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主题 : Australian Diary
白菜 离线
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40楼  发表于: 2020-07-19   
2020.7,21

昨天礼拜天,我和四小姐去了新州美术馆。路过海德公园,昔日热闹的公园也冷冷清清,著名的喷泉在维修。连美术馆人也很少,工作人员隔一阵就给座椅消毒。

四小姐说美术馆有梵高的画,找了半天没有,很多旧画我已经看过,几幅新画仔仔细细看,连旁边的英文介绍也查词典了解意思,还能琢磨出味道。


我们一直呆到闭馆才出来。

新州美术馆出来,我们走过另一个公园,几百年的大树,绿地,世界上最发达的资本主义城市的标配。四小姐说将来她要拥有这样的后花园。我说你光是修建草坪都要好长的时间。真是贫穷限制了我的想象力。拥有这么大的私家花园,还用女主亲自修剪草坪吗?


孩子在幻想她的美好的未来,后面走着一个状态不怎么好的老母亲。就是忽然感觉没劲儿的那种,人飘着,灵魂也像飘着,但是气压很低。这就是传说中的颓丧。

昨天我文章后,有人留言说我在澳洲的每一天都快乐似神仙。我说我的颓废不愿意给人看,因为没用,还是要自己调节自己,哄自己开心。

我给家里打电话,我母亲说,人家谁谁说,你把四小姐爹一个人放家里,不是事儿。

我说:你们给我六万块,我想办法回去。

我母亲说,还要那么钱啊。

在家人心里,我为孩子,我为老人,我是精神和金钱的双重战斗机,我还要以照顾老公为任务,保守婚姻的基石牢固。他们唯一没有考虑到我的感受,我想要些什么。我做为一个人,我的需求是卑微的,是放一边的。

还有读者后台留言,劝我走海运或者转机香港回国。

每每到此,我的逆反心理起来,那些站着说话不腰疼的,那些用道德绑架我的,先给我打钱过来!



白菜 离线
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41楼  发表于: 2020-07-21   
2020.7.22

不爱首饰,特别讨厌戒指耳环,觉得那是身体的一种捆绑,也不爱美甲,感觉特别脏,每次都把指甲剪的短短的。做为女人,女人喜欢的很多东西我都不爱,也是女人中的
奇葩。

但是脖子上的一块玉我戴了很多年,是一块和田碧玉的平安扣。昨天写作文的时候,手一摸那块玉,玉的绳子断了。

脑补一集迷信剧,又湿哒哒的情绪。因为在这边飘着,家人是心里最大的牵挂,平安也是最大的心愿。

其实,就是玉日夜戴着,洗澡也不摘,绳子年久失修而断,但是一件小事也软弱,为什么不去想玉是为主人挡灾呢。


纸糊的中年人。
白菜 离线
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42楼  发表于: 2020-07-22   
2020.7.23

昨天去CBD,看了两家语言学校。介绍人是我教会的朋友,做大学招生这块儿,出国前做过新闻媒体这块。我们一见如故。

第一家是悉尼一类语言学校,从学校的设施就能看出来。

第二家属于二类语言学校,老板是华人,而且是山东人,他说高二念完就来澳洲读预科了,十年前做这个决定,我们猜想他家里有矿。我没矿,就是胆子大,先上车后买票,也活下来了。

第二家的白人老师跟我面谈,我能跟她简单交流,她45岁,4个孩子,我夸她伟大的母亲。

第二家比第一家略便宜一些,但是直觉告诉我,我选择了第一家。

在悉尼做隐士,每天闷在屋里写作,不接触人,会抑郁。所以我要走出去学语言,要改变现状。当初不是这样的设想,一切又都是水到渠成。每一次选择,都像是背叛过去的生活。

朋友说,这次选择,很可能改变我的整个人生轨迹。




白菜 离线
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43楼  发表于: 2020-07-26   
2020.7.26

