太多了，一口气都看不完

有些还是蛮搞笑的

(博讯北京时间2010年8月29日 转载)
    
    
    1.有人把你放心上，有人把你放床上
    2.如果你的心里装下另外一个女人， 那么我的床上就可以睡下另外一个男人..
    3.举不起沉重的宝剑 ，没有耀眼的皇冠 ，骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗
    4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
    5.人生如戏，我总NG。
    6.喜好文艺，想要流浪，路过爱情，解放感情，沉迷音乐，动情电影，繁画图片，念与文字，坚强行动，就爱不靠谱
    7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
    8.我真不是你大爷！
    9.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。

    10.装B如膝跳反射， 不由自主
    11.我是你的过客，你是我的定格
    12.脑壳多了 ，啥子发型都有
    13.要么工作不认真，要么认真不工作
    14.对你好的人不会永远在你身边 ，在你身边的人不会永远对你好
    15.别人看我是荒谬 ，我看自己是绝伦
    16.LZ：“我五八年的，征个女友”
        回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
    17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
    18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
    19.好男人都有男朋友了

    20.让您贱笑了
    21.又到了这个
         学长勾引学妹，学妹勾搭学长， 学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，
         学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，
         学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节…
    22.心里想的是“妈的”，嘴上说的是“好的”
    23.你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔
    24.嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！
    25.搏一搏，单车变摩托
    26.流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
    27.欺骗一个人的最好办法，就是利用自己的真感情，也许不是我遗忘了，只是我不原意想起而已
    28.省油的灯绝不是好灯！
    29.对男人好不如勾引男人对自己好。。

    30.这群不知道什么叫骨感的农民，欣赏不了我空前绝后的美。
    31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。
    32.男人的话就像老太太的牙齿 ，有多少是真的
    33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
    34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
    35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋 ，这个怨念很深
    36.只要你过得比我好~ 死得比我早..
    37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗
    38.承诺就像“操.你.妈”，说得出做不到。
    39.装比卖老，一刀放倒。

    40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
    41.高中本來人就少 ，再説質量也不好
    42.不舍，不得。
    43.她像根天线，她太美了。。。
    44.他同我演戏，我回报以演技
    45.你也算是变态界的一朵奇葩
    46.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
    47.我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
    48.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
    49.以后只要你一挥手，我就是牛逼 青年壮劳力，哪里需要哪里去！

    50.我说的你就信，你智商低呀！
    51.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌。废话！！！
    52.男人都是消耗品
    53.我必须学会新的卖弄啊 ，这样你们才会继续的喜欢我~~~
    54.我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我
    55.那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。
    56.他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。
    57.放開那個少婦，我是pol.ice
    58.现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。
          现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。
    59.the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。）

    60.撒尿靠压力，拉屎靠重力
    61.但凡还有膀子力气，就去做自己想做的事。
    62.昨个看到一句特逗， 说饭岛没有死 她就在我的c盘 d盘 f盘...
    63.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
    64.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
    65.I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。）
    66.再过几十年就过去了
    67.问 世 间 情 为 何 物 ？ 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
    68.通往牛逼的路上，你能一路勃起吗？
    69.若你转身牵我手，天涯海角也随你走。

    70.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑
    71.某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
    72.有时候装逼比卖逼更可耻！
    73.把钻石留下，王老五带走~
    74.记得当时年纪小， 你是牛逼 我也要
    75.胸有激雷，而面如平湖者可拜上将军
    76.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三；
          反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~
    77.马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
    78.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已， 好腹黑
    79.微裝，淡裝，素裝，不及不裝，還裝死裝

    80.你变个影分身，我们玩**吧
    81.给我一个女人，我能创造一个兽族。
    82.天都爱我，何况是你
    83.你才非主流， 你们全家非主流， 你妈黑袜子 ，你爸锡纸头
    84.学海无涯 ，回头是岸
    85.敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。
    86.人生就是学会怎么去死
    87.我的每一次飞机都是为你打的
    88.那些都是很好很好的，只是我不喜欢
    89.肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

    90.如果我不在玩，就在去玩的路上。
    91.我曾经泪流满面地嘶吼着，自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。。。
    92.差点是美女/帅哥……
    93.这年头，情侣一多，黄瓜就不好卖了...
    94.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！！！
    95.故作坚强是因为你其实比谁都软弱 ，你是那么不愿意去承认这一点。
    96.等待你的关心 ，等到我关上了心
    97.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。。
    98.爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。
    99.有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好

    100.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
    101.我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。
    102.尘归尘，土归土，挥手告别二百五
    103.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大

(博讯北京时间2010年8月31日 来稿)
    
    01.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
    02. 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
    03.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
    04.俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。
    05.要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
    06.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。
          可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。
          然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。
          最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。

    07.大家都是神仙，给个面子嘛~~
    08.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。
    09.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
    10.妈的，教育你怎么就这么累呢。
    11.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
    12.如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始.

