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主题 : 遇到太把你当“自己人”的GGPP怎么办?
chen1 离线
级别: 团长
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80楼  发表于: 2010-06-20   
倾尘,偶看你要好好看看之前的回帖,会对你很有用。 +mJ :PAy4  
要学会举一反三的处理问题, +<S9E'gT3V  
jMN)?6$=  
否则大家再教你多少招,一到临场你还是白搭 y=[gQJ6~r  
44\!PYf7  
而不是一味沉醉在这事本身 C-Nuy1o  
C:]/8l  
/Jh1rck  
撤了, 这几天忙烤试,看到你的贴偶一下就火冒三丈,忍不住就上来 TRF]i/Bs  
P7's8KOoS  
Ap11b|v  
修养不够,要继续修炼啊 &}vR(y*#c  
yJDeX1+,  
Z7JKaP9{:  
EfFz7j&X  
f=t:[ < )  
8<YX7e  
7#~4{rjg  
倾尘 离线
级别: 师长
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81楼  发表于: 2010-06-20   
Re:Re:回 32楼(菩提老祖) 的帖子
引用
引用第71楼菩提老祖于06-20-2010 22:57发表的 Re:回 32楼(菩提老祖) 的帖子 : }x]&L/  
我现在对这没缘分成不了一家人是绝对庆幸的.... 8s<^]sFP  
},rav]  
不过我前夫最大的问题不是要面子和大男人主义,他这方面貌似还OK,他针对我来说,最严重的问题永远以最坏的恶意去猜测我,并且不接受任何他人的意见和看法,他整个人都是封闭的,只选择自己愿意看见的,愿意相信的,完全看不到外界与他人。 @zo7.'7P   
举一反三,落实在生活与婚姻,你会发现这有多可怕~~~ 9*4 .  
ERF,tLa!  
....... Ffnk1/ Zy  
vwVVBG;t  
& B}Lo  
其实,死要面子,大男子主义情节严重,也是件很麻烦的事情。 o*X]b]  
IrJ+Jov  
前段时间,我还考虑要孩子的事,现在想想,还在暂时搁浅吧。阿散说的对,我们的婚姻还有问题没解决好,还不到时机。
谁教岁岁红莲夜,两处沉吟各自知。
倾尘 离线
级别: 师长
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82楼  发表于: 2010-06-20   
引用
引用第80楼chen1于06-20-2010 23:13发表的  : kQLT$8io  
倾尘,偶看你要好好看看之前的回帖,会对你很有用。 k=?^){[We  
要学会举一反三的处理问题, "qawq0P8Z  
h}h^L+4  
否则大家再教你多少招,一到临场你还是白搭 fuMN"T 6%+  
T '.[F  
....... Axlm<3<wf"  
I FsE!oDs4  
谢谢你,chen。我仔细看了各位热心坛友的分析,谨记在心,不会让大家的建议白搭的。放心吧。 Tp?-* K  
b vRB  
好好考试,加油! H8&p<=  
谁教岁岁红莲夜,两处沉吟各自知。
杉菜伊伊 离线
级别: 军区司令员
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83楼  发表于: 2010-06-20   
引用
引用第32楼菩提老祖于06-20-2010 21:42发表的  : 9/@ &*  
d`Oe_<  
内裤事件: Q.A \U>AgV  
那会我手术住院了一星期,出院后又在家休息了一星期 !" E-\cc'  
有一天晚上,我发现自己出血了,然后和前夫说了一下,前PP也在场 T#@ {G,N  
然后我去洗澡了,那会手术伤口还没长好,不能进水,也弯不下腰 BxdX WO  
....... 0/Z !5-.  