今天下了一天的雨。

四小姐在寄宿家庭的朋友艾瑞卡满18周岁了,我从苹果定位上看四小姐还在原地趴窝,就给她打电话说,你和艾瑞卡过来,妈妈请你们吃饭吧。四小姐说她们晚上有约,冒雨去city庆祝。孩子的世界真是多彩。

下午去教堂听马太牧师讲道,可惜我的听力只能听懂其中的单词。礼拜结束后,我对马太说,我要去学语言,希望有一天不用翻译就能听懂你讲圣经。马太牧师就住在教堂附近,他家有只黑猫,我们周二查经时,那只猫就悠闲的进来,对我们每个人示好。

今晚给四小姐爹打电话。

我在车库里的内衣货品,让他打包寄到我弟弟那里,由我弟弟整理出库存,在微店卖。少说也有两万多块的库存在那里,而我回国又遥遥无期。但是四小姐爹一拖再拖,终于寄走了。我弟弟收到货,发现秋裤没有寄来。

我也不生气了。反正他就这样。让他再寄一次就是。

他礼拜天去单位加班,工作很忙。我说你多亏很忙,要是闲的蛋疼,老婆孩子又不在家,这可咋办。

四小姐爹在视频里风骚的亲了一口,我竟然有些生疏,夫妻很久不亲密,害羞的反而是我!

我说陪读签证行不通,我要申请一年的语言签证了。四小姐爹听了也没什么反应,大约知道老婆不能回去,单身汉的日子也习惯了。

男邻居里写了一段话:那种希望不过是小小天窗上飘过的一片云,但毕竟有扇天窗,看见云来过的样子。

昨天写这句时,我住的公寓在顶楼,客厅有天窗,云正在飘过。


[ 此帖被白菜在07-26-2020 15:55重新编辑 ]
白菜 离线
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44楼  发表于: 2020-07-26   
2020.7.27

大雨的夜里,有人在门外用钥匙开你房间的门是一种什么体验?

我立刻离开电脑桌,冲到门口,大声质问是谁?忽然想起自己说的是中文,于是厉声发射:WHO?WHO?WHO?

门外没动静了,我这才想起看猫眼,走廊灯亮,空无一人。

马上给房东打电话,房东说可能邻居走错了门,只有楼里的住户才能进来,并说澳洲很安全,叫我别担心。

脑补了各种危险的剧集。才开始害怕。睡前我把凳子顶在门上,上面放了刚买的一袋橙子。简单防火墙,其实是心理安慰,外人真要进来,挡不住哇。

我和一位读者朋友聊天,他开玩笑说是不是有人盯上你了。

我说我既不年轻又不貌美,还不是富婆,大概率是走错了门。

睡前做了祷告,终于抵挡不住困意,一觉到天亮。醒来,窗外还是风雨交加,新的一周开始了。

要努力工作,努力赚钱,在生存里寻找生活。
白菜 离线
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45楼  发表于: 2020-07-29   
2020.7.30

