行路漫笔

住院手术日记

2023.11.02

今天手术第2天，整天都迷迷糊糊朦朦胧胧恍恍惚惚红红火火，很多时候都在昏睡中。

我这肝血管瘤，说是微创手术，是在肚子上好像打了4个孔，还有一个引流管插在肚子上，睡觉的时候不好翻身，还是很疼痛的。

插了导尿管，这两天就不用上厕所，护工会给我清理导尿管。

这两天也不能吃饭，也不想吃饭，一直在输液补充中。

迷迷糊糊想睡觉，我觉得我闭上眼睛，旁边周围好多人说话我都听得到，我一睁开眼睛听到他们说话，闭上眼睛，我想我也是听到他们说的这些话，但是好像又不是他们说的那些话，听到他们说了好多话。我感觉人在这个时候进入了不一样的空间，游离在什么第三空间。这个时候，好像无牵无挂，也没有什么求生欲。

不想说话，无精打采。萎靡到极点。不想要这病痛的身体，心想如果麻醉能让我一觉走掉，我无憾，生无可恋。

白天睡得迷迷糊糊，朦朦胧胧，晚上依然没睡好，半夜还有手术的人回到病房，夜班护士也会过来查房，量血压，输液。每天房间里面的人多话多噪音多。我好想安安静静的，觉得身边的人有些聒噪。

麻药苏醒的瞬间我在想，如果安乐死是麻药这样，那人是不是少了很多死之前的痛苦？如果生命的尽头是麻醉，不可怕了。

2023.11.03

术后第3天，拔了导尿管，但我个人觉得没什么好转。

医生查房说今天可以吃饭了。

早上吃了一个鸡蛋羹，没有吃完，一点点稀饭也没吃完，没胃口，不想吃。

护工每天给我洗脸擦身体，打水刷牙，让我保持干净清爽。上小便的时候护工把尿盆放到床上，扶着我躺在床上就可以上，这时候还真能就这样上得出来，护工做这一切显得理所当然，很专业。
今天护工还搀扶着我下床走了一圈。

我给护工续费到出院，老谢白天过来晃两圈，我让他走开去上班吧，晚上8点多他就回去睡觉。这样挺好的，不然他在这里做事毛手毛脚的，真容易让我生气，还把我的肝气疼了，不划算，他在这里睡不好，白天更没精神工作，这段时间他也比较忙。

180元一天的护工，非1对1的护工，从我们普通打工者来说，这个价格不低，她一天要对我做的事情，看起来比我们普通打工180做的事少，但她温柔体贴，带给我的平和愉快感，我觉得非常值，所以再续两天护工，找护工专业护理的更好，心情更愉悦，老公也可以更放松的休息，不需要专门在这里陪护，减少一些老夫老妻言语冲突心情的不悦。值得。

有亲人同事说要来看我的，关心我的，我都拒绝了，不需要。

如果我姐来给我这样照顾几天，我会欠她很大一个人情，她还要说教我，但是如果我请护工这样做，我们这种雇佣关系就很平等，又很平和，很友好。

我真没有觉得老公不陪伴就不好，他如果能挣钱的话，我不要陪伴呀，我现在需要的就是护工把我护理好，听从医生的让我少受罪，尽快的恢复好身体就可以了，真的不缺爱，不缺所谓的陪伴，没有脆弱，没有伤悲，非常平和，就是想少受病痛，好好的，早点恢复好。

每天雾化，练呼吸，推背，腿静脉曲张气压，测血压，输液。

昨晚我跟老谢说，如果以后我有什么病痛直接给我嘎了，真的生无可恋。

我想，以前说有身负重伤，匍匐前进的战士，那是什么样的人呢？竹签穿手指，那是什么酷刑？我早投降了。
可以伤害我感情，不要伤害我身体。

好死胜过赖活。我觉得我不是对死亡有恐惧，我是对怎么个死法有恐惧，只要不受病痛身体的折磨，死都觉得不可怕了。

现在觉得我妈躺在床上跟我们告别，她内心应该是很平静的，没啥留恋没啥害怕的。我现在就是这感觉，很平静的想走过去。

晚上睡得不好，腰酸背痛，一个小时醒一次，后半夜我都戴着耳机听音乐了。

——2023.11.6写

2023.11.4

手术后第4天。
医生说今天要办出院转到武侯区第五人民医院，在这康复医院继续治疗。

华西医院的床位太紧张，手术后几天稳定了之后就要转到下属联合医院去做康复治疗，本部主要是做手术，大病治疗监测。每天都排着队做手术的，有的人排队一年了还没轮到，除非危急病症。

我查了一下武侯区第五人民医院，距离我家更近一点呢，还好。

那里出院总价消费48146，个人支付18535，医保报账29611，护工现金支付180×4=720。

办理好出院手续，下午2点左右，第五人民医院120专车把我们接到了康复医院。

这边具体要做多久也不清楚，要看医生评估和自我状态吧。

这边病房比较宽敞，总共只有三个床位，我这中间是5号床。

护工也来咨询过，这边护工200一天。我觉得我能下地自己上厕所了，楼下的自己走了，老谢有些时间可以过来陪伴，没必要再请护工了，老谢晚上也在这里陪床，三个女病人，三个老公在房间陪床，可以了。

这晚上睡得比华西医院好一些，虽然隔壁床的老公晚上有一些鼾声。

——写于2023.11.06

洋洋

11-23-2023 05:27

2023.11.05

今天是手术后的第5天，是转到康复医院的第1天，今天早上我终于走到窗边，看窗外明媚的晨光。

这几天成都的天气都挺好的，蓝天白云，即使深秋也有夏天的感觉。晚上睡觉盖被子会热，这也是乱穿衣的季节，有人短袖有人外套棉服。

早上9点的时候，医生过来查房，给我伤口换药，换纱布，揭开原来的纱布之后，我看到好像有5个创伤口。尤其是插引流管的那个口子，随时在隐隐作痛。尤其是咳嗽打喷嚏痛的不敢。

早上9点过，护士开始给我输液，排了编号1234，一天输4瓶液。
我很少输液，记忆中好像没咋输液过。我也不太懂，一瓶接下一瓶该怎么弄，当然这里随时可以找专业的护士帮忙。偏偏老谢是一个自以为各项领域都懂得他能做。下午液体停滞不前的时候，他来帮我把液体开关上下推，我感觉输液针在我手上刺痛的很，同时还看见血液渗透到管子里来了。
疼痛让我当即对象对他火冒三丈，但是身体无力又无法大声呵斥，难过和疼让我眼泪直流。
护士帮我推出血液，帮我换针头，让我歇着休息，停止输液，我忍不住泪流满面。

让他照顾我，本来快要恢复的身体又将身负重伤。真愿意要神一样的对手，不要猪一样的队友。

从住院到今天一周都没大便了。现在吃喝拉成了的重要指标。
我今天用了开塞露，勉强上了一点点大便，让他用手在马桶里把大便捞起来，要送去检验，他看着恶心的下不了手。
我让他带着一次性手套，用那个工具小勺子捞在那个专用盒子里。后来他说他对我这么好，我还凶他。

好吧，这个时候除了他不离不弃，我还能这样理所当然，肆意妄行的享受谁的照顾呢？
老伴儿，辛苦了！

洋洋

11-23-2023 05:28

2023.11.07

昨天晚上睡的相对比前天晚上好一些，隔壁病友是她老公在守夜，虽然也打鼾，相对来说比他儿子的鼾声小一些，不过半夜3:00隔壁折腾了一两个小时，请来护士医生，她是肠癌，大便通过肚子上的造口出来。昨晚半夜流出来，衣服弄脏了，她老公弄了一直没有弄好，又叫了护士医生来弄。他们说着我听不懂的那些医学上的问题。

晚上一直没有很好的休息，经常会醒来，被子盖着又热，不盖又冷。肚子上的引流管那里又痛，翻身也会痛，不敢咳嗽，咳嗽镇痛伤口，又不排大便，肚子有点胀胀的。

每天早上9点开始输液，四瓶液体保肝。顺畅情况下四点多输液完成。不顺畅要到五六点不等。到下午手都输肿了，有时候堵塞了，回血呀，有时候一瓶液体输完了忘了续上，有时候输得我手臂疼痛不能输液了就要重新换手打针输液。几乎每天都要换一只手打针输液，两只手都打得好多针孔了。

晚上老谢去问医生什么时候可以拔掉引流管什么时候出院。
医生开单让我做个CT检查看看情况。

为什么病房的陪床，每天早上六七点要咚咚咚归位还过去，每天晚上又咚咚咚拿到病房来呢？为什么不能直接放在病房里面又能当椅子又能当陪床，拉来拉去意义是什么呢？我不懂！

每个陪床位写的是一晚10元，每次去借还的时候也没扫码付款，估计直接在住院费里扣了。

我就是搞不懂每天早上陪床还回去还专门占着医院房间干嘛？既然每个病床带一个陪床，放在房间一起计费就可以了嘛！何必搬来搬去？不懂！

洋洋

11-23-2023 05:31

2023.11.08

半夜两点多醒来，隔壁病友的陪床老公鼾声响彻整个房间，即使还有人也被扰醒，但是没有人说什么。

我辗转反侧，如同苏东坡半夜归家时“家童鼻息已雷鸣，敲门都不应。”而让自己无法安睡入眠。东坡先生能走到江边“倚杖听江声。”从而发出感慨“小舟从此逝，江海寄余生。”我想起来走走找点心得，可我能去哪儿？我想起身行走于医院走廊，而半夜拖着我这病体似乎很不妥。遂放弃。

我拿起床头的手机和耳机，打开音乐听歌，以此转移听力催眠，毕竟我现在这病体需要休息好。

QQ音乐是懂我的爱好的，常听的大数据会奉上适合我听的歌曲，大多数是九零年代的老歌，歌老唱者人已老，陪伴着我们一代人的青春成长。
听着老歌不知何时进入了梦乡。

梦里，朋友在唱歌，原本我以为她就是跟着节奏哼几声，我配合着歌词双手托起下巴可爱地向她扮笑脸。
她接着唱下去。我从不知道她这么会唱歌，歌声宛如耳机里九零年代的港台歌星功力。

她用心深情在唱，我用心在听旋律和歌词，发现这首歌是以成都三环路为背景的公路之歌。

成都三环路建成10余年，全程50余公里，双向14车道，贯穿东西南北，数个高架立交桥，路两边和中间隔离带春夏秋冬皆有可观的美景。三环路天天车水马龙，川流不息，为成都的交通和宣传广告等做着不可磨灭的贡献。

