祝福细柳。

细柳，加油！为你祈祷！

深深祝福！

祝福细柳。

细柳抱抱，加油，为你祈祷！
话说，祈祷时我请求主的是保佑细柳，主知道我说的是在荷兰做化疗的那个云南姑娘吧？细柳这个名字，主认识的吧？
这个时间，算算细柳应该在睡觉，希望是个平静的深睡。
还有，那么多大灾难片都一起看了，真难为你了，我很惭愧让您心灵又受摧残了！看个＜那些年我们一起追的女孩＞吧！

细柳，

“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。”（以赛亚书 41:10）

我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶，因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。”（约书亚记 1:9）

我是比较理性的一个基督徒，对那些有预言，先知，治愈，能见异想的恩赐很不感冒。谁谁为谁祈祷了，应验了，我都不太信的。

因为我是一个注重神与个人关系的基督徒。所以，别人说要为我祈祷，我不在意。我的信心很大，我相信我个人的祈祷神定能听见，所以不需要其他人的。

不过，今天看到你说希望大家为你祈祷，我忽然明白了集体祈祷的原因，因为有时一个人的力量信心不够，必定有像我这样信心极大的人，添加力量。

细柳，我想起来一位动心脏手术的牧师，一开始他每天呼吸困难，难以入睡。过了几天，奇怪的是每到晚上7点的时候，呼吸就通畅起来，一放松就睡着了。后来他教会的xdjm去看他，问他怎么样了。他说一开始几天比较难入睡，后来每天傍晚的时候心脏那块儿能松弛一点。xdjm就问傍晚几点的时候啊？牧师说7点的样子。xdjm都特别的兴奋，告诉他说，你知道吗？全教会很担心你，又不能立刻在你手术后拜访，所以组织了一个特别的祈祷会，而时间就是每天晚上7点啊。感谢主！

所以，细柳，你告诉大家一个具体希望为你期待的时间，我们世界各地的人在那同一时间为你祈祷吧。

我的信心是极大的，因为我不会为你祈祷神立刻治愈你的疾病，我会为你祈祷神与你同在，并且祈祷你对神有更大的信心。我祈祷，无论这件事情发生在你身上是出于什么原因，让你从苦难中得到磨练，生出忍耐，看到希望。我们哪怕什么也没有了，我们还有耶和华！

另外，说说宗教与信仰。

对，基督教是宗教，佛教是宗教，穆斯林教是宗教。

可是我们不是“教”徒。我们也没选择基督“教”，我们是选择了跟从基督•耶稣，成了基督“徒”。

耶稣不是宗教。
宗教是人的组织，有人的地方，必有罪。

耶稣是救主。
是真理，是道路，是生命。信他的人必得永恒的生命。这叫信仰。

好了，为什么我选择基督•耶为信仰？

孔子，是神吗？不是。他是人，很有智慧，但还是死了。

穆罕穆的是神吗？不是。他是位信真主的先知。他也死了。而他的真主，其实就是创造宇宙天地万物的耶和华，只不过到现在都不承认而已。

释迦牟尼，是神吗？不是。他是一位生长于皇宫的王子，因看穿了荣华富贵，总结出万物皆空，人有轮回，因果报应的一套一厢情愿的理论，被他的弟子继承，创立了佛教。他也死了，只认被弟子认为成了佛。纯唯心主义。

无神论，更不用说了，把自己当神。如GCD，老mao。不敢把自己当神的，就拿对事业，爱人，家庭，孩子，房子，金钱，爱好等的追求当神。

耶稣是谁？没错，他是人，他死在十字架上。可他也是神，因为他复活了。他还是灵，他是昔在今在永在的神，活在我们中间，不然我们奉他的名祈祷什么？

有人说，你怎么就知道他复活了是真的？我说，他的门徒看见他复活以后，为了告诉世人这个真相，都被杀了。如果是你，你没看见耶稣复活，愣要传播这么一个谎言，开始可能能骗一阵子，可要是把刀架到你脖子上，你还会为一个谎言丢掉自己性命吗? 他的门徒都傻啊？彼得在耶稣死之前，怕死怕得三次都不敢说他认识耶稣，是什么力量让他后来自己送死般送到罗马暴君尼禄手里，还让倒钉十字架的?

