因为我很少读圣经和聚会和祷告；於是每隔一段日子，牧师总要来我家，拯救我。我总是想逃，最后被母亲逮著，只好老老实实的坐在客厅里，微微的垂下头来倾听。最后轮到祷告时，被人暗示过很多次，还是没有开口。但，我信上帝，信他的爱和仁慈，信他于人软弱时给人的力量。他说我是可以上天堂的，而他是下地狱的。我说我也去，去他要去的任何地方。
那天我胸部痛了很久，最近胸口总是隐隐约约的痛，但那一天，我有种不堪一击的
衰弱和对死的感觉。中午散步时，那痛突如其来，心好像停止了跳动。好友见我脸
色苍白，有点慌张，要扶我。没关系，我摇摇头，寻了一颗树靠著闭上了眼，深深
的吸了一口气。真的快死了吗？半途成为基督徒的母亲总是叹息著我短短的生命线。有时恨恨的用指甲沿著我手掌里的生命线用尽的划过，想让它长一些，或总是满怀内疚的看著我，即便我是个健康的孩子，连感冒也很少。但很久以来几乎每夜的失眠，我已经走到了某个极端，总于深夜时醒来，将眼睛睁的大大的看著天花板，似乎想穿越夜色看到他的笑容。有时是淅沥的雨将我从梦中惊醒，醒来时有点不知身处何处，会莫明其妙的泪流满面。思念，没有白天与黑夜的。
在我心痛的刹那我突然想把照片寄给他，好像是绝别时的某种愿望，他能记下我。
他非常震惊我的照片，我也实在不觉得有什么特别，被他的赞扬弄得很窘迫。那天
我不过站在阳光下，微仰著头，宛如平日面带微笑。但他迷了我的笑，有些慌了手
脚一般。那天我们从早写到晚，直到下班时还依依不舍。我回去了，等下再见。嗯，我等你。他也寄来了他的照片。但我不敢看，即便他不在我的身边，就好像他真的在笑眯眯的看著我。脸红了很久，最后他问我是不是他自己很丑时，我才敢看他的照片。不丑，一点也不丑的。我其实有种在哪儿见到过他的感觉，说不出在哪儿。我很少用缘来解释人生的种种邂逅，但我真的好像在哪儿见过他。这种似曾相识的感觉我一直没有告诉他。他是我的感觉。不是一个完全清晰的人物。就象我对神的信仰，我觉得他是一股力量和勇气，而不是挂在墙上，画在画里的那一位。
２００５－１１－２０
离圣诞节还有一个月，我们几乎每天都在聊著带些什么。逃亡的计划写了一些，列
出了不少的要带走的东西，但每次去逛店，都忍不住在单子后面再加一些，今天看
了一张很舒适的球状躺椅，线条很不错，式样很新颖，深蓝的丝绒面。我站在它面
前看了很久，想像著它将摆在我们的卧室里临窗，可以盘腿坐在那里看书或窗外的
风景。。。可是，傻傻呢，一定会说太多太重的东西，没有必要的。他说了主要是
带些工具，手工的工具，如锹，刀，什么的都非常有用的，和一些蔬菜粮食的种子。不管了，先列出来再说吧。他要说我小资，我就用手堵住他的嘴巴，看他还能嚷到哪里去。今天买了几根针和几团乳白，湛蓝的毛线，准备编两条围巾。他喜欢白色，我喜欢蓝色。如果我们去的地方有冬天，这些都很必要，即便用不上，我想只要是我编的，天再热，他也得试试，也得喜欢。坐在床上，听著音乐，敲著针线，梦想著那个我们要去的世界和我们即将会有的生活。
书房里满墙的书，我也一直困惑著该带哪些书去，不能太重。此时我倒真的希望有
马兰花买了很多的书，但总有借口没看，尤其最近的半年里，迷恋于网络的世界，
生活全然的翻了过来。我几乎很少出去走动，和朋友打个电话，都觉得时间的脚步
好慢，平日里总是逛书店，但有时坐在群书里，静不下心来。你说，网络有什么可
以诱惑著人的。从事电脑的工作，明知道这不过是个信息时代，如果ＳＥＲＶＥＲ
坏了，所有唧唧吒吒的话声都会消失的无踪无迹，所有的面孔都会如冰见日一般融
化会蒸发掉。。。但我就是那样执迷不悟，那样的执迷不悟，和我心里的我那样的
不一样。我心里的我又是怎样？我又无从知道，或许就是这样模糊的不知到自己的
未来，所以每一步没有把握的路都走的忐忑不安。我一直有的感觉就是自己可以不
象现在一样，心好像被一块无形的重石压著。我总是无知于它的方向，无力去推开
它。隐隐约约的得那就是我一生的遗憾。他的出现，给我一种耳目一新，给我一个
重新认识自己的机会。很多的话，我没有与人聊过，也没有问起过。我好像都没有
想过，沿著生活的这条路，我执著前行，茫然在心。但他不一样，总让我觉得自己
很好。如果想过得话，那也是深夜时，灭著灯，点著□烛，坐在镜前，看著镜子里
得我，泪水没有理由肆意的流著。。。每一次哭过后，才能睡的安稳，第二天心情
会好起来。
在写什么呢？心里的所思，好像手里的线无限制的延伸。。。习惯性的毛病。噢，
是在考虑带什么书去那儿？我从小爱看小说，囫囵吞枣的吞了一些，记得都是些感
觉。想来我最喜欢的爱情小说仍是呼啸山庄。记得苑那年送给我那本书，在第二夜
画了一个钢笔画『我总习惯的叫黑白画』，一个背影，一棵枯树。。。我读过很多
遍，有时觉得自己的个性里更象ＫＡＴＨＥＲＩＮＥ不计后果的疯狂，而不是如简
