一一阿，你说的这个情况我没见过，但我见过类似的。

另外，你说的
“动不动就说要去马路当中去自杀，才4岁。
有几次还真往马路中站过去，
使劲拉才拉回来。”

这句话，我想请教你一下，这里的所谓“自杀”是孩子自己说的，还是家长定义的？这个情况是孩子一定要“自杀”还是孩子只是觉得站在马路中间有一个不一样的经验？或是只觉得好玩刺激而已？

明白我为什么这样问，大概你就知道我想说什么了。

四岁的孩子应该还不完全清楚什么是“自杀”，也应该还不知道站在路中间而有可能引起的所有后果，更还不完全清楚他自己会对这个结果负什么样的责任，所以，基于你现在给出的信息，我还不能完全肯定这个孩子的状况到底是需要心理医师介入的心理问题，还是普通小孩子的捣蛋把戏。

以前我有个学生，3岁左右，妈妈说他很多次都想把手放在炉子上，幸运的是每次都被妈妈及时阻止了。

妈妈曾经问过我怎么才能让孩子不这样做，我当时就是先确定这个小孩是有那种迫害，或是自虐的倾向，还是只是好奇或是叛逆。

如果是前者，那他会出现很多无端伤害自己的行为，或者凡事都很纠结，也或者没有耐心，性格抑或孤寂抑或激愤等等，那这样的就必须争取及时诊断然后请专家及时介入，以便在最早的时机帮助孩子。

但如果是后者，家长基本断定孩子不是性格的扭曲，或是情绪的异常等，处理的方式也会根据孩子的表现不同而不同。如果只是好奇，那就在可控制的范围内让孩子有一次真正触摸炉子的经历，然后让他知道这个感觉就是这样的，其实不好玩，其实很受伤。

另外一种就是有些孩子在父母第一次警告他们这件事不能做的时候，可能某种程度上激发了他们好奇心或是叛逆性，他相反会觉得这件事我非做不可，直到我自己试过了，或是我自己觉得这不好玩了。这种情况下，家长的反反复复阻止其实成了孩子要达成这件事的催化剂，你越反对孩子要做到这件事的决心就越大，所以，智慧的父母这时候要尝试放弃，要主动忽视孩子的执著行为，采取以退为进的策略，或是试着转移孩子关注的焦点等。

我的那个学生，说不幸也好，说幸也还行，后来有一天妈妈做饭时没太注意，煎完了薄饼（PANCAKE）的炉子立在旁边没有收好，也就那么存，小孩子不小心摔倒，一只胳膊靠近手的地方被灼伤了一大片，这伤让可怜的孩子吃尽了苦头。妈妈很自责，但是后来妈妈也很感恩，因为自从这次经历以后，小孩子再也不想去摸炉子了，而且妈妈再说哪个东西很危险，会HURT，那个小朋友基本就不会再去乱动了。

好，再回到一一的主题，我觉得你要请你的同学先搞清孩子到底是不是就是要“自杀”，还要搞清孩子是不是知道站到路中间的所有后果，还要多方面观察孩子的其他方面表现，是不是有很多表现说明一些内在的联系可以证明孩子有心理或是其他方面的缺失，然后再来判断要不要给孩子找心理医师。

希望可以帮到你

来撒花

来锣鼓

坐台好，哈哈哈，鱼姐姐人家是坐堂，茶包姐就偏说坐台

————————————————————————————

我们湾区，总是给我多多的感动，而后是心灵的平静安详

我家小朋友4岁2个月，
之前很多事做的不是很好，
但是很愿意干什么都自己来，
4岁以后开始不太愿意了
每次做什么都讨价还价。

周日，玩具玩了，全部堆在地上，
告诉他要整理，
他说累了，
和他周旋了一个小时，
他依然再找理由。
我想趁着这个机会
好好板板他。
就说，既然不喜欢这些玩具，
不愿意好好整理，就全部扔掉算了。

拿了垃圾袋准备把玩具全部收起来，
小朋友哭了，
我就说哭解决不了问题，
你要想一个理由，说服
妈妈把玩具留下来，
他不哭了，
想了一会儿，跟我说，
扔了玩具还要买，很浪费，
我说，不买了。
他沉默，
过了一会儿他说，
妈妈扔我的玩具，我不喜欢妈妈了，
我说，你不喜欢我也是你妈妈 。
又沉默，又过了一会，
他说，家里还有很多玩具，
你只装了一袋，还有那么多，
你全部装了才扔吧。

这个时候我知道我的方法用错了，
这种惩罚方式，
不太具有执行力，
因为我不会真的扔他的玩具，
但是如果我不继续下去，
会对他有一种暗示，
妈妈不会真的这样做，
妈妈是开玩笑的。

只好暗示小朋友的爸爸解围。

最后这件事以小朋友答应把所有的玩具整理好结束。

这种事情最近在我们家经常上演，

从4岁开始几乎每天重复，
我也尽量保持耐心，
但是几乎所有书上说的方法我都试过，
收效甚微。

请指教。

强烈支持！
撒花！鼓掌！

幼小的心灵太需要大人的爱护了！

我也搬张凳子，带本小抄，认真听讲学习。  支持茶包！

我家儿子八岁多了，上三年级了。每次做完作业都不想检查。以前是我检查，这一年多我不检查了，叫他自己检查。我说检查作业也是做作业的必须过程，差之毫厘谬以千里。尤其是数学作业很马虎，计算题经常看错。可他还是不怎么检查作业，每次我都要为此啰嗦很多。

敲锣打鼓地支持!