只有一个力量，那就是，耶稣复活不是个谎言，是他亲眼所见的事实。

有人说，GCD员当年也有好多为共产主义殉道的哦。那你现在看看共产主义是不是个笑话？看看GCD员退D的人多还是新增的多，再看看经历了迫害的基督徒数量，在2000年后的今天是越来越少了，还是枝繁叶茂了？

所以，我选择成为基督徒（不是选择基督教），因为他是集神，子，灵，三位为一体的“神”，是我们通过信他的信心，通向耶和华的新天新地的唯一通道。

这，是上帝拯救人类的计划。

抱抱细柳，祝福！

今晚见到一位老顾客，很开心。大约好几年没见她了，以前她爱美的，喜欢买各种漂亮的内衣，后来她告诉我她得了乳腺癌，好震惊，因为她只有三十出头。再后来偶尔见她，因为化疗她掉了头发，但说话间已经没了当初的恐惧。
今晚相见，才意识到已经好几年没见了。她的状态极好，扎着长长的马尾，好像从未患过病。
也许，这就是虚惊一场然后又柳暗花明吧。
赶紧上来给你汇报下，看见她如同看见希望。
过了这些考验，你也会没事的。加油！

加油，细柳！

你的坚强让我们真的很佩服你！为你祈祷！祝福！

加油亲爱的，为你祈祷，加油！

过去的2013年，事情太忙了，没得空来逛，今天遇然看到细柳的贴子，前前后后，复习了一遍，细柳，你的我感同身受，不过，你还是幸运的，不是共它的病种，就是幸运很多了，俺的亲妹，那年刚刚结婚，当年也是这个，俺家族没有人有这病史呀，父母一辈哪个不是活到八十多的，刚查出来时，我都觉得天都塌了，她还那么年轻，
暗暗流过多少泪，她还没有孩子呢，现在好多年过去了，依然很好，身体除了当时手术切除了的东西，貌似比我还棒着呢。化疗过后，就是漫长的调养期了，心情开朗，还有忌口，休息好，作息时间要调整好，这些都很重要的哦。况你康复！

细柳，坚持！为你祈祷！

为坚强乐观的细柳祈祷!加油!

2014年3月18日

在第四次化疗的前一个夜晚，我辗转反侧不能入睡，我不知道在接下来的三天三夜里等着我的痛苦我如何能够熬过，我相信我能够熬过去的，可是那个煎熬的过程让我害怕，我不能自已地想着那个反反复复恶心到极致然后呕吐的过程，和接下来那么些莫名其妙的想吃的东西，然后是延续至两个星期之久的胸闷、恶心和眩晕，而且一定要吃到脑子里想出来的东西，吃不到就会感觉非常饿，饿到恶心，而其它的东西看见或者闻见就更恶心。我这半辈子，从来没有在吃的问题上那么挑剔过，从来没有因为吃产生出那么大的问题。我来到这个世界上的时候，是一个象兔子家的小t那样的宝宝，给什么吃什么，吃什么都长肉。后来我长大了，离开了家，我从云南四川口味跳到上海江浙口味，再从中国口味跳到老挝泰国口味，再从亚洲口味跳到欧洲口味，再从欧洲口味跳到能弄到什么就吃什么的非洲口味，我每一次换口味，体重就提升一次，所以我总结自己“象猪一样没口味”。