爱一样沉默。但这些都是我沉静的外表所看不到的。我也更喜欢ＨＥＡＴＨＣＬＩ
ＦＦ对爱的执著，那吉普赛人的不羁。。。好了还是带著刚买的勃郎宁三姊妹的小
说集吧。我也想带ＨＩＲＯＤＯＴＵＳ的历史。源于对希□文化的向往，和电影英
伦情人的魔力吧。下雨天，我们可以读这些故事，或许那将是唯一能将我们那个与
世个绝的世界与我们现在生活的世界联系起来的吧。
２００５－１１－２１ 礼拜三 阴
我们在网上聊了很久，但今天才第一次打电话。那天我心痛不舒服的时候，他留下
了电话号码，叫我任何时候联络他。我盯著这个号码，看了好半天，记下了，但一
直不敢拨它。有时觉得自己很奇怪，明明朝思暮想，却就是将那种感觉放在心里，
不说对他说出来。但他今天有些“赖皮”，非叫我打电话给他不可。他说要不你给
我号码，让我打过去，要不就不聊了。皮皮的他，却很容易把握到我的软弱。经不
住他的缠纠，我只好拿著手机，跑到楼下，拨著他的号码。那时心砰砰的跳到了嘴里，心里拼命的祷告著，他得手机不在，或者手机的没有电池。我真的不知道改该怎样开始说起。
电话哼了几声后，听到他的“ＨＥＬＬＯ？”
“你是。。。？”我迟疑了很久。
“你是。。。”他的声音开始振作起来。
“我是我。”我的声音象蚊子在嗡嗡。
“我知道的，傻瓜”他的声音开始有点振作起来，但很柔和。
刚开始时那种以为无话可聊的想法，在和聊了不到三分钟后消失的无影无踪。他很
健谈，和我预想的一样。但第一次聊，总还是很紧张。他喜欢我柔柔的声音。其实
有时我很大嗓门，可以对著山，依依呀呀的叫个不停。但在我喜欢的人面前，声音
低了八度，第一次聊天的话，则低了十六度好了，一点夸张，但开心。：)
挂电话前，他实在是皮，叫我一声。HI，我叫了。不对，他笑起来，我都可以感觉
到他的笑脸，叫老公。心砰的一跳，耳根都红透了。把耳朵竖起来吧，我叫了。於
是我象蚊子一样低声的叫了一下老公出来。他听了笑醉了。一定醉了。因为后来他
不停的“逼”我打电话给他，或不停的打我的手机，害的我楼上楼下的跑，哼，还
说是锻炼，就为听那个词。。。但我嘴角的笑和心里的那份甜蜜一定被千里外的他
看得一清二楚，让他洋洋得意：)
２００５－１２－２４
飞机离开地面的时候，我的泪水唰的流满面。直到这一刻父母还不知道我开始选择
了一条远离他们的路前行。告诉母亲朋友邀我去玩，可能会待很晚才回来。母亲摇
摇头，说我平安夜也不在家里呆。好好好，听我弹一首平安夜好吗？我抱著母亲的
肩膀，把她拥到钢琴旁，让她作在我身边。其实节日于我而言没有太多的感觉，从
小就很淡漠这些。但今夜我很想和家人围在壁炉旁，聊著天，看著电视。。。这样
的日子或许不会再来。这样的想著，泪水开始湿润了我的眼眶。我不敢抬起头来，
就装著一副很陶醉的样子，低著头闭著眼。妈，我想听你唱莫斯科郊外的晚上。我
一边说，一边弹起了那首歌，母亲和著琴声轻轻的哼了起来。
我叫出租车在路过邮局时停了一下，将那份写了很久但很短的一封信丢进邮筒。想
到母亲一辆天后读著这信，会是怎样的伤心落泪，我的眼泪止不住的流了下来。我
是母亲唯一的孩子，从小被宠著腻著爱著，我的出走是将她至于死地。我只能告诉
她，我在离她很远很远的地方快乐的活著，有一天我会回来的。。。我要让她生活
在希望里，等待里，但是是我无法改变的痛苦里。
我比他先走出飞机。告诉过他，今天我过肩的荔色的发绑得象个短短的高高的兔子
尾巴，带了顶黑呢的鸭舌帽，穿著淡蓝的高领毛衣，深蓝的牛仔裤。他一定可以找
到我的。 他出来时我一眼就认出来了。高高的个子，随意的一条宽大的灰白的裤和白色的Ｔ
恤，左边的口袋里还有一只深红的玫瑰花，脸上还是照片上那样皮皮的笑。我还是
忍住没有走上前，想等他先向我走过来。我於是转移视线看著窗外，眼睛的余光还是看到他向我走来，笑意忍不住掠过嘴角。
“ＨＩ”他轻轻的叫了我一声。我的心，砰然的跳。这不是第一次听到他的声音，
但从来没有这样的近过。我回过头来，却不敢迎著他的目光，只是微微的ＨＩ了一
下。我曾那样日日夜夜的梦见过他，想过怎样的相遇。而走的那样近时，我却没有
迎望著他的勇气。“小傻，我们走吧。”他把手伸过来，牵著我不安的粘在背包的
袋子上的那双手。他的手宽大暖暖。把手放在他手里的刹那，我想命运也就此决定，心如尘埃落定。
我们叫了出租车，在附近找了一家旅馆。
领门人关上门，留下我们两个在房间。他牵著我的手把我的手捏的更紧，如一股魔
力，我顺著他的笑容靠近了他，依偎在他的怀里。我可以亲你吗？他温柔的问。脸
如火一般，刹那燃烧起来，我的头越发深深的埋在他的怀里。他的手将我的下巴托
起来，象他的脸靠近。我已经羞涩的只能闭上眼睛，只能抱住他的腰，听凭他的吻
掉在我的脸颊，额头，鼻尖。。最后嘴唇上。
