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主题 : 『天涯杂谈』致老公的一封信(悲怆血泪史)
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楼主  发表于: 2006-01-22   

『天涯杂谈』致老公的一封信(悲怆血泪史)

作者:晴雨飘扬 提交日期:2006-1-20 03:03:00

你发觉到了吗?
    
  爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担,你终于不再孤单了,至少有一个人想着你,恋着你,不论做什么事情,只要能一起,就是好的,但是慢慢的,随着彼此的认识愈深,你开始发现了对方的缺点,于是问题一个接着一个发生,你开始烦、累,甚至想要逃避,有人说爱情就像在捡石头,总想捡到一个适合自己的,但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?
    
  她适合你,那你又适合她吗? 其实,爱情就像磨石子一样,或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,但是记住人是有弹性的,很多事情是可以改变的,只要你有心、有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮,你开始磨了吗?很多人以为是因为感情淡了,所以人才会变得懒惰。错!其实是人先被惰性征服,所以感情才会变淡的。
    
  在某个聚餐的场合,有人提议多吃点虾子对身体好,这时候有个中年男人忽然说:十年前,当我老婆还是我的女朋友的时候,她说要吃十只虾,我就剥二十只给她!现在,如果她要我帮她剥虾壳,开玩笑!我连帮她脱衣服都没兴趣了,还剥虾壳咧,听到了吗?明白了吗?
    
  难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱,却迟迟不肯走入婚姻。因为,婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话.懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴,那么夫妻或是情人之间,又怎么会不渐行渐远渐无声呢?所以请记住:有活力的爱情,是需要适度殷勤灌溉的,谈恋爱,更是不可以偷懒的喔!
    
  有一对情侣,相约下班後去用餐、逛街,可是女孩因为公司会议而延误了,当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟,他的男朋友很不高兴的说:你每次都这样,现在我甚么心情也没了,我以後再也不会等你了!刹那间,女孩终於决堤崩溃了,她心里在想:或许,他们再也没有未来了。
    
   接著他为女孩拭去脸上的雨水,并且脱去外套盖在女孩身上,此刻,女孩流泪了,但是流过她脸颊的泪却是温馨的。你体会到了吗?
    
  其实爱、恨往往只是在我们的一念之间!爱不仅要懂得宽容更要及时,很多事可能只是在于你心境的转变罢了!懂了吗?当有个人爱上你,而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。
    
  我们总说:“我要找一个自己很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。
    
  没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是後来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没发觉而已呢?』所以,还是仔细看看身边的人吧!他或许已经等你很久喽!
    
  当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分;剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。
    
   所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。
    
   那天朋友问我:“到底该怎么做才算是爱一个人呢?”我笑著跟他说:「其实每个人的爱情观都不一样,说对了叫开导,但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了! 」
    
  如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅;是接受,而不是忍受; 是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘;是彼此交流,而不是凡事交代;是为对方默默祈求,而不是向对方诸多要求;可以浪漫,但不要浪费;可以随时牵手,但不要随便分手。

  
  
  老公:
  
  我看了上面这段文字的时候,会回想起这一年我们发生过的许多事,我如文中所说,是很希望能够包容你在我第一次去你家过年的除夕夜抛弃我外出打牌的错误,因为人们都说,老公是拿来爱的,不是拿来恨的,即使他不认错,我也可以逐渐忘了它,更何况,我也有错过,错在不该大年初一以同样的方式弃你而去!

  可是,越是想忘了它,它却越在生活中无处不在!你背负着你全家围绕着我这个错误与我抗争,我没有办法,只有背负着你在除夕夜的错误来与你抗争!最后的结局,是两败俱伤、是形同陌路、是分道扬镳!我想,这是否就是你所希望过上的日子呢?这是否就是你父母希望你过上的日子呢?

  你老说,只想过简简单单的日子,不愿想那么多。可这一年来,你想的比我多多了!我可以忘记你父母对我的鄙视(第一次去你家,妈妈要我带去一对剑南春,好歹也是几百元的酒啊,当时你大舅想开来喝,你爸却一脸鄙夷地说:别喝这个,这又不好喝!);可以忘记你父母对我的仇恨(住了9天之后却还痛恨地送你我出门);也可以忘记你家人对你这场婚姻付出的心血(结婚两年来,仅有的来自你家的两床毛毯。不,这是否应该是唯一能记住的东西?);还可以忘记我去你家一次,你父母就在你面前说N次我的是是非非(都是从你嘴中得知)。于是,暑假,我满怀希望地不计前嫌地甚至带有负荆请罪的意思为你家老小奔忙(连为你舅妈的东西都买了,虽然不是什么值钱货,不过我只有这个能力),就是想和你一起回去改变一下他们对我的看法!