@r<b :?u  
oxfF`L"  
天哪,天哪,这就是典型的有其母必有其子!!! Qs l80~n_7  
老巫婆不知道在儿子背后还说了你什么坏话, e[{mVhg4E  
你真能忍,,,唉。
阿散 离线
级别: 禁止发言
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84楼  发表于: 2010-06-20   
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
renée 离线
级别: 论坛版主
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85楼  发表于: 2010-06-20   
        很佩服楼主的贤惠与隐忍。 aG{$Ic  
KX4],B5 +  
        什么是妳想要的家庭? a]B[`^`z  
5 1dSFr<#  
        什么是妳想要的生活? !SxG(*u  
Ri)uq\E/#  
        冷静下来,想清楚,冷静地沟通,理智地争取。 #;Tz[0  
O0hu qF$K  
        同意平安姐说的,现在不是要孩子的时候
一半是冰水,一半是火柴
云出岫 离线
级别: 师长
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86楼  发表于: 2010-06-20   
倾尘姐姐,越看越气愤,你的情况跟我一姐们有点像,你不能这样子下去,男人不能太娇惯,你做得多了,他就以为一切都是理所当然的,勇敢点,走出第一步就好了。
zgl0900 离线
级别: 禁止发言
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87楼  发表于: 2010-06-21   
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
不知 离线
级别: 师长
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88楼  发表于: 2010-06-21   
倾城,我认为开始的磨合是必然的,没有什么离不离的问题,换个人还要磨合的,呵呵。 PaWr[ye  
因为GGPP是农村的,根本没有这方面的考虑,可以从他们的表现上看的出来,所以有些事你不要想太多,因为他们不会想太多,并且一直你也给他们的包容性够大,所以更不拿自己当外人了。 k)7{Y9_No  
只是我想你也不要他们一来,你就要做那么多事,平时啥样还啥样,因为这才是你自然的状态,要不然在他们面前你永远都是累的。 u2iXJmM*  
和老公好好的沟通,让他来和GGPP沟通,这样很多事会轻松许多的。 #hw>tA6  
祝福你哦!!
宁静的心情,温暖的情绪,记住生命只存于此刻
小白兔 离线
级别: 论坛版主

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89楼  发表于: 2010-06-21   
你得先了解你公婆和老公的想法,你才知道问题是不是有解的。我的看法不太乐观。 I)SG wt-  
y 1\'( 1  
1.一般来说越穷的地方教育水准越低,好不容易出个大学生,那确实是公公婆婆的功劳,是家族的荣耀,你得理解。所以公婆把这件事情挂在嘴边是正常的。但是公婆因为不了解外面的世界,会盲目夸大自己儿子的成就,你在他们的眼里往往就是高攀而不是低就。你既然是"高攀",他们不把你当盘菜出是很正常的。 wvby?MhPY  
}q[Bd  
2.一般来说越穷的地方观念也越落后,重男轻女也是因为女儿没有养老的责任,所以你公公婆婆是一定指望你老公的,他们这样说也一定是要这样做的。儿子的家当然就是他们的家,他们永远不可能把自己当外人的,在他们的眼里,你才是那个外人。你要做好精神准备,现在他们年轻,负担不会太重,但是将来年纪大了,光医药费用就够你头沉的。如果要过下去,现在就要给老人存钱了。 L.'}e{ldW  
5h{`<W  
3.农村的男尊女卑的观念也不是一天两天就能改变的,你作为女人还是媳妇,给公公洗条脏内裤在公公婆婆的眼里不是大事情,但是在他们眼里如果让你老公去处理就是个大事情。你老公出了农村,知道城市的生活不一样,所以没有公婆在的时候他会按照城市的生活方式和你过日子,但是有公婆在的时候他要按照农村的生活方式和你过日子,不然他父母会瞧不起他的。不是他性格分裂,是他的家庭背景导致他如果要在父母跟前有尊严,牺牲你是无可奈何的事情。 +.yT/y"  
3V<&|  
4.上面的话不过是帮你理解你的公婆和老公的心思。你如果不理解这些,你就是做死,哭死,你的婚姻也不会有快乐的。和老公沟通没有大的用处,骨子里的东西不是进城呆几天就能全部剃干净的。 =O$M_1lp  
Y.6SOu5$]  