醒来时，窗外已是黑黑的一片，有灯光闪烁。他的手仍紧紧的环绕在我的腰间，还
在沉沉得睡眠里。想起刚刚的温柔缠绵，我忍不住摸著他的发，亲了一下他的鼻子。
这有些惊醒了他，他慢慢的睁开眼睛，但笑意漾过眼角。喜欢吗，小傻。嗯，我点
点头，钻到他的怀里，想藏起来。而他的吻却还是找到我的嘴唇，愈融化我。
2005-12-25 晴
也许知道离开这样的生活会很远，不会再回来，於是我们开始有些任意的挥霍著这
种生活来。太阳透过百叶窗照到了脸上时，我才开始醒来；醒来后轻轻的爬到床头坐了来，看著掉在被子上零碎的阳光，象个梦。
就醒来了？他醒来坐在我身边，双手随即揽著我的腰，一副怕我飞走的样子。我忍不住敲了敲他的头。
好像一个梦。我偎在他怀里。
害怕吗？后悔吗？他问我。
不知道。就是好开心，好开心。
不想去的话，我们还可以回去。还是有去路的。
真的？我摇摇头，但又点点头，我知道的，或者去那个小岛，或者就在这个南美洲的小城里生活，或者再回到以前的生活里去，象一切没有发生。
你都想过了。他惊异的看著我。
恩，每天开那样远的路，当然有足够的时间来思考。我想选择一条不归之路，我说。
我也不会让你走。如果还只是象以前，只是聊天，我或许还会让你走。但不是现在。
你去哪里，我就去哪里。要保护你，知道吗？他的手将我抱的更紧。
我点点头，未来多少不是那黑压压的一片，如果有两个相爱的人来承担，。
今天我们干什么呢？他问我。
照像。逛店。心一下子雀跃起来。
照像？他反问。
嗯，结婚照。我笑眯眯的说。
找了一家当地的小照相馆，幸而念大学时拿了几堂西班牙语。比比划划后，那热情
的摄影师跟著我们来到了附近的原野。我们的婚礼照里没有婚纱。记得很小的时候， 还幻想衣著白纱，在教堂里举行。但现在我穿著他一直喜欢的那条荷叶边的领口的
深蓝的丝绸裙，手上带著很久以前买的一颗蓝色的石头戒指。他依然是白色的Ｔ恤，灰灰的裤子。
田野里那时已经经历了收割，只有开始枯萎的草，深秋的气息在空气蔓延。我们靠
在路旁的一颗树叶几乎落光的树前，在满地的落叶里，他站在我的身后，双手环绕
著我的手，将我紧紧的搂在怀里，我将头靠在他胸前。
我要摄影师把它洗成黑白照。我非常喜欢黑白照，喜欢那种似乎经历了很久还存留
下来的那种温馨和回忆，那种抓不住了时光匆匆的脚步的沧桑和伤感。。。但此时
的我们是幸福快乐的，我想把那感觉留给多年以后。
夜晚。我们去附近还没有打烊的超市里买了些花，□烛，红酒，和一些食物。回到
房间里，点燃了□烛，如星星一般在夜色里闪亮。将那有些开始枯萎的花，放在一
个玻璃花瓶里。真个房间里开始散漫著玫瑰的余香与□烛的草莓味。
而后打开音乐。音乐缓缓而起，我的心也缓缓的张开了它的翅膀。。。来，小傻，
他拉起我的手，双手环抱在我的腰上，我微微的踮著脚，将双手挂在他的脖子上，
踩著悠悠的鼓点，如他的影子，随行著他的舞步。他把手抬起来时，我优雅的转著
一个又一个的圈。他柔声的问我，猜个迷，如果在我们之间。我觉得自己很聪明，
却左思右想也猜不出来，只好胡乱的给了几个答案，他笑著摇摇头。最后还是他给
了那个答案，“小傻，ＩＦ在ＷＥ之间是什么？”我一个一个字的拼著，“Ｗ－Ｉ
－Ｆ－Ｅ”，我的舞步停留了片刻。“你愿意做我的ＷＩＦＥ吗？”他问。我点点
头，决定了此后一生的路，我所必行的路，叫爱，终其一生的爱与守候。
12/31/2005
原以为来到这个城市之后，我们随即就会踏上寻找那个小岛的路途。但停留在这个
安静的小镇上，每日里的缠缠绵绵甜甜蜜蜜开始将远行的计划有些推迟。或许是这
个理由，但隐隐约约里，我觉得还是没有足够的勇气和信心踏出这背景离乡的一步，种种的不愿割舍。
今年的最后一天。我抑制不住的拿起了电话，拨了家里的号码。离开家里好几天，
我不知到会有怎样翻天覆地的变化。当我拿起听筒时，听到母亲的HELLO，声音嘶哑苍老了许多。眼泪忍不住的掉了下来。喜欢唱歌性情温和的母亲声音很好听，很年轻，常常被人误以为是我的声音。“一夜发白”，在我泪掉的刹那间跃入脑海，母
亲喜欢用这个词，常常念到它，不知此时她是否就应验了那种极度的打击和挥之不
去的忧伤。我没有说话，只是将听筒紧紧的靠著耳边。“影儿，影儿，是我的影儿
吗？”母亲的声音立时急切欣喜起来，不停的呼唤著我的名字，“快回来，影儿，快
回来。”我憋住眼泪，压低著声音挤出个，“Apesadumbrado, consegu el nmero incorrecto[对不起，我打错电话了]”我不想让母亲认出我的声音来，用西班牙文问了句。母亲的呼唤会毫不留情的动摇我出走的愿望，如果被母亲发现认出来是我。母亲听不懂得西文，没有认出我来。“不是影儿。。不是影儿。。你在哪里呀，影儿。。”母亲的叹息象那日我摔在地上时左手慌忙抓住的粗壮的玫瑰话刺一样扎如我的心底，我慌忙的挂上了电话。