朋友继续在唱歌，歌声优美的让我陶醉，歌词更是让我动容。
这首公路之歌是以三环路为背景画面的MV，唱的却是人生百味。人生路上熙熙攘攘，遇到的各种事情如纵横交织的立交桥，把人又带向不同的方向，走不同的路，看不同的风景。我们是路上的主角，又是被淹没于众的路人。
我在朋友的歌声里走到了立交桥下，想翻墙跨越到边上一侧。我双腿尽量以劈叉之势打开最大的幅度，但是我腿短，终究跨不过去，我让路边的人拉我一把靠边。

手术之前，我想如果我现在离开了人世，会有遗憾没有看到儿子成家立业，即使让他“家祭无忘告乃翁”我也遗憾。

手术之后，整个身体感觉不舒服，我想如果在麻醉无痛中安乐死，死亡就不恐惧了。如果我离开人世了，我就是一缕青烟一粒尘埃，都虚无缥缈了，都无我了，哪还有什么遗憾，哪懂什么遗憾。离开那一刻就放下了所有，一切都与我无关了。

现在此刻我想，如果我现在离开了，我儿子会遗憾，在他成家立业的时候，他会因为没有妈妈的见证而遗憾。虽然他的遗憾在我离开后也与我无关了，但我现在还能为亲人发光发热，如果我主动放弃自己就是失职，不配为母。
何况，我现在这点病痛不至于死，不至于拖累家人，我还有能力为爱人亲人做点事情，陪伴和温暖。

我命由天不由我，什么时候送我来，什么时候带我走，自有天命，我无需杞人忧天，天不绝我就不要作死。

梦里朋友的歌声伴我行走一段路，看一程风景，领一段感悟。
岁月如歌，有你有我，人生长河，共看花开花落。

洋洋

11-24-2023 22:05

2023.11.07

梦

昨晚梦见我表姐表妹，很漂亮的两个女子，她们好像喝酒了，趴在路边的车上，别人说她们碰瓷，后面又告他们是酒驾，6万块钱1km，开了8km，要48万，把我姨妈气的呢。

后来我舅舅家的儿子表哥出面暴力解决了，没有赔钱给人家。

后来我姨妈还说我表哥，你虽然解决了问题，但你这是违法犯罪的。

我表哥他在现实生活中没有什么突出优秀的成绩事业，但是梦里好像看他在看江湖恩仇录一样的小说，他要行走江湖行侠仗义，不屑世俗。

——

又梦到我还风华正茂，遇见了一个帅气柔情的男子，在小区里面，我想把饭端出来跟他一起吃，我弟弟倚小卖小，不让我吃家里的饭菜，把我气的呢，我才不将就他，把他的饭碗端过来都砸了。

这个男子把我领进了他家里，好像还是个不错的豪门，后面发现这里只是一个剧场，发现这个男子是个花花公子。
我想是花花公子也挺好的，反正我也没打算嫁给他，他对我有一阵子柔情就够了。

从他家出来的门口我看见好多好多漂亮的白色的女生鞋子，白色高跟鞋，平底鞋，运动鞋。好多鞋子都是散乱不配对的，我找不到我的鞋子是被谁穿走了，也只能在里面找一双自己穿得下并不配对的白色平底鞋走了。

——

下午睡了一会儿，又做了一个梦。看见我姐姐挺着大肚子，我气的呀，急的呀，憋的我跟她说，我搞不懂你在想什么，你跟自己为啥过不去，你这啥日子不能过？有儿有女都有孙女了，你还要生个孩子，到底咋想的？干嘛跟自己过不去呀？干嘛要过非人的生活呀？现在带孙女都呆的焦头烂了精疲力尽，还要生个孩子自己带…

她也没说什么，但是现在说什么也没用了，看样子已经快要临盆了，唯一的愿望就是她生个女儿吧，不要再生个儿子了，我把她小孙女拉过来，让她亲亲奶奶那坚挺的肚子，出来个妹妹，小宝宝亲着奶奶的肚子喃喃说妈妈，妈妈…

我就是搞不懂她咋想的呀，现在还要生个孩子。
现在再来生个孩子，想想都可怕。

——

前两天晚上做了一个梦，很清晰的画面。
两辆很不错的好车在街上飙车，飙到前面路上积水了，他们还在积水上继续开，两个车主好像有怒路症，他们把车都开飞起来了，后来又下来举着车要对打，我站在天桥上面看他们表演似的，等我看着精彩的时候，我想拿着手机出来拍个视频给朋友看，可是那个时间持续很短，还没拍到，他们已经完成所有过程了。

梦见一个七八岁小女孩背了两颗菜，好像就是她还有个弟弟妹妹，我说看这当姐姐的被压的多累呀。

又梦见有两兄弟，四五十岁吧，在一个祠堂里面发生争执。哥哥故意失手，把弟弟双眼打破了，好像弟弟死了，他自己就躲起来在一个堆着纸团的屋里，他在里面跟普通的纸团没有什么区别，等于就隐身了，但是他有一双眼睛能够看到外面发生的一切。
他看着弟弟发丧走了，人家也找不到他了，他也就是一个小纸团了。

又梦见谢洋考试有几科都不合格，卷子都被收走了。

又梦见我老家我姐种的长长的丝瓜，嫩嫩的豌豆尖，这都是我很喜欢的菜呀，我要带到成都去吃。

洋洋

11-24-2023 22:08

2023.11.08

今天早上不到六点护士过来给我抽血，护士说抽血看没什么问题明天就可以出院。入院的时候也抽血，出院前也抽血看看指标。

上午九点多医生查房说看了CT报告，没什么问题，把引流管拔掉了，等抽血检查出来看看，没问题的话，如果我们想出院就明天出院。手术之日算两周到医院拆线，伤口两天换药一次。具体事宜明天出院会交代好。

在医院吃不好睡不好，就吃医院的饭或者楼下小饭店的，老谢也在上班，比较忙，他空了就在医院里面来，晚上也在陪夜，根本没时间在家里给我做饭，我回家去可以自己慢慢的熬点汤，煮点自己喜欢吃的该吃能吃的清淡的。

今天输液比较顺利，下午四点左右就完成了四瓶液体。我让护士拔掉了手上的枕头，明天早上出院也不需要输液了。

拔掉的引流管，拔掉了输液针头，穿上了自己的睡衣，感觉轻松多了。

老谢说今晚他回去洗澡睡觉。在这陪床每晚半夜被别的陪床鼾声如雷吵醒后很久不能入睡。

我在医院再坚持睡这一晚，明天回家休养！取得阶段性胜利了！

现在病房三个人，我右边是一对老夫妻，年近七旬，定居新疆30多年的河南人，阿姨肠癌在华西做手术了过来康复治疗。左边是省内老家后定居成都的一对50多岁左的夫妻，妻子肠癌。

前天晚上成都这对夫妻是她老公守夜，有点打鼾，我后来也睡着了，不太明显。
隔天他儿子过来守夜，大小伙子偏胖，未婚。
我想年轻人应该很少打鼾吧，今天晚上应该睡个好觉吧，结果晚上那儿子鼾声如雷，半夜我几次醒来都睡不着，我戴着耳机听音乐到天明。

半夜我在床上被他如雷鼾声辗转反侧的，我叫了两声小伙子，小伙子，我想叫他换个姿势睡看看。他妈妈睡在隔壁床也不叫他儿子一声，我真想下床去推他到房间外面去睡吧，免得搞得都不好睡着，但是谁都没有说话，我也就忍住了。

今天晚上我和老谢走出医院到门口小饭店去吃饭了，我穿着病号服挂着引流袋子，衣衫不整，走路驼背了，没以前潇洒了。我是病人我最大，我不怕谁笑话没形象。

我和老谢点了两个菜，一个蹄花萝卜汤，一个扣肉，吃了几口我也吃不下，有点油腻了，加上一直不怎么大便，少吃一点，免得不好消化也难受。

洋洋

11-26-2023 20:41

2023.11.09

早上九点老谢办理各种手续，出院了。

4号住进来，今天9号出院，每天就是输液四瓶，出院解开了五盒西药，补血的。

总计费用3881，报销2412，个人医保卡余额支付1469。

出院回家，换上自己的衣服，感觉舒适多了。

10天左右没有洗头了，脏的不成样子了。回家之后首先是去理发店洗头理发。

中午让老谢买了一些配菜，自己在家里做了一个营养小砂锅米线。10多天没在家里吃饭了，还是自己在家里做吃着舒服。

在我手术前一天，闺蜜就买了好多鸽子寄到家里，跟老谢说让他炖鸽子汤给我养伤。

老谢天天也忙于工作，有空就到医院来了，根本就没时间给我炖鸽子汤，他也没做过这些营养汤。

闺蜜无语的说本来当时拿过来是新鲜的，想尽快的给我补上，这耽搁10天了，回到家才炖着吃。

我现在回到家里才有空慢慢炖着吃。

我也没有炖过鸽子汤，第1次吃鸽子汤那是2002年生孩子，我妈给我炖了一次鸽子汤，我觉得味道不咋样，后来不想喝了。

不过现在有各种美食APP，我在小红书上参照别人发的教程，买了相关的炖料。

小火慢炖两三个小时，味道还将就可以。

这段时间就在家好好养生了，让自己慢下来，慢慢走路，慢慢恢复，慢慢生活……

洋洋	11-26-2023 20:42
Q+dI,5YF 2023.11.10 \_'pUp22 $!@f{9+ 下午熬了鱼汤，以前都说什么营养汤，营养都在汤里面。 \/Y<.#?_ de=T7,G# 我发给朋友看，朋友说营养大多数在肉里面，只是汤好喝而已。 c6 \|&?}F iiscm\ 她还百度给我看。 oPir]`re n]!H,Q1,T 这又颠覆了我的认知，那我把肉蘸点生抽吃。 p,fin?nW c -nSqB{s!SD

洋洋

11-26-2023 20:47

2023.11.12

下午成都的几个女同学突然到家来访。

一大束鲜花，还有水果零食，来探望我这个出院的病人，聊了一两个小时，知道我不方便做饭，5:00他们就回去了。

鲜花水果和这份情谊，还是让我蛮愉快的。

晚上我姐又从老家和表嫂一起到家里来了，带着小孩子，等谢文过来接，10点多才回去。

我姐说来照顾我几天，我明确拒绝了，我说我可以走路，可以自己做饭，我一个人还可以好好休息，你带个孩子在这儿反而让我更耗精力。

他们又带了好多吃的给我，老家的鸡鸭鱼。这段时间滋补营养的够了，都不需要买了。

2023.11.14

今天中午在砂锅煲里面炖了鸭子。炖了两小时的砂锅煲的盖子是很烫的，每次我都会放一个抹布在上面揭盖，打汤的时候老谢直接用手去揭盖，把他手烫的一下子把盖子扔掉了，盖子碎了。

