这是一篇在万维上的讨论综合篇，见仁见智，各有道理。转过来借鉴一下。也供讨论。
楼主的苦恼
经常上这儿潜水， 学了不少东西。 这里的孩子个个都很出色，非常羡慕这些爸爸妈妈能把孩子教育得这么好。
女儿快6岁了， 从没离开过我一天，非常黏我，也很任性， 倔强， 而且越大越不容易对付了。我也非常
希望能作个好妈妈， 希望孩子听话有礼貌。可是却发现自己常常搞的身心疲惫，还事半功倍， 觉得自己非常失败。
昨晚吃了饺子 看春节联欢晚会，本来一家人都开开心心的， 结果因为女儿要上钢琴课又闹的人仰马翻。我提前5分钟通知她该走了，她看的入迷不理我，警告几次没用， 我的火就上来了，声音提高了8度，她开始赖在地上哭， 按平时， 我可以不理她， 采取冷处理，可是要上课不能迟到，我便警告她如果这样下了课回来也不许看电视了，她听了闹得更厉害了， 抱着我的腿不让动，我一生气， 便扬起了巴掌打了下去。她哭得更凶了， 边哭边说我MEAN，还说我打她DOESN‘T HELP ANYTHING，要求我很NICE地对她说话， 她才会听。其实开始几遍我都是好好和她说的。眼看没时间了，我只能又低声下气地请她起来去上课，连说几遍她还嫌我态度不够好，好不容易对我的语气用词满意了才起来。
路上看她安静下来了，我便好好和她讲告诉她我很生气，她还是坚持要我BE NICE， 最后达成协议， 我每次要求她做什么， 先好好讲， 4遍没用之后我可以采取打PP， 关地下室的极端措施。 我知道每次大闹一同后几天管用， 过几天她又会故伎重演。
其实每次打下去我也非常心疼， 看到她躺在地上对我吼” YOU ARE MEAN“，我觉得自己真的很MEAN，完全是LOSER。 可是要不然， 你就是喉咙喊哑， 她还是充耳不闻。
这儿的妈妈都是管教有方， 能不能帮我想想该怎么教育她？
是不是有必要带她去看心理医生，现在就控制不了她， 到TEENAGE怎么办？
2岁时她的性格就初见端倪。有一次和爷爷奶奶生气， 就把爷爷做的饭都倒垃圾桶了， 爷爷说她， 她就把门打开， 要爷爷奶奶都出去， 回中国去，说这是她的家， 爷爷奶奶的家在中国。 天地良心， 我们一向都教育她要尊敬爷爷奶奶。才2岁的孩子不知怎么想的出来。
3岁半， 有次在家附近的小公园玩， 不知为什么开始发脾气了， 开始大哭大闹， 怎么讲都没用， 当时唯一的办法就是带她回家，她不肯就范， 当时外公， 外婆加上我全动手才制住她， 一人把她按在STROLLER里，2个人抬着， 才一路嚎到家， 一放下就往街上冲。
她个子高， 力气也大， 以前出去在店里外面闹起来我一人根本搞不住她，每次都非常狼狈，狠命把她往车子里拉，往CARSEAT上按。好在现在大了之后这种事少多了！
也许好多人会觉得是应为我们太宠她的原因。2岁之前确实比较宠， 从来没用大声喝斥， 后来发现她的脾气后， 也开始注意从严。 现在我家的BABYSITTER说比起她以前呆过的其他人家， 我们还是比较严厉的， 可是为什么还是搞不定她呢？
我也是觉的这问题一定要解决了。但是实行起来有时候还是不由自己。
譬如说，calmly turn off the TV and hand her the piano bag or jacket, 昨天我关了电视，她冲上来再把电视打开，我必须把她拉开才行，有时无法避免身体接触。我后来警告她如不好好上课，回来也没电视看了， 她一开始哭闹， 后来又改口说I DON”T CARE！
很多时候我觉得她当时失去控制，我告诉她CALM DOWN，她有时会哭着问我：HOW？ I CAN“T CALM DOWN。
小时候她闹起来我就给她TIMEOUT， 每次她都会哭得吐的一塌糊涂， 还经常尿裤子。我只能把她领出来换衣服。 先生说她是故意的，我觉得应该不会， 她好像没法控制自己的情绪。