为了吃如此挣扎如此饱受折磨的日子我过得很痛苦，而且每天尽是想着吃还是不吃，吃多少还是吃什么的日子我过得毫无滋味。
经过三次化疗尤其是第三次化疗以后，我感觉自己已经精疲力尽，再走下去就只能用“死撑”来继续。
我不想“死撑”，“死撑”是对生命的浪费，“死撑”就我的解释，是“生不如死”。
我必须走下去，不可以放弃，可是我不想“死撑”，我不想生而无乐趣，只是熬着。我需要帮助，我需要力量来帮助我支撑，我自己已经撑不住了，至少已经没有撑住的乐趣和勇气了。
如果我是一个无神论者，我不知道应该怎么做，可是我在19年前已经放弃了我的无神论，选择了有神论。

我的神，我需要你。你曾经对我说过，人的尽头就是神的开头。
我告诉所有的人，请为我祷告，请特别为我的这一次化疗祷告，我们的祷告要具体，不要祷告神治愈我，不要祷告神给我前途无量，我们只要祷告一件事就好啦，祈祷神帮助我度过这一次化疗。因为我们的要求很小，而我们祷告的人数很多，所以我们祷告的力量就会很大。

第二天早上我不想起床，虽然我没怎么睡，事实上很早就是睁着眼睛躺在床上，可我不想起床，我不想面对这一天。
当然以我的个性和教育背景，我是不会在这个时候赖着不起床的，我只不过是多拖一刻是一刻罢了。拖到非起床不可的时间我还是起床了，然后照往常一样把小豆叫起来，为他准备好早餐，然后收拾好东西和杰克骑着自行车到医院去了，骑自行车可以多拖延一些在路上的时间。
这一次约定的时间是早晨9：00，因为早，所以候诊室里没有多少人，验血的时候只有一个人排在我的前面。

当我在幸福中的时候，我看见另外一个幸福的人会增加我的幸福感，比如说，我看着豆豆玩沙的时候又跑过来一个和豆豆一样天真可爱的孩子和他一起玩沙，我会觉得我的幸福感加倍了，就好像我突然间多了一个孩子一样，而我和另外那个孩子的妈妈站在一起看着这两个孩子快乐地玩沙，我们马上就可以成为朋友。
当我在幸福中的时候，我看见一个比我不幸的人会让我心生怜悯和同情，比如说，豆豆的小朋友生病了，脑子里长了个肿瘤，我会想着那个母亲的焦急，希望能够替她分担，如果我能帮到他们一点儿我会觉得很开心。而与此同时，因为他们的不幸更衬托出我们的幸运，我会因此更体会到我的幸福。
可是，当我自己已经在不幸中的时候，我看见另一个比我更不幸的人，我不会因为他的更不幸而减轻我自己的痛苦感，他的挣扎会成为我的挣扎，她的痛苦会加重我的痛苦，在地狱八层看到地狱十八层只会让自己感觉到往下掉的威胁，而没有还隔着十层的幸运感。
这就是为什么我很怕那间候诊室，我很怕看到比我更不幸的病人在我面前呕吐、衰弱和卧床不起的样子。看到他们让我感觉到人的渺小，生命的脆弱和人生的绝望。第二次和第三次的化疗，我都在候诊室里等了将近两个小时，要么是验血的人太多，要么是别的病人出了危险情况，医生不得不放下候诊室的病人去会诊，在这期间我就看了两个小时最真实的第一手人间悲情片。看完这个悲情片再去上演我自己的悲情片，让我觉得人生整个就是一个巨大的悲情片。

今天不同，今天从我进入候诊室，十分钟内验血完毕，等了一刻钟，医生就叫我的名字进了她的办公室。

我向医生述说了我强烈的恶心呕吐反应，她说：“你从今天起换药了，而且你吃的那个消除化疗水肿的药物也有很强的抗恶心作用。这个化疗药物的主要副作用是对心血管的损害，全身肌肉疼痛，还有水肿和指甲的脱落。很多病人对这个药物的恶心呕吐反应不强烈，当然每个人的情况不同，但我希望这个药物给你带来的恶心呕吐感觉应该会比前一个药物要小一些。”
怀抱着医生给我的一线希望，我上楼去了化疗室。由于周末搬迁，癌症科的化疗室从11楼搬到了10楼，一切都还在整理中。上一次我在化疗室差不多又等了一个小时，而今天也只等了15 分钟，然后护士就把我带到了一间小小的单人病房。这就意味着，我不会看到有人在我的旁边输血了。