5.在我看来,既然沟通没有什么大的用处,你就直接安排你的家庭事物就好了。对公婆的不满要跟老公讲,但别侮辱老公和他的家庭。告诉老公,等公婆都不能动了,你自会想办法伺候他们。但是现在还不到时候。你不是旧社会的媳妇,收了聘礼,卖到他家,吃他们的喝他们的。这个家你做一半的主,就目前来说,你们没有统一的公婆养老的协议,那么他们来了是客人,既然是客,要客随主便。跟老公把家务分工合理化,你做些啥,他做些啥,公婆不勉强,愿意做啥就做啥。但是人多了,家务活就多,公婆不做,自然是你们两个分着做,也就是说摊到你老公头上的活也会多。爹妈是他的爹妈,他尤其应该多做。再告诉公婆下次自己来就行了,孩子不要带。放不下孩子的话就在自己家里呆着。什么时候能放下了,随时欢迎他们来住。 ~O6\6$3b5E  
kg97S  
6.生活里的小细节太多了,谁也不能一事给你拿一个主意,所以大方针你要定好,原则性的东西做到心里有数,用方针指导生活,用原则确定底线。我没啥好建议给你,但是同意平安姐说的,生孩子一定要晚。没有孩子之前,你要走要留都是一条路,但是生了孩子,你就算是给栓上了,为了孩子,就得百忍成钢。 ('[TLHP  
$XnPwOj  
我看这样的生活心都替你揪着,实在不行,再全面权衡一下这个老公,主要是别过高估计自己的承受能力。 9KuD(EJS  
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沧桑 财富 +5 2010-06-21 -
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柯羽飞 离线
级别: 团长
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90楼  发表于: 2010-06-21   
倾尘,你好! x2Lq=zwJ  
    我看了你的一些文字,再加上这篇,我想说些我的感受以及想法 |I;$M;'r&  
你是位优秀的女孩,有才华并且很孝顺,在很多方面该是现今绝大多数女孩的榜样 V^s0fWa  
V@-)\RZm  
一、先不说你GGPP、你老公,先说你 qQ]]~ F  
你有你的问题,很多事,你明明做了,尽管心情不爽极不情愿,可是你毕竟做了,那为何不试着调整心态? w?Ju5 5  
你也知道,你是为了孝敬他们,也是为了你LG,更是为了你们的家庭 $A_]:qI2  
如果实在憋屈实在勉强,那就不用非要勉为其难滴去做那些你接受不了的以及不愿接受的 l@Z6do  
看得出你性格中有懦弱的部分,所以,一定别太勉强自己,我这么说可不是让你反过来变得强硬,毕竟家里的事是讲情不讲理的 V9NTs8LKc  
nw:-J1kWR  
二、说说你GGPP #U mF-c  
他们确实有很多他们的问题,很多让我们不太容易接受的地方 iA }vKQ  
比如说,他们惯着自己的儿子,却对媳妇的任劳任怨视而不见 #KlCZ~s  
比如说,他们试探过你父母的底线也试探你的底线还让儿子防范他妻子 hsRvr`#m|  
他们问题多了去了 yR5XJ;Tct  
可是,有时我们是不是也可以换个角度,试着站在他们的角度看发生的这些? 抛开对错 e GL1  
人都是自私且很有感情的动物, Ol_q{^  
他们的儿子,毕竟他们养了二十多年,平心而论,你跟你丈夫之间,他们很容易偏袒你丈夫,就像你父母一定偏袒你一样 oXsL 9,  
他们也必须要为自己即将到来的老年时光有所打算,毕竟他们只有一个儿子一个女儿,且农村的观念大多是养儿防老,跟他们没出房款关系不大(他们的想法)  AnBJ(h  
在他们眼里,你还只是新媳妇,自古中国人的婆媳关系就很复杂,通常会决定整个大家庭的和睦与否 +j14Q$  
所以,他们可能会有一上来就要拿住媳妇的想法 b \7iY&.C|  
家里的事情,夫妻之间都分不了那么清楚,永远不可能五五分,通常都是要自愿或者妥协,总会有多干的也有少干的,只要不出格,不触及底线,不伤害彼此,对方还能接受就好 ^Q<mV*~  
i]{1^pKq  
三、说说将起到至关重要作用的人——你丈夫 m"eteA,"k_  
他就是你跟你GGPP的中间人,关系重大 t<iEj"5  
别说那些过去的事了,过去的就让它过去吧 !U%T&?E l  
我只知道,现在,他跟你是夫妻,同时他也是你GGPP的儿子,唯一的一个儿子 OX]V) QHVZ  
除非你跟他之间没一点儿爱情,或者就是铁了心觉得这个男人太糟糕,绝对不是我想要的,我一刻都忍受不了他了   (如果这样,就什么都别说了,好聚好散。下面的不看也罢) I^\&y(LJF  
而通常,两个人已经结为夫妻,怎么说都是有感情的,而且家里的事,也都是些鸡毛蒜皮的小事,想开也就释怀了 >o,^b\  
现在我着重说说男人(实在因为自己也是男人,比较有发言权) zmuMWT;  
他受过高等教育并且为人之师,那什么道理什么思想啊,他就都懂都知道 &EGqgNl  