被广告商放了鸽子,心情不好。关于付出与回报,是我的一个历史问题。已经懒得说了,还没饿着,还能交得起房租,就够了。

但是没有写作的动力了。下午出门找阳光晒晒。

又遇见一对中国夫妻,来给女儿看孩子,昨天那小娃娃爬到我跟前,非要我抱抱,我大约身上母性气息足,所以招孩子啊。

逛了一圈我在草坪边坐着,四小姐问我,今晚艾瑞卡要去吃海底捞,她来了大姨妈不能吃辣。我说你吃微辣。她说海底捞在chatswood,很远,她还有点犹豫。

我说你自己决定吧。

她又说,我卡里没钱了。

我说你刷信用卡,或者支付宝,没有了就跟爸爸妈妈要,跟朋友吃饭要AA制。

原来她的犹豫,不是来了大姨妈不吃辣这件事,而是考虑钱的问题,交通费,饭费。

我好不犹豫的支持她必要的社交。虽然不希望孩子乱花钱,可是我愿意给孩子有能力兜底。不要她像我年轻时那样委屈,失掉很多乐趣。

又看看了12月的机票,东航,直到2021年一月,接近三万一张的机票。娘俩回国,一大笔费用。

回去,又出的来吗?也是个问题。

回国变得如此艰难,不仅仅是钱的问题。我回去,把孩子舍了。不回,把白发苍苍的父母舍了。

太阳被遮住了,我边走边哭。

语言学校申请下来了,我在八月中旬去上课,先交第一周期的钱。这种每天闷在屋里写作文不与人交往的生活,会有改变。再不调整生活的步调,我真的会抑郁。

好在,看见希望了。






[ 此帖被白菜在07-29-2020 22:39重新编辑 ]
白菜 离线
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46楼  发表于: 2020-08-02   
2020.8.2

1,
今天四小姐来我这边,我们一起看了房子。

靠近redfern那个区。路上走着的人,精神面目很差,松垮垮的。不像我住的这个区,街上飘着身材很好的俊男美女,特别有活力。

但是那个公寓里满屋子的阳光让人心情愉悦。而我现在的房子背阴,每天出门晒太阳成了理想。

疫情期间租房价格下降,我明知道被这个房东宰了,但是因为签证问题迟迟解决不了,加上随时想着哪天回国去,没人会短租给你房子,所以,只好挨宰。

虽然阳光满意,但这个日本人设计的公寓给我的感觉很憋屈的。最后投了否决票。


这个礼拜天,悉尼大主教来我们的教堂。我想象中大主教威风凛凛的,结果人家就是一彬彬有礼的绅士。他说和太太是四岁的时候在主日学认识,二十多岁就结婚了。上帝给了他们五个儿女,其中一对双胞胎。五个子女由又有了26个孩子。他们一家被上帝祝福。

今天还把四小姐带到教堂。我问她能听懂大主教的话吗。

她说能。并说那翻译官翻译的并不好。

也不知道是盲目自信还是真的英文进步神速。


2,

礼拜天不写作,身心轻松。

和朋友视频。

她说两个月没有性生活了。我说我更久,半年多了。

两人聊了一会儿性。

她30岁前后两年,没有性生活。她老公解决的办法是混迹各种聊天室。那时候我在开店,记得她跟我倾诉这件事,她说她有跳黄河的心。

她今年39岁。身体各种毛病,我说你一身毛病,大约跟你鸡肋的婚姻有关吧。很多毛病的背后,就是情绪出了问题。

她老公现在干城管,一月1800工资,连自己养不了谈何养老婆孩子。老公因为当了城管,被小商小贩捧着,经常吃个烧烤什么,因为为了这份伟大的事业整天不着家。还对老婆挑毛病:你看你胸这么小,没个女人味。你整天胡乱花钱。你疯疯癫癫的,管孩子吗。如此而已,实名打压。其实她是银行职员,工资高,养家养孩子。

有些巨婴男以为自己长了根几把就能撬动地球。其实在老婆那里连几把都没有用的价值。

最近一天中午,男人暗示孩子上学后两人干一炮。她说热成狗,不干。一溜烟跑了。

我哈哈大笑,你不会开空调吗。她说空调遥控器丢了。

最真实的理由是,她对他厌倦了,不想他碰她。

我们聊到情趣玩具。我说去年公众号推广产品时,那时候我在W城租房陪孩子学雅思,曾经想买个给自己。想了想,算了。

她也添加购物车,最后还是没勇气。

我们这些被传统思想毒害的女人啊。


说话间,她又把晚餐剩下的菜都吃掉了。

我说你这是化性欲为饭量。

可气的是,她能吃,但不胖。
[ 此帖被白菜在08-04-2020 14:45重新编辑 ]
白菜 离线
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47楼  发表于: 2020-08-05   
对不起!您没有登录,请先登录论坛.
cexo 离线
级别: 军区司令员
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48楼  发表于: 2020-08-05   
白菜,你还在澳洲啊?我还以为你回国了呢,真不容易,抱抱!