  可是,可怜的弱弱的我却得不到你的信任和支持。

  你是我的丈夫啊!在有矛盾存在的时候,你首先想到的不是去化解它,不是去削弱它的影响,不是来关心要伺候你一辈子的妻子心里的想法是怎样的,却是将不让自己的家人受伤害首当其冲!试问,我真的那么可怕可恨?你没有过任何化解矛盾的努力,却就将你的妻子判了死刑----无论怎么认错、怎么谈都是没有结果的,她就是这个样子!哪个样子呢?狰狞恐怖毫无人性杀人不眨眼的?除此之外,有何深仇大恨是永远也无法化解的呢?这是不是你太自私、太偏激的表现呢?

  再看看你这一年来,骗我(保证书不会不记得吧,还有明明在西湖楼却说在酒店客房等等)、气我(去晾个衣服都死命不从)、恨我(独自一人回你家)、逼我(经常以交出你的工资卡相逼)、孤立我(任我用何种方法和你沟通都一概不理)、轻视我(长久以来我没有工作,你几乎从不过问,也不主动为我打听)、冷淡我和我家(夏天宁愿自己独自买几箱饮料买若干零食也从未主动为我、为我父母买过一样东西,甚至知道我贫血半年来才买了一包红枣给我!)。还有许多我都懒得回忆了!这看上去是在摆你的“罪证”,如果说我也就只会以吵吵闹闹作为对你的抗议的话,那么你的“抗议”明显花样繁多、手段残忍、极为冷血!对比一下,谁更可恶呢?

  我历来是个很单纯的人,这点你比我更清楚,我从不会挖空了心思去对付任何一个人。对你,除了一哭二闹三上吊,除了不开心就不做饭,我几乎不会别的。而我不开心,你能说是没有由头的吗?那我上面列举的这些,算不算呢?我只希望你给个公平我!给点尊严我!让我继续做一个不怎么想事、被父亲(甚至辞世的外公)一贯地宠爱着、心地单纯善良的人!

  在我家,我的确是个被父母宠坏了的宝贝,除了妈妈经常跟我作作对之外,爸爸发的火总是不隔夜的!在家里我基本上很少动手做事,就像现在你在我们俩的家一样,只是偶尔洗个碗、被动地拖个地。可是在你我的小家里面,我俨然扮演的是宠爱你的角色,你是被宠的对象,是的,我是没有工作,因此我应该多干家务活。但并不因为这样,我就应该成为一个保姆,成为一个被骗、被气、被恨、被逼、被轻视、被冷淡的对象!我是个女人,我也应该有被男人理解和爱护的权利!但的确,老公是拿来爱的,不是拿来恨的,所以我几乎每天在拖着地、在刷着脸盆、在盖上电视机罩、在等你回家。

  那晚,我始终不明白你要表达什么。也许是我的理解能力太低,不够资格和你这受过研究生教育的人沟通,但就我看来,你所表达的东西是那样可笑和可鄙!

  首先,你说我曾说过不同意你父母来和我们住,因此你很恼火,想找这个理由与我离婚(这是离婚理由之一)。我不得不怪你记性太差,结婚前,我说的是你父母可以来住,但不可长住,你自己也说过,你不会愿意和你父母住在一起,你的父母也不会愿意来和我们住。我的母亲也曾问过你,结婚后你要将重心放在我们家(注意,是重心,并非叫你抛弃你父母),因为你家有两个儿子,你哥还在你父母身边,可以两兄弟负担父母,但我家只有一个女儿,而我们也不需要女儿负担,这就是我们不找独生子的原因。你当时是应允了的。这些,幸亏我都还记得啊!不然就被你要接你父母来长住、要一个人负担你父母的言论给击得粉碎了!你就凭我不接受你突如其来的“强权”,声称要与我离婚!