其实我也发现自己一开始不够坚持， 怕伤她的自尊心而妥协，结果她愈演愈烈，我也渐渐失去耐心， 事态越来越糟。我真是害怕再不纠正就太晚了。
我也发现女儿的任性是有选择性的， 她在人多的， 比较陌生的地方比较乖。比如她在学校还是听话的。如果和你混熟了， 而且发现你又喜欢她， 她的性格就会显露出来， 譬如她喜欢的钢琴老师她就不是很FOLLOW INSTRUCTION。 上次她姨妈姨父来住几天，混熟之后就不停的缠着他们。她以前DAYCARE有个老师比较喜欢她， 她就整天抱着她的腿不放。
博迪，我女儿也曾经因为和爷爷奶奶发生冲突而不吃饭的故事。 当然那次是她想喝饮料，因爷爷奶奶不懂英文不敢给她喝， 后来爷爷奶奶打电话问我没讲清楚， 我以为是她要喝冰箱的酒而不允许。结果和爷爷奶奶大闹之后在床上躺5个小时不理他们。晚上回来爷爷奶奶很生气，我们要她向爷爷奶奶道歉，她又觉得委屈。 后来我们强迫她道了歉， 然后和她解释爷爷奶奶不懂英文， 发生误会也不能这么闹。
各家的建议
理解类：
DRLIUQB：未必是任性
我个人认为我们大人在教育孩子时ˇ过多地直接把自己的ˇ法强加给孩子ˇ 在评价一个孩子时也更多地从大人的角度来看ˇ孩子听大人的或不按大人说的做ˇ我们就认为孩子任性不听话。其实孩子无论多小ˇ他都有自己的ˇ法ˇ虽然很多时候他的ˇ法很幼稚可笑ˇ甚至是错误的ˇ但如果你希望孩子听你话ˇ首先你要尊重他ˇ具体表ˇ就是尊重他的ˇ法和做法ˇ即使是错误的。这就ˇ我们要ˇ和别人成为朋友一样ˇ如果你不先尊重他ˇ他也不会接受你。孩子也一样。只有让孩子感到你尊重他理解他ˇ他感觉不到和你之间有隔阂ˇ他才会从心理上亲近你听你的话ˇ这是你可以很自由地纠正他的错误ˇ很少有阻碍ˇ而且孩子很顺从你。这一点在孩子12-18岁之间的青春反抗期尤为重要。因此当和孩子有冲突时ˇ不要简单地按自己的判断采取行动ˇ先要听一听孩子的解释ˇ让孩子充分表达得自己的ˇ法后ˇ你再做出判断ˇ采取行动也不晚ˇ这样的好处是你可以对孩子ˇ法中合理的部分加以表扬ˇ不合理或是错误的部分加以批评ˇ这样有褒有贬ˇ孩子容易接受。而且下次有什么事情的话也很容易ˇ你坦白。
以上是针对平时的教育而言。就这次春节事件ˇ第一种处理方式ˇ春节好容易一家人团聚ˇ钢琴课不去也可ˇ如果你ˇ让孩子养成良好习惯ˇ按约定办事也可ˇ孩子不是不愿去上课么ˇ你可以问她有什么理由不去吗ˇ如果理由是家里人多热闹ˇ你可以根据情况选择不去ˇ若是选择去ˇ那你要给孩子一些补偿ˇ例如答应明天大家为她办个小party或带她去她喜欢的地方玩ˇ因为她不能和大家在一起对她来说是一个损失。如果孩子说喜欢电视节目ˇ你可以答应给她录下来ˇ她以后可以看ˇ我ˇ这样的话ˇ孩子多半不会闹的。当然这需要耐心ˇ但你要得到回报的话ˇ不付出又如何能得到呢。
J116：小BABY的出生可能对她冲击很大
过去大家的注意力在她一个人身上，现在你们可能花很多精力在小的身上。她可能会比较失落，会有一些过火的行为来引起你们注意。你们要很好的平衡花在两个孩子身上的精力。应该让老大感到她仍然在父母心中有很重要的位置。不能因为她年龄大，就要处处让着小的。老二相对来说不会有太大问题，因为他/她来的时候姐姐已经在那里。
快乐妈妈：我来说两句,不知道有没有用
当父母的都会在不同的时期要面对孩子的任性,有些孩子可能多一些,但我相信每个父母都经历过你的感受,you are not alone.:-)
针对你的例子,钢琴课前的冲突是因为她想看电视呢还是她有意逃避上课. 如果是前者,你女儿是个专心起来就不愿意轻易放弃的,可以算优点了啊.:-) 以后在有其他安排前,就尽量避免让她做一件需要半途中断的事. 也就是说算一下时间,如果没有可能在上课前看完的,就忍一下,暂时不看. 如果是后者,孩子不喜欢的东西就不要太勉强她,最后会得不偿失.