可是,他夹在他父母跟你之间,有时真的会收到夹击的,所以,大多时候,他都要以损失一方利益而换取另一方的满意,而恰恰,被损失利益,不满意的,大多情况下都是妻子这一方 W!Gdf^Yy<  
男人会想,父母生我养我不容易,儿子没什么能耐,不能给他们足够的幸福,但是一定会尽最大能力满足父母,让他们高兴,毕竟父母年纪大了,而且也不可能跟自己一辈子(然而,此时他却忘记了将陪伴他一起老去的妻子也同样重要啊) Gbpw5n;e  
男人还会想,妻子是我的妻子,她应该跟我是一致的,她一定明白我的想法我的苦衷,不是不爱你,不是不心疼你(尽管嘴上没说过,可是你的付出我心里都清楚) 7r# ymQ  
男人,或多或少也都会有些大男子主义,在外人面前,在他父母面前,他有时就是想装一装,那么,就尽量满足他吧(其实这点你做的已经足够好了) rh*sbZ68>E  
2S[-$9  
让男人认识到妻子跟父母同样重要,甚至更重要   这很至关重要 5*%#o  
$g9**b@  
AM"jX"F9/  
你现在的问题是,自己付出很多,很辛苦,却没人帮忙,也没换来GGPP对你的好,自己丈夫也没表示,没个态度,不帮忙就算了,连个夸奖都没有,明明老婆心里很委屈,都不知道哄哄 0pb '\lA  
你该跟你丈夫好好沟通沟通    多沟通,让他知道你的辛苦你的难,也了解他的想法,要讲究方式方法,一定要心平气和,如果很温婉更好,切忌发脾气,那不是解决问题的方法,冲动就是TMD魔鬼,幸福掌握在自己手里 >R,'5:Rw  
#18FA|   
呵呵,说了这么多,无非是希望你家庭幸福美满,大家都过的开心快乐 QF2q^[>w6  
还想说说俺对咱坛友给你的回帖的一些看法 pmvT$;7I  
大多数坛友都支持你,给你支招,让你别再这么委屈自己,    这些我不反对,但是我想,没人愿意看到你跟GGPP或者跟丈夫闹僵,闹的鸡飞狗跳,家不像家,那样对谁都不好 Hy:V`>  
平安版主建议这段儿时间先别要孩子,这点很好很重要   不但要对自己负责,更要对孩子负责    而且,要给自己留后路,有个回旋转身的余地   (唉!有时实在无奈) Lo.rvt  
你工作忙,常加班,其实我想,大家建议的那种生病策略貌似可以用加班策略取代,呵呵,不过一定要把握好,别漏了,那样更伤人 8 )*2@-Rp  
不知你父母身体怎样?  他们如果有个头痛脑热的,你是不是该回去看看? ` mfq 2bVc  
人啊,大都自私     俺老家有句话叫: 有墙倚着,没墙垒着   (我看不光对青年人管用,放之四海皆好用)
[ 此帖被柯羽飞在06-21-2010 17:04重新编辑 ]
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沧桑 财富 +5 2010-06-21 -
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水做的鱼 离线
级别: 论坛版主

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91楼  发表于: 2010-06-21   
我比较同意柯羽飞的意见,换个角度看事情,心胸开阔些。女孩子嫁了人,在ggpp面前撒娇是很不现实的事情。 E_z;s3AXQ  
我也同意小白兔说自己安排好日子的观点,你要有“我的地盘我做主”的心态,但是态度要和缓,就是外柔内刚吧。 VXBY8;+Yp  
`>(W"^  
具体的事情,我觉得你可以变通一下。比方洗衣服这个事情,你的衣服比较好的话用手洗,他们的内衣干脆就也上洗衣机吧,要是时间不允许也可以内外衣一起洗,不是有那种消毒水可以让内外衣混洗的嘛。  D1 Z{W  
{@Yb%{+  
我觉得他们也未必就喜欢远离家乡的住着,毕竟在你们这个城市里他们没有其他熟人和亲人。你该干啥干啥,不要刻意委屈自己去花大把时间陪他们。公公婆婆没有能完全满意媳妇儿的,你自己做到问心无愧就好啦~
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
辣婆 离线
级别: 团长
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92楼  发表于: 2010-06-21   
倾尘同学,你们两家的生活意识形态如此不同,你觉得你能调和得过来吗? ] W y)   
P sura$:  
你现在是在消耗自己。一年又一年,把你的心思都应付在这些家庭压迫去了,你还有什么精力做别的?做为女人,你有多少年可以消耗下去?男人可不一样,到40,50岁还能生孩子,你行吗?你也就那10来年黄金期。想象一下,有一天,你不再年轻,架不住公公婆婆老公挤兑,精疲力尽,终于认为这就是你的命。呵呵~~ }kHdK vZ  
uP3_FX: e  
现实点,离吧,你才拿证9个月,现在离没那么复杂,法院对7年之内的婚姻分财产是按婚前是谁的还是谁的来分的。要想下半辈子生活轻松起来,你得有决心。
[ 此帖被辣婆在06-21-2010 10:54重新编辑 ]
有什么用?