读懂你的孤独和承担,心疼,感同身受。同时佩服你的坚强,自律。

过自己的日子,一切都是最好的安排!
白菜 离线
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49楼  发表于: 2020-08-05   
昨晚跟我父亲打电话。他正在往家走。我跟他聊了一路。

他说去山泉大水,一手一只五十斤的水桶,轻松上坡。一个中年人见了,问他多大。他说75周岁76虚岁。人家夸他身体好,千金买不来。

我说,上帝没有给你很多钱,但给你晚年预备了一个好身体,也是福分。

我还跟他说,四小姐出国前我也感到经济压力很大,但是我自己跟着过来,留在这边,没想到也做起了生意,也能养活自己养孩子。上帝为我预备了一切。

所以人不是靠自己,是靠神。

不知道这算不算为父母传福音。

打电话中,我发现我娘有点耳聋了。
白菜 离线
级别: 论坛版主

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50楼  发表于: 2020-08-05   
回 48楼(cexo) 的帖子
又见老友很开心。
白菜 离线
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51楼  发表于: 2020-08-07   
2020,8,7

下了一天的雨。

男邻居一周一次设置收费。为了昨天的文,喝了两杯咖啡,到凌晨两点多睡着。结果第二天起来,怎么补觉都打不起精神来。即使心里住着个18的大姑娘,人也要服生理年龄的老。若年轻十岁,我可能熬的了夜打得了怪。

到了晚上,还没出来当天的小说,我对着咖啡机,下了大郎起来吃药的决心,又自制了一杯豆奶咖啡喝下去。文字很顺畅的出来,发文后心跳很快。

下雨气压低,查了下年底的机票信息,东航一张三万,我和四小姐若是回国,加上自费隔离,大约小十万。有多少钱要扔在这路上呢?回国又好像不单单是钱的原因,回去,还能回得来吗?

又犯了病。眼睛下了雨。

我跟四小姐爹视频,说我的小说每周收一次费。四小姐爹说有人给你付费吗,我说一次七千多人给我付款,我一周除了广告费就有七千多的收入。他大约觉得老婆厉害吧,没夸,但是不故意开玩笑贬了。

又说到写作的黑白颠倒,四小姐爹说起点好几个大神,就因为写作透支很大,挂了,你注意点。晚上别喝咖啡。

他炖了芸豆发图片给我,我说很馋,我和你闺女都喜欢吃你做的炖芸豆。

其实在家时,我不喜欢他炖芸豆放很浓的酱油,他炒菜总喜欢放酱油,我喜欢清淡的,不爱各种调料集合。但是我懒得做,所以他做什么菜我都不说不好。


抄几段我们三人小群里,小散的话,我很喜欢他对照圣经和我们的交流;

有时候我们不知道为什么?而且圣经里,神也从来没有回答过人问的为什么。
但是,我相信“"我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。" 罗马书8:28
"人非有信,就不能得神的喜悦;因为到神面前来的人必须信有神,且信他赏赐那寻求他的人。" 希伯来书11:6
这段话最后那句很重要,
其实雅各书2:19里说,“"你信神只有一位,你信的不错,鬼魔也信,却是战惊。"
我相信神必赏赐你,那赏赐大于你现在所忍受的



白菜 离线
级别: 论坛版主

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52楼  发表于: 2020-08-08   
2020.8,9

周六去看房子。

顺着地图走路的途中,很多公寓门口都竖着看房的小牌子,可见因为疫情,租房市场变得清淡。趁机认识了新单词:inspection。

新房子在静街,环境很好,里面除了家具简单,房子我很喜欢,特别是卧室,通透,阳光过来,人在光里,该是多美好。要是搬了有阳光的房,我一定买几盆花养,买漂亮的沙发垫子。让人快乐的不是什么大事,都是这简单的一花一草一木,一点小小的改变,带来大大的希望。

但是房租不是我的心理预期,还是太贵了。

我的读者朋友说你设置的付费金额太小了,只有一块钱,要是成1.8,每周多出来四千块,可以租一套好点的房子。但是一块却让我很满足,而且不会改变,人不能言而无信。

房子即使喜欢,也先看看再说。反正又不是露宿街头。

今天跟律师准备签证材料。2016年美签被拒,成了每次签证必然提及的话题。那些年,我如此想去米国,看一个朋友。但是现在,这种热情已经消退,时过境迁,背后的人心已经大有不同。但那些赴汤蹈火一般的热情与勇气,却在那些年里,真实的沸腾过。