孩子不听话的确很恼人,所以只有家长自己多动动脑筋,事先多考虑安排. 很多我们大人看来很简单的道理,譬如不要迟到,要听话,要对人有礼貌,小孩子可能根本就不会理解的.只有靠大人平时很耐心的帮助他们体会不按照这些道理做的后果,他们最终会明白的. 打骂的效果不好,我不支持.
我有一朋友的女儿和你女儿个性很象,小孩子们都非常不喜欢和她玩. 她的母亲老说,就我这个阿姨是最喜欢她的,看来她也不讨大人的欢心. 可是她到我家就很听我的话.
唠叨了这些,是想告诉你,take it easy and love who she is. :-)
新年快乐!!
GIRLSMOM：The more you spank her, the more stubburn she will be.
Regardsing what happened last night, it is normal for 她看的入迷不理我.
Jist think about us as adults, these type of things happen too. So be
more understandable! for a stubburn kid, 提前5分钟通知 probably is too
late, why don't remind her 30 minutes ahead, give her more time to
accept the situation.
Generally speaking, talk to her more about how to handle such situation
during some peace time, bed time, chat time. also you can share some
of your experiences regarding similar issues. Talk more...
楚柴：仅就这一次而言，我可能就提前取消钢琴课
下面的贴子主要讲如何“立法”和“执法”，我基本上同意。但仅就这次的情况而言，我可能会提前取消钢琴课：第一，大过年的，一家吃饺子，团圆饭，看春节联欢会，本身也算是件大事，一年就一回，钢琴课缺一次没有关系，我们的钢琴老师一般都很通情达理，缺一次不会算钱的；第二，看春节联欢会，也是一种了解中国文化的过程，小孩入迷，是好事；第三，将心比心，我们自己如果看到很好的爱看的节目，突然要停下来，恐怕都很难接受，孩子更是如此，除非一开始就不开电视。
NARNIA：You have a strong-willed daughter
Obviously your strong yelling and spanking is not working. So you need to calm down first. Set rules and explain clearly the consequence of breaking the rules (the punishment part). Never yielding in your rules. She knows how to control you, for example, she knows that you are afraid of late for class and would yield, so she acted up at those time. You have to tell her that if she is late, she cannot watch TV or she cannot play with her favirate toys (whatever you think it matters to her) and tell her that if you don't care she is late to not to class but you will sure apply the punishment everytime she deliberately acted.
DANCINGD：
I think to have a strong-willing kid is a good thing, not a bad thing. She could be very easy going if you change your behavior: slow down, sit down and get to know what she thinks and what she felt, talk with her.
Never ever shout on her, it only makes things worse for this kind of kid. Although it looks like shouting may 'work' for few days, she won't understand why she should follow your instruction anyway. As time pass by, 非暴力不合作 will become another kind of protest. And she will repeat her trick just to retaliate you and to make you upset.