    13.有一种畜生，长得很像人。
    14.人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。
    15.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
    16.我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
    17.就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
    18.思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。

    19.祖宗我仍旧婷婷玉立着，
          祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。
          祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，
          祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。　
    20.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
    21.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
    22.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
    23.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
    24.都什么年代了，一点流氓意识都没有。

    25.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
    26.有一次，俺搭老板的车回家。
          他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。
          夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。
    27.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
    28.莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
    29.「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？
          操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！
    30.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

    31.一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
    32.我们有足够的机会永远陌路。
    33.心智不全的人才一味对着别人任性。
    34.如果我们分开，世界从此不再。
    35.『分手』也是爱情的一个重要组成部分。
    36.赝品就是赝品，小三扶正了也是贱货。

    37.突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。
    38.今晚又要开工了。
         我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。
         回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。
         打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。
    39.公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。
         女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。
         下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。
    40.下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！
          我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈的，照不全」！
    41.『适合』不是爱情。
    42.甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

    43.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
    44.「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。
    45.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
    46.中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。
    47.尽管我是骗你的，但你要相信我。
    48.因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
    49.「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？[俺觉得只有牛魔王才配得上你 。]

送交者: 雄起 于 北京时间 09/03/2010

问题一：你爱我吗？

错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？

标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......

解析：
答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；
答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；
答案C过后一定是一顿大架或冷战。
其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

问题二：你看我这件衣服好看吗？

错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"

标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。

解析：
答案A会让她觉得你应付她；
答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，
答案C她又会觉得你花言巧语不真诚。
所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。


问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"

错误答案A："挺漂亮的。"
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。"

标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。

解析：
答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；
答案B听着就太假了；
答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。
所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。


问题四：你觉得我胖了吗？

错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"

标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。

解析：
答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。
答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；
答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。
其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。


问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？

错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。"

标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"

解析：
答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"
答案B您就等着分手吧，忒实在了也。
答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。
其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。
可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。


问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？

错误答案A："你有聊无聊啊？"
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。"

标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。

解析：
虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；
答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？
答案C听上去还不错，但还是很牵强。
不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。


问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？

错误答案A："不可能，你老了也好看。"
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。"

标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。

解析：
答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；
答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；
答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？
所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”
三千多年过去了,  但好像有些事没变.

笑了，也泠汗了

    1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。”

    2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”
    
    3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。
    
    4、一个贫二代的杯具:
        由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，
        再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。
    
    5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，
         终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房
    
    6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”
    
    7、朝鲜队公布世界杯阵容如下：  
         前锋：——金正射、金正过。
         中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。
         后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。
         守门员：——金正扑。
    
    8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧！包您满意！
    
    9、【七怪】
         电台里**越来越多，正常人越来越少。
         电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。
         明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。
         网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。
         大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。
         骗子越来，诚信越来越少。
         织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。
    
    10、张玮玮《织毛衣》：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B
           S*B不爱你 你比S*B还S*B
           我深深的爱着你 你却爱着一个S*B
           S*B却不爱你 你比S*B还S*B
           喔～你还给S*B织毛衣喔 你还给S*B织毛衣……
    
    11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，
           Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。
    
    12、足球段子：
           大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
           开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
           小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
           大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
    
    13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。
          还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
    
    14、故人西辞富士康    早日投胎到蓝翔
            蓝翔毕业干什么    妈逼又是富士康
    
    15、当代十绝：
           任志强的厥词，宋祖德的嘴；
            马诺的拜金，刘著的伪；
             曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；
              凤姐的自信，芙蓉的美；
                宋山木的面目，兽兽的悔。
    
    16、不说出委屈，就只能委屈自己；不放走不爱你的人，就得不到爱你的人。
    
    17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、
           重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。
    
    18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
    
    19、某女官员因车祸胸部受伤。
           编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。
           新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。
    