小曼 离线
级别: 军区司令员
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93楼  发表于: 2010-06-21   
倾尘就是太善良了,其实善良是很好的品质,只是这家人不珍惜罢了。不过个人觉得倾尘很迷糊,迷迷糊糊就嫁了。说结婚的理由时,雷了我一下子。
婚姻打磨人啊
re小née 离线
级别: 排长
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94楼  发表于: 2010-06-21   
潜水员浮上来说两句。 JG[o"&Sd  
这都什么年代了,LG的爸妈是LG的爹妈,他要孝敬父母就自已用自己的行动来孝敬,让老婆做他自己该做的事,算什么孝顺儿子?当女儿的还要保存体力孝敬自己的父母呢。LG表现好的话,做老婆的当然会将心比心好好对待公婆,LG表现不好,趁年轻没孩子,当断就断才是对了。 tY${M^^<J  
话说谁不希望婚姻幸福,可这个男人为什么和你结婚?就是为他家找个不花钱的佣人?MM,你要想清楚,你想要的是什么生活,这个男人都动手打你了,而且已经开始防着你,反正放我,那是绝对过不下去的,动过一次手就一定会有第二次,你就这么纵容他,日后后悔的一定是你。
沧桑 离线
级别: 论坛版主

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95楼  发表于: 2010-06-21   
不要憋着怨气埋头苦干,而在某一天猛然爆发出来,怨气要时不时的漏一点出来。当然,是对着老公。多拉着老公一起干活。再不行就加一个班,看看他们怎么处理。 j:T/iH!YF  
人与人相处久了,就会形成一种模式,然后在改就有点麻烦了。
newport93 离线
级别: 资深会员
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96楼  发表于: 2010-06-21   
..........................................................
[ 此帖被newport93在06-25-2010 10:39重新编辑 ]
随遇而安, 知足常乐。
茶杯 离线
级别: 军区司令员
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97楼  发表于: 2010-06-21   
叹息一个......楼上几位都说得挺好的. 这位MM太老实了, 俺这样实在是想不通怎么会这样. uJHu>M}~  
PjT=$]  
相比之下, 俺太幸运了, 回家要谢谢公婆对我这么好.
人生得意须尽欢,莫使金樽空对月
weiwei 离线
级别: 师长
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98楼  发表于: 2010-06-21   
倾尘是个好妹妹,但是太软弱,不懂得保护自己,我觉得你的问题就出在你太贤惠。 *%w6 9#D  
/&& 2u7*  
我很同意沧桑的话。 (BxJryXm  
Z@8vL  
我觉得有二点是要坚持的,一是有什么不满要马上表现出来,让别人感到你的不满,你的怒气,不要怕引起矛盾引起争吵,下次再发生这样的事他们就会小心,知道你是不好惹的。最不好的是平时忍气吞声,别人还以为你是个天生的受气包,一旦爆发后果不可收拾。二是千万不要做勉为其难的事,如公婆的内衣你不想洗就不洗,老公愿意洗你不用管,不愿意就让扔着,过几天公婆自会自己处理的,开始可能会有微词,只要你坚持到底,他们就会习惯,还有做家务等等,只要你坚决不做你不想做的事,别人是奈何不了你的。 P&d"V<  
X8dR+xd  
人只有自己把自己当回事,别人才会把你当会事,千万不要为博一个好媳妇的名声而丧失尊严。
大头妈妈 离线
级别: 军长
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99楼  发表于: 2010-06-21   
引用
引用第14楼倾尘于06-20-2010 20:41发表的  : f)c~cJz<q  
di) *-+  
6) oLus  
maggie,他父母不在的时候,我们沟通过很多次,但是似乎他父母一来,他的少爷习惯就跟着恢复了。 wiaX&-c]8  
ihh4pD27g  
其实平常我们两个在的时候也还好,我们家务分工的,比如我做饭他刷碗,我洗衣他拖地,等等。 QB:i/9  
....... 2)#K+O3c  
svelYe#9z  
pME{jD  
那你公公婆婆来了,解放的岂不是你老公?还是要你老公多分担些。公公婆婆你不能要求什么,老公还是可以要求的。
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