我有一点点生气他笨拙的行为，坏了一个锅盖，他也一直在为打坏锅盖做解释。

我后来想想我这言行很不好，明明他的手是受了一点点烫伤，而我却在责备他把锅盖摔坏了，却没有真正的去关心他。

想到这里，我心平气和了。我说看看他的手怎么样，他说看不出来什么，只是当时很烫，我说我重新买个盖子就好了。

今天下午突然想吃糕点，想吃鲍师傅蛋糕，但是距家最近的鲍师傅连锁店也是春熙路了，有10多km要加配送费10多块才能送，觉得不划算，就在附近万达点了同类别的糕点。

我在备注写了身体生病不便出门拿，让师傅送货到家。10多分钟后很快就送过来了，真是方便快捷。

打开肉松小贝蛋糕，表面看跟鲍师傅蛋糕差不多，但是里面没有鲍师傅蛋糕那么多奶油丝滑，口感略有偏差。还有一盒小蛋糕仔。

第1次吃鲍师傅蛋糕是儿子在春熙路玩耍之后买回来的，那是我第1次吃那么好吃的小蛋糕。后来吃的几次也是儿子买回来的。朋友说我是因为儿子买的才觉得更好吃吧？有此原因，但是真的很好吃哦。

前两个月在南边上班的时候，网上搜索了一下鲍师傅糕点距离很近，买了两次鲍师傅。十月份那次买了鲍师傅糕点，两三天没吃完。第二天早上突然很不舒服，整天呕吐，肠胃很不适，发冷汗，感觉像心绞痛。后来到诊所吃了几颗西药睡了一觉扛过去了，具体是什么原因导致的身体不适，我也说不清楚。

如果距离比较近的话，我还是喜欢吃鲍师傅糕点。不过今天下午买的这个糕点，无关乎口味，也让我小确幸了一会儿。

就是在自己想吃的时候，可以毫不犹豫的下单，很快就送货到手上来了，感觉这是一个美好的时代。

这段时间在家好好养生，最近降温了，我出门都穿的厚厚的，中年人的时尚以保暖舒适为主，还戴上了帽子。

好久没有好好在家里休养过身体，有时候会身心焦虑，怕自己停歇下来蹉跎了岁月。

经过了手术生病，发觉很多事情不由自己控制，有些时光浪费也说不清是否浪费，如果生命停下来了，就什么都没有了。

这几天都炖汤，鸽子，鸡鸭鱼，排骨，每天换着口味吃，还能在小区走几圈，吃喝睡休息，身体在逐渐恢复中。

过好当下，不急不躁。好好爱自己，把身体调养好了，让爱我的人不用担心，让我也有能力爱身边的人。

洋洋

11-26-2023 20:50

2023.11.15

朋友推荐我喝五红汤。我是第一次听说五红汤。上网一查，很容易做。

所谓五红：红豆，红花生米，红糖，红枣，红枸杞。提前把红豆和红花生米泡几个小时，一起用来熬汤，可以补血。

我下午熬了一碗，还真好喝，在这初冬季节，喝得暖暖的。

手术已经两周了，根据医嘱可以伤口拆线了。一共有5个伤口孔，只有一个引流管伤口处需要拆线，其他的孔没有线可以拆，术后直接就粘合上的。

前几天上海的朋友手术拆线已经给我打了前锋，告诉我提前用碘酒泡敷在伤口处，拆线不疼的，10块钱搞定。

我如法炮制搞定。

朋友推荐我看医疗电视剧《问心》，看了前四集就来了两个主动脉夹层A型。这个病情来的突然，来的剧烈，电视剧里医生说的严重性和当初妈妈那个医生跟我们说的几乎一样。

对于医疗知识文盲的我，这个病已经深深陷入了我的脑里。看得我五味杂陈。

2023.11.16

我们每个月15号发工资。早上醒来看到消息，凌晨深夜1点多老板把工资发过来了。同时给我发了一个红包，说一直比较忙，没有时间来看望我，让我自己去买点营养吃的。我说我上个月提前两天请假入院都没有扣工资，我这病了又耽误工作已经很不好意思了，红包心意领了，红包就不收了。

我本来说恢复的差不多可以在家先工作，他让我好好休息，暂时就先不要工作。

那我就彻底放松休息一段时间吧，好好养身体。

最近早上起来吃了早饭就准备午饭，午饭吃了就睡午觉，起来准备下午茶，准备晚饭。

我坐月子都没这样食补过。

洋洋

11-28-2023 18:26

2023.11.23

今天我去医院复诊。
挂的早上的号，起了个早，我坐地铁过去，老谢骑电瓶车到医院先去打印病理报告。

到医生门诊排着队，医生的门开着的，我前面一个病人坐下就诊的时候，我也就进到门里面候诊。

前面的病人拿了一堆报告出来给医生看，说感觉腰酸背痛，然后用手去摸着医生的背说就是这些地方感觉痛，医生说你不用摸我，我知道了，你这些片子看下来都没有什么问题，你这都花了8000多块钱做了全身各个器官的检查，都没有什么问题呀。

病人说，医生，我这是不是有肿瘤啊？

医生说你这都50岁的人了，有一点点囊肿水泡不影响的，有一点炎症也是正常的，你看这里写的只有4mm，最大的就8mm，一般要超过10公分才会做手术的，你这个是没什么问题的。

病人还是很不放心说，我总觉得我身体不舒服呀，好几个月了。

医生说，你这些检查片子看下来在我这里肝胆脾胰都没什么问题，如果你还觉得自己有问题的话，那就只有去找心理医生看了，要不然你就让中医给你调理，你还觉得自己有病的话，我这里没办法了。有的人没病老怀疑自己有病也会吓出病来，也会吓死人的。你都花了8000多块钱做了全身检查，还不放心，你去找心理医生给你看一下，你要放松心情。

华西医生很忙的。医生说着就赶紧接着叫下一个。

我说我是来复诊，因为之前是他给做我的手术，大概是他的团队做的吧，术后我好像没看到他。

我把病理报告给他看，上面写的是切除肝脏一堆，看着这一堆两个字，我觉得切除了好多吧，有点不舒服。

他看了病理报告和之前我在康复医院出院的拍的片子，他说，你这没什么的，良性的切除了就好了，恢复的也可以很正常，多吃肉，不干体力活就好了，以后每年体检。

我说我前天有一些呕吐不舒服，他说这也是心理作用，跟这个身体手术没关系的。还有你这个身体肚子上的创伤口，要么你去买疤痕贴，好一点的疤痕贴，恢复好了就只有一根线的样子，如果不贴的话，等它自然恢复，到时候伤口就像猪儿虫一样的不好看，看你要不要去买疤痕贴来贴上。

后来我们看了一下卖疤痕贴的价格，有几百的，上千元的，国产的，进口的。我买了最便宜的95元，拿回来看只有小小的两片。
就贴两个伤口吧。其实我肚子上这伤口恢复得好不好看已经不重要了，只要健康就好了。

病人一般很相信医生的，有时候医生说的话，确实会让病人心理状态发生很重要的变化，医生说我恢复得好，我心情也放松了。

洋洋

12-02-2023 22:55

2023.12.01

今天做手术距今一个月了，满月了，今天开始到公司上班了。

之前在家休养把自己当病人，每天都要午睡很久。我怕上班了在办公室不方便午睡，特地买了咖啡带到公司。没想到一上班了也就进入状态了，工作不是很忙，没有午睡也没有困乏。身体觉得还行，似乎回到了术前正常的身体状态。

我个人觉得，工作也能治病的。在家躺着会越来越颓废的样子，上班事情一做起来，整个状态也能好点。

洋洋

12-02-2023 22:56

2023.12.02

昨晚梦见妈妈了！

妈妈如从前一样带着一岁的重孙，小孩的可爱让人千般怜爱。

我们和妈妈都知道她仅存最后几天即将离开人世。

妈妈一身素衣，铺好了床铺，干净整洁。

我对妈妈说，妈妈，你还有什么遗憾吗？

妈妈说对弟弟还有点牵挂，不知道他未来过得好不好。不过看他现在也还行，趁现在我还不是很痛苦离开也挺好的。

妈妈给老朋友打了一个电话跟别人说，我要走了。

老朋友也不知道妈妈要去哪里。

我对妈妈说，嗯，挺好的，跟朋友们告个别。

我问妈妈，现在要躺在床上吗？

妈妈整理好自己仪容仪表，就上床躺着了。

妈妈很美，很从容平静，她微笑地看着我。

我说，你再等等，姐姐马上到了。

我也不知道姐姐什么时候能到，我看到妈妈闭着眼睛睡觉了。过了会儿，我去触碰妈妈，发现她已经走了。我原本以为准备好了送别妈妈的心理，却在发现妈妈真的走了那一刻泪崩。

也许亲人的离世不是一时的雷阵雨，而是在以后每每想起的潮湿。

醒来半夜，梦里母亲离世和母亲真实离开的场景都历历在目，似有雷同。

我睁开眼睛，如果母亲就在眼前出现，我想我不会害怕。

但是没有如果，其实我不知道自己会不会害怕。

父母走了，但他们并没有走远，只是像很多年以前那样，我出远门了，父母就在老家。只是没有电话，所以我听不到他们现在的声音而已。他们不识字，所以看不到我写的信而已。我回老家去，他们又出去干活了，我见不到而已。我远行奔赴我的生活，他们又守着老家留给我们念想！而已！

洋洋

12-23-2023 17:57

2023.12.23

昨天晚上下班在地铁上，外甥媳妇打电话过来说要过来吃饭，我赶紧给老谢打电话，让他多准备几个菜，同时我下班回去赶紧买了一点熟食，回到家老谢说外甥他们要带一个菜过来。

不管他们带不带菜，我们得准备好够吃的呀。
腊肉香肠也拿出来煮着了，再炒两个菜差不多了，他们过来的时候居然带了在外面饭店打包好的汤锅，用他们家的锅端过来了。

那是挺丰盛了。

这几天特别冷，都到零度了。
谢洋今天开始考研考试。每场考试要三个小时，我想这么冷的天在教室里坐三个小时脚肯定都冻僵了，想打电话问他教室有没有空调，没有的话赶紧买暖宝宝贴着。
他没有接听到电话，后来我做饭的时候他给我回了电话，说教室里面有空调，不冷。
问他吃了什么饭，他说吃的面条，他爸说辛苦了，吃好一点嘛，我说，也好，跟平常一样。
本来是不打算问他考的怎么样的，就问了他状态怎么样，他说还好。
也不敢多耽误他时间我就挂了电话，他还得接下来准备明天的考试呢。

我在想我们吃的这丰盛的晚餐，我儿子在外面就吃了一碗面条。我也不敢把这丰盛的晚餐发给他看，不打扰他为好。

外甥和外甥媳妇儿俩吃完饭咱们一起聊天到11点多他们才回去。
他们最近都很忙很辛苦，一段时间他们就会过来跟我们一起吃饭聊聊天，说一下最近的情况，家长里短，聊得都很愉快。