  这位先生,你连你和你父母对我的诸多不满都还没有扯清楚,你就开出这么多之前与你的承诺相悖的条件,你究竟要做什么?我不得不猜疑你已经有了新的相好,你是看到这个家被我收拾妥当了,好不容易你有房有车了,就到了该把我一脚踢出门的时候了?

  这个家,虽然地方不大,只有40多平米,但一草一木,就像我的孩子一样,我接触得最多,也保护得最多,甚至我的父母还为我们的家操了不少心,搬来了不少的东西,家具、寝具,甚至液化气都整瓶地给,为我们做窗帘、搭花架、搞卫生,他们是生我养我的父母啊!我拿什么回报给他们!我再淘气、再任性,你再懒惰、再冷漠,他们却仍以我们的幸福生活为先决条件啊!先不说他们的经济条件是否比你父母强,就拿你来跟你父母比吧!你父母家有两层楼多于四个房间,有空调、有微波炉、有饮水机、有价值五千的彩电,甚至连浴缸都有(不要说它派不上用场,这可不是一般的农村家庭能消费的奢侈品),更重要的是,你父母家空气清新、交通方便,还有地,能种个小菜养些鸡鸭什么的,你有的,你家哪样没有?你家有的,你又具备多少样?好吧,你会说洗澡不方便,那么,我舅舅都已为你家弄好了热水灶,就等拖到你家去了,他是我舅舅啊,却还为你家操心!要说,你在我家得到的宠爱少吗?

  那么对比一下我在你家呢?你明知道你妈做的菜不好吃(真是讽刺,自己嫌自己的妈做菜不好吃),但我都能像在自己家一样,每餐必定吃下一碗饭,甚至还在你多位亲戚家连续不断地就餐中(我记得有一次中午就吃了三家),导致我回来后腹泻三天,而你却还责备我,说我为什么要忍耐为什么不能适应?并以此作为离婚条件!你们那里的农村,家家户户都在大冷天把门窗敞开来吃饭、活动(不对,我记得在你一个姨家,就是关上门吃饭的),我冷,从没忍受过这样的冷,我的脚冻成什么样你见识过,只要是关节部位“一个都不能少”地长上了冻疮,但在你家人为我拿来棉鞋要我换上时,我开始是拒绝的,因为我不想让他们觉得我是城里来的就吃不了苦,我要像你们一样,我也是这个家里的人,我不想搞特殊化,正如你所说,我是要“入乡随俗”。于是,这竟然也成了你全家的话柄,说我嫌弃棉鞋脏,说我不穿你们心里就难受,然后就都拉长了脸蔑视我,然后转身离开。我无语。在你二姨的劝说下,我穿上了那双棉鞋,我跟二姨说真的很暖和啊,你二姨说,你妈最会纳这种棉鞋了,应该要你妈也给我纳一双。我当时真的是很高兴啊,心里也特别暖和。你二姨好,你二舅娘也很好,在二舅娘家,她在灶上炒菜,和站在一边想和她亲近的我一直唠嗑,虽然大敞着门,外面还在融雪,但我感觉到她很看得起我,很喜欢和我说话,我心里暖洋洋的,外面再冷我也很开心,我喜欢她们!你二舅娘家的饺子真的很好吃!

  可是没想到,我的出发点如此善良的举动,也能被你当做是离婚的条件之一,你居然质问我为什么不能适应农村的环境?换句话说,我长冻疮、拉肚子、便秘(去年过年在你家是便秘了9天)都是不应该发生的,你需要找的不是个这样的老婆,而是要在你家像头牛或是像头猪一样无论什么条件都无动于衷甚至感激涕零的接受的牲畜(这是我的理解)!但是,我想说,哪怕是头猪,你就是给条鱼它吃,它也不会领情的,更何况我是人!你说我不适应,我不接受这不接受那,那么你妈给你买的秋衣,你为什么不穿呢?你第一次去北京,为什么也热得受不了直说北京不好呢?原来在你心目中你也有区别意识啊?你也有适应过程啊?为什么对于我,你的妻子,应该是你最疼爱、最包容、最保护的对象,却如此的无聊苛刻妄加指责呢?难道我的入乡随俗的努力还比不上你父母对我的意见重要?我简直不明白你们看人的原则是什么,你父母住在我家的时候,不也不适应我家的菜嫌太辣了吗?为什么在你们自己身上就可以有不适应,而我就不行?己所不欲,勿施于人!你是做丈夫的,也是做儿子的,协调好我与他们的关系是你的责任,你没有权利孤立我攻击我,他们有什么不对,我也不会责怪他们,因为他们是做长辈的,错一百遍也是长辈,我也没和他们生活在一起,我犯不着去开罪他们,更何况有些观念他们已经根深蒂固,我没有必要去跟他们争!