从进到病房的那一刻开始我就觉得要呕吐了，尽管那间病房整洁干净，外面虽不是晴天丽日，但花红柳绿，已经可以看得见早春的风光。可是，当我看见铺得雪白的病床，和病床旁的输液架、血压器等等，我的心里忍不住地翻腾，我整个人被一种强烈的恶心感压迫着，我的肠胃并没有翻腾，翻腾的是我的大脑和神经的记忆。我当然是吐不出来的，因为决定我吐或者是不吐的是我的胃，可是我的记忆营造出了一种呕吐的气氛，在这种气氛里我看到的、听到的任何东西都让我恶心。
护士把冰帽带到我的头上时我止不住地恶心，我觉得那冰帽太紧，压得我要吐；护士把吊针扎到我的胳膊里去时我止不住恶心，我觉得她扎得太疼，疼得我要吐；冰帽开始降温，我觉得太冷，头上越箍越紧，紧得我要吐；点滴开始进入我的血管，我觉得那点滴太冷，速度太快，快得我要吐。我觉得房间太明亮，亮得我要吐；我觉得护士的问题太多，多得我要吐。这个时候医院的护工进来问我要不要吃中饭，我赶紧地向她道谢并坚决地说“不”，我希望她快走，“吃”这个词，即使她使用的是荷兰语，还是让我感觉到如此强烈的恶心。
整整四个小时的化疗时间，我不能读书，书上的字让我恶心；我不能看电视，电视里的声音让我恶心。我于是强迫自己盯着窗外看，在脑子里写一篇文章，写一个很久以前的故事，这样我就可以从现实里逃离出去，我不能面对的现实我只有逃离。

幸好这次化疗的时间比前三次要短，我的文章还没有写完，化疗结束了。

回到家我感觉到饿了，和前三次一样，在化疗的过程中和化疗结束后的两个小时内，我的食欲是正常的。我吃了一个橙子，然后按照当时大脑给出的食谱，煮了米饭和炖了一小锅排骨苤蓝汤。食材是提前买好了放在冰箱里的。我的冰箱里现在储备了羊肉、牛肉、鱼、虾，煮汤用的鸡肉、排骨、大白菜和苤蓝，食品柜里有酸杏干、甜杏脯、奶油话梅、盐津橄榄，水果篮里有橙子、桔子、猕猴桃、苹果和石榴，还有一个摆在我面前的培养盒，里面是杰克经过两个星期精心栽培的豌豆苗，这个培养盒杰克每天阳光好的时候就端到外面去晒晒太阳，日落的时候就端到屋里保温，几棵嫩绿的小苗已经破土而出，豌豆菜已初见雏型，当然如果我要现在拿它们来做菜的话估计不够塞牙缝，因为它们比我的头发粗不了多少，但是拿来安慰安慰自己还是足够了，毕竟豌豆菜已经以实物的形式站在了我的眼前。这样看来我还是夸大了自己的悲惨，因为和《1942》里的人们相比，我还是幸福的。虽然吃不了但面前摆满了东西，精神上还是充满希望的。

我坐下来看电视，然后忐忑不安地等待着即将到来的恶心感。按照以往的经验，在化疗结束两个小时以后，就会开始胸闷，然后胃里就一阵强似一阵的翻涌上来，一直翻涌到吐了为止。
恶心的感觉还没来，我的汤炖好了，米饭的香味飘满了整个客厅。我犹豫了一下，吃了一小碗汤泡饭，一边吃一边想，这么好的东西吃下去就是为了吐出来真是太可惜了。吃完汤泡饭以后我又接着看电视，又看了一个小时电视，恶心的感觉还是没有来。我于是跑出去到住得离我不远的一个中国朋友家里，她的先生在中国商行工作，我请他帮我买些中国蔬菜回来，还要一块儿豆腐，我不知道过了今天以后我明天又会要吃什么稀奇古怪的东西，所以多备一些品种以供挑选。