电话后，一天的心情都快乐不起来。整整的一个下午，他坐在窗前的沙发上，坐在
他怀里，把头枕在他的肩膀上，看著窗外阳光逐渐的暗淡，夜色渐渐蔓延。他沉默
不语，只是用手轻轻的抚摸著我的肩膀和背。好来他问我，小傻，后悔了吗？我的
头在他肩膀上动了一下，不知道，我不知道，就是想妈妈，想家。眼泪不知不觉得
顺著眼角掉在他的肩膀上。他把我的身子搬过来，用手轻轻的抹去我脸上的泪痕，
声音柔和，不要哭，不许哭，我们还是可以回去的，大不了，我放弃我的所有，和
你在一起，知道吗。我点点头，恩。我们在这里呆上一段时间，看情形再说，好吗？
我有点点头。他将我再度拥入怀里，紧紧的抱著我，喃喃著，我只要你开心，不要
你哭。
01/10/200 6
那次电话后，生活里或多或少有了些阴影，因为又多了一种选择：再回到从前的日
子。其实也不是多的，是本来就有的，而且我还细细的想过，但在出走时的刹那里，我把它抛之脑后。现在它不过重现而已。
我不喜欢想太复杂的问题。自从高中读了戴尔。卡奈基 的 一本解决人生问题的书
后，我总是套著他解决难题的公式来面对人生里种种的选择：列出问题，分析问题，找出最好的解决办法。到后来写程式，也是套用PATTERN来写。我习惯了用一种很简单的思维来思考问题。在这种简单明了的平静后面，却藏了种种的心思，于某些意料不到的时候出现，就如那天，我听著海上花，告诉他，我听得很伤感，眼睛很湿湿的，没有上班的心情。他说是无奈。无奈是什么？我问他。但我又抢著说，无奈是不是你尽了力，但没有实现后有的心情。他说，不，是你没有尽全力后才有的感觉。我想了想，觉得他说的对。我有过种种的梦想，不只是爱情的梦。少年时的我曾喜欢服装设计，记得大一时，外籍老师命定我们写一段文章，如果在你的一生里，什么是你的梦想；如果你有个实现它的机会，你想怎样实现它。我豪迈的写下，有一天我要去巴黎学习服装设计。但我是个典型的天才论者，觉得人生里很多神奇的都与生俱来。凡高24岁时还未动过笔，但他第一副素描就有了灵性。我也曾将画的一个鸬鸱在河边歇息的水墨画给一个画家看了后，他笑著说，这叫芦苇竿，不是鸬鸱。没有学过画的我学画画的信心刹那间消灭了，后来母亲请了人来交我，我也很灰心。但我还是喜欢上课的时候沿著书本的空白处涂鸦，涂的最多的我想象的衣服。。直到现在，恶习不改，有时涂的被同事要了去，他们惊异的说，影儿，画的好，你应该学服装。。真的？我满心欢喜但又讶异不止，我可以吗？说的过於遥远了。但他说的无奈，我突然间想起来或许它就是那沉沉得压在我心上的某种东西的一部分
吧。我说不清那沉沉得是什么，但我知道如果掀开了它，精神和生活会换然一新，
会肆意的生活，挥霍自己的青春，将岁月打造成自己想要的。。。但在我可以思考
以来，种种没有太多努力的某种憾然的积累；这种积累的结果叫做缺乏勇气。心里
有个声音总是暗暗的说，你不可以，你不能够；於是没有尝试，就开始放弃。
我们还是忍不住买了回程的机票，如果的如果发生了，我们还是有归途的。买完票，我们牵著手，相互看了很久，他几乎是要捏碎著我的手，让我有种椎心的痛，而我也是紧紧的抓著他的手，想抱住他，紧紧的。会不会有那么一天，我们又要挥手道别，回到从前里去了？我不要想，不要想。我只想抓住他的手，告诉他，我是真的爱，是真的爱你的。
但不管是否我们还会回到从前，我们也知道如果选择了流浪，那我们就别无选择的
面临著怎样在野外SURVIVE。我从小在父母的呵护中长大，他也没有怎样的辛苦过。
但从小在农村生活过的那段经历我非常引以为豪，我洋洋得意的告诉他，我抓过泥
鳅，吊过蚂蟥，养过小猪小狗，种过桃树，但没有存活，非常的会爬山。。。他看
著怀中的我兴致勃勃的讲过不停，在我脸上捏了一把，笑著说，今天真让你的小嘴
受累了，去，做道菜给老公尝尝就算你今天过了。我的自豪霎时泱了，我撅著嘴，
那让我找本菜谱看看。
於是我们计划著，花上一段时间找个地方学习些农活，和一些基本生活的方法，如
捕猎，挖陷阱，搭树屋。。。。猛然间，发现要学的东西还太多太多，就象搬家的
时候，什么细小的东西都想丢了，但一旦需要的时候，就急晕了头。我们不做电影
CAST AWAY 里的Chuck Noland，我们是有备而来。
一天在淅沥哗啦的计划里过的很快。
02/10/2006
在这个南美的农村里我们呆了几乎一个月了。虽是早春二月，但这里已是夏日的尾
声，感觉到初秋的凉爽。
刚来到这个村里时，我们也没有很确信去找谁。恰好在田野里遇到一个牧羊人，问
他我们可以在这里落脚吗？他惊异于我们的肤色，在这个地方是看不到亚裔的面孔
的；但他非常的好客，将我们领到他家里。傻傻告诉他，我们要去找一个遥远的地
方，我们要徒步而去，不知道有多久，但沿途而去，我们需要能够生存的技能，才
