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主题 : 纪念一段写作的时光
山鬼二丫 离线
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楼主  发表于: 2009-04-09   

纪念一段写作的时光




1叶叶声声是别离

四月九日,是我笔下的故事结局的日子。三十天,从开始到结束。就像你种了一棵树,开满一树的繁

花,摇着那一把桃花的扇子,娉婷移步,一瓣一瓣数那缤纷的落英,在阳光的影子里飞舞,最终总要

飘摇着打着卷儿,落到脚下,踩上去,也只是你的脚踩疼了你的心。

直到落光最后的一片。

不管多么密集多么繁盛的一树的花朵,总会有落尽的时候。就像曾经一家人热热闹闹围坐的餐桌,总

有一天会落上厚厚的灰尘。那黄昏响彻的晚钟里,弥漫着金黄的夕阳。

你曾经很天真的问过一个人,那时你还小,你说,这个世界上有没有一个人,能从一棵树的第一朵花

开那天起,一直站在它身边,日夜厮守,寸步不离。直到落尽最后的一片。那像不像一场最漫长最虔

诚的葬礼,虽然其实可能,也只是短短的一瞬。

长大了你开始明白,那样的人是存在的,你,就是其中的一个。当然,这样的发现让你感到寂寞,但

也很温暖。但更多的时候是瞧不起。看守落花的墓园,这是一件多么卑微的工作。所有的人忽略你,

连你自己也要忽略自己的存在。


你还开始明白,花朵落尽的时候你不必感到忧伤,因为,每一片的落花里都孕育着一棵沉沉的果子。

风缓缓滑过的时光,吹漾薰薰的暗香。


那样的人,总是嘴角漾着浅浅得笑吧,有一双充满善意的眼睛。温柔而有耐心。花瓣是柔肌无骨的精

灵,有谁会关注这样的开放和死亡呢?这样的人该是怎么充满爱和无往的耐心呢?