    20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，
           进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。
    
    21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木；
           水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。
           归结含义是：处在深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。
    
    22、亲戚关系解析：
          韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。
          朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。
    
    23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。
           生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
    
    24、【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】
           最失望：人生一下子失去了奋斗目标！
           最理智：免费打广告呢！
           最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？
           最义愤：天上人间都查，还有王法吗？
           最无厘头：一直以为它是事业单位。
           最忧国忧民：又下岗这么多人…
           最令人信服：上海世博会缺人了，北女南调。
    
    25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；
           一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；
           一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；
           一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；
           一天骗你一次的是每天晚上七点整。
    
    26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；
           岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；
           过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；
           婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！
    
    27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊……
    
    28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。
           记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
    
    29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，
           突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
    
    30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。
         这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。
    
    31、一个人在书店买书，对店员说：
           我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？
           “只有这个”，店员说“中国股市行情”。
    
    32、富士康招聘简章：
           今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛。
           你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入富士康吧！
    
    33、【八种男人不能要】致未婚女人：
          1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；
          5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。
    
    34、医生问病人是怎么骨折的，
           病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……”
    
    35、是最好的广告，尤其在某些国家。
    
    36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！
    
    37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……”
           “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了！”
           “发明香水就是为了……” “啊！啊！！”
    
    38、《A股与**的九个共同点》：
          1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；
          4、必要时都换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；
          7、长阳时间都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了...
    
    39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。
          回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。
          几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住……
    
    40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。
           小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候，
           突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。
    
    41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】
          前锋：叶想射、叶想过；
          中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；
          后卫：叶想铲，叶想顶，叶想抢，叶想盯；
          守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。
    
    42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】
         前锋：郑在射，郑在过；
         中场：郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带；
         后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑在盯；
         守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。
    
    43、【史上最牛形象代言人】
          代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；
          代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；
          代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；
          代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；
          代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！
          他就是—— * 龙。
    
    44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——猫扑网友
    
    45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。
    
    46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
    
    47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦。
    
    48、富士康发给自杀者家庭40多万，再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样，愿以一死换来家庭的保障。
    
    49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门：
          ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。
          ④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。
          ⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
          ⑩对！我们来做**！
    
    50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。

         1、原来我是建设银行，可谁是我的招商银行！

    　　2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
    
    　　3、没事别烦我，有事床上说 ！
    
    　　4、长的丑，我贴墙走…
    
    　　5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
    
    　　6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
    
    　　7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
    
    　　8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
    
    　　9、想你想得饭都吃不下，太恶心了！
    
    　　10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
    
    　　11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
    
    　　12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
    
    　　13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
    
    　　14、听君一席话，自挂东南枝。
    
    　　15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
    
    　　16、不把你打出屎来 算你拉的干净
    
    　　17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
    
    　　18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
    
    　　19、男人就像猫扑农场里的狗一样靠不住~
    
    　　20、下辈子要做筷子，就不会孤单了
    
    　　21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
    
    　　22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，
                        最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！
    
    　　23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！
    
    　　24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，
                “爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
    
    　　25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
    
    　　26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
    
    　　27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
    
    　　28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试
    
    　　29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
    
    　　30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
    
    　　31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
    
    　　32、别跟我谈人生，你都不是人生的。
    
    　　33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
    
    　　34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
    
    　　35、别惹我！我现在心情好着呢。
    
    　　36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
    
    　　37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
    
    　　38、减什么肥啊，你一点都不瘦！
    
    　　39、做冠军不如做冠希
    
    　　40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
    
    　　41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
    
    　　42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
    
    　　43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
    
    　　44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！
    
    　　45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了
    
    　　46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
    
    　　47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.
    
