你现在好象不光制造快餐，
还兼作心理医生，给人指点迷津。。。
如果我没记错的话，
妖瞳应该是出生于八十年代的，
跟我都隔了两代人了，
那代什么沟的可宽了去了，
我还是闭上嘴巴的好，
免得被热爱快餐的Luckychic们耻笑。
为了给你今后制造快餐提供些借鉴，
再转一篇妖瞳的文章给你作参考吧。
对了，刚刚知道，<<美眉酒场称雄十大攻略>>也是出自她之手。
我生命中的那些男人们 文/妖瞳 2002 12 14
虽然我拒绝承认，可是我心底仍是清楚这个事实，我是温室中长大的花朵。
宽裕的家境，宽容的父母可以让我姿意的成长，生活，不经意混混沌沌已经蹭到了今天。
我其实是个极懒的人，一向都是，从不努力去争取什么，大概是因为，我从未缺少过什么的缘故。我是说物质方面。
我衣食无优，我家庭幸福，我可以不必为着三餐去出卖劳力与自尊，不必为着工作在别人面前低声下气。
我可耻的幸福着。
我看不到未来的方向。
我把一切当做娱乐。
我简单我虚荣我张扬我招摇。
我做一切自己喜欢做的事。
我认为想得到的一切都要得到。
我在爱情面前一败涂地。
年少时爱上的男子，现在成了孩子的父亲，在外地偶遇，惊异地看他沮丧颓废无所谓的表情，我说，阿平，你为什么会变成这样，你当年在学校说一不二是众人的偶像，你现在怎么可以变成这么一介平庸的男人？他说，乌鸦，你怎么可以这样，你怎么可以还象学校一样从未改变，你的人生幸福顺利得让人妒忌。
那夜与他喝了许多的酒，一直在不停不停不停的喝，都不说话，我看着他，他看着我。他真的变了，当年意气飞扬的孩子，当年全校女生的偶像，当年一呼百应的学生领袖，变成了一个看起来被生活折磨得变了形的人。我知道在他面前自己不应该有幸福的样子，我微笑着跟他喝酒，一杯又一杯，想起当年在学校跟他赌气的时候，自己一人跑去喝酒，他跟来，劝不住我，居然用的法子是自己把酒一口气喝完。一瓶５５度的白酒。第二天两人全旷课，因为醉得不行。想着，就心微微的疼了一下。
他曾是我最深爱的人，为他喝酒为他吸烟为他旷课为他割脉为他浪费了６年的青春拒绝所有男人。
可是现在看到他，居然没有了感觉，象看到陌生人一样。
他在不断的揉右眼，我知道一次意外让他几乎单眼失明，阿平阿平，你怎么会变成这样，真的心疼，对朋友的。对过去的。
喝酒到半夜，路边的小摊没有厕所，我急得跳脚，他带着我找厕所，故意绕了一圈又一圈一圈又一圈，我大怒，咬他一口，这家伙才拉着我冲到阴暗处的厕所，就在几步之遥的阴暗角落，我出来后大声诅骂他，阿平终于放声的笑出来，那一刻我都呆住了，这个样子的阿平，才是当年我苦恋痴缠的男子啊。
还是不认输的孩子，非要问他，你当年与我分手时到底爱我还是爱她。
他笑笑不答，我知道自己仍是败者。
对他感慨，说给人家听，怎么也不会相信的，我跟你谈恋爱三年居然kiss都没有过。他大笑，是，当年我们多单纯，两人同处暗室一夜居然都在不停的喝酒吵嘴，然后一起醉在地上睡着。
分手的时候他笑笑，象以前一样，看着我走，没有小说里的俗气情节，补回若干年前一吻之类。就这么自然的，看着我走。我知道再也回不到从前。
从这次见面，我才真正淡忘了这名男子。
生命中第二个男人是四川人。
网络里的聊天室里认识，然后爱上，然后见面，然后还是爱着，跟家里闹得鸡飞狗跳，宁愿不要继承权也要跟着他。
他去北京发展，单位包吃包住，但一月才500元，无稳定收入，我也不计较，我对钱一向无所谓。
许多生命中的第一次都是他的，巴巴的跑去北京把自己给他，我生命中的第一个男人。到现在为止仍是我有过关系的唯一男子，我也是他的第一个女人，两个单纯的孩子。
约好等他事业有进展就成家。
跟他联系每月电话费将近2000元我都无所谓，我要保住第二份爱情。
结果分开我们的不是家庭的阻力，是距离，时间、空间还有心灵上的。
其实这天的到来早就知道，不过我不说。当因为距离觉得陌生我已经不爱他的时候，我就知道这一天迟早会来，但我不提分手。
他事业不顺所以我不能提分手，人必须得讲些道义。我等他提。
５月的时候我去上海学习，他来看我，除了做爱就是互相凝视，已经无话可说，都变得脾气暴躁，看彼此什么都不顺眼。没有共同的朋友不在一样的生活环境看法观念想法都已经变得完全不一样，我们心底里都知道，走到尽头了。
果然，等他回到北京后，呼他不回机，手机停掉了，打电话给他怎么也不接，就算是半夜１２点，室友也会告诉我，他出去了。
好，轻舒一口气，早应该结束的爱情。又为他耗了两年青春。
又是一个人了。
网络上爱过两个男人，都是身边围绕着一大群女孩子的男人，我想，我是个俗气的家伙，喜欢大多数女孩子喜欢的东西。第一个因为误会分开，或许又是因为他不爱我，更或许是因为他身边数不尽的女子，总之，无数个原因的路线，都直指分开的终点；第二个，很有内涵很有学识的那种男人，他说，我是独身主义者，哥们骨头说，这是明显的拒绝。
既然没有结果，那就不见面了罢，我不喜欢没有未来的承诺。
好吧，那做朋友好了，我放弃，我承认自己失败。从小到大都是我被人家踢开。
其实我应该还不算太差，家境宽裕收入颇丰，还能写点文章赚外快，不漂亮可也不算丑，性子也可以算得好，在爱人面前从来都是言听计从，且一旦喜欢上谁，除了他，眼里心里再也容不下其他男人。
所以生活中网络上有其他男子喜欢上我，也只能算他们倒霉，我在某些时候心如磐石。我只喜欢自己喜欢的。
我从未得到过爱情，我不要再爱任何男人。我不爱玩一夜情多夜情，虽然有时喝醉了会跟人家说些暖味的话，我从不见网友，我不随便跟男人发生关系，就算是在网络上。我是乖乖的女孩子，可是，为什么没有爱情。
妈妈说，你应该结婚了。
我对妈妈说，我可不可以一个人过？我已经厌倦爱情。
妈妈说不可以。
好吧，我见相亲的人，明年我一定结婚，不管跟谁。
有适合的人选，有车有房有固定收入大我３岁，因为考研耽误了找女友，一切条件都相当。他对我也很满意。
也还有其他候选的，不过这个显然父母比较满意。好的，无所谓，嫁谁都无所谓，父母开心就好。
或许就是这样了，终于，止于平凡。
