芬兰的天永远是那么蓝蓝的，矮矮的，好像触手可及。天上漂着可爱的棉花糖似的白云。一切都是那么清新，那么靓丽。但是我也想逃逸，逃出这片了无生机的净土。
在很多人眼中，我是幸福的。我有个永远支持我的父母，他们不算大富，但是能够拿出点钱让我远渡重洋到芬兰求学。 我有个可爱的芬兰男朋友。在网络中很多抨击的异国恋中都说中国学历高的长的恐龙的妹妹找个学历低的（还有说嫁农民，卡车司机的）外国老头，就是为了那张绿卡。我和Mikko走在一起，推翻了以上的一切。我们都是研究生，都是同一专业——信息，就是专业方向不同：我通信他电子。他只比我大三岁，他是我们系上的助教。很多人说找老外不是图钱就是为了绿卡。他不算有钱，他家也就算中等条件吧；为了绿卡吗？不！！！！现在我反而羡慕我那些留在国内的大学同学，他们挣着不算很多的人民币，过着逍遥的日子。我想回家！！！！！
其实出国的感觉真的像钱老的那本书《围城》——城里的人想出去；城外的人想进来。每次我对网上的人我在芬兰，很多人超级羡慕（也还有很多人不相信：我又不骗财也不骗色！）说出国真好。其实这些话都是笑在表面，苦在心里。
04年秋季，心中揣着对国外的美好期盼，在首都机场告别了父母，来到了芬兰。兴奋的我一夜都没有睡好，有着对未来种种憧憬。第二夜，再次失眠，这次不是兴奋，而是想家，哭着晕睡过去。第一次打电话回家，我哭着对妈妈说我回家，我不喜欢安静的芬兰，我喜欢热闹的成都，繁华的春熙路。妈妈说我已经长大了，要学会坚强，要有挫折感。还记得在芬兰第一个星期六，在车站傻傻的等车，却不知道那路车周末不发车。第一次知道芬兰星期日商店不开门，方便面让我渡过了第一个星期日。
后来，慢慢认识很多中国人，但是孤独寂寞仍然难从心中抹去。有时晚上傻傻的望着窗外，凝视空中的明月，凄凉的我想起李白的《静夜思》——举头望明月，低头思故乡。每次打电话回家，总是故作兴奋的报告我在这边一切很好，因为我知道就算给妈妈抱怨，只能让她更加挂心吧了。05年，我认识了Mikko，我们在一起很快乐，但是那种幸福的感觉也不能代替我对国内的思念。我不知道那些能为爱人远走他乡的同胞是怎么克服这一切的，反正我可能是异类。我还记得一个嫁给芬兰人的女生对我说，在这里挣1500欧元，没有在国内挣5000人民币的人幸福，国内生活质量明显比这里高。
其实说要放弃这里的一切是很容易的，但是真正要做到是很难的。很多人到北欧国家，拚死拼活要留下来，图的就是北欧国家福利好。为了将来为了下半辈子打算。我曾经也有这种想法，但是现在这种想法已经在脑中慢慢退色了。我知道Mikko不可能跟我回国，我已经体念了‘身在异乡为异客’的凄苦了。他说芬兰比中国更像社会主义国家的共产主义阶段，我很想反驳，但是我知道他是对的。
这一个星期我想的更多了，我已经很厌烦每天清早起床搭车去码头扫船，每天充忙得吃晚饭再次去码头打工。每天总是安慰自己，我这样一个月挣的钱比国内的很多白领还挣的多。我有钱买Lancome护肤品,有钱买CD香水，有钱买Misssixty低腰裤。这是我国内很多以前大学同学不能比的。但是我仍然很空虚。我的化妆盒里至少有5支以上睫毛膏，10支以上的口红（唇彩），香水若干（在国内都算比较奢侈的品牌）。但是我仍然不满足。为什么我精神上如此空虚？以前大学的时候能买一支美宝莲的睫毛膏我就能兴奋很长时间了。在这边，买衣服根本没有选择，冬天大家都穿的像企鹅，能保暖就好了，不为样式颜色；夏天的时间太短了，还来不及把衣柜里的凉快的衣服穿遍，天气已经转凉了。国内带来的款式靓丽的凉鞋在这里很少有展示的机会。这边的衣服鞋子基本给我感觉就是out of fashion——过时 。
我想回国。在泰华商城买30人民币的T恤比在这边50欧的还时髦，在夜市买的50人民币的凉鞋比在这边买50欧的时尚多了。
其实说了这么多，看的出来我不是一个能吃苦的人，不是一个耐得住寂寞的人。我就是这么一个任性的女孩。一个永远想过着舒适安逸日子却不愿意付出劳动的人。
芬兰，一块净土，一个排外的单纯区域，一个有着高税收和高福利的国家。我能很顺利的留下里，但是我却不想。因为这里不是我家，这里没有家的味道。这里没有麻辣的火锅——这里只有能让你发胖的黄油奶酪；这里没有人群熙攘的春熙路——这里只有由三个百货商店构成市中心；这里没有品种繁多的食物让你选择——这里只有少的可怜的蔬菜水果能让你果腹（还贵的让人感觉那是奢侈品）。还记得张艺谋给成都拍了一个宣传片——成都，一个你来了就不想离开的城市。芬兰——一个适合旅游但是却不能长居的国家。
注：将此篇献给已经在国外屠龙的勇士们，也将它献给那些即将出国和想出国的同胞们。