在这落花的墓园里,一日一日,我发现我已渐渐成为了这样爱和无往耐心的人。就那样内心漾满感

激,感激这世间的万事万物,也感激我自己


我已经知道这样的结局,所以我没有忧伤。我只在临睡前轻轻的叮咛自己,是不是,也应该搞一场小

小的仪式?当然一个人静静得参加,一个人静静得谢幕。再也没有别的人,就如我在不息的流年里,

一日一日度过的朴素的流光。老年昏花的猫咪在房间的角落里悄然潜行,窗外的栀子花摇曳不息。那

是少女的时光了,我总感觉我还没有离开,我还在那里,一切没有改变。我终将在那个小村里出生,

也将在那里死去。当然没有,当然我离开了,当然我越走越远。当然我将客死异乡。


早早得睡去,也早早得醒来了,其实睡得不早,也会早早醒来,生命里凡有不平静的事情发生,总是

会这样早早得把自己惊醒,我是个心重的人,妈妈说,这样的人一生注定不会快乐。妈妈只说对了一

半,这样的人其实也能快乐,只是也许快乐的方式有些特别。


早早得醒来了,也没有急着起来,就那样懒懒得躺着,只是黎明时分,窗帘半掩,沉沉得昏暗从窗子

里飘浮进来。我能听到窗外的柳枝生长的声音,和夜渐渐远去的脚步。昏暗渐渐发白了起来,屋子像

一条船,开始滑行在光明的海上了。是起床的时候了,光明在呼唤我。


只是没有以往明丽的阳光跑进来,有些隐隐的担心,会不是一个阴天?这可不太好,没有阳光的离

别,心会不会长上阴霾?这是我不想看到的。我想开开心心得告别。总是流泪,流得有些烦了。当我

再度转过身来,还好,神没有让我失望,一轮硕大的红日就那样出现在不远的地方。好像只是在前方

一座楼群的屋顶上,其实心中有光,光就时时在你身边。我开心了起来。开始打扫屋子。仔细得清理

床铺,清素淡雅的床饰,洗到陈旧发白,就好像越朴素越经得起岁月的打磨。


收拾堆满桌子的烟灰烟蒂,粉粉的烟灰沾在手上,粘粘,痴缠着不肯放手,就像一场真正的爱情,看

着渐渐的远去了,其实心还在开始的地方。


一点儿一点耐心的清理,拂落得是一段相依为命的时光,拂不落得呢?会落在心上,生根发芽吗?加

湿器罐满了水,打开,开始喷出烟一般的水雾。屋子里开始像一片清澜的竹林。恍惚间听得到牧童悠

扬的笛声,和竹叶上的露珠滴落到竹管上的声音。


离开竹林,出去散步,这是每早必修的功课,我必烦去触摸更多的空气,更多的阳光,像一只圈养的

小鸟,总要飞翔在天空中一阵才好。要么,真要迷失方向。然后在一家餐馆门前吃简单的早餐。白桌

白椅,绿树掩蔽,有些家居阳台的遗风。感觉亲切。凡是和家有关的东西,总是轻易的打动我。哦,

对了,我是穿着紫红的裙子出来的,黑黑的长丝袜,铅铜色的皮靴,不像散步的装束了。以往出来的

我不是这个样子的,软软的平跟白皮鞋,运动裤,蓝色绣花小袄。怎么随便怎么好。那时我的心思不


在这上边,我的心那些日子只为花朵而生。但今天有所不同,今天是最后一片花瓣飘落的日子。那是

我们的告别。这场仪式看起来从早上开始早了些,但我有些等不及。我必须长发翩然,必须裙裾飘

飘。这场仪式被我所重视。一个人的仪式,一如一个人的狂歌。


然后回到竹林里来。在牧童隐隐的笛声里,打开电脑。一地缤纷的落英,只等着这最后的飘落。我的

心平静如水,静静得,静静得游走,静静得,静静得,观摩。它开始离开枝头,缓缓得向下坠落,速

度之快令我惊讶。但辛苦的程度一样打动了我。让我疼痛。中午时分,短暂的休息时分,不能破例,

再度离开竹林,出去买饭。喧哗的市声,走进,离开。再度回来。我听到了落地的声音。那最后的一


片花瓣,终于,在开放了三十天后,全部坠落。这是一场并不浩繁的观摩。甚至它的寒酸让我感到羞

愧。但不管怎么样,我生命的三十天,就以这样的形式静静得离开了。


突然其实,就很想哭,不知为什么,就听见窗外疯长出一片一片茂密的梧桐树。就听见一片一片密集

的雨自天际汹涌得滑落,一声一声清醒得敲打着梧桐,叶,叶,声,声,是,别,离。
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rain2009 离线
级别: 营长
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沙发  发表于: 2009-04-09   
长篇写完了?期待
二丫还是少吸烟,保重身体.
山鬼二丫 离线
级别: 论坛版主

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板凳  发表于: 2009-04-09   
引用
引用第1楼rain2009于04-09-2009 22:19发表的  :
长篇写完了?期待
二丫还是少吸烟,保重身体.



呵呵,写完了,谢谢关心.

近日一定贴上来,给大家消遣解闷.
renée 离线
级别: 论坛版主
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地板  发表于: 2009-04-10   
        板凳也开心  
一半是冰水,一半是火柴
麻将文盲 离线
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地下室  发表于: 2009-04-10   
等着二丫的长篇。
 
农场主 离线
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5楼  发表于: 2009-04-10   
开心,期待中。。。。。。
山鬼二丫 离线
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6楼  发表于: 2009-04-10   
2曾经,很黄很暴力

不知为了这句话,幽冥的夜里,要遭到多少鬼魂的追索和讨打。

有时会在春夜或夏夜的晚风中轻盈的奔跑。就好像前方有不明的影子在引领着你。你相信那是一种神

秘,是来自另一个你不了解的黑暗的世界,是一个叫彼岸的地方,每一个人最终要抵达的地方。在一

些古老的书籍里写明,去往那里,最后总要走一条叫黄泉的路径,或者泅渡一条天蓝色的河流。都是

一些温暖的颜色。越靠近越能抚慰你。让我开始相信,死,其实并没有传说中或者想像中的那么可

怕。

在这个叫生的尘世间,总是流传着一些鬼魂的故事。甚至不止一次,有人像我娓娓道来,那些鬼魂的

样子,他们相当自信得以为自己就在一些暗夜时分与之遭遇。于此说来我是个相当不讨魂灵喜欢的

人,因为活到至今,我没有见到过一个鬼魂。所以我也一直怀疑,他们是不是真的以一种我们不能破

解的方式游冥在我们周围。所以我一直固执得以为,生与死之间,总是要有一道不能跨越的界线,就

如你爱了,最终总是要付出惨痛的代价。这界线的代价应该是订给生者的,你生了,最终就有一个死

的代价在等待着你。而那将是覆水难收。那个界线将是你在那一个世界的规范。但死的死了,生的还


在生着,这个世界就是如此得循环不止。生生不息。而生着的倒底要有一些不了得情思在寄挂着那个

死的世界,他们总是以为那个世界里的人,他们所爱或者所恨的人,其实并没有消失,只是换了一种

方式在那个世界活着而已。所以他们之间要有所联结,我相信,这也许就是清明的由来。
山鬼二丫 离线
级别: 论坛版主

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7楼  发表于: 2009-04-10   
阳历4月4日,清明节。只是那个早上才知道。之前没有丝毫的预期。手机关掉,拒绝外界的一切声

