<按照圣经作父母>--ZT

<按照圣经作父母>--（1）    http://blog.wenxuecity.com/myblog/57118/201111/21453.html

今年的中西部基督徒下令会，我买到了这本书。这是一本不可多得的好书。它给了我很多的教导怎么来教导我们的儿女。在生活里我是边读边用，很管用。今天把我的体会/收获写出来。

（1）神把儿女交给我们，我们要学的不是怎么把他管好，我们要学的是怎么样使自己做一个好父母。这本书说我们要记得，不把重点放在我要怎么做才能把孩子管好，因为在把孩子教好这件事上时候，会有一个很大的危险，就是为达目的不择手段，就会想用自己的办法去做的。他说，儿女好不好不在你我的手上，是在神的手上。如果我们做父母的合神心意了，那么我们就可以放心，儿女在神的手上，神有神的计划，神有神的恩典，神有神的祝福。所以，我首先想，孩子有诸多的问题，首先就是我们自己做父母的没有按照圣经作好父母，我们自己还没有作到最好，做那个合神心意的父母。

去年的夏令会，在子女教育专栏的师母也说：敬虔的父母才带出敬虔的下一代。我想，我自己真是有很多很多要改要学的地方。

书里说，你这个人是怎么样的一个人，就决定了你能做什么样的父母。你不可能说我今天是这样的一种人，但是我要做另外一种父母亲。这绝对不可能。

要让孩子顺服你，你必须要先顺服神。当你听你服从神的时候，你在神的面前才能作一个对神完全投入的人，惟有作一个对神完全委身的人，才有可能作合神心意的父母。因为在圣经里有一个很重要的原则，就是要把神摆在任何一切之上。尊主为大，你就会欢欢喜喜牺牲自己的人，你放下的，神就要给你；你抓住的，神就要拿去。我深有体会。当我把我的保暖鞋放在神的前面的时候，心里的想法还真与“尊主为大”后不同，对同一件事的反应会截然不同。

（2）按照圣经作父母，我们要做恒温计，不做温度计。因为恒温计注意里面，温度计注意外面。但是，我们很多时候，都是由我们的感受我们的情感我们的情绪来支配我们怎么做父母，我们不由自主地做了儿女的温度计。千万不能由孩子来左右我们的情绪，要由我们来影响孩子的情绪。当我们好好的注意孩子的里面的时候，他外面的行为就很容易管。我们是恒温计，就是在孩子们面前的权威。孩子如果没有权威，他会没有安全感。我想，这点我自己以前很多都没有注意到。我在改，看到孩子的错误，我的脾气控制好多了。没有人可以改变人，但是神可以。倚靠神，我们可以改变自己。改变自己比改变孩子要容易多了。在管教孩子的问题上，一定要让先生负责，太太可以帮忙。

从去年开始，我在教会带孩子做礼拜的时候，我也发现了那些让我感觉不错的孩子，他们的父母亲是很值得我们学习的。那时候，我认识到孩子们之间的差距其实是父母的差距。从那时候起，我就一直在努力，我要给孩子们做榜样。

看到，留个印，谢谢三文

谢谢三文版主分享，要学起来！

读孩子的心--理想    

我妈妈跟我说：孩子还是需要远大的理想的，没有理想教育对孩子的成长教育并不好，孩子会盲目。我想也有道理。因为我一直是抱着让孩子成为他自己的想法，从来没有跟他说你看某某某，他如何如何的，我不想给他任何压力，包括把他和别人比较以后他会有的压力。有一天，我突然想，带他去LG学校的毕业典礼看看，或许对他还是有鼓励作用的。我一共带儿子参加了三次。每一次，带给他的震动和我的感想都不小。

第一次，他和我都是第一次参加，他很好奇，中午吃饭也很配合。他爸把我们送到了场外就回实验室了。我和他找来找去的找入口。后来一看到穿黑衣戴黑帽的队伍，他那个激动！入场以后，我看着和压压的一片，跟他说：这些叔叔阿姨都是都很厉害的，写文章写得很长的哦（那时候，我跟他一起读书，刚开始每天写一篇读书报告，他总是不肯写，每次我都要花很大的力气才能说服他）。他很认真的对我说：妈妈，我也要写很长很长。以前你每次叫我写我都不肯写，其实我每次都能写很长的，看到我自己写得很长我自己也很高兴的。以后，你叫我写我就写，而且要写得很多很长。我从来没见过他这个认真的神态。

因为他觉得很boring 了，仪式还没结束（在他们发证书的时候）我们就出来了。我问他：今天高兴吗？他说：是。我说：这个学校不是最好的学校，这次毕业的人也不是最多的一次。最多的是夏天，在那个最大的体育馆里举行的。我们下次再去看。他就问我：那妈妈你说哪个学校是最好的学校啊？美国最好的，全世界最好的，在历史上！我想了一下说：妈妈也不清楚，听说有一个叫哈佛的很好的，可能是第一。然后，他就说了：我以后要到那里去读书。我笑了：去不去那里读书没有关系，你只要各方面表现都好了，做你最好的你自己就行了。他说：妈妈，我是serious 的。
回到家，他写了经过。这次写作，一点也没叫我多费口舌。