我家小子12岁了，到现在还认为是为我学习的，咋办？不过，他学习倒是比较认真的

支个高招吧茶老师

茶包姐要忙不过来了。

来了来了，能做多少做多少哈

再说了，我都说了是大家唠唠嗑了，所以，没压力哈，每个人都可以说的是吧。

对于孩子要执行老师的指令，从小培养听从指挥，我们应该是支持的，没有规矩不成方圆是吧，尤其是老师或是家长说的合理的时候。

可是我没明白为什么要给作业包上书皮？还是给课本包上书皮以起到保护作用?

不管是什么了，先要检讨一下咱自己，孩子是不是三番两次忘记老师布置的事情，家长是不是没有尽到提醒督促的责任？如果是我们自己没做好，那就改进喽，也没啥。

但是如果这个老师再说一次这么有失师德的话，你最好请TA守着你的面把书本撕掉好了，告诉TA这样大家都会有一次很深的记忆，也许以后就真的谁都不会忘记了。

如果是我，我就很真诚地告诉老师我很理解老师的心情，我会请老师这么做一次以宣泄TA的情绪而不是对着孩子这样说。我让TA在我这个家长面前把TA的无奈发泄出来比TA用这种话去伤害孩子要好得多。

亲爱的格林妈妈，谢谢信任哈

.“儿子今年十一岁了，和父母、亲戚朋友讲话老是爱顶嘴，歪歪道理一大筐一大筐的。”

咱们分开来说：
11岁，典型的青春期预科班的。正预备着挑战家长的极限，挑战成年人的世界，他们以为他们比家长懂得多，他们以为只要一个支点就可以撼动地球了。所谓初生牛犊，就是大概这个意思吧。很普遍也很正常。

顶嘴的确不好，不能鼓励，即便是有道理，也要选择一个合适的场合，合适的时间，合适的方式讲出来，但不是跟人直接反驳的方式。其实我不是说只有孩子不能跟成年人顶嘴，我是说不管大人孩子，要反驳对方的时候，都要找寻一个好的表达形式，这牵扯到如何跟人打交道的训练和做人的礼仪修养等等看似不重要但会影响将来生活方方面面的事情。所以，咱们家长先要注意跟孩子讲话的方式，我们先避免粗暴打断或是反驳孩子话语的事情发生。然后我们借机告诉孩子讲话该用哪种方式让人愿意接受你的意见和愿意倾听你的故事。

接下来咱们要看看这句话，为什么你就可以判断孩子的道理都是“歪歪的”？谁是这个歪不歪的裁判和法官？

这个问题是为了引出你后面的话：

“父母就忍不住大声地对他讲，他就说你说脏话或骂人了什么的（其实没有说脏话，只是声音提高了，）”

父母怎么就可以忍不住很大声？为什么父母就觉得自己提高声音不是问题？在这一点上，我倒是同意孩子在关键时候可以消遣一把父母哈，也让我们父母随时警惕我们的表率作用时时在工作，如果你不介意你的孩子讲话很大声，你就可以放心大胆地去大声讲话，当然这里并没有脏话，坏话，也就是大声而已。如果你认为孩子不听你是他的错，那你就可以不听孩子提的要求，也让他感受一下同样的待遇。

对于和孩子沟通，我个人一向相信“关系学说”，那就是你要先跟孩子建立起一种互信，互助，互爱的坚固关系，你才会让孩子愿意对你讲话，尤其是心里话，你也才能把你的理念贯穿到孩子的内心中。

说真的，按你说的，我觉得只要给孩子讲清楚你为什么希望他不要顶嘴，家长自己也注意倾听孩子的谈话，应该这不是一个大问题吧。家长要放下身架，在一定的时候，被孩子驳倒没什么了不起，但是，关键时候，家长也要抓住要点给孩子比较深刻的教育，是真心的，而不是高压的。

小老鼠阿

你不高兴的时候你发脾气吗？

你发脾气的时候你愿意有人管你吗？

还有一个问题就是谁规定的不高兴，发脾气还得是哪个年龄段可以，那个年龄段不可以啊？

嘿嘿，我是不是特别坏阿？我是不是不像妈妈这一国里的阿？

你告诉我，俺们孩子有啥问题，你说？

妹妹都别说指教，就是搁一起大家聊聊。

你说的孩子的前边的表现蛮有代表性的，我带过的孩子里遇到过好几个，就是什么事都坚持自己做。

一个小姑娘，两岁开始就全部自己做任何事，要自己开饭盒，要自己系裤子，要自己关门，要自己铺被子，任何时候只要别人替她做了就会MELT DOWN，上演一出大哭大闹的戏码，不到她哭舒服了不算完。而且即便是那样，她还会坚持让你把替她做好的事情再恢复原样，她自己重新来做过。我班上现在还有一个这样的，我的办法就是和她提请沟通，一般时间允许情况也不会太糟的情况下，我就给她机会让她做所有他想做的。一旦不行，我就会跟她提前说明情况，告诉她因为情况不允许，时间不够，或是有危险，这个让老师来帮忙好不好，通常情况下，小孩子会很配合，所以，一旦有家长遇到这种情况的，不妨试试事前沟通的办法，让孩子预知并认可。