晚饭的时间到了，杰克做好了晚饭和小豆一起吃着，我非但不吐反而有点儿饿，于是又谨小慎微地吃了一小碗汤泡饭。
吃完晚饭不久天就黑了，我感到紧张起来，因为夜晚很快就要来临，而夜晚是我吐得最厉害的时候，我很害怕夜晚的来临。

我把杰克和小豆叫过来，让他们一起为我做按手祷告，这个祷告的方式是把手放在需要帮助的那个人身上，然后为他向神祷告。
这是自小豆出生以来，我们家第一次的家庭祷告，在这之前，就是杰克做餐前祷告，我和小豆坐在旁边听听而已。在今天之前，我并不愿意那么明确地去引领小豆相信有神论，因为有神还是无神，始终是一个争论不休的话题。我认为一个人选择有神还是无神应该是听从他内心的声音，而不是被教导的结果。如果有神只是一个神话，一个梦幻，我岂不是误导我的孩子？
可是从今天开始，我决定明确我的选择，一个有信仰的人一定比没有信仰的人幸福，因为即使神只是一个神话，有梦幻的人生还是比没有梦幻的人生幸福。比如现在，让小豆帮助妈妈做做祷告岂不是比让他只能看着我吐要好？

杰克祷告的时候声音有些异样，大概感觉到他平时半信半疑的妻子居然主动要求按手祷告，证明真的是撑不住了。他的祷告内容因此比较丰富，恳求上帝保守我度过这一次和以后的化疗，过程不要太痛苦，还要上帝能赐给我健康，在将来也能象和从前一样和爸爸豆豆长久的在一起。小豆的祷告比较简短，就一个要求：“上帝你让妈妈夜里不要吐了，因为呕吐太难受。”
祷告结束，大家洗漱上床，我已经事先声明过了，化疗后两周内要自己一个人睡，因为我对气味敏感，小豆也好，杰克也好，我受不了他们呼吸里的气味，也受不了他们睡觉时发出的声音，我要自己一个人安静地全力去对付那种痛苦。

上床不久，小豆抱着他最心爱的玩偶米老鼠和米妮跑了过来，一本正经地对我说：“妈妈，我知道我不陪你睡觉你是睡不着的，可是你又不能让我陪，你挑我的一个娃娃陪你吧，夜里你睡不着的时候就搂着它。它不会呼吸，你就不会闻到臭味啦。”
我挑了米妮，然后对小豆说：“米妮是个女孩子，今天晚上女孩子和女孩子睡，男孩子和男孩子睡。”
小豆抱着米老鼠走出我的卧房的时候样子有点儿可怜，他恋恋不舍地看着我说：“晚安，妈妈！”
我说：“晚安，豆豆！”
他轻轻地关上门，然后又把门打开，伸进一个小脑袋来问：“妈妈，我怎么样才能睡着？”
我用欢快的语调对他说：“你抱着米老鼠，盖好被窝，舒舒服服地躺着，一点儿也不能发出声音，一点儿也不能乱动，想着妈妈，很快就睡着啦！”
他边关门边说：“妈妈我爱你！”
我说：“宝贝，妈妈最爱你啦！”
我听到他进了自己的房间，然后关上门，过了好一会儿，他把灯关了，然后就什么声音都没有了。