  但现在,要争的不是我,而是你,还有你父母!

  你要离婚的条件之三,是最近我说我决不会再去你家!是的,我的确是这样说过,我说过就是说过,我承认,但我没说过的,请你也不要冤枉我!我为什么要这样说?你很清楚。因为你又再度做错了事情,你在国庆还是把我一人抛下回了你家。你让我的努力白废,让一个最好去向你父母化解矛盾的机会丢回给我,从那天起,我明白了这样一点:那里始终是你的家,与我无关。男人啊,矛盾不但没有化解,反倒越来越深,你以为你这样做是在保护你父母(你父母与我相比,他们居然是弱者?),那我告诉你,你是在毁掉这个家!然后你那晚居然有脸说,我这次过年肯定不会跟你回去,所以还是离婚算了!

  这位先生,我很想跟你算笔帐。我们结婚第一年,你在我家过的年,没错,但我们初三就启程去了你家,同样呆了三天,我迫于要工作,不得不返回。第二年也就是去年,在你家过的年,无论我怎么闹,我们呆到初七才离开你家,并且我为什么能呆这么久,是因为我这辈子唯一的一次婚假,15天,有9天都给了你家。今年,第三个年了,无论你怎么算,是否该论到在我家过年了呢?你知道,以往我每年过年都是要回我外婆家的,而跟你结婚后,我再也没在外婆家过过年,也再没去外公的坟上给他拜过年,对于我来说,外婆和我的父母同样重要,她带了我9年,70多岁了,还有多少个年能过呢?你想过吗?你心里想的只有你的父母,你要孝顺他们,你要保护他们,你不让他们受苦,我理解,我明白,但你现在不是一个人生活了,你背负了太多人,你的生活中不是只有你的父母。在2005年,只要是你有的假期,几乎全都给了你的父母,你还跟我闹你回去得不够。对不起,我从来没有阻止过你回你家,倒是你,却真真正正地阻止过我。我不是玩偶,你不想让我去你家你就不让我去,你想让我去你家我就一定要去(不去就跟我离婚),这是什么逻辑?你与强盗何异?你扪心自问,你独自回家后,你真的做得对吗,你跟我道过歉吗?我看到别人都成双成对的外出,我一个人在家流泪,你对得住我吗?现在要过年了,你怕你一个人回去会让别的亲戚戳你父母的脊梁骨,所以还想以离婚相逼让我回去给你陪笑脸?那为什么你国庆要一个人回去呢?你不是很有骨气吗?连不愿跟我赔个不是都振振有辞----我道歉有用吗?结果还不是一样!你还是不会去我家!

  那么好,你错了我还要迎合你,我任你摆布非但你没有任何歉意,我还要对你俯首称臣被你牵着鼻子去你家过年?拉倒吧你!做白日梦!

  我的态度已经非常明了,如果要过日子,我希望开开心心地过,有矛盾解决矛盾,有误会化解误会,而不是一拖再拖,背负心理压力过上一年又一年!我一直认为,世界上最亲密的关系莫过于夫妻俩,如果这一点你能理解,我们的日子会好过很多,在你眼中那么复杂的问题,我想也许就这么简单----今年你和我回外婆家过年,不超过初四我定和你一块回你家,我也很想念你的二舅娘和二姨、程程她们!但前提是----你必须为你国庆抛下我的举动付出应有的代价!代价是什么,你自己想,只要你诚恳地向我表示歉意,我是感觉得到的。但如果是敷衍,我也能感觉到!我相信,既然暑假时没离成婚,昨天也没离,那么我们是有感情基础的,我甚至不怕从头再来,只要我们俩的家搞好了,万事都好说!但如果我们的感情遭到了破坏,我就会像条母狗保护刚出生的狗崽一样,谁来搅我咬谁!