6 year is a big kid, you'd better treat her not as a toddler
XYZX：小孩很会和大人较心眼。当任性能为小孩带来利益时
小孩肯定会任性。从弹琴一事来说，小孩已经吃定了父母，让步的也只有父母。在公园玩，她知道你们不可能仍下他不管 （看谁的底线浅）。
如果只对父母任性，对其它人不任性，那肯定不是天生。
只要让任性带不来利益时，小孩自然会少任性一点。当然，有一点任性也没关系
定规矩类：
CAT64：也说几句
我家老大比较听话，老二就任性多了。我管教的办法是：
如果是可预知的事件的发生，事先要和她商量好，到时候该是怎样就怎样。比如你所说的钢琴课，这一定是事先知道要发生的事情，孩子去上课还是不上课，和孩子商量，有了结果就一定照样去做，过后就没有商量的余地了。换了我是你，我能预想到那天的热闹，我会skip一次钢琴课，让孩子开心一下，你理解她，我想她也会理解你，至少我家两个孩子均如此。
我家老二每天晚上睡觉前要看一集动画片，我们达成的协议是：如果她洗漱动作快，9：30pm之前完成，可以看一集，如果已经过了9：30 pm 时间，就不能看了，因为时间太晚影响她睡觉，她会不长个，她接受这个解释和协议，遵守的非常好。看完一集自己会把电视关上说我要睡觉了。如果我们有事会打破这个“协议”，同样我也会和她商量，给她一个她能接受的解释，然后照办。
当然一旦定下了规矩就一定要坚决执行，孩子的哭闹影响不了我，其实用不着次数多，有那么最初的几次让她明白道理就够了。我用过的办法是：回自己屋反省或在bathroom反省(根据孩子的大小而定)，如果她在屋内哭闹着拉门要出来，我会顶住门不让她出来直到她不哭闹为止。
什么是calm down，大人平静下来对孩子的哭闹不理睬，孩子嘛就是不哭了，不闹了平心静气的我们说说刚才发生的事，你对还是不对，为什么不对，我们应该怎么办，和孩子商量着来，孩子6岁了,相信孩子会懂的。
天天妈妈：我和你的方法差不多，说好了的事
必须做到。比如，一家人吃饭时不看电视，除非大人不在他自己吃的时候，或是，大人都吃完了，他还在吃，他就可以打开看。说好又不做的事，大人小孩都要彼此解释清楚，对方接受方可，比如答应带他去哪，因为累不想去，就解释，要是他不同意，再累也去；同样他答应自己脱衣服，再长时间也让他自己脱，除非他说他已经试了多少遍了，还不行，我才可以帮他。
什么事都让小孩知道有个规矩，照规矩办，不是照大人意思办也不着小孩意思办。小孩一般都照办。除非新开始一件事，你的意思正好不是他想要得，小孩哭闹，我告诉他，我现在是第一次告诉你，要这么做，你不听的话，第2次告诉你我就大声了，等到第3次你就得到bathroom关3分钟，他有时和我闹，真关了还闹，我就加长bathroom时间，直到他安静，时间到了，出来，头一件事就问，学到什么教训了？告诉他我认为他的教训是什么，就是他的教训都学到了，他还是委屈，我就好好让他在我怀里撒娇，他和你亲的那样子有时候让我怀疑是不是应该由着他---。然后，现在轮到你说妈妈哪里错了，他说的合理，我就说sorry他要觉得不够，我就自己time out。有一次，他刚让我进bathroom就要我出来，要哈格我 -----
OOPS：大人小孩不一样，未必要父母一切以身作则。比如看电视
她是小孩，就必须有小孩的规矩，定时供应。如果不满就告诉她法律没有规定给小孩看电视的家长义务。如果再争，就取消明天的定额。
JTY：说好了的事，必须做到。
比如答应带他去哪，因为累不想去，就解释，要是他不同意，再累也去’。 从自己做起，这也正是我想说的。
MomInCA：六岁是一年级，其实是大孩子了
should be able to"一是一二是二", 耍娇撒赖大闹不应该再有了。
Rule要清楚，别跟她急，但be firm, 让D知道妈妈说到做到，
闹是没用的。
我D倒是不会有meltdown，但喜欢心平气和没完没了的跟我辩，
我说一句她有二十句，怕是提前turn into a teenager了!
OOPS：会出大问题。
所有小孩一开始都是有人围着就开心，别人关注其他的小孩就自私心起而不满，你们现在变本加厉居然一伙人围着侍侯还让她自我膨胀的挑东拣西的，这其实是害她！要从现在做起，不乖就遭冷落，教她知道以后在社会上受不受欢迎都要
3好奇：感觉老美6岁的小孩都follow order了,一是一二是二的
老美较教条，什么都照书来干，一步步follow. 老中都与孩子太亲近，
经常坚持不了原则，时间久了孩子摸清大人了就敢与parant大闹。
就说孩子从小自己睡觉的事，有多少真做到的？ 都是什么时候才
赶出去的？ 唉 ，很矛盾，想孩子长大懂事，又舍不得孩子长大
出去了。家里要是过几年小孩离家安静了，这可怎么得了？
CAMOM： You have a problem there. You got to fix it soon
First please forgive me for being very staight forward here, but I thought you might need it...