洋洋

12-30-2023 21:21

2023年快结束了，不惑之年后更觉时不待我。

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

这句话的伤感度只有经历过的人才知道其深刻和无奈唏嘘。

年中酷暑，母亲突发疾病而故，距离去年父亲离世刚刚一整年。至此，我们仨姐弟再无父母可嘘寒问暖。此情只待成追忆！

去年至今，每每午夜梦回见父母，醒来记忆犹新，述以文字日记，以念亲恩。

常忆起母亲在弥留之际的平静和安详，很多时候的梦境里，母亲还年轻美丽，精神矍铄，面容柔和慈祥。

但愿是他们在另一个平行时空里岁月静好。

常常在空闲下来的时候，想起给母亲打个电话聊聊天，又一瞬间想到再也不能打这个电话了。

亲人的离世不是一时的雷阵雨，而是在以后每每想起心底泛起的潮湿。

——
秋冬之际，我做了一个肝血管瘤手术。在医院呆了十天，休养了一个月。

手术后身体的难受一度让我生无可恋，现在想来似乎是矫情了。就像我生孩子的痛，做痔疮手术的痛，现在想来已经忘了。

很多时候的痛苦在当下觉得难以承受，时过境迁挺过来了就觉得不过如此，容易好了伤疤忘了疼。不过在当下那一刻的难受也是真真切切的，没有人能感同身受别人的体验。

手术休养一个月后回到工作岗位，迎来了寒冬，很多人都感冒，很多行业似乎也处在寒冬很不乐观，也或者是我能接触和了解的群体有些悲观，很多人都在艰难前行，其中的坑坑洼洼，凄凄凉凉，如人饮水冷暖自知。

我有些焦虑迷茫丧，不知道未来会是什么走向。

去年送走父亲，今年送走母亲，自己也做个手术，我突然对生活没有那么热爱了，对未知事情没有更多的好奇和兴趣，没有想要更多的体验。

人生长长短短几十年不过百年，人从无到有，又从有到无，有时候在想生命的意义到底是什么呢？

意识到自己沮丧心情，这样下去不行，也在尽量调整自己的心态，也许不必去想那些宏大的生命意义，只是真真切切的面对当下的每一天，打理好自己的衣食住行，回望多年以前那些艰苦日子都能努力奋发前进，也许这看似普通平凡的日复一日的生活，就是生命的意义。

朋友安慰我说，未来的某一天你会看到谢洋成家立业，生个可爱的宝宝，小孩儿追着你的屁股叫奶奶，那是多有希望的日子呀！

——
这一年最欣慰的事，春暖花开的时候，儿子汇报谈恋爱了，有女朋友了。

当初大学择校的时候，他选择去千里之外的魔都，也许是年轻有梦想，也许是为了遇到某个人。如果能遇到良伴一生，那是莫大的幸福。结局会怎么样谁也不知道，如果只是陪伴一程，也不枉青春年华。

这些年，无论一年经历了什么风风雨雨，多年以来的年终总结我都以父母家人朋友皆安好为最终的宽慰和希望，而往后经年，父母已不再，孩子也有了属于自己的独立生活圈子，逝者已逝，生者皆安好！

2024，祝你安好！

2023.12.31

洋洋

01-01-2024 20:30

2023.12.29

今天休假，成都的几个女同学之前就约着要聚聚，说我生日临近，给我提前过生日。我说我不过生日，那就当迎新跨年聚会吧。

外地的朋友都说成都是美景美食甲天下，我们几个却犯了选择困难症，好几天都不能确定在哪里玩？在哪里吃？吃什么？

这几年聚会很多时候都是在我家附近，他们说我家这边相对集中点，大成都之大，她们居住南北两端的，我在西南边靠城区，他们从家里到我这边都距离就都差不多，我也不好说就到我这边聚。

最终今天还是到我家附近聚了。

等他们收拾好过来就是中午饭点了，在我家附近找了一家中餐店，环境优雅，假山小溪流，厨房完全敞开在食客面前，五个女人点了几个平常在家不怎么做的菜肴，服务员把我们安排在一楼的庭院里，几个女人想到我们每次聚会谈天说地声音比较大，自己到楼上找了个靠窗边的位置落座。

这家饭店生意很好，在这个非节假日的午饭时间，很多饭店门可罗雀，而这家饭店却有百分之八九十的上坐率。上菜效率还蛮快的，很多大菜可能是预制品，但味道确实很不错。

五个女人吃得很尽兴，吃完就到附近的公园走走消食，都对长胖有所畏惧。

我们在公园里拍了几张照片，因为即使都在同一个城市，五个人要聚齐也不容易，聚一次就合影下吧。

前几天成都天气很好，今天却灰蒙蒙的雾霾，拍照背景就不是很好看。冬天也都穿了厚厚的外套，显得臃肿。我脱下羽绒服，其中一个朋友说，脱了就美吗？一句话逗得大家哈哈大笑。

然后我们找了个茶馆坐下来，本来说可以打扑克，买了扑克到拿出来一局没有打，就说先聊聊天，平常都是在微信群里聊天，今天面对面一起各诉衷肠。

五个女人家长里短吃着水果零食，喝着茶，公婆，男人，孩子，自己，家庭情感等就聊了一下午，都不吃晚饭了，茶水零食已经让胃撑满了。

还吃了一个小小的巧克力蛋糕，就当过生了。

生日快乐！

2023.12.29——2023.12.31

洋洋

01-01-2024 20:51

2024.1.1

今天元旦，我正常上班。

这一栋写字楼里，我所在的这一层楼里，就我一个人上班，整个楼层的其他公司都是关闭的。

哦，也不是我一个人上班，旁边还有一家公司在装修，还有两个装修师傅在上班。

这一栋楼里当然不是只有我一个人上班，早上在电梯里从某一层楼里面出去好一些上班族。

今天这个早高峰很舒服啊，地铁不用挤，电梯不用挤。

在微信运动里看见儿子从昨天晚上到早上10点都没有啥步数，看来小伙子没出去跨年啊。我打个电话过去跟他贺新年，他真还没起床呢，说昨天晚上就在b站上看跨年晚会了，我虽然也知道b站，也看过几次，我再次打开b站的跨年晚会，想看看儿子到底看的是一些什么玩意儿。现场观众和弹幕里都好燃的感觉，青春肆意，而我却找不到任何共鸣，激不起我一点点的热情。

我终究是老了，终究是老了。

洋洋

01-01-2024 21:28

元旦开年这两晚上都梦见我妈。我姐也说是。

前天晚上梦见和我妈在90年代居住的老房子里，家里有个老物件的摆放位置我看着不顺眼，让我妈扔掉，我妈不扔，换了个位置继续摆放着。我看着不舒服，但改变不了她的观念，也就不言语了。

昨晚梦见我跟我妈汇报我和弟弟分家的事情，我说的分法她是认可的，我说弟弟不同意，我也懒得挣了，到时候多给他些吧。妈妈就笑了，很开心地笑了。她终究是更牵挂儿子的。

昨天早上我姐跟我视频说她梦见爸妈，梦见她掉河里了，爸妈在岸边，我把伸出手去拉她救她。她在梦里哭了，跟我视频说的时候她也哭了。

小姨看了我2023的年终总结，她当时走在路上看的，她说看着一下子就堵心了，哽咽中说太难受了，跑到一个无人的角落里哭了一场，久久不能平静。

我说是我错了。

她说，不是你的错，知道你的心情比我们更难受。我看别人的文章就是看别人的故事而已，没有这么难过，看你的文章是我们自己的经历感受。我从小也经常来你们家住，你爸妈对我们这些妹妹都很好，我也很想念他们，所以忍不住难受到哭。

小姨是个感情充沛温柔善良的人。

我平常不跟亲戚们聊天，此刻我也不知道说什么。

越来越觉得自己不会说话了，除了跟几个很好的朋友聊聊天，其他的亲戚，一般朋友，陌生社交等都尽量减少聊天和接触。

在一个人孤独的世界里，我觉得挺好的。孤单也不是孤独，孤独也不是寂寞，寂寞也不是无聊。

人家说的热闹，我只觉得太吵，安安静静地在属于自己的小天地里也是浩瀚的宇宙，自由美好。

——

昨晚谢文夫妻俩过来吃饭玩。外甥媳妇送我一支口红说给我补生日礼物。这个朴素的女孩儿几乎不化妆，勤劳务实，我姐辛苦半生，有个好儿媳妇，愿意为他们付出更多。

他们说，好几个朋友都在计划或者已经计划上了要个二胎龙宝宝，他们也有这个打算，思来想去还是觉得条件不成熟，她也不想做全职妈妈，等以后看看条件怎么样再考虑考虑。

我是觉得咱普通家庭，孩子有且仅有一个是最好的。我姐也不催生了。姐夫也一直说养孩子没啥意思，所以外甥媳妇他们没有催生压力，全看他们自己了。

我这个中年人对未来的经济，就业，养育孩子等都有些悲观，但他们这二十几岁的年轻人还是很积极的，尤其是外甥这几年结婚买房生孩子等一系列大事都完成了，对未来还是充满希望的。这样很好，毕竟他们还是年轻人，还有冲劲儿干劲儿，朝气蓬勃，未来可期。

洋洋

01-02-2024 21:59

2024.1.2

在微信读书里看完了《漫长的等待》，也就是白菜之前写的《等死》，半听半看，等死，把李大发的一生情史回顾完了才满意地死去。

我想，我妈猝不及防的几天可曾好好回忆她这一生是怎么样的？我妈可有什么青春？可有触碰不到的恋人？

我曾经想为母亲写点文章，她是那么聪明能干，她还有故事没有说给我们听。她普通如尘埃，又厚重如大山。

我没有在父母的葬礼上嚎啕大哭或者是泪流满面，我像一个冷血人。一个嫁出去的比我大几岁的邻居姐姐来送别我妈的时候瞬间泪流满面到说不清言语，而我哭不出来。

我姐都是哭的稀里哗啦的，声泪俱下，说着父母辛苦一生等等，我没有言语，没有哭泣，我不知道怎么说失去父母的心情。我像外人一样跟我姐说，我们这年龄送别父母是正常的，他们也不算短寿，没有被病魔缠身折磨数日，保留了尊严体面，已是很好。