可以找到它的。宝藏吗？牧民问。不是的，是个小岛，只知道那地方很遥远，也不
确信它的途径，我们微笑著摇摇头。
这一个月的时间飞快而逝。每日里牧民教我们骑马，牧羊，识别可吃的水果植物。
傻傻学骑马很快，摔了几次之后，已能坐在马背上，开始慢慢的跺步 - 我觉得是脚
长的缘故。我学的好慢，又非常胆小不敢靠近马，平时见到马总觉很一般的大小，
但站在它跟前却觉得比学脚踏车还难 --- 我一直不会骑，因为平衡感不行，摔了很
多次以后，我还是不能骑上去，以至於我问母亲有没有三个轮子的脚踏车可以买。
我忍不住的问傻傻，我这么笨笨的，你还喜欢我吗？傻傻一板正经的样子，不喜欢。
我哭丧著脸，撅著嘴，我就知道，我就知道。傻傻坐在马上，仰著脸哈哈的笑了起
来，不喜欢是不可能的，真是笨，怎么这么笨，小笨笨。他跳下马，走到我身旁，拍拍我的肩膀，别怕，这马被驯过，很乖，不会摔你的，就是抓紧它，不要太紧张。他托著我上了马，牵著缰绳缓缓的走。
当我们开始灵活的驾驭著马，在原野里驰骋时，我想起了一首好久以前读过的一首
诗里的一句话来形容我们满溢的快乐，我的心在高原上飞。比在无人的高速公路上
飞速还来劲。我们放声高歌，依依呀呀的在旷野里大喊大叫，他还念著年幼时背过的诗词。多少的夜晚，我坐在镜前，默默凝视著镜中的自己的那种感怀；站在人群所感受到的孤独；而他这生里那种挥之不去的黯然悲怀和现实里层层压抑的张扬，在此时都得以释放。。。
小傻，让我们浪迹天涯，做一对江湖儿女，他豪迈的说。
嗯，我愿意，我仰望著他。我爱著他的张扬豪迈也爱著他的细腻温柔。
02/14/2006
醒来时，发现他不再身边。正疑惑著平日里恋床的傻傻去了哪儿时，门轻轻的被推
开，只见他拿著一朵深红的玫瑰向我缓缓走来，面含笑意。他走到床前，跪下一只
脚，将玫瑰放在我的胸前，含情脉脉的看著我，小傻，今天嫁给我吧。
我从来没有梦想过婚礼，以为没有任何一种形式可以将心里的爱呈现出来，即便是
在我所崇敬的上帝或所信赖的亲人朋友面前的承诺。任何一种承诺都会随著时间的
流逝，自己的成长，环境的变换，会有或多或少的动摇。如果动摇了，仍要坚守著
那份承诺，需要极大的勇气和道义之心。明明知道人生这样的易变，但我仍想往著
永恒，花开花落，红颜白发，一种不用婚姻来捆绑，不用口头的誓言来套住。婚姻，
于我而言，有时只是一张合同，没有有效期，但有任意解决的终止日期，即便它是
幸福自愿的开始，如果没有共同的成长，对人生没有一种共同的期望，它就如花一
般开始凋落。而誓言，更是禁不住时光的改变。他曾说过一个好的女人对一个男人
而言是一棵大树，让他爬上去后，可以看得更高更远；我说，那一个好的男人对一
个女人而言是一个好的石匠，让她在他的精心雕琢里永现她的从容美丽。
晚上。从浸满花瓣的澡盆里爬起来，我把头发高高的挽成一个松软的发髻，用金色
的发带随意的绑起来，如古时希□的女子，穿著式样简单白色的裙，束著一根金色
的腰带，赤著脚。盘著腿，坐在放著金苹果的烛台，鲜花，水果桌子旁。透过摇曳
的烛光，我感到他的快乐已向我洋溢而来。
我们的婚礼，就是一种不再回头，没有言语的承诺，将我们与过去断然的隔绝开来。
05/06/2006
离开村庄的时候，还没有全然的天明。天空深邃但清新的蓝，几颗仍旧亮晶晶的星
星散落其中。微微而来的晨风有些凉意袭人。我喜欢这种清晨或夜晚特有的凉，几
乎透彻心骨，忍不住深深的吸了口气，感受著那股凉意顺著鼻子爬到了心和肺，以
至于全身，不由得打了个颤。傻傻用力的把我搂在怀里。我抱著他的腰，抬头看著
低头看著我的他，甜甜的笑了起来。
傻傻在托我上马时，双手抱著我的肩，定定的看著我，决定了？小傻。我迎著他的
眼光，点点头，只要和你在一起。我们分骑著两匹马，各自托著一辆装满睡袋，帐篷，器具，粮食，和衣物的马车在
黎明的静谧里缓缓而行。牧民很友好，送给了我们两头小羊羔，和一只牧羊犬。我
把羊羔放在一个竹子的篮子里，放在车子里，此时它们还安静的在梦乡里。但大狗狗，我们的牧羊犬，和我们一样有种莫名的兴奋，一会儿，一溜烟不见了踪影，但一会儿，又倏地围绕在我们的马之间欢腾著。
昨天，我有种打电话回家的欲望，傻傻带我去了附近的城里，好不容易才找到一家
可以打国际长途的地方。原想听到母亲的声音，但没有人，我听到的是我自己的留
言，柔柔的话语，让我想起电话那边是个染著栗色的发，衣著淡淡的蓝，白白净净
得一个温柔的女孩，大大的眼睛里漾满了笑意，害羞时，喜欢皮皮的皱著鼻子。而
现在电话这头的我经历近半年的离家出走，与牧民们一起日晒雨淋的生活，已是皮