  我很多年没有写过东西了,一直以为自己的文笔已经荒废,不再能写出我想要表达的东西。前几年,可能是过得太舒心,心里没有什么要表达的,所以几年没动过笔。今年我却先后为你写过三次,前两次写了一个通宵,今天趁你不在家,我一吐为快。至此我相信,任何一个作家的创作环境一定都不是包裹在平坦舒心中的,因此能够理解巴尔扎克为何能写出那么多巨著了!一个人,过度幸福晕眩的时候,笔调是轻快活泼信手拈来的,而如果生活中正经历着不幸,则多为哀怨愤恨奔腾不息。

   其实我很讨厌你我现在的关系,有什么心里话,不能面对面的说,不能认真的说,或者也不能认真的听,但却能跟别人说,却要通过写的方式来沟通,这不能不说是你我的悲哀!如果,你认为我们的婚姻还可以继续下去,那么你能否坦诚地对待我呢?我相信你是能做到的,你不是那样绝情的人,但为什么要对我做得这样无情呢?那天你提出离婚后,外出吃饭,却都还惦记着对方爱吃什么,都互相谦让着对方,你的良心告诉你是想和我好好生活的,如果我们有幸能撑到七八十岁,你会发现,真正陪伴你一辈子的是什么、是谁,你这一辈子活着的目的是什么,你都会找到答案。但今天你是得不出答案的!千万不要过分相信自己!

  最后我还是想说,老婆是拿来爱的。至于其他人是拿来干什么的,你比我更清楚,比我实践得更露骨。只是前面这一句你还不是很懂。是的,我也不是很懂,但我知道这么说----老公也是拿来爱的,虽然我离标准还很远很远……我希望我的男人能有勇气和我一起努力!
  
  
   现在还是你老婆的那个女人
   2006-1-10 23:00
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“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
liuyan6699 离线
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10楼  发表于: 2006-01-24   
石头雁向天飞
六六 离线
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9楼  发表于: 2006-01-23   
引用
下面是引用一手臭牌于2006-01-23 18:02发表的:
实在想和孩子们一起过年的话,不妨亲家们凑到一起,高高兴兴过几天,反正不能为了在哪边过年吵嘴。



可能性不大,矛盾还多。不见可能更好。
累嗳,不想说话。。。
一手臭牌 离线
级别: 论坛版主

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8楼  发表于: 2006-01-23   
实在想和孩子们一起过年的话,不妨亲家们凑到一起,高高兴兴过几天,反正不能为了在哪边过年吵嘴。
一手臭牌打遍天下
粉纱巾 离线
级别: 排长
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7楼  发表于: 2006-01-23   
哈哈, 六六大顺~~~

引用
下面是引用卡拉于2006-01-23 17:07发表的:
我看你就要六個吧。三男三女。你不什么都喜歡六嗎﹖
Troublemaker 离线
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6楼  发表于: 2006-01-23   
多生, 才是硬道理!!!

卡拉 离线
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5楼  发表于: 2006-01-23   
我看你就要六個吧。三男三女。你不什么都喜歡六嗎﹖
“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
六六 离线
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地下室  发表于: 2006-01-23   
我有点闹不明白。

孩子又不是父母的财产,又不是孩子在家庭划分势力范围的借口,为什么不给小家庭宽松点的环境?

父母娶媳妇嫁女儿,不都为孩子的幸福吗?如果孩子为父母而争吵,甚至分手,那孩子还有什么幸福可言?

有些问题,做父母的当放手时则放手。

另外,多生几个是硬道理。

我就打算一口气生三个,到时候孩子富裕了,切,我还跟谁争啊!谁家缺儿子,偶把儿子送出去当上门女婿,哈哈哈哈。

啊呸呸呸!我可不想要三个儿子。
累嗳,不想说话。。。
六六 离线
级别: 论坛版主

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地板  发表于: 2006-01-23   
我倒觉得这是婚姻过程中必然要出现的蜕皮式磨合。

磨合成功了,就一辈子在一起,磨合失败了就分离。

两个思想,两个个体来自两个不一样背景的家庭,势必要有个拔河或者锯树般双方较劲的过程。最后结果是你退让一些,我承让半步。这种痛苦谁都有的啦!大人不必太担心,或者替孩子计较。

我不太赞成臭姐姐所说的,不行就分开过年的意见。这势必造成小两口的矛盾。作为夫妻俩,是生活的主体,不应该为了什么目的而被动分开。尤其在有了孩子以后。臭姐姐想过没有,如果是有了外孙,那外孙该跟谁回家过年呢?孩子究竟是过个没爹的年还是过个没娘的年呢?