1) It sounds to me a serious problem. You daughter is close to six, she is supposed to follow direction pretty well by now. It's OK for her to be unwilling to go to piano lesson in the middle of a TV show, it is even OK to give you a "long face", but it is NOT OK to lie on the floor and cry or scream. This is not acceptable for a six year old, and it's way beyond "strong will". I have to say that she is spoiled.
2) I don't recommend any physical punishment, period! There is always better ways to solve the problem.
3) You don't have to raise your voice, and you don't have to say the same thing again and again. However whatever you say, you need to be very firm, don't leave any room for negotiation. When the time is up, calmly turn off the TV and hand her the piano bag or jacket, and you start to walk to the car. If she cries, let her cry and you just sit in the car and wait. This means, one, you have to be prepared to skip a couple of lessons in order to fix this problem, or two,if you see this coming ahead of time, you will have to start the process a little early, instead of giving her five minutes notice, may be fifteen.
4) If she has this kind of problem often, then you should pick "non-critical" occasions to work on it. It is quite expensive to skip piano lessons, but it does not hurt to skip or delay a shopping trip or things like that. So you dont't have a pressure to fix the problem in two minutes. In that case, you just let her cry, scream, and at the same time, you get a book (your book, not hers), sit in a sofa and enjoy the reading (or at least pretend to enjoy it). The whole point is to let her see that what she is doing is not working. When she is done, you calmly tell her that her behavior is not acceptable, and if she does it again, she is going to lose this or that (something she really like, icecream, party, presents etc...).
5) Don't be bothered when she says you are mean. Just remember that you are trying to be a GOOD mom, not a NICE mom. A good mom has to be mean sometime, otherwise who is going to be the "bad guy" to fix her bad habbit?
I hope this helps. Good luck and I will be glad to hear your "progress" in the future.
博迪：我的做法:
在大家心情都平静时跟她谈, 让她知道什么可以做, 什么不能做, 告诉她
你的底线做那里, 制定奖罚措施(如没收TOY, 扣零花钱, 扣CREDIT, 减少, 取消和小朋友玩的次数,......) 然后坚决执行, 关键是父母一定要持之以恒地坚守这些规矩, 头2次会有反抗, 抵触, 以后就好办了. 平时她想要的DD不要轻易满足她, 要和她的表现挂钩, 和上述的奖罚措施一起用.
FOODCONSUMER：kids need decipline
When she acts up, you need to take some action and let she know that something is wrong with that. Obviously you are under her control now. Whatever you say, she will counteract and negotiate
I watched a couple of episodes of supernanny on ABC monday night. If you ever have a chance, you may watch it. It deals with troubled kids.
The key is
1) parents are the authority in front of kids. Kids need to respect parents by obeying parents.
2) The authority is built through deciplining kids. It does not mean to beat them. For instance, your kid did something bad, no you need to point it out. He may not know that is bad. You should not decipline him too soon. Let him know it first. If he knows it and does it on purpose to chanllenge your authority, then place him to a corner. On the TV show, they called it "naughty corner". Gently tell your kid what he did is wrong and he needs to receive a penalty for that. Now ask him to stay in the corner for a couple of minutes. Not neccessarily for too long. Th eporpose is to let him know that is a penalty. But it can be longer enough so that the penalty is something he won't like. He may not care staying there for one minute. Then add a few minutes. For kids 3 or 4 minutes in a corner is pretty much a penalty because they like to move around.
3) You need to watch what you said. Say what you mean and mean what you say. Never say something you can't filfull. Never say I am going to put you outside if you still doing this and in reality you never dare to do that. If you say something you did not mean, the kid know you are only joking. Next time when you are deadly serious, she takes it lightly. So watch what you say.