朋友说，你需要时间去疗伤，你那是内伤，远不如人家哭天抢地的大哭大嚎来得对自已好。

你有相对强大的理性，合理化父母的离去，让你隔离了部分情感上的悲怮，这既是保护你的防御机制，也让你压抑了你隔离的那部分丧亲后的悲怮情感。

而这部分情感，你会在后面漫长的岁月中，一点一点的用各种不同的方式慢慢表达出来，比如你现在的情绪低落的状态。

情绪情感，都需要表达的。不然就成了内伤，随着天气阴晴不定的隨时发作，自己都不知道是怎么了。

那些苦和伤痛，是一分都不会少的。宁愿彻彻底底的发泄出来。

成年人都是一副老气横秋的死沉沉的样子，远没有少年人的意气风发，成年人背负的太多，压抑的太多，少年未经世道艰辛人心叵测，心里不藏事，有事大吼大叫一番，爽快了，自然是轻松的。

时间是公平的，你不在这里这时表达，也会在那里那时表达。平时多给我们说说吧，说得越多越好。

希望你能早点回到没心没肺的时候。

洋洋	01-05-2024 20:04
2024.1.6 pF/s5z 0uL*-/\| 45Hbg 儿生念母苦， 2 :oAS 双亲已他路。 tJ$gH; 遍插茱萸少， 7K5 tBUNQ 空留余归途。

洋洋

01-15-2024 21:13

2024.1.14

前几天儿子在微信群里给我们甩出一张机票，爹妈就赶紧回应。

欢欢喜喜迎接儿子回家，爹妈给他铺好床被，崭新的拖鞋，我特意买了鲜花。

如果你说一星期后回来，我就从一星期前开始快乐地等待。

机票显示是7:15落地成都双流机场，结果不到7点就到双流机场了。

我本来想到楼下地铁站去接他，结果打电话他都已经快到家了，我赶紧下楼，到地铁口就看到他回来了。

亲亲热热抱他一下。

谢文夫妻俩也过来为谢洋接风洗尘，我们在家吃了个火锅，聊天到12点。

快乐溢于言表！有个孩子真好！

洋洋

01-21-2024 18:36

2024.1.19

今晚老谢跟同事在外面吃饭，晚上就我和儿子在家吃饭。
我下班回去炒了个河粉，谢洋中午在家的剩米饭，我做了蛋炒饭。咱们两个人吃足够了，很好吃，谢洋从来不在我面前挑食。
虽然说，食不言寝不语。但是中国的餐桌是家人朋友团聚拉近关进的重要场地，这些年来，我跟谢洋在吃饭的时候展开很多话题聊天，我们吃得愉快，聊得畅快。

没有刻意准备什么话题，但是随兴所起。
今晚我说了失业就业的问题展开了。
我说，我有一个解决失业问题的方法：有的工作8小时，双休，假如可以挣3000块工资，有的工作16小时，单休，可以挣6000工资，现在很多人是后者。有的人脑力劳动和时间成本付出更多更多，挣几万月薪的，一个人做了几个人的工作量才挣来了高薪，如果我到了退休年龄，或者我的家庭一般工资可以生活，我不希望高强度工作的，但是不想完全退休无业，只想找个工作可以挣点小钱，还有时间休闲和照顾家庭的，有的一个人的高薪工作可以分散成几个人的工作，这样大家都有了工作和休闲生活，家庭社会会更稳定，贫富差距也没有那么大。

谢洋给我讲经济学，讲老板要的成本效益，多人工作分风险等，展开聊了很多。

洋洋

01-21-2024 18:39

2024.1.21

晚饭桌上和谢洋聊天，聊着聊着谢洋给我讲起了大学数学，有的什么定律，有的什么悖论，给我烧脑壳的。

他考虑到我的接受度，已经降低了版本，尽量给我通俗易懂地举例子，讲道理，分析逻辑等，我还是迷迷糊糊，朦朦胧胧，红红火火。

我说，你真是个好老师，如果我上学的时候有你这样的好老师，我成绩会更好点。

哈哈，互夸吧！

洋洋

01-25-2024 23:07

2024.1.24

成都下雪了。

难得的雪花一片一片的飘落，不顾严寒，我跑下楼去感受飞舞的雪花。

成都的雪下得让人兴奋。

小区里还有一些大人小孩都在感受漫天飞舞的雪花。

小雪怡情！

我煮了暖和的八宝粥。

家里开了空调，泡杯养生茶，躺在沙发上盖着毛毯，一家三口齐聚在客厅里面，或者各玩各的，或者聊聊天吃饭，冬天亦温暖！

洋洋

01-26-2024 23:11

2024.1.26

我下班前让老谢在家把配菜准备好，我回去三下五除二几下子就做好了菜。

三个人，俩菜一汤。

饭桌上我跟他们说，我很乐意为你们两个人做饭菜，这是温暖的人间烟火呀。给你们两个做饭，随便怎么做都可以的，很放松。
人多了我就不行了就慌了。

晚上给老谢买了新手机。

他天天在我面前叨叨，去实体店看了好几次，心心念念很久。不是不给他买，是他要的那款对于我来说价格高了，不想给他买那么贵的手机。

但他就是要那款，他原来的手机也确实用了五年了。当着谢洋都说了好多次了，看在谢洋的面子上，免得谢洋难堪有心理负担，就给他买了。

洋洋

01-29-2024 18:51

2024.1.29

下午华西医院又打来回访电话，给我说了三个词语，然后展开聊天。

我说了我这几个月的状态情绪低落等，自我剖析了原因，也想寻求一些帮助。

对方是女医生，一如既往耐心温柔地给我回应，并说自己也曾经有过一段时间情绪低落，自己做了哪些努力，比如去让自己忙碌起来，她投入到自己曾经的兴趣爱好画画中，后来忙起来也就好了。鼓励我多走出去，发掘自己的兴趣爱好，如果自己做不到，可以去医院查下我提到的身体本身是否缺失什么，或者寻求专业的心理咨询。

聊了十多分钟，后来让我说之前的三个词语，我只记得两个词语了，怎么也想不起第三个词语了。

对方说也正常的。

华西医院这人文关怀到头发梢，随访做得如此细致，如此贴心，不愧在医学界名列前茅。

洋洋

02-10-2024 04:38

2024.2.8

老公和儿子回老家了，我终于可以一个人在成都过年了。

前两天弟媳妇弟弟也都打电话来想让我回家过年，说年三十我们三姐弟还是在一起聚餐团年，我说不想回去了。

我姨妈给我微信说你一个人在成都多不好耍呀，怎么不回来呀？我说我想一个人过几天。

前段时间我就给我姐姐打预防针，说我过年不想回去了。

他们都有些不解，但我也不想解释太多。

还有亲人关心着我，但我却冷若冰霜的不想回老家。

能一个人待一段时间多好呀，又不是长年累月的一个人。

10多年前老谢和儿子回老家过年，我一个人在上海过了一个年，也觉得挺好。

这一次父母离去的第1年，本来我应该回去上坟的，但我确实很想一个人过，一个人清清静静的过几天。

终于把各方的压力压下去了，遵循本人意愿了。

老谢很不爽，为此前几天我们也发生争吵，但我努力了这么久，终于坚持下来了。

也许就是像我这样自私的人，过得会轻松一些吧。

不用去面对老家纷繁的人际关系，不用东家西家拜年吃喝，享受自由自在。

洋洋

02-10-2024 04:41

2024.2.9，晴
大年三十

今天是大年三十。我第一次一个人在成都过年。

昨天送老公儿子回老家，老公在他们临行前一刻还想让我跟他们一起回去。

这一次，我是真的坚持下来了，确定不回老家过年了。

父母双亲不在了，其他人我都不想将就了，很喜欢自己一个人在自己的小家过年。

真轻松啊，拿出昨天买的河粉，炒个河粉就吃得饱饱的。

过年难得这大好晴天，下午到附近的公园溜达溜达。

还是有很多人在成都过年的。有的人拿了帐篷，拿了防潮垫，铺在草坪上晒太阳，有的还围炉煮茶，吃着零食，打着扑克。还有打羽毛球的，打乒乓球的，健身器材上锻炼身体的，小孩追逐嬉戏的，慵懒自在。

我晚上没看春晚，在家投屏看了一部电影。

快到12点的时候，透过窗户看到了一点点烟花，听见了一点点爆竹声，很快就没有了，城里面是禁止燃放烟花爆竹的。

2024来了，龙年吉祥！

洋洋

02-19-2024 18:09

2024.2.10，晴

今天是大年初一，一个人睡到自然醒8点多起来，吃了几个饺子，走路到附近的寺庙去看看。

以前每年回老家，大年初一我妈都带着我去附近的庙宇烧香祈福。

今年我一个人去烧香祈福。

从家里走过去半个小时就到了。交警已经在寺庙200米左右出封路了。前面排着长长的队，我周围逛了一会儿，看人不多的时候也进去了。入口有一个台面放了很多香，工作人员说：伸手就给，每个人三支香。

我接过三支香跟随人群做了简单的祭拜祈福。新的一年，祝我的家人爱人亲人朋友，健康喜乐，万事顺意，恭喜发财。

下午为偶像韩寒导演的电影《飞驰人生2》买单。

前段时间韩寒因故没有在宇辉直播间来宣传，如果他来的话我当时肯定会买优惠券票。当时我还很期待韩寒和宇辉两个文化人的思想碰撞，虽然他们的出生家庭和个人经历不同，但是他俩我都喜欢。

不过当时还有点不太确定我能不能在成都过年，所以后来的优惠券也犹豫了，现在才来全款买单。

当年我在上海还是很崇拜韩寒的，直到现在，我还是很喜欢他。

中午先在家里把几年前韩寒导演的《飞驰人生重复》看了一遍，现在接上2比较连贯吧。

在家里把《飞驰人生》1最后的谢幕小字看了一遍，最后还感谢了王思聪，黄渤，高晓松，朴树等，看到了后面好像还有一个什么北京小也什么影视文化公司。

我记得韩寒的女儿小名叫韩小野，有一双大大的眼睛，好可爱的，现在应该也是个亭亭玉立的大姑娘了。

昨天晚上看了电影于和伟和郭麒麟演的《二手杰作》，也觉得挺好看的，有弹幕说这个电影内涵当年韩寒当年（《杯中窥人》代笔）了，我个人还是充分的相信韩寒的实力，觉得现在国产电影挺不错的。