我的意见,如果是不能统一在谁家过年的细节问题,索性过年不回家,两边都不用等了。夫妻俩自己出去旅游算了。

中国人太计较个年字。年的实际含义倒被忽略了。年虽然是团圆的标志,更是祥和喜庆的标志,一到年关吵得焦头烂额,为给多少钱,为陪谁过而闹到鸡犬不宁,那我看就不用过了吧?

平时回去一样是孝敬父母。还可以把时间掰两半,你家蹲一段,我家蹲一段,不存在年三十陪谁的问题。

我从95年起到现在好象就陪自己父母过了一个年,那也是拉劳工一起去的。剩下时间都是与劳工或劳工父母一起过的。 劳工父母一到过年就往新加坡凑我们,他们就一个儿子,不过来过孤单。但我父母还有另一个儿子,若过来跟我们过年,那个儿子要没饭吃了。

我想,过年在不在一起团聚都是虚的,平日里对父母好些那是实的。
累嗳,不想说话。。。
一手臭牌 离线
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板凳  发表于: 2006-01-23   
几乎跟我家现状一样,不同的是,是我主动要女儿到男方家过年的,男孩子一年回家一次,女儿在身边一年了,过年这几天离开一下也没什么,女儿也说我们过年蛮冷清,我要孩子放心,一定请好多亲戚来家,过得热热闹闹叫女儿放心。
不过,如果以后女儿也一年回家一次的话,我就不会这样了,一边过一年或者各回各家。
这个女孩子有点偏激,自己不去男方家过年就算了,还不要丈夫回家,理由居然是他家有两个儿子!
一手臭牌打遍天下
卡拉 离线
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沙发  发表于: 2006-01-22   
回复: 『天涯杂谈』致老公的一封信(悲怆血泪史)
作者:晴雨飘扬 回复日期:2006-1-20 03:11:17 

  数天前,在我静下心来想和老公好好谈一谈的时候,老公提出若干问题要和我离婚。

  其实离婚这个字眼,我们2005年已经闹过许多次,最凶的一次是暑假我以离婚相逼要求他带我回他父母家。可是,他暑假终因工作没有回去,而过后的国庆,他仍一人独自走了。

  他提出离婚后,我想了一夜,始终想不通,而他过完一夜后也没有再提离婚的事。表面上看来,好像我们又跨过了一道坎,但我内心仍不平静,于是,几天后趁他不在家,我平静地写下了这封五千字的信。

  写完后,我曾给我大哥看过,我想知道我表达的是否客观,能否让他接受。在我大哥不太了解我和他之间的纠葛之前,大哥总是骂我,要我好好和他过日子,多宽容他、多体谅他,不要总和他吵。可大哥看过这个后,他说,如果老公对这封信没有反应,还是和他离了吧!

  于是这么些天来,我一直在等着他的答复(今年是否在我家过年),而我大哥也一直在问我他的反应如何。他的反应,应该说看完信后能主动地关心我了,但却对我的解决方式只字不提。

  我心中不免伤感,而昨天,更是触动了我的神经!
 
  昨天,是我们结婚两周年的日子。
  上午,我起来得很晚,洗完了所有的碗,他回到家里,带了一瓶昨天我要求他送的一份结婚周年礼物-----迪奥香水。我很兴奋,下午一直拖地,换上了崭新的梦洁床上用品。想着晚上我们要好好吃一顿,重温一些什么。
  
  其实18号那天是他的生日,我买了把瑞士军刀送给他,他也很开心。在我家,妈妈精心准备了一桌菜,还给他买了件过年穿的皮衣。饭桌上,爸爸说,他和妈妈商量过了,考虑到老公一年很少回家,如果老公过年想回去,他和妈妈还是支持的。末了,妈妈慢慢地笑着补了一句:嗯,也可以考虑考虑在我家过年吧,毕竟我们只有一个女儿,你父母有两个儿子哦。

  我听了很心酸,眼泪都差点要掉下来。老公却说,要看他爸,因为他爸在离他家不远的另一个小城里守仓库,不知过年能否回去,如果他爸不回去,那他就一定要回去陪他妈过年。

  又回到昨天,晚上吃过饭后(在一起吃饭,我们似乎都没有什么话题,他一直眼看着别的地方,寒心啊),回到家里,他将年终奖金拿出来给我要我去存了,自己留下了六千块(这是年终奖里面的很大一部分了)。我一惊,问他,六千块准备怎么用呢?他说,四千给他父母。就没说别的了。

  我问,为什么要拿那么多回去,难道你今年就不再回去了吗?等下一次再拿两千回去不行吗?我的父母你想给多少钱呢?