第二次是本校历史上毕业人数最多的一次毕业典礼。他爸爸上班一半回来接我们的。就在那个最大的体育馆。平时在电视里的比赛实况见得多了，但是，我们一次也没进去看过。那次规模很大，在体育馆里，毕业生分两队进场。每个专业的都有人举着牌子走在前面。我临时想了个主意，就跟儿子说：你看，最前面的人举个牌子，后面跟着一大队人，就是队字呀（你看，象不象？）。这里有两个队，就要排起来，象不象排字的那两竖？儿子记住了排队两个字。

那次，毕业生代表是一个著名运动员，儿子很兴奋，还叫得出那运动员的名字，说他获得过很多奖，还去他们学校做过报告。毕业典礼的场面很大，我们拍了很多的照片和录像。

出来以后，我跟儿子说：今天真不错，这个体育馆真大呀。那些叔叔阿姨真厉害哟。儿子居然说：我以后也要跟他们一样厉害：我刚刚已经拿了principal award, 我以后还要拿president award… 再以后还要拿united state award。。我笑：儿子，他真太小了，还不知道天多高地多厚，我也体会了什么叫初生牛犊不怕虎。我大笑。但是，我没有打击他（儿子连基本的数学不会做时，我也不笑话他的，我从来都不会打击人）。走在路上，他还一直说：妈妈，我是认真的。我跟他说：那些奖是很难拿的，不是你想拿奖就可以拿到的。不过，你努力了还拿不到奖，也没有关系的。。。。但是，到办公室，他还跟他爸爸说：我真的是认真的！“好好好，妈妈不反对你拿奖，但是，你最后不拿奖真的也没有关系啊。”

第三次和前面的不同。是我同学来我家里说的毕业典礼的时间和地点，儿子听到了，他一定要去！我其实不太想去（因为和我一起入学的同学毕业了，而我没有，我心里还是有失落的。我们都拿TA，入学以后再找老板要以后的钱。他老板有钱，我老板后来没钱了。我常常想：如果我一开始就找她老板做我老板，结果会怎么样呢？）。他爸爸在实验室里忙着做实验，实在走不开，我只好陪他步行两三个迈去体育馆。

那天，天很热，我没积极性去的就比较迟，我们没带水（来不及灌水了）。开始他还小跑，后来他就说累了渴了。走一半，我打退堂鼓了：要么，我们不去好了，反正，都看过两次了。儿子说：妈妈。那样，我们就是半途而废了，走回去还是一样的累，到最后什么都没有。坚持一下就好了。我们就一路鼓励着走到底了：看得出来，他很累，但是，我跟他把大目标一点点的缩小成一个个的小目标。一个个的小目标都是马上就到了，他的心理上也就不那么累了。到了体育馆就有地方坐了，有水喝了。。。。我还跟他说：不累的时候不怕累还没有什么，很累了还不怕累，那才是真的好；你越怕累，累就跟着你，你就越来越累了。我们累了还不怕累，累就吓跑了，然后，我们就不那么累了，就实现了我们要做的愿望了。 然后，我问他：你怕累吗？ 他说：我累是累的，但是，我不怕累！说着说着我们就到了（在让孩子体会“坚持”这件事，我觉得他有进步了）。

在坐位上，我没话找话，说：你看，这里有一个字！占坐位的占字！我们坐着的这个地方就是那个“口”字，这一“竖”是靠背，那一“横”是把手。很形象。儿子记住了，然后我又教了他站和战，战无不胜，百战百胜。。。。。我是随时随地想灌输中文的。我自己做的卡片也随时随地都带着。

发证书开始了以后，他很不耐烦要走了，我想要看到底。所以，他就跑出去了。一次次叫我回家我一次次都没理他。到最后，他居然看到了有个bat在绕着体育馆外围的走廊里一圈圈的飞，他很好奇，我们尝试着想拍照片，就等着它一圈圈的飞过来，我们扑捉着机会拍下来。儿子很兴奋，他不停地问我也问工作人员：那个bat是怎么飞进体育馆的呢？管理员说不知道。到爸爸实验室的路上，他一直就说：这次是所有的毕业典礼最开心的一次。他真的一直都在自言自语：bat是怎么飞进体育馆的呢？我就说：那你把这件事也写下来，他答应回家就要写。见到爸爸以后，也告诉爸爸他觉得不可思议的事：bat是怎么飞进体育馆的呢？他跟我们说了很多bat的特点，说是从我们借的书上看来的。

出体育馆后，我告诉他：有时候，我们除了要不怕累，还需要有耐心。如果这一次妈妈听你的话很早回家了，那你还看得到bat在体育馆里飞来飞去吗？能够坚持到最后的，说不定都有一些意料之外的收获。儿子说：是的，还好妈妈没听我的话,以后我要再多等等。