音。不听不嗅不闻。只是专注于一件事情。那拉磨的驴子蒙着眼罩一圈一圈得转着,盘磨上新鲜的汁

液一圈一圈得漏下来,一圈一圈,还在不停得继续。

今天,应该是昨天,昨天的黄昏,我和同桌坐在电影学院的阶梯教室里,他和我说起,6号,班上的几

个人一起,去了玉渊潭看樱花。他告诉我,因为清明的原因,放了三天假。我一幅傻傻的样子,我对

这些尘世间的事情一无所知。原本看樱花的集体里应该有我,但我知道这个春天的樱花注定被我错

过。很多的美注定不属于我。


这个春天我失去了多少美好呢?

我不知道,我不知道,我只是清晨既起,穿衣,喝水,一杯很清的水,然后坐在电脑前。4月4日,没

有任何的例外。没有人告诉我,这是一个关于魂灵的日子。没有人和我说一句话,我听不到回音。只

是坐在电脑前,打开qq,,查打一下留言,这是我和这个世界唯一联结的方式。很损的一招,别人找我

的时候找不到,穷凶极恶的只能出此下策。无事生非得就没事靠边站。倒是群里一个同学发出了一则

很有意思的句子。里边就有,曾经,很黄很暴力,现在,很黑很安静。也嘿嘿得笑起来。但仍是不知

道,怎么会有它们的存在,以为又是无厘头的招术。


下楼,摸摸真实世界真实的空气和春风。一开门,才看到,满院子的幽黑的纸灰,像一团一团黑色的

花朵,被风吹送着不定得飘漾。一直向深里绵延。有低低的云在头顶,有阴阴得风在衣袖。我蓦然清

醒,原来,这里刚刚举行过生死的集会,或者,这是一个死亡的节日。


因为是女儿,所以爷爷的坟头我从来没有去过。这是家族的一种规定,也让我和真实的死亡有了一种

看起来不能触碰的距离。如果可能,其实我很想亲历一下死亡,当然是不想再醒过来。有时没有勇气

再活下去。我对生活其实已经厌倦,有时很想回家,无声无息死在生命开始的地方。死后,葬在老屋

后园的沙果树下。我相信沙果树有了我的身体的滋养,会更加旺盛。很小的时候,沙果树把甜美果子

送给过我,华盖的浓荫为我遮过荫凉。我理应把我唯一的身体偿还给它,这是一种报答的方式,如果

可能,我不想亏欠任何人的,当然,这又是不可能的。


相信轮回,相信三生,就要明白,如果你亏欠了某人,那必是前生他欠了你的。反之也是如此。如此

说来,心要安静了再安静。可是我的心,却总是波涛暗涌。我是如此得恨自己。恨到不能原谅。


我曾在很多年前的日子里,把内心的幽秘说给一个我深爱的男人听过。我说我死了你要送我回家,我

要葬在出生的地方。直到现在,我都相信,将来我在哪里,只要他活着,都能找到我,完成我的心

愿。他是我在这个世界上唯一相信的男人。他认识我的身体,看清我的灵魂。包括我最败落的那一部

分。他说看清后更加得爱我,因为我们是那么相同。


我在这里不厌其烦得说起这个清明,用一些似是而非得句子,也许只想说明,在那些独自一人写着的

日子,那漫地随风疯卷的花朵,黑色忧伤的花朵,是我看到的唯一不多的真实的风景之一。那种心悸

的感觉还有那里。


如果有一天我突然消失了,那么不必奇怪,我是向着我想往的地方而去。


我离你而去,是因为我那么蚀骨的恨你,而这恨,是因为我是那么的爱你。

再见。

曾经,很黄很暴力,现在,很黑很安静。

或者,曾经,很美很温柔。现在,很恨很暴力。
Wen Wen 离线
级别: 论坛版主

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8楼  发表于: 2009-04-10   
Congratulations!!!  期待
小幺 离线
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9楼  发表于: 2009-04-10   
也期待中。。

能让你如此写出如此动人的怀念文字的时光中写出的故事,一定同样动人。
妞妞妈妈 离线
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10楼  发表于: 2009-04-23   
精灵多情的二丫,会给我们怎么样的文字盛宴呢?期待ING
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