肤黝黑，瘦瘦尖尖的脸，栗色退却开始油黑的发被他用手随意的梳成个大大的辫子，发梢上别著一朵他顺手在草地上摘下一朵淡黄的小花。绚烂的桔色的披肩，棕色的靴子，肩上斜背著一个橄榄绿的布包，腰间的皮带上挂著马鞭，水壶，俨然的流浪者。留言机突如其来的滴的一声将我从思绪漫游里拉扯回来，说些什么呢？我只是默默的在心里说，再见，爸爸妈妈，再见，影儿。
放下电话，我在电话旁伫立了良久，一种莫名的思绪爬上心头，说不出来的感觉。
从小在父母的身边长大，没有远离过他们，即便后来念寄宿，他们也会隔一两天来
看我。但一直以来，我一边抗拒著这种“粘”在他们身边的感觉，向往著去个遥远
的地方独自的生活，但又一边无可奈何的守在他们身边。毕业后也没有想过去很远
的地方找工作，看到远的工作，还得皱皱眉想很久。习惯？一切只是不愿改变的习
惯而已。
傻傻推开电话厅的门，牵著我的手，还好吗？
恩，我点点头。
他牵著马，我牵著他的手，走在熙熙攘攘的人群里。
傻傻，我变了，听到过去的自己的声音，才发现自己变了。对，不是声音在变，是
感觉。
恩？
我以前都是饭来开口，衣来伸手，很依赖的一个人。我除了上班，就是看书。我说
我喜欢旅游，但很懒，每次假期都宁可躺在床上看著窗外的树做梦，也不愿意真的
背起行囊。习惯于那种生活的节奏，但又无比的厌倦著。现在我是追梦人，不是做
梦人。我会骑马，做饭菜，牧羊，挑水。。。。会的太多了。和你在一起，过著现
在的生活，我感觉自己是个成年人，是个真正的成年人，来面对生活的种种。不象
以前，我只接受生活塞给我的。对我们现在爱，我们现在的流浪，我一点也不后悔。
我甚至觉得，我们去寻那小岛，也不是我的生活目标，找到了，则找到了，没有找
到的话，也无所谓。就好像选择了一条我或许梦想过的生活，我说不出那种感觉。
但当我与你骑著马飞奔在原野里，当我们在蓝天白云下放牧著羊群，当我在奶牛棚
里挤著牛奶，当我可以不被锅里跳来跳去的油吓坏了时候，当你开心的吃著我做的
饭菜，当你对我说我喜欢你，将我紧紧搂在怀里。。。我有成就感，恩，就是成就
感，好像也不是。一时间，我的嘴象机关枪一样不住停。
他微笑的看著我，将我的手拉得很紧。
傻儿，我知道你的感觉。从前我们沿著一条既定的路前行，用别人的眼光来衡量自
己成败得失，已忘记了曾经有过的梦想。我从读书，考研，考GRE，来美国念博士，循著一条人们认为应该的道路前行。我不是否认这条路不好，因人而异吧，而是有时候静心下来时，我会疑惑著这是否就是我最想要的生活。我个性张扬，喜欢上天下海，无所顾忌的生活，但也别无选择的习惯于每天在实验室，学校，家的三点一线的方式，看著别人的脸色生活；我有时候也疑惑这样的结局会是如何。其实我也知道它的结局会怎么样，因为太多的人在经历，或经历过这样的日子，他们的现在，或多或少里预示著我的将来，好一点的工作，高一些的薪水，多一点的旅游。遇见你，我有种冲动，好像再回到十七八岁的时候，人生好像也才刚刚开始。我也想尝试著想选择了流浪或者流亡，一条异于我们从前的路。生命只有一次，我们没有机会经历摆在眼前的另外一条路时，也未必知道哪条路是最好的，或者说是自己最想要的，因为我们的最好里很多的时候包含著别人的评定。
我微笑著，傻傻，我们是看似不同，却是极其类似的人，是从海底冒出来的岩浆，
经历了冷冷的海水，还是可以绽放出热量和光芒的。
沿途回来时，我哼著歌儿，他吹著口哨。
『远行』
离开村庄有十来天，但我们也没有很确切的计划过怎样找到那个小岛。或许世界太
小，乘著飞机不到两天就可以绕著地球转一圈，一辆脚踏车也可以环游世界。何况
我们只算是横越这块大陆来找那个小岛。我们唯一的所知道的沿著亚马逊河往东走，
但就算亚马逊河是世界最长的河流之一，也不过６０００千多公里。用一辈子来跨
越这几千公里，算是太奢侈。但距离倒也不是于生命的长短与有意义是否的一个衡
量。只是走过这段距离来经历生活。
我们开始还不敢全然的脱离人群独自在旷野或树林里夜宿。通常黄昏来临时在村庄
附近搭好帐篷。他洗刷安顿也很疲倦的马，两支羊就著附近的草地啃啃唧唧的，咩
咩的叫著，我一边哼著歌儿，一边把锅架在石头垒的灶上作饭，大狗狗很忠诚的守
候在我身旁。有时候，我也会停下歌来，教狗狗炒菜，狗狗，看，菜是这么炒的，先
放一点油，等油热了，再把菜放进去，而后翻动就可以了，很简单的。狗狗有时听
得很仔细，因为它歪著头看著我的嘴巴不停的在动，好像在笑。在孤单的流浪生涯
里，有著这些虽不能言的朋友，孤单也打了不少折扣。
落日的余辉里炊烟袅袅。
夜里，旷野里夜雾流溢，星光冷冷，远处的灯光零星的散落在夜色里。第一个夜晚，
我们几乎全副武装的睁著眼度过，手里拿刀和马鞭。傻傻暖暖的拥著我，要我睡，他
来守护。但我闭上眼，就会想起杰克。伦敦的ＷＨＩＴＥ ＦＡＮＧ里面的狼透过
夜色和树叶里窥视人和狗群冷酷贪婪的眼神，无法入睡。
傻傻？我轻声的问了一下。
嗯？
我睡不著，有点怕。
不怕，有我在。他将我抱的很紧。