申请一年签证。如果这期间能回国,我就回去看爹娘,看老公,看朋友,然后再回来继续这边的学业。

那天我的粉丝群里有人问我想念四小姐爹吗。我说毫无疑问,当然想念。

她说我看过你照片,你嘴唇很厚,性欲很强,四小姐爹能满足你,你比一般女人幸运。

此言一出,全群哗然,我大跌眼镜。

这么多年的夫妻感情,因为性这道菜才想念,未免太肤浅。我不愿意多辩解,因为谁都是站着说话不腰疼。

晚上四小姐来我这边,我煎了牛排给她吃,她煮了自己带来的螺狮粉。我一点不爱那些又油又辣调料丰富的食物,能简单就简单。

回寄宿家庭时快十点了,直达的车没有,四小姐要坐uber,我不是心疼钱,而是不放心。一个女孩子半夜乘车,不信任中国司机,也不信任澳洲司机,哪里都有魔鬼。最终她坐了一辆绕道的公交车,我时不时查看苹果手机她的定位,安全到家。


洋洋 离线
级别: 军区司令员

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53楼  发表于: 2020-08-08   
亲爱的, 看了你这澳洲日记,其中多少酸楚无奈,没有经历的人无法感同身受,但是每个人都有自己的忧伤,也能些许理解你在他乡异国的艰难,委屈。
幸运的是 ,四小姐一直在你身边。
人到中年,尤其是女人,对婚姻,对爱情,对性,都可以麻木,都可以不要,唯有自己身上掉下来的那块肉放不下。
幸运的是,四小姐很优秀,这是老母亲最大的安慰。
难得的是,你是如此坚强,虽然几近抑郁,但是,谁也靠不住,谁说什么都是站着说话不腰疼的人,只有靠你自己调整。
都有脆弱的时候,幸运的是你有铠甲,你的强大,会度过一切难关的。
天涯若比邻!
各种情感有了文字的输出,有人共鸣,但愿能减轻你一点点的忧郁。
抱抱!
草田莹莹 离线
级别: 军长

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54楼  发表于: 2020-08-09   
我来鸟
白菜 离线
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55楼  发表于: 2020-08-12   
2020.8.12

去surryhills 朋友的办公室打印资料,签名,交给律师申请新签证。顺便参观了她所在的私立大学。是澳洲一所著名的私立学院,以传媒为主。我想在澳洲留学路不好走,但有很多路走。在国内读书没有很多路可走,大学的层次决定了孩子们的路。

朋友请我在旁边的咖啡馆喝了咖啡。surryhills 拥有悉尼最好的咖啡,不好喝的咖啡在本地都被淘汰掉了。在悉尼的tafe两周培训出咖啡师,但好的咖啡师都是经验积累。

朋友去开会后,我一个人在咖啡馆坐了一会儿,然后走路回去。

路过一家书店,买了本玛丽莲梦露的摄影集,40澳币,折合人民币200,澳洲的书都很贵,肉疼,但是实在喜欢,希望这是自己读懂的第一本英文书。但是目前水平要借助字典。

回到我住的zetland。去超市买了一些东西。回来的路上,一个洋人忽然跟我打招呼,问我这里是zetland还是Waterloo,我说是zetland,Waterloo还要往另一个方向走。