    　　48、不要看资料，要看聊效
    
    　　49、马赛克是阻碍**的最大障碍
    
    　　50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~

【 阿波罗新闻网2010-09-10讯】
　

     不说“不好”，要说就说“欠佳”；

　　不说“罚款”，要说就说“执法”；

　　不说“偷税”，要说就说“避税”；

　　不说“涨价”，要说就说“调价”；

　　不说“停滞”，要说就说“零增长”；

　　不说“下滑”，要说就说“负增加”；

　　不说“贫困”，要说就说“不富裕”；

　　不说“卖隐私”，要说就说“炒作”；

　　不说“找三陪”，要说就说“休闲”；

　　不说“父母官”，要说就说“公仆”；

　　不说“乱收费”，要说就说“集资”；

　　不说“贪财好色”，要说就说“禁不住诱惑”；

　　不说“行贿”，要说就说“劳务费”；

　　不说“骚扰女人”，要说就说“不可抗拒的魅力”；

　　不说“倒闭”，要说就说“改制”；

　　不说“腐败”，要说就说“作风不正”；

　　不说“难逃法网”，要说就说“运气不好”；

　　不说“经济损失”，要说就说“交学费”；

　　不说“出国旅游”，要说就说“考察参观”；

　　不说“个人意志”，要说就说“组织安排”；

　　不说“打击报复”，要说就说“工作需要”；

　　不说“跑官要官”，要说就说“要求进步”；

　　不说“渎职”，要说就说“管理不到位”；

　　不说“情夫情妇”，要说就说“男朋友女朋友”；

　　不说“权是上级给的”，要说就说“人民赋予”；

　　不说“不落实举报”，要说就说“为了安定团结”；

　　不说“一人说了算”，要说就说“敢于拍板”。

（北京时间2010年9月15日 转载)
    
    01，命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
    02，逆风的方向，更适合飞翔。
    03，妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
    04，使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
    05，如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

    06，人又不聪明，还学人家秃顶！
    07，再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
    08，没什么事不要找我，有事更不用找我。
    09，只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒？
    10，人生的最大遗憾，莫过于坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。 　　

    11，不要和我比懒，我懒得和你比。
    12，早上长睡不起；晚上视睡如归。
    13，苍蝇不叮无蛋的缝。
    14，就算是believe（信任）　中间也藏了一个lie（谎言）。
    15，钱不是问题，问题是没钱！

    16，人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
    17，思想有多远，你就给我滚多远。
    18，不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
    19，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
    20，上Google上百度一下。

    21，钱可以解决的问题，都不是问题。
    22，不吃饱，哪有力气减肥啊？
    23，钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
    24，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
    25，人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

    26，珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
    27，工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
    28，我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远。
    29．人生没有彩排，天天都是现场直播!
    30，跌倒了，爬起来再哭。

    31，大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
    32，拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
    33，老子不但有车，还是自行的。
    34，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
    35，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

    36，人是人他妈生出来的，妖是人他妈想出来的！
    37，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
    38，禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
    39，从天堂到地狱，我路过人间。
    40，人家有的是背景，而我有的只是背影。

    41，黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
    42，天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
    43，你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
    44，上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
    45，女为悦己者容，男为悦己者穷！

    46，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
    47，你要不理我，我就成包子了，而且还是天津最有名的。
    48，感情如果是场骗局，我顶多算个卧底。
    49，早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢。 　
    50，对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别。

    51，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
    52，脱机的人永远不知道联机的人等了她多久。
    53，维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
    54，在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。
    55，拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。

    56，王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
    57，香烟爱上火柴，就注定要被伤害。
    58，没钱，恨女人都俗气；有钱，恨不得女人都俗气。
    59，女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
    60，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

1、人生如赛场，
     上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；
     下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。
     上半场顺势而为 听命；     下半场事在人为认命！愿您上下兼顾，两场都要赢。
     没病也要体检，不渴也要喝水，再烦也要想通，有理也要让人，
     有权也要低调 ，不疲劳也要休息，不富也要知足，再忙也要锻炼。

2、人的一生，好像乘坐北京地铁一号线：
     途经国贸，羡慕繁华；
     途经天安门，幻想权力；
     途经金融街，梦想发财；
     经过公主坟，遥想华 丽家族；
     经过玉泉路，依然雄心勃勃 ----
     这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山快到了！顿时醒悟： 人生苦短，淡然处之、享受生活、寻找快乐！

3、老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？原因如下：
    1)你和他讲道理，他和你耍流氓；
    2)你和他耍流氓，他和你讲法制；
    3)你和他讲法制，他和你讲政治；
    4)你和他讲政治，他和你讲国情；
    5)你和他讲国情，他和你讲接轨；
    6)你和他讲接轨，他和你讲文化；
    7)你和他讲文化，他和你讲孔子；
    8)你和他讲孔子，他和你讲老子；
    9)你和他讲老子，他给你装孙子；
  10)你也装孙子，他说你傻子；
  11)你真成傻子，他和你讲道理。