  一说到他父母,他立马变得不依不挠起来,冲我大呼:“给你父母的钱可以在要你存的这笔钱里面拿,反正我一定要给我父母这么多钱!今年我就不再另给了!”我说:“要存的钱不能动,是留给以后生孩子用的,我父母也不缺过年给他们的钱过日子,但现在是过年,不管怎么说,给你父母和我父母的都应该平等!一边给两千!”

  他居然气得骂我:“你到底有没有良心?我去年只过年的时候给了我父母钱,过后就再没给过,我这次一定要给足!”

  是,我没有良心,去年本来我是准备带两千块钱和他一块回去的,可他后来居然抛下我一个人走了,我就没有把钱给他!我心里恨啊,我自问没有对不住谁啊,他为什么这样对我!他今天反过来说我没良心,我想知道,究竟什么是良心!

  他在和我谈恋爱之前,一分钱存款都没有,他挣的钱,全都给他父母买了东西。也就是说,他从没想过要给自己以后的家、自己的孩子留下任何经济基础,这就是他的良心,他的良心早就被他父母吃掉了!

  今天,我的确弄不清楚我究竟看中了他什么,他给了我什么。晚上睡在床上,我想了很久,我把他摇醒,哭着说,我的父母只生了一个孩子不是他们的错!他们只生了一个女儿不是他们的错!我不能让他们一把年纪了,却连续两年都没有一个孩子在身边和他们过年!我做不出来!你的父母有两个儿子,就算你和你爸不回去,你妈妈仍有儿子儿媳孙子孙女,她不缺什么,而我爸妈,我觉得他们太可怜!他们给了我那么东西,我怎么报答他们!
 
  无论我怎样说,怎样哭,他仍闭着眼说先睡觉吧我头好疼不想谈这个问题!

  多无情的人啊,就凭他爸一句话:要是我不能回去过年,你就一定要回去陪你妈!难道他们就没有想过别人家也有子女,别人家也要过年吗?之前老公还恨恨地说不能让他爸出来干活挣钱,可现在他爸连年都不回去过,他怎么就不心疼了?老公说那是因为他扭不过他爸。

  结婚两年了,自从结婚后,我没到最疼我的外公坟上去上过一注香(尽管每次回去都磕过头,但不是清明不是过年,没有其他大人上山去的),甚至没再见过我大舅舅(他在广东打工,也只有过年才回来短短几天),可去年我们还在大舅舅家住过几天!我不孝啊,我对他,甚至就更没要求了!他根本就不会把我家人放在眼里!

  现在我的心里,只有悲愤、悲愤、悲愤。我也知道,2005年我生日的时候他买过500元的维尼熊、我身上的新衣服也是拿他的工资添置的,可是,就算物质生活再丰厚又如何呢?我觉得他心里就从来没有为孩子盘算过,他今天冷冰冰地说:“我不知道我那刚生了孩子的同学他们怎么就没考虑你这么多就生了。”我回答他:“他们没有一个是准备好了生的,都是意外,你又不是不知道。”他听后不再做声。

  我很后悔,朋友们,我真的很后悔,后悔当年太信任他,我连他的家都没去过,就和他扯了结婚证。我为的是什么呢?为的就是他今天这样对我?为了他的父母,他的确什么事都做得出来,也因为他父母,我和他的日子就一直充满着隔膜、怨恨、猜忌、争吵,我很难受!我的确是承受不了他家人的压力了,我怕我会要崩溃!