《飞驰人生2》看完了，不得不说影院的观感效果确实好很多，当然价格贵有贵的道理。

我知道范冰冰有个弟弟叫范丞丞，但是我不知道范丞丞长得啥样，只知道他帅，今天才确定范冰冰，范丞丞大概确实是一家人，因为颜值基因确实爆表了。

但是太帅的小年轻我也记不住，他日若相逢，我大抵是不太记得范丞丞他长啥样了，如果后续没有作品加持我印象的话，即使他有很多作品，但是如果我不看的话。

还是沈腾沧桑的样子，一眼万年，容易记住。

想说韩寒的电影真是很爷们儿啊，太燃了。

我觉得爷们儿，我想让儿子来看这场电影，但是我又不想让他看这种电影，怕他爱上这样的冒险。虽然大抵他是不会冒这样的险。

有点心疼韩寒，虽然他挣了那么多钱，虽然曾经那么多次夺冠，但是他曾经那么冒险，如果是我的儿子，我怎么舍得？！如果他要坚持，我真不忍心看下去……

我这是犯了好为人母的病了！

洋洋

02-19-2024 18:11

2024.2.11   晴  大年初二

睡到8:30自然醒，不赖床，起来炒了酸菜吃了一碗米粉。

收拾点卫生，整理了一下衣柜，扔了一个好几年都没背过的小包。

这个包我有几次都打不开了，兴许是好久没有用了，已经忘了怎样打开了。上次给儿子看了一下，儿子很轻松的打开了，今天我拿起这个包又很久都没打开。
算了，反正要断舍离整理，超过一年不用就直接扔掉了。

扔掉了儿子一件冬装，穿过好多次了，袖口已经洗不出原来的颜色了。

还想把我那粉白色的羽绒服扔掉，穿不了几天就脏兮兮的，现在都穿黑色羽绒服或者加绒加厚方便洗的棉衣。不过那两件粉白色的羽绒服是之前干死了，挂在那里一整年都没穿过，想想等到过几天有一波降温的时候再穿穿就不洗了扔掉吧。

中午刷了一会儿手机，看见贾玲的新电影昨天上映之后很多人在宣传贾玲瘦身100斤之后变美了很有气质等，这给众多想要减肥的人群一大波激励。

我想瘦几斤就特别难。

想着要不要去电影院看看这个电影，激励一下自己呢？又想着天气这么好，还是出去赏赏春光吧。

到浣花溪公园逛逛了。

天气晴好，很多人都来到户外晒太阳，春暖花开，腊梅红梅，竞相盛开。公园里有一个大湖，湖面上有鸟儿我也不认识，飞来飞去的。

让我想起那句诗：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。

晚上在家看了电影《平凡英雄》，《中国医生》很感动。

《中国医生》之前看过了，那段疫情日子的记忆慢慢褪去又浮起。

《平凡英雄》，也是根据真实事件改编的。

新疆的一个小男孩不小心手臂被机器直接咔擦掉了，惊心动魄的时刻，后来的每一分每一秒都是和时间赛跑，一路上遇到的所有人都为他们开绿道，充分体现了我国以人为本的大爱无疆。

最后，小男孩的手臂接上了。

一路上所有平凡的人为此努力付出一点点，圆满了小男孩的身体健康。

洋洋

02-19-2024 20:51

2024.2.12  晴

今天是大年初三。

早上8点多一点点就被我姐的视频打过来吵醒了，平常这个时候8点多也能睡到自然醒，昨晚半夜醒过来有一阵子没有睡着，所以今天早上8:00还没有自然醒，被她电话吵醒之后，视频聊了半小时。

年前当我决定一个人在成都过年，我姐包括所有亲戚都不太理解，我还是坚持了自己的意愿，我希望他们不要太关心我，我一个人过年其实挺舒服自在挺好的。

昨天看见闺蜜在《女人花》群里说她感冒好几天了，发烧流鼻涕，睡觉出汗湿透了衣服，睡也睡不好吃也吃不好。

她说发病的原因是被她父母气的，她离了两次婚，父母居然给她们亲戚朋友说自己女儿各种不好，她觉得从小没有得到父母的爱，还一直被父母贬损，心里很生气，就气病倒了。

我们曾经是那么好的闺蜜，后来因为各种原因，私聊的时间不多，大多数是群聊得知彼此情况。

想着她一个人在成都过年，又是一个很敏感的人，缺爱缺安全感的人，我本来是想一个人在成都过年自由自在，很清静很舒服，但是她这种性格，我想今天还是过去陪陪她。

我从家里出发，坐公交地铁到她家差不多一个半小时。我本来是想直接到她家的，结果她估摸时间到了她开车出来门口接我，说我们出去走走。

她说去花市看看花。

天气很好，郊外乡村有麦苗绿油油，油菜花也已经开了，外面风景不错。不过花市放假关门了。我们又折回来了。

我今天眼睛一直不舒服，好像没睡够一样，返回她家里，我就倒在沙发上想睡觉，她也去休息睡了一会儿，起来她又说湿透了衣服。

下午天气还是挺好，我说出去走走。

我们沿着她家附近的公园河边走了一圈，边走边聊天。父母家人孩子等。

她对她的父母极其不满，觉得父母从小没有爱她，没有保护她，什么都没有给她，根本不理解她，还到处说她坏话。

我以为孩子都是父母手心里的宝，怎么忍心伤害自己的孩子？爱都来不及，不管孩子遇到任何问题，我们都想保护他心疼她。

虽然说父母都是农村的，即使没读什么书，但是爱跟文化程度受教育程度应该没有关系呀，这是人与生俱来的天性，父母爱子，谁能改变呢？这是骨子里基因就带来的。

我实在难以理解会有这样的父母。但也许这世界上也有不爱孩子的父母吧。

晚上我们一起吃了点小吃，我就回家了。

在家里看了一部电影，我是山姆。

电影里面的男主人公山姆是一个成年男士，有个女人给他生了一个女儿，在医院生下就离开了他，留下山姆独自一个人抚养刚出生的婴儿，还好有好心的邻居帮助他。

山姆很爱女儿，但是山姆被检测过的智商只有7岁。

小姑娘长到六七岁的时候，法院判定山姆没有监护教育孩子的能力，没有抚养权，尽管有律师帮助他用最真诚的爱为他辩护，想让山姆能自己获得抚养权。

最终小姑娘被寄养在别的家庭。尽管那个寄养家庭对小孩子很好，尽管孩子知道爸爸智商在他之下，孩子还是不想离开爸爸，又不得不服从法律的判决。山姆就在寄养家庭附近租了房子，可以经常看到女儿。女儿也经常睡不着在在半夜跑到爸爸这边来睡觉，等女儿睡着了山姆又把她抱回给寄养家庭。

养父母也被他们的父女深情感动，后来他们共同抚养女儿。

电影中的每一个人都是善良有爱的人，都在为小姑娘的未来着想。但是唯有真诚唯有真爱，最打动人心，爱不会因为智商不够而减少。父母的爱才是孩子成长必备的。

洋洋

02-19-2024 21:36

2024.2.13 大年初四，晴

今天，老谢小谢回成都，还有小姑子一起来我家，明天从成都回常州。

他们中午出发，老谢按照正常时间算大概下午四点多到家。

由于多了一个外人，我心里就会有点慌，总要提前几个小时准备饭菜，虽然只是多了一个人而已，不是自己家人，做饭总是不能太随便。

上午睡个懒觉起来吃了午饭就去超市买菜准备晚饭。下出门玩或者去看个电影呢，怕他们下午到家我还没有准备晚饭也不好吧，这一下午我就准备饭菜就耗过去了，结果他们堵车到七点多才到家。

我准备好了火锅配菜，到楼下小区门口接他们，到家就开火开吃。

饭后正常应该是和小姑子聊聊天拉家常吧，老谢说回来的路上小叔子又跟他借了一千块钱。

如果他不说出来，其实他不说出来我也没有查看他手机，我不听不烦，听到就烦。他弟弟这人，一言难尽，不说也罢。

小姑子年前在我这借钱说周转下年底还，我取出理财产品给她凑了四万，她现在跟我说年前超预算了，大概三月份还。

我说不着急还，我是准备来年儿子读书用的。

他妹妹是个做事儿的人，我相信。

他弟弟到处借钱的人，他都想断绝关系，但是血浓于水，遇到事情，还是没办法不管。

饭后我跟小姑子也没啥好聊天的，她的娘家，我的婆家，我俩立场不同，想法做法不同，不好说。

她儿子26岁，单身。我儿子21岁，恋爱中。这其实没有任何关联，我也不想也不好八卦聊恋爱婚姻的事情，但是能聊啥呢？

她明早回常州，我就跟她说，你早点洗漱休息吧，明天要早起。

姑嫂间很多不能触碰的话题，尤其是我这婆家，我这嫂子。

我说，明天你六点就得出发，那么早我就不起来了，让你哥送你到楼下打车。
好！

言尽于此！

洋洋

02-19-2024 21:49

2024.2.14，阴，有风

老谢从老家回来有些不太愉快的感觉。
他们年前一天回去堵车七八个小时，中午出发，回到家就吃晚饭了。
年三十中午在谢家吃了团年饭，老谢小谢跟我姐和弟弟约好了到我家给我父母上坟，又回去给他爷爷奶奶上坟。
他爹妈安排初二在家请客，初一上午他们就去超市各种采买，中午到点了还在忙采买，老谢按时没有吃上午饭就会饿了像三岁小孩不高兴难受。
初二家里宴开六桌，他来来回回走了三万多步。累了。
初三去他舅家了。
初四回来路上又堵车一整天，厕所都不好上。
我没有细问这几天他们过年的细节，懒得问，他也就简单说了这个过程。
他吐槽，明年不回去过年了。
我不信。

今天是所谓的情人节。
我问儿子给女朋友快递送花了没？
他说没有。
从老家买的张飞牛肉给女朋友寄过去了。
我说女孩子都有浪漫的小心思，还是该送束花呢！
我还给他支招，让他要经营感情。
后来我想，我最好别插手了，让他随心所欲做真实的自己，而不是做表演，不要恋爱时各种迎合讨好而违背自己意愿，一旦得到或者进入婚姻后形成反差更让人家姑娘失望了。现在就做真实的自己，想要表达爱意的时候就表达，没有意愿的时候就顺其自然，看能不能接受彼此最真实的样子。

今天不如前几天晴朗，但看气温并不很低，午饭后我们一家三口就拿着防潮垫子，带着零食水果扑克等到附近公园草坪去玩。
坐在垫子上三个人打扑克斗地主。
一把最低十元。
反正就我们仨，十元百元都无所谓，左右手而已。
一把牌结束输家就在我们仨群里转账付款。
这一下午结束，儿子输了三百多。
哈哈！

洋洋

02-19-2024 22:23

2024.2.15 晴

今天大年初六，大晴天。
闺蜜也就是儿子干妈昨天就约了我们今天一起聚，她女儿今天下午从老家回来到成都。让我们两家五口人一起聚聚。

本来叫她娘俩到我们这边来聚聚，我们请她们吃饭。但她女儿要下午两点左右到她家放一些物品。我们一家三口午饭后就到她那边去了。从她家带了防潮垫，零食，围炉煮茶的器具。原本以为围炉煮茶好文艺好惬意，结果，碳生火很久都没有生成。
我们一起在旁边捡树叶，捡树枝引燃，还有引燃片，碳还是很难生火出来。老谢和俩孩子围着炉子人工吹风点火，炊烟借风吹来都湿了眼眶。
后来终于引燃了，煮了一壶茶。
感叹这茶好喝不好煮呀！