4) For the case you illustrated, you may prepare for the leaving earlier. Do not wait until last minute to prepare or to leave. That is not the time to decipline him because you do not have the time. Sometimes kids act slowly, not because they do not want to follow your direction, but they are just slow. If that is the case with your d, act earlier. ben niao xian fei:-)
J116：你太NICE了
在我们家，管教孩子的事上，孩子是不可以讨价还价的。平时定规矩，说好该干什么就干什么，没有商量的余地。如果不守规矩，也定好处罚的手段，一定要执行。比如说要打屁股，一定要狠打，打的很疼，让他服下来，如果他还反抗，接着再打，直到他服下来。其实这样的管教如果从小开始的话，只要几次小孩就记住了。以后就容易多了。和孩子之间的这种关系，你一定要掌握主动，不能让孩子牵着你走。让他知道反抗父母他肯定输。如果他和你讨价还价就可以占到便宜的话，事情只会越来越糟。
你每次要求她做什么要讲四次，然后。。。也太过分了。为什么要讲四次？一次就应该去做。学校老师每次要求她做事都讲四次吗？象你说的，她可能过几天又犯了，那她和你讨价还价到五次你是不是也要答应她呢？
我的办法可能听起来太狠，你女儿已经六岁了，可能也不一定要用打的方法，你可以用一个别的惩罚的方法对付她，一定要让她感觉到十分的痛苦，不愿意为不听话付出那样的代价。也让她学会对自己的行为负责。耍赖没有用。
惩罚孩子的时候，自己要很平静。让她知道是因为她做错事了，所以你执行这个惩罚，不是因为你很生气所以罚她。告诉她，罚她你也不愿意，但是大家都要对自己的行为负责。在她服下来以后，要给她一些爱的表示，表明你仍然很爱她。
我想关键是你要和女儿一起定个RULE，比如说要上钢琴课前5分钟就不可以看电视了，开始穿衣服，等等。她不可以玩赖哭或者故意拖时间。如果她违反了，回来后就要被罚。。。如果她知道只要她不违反规则你就不会罚她，她怎么会见你就怕呢。你罚她是以她的行为为标准，不是以你的情绪为标准。如果你比较情绪化，你高兴时她做什么都可以，你不高兴时，她稍有错你就罚她，她就可能会怕你，因为她拿不准你什么时候又不高兴了。
OOPS：欠扁。如果我小孩将来胆敢这样对待爷爷奶奶，我要罚的很凶的
带她参观一下教管中心，告她说不想在家做好孩子就给她送进去！
我们这里还好，没有你们米国那么多多管闲事的邻居，正常管教小孩没人会报警。
反省自己类，
ALIMOM：反省自己，改变自己，所谓子不教，父母过
是有道理的。如果我是你，我会对女儿真心实意说对不起，妈妈一定改（不打，不乱罚）。打永远是最简单最粗暴最无能的手段。6岁还可以打，16岁你还能打吗？ 多向洋人学习，参加parenting group, 多看几本洋人的parenting 的书，你就会发现有好多方法可用（ CAMom 讲的都是好招）。没时间去查找，“7 habits of effective family”, "how to talk, kids will listen" 都是好书。
忘了说我女儿也任性，回中国两个月，回来就变成一不顺她意，就哭闹，纠正了半年，很有成效，现在鲜有无理取闹，自己闹完就会乖乖地跑来给我说sorry,对不起， 我还那有心去打她。
教育子女方法好重要，发现问题要及早搞定，还要先从自己着手。有时间再给你详细讲讲。
ANNH：你说的很在理， 孩子可以发脾气， 但要看怎么个发法
大人应该管教孩子， 但是要看怎么个管法。 大人和孩子是互动的， 孩子身上的问题经常反映出大人管孩子的问题。 6岁的孩子， 如果大人好好说， 即使孩子很勉强， 总归能听大人的。
女儿最常用的办法是猛跺楼梯， 然后在她自己的房间里猛跺地板， 象闹地震一样。
如果我们俩比较缓和地解决了问题， 但她心有不甘。通常晚上上楼睡觉时会在楼梯上发现一封她写给我们的信，写她和我们不同的看法. 虽然经常用词很极端， 有一次她跟我们要"freedom", 说她在家里象个"prisoner"， 但这种方式说明孩子在试着和大人平等沟通。
所以， 孩子的举动还是对大人管教的最直接的反应， 有大人的责任在里面。
又当爹又当妈：让孩子自己负起责任
我是个男人，有8岁的女儿和5岁的儿子。平时工作忙，根本不会细致的去照顾他们。只是看大方向不错一般就是表扬为主。我女儿拉小提琴不努力，我就讲要停掉学琴。她不同意，我说，好，给3个月观察。之后小孩子老老实实，到了上课自己催我快送。你应该让孩子搞清楚这件事不是为你父母做，可你那里好像是倒过来了，是你求女儿。还有你大声训女儿很不好，儿女拷贝父母的行为将来就会如法炮制。本人最恨是河东狮吼，同情你女儿，千万不可以西斯蒂里，动手更是不可想象了。觉得你女儿很有头脑，安抚为主。其实成绩好坏，能弹琴什么的跟女儿将来的幸福并非很有关联的
TIPS：