这洋人问完路,又和我说了很多话。问我来自那里,来这里多久了。

我一一回答。

他问我是不是单身?丈夫有没有在这里。我说我和女儿住在一起。

他说他50岁了,父母是意大利人,他出生在澳洲。他问我要电话。

我说我英文不好。

他说我可以教你。

他请我去喝杯咖啡。

我说我的工作很忙。

然后,他主动留了他的电话姓名给我,写在装书的袋子上。并表示一定给他打电话。

我说着谢谢,但是我不会给他打电话的。

我的听力还好,能听懂他说什么,但是表达太差了。

如果英文再好些呢?我会不会就接受陌生人喝咖啡的邀请?练一下口语。

大约有些西方人还是对东方面孔的女子感兴趣,所以开始的问路,其实是找话茬。现在手机地图这么清晰,他不可能分不出zetand和Waterloo的。

街头搭讪,又是澳洲生活的全新体验。

白菜 离线
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56楼  发表于: 2020-08-12   
亲爱的洋洋和莹莹,很开心咱们又来这里玩耍。欢迎老友们冒泡啊
白菜 离线
级别: 论坛版主

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57楼  发表于: 2020-08-14   
2020.8.15

我当内衣店老板娘12年,每天与人打交道与钱打交道,不但修炼的自己一身俗气,还练就看人的火眼金睛。

所以,当朋友圈里某某总是岁月静好总是鸡汤温柔,我一下想起她曾经为一条特价内裤再尖锐的削掉一块钱,临走拐一双袜子才觉得不虚此行。

很出戏。

钱,就是生活的真相。

男邻居写了90多万字后,每周有一次收费,一次一块钱。目前开通三次收费。同行朋友说我的粉丝粘性真好,以我的粉丝量,每次超过七千人付费这个比例,已经算是高的。而且从留言的质量可见,白菜粉丝中高素质高水平的读者太多了。

因为每周有这个收入,一下缓解了我的部分经济压力。我不是富婆,从前苦哈哈做生意加老公工资略高,我们小有积蓄,供孩子留学已经算是把全部身家搭上。

悉尼的物价是上海的三倍。刚来的时候,白菜在悉尼的超市要七八块澳币一棵。我心里的算盘啪啦乘以五,鹅的天,在俺故乡山东,能买一车子大白菜。我是断断不舍得买这么贵的菜。

现在白菜两三块澳币一棵,白菜觉得吃得起白菜的人生好幸福。

所以,每周有这个卖字收入,即使接不到广告,我还是能沉住气写作文。

三次收费后,后台的不满留言开始浮出水面。

有人说这是全网最贵小说,一块钱也就买三章。

其实一般我一周更新五章。以前傻实在一章四五千字(比如美人沧桑),把自己快要写废了。现在一般在3500字左右。

有人说你写成了裹脚布,也许是收费不满我才这么说。你上上周应该有6900多...某某也没有周周收费。

对我卖字能赚这么多钱他是多么眼红。我想说我是白菜,不是萝卜,不是辣椒子,没什么可比性。我忍不住回复:别人有我90多万字免费打底吗?

有人说,给一毛钱没关系,单纯的不爽,你可以一开始标明收费,别等把人胃口吊这么长时间来收费,人家不得不掏钱。

就像你在大街上看到一穿短裙子的美女,勾起了性欲,你必须过来给爷白嫖,想要嫖资?对不起,爷没有,谁叫你这么暴露?谁叫你这么美?你要为我的性欲买单!

有人说,干嘛收费,打赏不好吗?