  他后来还是答应了两边父母都给两千,这样他手上还剩下两千,我说,如果我们分开过年,那你就要分给我钱回去,他骂我:“他妈的,一千块钱怎么过年啊?”我气死了,也回他:“一千块钱怎么就不能过年,你又从来不买什么东西,只是买个车票,我要是在工作,年底不也就只给个一千的双薪吗,不也照样要过年?”他开始要把钱分给我,我就说了,要是在一块过年,我就不要他一分钱,反正跟着他,哪里都由他出,我也不必揣钱。他就把所有的钱又收起来。

  我问他,究竟有没有好好看过我写的那封信,他居然回答我,那都是你站在你的角度写的,我也没办法!

    我听了,真的自杀的心都有!

  我在考虑,这段婚姻真的应该是走到头了。我已经尽了全力,每次都拿“老公是拿来爱的”这句话来舒展我的眉头,但是,我不能活得没有尊严啊,我不能为了他就不要我的家人啊,现在我已经发现自己靠不住他了,他对我的敌对情绪相当严重,认为我和他家人就是敌对的。我真想骂----他妈的,这世上还有没有公道!

  公道啊,居然和老公讨公道,太可笑了,为了他,我可以在天涯上通宵跪求一个解酒的方子,我为什么要对这个男人这么好?他呢?陪我父母过个年都不肯,给我外公上注香都不肯,见见我大舅都不肯!这一切的不肯,都是因为要陪他妈过年!这是为什么?我真的不是一个好女人?我真的是一个无法沟通和调教的女人?真的是一个能让他翻脸不认人的女人?真的是一个得不到让男人从心底疼爱的女人?真是讽刺啊!

  一直睡不着。不知道我是不是想得太多,能人、强人,谁能告诉我,我究竟还要怎样做。老实说,他父母如何如何,我都不想计较,毕竟没生我养我,我没资格去指手划脚,丈夫要尽孝心,我从来也都不反对。像在农村,一年给四千,的确已经不少了,足够一年生活了,我根本就没提反对的意见,只是要求他分两次给。我在意的,只是做丈夫的对我如何,其实,老公对我好,无论他摊上个什么样的父母我都心甘情愿,但是没想到,老公要拿他的父母来和我做对,那不管是多么好的父母我都会从内心敌视的,这种日子,叫我怎么过呀。

  我的性格是有些倔强、任性,看不得我爱的人受委屈,也看不惯不平等的事情,几乎从来不懂得说假话。也许是我过于真实,反倒让我陷于被动。

  我希望支持我离婚的人多一些,我的决心就下得快一些,我是那么优柔寡断的人,到今天,我甚至会说,我对他还有感情,我还爱他。可是爱,是多么脆弱的东西,对他来说,做错一件事、父母几句话就可以摧毁。我边写着今晚这个帖子,一边在流着泪,我的整个2005年流的泪的特别多,现在的我也特别容易激动和感动,眼泪说来就来,要是脸宠标致点,演琼瑶戏那还真不在话下了。

  我跟他说,你也会有老的那一天,如果你也只有一个女儿,你会怎么做啊?他还很不耐烦。这样的男人,能说他对家庭有责任感吗?
 
  难道我的要求过分吗?两家轮流过年也不行吗?照理说,我家只有我一个孩子,他家有两个,我家还更吃亏些,可我父母却都那么大度地同意他回去过年,可他那做父亲的,为什么就那样不明事理(我也不想指责他)呢?为什么要让他儿子为难呢?谁不是父母养的?生养女儿的就该低人一等吗?不管怎么说,我今年过年是要陪我父母的。他们太孤单了,就算回外婆家有那么多亲戚,但我是他们的女儿,谁也替代不了呀!他们为我付出的已经太多了!我无以为报呀。 我也可以跟大家说,就我这个小家,我父母大到床、小到一双筷子,能给的没哪样不给我,只要我这地方摆得下。我爸还老说要给钱我买车买房,我哪受得起啊!老公对我这样,我父母凭什么要为他创造这么多条件,他连个年都不陪我父母过啊!

  如果真的要成为主体,我是可以留在我这个小家过年哪边父母都不去的!但他会吗?他是不可能为了我不回他家的!我们之间感情的不平等就在这个地方!
  
  脚越来越冷了,也快天亮了,去睡了,白天再起来看看大家的意见吧。
  
  再次谢谢大家!

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[ 此贴被卡拉在2006-01-22 22:36重新编辑 ]
“If a man does not keep pace with his companions, perhaps it is because he hears a different drummer. Let him step to the music which he hears, however measured or far away.”  -----  Henry David Thoreau
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