至于后边你跟孩子的斗智斗勇，其实你前边都做得很好，很专业，一直到你说这句话为止。

“他说，家里还有很多玩具，
你只装了一袋，还有那么多，
你全部装了才扔吧。”

如果是我，我会告诉孩子，其他的玩具呆在他们应该呆的地方，没有妨害到任何人，也没有妨害到家里的环境，所以，我没有理由都扔了他们，我今天就只扔掉这些呆在不该呆的地方的。

而且，说完了，我会真的就把这些玩具扔掉。

教养子女方面有些最基本的原则，真的非常非常重要，凡是家长最好一定要遵守，比方说：父母俩千万不要在孩子面前发生争执，尤其是教养孩子的意见不一致的时候，千万千万。比方说：对孩子说出的话，就一定要执行，哪怕是错了，哪怕是会损失很多钱，也必须要言必行，行必果，否则在孩子面前失去信用，这种损失是花钱买不回来的。

正如你说的，你不能让孩子知道你没有底线，更不能让孩子觉得你没有原则。所以，再有类似孩子不收玩具，而你又明确告知过他的情况发生，我建议你就特夸张地在他面前慢慢收到垃圾袋里然后真的扔掉。

当然，最好是哪次玩具不是很多，而且价值不是很大， 而他又很喜欢的玩具的时候。

我也很不愿意浪费钱的，但我们说出去了，就别无他法了。

扔东西的办法我也用过，很管用的。

回25楼洋洋

我们常说孩子要在小的时候学会接受自己做事的结果比较好，孩子要尽早知道自己的责任比较好。即便是孩子犯错误，也是在早期可以控制的范围内犯比较好。

是，家长有监管督促的作用，但是家长毕竟不能代替孩子过一辈子，要对，要错，要承受结果最终都要孩子自己来，所以，你已经跟孩子说过了，而且已经说过很多遍了，利弊得失他应该都知道了，那接下来你就该让他自己去承受了。

这个作业错了的结果是什么？扣分？不及格？还是行为评比劣等？

应该不会比这个更糟吧，你就由他去，让他自己学习怎么去犯错，然后再怎么承受错误的结果，这比将来等长大了再犯错而且还不止悔改要强得多。

以前有位教育界的前辈给我掷地有声地说过一句话，他说：能眼睁睁看着孩子在早期犯错误的家长是很了不起的家长。

你也试着了不起一回哈

太感谢了，受益匪浅，
我就是把握不好这个尺度。

谢谢上面那么多姐妹的支持，感动的不知道说啥好了。

你们都知道我的，就是看到太多家长在教养孩子上挣扎，纠结的时候，我真的是于心不忍。我自己仨孩子，一路走来边学边练，每天也曾战战兢兢，但是慢慢的我让自己努力做一个放松的，合理的妈妈。本来孩子是上帝送给父母的礼物啊，原本是让我们欢喜快乐享受这个礼物的，但好像越来越多的故事，越来越多的困苦让我们望爹妈的位置就止步了，其实真的不该是这样啊。

教养孩子有困难不怕，孩子很捣蛋很难搞也不可怕，可怕的是父母感到困苦进而觉得失望，然后还有可能绝望，慢慢的孩子和家长一起都失去了成长的能量，那就真可怕了。

以前做教子有方互助团体的时候，每次做完SEMINAR后听的最多的几句话就是，哦，原来我孩子的毛病不是他独有的阿，哦，原来我孩子那样也不算不正常啊，哦，原来当个爹妈还得要知道这么多事阿，哦，我要是早听你们说过这些那该多好啊。。。

大家一起说说自家的事，就是让彼此知道我们不孤独，我的孩子有的问题也可能就是你孩子的问题，我孩子的经历也可能会在你孩子身上重现，所以，我们这些家长就是要探讨所有可行的办法，陪着孩子快乐，自主，而且是合理地成长。真要是有郁闷的时候，也可以倾诉一下听大家献计献策也好，宽言劝慰也好，那就可以释怀了吧

这是大家的育儿交流园地哈， 要大家的参与

太详尽了！

茶老师经验丰富。

嗯，我先去搞清楚到底是要＂自杀＂，还是觉得刺激好玩。

谢谢茶包姐姐，辛苦了！我给你端杯茶来喝！
还有我们也经常犯错，有时候和他爹意见分歧的时候也没有避开孩子就在争吵。哎，情绪控制不好。我面壁去！

大姐讲得实在太好太详细了！！ 虽然我目前还用不着，但是也跟着偷着学学。

写这么长，大姐辛苦了，来，坐台太累了，我搬张沙发吧。：）