关于粉丝留言打赏何时关注等信息,后台都有数据。我一看后台,这人零打赏。

有人说,一块钱最好能看一万字。

给你嫖资,你就要给我做一万种姿势,让爷爽啊。

一块钱众生相。

现在一块钱能做什么呢?能买一个棒棒糖吗?很多人穷的时候也许真的一块钱都不愿意花,但肯定有尊严,不会这么说话。

人穷不可怕,人生漫长,很多变数,有赚到钱的可能。最可怕的是由穷带来的戾气,永远的穷思想,没有翻盘的机会,只好当韭菜,一茬茬被收割。

圣经说,惟有那愚拙无学问的辩论,总要弃绝,因为知道这等事是起争竞的。然而主的仆人不可争竞,只要温温和和地待众人,善于教导,存心忍耐,用温柔劝戒那抵挡的人。

我修炼不好,性子吃软不吃硬,忍不住回两句。

心塞的毕竟是小数。后台的大多数留言温暖有力量。遇到这么多优质粉丝,恨不能把心捧出来给人家。

有的朋友频繁点进去看付费数字的增加,他们真心为我高兴。

有朋友说付费过一万,还要重重打赏。

我真的已经非常满足和开心。第一次收费时,我鸡冻的半夜睡不着。除了钱,是感动素昧平生的那份爱。

写王琴偷手表时,由于我是只土蛋,没戴过什么好表。我发小兰心有块浪琴,她拿出来给我拍视频,让我看到名表的细节。由这些表的细节推测故事的走向。

写大姐夫判决时,朋友整理了法律方面的资料给我,让我这个法盲懂了很多。

关于汇票,我和做企业高管的朋友聊了一个多小时。

还有很多男粉丝在追男邻居。从他们那里,看到不一样的视角。

最初,一位朋友加我微信,他是从国企中出来的,他建议我把这个小说写的格局大一些,不要仅限于男女情爱。比如通过老陈工作的变迁,折射一下国企改革等。但是后面我的设想里,老陈与一个大事件有关,朋友就建议我不要碰当前的雷区了。

这是非常遗憾的。

最近写到致礼出轨那章,就是我跟一男粉丝连夜讨论的。因为男人女人思维大不同,我们女人觉得老实人会在婚姻的轨道上平稳运行,不是的,当婚姻失衡,老实人都办了大事。

写致礼出轨,不是批判,是戳破女人自以为是的美梦,看到婚姻的真相。

对于非科班出身的草根作者,一切写作的教科书对我都没用。我从不写大纲。我心里对小说有个大概的走向,但每天都需要新鲜的食材下锅。

近百万字我没有对某处故事情节做任何标记,后面写作时顺手就拿起从前铺下的小线来,并且合情合理。

我没法解释这是怎么回事,大约在我的世界里还有另一个世界,我以咖啡和茶做前戏,屏蔽掉现实世界的风声,虔诚敲门。

门开了,那里正在演出一部叫《男邻居》的电影。


白菜公众号ID:baicaibac2012






[ 此帖被白菜在08-15-2020 03:38重新编辑 ]
白菜 离线
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58楼  发表于: 2020-08-16   
2020.8.17

买了血压计,一测在高值,该吃药了。以为停药一个多月,自己可以扛过高血压的毛病,却向这个身体认怂。那些药没有来到的日子,夜里的恐惧无处诉说。如今四小姐爹寄的药收到了。也因为改学生签证买了这边的保险。药房的中国雇员告诉我去哪些区看医生最便宜,一切都在向好。


昨天是我父亲75周岁的生日。四小姐爹给了他们一千块,老俩很开心。我母亲又去另一家环卫上岗了,他们一直觉得上次被解雇有后遗症,像被社会抛弃了一样。

今天是我开学的日子。但是语言学校的下午课突然改到线上,疫情的原因,很被动。

也见识了这边的服务,不喜欢就滚蛋,顾客绝对不是上帝。和国内服务差远了。

鼓捣了半天,错过新生的开学,线上的软件都搞不定。

别人都在打鸡血弘扬正能量,我有深深的挫败感,废物一只。
白菜 离线
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59楼  发表于: 2020-08-18   
2020 8.18

上完第一节英文网课,我跟死狗一样躺在沙发上。没了力气。只听懂了大约百分五到十,开讲半天才明白老师说的讲义在哪里,过程里不住的查单词,小组讨论一句插不进去。我想我要是有同学那个水平,还来上什么语言课。

挫败感,深深的挫败感。人把顺序颠倒了,太吃力了。少年时代错过的教育,中年来补,力不从心。

才发现出国后我就走出了舒适圈。一瞬间我就想买张高价机票回国去。我想有人做饭给我吃,天冷时有人给我端洗脚水,书房里榻榻米上随意扔着我想看的书,用力拌嘴然后用力拥抱。而不是在中年的岁月里动荡不安,如此孤独。

上帝啊,请给我力气,给我激情,写完今天的小说吧。


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