好象很久没有看见过黄昏了。
那天坐在他车里，陪着他去郊区，浓浓的黄昏铺天盖地的一路，遮住了即将要来的夜色的凄凉。路边有金色的风车，在
夕阳下的风里呼拉拉的转着，瑟瑟的声音。
阿伦的歌声幽幽的响在耳边，他不说话，我偷偷望着他的侧影，有浅浅的伤感就那么悄悄的铺在了心底。
已经有两年的时间没见了吧。刚认识他的时候，我还穿着短裤，扎着马尾辫，在阳光下无忧无虑的笑。那时候我不知道
什么是人生，什么是爱情，我以为一切的快乐都会是永远的，没有将来。
他那时候也总爱无端的笑，眼睛弯弯的，仿佛世界的意义都在他的笑声里了。
那时候我们共同拥有的只有笑声。
那时候我们没有单独见过，总是和一群人在不同的地方说着差不多的话题，举着酒杯，碰来碰去的，碰的桌子上面的
灯也会晃出一圈圈的光晕，洒在桌面上，也洒在那段镌刻在我记忆深处的时光。
那时候我从来没想过他是疼我的，我只知道身边有这么个哥哥，在每个无聊的晚上我可以去找他度过，望着他的笑容
一切恍惚的想法都消散了。
那时候我也从来没想过我是珍惜他的，直到一切发生了，那种珍惜也破碎了，变成了一片片拼凑不起来的失落。
认识了他，我才知道什么是惆怅。那么年轻的心，怎么也不肯轻易就尝试多一些的情绪。
是，就是哪个晚上，我们之间一直维系的那种牵挂，在两个人剥去了一切以后轻轻的就碎裂了，无影无踪。从此他的
笑容就吝啬了，每次见他，脸上总是那样平静的淡漠。我甚至怀疑我从来没有见过他那样开心的笑，那么洁白的牙齿。
是男人总是这样的吧。得到了，所有的一切美丽的梦想幻化成精疲力尽的一声叹息。然后就再没有力气，也不想再去想
象了。象干菊花饱满圆润的飘在水里面，捞出来，就变的苍白而枯瘦。一些死亡的生物，寂寂的沉默着。
我知道我是愚蠢的，甚至不等他太太来过电话之前就知道。
那时候我们已经很久没有见过了。我去了另外一个城市，在那里我可以光着脚在马路上淋雨，可以一个人在窗边静静
听着夜风的呼吸，一个人的空间在夜空的绚烂下显得特别的安静。
只是我出差而已，也想不起来联系谁。外面是熟悉不能再熟悉的一切，而酒店里的白床单却是陌生的。象是丢失了什
么，我很想抓住一个熟悉的人的声音跟他讲心里慢慢在断裂的平静。却只想到了他。
手机响了，接通的一刹那我记得我的心微微的多跳了一下。
却是个温柔的女声，问我是谁。
我慌忙的解释着我的身份，却解释不清，那边在怀疑和相信之间摇摆着，一边劝说如果做了第三者有多么无奈，一边
说他是个冷酷的人。我组织着语言安慰着她。
放下电话，心里空了。我从来没想过关于他太太的一切，所有的小说电视所有能够告诉给我别人生活的情节，都是说，
男人有个糟糠之妻，默默的为他在家劳碌着。
那如果糟糠之妻是个漂亮又温柔的可人呢？好象没有人和我讨论过这个问题。
他还是很安静，阿伦的声音有些倦了，他换了齐秦的歌，黄昏的颜色越来越重了，那些大块的云朵在深蓝的天空里有些
狰狞。路上挤满了车，我想他们一定在急急的按喇叭吧。可惜我什么也听不到，那么小的空间里，隔绝了一切的嘈杂。音乐
的底层是纯净的安静。
我有一刻很想抓住他的手，也许不是想亲近他，只是想抓住些什么东西，这样的空荡是好久也没有过的感觉了。我开始
想为什么。
也许不是为了他，不是为了空荡，只是太委屈，我给自己一个理由可以恍惚。
车上了高速，我们开始说一些断断续续的事情，我突然想起来他没有和我说关于从前的一件事情，哪怕是一句话，一
个微小的细节。
他在刻意回避。
我不知道他是否觉得曾经象看一块玻璃那样看穿过我。也许他根本没有这么想过。可他的平静和淡漠下面有些他自己
也说不清的情绪。
管那么多呢，有这么好的夜色这么好的歌，就当作人生也这么悠扬的一直过下去吧。不想他不想明天，就让心一直这么
飘浮下去。
就这么简单么，是，就这么简单。
[ ������moonpie��2005-08-07 15:07���±༭ ]