我们晚上聊天，白天睡觉好吗？
那一辈子也找不到小岛的。他哈哈大笑起来。
那夜我们一搭没一搭的聊著，也不知道什么时候，终於听到远处有公鸡的打鸣，和
晨鸟唧唧喳喳的叫著飞过，我们终于按捺不住的闭上了疲倦的眼睛。也不知道睡了
多久，醒来时太阳又开始西斜。
后来倒也慢慢习惯了夜间的外宿。有时觉得不是习惯，更象是奈不过身体的承受能
力。起初的十来天里，似乎没有走多远。还是绵延不断的山坡，一望无际的草地，
和稀稀落落的牧民们群聚的村落。我们开始也放牧著唯有的两支羊。实在夸张，两
个大人，一只牧羊犬，守著两只年幼的羊。写到这里，我实在忍不住笑了起来。回
头问正在喂马的傻傻，要不要再弄几只羊来。
我也觉得是，我们还不如一路放牧过去。明天去附近的牧民问问。
可是我们没有钱来买羊，我沉吟了一下，不过呢，那天我们去城里打电话时，我倒
是买了很多的小装饰，说不定可以跟他们换换。
对，去试一试，要不，我帮他们做些事情，看可以不？
明天，又潜在著寂静的夜色里
『中』
写完流亡的决定，发现再写很不容易。我们从来没有明确的计划过怎样找到那个小
岛，因为世界太小。一辆脚踏车就可以环游世界，就算亚马逊河是世界最长的河流
之一，也不过几千公里。一辈子和几千公里？我也忍不住笑了起来。其实我知道距
离不是真正的衡量生命的长短与有意义是否，更多的走过这距离来经历生活。
想起了前两天看得一句话，Ｉ ＫＮＯＷ ＩＷＡＳ ＢＯＲＮ ＡＮＤ Ｉ Ｋ
ＮＯＷ ＴＨＡＴ Ｉ’ＬＬ ＤＩＥ，ＴＨＥ ＩＮＢＥＴＷＥＥＮ ＩＳ Ｍ
ＩＮＥ。突然觉得，在生和死之间短短的几十年里，又未必都是自己的，又未必如
愿以偿。。。但不管怎样，还是把自己老老实实的交给时间，去实实在在的经历生
活吧。
借了很多书来看，南美洲的游记和文化背景，以及各类哲学思想，但总是静不下心
来读，或者说很难在很短的一个时间里用填鸭的方式来重新打造自己。所以敲了很
多行，都不尽人意，或许是自己没有经历过的生活，写起来很费力，我想象所到的
都太飘渺，只是一副又一副的画，不是连贯的穿在一起。所想的是两人骑著马，于
夕阳下静静的伫立，我们相视而笑，喜欢吗？喜欢。后悔吗？傻。
没关系的，我给自己一生来写个故事吧。
『数年以后』
时间好像慢慢的没有了它的痕迹，就象很久不叫一个打过照面人的名字，要想很久
很久才能叫出来。又很久没有写日记后，开始记不清今天的日子。所知的是日出日
落，月圆月缺，春花夏日秋风冬雪。
当我坐在池塘边清洗著到腰际的长发时，才发现了岁月的痕迹不知不觉得爬上了我
的脸。倒影在水里的那张依旧清秀的脸上，于眼角边爬上了细细的鱼尾纹。想起那
日，我还枕在他的腿上晒太阳。他用手轻轻的梳理著我的发，小傻，你越来越丑了。
他声音里满是伶爱。我闭著眼睛，撅著嘴，哼了一声。他捏了我鼻子一把，还好，
和我刚见到的时候一样丑。笑意止不住的溢满我的脸。讨厌，气死了。他帮我梳了
个松松夸夸的辫子。还随意的从地上摘了只白色的小花，插在我的鬓旁，他手一挥，
去照照看看。我跑到池塘边，坐下来，对著一潭水左顾右盼。美的你。他笑我。
这些年来我的头发一直是他梳的，即便是他的手有时是伤痕累累，不能动弹，我说
我会编头发，披著也可以的，他仍会轻轻用手将飘落在我眼前的发丝轻轻的拨到耳
后。他总是采朵小花儿别在我的发上，微闭的眼，闻著我的发。
窗外雨还在淅淅沥沥的下了一整天。我们不能出去，呆在家里。靠著墙，我盘腿坐
在床上，他的头枕在我的腿上。我们就这样听著雨声。我不时的用手指轻轻的穿过
他的头发，头发硬硬的，象他的脾气。每一次手指摩挲而过，我都想伏下身来嗅他
头发的味道。我又抚摸著他的脸，说，傻傻，你老的好快，我在你的眼角发现了一
条深深的皱纹。他闭著眼，但笑意顿时漾满了脸，还不是被你磨的。“恩，我喜欢
你老老的，要你的每条皱纹里都有我。”我亲著他脸上的那条纹。“好痒！”他笑
著说，“就会皮，就会皮，看我怎么惩罚你。”他倏的坐起来，一只手把我的手反
绑到我的身后，另一只手把我放下来让我平躺在床上，他的吻披天盖地的落在我的
脸上。
日子空白
突然间有种想停下记日记的欲望。
记得那时我们计划著带些什么逃亡时，我说要带很多纸和笔，因为我想我会更多的
时间来写，而且离那个世界远时，我或许更多的依赖于回忆里。他的悟性总比我高，
应该是鱼头吃得很多的缘故，写到这，笑意掠过的我的嘴角。他说过我是笔，他是
纸，我们所有的故事都将写在记忆，写在心里。我听时觉得有理，但还是拗不过心
里的某些愿望，而他又是那样的对我放纵，他说，只要你开心。我於是收回撅起的
嘴笑眯眯的买了很多很多的纸和笔。
过去连同那个世界只不过天上的云影渐渐淡去。我不再生活在回忆里，现实又是我
们所梦想过的，我们不过一天一天的往梦镜的深处走。我的心阿，已沉淀下所有的