我们五个人一起打扑克游戏《拆谎》。随便出几张牌，自己说几个几，看下家是否相信你，不信就翻牌看，谁对谁赢得出牌机会，谁输就拿出下面所有的牌，最后谁先跑光手里牌就最终赢这局。

上家下家各自博弈，还是比较有意思的。
不过任何游戏要棋逢对手，旗鼓相当才能玩得更有趣。

我们坐在草坪上玩游戏吃零食嬉戏，草坪旁边有一条十来米宽的浅浅的河流，河对面停了一辆摩托车，一个青年男子在对面开着音响唱歌。
有很多老歌，摇滚的，民谣的，大众KTV唱的五百等人的歌曲，歌声很好听，我们怀疑他是放的CD，感觉就是原唱，他拿着话筒唱歌的姿势大概是为了配合那个节奏，单后来儿子他们听那歌声似乎不是原唱，但唱的是真的好。
后来音乐节奏响起，此情此景，我就隔江跟唱，大声附和唱着熟悉的旋律歌词，放飞自我。不管身边的他们都沉默着。

夕阳西下，夜幕降临，我们一起吃了晚餐回家休息。
这应该就是我这个春节完整的一次朋友聚会。

洋洋

02-19-2024 22:24

2024.2.16 晴
大年初七

睡到自然醒，打开窗帘又是一个大晴天。
都不吃早饭了，我直接准备丰盛一点的午饭。说丰盛，其实就咱们一家三口，我做饭无任何压力，随便做什么，咱们一家人都吃得很好很开心。

不到12点我们就吃好了午饭。老谢每天晚上让我安排第2天活动节目。我也没有特意提前安排，今天临时提议到附近的一个大公园去看看，年前我们去的时候看见有灯会，票价相对比较高，平时是免费的4a级公园。那边有一个大草坪，我们到那边先去晒太阳吧。

四公里的路程，老谢骑上电瓶车带我，谢洋扫了一个单车一路过去。
我还想着可以去绕城绿道走走。
我们到了这边公园，看见门口灯会的宣传写的是68块钱两人票。年前最开始的时候是88的单人票。现在看到这68块钱的两人票，一下子觉得好便宜好划算，而且可以提前进去晒太阳，逛公园到晚上就在里面吃饭看灯会。那咱们必须得进去看看呀。

灯会主题有熊猫，有浪漫的爱情，有三国，有很多四川包括成都本土的特色的代表形象。

我们仨又铺在草坪上打扑克斗地主，晒太阳，吃零食，天快黑的时候，灯光亮起来，五光十色，很是好看。
还有好几个表演节目。有为2025年世运会的热身运动项目，有张飞关羽的相声，有卓别林的搞笑哑剧，有非遗的变脸，有热闹喜庆的舞龙狮等等，最后在大草坪上全场蹦迪狂欢。

这一天过得很快乐，很值得，尤其是我们仨在一起的快乐！

洋洋

02-19-2024 22:25

2024.2.17 晴

大年初八了，春节假期最后一天了，明天就要开工了。

今天依然是大好晴天。睡到自然醒起来做早午饭。

咱们仨，家里有啥吃啥，冰箱基本上还是满的。

最近儿子说他皮肤过敏。他以前没有说过，其实是从高中就开始了。在冬天稍微运动下，身体微微发热的时候，脖子和背上就会发痒，要么让自己冷下来就好了，要么就是出汗之后也好了。

他说去看看医生。

我们仨一起去家附近的医院皮肤科看了，医生诊断是热荨麻疹，皮肤季节性过敏，也没法完全治疗，就是开点要抑制调理下身体。

下午我们仨继续去附近的公园大草坪上晒太阳。外甥他们说下午从老家出发回成都，晚上直接到我们家来吃饭。

我们去超市买了些火锅食物，晚上就一起吃火锅了。

姐姐让外甥又带来很多老家的农作食品。都是满满的爱。以前是每次从老家离开的时候，父母会给我们准备慢慢的行囊，还有姐姐一直在延续这样朴实的爱。

由于我过年没有回去，老公也没有时间跟姐姐家里聚，我给外甥的小孩子准备的红包还没有发出去，晚上我就给外甥媳妇儿，她不要，我说这是给孙子辈的呢。我强塞进外甥媳妇儿的口袋。

后来他们回家了，我整理沙发上的毛毯，看到红包放在毛毯里面的。

我打开手机，看到外甥媳妇儿说，姨妈，红包的心意我们领了，红包就不需要了。

这孩子，真心实意地不要我们红包了。

洋洋

02-19-2024 23:53

2024.2.20 多云

过年期间睡眠都比较好，模模糊糊是有一些梦境的，但大多不深刻不记得了。

昨晚梦见爸爸妈妈了。

我在梦里知道他们已经离开很久了。我跟儿子说，这样也好，我们也是和亲人见面了。

妈妈在梦里似乎一直是比较年轻，精神状态比较好的样子，我跟妈妈说，你有什么要求还需要些什么你跟我说，衣食住行够不够，我都可以满足你。

我想的是她需要什么给我说了我等梦醒之后就去给她办。

妈妈就是笑容满面和蔼可亲的样子，没有说需要什么。

有梦挺好，逝去的亲人并没有走远，时不时还可以相见慰藉思念。

洋洋

02-22-2024 22:52

2024.2.23 星期五阴天冷

今天是最近一周最冷的天气。还好过年基本上都是大晴天，现在天气倒春寒，很多城市降温下雪，白雪红梅开，美轮美奂，但也给很多出行人士带来困难。

冬春交替，循序渐进，毕竟已经开春了，期待的温暖会如期而至，无论你是否还留恋冬天的白雪。

成都，1月份的时候罕见飘了一点点小雪，其余时间降温就是耍流氓——只降温不下雪，想在成都打雪仗，得看命里有没有吧。

前几天儿子才把去上海的票买了。

他这几年寒暑假的往返大多数是坐飞机，前几年众所周知的口罩原因，成都到上海机票一千左右，这次看机票稍微涨价了点，儿子还是准备买机票的。

他比较在意长途出行的舒适感，我想说他是享受型的人吧。自己的儿子，又护犊子地为他开脱，也许他对生活品质有所要求是他要努力奋斗的动力呢，希望他未来的能力配得上。

想到这二十来年，他没有额外搞事情花钱，相对是一个比较省心的孩子，现在长大了，是需要父母一些必要的经济支持，所以现在给他花钱我也乐意。

希望他由内而外都不会感到贫穷和自卑，希望我们全心的爱能让他阳光开朗自信放光芒。

这次爹妈还是建议他买动车票了。我说，这已经是大四了，四年来，属于你往返家和学校的学生票你就用了一次而已，再过几个月就要毕业了，这是最后一次了。动车学生票算下来要节省至少五六百哦，你就当这一天坐在动车上挣了五六百。省到就是赚到哦。反正这个钱也是在你身上的。

他考虑了两三天，再次对比了下，终于买了动车票。

今天早上七点多从成都东站出发，晚上八点多到上海火车站。

昨天下午我很早就催促他准备好返校物品装箱，直到晚上十点，他洗漱完毕才装箱。

想到今天要在动车上待一天，给他买了面包零食，煮好的香肠腊肉也带了点在车上也可以当零食吃。对于火车上的餐食，我是看都不想看，饿了都吃不下。

我妈以前说，晴带雨伞，饱带干粮。

我把这句话传递给儿子。为他准备一些物品，虽然他其实不需要我准备什么，但还是满面笑容地接受我给他准备的干粮了。

我说，儿行千里母担忧，总有一天你会懂的。

他总是不急不慌，还自信满满地说自己的安排不会有问题。

我想，他们这零零后大抵是很有安全感的人吧。无论是途中忘记带了什么东西，或者生活中出了什么问题，我想他都能从容应对，没有什么大不了的事情，不会着急忙慌风中凌乱。

我们每次出行包括上班从不卡点，都是提前出发提前到位，要远行坐飞机在机场把所有办理好了之后至少还要干等一个小时以上（准点起飞的话）。坐动车也是要提前一个或者至少半个小时到站排队等候进站。

而他们这些零零后好像不会这样，在保证不迟到的前提下到就是最好的。

宁愿在家打游戏睡觉也要卡点到。

去年听一个朋友说她零零后的女儿把飞机赶脱了（那是新建机场，很大，时间计算没有到位），我当时还难以置信的，后来看到其实也有一些人是这样的。

儿子说，所以我回家往返上海始发时没有选择浦东机场和天府机场，因为我还不能把控那边需要多少时间。回来或者到上海出战无所谓哪个机场，时间不紧张。

他能为他的选择负责，我还干涉啥呢。

洋洋

02-26-2024 23:27

2024.2.26 星期一阴

今天是考研出分的日子。

在此之前，儿子春节在家的时候，我就很期待这个日子，开始我以为查分日子他在家呢，我想过考研陪他查分，要录个视频看看他查分后的样子。

前几年高考查分没经验，我们一家都在沙发上，他悄悄查了分数直接发给我们的小家庭群，没有任何一丝异样的表情。其实考得很不错，正常发挥的结果。他说分数跟他预估差不多，没有什么好惊喜的。

前两天他已经去学校报到了。我们说你查到了分要赶紧发给我们分享哦，无论分数多少，无论好与不好。

我是忐忑的。我不知道什么结果。他也一直没有给我们肯定什么。

早上九点多点，儿子在我们小家庭群发来了查分结果，383分。

我不知道这个分数意味着什么，先祝贺他，说辛苦了。

然后我查了他的梦校复旦他的专业往年的复试线，结果是不理想的。

虽然这个分数是稳超国家线，要读研是没问题的，但是这个分数达不到他选择的学校。

我把分数分享给了我的好朋友，朋友说你如果真正了解过你儿子的专业，你会更崇拜你儿子。

虽然有恭维和安慰。其实，我也觉得儿子很不容易了。

我给儿子支付宝转了666元以示祝贺辛苦。一上午也没有跟他多交流。午饭后我给他打电话了，想问他心情状态怎么样，怎么打算的。

他很平静，他对这个分数和结果也没有很意外，还叫我不用安慰他，也不要操心他怎么做。他会自己想好该怎么做的。

我原本很平静，还是在听到儿子这样说的时候忍不住泪流满面。心疼他如果二战又要煎熬一年。

但是他现在还年轻，还没有后顾之忧，想二战我们也支持。

人生哪有一帆风顺的呀，年轻受点挫折未必是坏事，太顺遂的人生反而让人惴惴不安。

江户川柯南

02-28-2024 01:16

分享一点点我的经历吧，不知道是否值得借鉴，毕竟专业不完全一样。我是药学专业(药理学)。

第一，我也经历过考研。我本来读了一个本硕连读的大学，但因为本科阶段成绩不好(虽然很努力)，所以后来不符合学校的连读要求。考研结果并不好，考本校并没有考上。但可能是老师们眷顾我的努力，加上我当时是同专业同年级唯一一个本科阶段即以第一作者在专业期刊(国内的)发表文章的学生，让老师觉得(但愿不是错觉)我研究能力应该还行、只是不是考试型选手，所以推荐我去了和母校联合培养研究生的一所学校，去读研。分享着一段，是因为我真真正正感受过考研的艰难，380多分是一个很不错的结果了。