老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？原因如下：
    1)你和他讲道理，他和你耍流氓；
    2)你和他耍流氓，他和你讲法制；
    3)你和他讲法制，他和你讲政治；
    4)你和他讲政治，他和你讲国情；
    5)你和他讲国情，他和你讲接轨；
    6)你和他讲接轨，他和你讲文化；
    7)你和他讲文化，他和你讲孔子；
    8)你和他讲孔子，他和你讲老子；
    9)你和他讲老子，他给你装孙子；
  10)你也装孙子，他说你傻子；
  11)你真成傻子，他和你讲道理。

    30年代到延安去、到太行去、到敌人后方去；

    40年代到辽沈去、到平津去、到长江对岸去；

    50年代到农村去、到边疆去、到祖国最需要的地方去；

    60年代到山上去、到乡下去、到贫下中农当中去；

    70年代到城市去、到部队去、到生活好一些的地方去；

    80年代到大学去、到夜校去、到可以拿到文凭的地方去；

    90年代到美国去、到法国去、到一切不说中国话的地方去；

    2000年代到国企去、到外企去、到年薪百万元的地方去；

    2010年代到党政机关去、到公务员队伍中去、到一辈子不愁失业的地方去。

    国庆节马上就要到了，快到没有信号的地方去、到领导看不到的地方去、到只有亲友的地方去！

    祝您及您的全家国庆快乐！！！

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无奈的笑笑。

    老庄九点去上庄，傻了。
    
    看见绿色罩大盘，垮了。
    
    多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。
      
    掏出手绢擦擦汗，
      
    擦得少了他不干，
      
    他说：
      
    俺们那嘎达都是老实人。
      
    俺们那嘎达股评不骗人。
    
    俺们那嘎达都看k线图。
      
    到了最后统统套得深。
      
    俺们那嘎达都是黑老庄。
      
    他整了一车垃圾来包装。
      
    俺们那嘎达都是这种人。
      
    他弄了个消息立马来骗人。
    
    
    ****，上法院
    
=========================================  
    
    
    新歇后语~
    
    1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
    
    2.八百年前立的旗杆－－老光棍！
    
    3.鳖下的－－王八蛋！
    
    4.布袋里失火－－烧包！
    
    5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
    
    6.茶壶里的水－－滚开！
    
    7.大火烧竹林－－一片光棍！
    
    8.床单作尿布－－够大方！
    
    9.炊事员行军－－替人背黑锅。
    
    10.从河南到湖南－－难上加难！
    
    11.一二三四五六七－－王（忘）八！
    
    12.一二三五六－－没事（四）
===========================================
    
    一句话幽默
    一怨女说，“几年了，我家的马桶圈从都没掀起来过…… "

    1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，
         然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。

    2、 恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。
    
    3、 恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。
    
    4、 恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，
          好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。
    
    5、 恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？
    
    6、 恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，
          最后你才发现，谣言发源地不是用户自己， 就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
    
    7、 恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。
    
    8、 恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
    
    9、 恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。
    
    10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。
    
    11、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。
    
    12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
    
    13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。
    
    14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。
    
    15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。
    
    16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。
    
    17、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，
           那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分―－最高分总是被优先淘汰。
    
    18、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。
    
    19、 恋爱什么也不像，就像他自己：
            她撒娇嗲，处于童年期；
            她躁动不安，处于青春期；
            她喜怒无常，处于更年期；
            她耳聋眼花，处于老年期。
    

    　　一刀两断
女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。
感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。
如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。
但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。
    
    　　一脚踢开
感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美，请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。
你把她性格中不能接受的地方列出来，把“没有她”能活得更好的理由记录下来。
每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍，别以为这样太刻薄，实在只有好处。坚定一点，将她一脚踢出你的世界！　

    　　一切如梦 　　
失恋是不是真的没有面子？事情发生后，无论是寂寞、心碎、难过，随便你觉得什么都好，但是残局总要有人收拾。
不要以为失恋是没有面子的事，即使真的是你不再被爱，又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。
不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。
    
    　　一去无踪
不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。
假如她离去，她已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。
谁不知道分手后恋人的关系越深，情况就越糟？意识不坚定时，你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？
    
    　　一丝不挂 　　
女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。
虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！
马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。
    
    　　一往无惧 　　
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。
当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！
    
    　　一味沉默
失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。
这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。
众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。
这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！
    
    　　一生一次
最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！　　
两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。
不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。
你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？