ChenEr：A little tip
My little girl will be 4 years old in few months, she is a very strong-willed kid and very sensitive too. I talked to her a lot started even when she was a few months old, no matter what happened, I just kept talking, one side to another. I never spank her, not even once, but I did raise my voice couple of times, then she woke up at night, said mommy I love you the most. From that time, I changed to whisper her when I felt I kind of lost patience. She told me she liked this way, and also more easy to get her attention. Hopefully, it will help.
BTW, I do not have a way to punish her; I only gave her four time-outs in all her life :) (Lucky girl) other than time-out, I count 123.
NEWC： 我觉得在类似问题上,我们可以做得更好.
单从这件事看,说明不了你女儿人性,你将心比心,她正在看自己非常喜欢的电视节目,要她停下来干别的事,有时大人也很不乐意,只不过大人的节制力强而已,其实你很容易解决的,你可以将这个节目录下,先跟她说好:"你可以看多久这个节目,什么时间我们就要去上课了,我们可以将这个节目录下来,等你回来再看."这样,她早就有思想准备了,而且回来还可以接着看,问题是很容易解决的.
另外,不能跟她说4遍不听才处罚她.
GIRLSMOM：let's her be the worried one about her own
thing, not you.
上课赶校车前...
1) make sure she finish packing her backpack the night before
2) 应为她动作慢, --get up a little bit early
3) 有时到点了还想起要这要那-- let her be late a couple of times, she
will understand more about timming, also consequencies.
One point: let's her be the worried one about her own thing, not you.
MOT：我觉得你可以考虑
看看心理医生，他们一般会有不错的tip，告诉你如何处理具体的情况。打人还是要戒掉，不然孩子在老师面前告一状，也够你麻烦的。同医生说说你女儿的情况，看看是不是也需要带你女儿看心理医生，不过，那么小的孩子，看医生一般大人也要再场，因为如果要纠正孩子的行为，需要父母全力合作。
DANCINGD：be a GOOD mom, not a NICE mom
CAmom说的真是精辟.另外我觉得还有两点,希望有所帮助:
其一:父母要一个唱红脸一个唱白脸,要让孩子怕一个人,如果你厉害不起来,叫爸爸上.
其二:抓住孩子的特点.比如我女儿,脾气不小但是心很重.有一次看国内带来的森林故事动画片,看到狮子要吃鹿妈妈,鹿妈妈跑回家给孩子送最后一顿饭,她哭得一蹋糊涂.我就给她讲,小时候妈妈也是这样对你的,所以以后不要跟妈妈发脾气了,更不能打妈妈.她自那以后就真的变了.还经常自言自语地提醒自己,很好笑.
CAMOM：Sometime it's better to just leave her alone.
From the experience of raising my own kids, I think sometime it is just best to just leave them alone, let them vent the frastration out. The more you fuss with it (yelling or comforting), the more frastrated she will feel. You know, sometime crying is healthy...
POTATO：
这种情况下，我是喊1，2，3，自己实在焦急时，边拍手边喊1，2，3。
声音高对孩子不起作用，只是缓解母亲自己焦急的心情。
理解你女儿希望你BE NICE的要求。
不过我孩子不如你的大。不能参考？^-^！
1对孩子说话要礼貌用语；2自己不要激动；3惩罚要明确没有讨价还价。。。
[ ������Troublemaker��2005-02-11 13:04���±༭ ]