往事，不再喧嚣。我所关心的是今天的天气，他的心情，要烧得饭菜，屋外的花是
否绽放。。。但他总是那样的放纵我，宠坏我，任我作我喜欢的事情。我一直以来
不过在疑惑自己喜欢的事情是什么罢了。
现在心如止水，是该收笔的时候了。还不如将那些纸用来搓烟卷。他没有象以前那
样吸很多的烟，但每隔一两天还是会一支。他每次吸烟，我都忍不住往他身上凑，
偎在他怀里，想闻闻烟的味道。他有时冲著我吐一口烟圈，熏的我眼泪流下来，但
我还是会睁著眼，流著泪，看烟圈袅袅的散去。他一边说我傻，一边帮我抹去泪，
有时会吻干我的泪。。。对生活，我还能乞求什么呢？
圣经一直放在我们的枕边，有时觉得象个护身符。我们仍然很少翻阅，傻傻仍是个
无神论者，而我所记得的唯一的一句话，是呼求主名便能得救。我不过仍象多年以
前在每夜睡前会默默的呼唤主名。我的得救不过是和他生活在一起，至於其它的，
如果要是是惩罚，我已准备用以后的生命来偿还。
没有日子
很久没有写日记了。刚提起笔时，手还有些颤微。我不由的对自己的手注视了良久，岁月在它上面的精心雕刻，让我想起多年以前，我和奶奶坐在阳光里，我将奶奶的干枯的手放在自己的手里，听著她神情淡然的讲著没有忘记过的梦境。母亲的手呢？我的眼睛有些潮湿起来，我没有见过母亲很老的时候，也许和镜中的我相似。
我总觉得现在死神已徘徊在我们的门外，但我没有恐惧。只是想在所剩无几的生命
里，记下些什么。
应该是最后一次的写了吧。让我记下这天的天气。雨后的天空很蓝，透过木窗，我
仍能看到白云朵朵在天空慢慢的游弋。
那天的雨来的很突然，刚还是艳阳高照，突然天黑云沉 淅沥哗啦的下了起来，还在
收捡水果的我被淋的湿透，夜晚时开始发烧说胡话。傻傻很急，不停的将冰冷的毛
巾放在我的额头上。在他缓慢不再灵活的姿态里，突然意识到我们已经很老很老。
当他坐在我身旁，将毛巾再次铺好放在我额头上时，我挤出个笑意，傻傻，我们都
老了。他笑了笑，脸上的皱纹如菊花一般洋溢开来，两个老古董。
傻傻，我觉得我要走了，我微微的闭著眼睛，很平和的告诉他我感觉到生命的衰竭。
嗯，小傻，不要害怕，我们永远都在一起的，他把我的手拿起来放在他的手心里，
轻轻的摩挲。
后悔吗？我轻轻的问。
一个问了一辈子的问题。他仰头笑了起来，那笑容又让我想起多年以前他骑在马上
的豪迈和张扬，傻儿，没有答案，不给你答案，让你苦思冥想，让你生生世世的问，
让你生生世世的纠缠我来找答案。
嗯，我会的。我不由得也笑了起来，一种很奇异的感觉，那一刻我忘记了岁月在我
的生命里刻下的痕迹，只有脸如当年的潮红，心如当年的雀跃。
读完日记的时候已是凌晨两点，但我毫无倦意，思绪仍在那个遥远的故事里漫游。
日记没有写下结局，但我的眼前却清晰的浮现著那样一副画面。
在一个风起的日子里，他帮她换上她最喜欢的那件白色的裙，用手轻轻的将她银白
的发梳好，在她鬓旁别上一朵蓝色的小花，一如既往。而后他也换上白色的T-恤，
灰白的裤子，将她抱起来放在他们很久以前就准备好的木筏上。他紧紧的把她抱在
怀里，用手铐将他们的拴在一起。
小傻，我们又要远行了，他亲吻著她的眼睛，温柔的说。
她的微笑淡如当年，爱我，记住我，等待我。
为什么还是那样的傻？一点也没有变，真是太傻太傻，他的手将她搂的更紧。
那以后我们相见时如果不再认识，那你怎么知道是我？
你是傻儿，我是傻傻。
在那个有风的日子里，那叶木筏放任在海面上，将他们载向遥远遥远的地方。。。。
我就这样静静的在躺在沙发上，坠入沉思里。我一直以来选择了一种流浪和冒险似
的生活，不喜欢停留在同一个地方。世界缩小成了一个CHIP就能装上，我本可以呆
在家里就能经历全世界，但我不喜欢那样的生活。我喜欢手里握著的泥土的芳香，
喜欢岩石的坚硬，喜欢沙漠的起伏，喜欢大海的无垠，喜欢天空的蔚蓝，喜欢草原
的宽广，喜欢的太多了。。。喜欢实实在在的经历这个世界。我的脚步已踏过了这
个星球的每一个角落，似乎也在一个永无止境的寻求里。
但我也有挂心得人：他。无论我走的多远，他总是会在我的电脑上送上一只玫瑰，
总听到他的问候，还好吗？我想你。就象我的一个影子，无论我走的多远，他都会
跟在我身边。因彼此的忙碌和我执意的流浪，我们却不能常在一起。
今夜我非常的想念他，打开他的手机，他正迷糊的睡著，但还是兴奋的问，你在哪
儿？
离你的火星很远的一个地方。明天可以见面吗？
嗯。
我想要你叫我小傻。
怎么了？
我喜欢，叫一声吧，我想听。我很执意
小傻，他停顿了片刻，叫我的声音有种莫明的温柔。
傻傻，我想你来后，我们骑著马沿著亚马逊平原走，我要你帮我梳头发，帮我带一
朵花，好吗？
只要你开心。
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