第二，我的专业，除了按照政府要求进入体制内以外，本科毕业主要走上生产/销售岗位，硕士及以上主要走向研究/研发岗位，所以硕士显得有些尴尬。从生产/销售路线一路向上，一直都不太需要更高学历(或者将来在职读一个MBA)；而研究/研发岗位，往往博士才有发展机会，而硕士可能是从“实验员”发展成“有丰富经验的资深实验员”......分享这一段，是因为我们发现，对于博士们而言，用人单位往往看重“第一学历”和“博士学历”这一头一尾，至于硕士是在哪里完成的，可能用人单位没有那么在意。当然，这并不等于硕士阶段的毕业院校完全不重要，硕士就读学校好的同学们，往往更有机会接触名校、名导师去读博。

第三，谈一点点个人感受吧。虽然说好饭不怕晚，但年龄是需要考虑的。我硕士+博士用了6年，后来又做了3年半的博士后；而有些同事硕博连读5年毕业，毕业后就在企业工作，比我省了4.5年的时间；更有一部分临床医学专业的同学/同事，硕士毕业后先工作(这个现在不太容易了)，然后在工作同时在所在医院(通常也是临床医学院)读个博。后两者，工作经验和工作年限都比我多了好多年，哪怕年龄可能比我小不少；这样算下来，他们的晋升和发展可能比我好。这个也是合情合理的，毕竟人家工作年限更长；但这个，确确实实也是我时长会反思的一点。

当然，每个专业不一样、每条职业路径不一样、每个人也不一样。所以我只是把我的经历和感受分享一下哈。总之，想清楚以后，去努力追求自己想要的，然后开开心心地一路奋斗，这个最重要哈。最后再给优秀的小伙子点个赞，380多分的确很不容易咯。

洋洋

02-28-2024 22:59

哦，你是医学相关的，辛苦了！非常感谢你抽出宝贵的时间看帖回帖。感谢你把自己宝贵的经验分享出来，感谢你对我儿子的肯定。

我和他爸从农村进入城里第一代，都没有什么文化，没有更高远的视觉去看问题，所以在儿子高考和大学考研等知识方面都难以给儿子有效地指导。

不过儿子一直比较省心，有独立的学习思考能力，他说能对自己的选择负责，我们也是尽量在尊重他的选择。

至于就业还是二战，我和他爸都没有多参与，看他个人选择。我们能做的就是尽所能支持他。

愿所有人的努力都有收获！

洋洋

03-01-2024 17:52

今天断舍离，扔掉了两件粉白色的羽绒服，一个长款，一个中长款。

这两件粉白色羽绒服买了差不多五六年了吧，其实穿的时候很少，粉色的是比较好看，但不耐脏。

一个冬天穿一次，穿不了几天就脏了，干洗一次几十块。突然觉得很不划算，而且感觉已经过了粉嫩年纪，粉色的也不太适合了。

犹豫了很长一段时间，去年一直都没穿过，今天干脆直接扔掉了，冬天还有两件黑色的羽绒服，还有黑色的棉衣很耐穿又保暖，足够了。

洋洋

03-08-2024 00:11

2024.3.8 星期五阴

今天妇女节，早上出门收到小区物业送了一朵康乃馨鲜花，感谢物业有心了！

昨晚给儿子打了个电话。其实没啥事儿说，就是想听听他的声音。

我没话找话地说，妇女节到了，你要不要给你女朋友过节呢？

他说，这个节日不过吧，还有别的节日我也没有跟她过。

老妈我自以为是地说，爱要表达出来，要多理解女孩儿的心思，不是要甜言蜜语，真心实意的喜欢就不要藏着掖着，好言胜百物，事半功倍。

他说最近在实习了。在一家医药外企实习，早10晚6 。从学校出发到公司一个小时。

一个小时很正常，在成都，很多人的工作通勤时间也要一个小时了，包括我。

现在学校也没有什么事情了，每周工作日就都去实习工作了。

我问他难不难，累不累。

他说实习工作比较简单，现在人家也不会让你做特别难的事情。

我说即使网上说实习生是牛马，咱做牛马也要好好做，就像你跟我曾经说的，结果与付出是正相关的就好。

宝贝，加油！

洋洋

03-24-2024 04:04

2024.3.13

晚上我给儿子打电话倾诉了一下我的丧。

我像一个迷茫中的年轻人，儿子像一个成熟稳重的中年大叔开导我。

我问他有没有焦虑，迷茫。

他说焦虑是因为有些事情如果出了问题自己没办法解决，后果会很严重，才会焦虑。在他看来没有任何事情是后果特别严重而要焦虑。

当我说我工作没有业绩，自身有很多问题的时候，他让我要给自己开脱，如果觉得自己事情做不好，是有很多方面的原因，天时地利人和等很多原因导致的结果都是相关的，不要完全否定自己。

每次我有什么问题纠结，想要请教他的时候，他从不给我答案，总是告诉我方法，给我思路，给我逻辑，寻找问题的解决方法，让我做的任何决定，不是他的决定，而是我要分析我想要啥，我不要啥，遵从我内心。

如果当下自己做不了决定选择的话，就不要做决定，保持原地不动。

洋洋	05-05-2025 23:17
儿子喜报

江户川柯南	05-07-2025 19:05
拿下C9，很厉害，恭喜:-) YSV,q@I&1 H<;Fb;b 而且，还是挑战了数学这个超难的专业

洋洋	05-13-2025 17:33
非常感谢一直以来你的支持！祝好！

洋洋

01-20-2026 18:28

辞2025

这一年说快不快，说慢不慢的，也就晃到头了。

队友

2024年下半年，孩子他爹因便血查出直肠癌，开始化疗。

化疗中多次休克晕倒，但是他没有放弃，坚持扛过来了。（在医院看到有的人受不了化疗的罪，拖着拖着癌细胞就扩散开了，到了无法挽救的地步、、、、、、）

看他艰难地熬过了四个疗程之后在2025年元月初入华西医院进行手术。

手术很成功，接下来就是长达三个多月的每天腹部上挂着一个造口袋（粪袋）。

在这之前完全无法想象每天都要看到那个造口袋怎么生活，但是不得不面对，久而久之也就习惯了。

每天我协助孩子他爹清洗造口袋，隔两三天就要重新换一次。

在休养了三个多月之后，终于在四月份进行第二次手术，接上直肠，拿掉造口袋，逐渐恢复正常生活。

这一场大病，孩子他爹受罪了，但是他积极配合治疗，乐观的生活态度，使得他的病情比较快地痊愈了，逐步恢复正常。

他爹之前的工作在生病期间合同到期已经离职了。这个冬天，孩子他爹以兼职身份加入了骑手大军，做兼职，就可以随时下线休息，在身体力行的情况下，跑几单算几单，挣点小钱，也能让他生活更充实。为了碎银几两，辛勤奔走，力所能及的为家庭添砖加瓦。

儿子

这一年儿子也有了很多的经历和成长。

儿子24年大学毕业，下半年回家备考研究生，赶上他爹生病。

他爹长达三个多月每隔两天换一次造口袋，都是儿子一次不落地在做。有时候是我协助儿子一起做，有时候是儿子单独一个人完成。我从来没有一个人给他爸换造口袋。

每次换造口袋，看到粪便不住地流出来，儿子没有丝毫的嫌弃，他非常娴熟的做完整个流程。
其中每次要用手工剪刀对比伤口的形状剪一个合适伤口的造型出来，而伤口每次都会有一些变化。我做不到那么娴熟，做不到他那么完美。

我是真佩服儿子，看起来一个粗糙大汉，但真做起手工小活儿来，又那么的细腻温柔。

他没有对他爹说什么加油康复或者关心的言语，但是他的行为无声胜有声。爱都在行动中表达了。

这一年儿子估计也是有很大压力的。

为了不将就，为了复旦梦校，这是二战考研了。

如果考不上，会比较受打击会很失望，即使都应该有心理准备。

如果考上了，他的专业两年学费要二十多万，学校还不提供住宿，得在上海租房子学习。

目前他爸生病中，只有我一个人要扛起家庭的经济支撑，经济有一定的压力，当然我和他爹还是在一如既往地支持他。

但是儿子没有给我们透露过他任何情绪压力，他一如既往地情绪稳定平和地学习，没有闻鸡起舞地作息，每天几乎还是会睡到中午起来吃饭，不过晚上是凌晨几点睡的我们也不知道。他觉得晚上学习效率更好，早上想睡觉，我们也就随他自由安排。
每天吃了饭几乎是他在洗碗。

考研后他就开始了复试，到了查分的时候，我们都很紧张，查分后感觉不是很理想，我有些难过，怕他不能如愿。
后来进入了复试，收到了复旦大学的拟录取通知，一颗悬着的心我才安定下来，我们都很开心。
这其中的百转千回，跌宕起伏，虽然我的心情跟他一样，但只有当事人的他才是最真切的感受，不是三言两语说得出来的，只是他表面上没有大喜大悲的样子。

我常说儿子情绪稳定，不以物喜，不以己悲，但这只是我看到他表现出来的表象，实际上他经历的事情也有悲欢离合，喜怒哀乐，但他确实能控制自己的情绪，相当稳定。

我是千般心疼他，万般欣赏他。

下半年开学，儿子如愿去了学校开始了新一段的学习旅程。

我给他交了学费，他在学校附近租了房子，助学贷款打给他备用，生活费他说可以自己挣。

我

这一年我工作和家里算是做到了兼顾，陪伴支撑了生命中两个重要的男人走过了一段重要的旅程。

也曾感觉很煎熬，但也总算熬过来了。

老天给予的好的坏的，咱也都只能接着承着，事儿来了，人的潜力能力也会激发出来，咱们也都能扛得起来。

这一年，我们一家三口在一起的时间是最多的，朝夕相处，一日两餐同桌，每次饭桌上我们侃侃而谈，这是我们最幸福的时光。

这一年，虽然艰难，但我们一家三口各司其职，齐心协力，报团取暖，一起扛过来了，迎来了新的曙光！

这一年，敬家人！敬自己！
敬那些走过的难题，
敬过往每一滴泪水的痕迹。
敬岁月，敬勇气，
敬那个从不放弃的你！

祝未来日子宁静安好！

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