前半夜我做了无数的梦，一个接着一个，忙极了，可是我没有吐，甚至没有明显的恶心的感觉。我确实是睡着了，虽然睡眠不深，我知道那是因为药物的原因。半夜我起来上了一趟厕所，也没有感到恶心，然后我接着睡觉，这一觉睡得很好，再没有做梦，一直睡到小豆开门进来问：“妈妈，你昨天晚上怎么样？”这时天已经亮了。
我说：“好极了，没有吐，也没有恶心，谢谢豆豆帮妈妈祷告。”我又问他：“你睡得怎么样？有没有哭鼻子找妈妈？”
他摇摇头说：“我看了一会书，就睡觉了。我睡得好极了。妈妈，我会自己睡觉，但是我喜欢你陪我睡觉。”
我亲亲他说：“妈妈知道，豆豆是世界上最爱妈妈的孩子。”

我的早餐仍然是汤泡饭，对别的东西没有胃口，但这已经好多了，至少不想过桥米线之类既不可望也不可及的东西。我吃的不多，可吃下去的东西确实都顺顺溜溜地滑了下去，没有被顶上来的感觉。
我长长地呼出了一口气，心想那种可怕的恶心的感觉应该不会来了。这一次过关以后，我只剩下两次化疗了，这两次化疗都和这一次是同一种药物，这样看来我对这种药物确实反应不大，至少在恶心这一点上反应不大。

在我这半生中，只有三次，我如此公开地请求朋友们为我祷告。

第一次是我刚刚接触基督教的时候，那时候我已经开始从无神论的根基上动摇，可是并没有那么大的信心要去接受有神论。当时牧师的妻子，我们称之为师母，师母对我说：“我知道你想信，可是你没有这个能力去信，没有关系，你愿意我们为你祷告吗？我们请求神赐给你相信的能力。其实我们都没有相信的能力，我们能做的就是打开心门，不拒绝神的进入，神会引导你看见祂，赐给你相信的能力。”我当时心想我连有神没神还不确定呢，这个祷告的对象从何而来呢？可是师母很坚定，她说：“我们为你祷告了，你就会看到你祷告的对象，我们试一试好吗？”
那次尝试以后，师母还给我介绍了在万象的国际教会团契，我也请求在那里认识的基督徒朋友为我祷告，祷告我能认识神，能够有相信祂的能力。
神用我能接受的方式回答了我，于是我受洗，接受了基督教作为我的信仰。

第二次是我和杰克结婚3年以后，我们从认识到结婚，两地分居的日子已经过了6年，可是还没有看到团圆的希望。那时候我认为我已经尽了力，而且对杰克的社会能力和对我的爱情发生了怀疑，我已经没有信心再和他走下去，也不知道该如何维系这段婚姻。我开始想离婚。离婚虽然是一件简单的事，可是我和杰克的这段感情是在教会开始的，我们感情的基础除了普通的情投意合以外，更多是和信仰联系在一起的，如果连这样一段在神的殿堂里开始的、以信仰为基础的婚姻都无法维系下去，破裂的就不仅仅是婚姻，接下去的人生，我应该怎么走？
虽然那时候我已经在荷兰，知道这里的文化是不应该多和别人讨论自己的隐私，可我想如果我们真的走到离婚那一步，那就无所谓隐私不隐私了，所有的人都会知道，所以我要在没走到那一步之前听听别人的意见，请大家为我祷告，这样我才能更好地听到神的声音。
神把小豆送给了我。因着小豆，我重新爱上了杰克。以前爱他是郎情妾意，以后爱他如小豆。
你可以说是巧合，也可以说是偶然，我要说的是我生下小豆的时候是32岁，而且是刚刚满32岁。从那以后我不仅没有避孕而且是积极争取怀孕，除了人工受孕以外我试过了所有的计算方法，9年过去了，到今天为止我依然没有怀上老二。

第四次化疗带到我身上的副作用，是心跳加速、睡眠不深、全身的肌肉疼痛和几乎完全没有了味觉，这些当然都是不舒服的，可是如同世界上所有的问题一样，当经历过大问题之后，小问题就微不足道了。
因为那座庞大而沉重的恶心呕吐大山被移开了，我看到了荷兰明媚的春天。