回到家以后，他就开始上网玩游戏。他爸叫他写作文，他不肯写，爸爸就不给玩游戏了，那样，他也不写。两天后我叫他写，他说：你自己都不写，为什么我就要写？我说：妈妈已经写好了。他说：prove it 。我就把我写的日记读给他听了。我说：我把你的和妹妹的都写下来了。你和妹妹的成长故事，妈妈都写下来的。我读到一半（全是毕业典礼这件事），他就叫我停，他自己写作文去了。

一个多月以后，他跟我学“以理服人“ 和“以力服人”时告诉我，他不喜欢爸爸用大力气来说话，就故意去看书，就是不写，就是要气气爸爸。看来，还是我的软方法好接受一些。我写日记的时候，只想给他一个以后回忆的材料，所以，我给两孩子都记日记。很忙的时候，那就记周记。没想到，这次还有这另外的作用了，也说明了父母亲的榜样在孩子的成长过程的影响也是很重要的。（我跟他说：爸爸妈妈以前努力过了。这个话对他是不够的，他总是说：我不管，我就看着你现在。反正，在孩子的读书好习惯养成之前，我们多读些书也没坏处）

我觉得每一次带着儿子参加毕业典礼，他都有一些收获。也许是那个氛围比较适合他这个年纪。我想不管孩子以后在哪儿做什么工作，读个大学总是需要的。他喜欢去看别人的毕业典礼，我就带他去好了。

我跟他爸说：下次轮到你的时候，儿子肯定会对你多一些敬仰啦（因为他没看到老爸的辛苦，只看到我在见缝插针的背单词记日记，所以，我的榜样对他多一点。他会来我这里告状：爸爸又上网了）。

孩子的心，还是要装着理想的。读出了孩子的理想的心，家长会比较轻松，孩子也比较快乐~

读孩子的心--垃圾    

今年暑假，我们一起种过菜。他挖来泥土放在豆腐合子里。根据有无：水，阳光，泥土，他自己分了七组。写上标签贴在合子上。需要水的样本,每天两次浇水。观察记录每一组小白菜的生长情况。实验前后的样本，我们都拍了照片，他自己拍的不好，我们调整光线位置，重新拍了一次。

实验做得很成功。后来，我们都没有把垃圾（豆腐合）处理掉，就放在家里，因为心里有些不舍。

后来，他爸有一天搞卫生了，指责儿子把家里弄得太乱。儿子说：你自己的桌子上床上也是那么乱（榜样不好呢）。我们搞好了卫生，儿子也把玩具和书收拾好了。我注意到他和他爸有过争执，爸爸要丢掉豆腐合，我以为儿子会拦下爸爸的，我的行动迟了一步。等我冲出去，他爸已经扔到垃圾箱里了。我感到遗憾。

儿子不满了。跑出去，居然要爬进垃圾箱里捡回来，被老爸阻止了。后来，他就在外面生气，说不回家了。他爸让我去做思想工作。

我搂着他说：反正实验都做完了，放着也没用了。他说，那些没长出来的种子，他还是舍不得扔掉。我又说：我们都拍了那么多的照片了。他说：照片是照片，我不管。我就要那么泥土。那些不是垃圾！

突然，我问他：是不是因为这是你做的第一个实验，你舍不得丢掉？他顿了顿，说：I guess. 我只好跟他说：我们没做过实验，所以，会把跟实验有关的东西都留着。爸爸是做实验的，每次实验以后他把结果留在电脑里后就要扔掉垃圾的。我们原谅他好不好？主要是留着这些合子家里太乱了。

后来，我跟他用感情说话了：妈妈其实也和你一样舍不得扔掉：因为那是我们一起做的实验。妈妈看到你在大热天穿着小裤子一次次地去挖泥土（那是最热的季节最热的时候，中午两三点钟的事），妈妈看着你一天天的浇水，妈妈看着你把小苗苗拿到太阳底下，下雨的时候，我们一起把这些合子搬进搬出。但是，现在丢掉了也就就丢掉了。以后你不把家里弄得乱七八糟的，好不好？
他说：你喜欢家里弄整齐，可是我喜欢乱！
我问：为什么？
他说：我的东西都在面上，一找就找到了。你放得很好，我找起来很麻烦的。
我说：那是因为你还不会分类，你会分类以后就很好找了。比如：你把衣服裤子都放一起，要拿衣服的时候，可能拿到的是裤子；想拿裤子的时候，你拿出来的却是衣服。妈妈现在衣服裤子分类放，你就不会拿错了。那一个更方便呢？
他说：你说的有道理。
我最后说：以后你慢慢学着分类，会分类以后就会好记了，找起你的宝贝就很快了。

这一次谈话，我知道了儿子为什么喜欢乱放东西：他其实是记得很牢的，什么东西在什么位置，不过，把东西都放在面上，家里就会很乱了。我还要再给他一点成长的时间，我和他都需要学习，我们都需要一再地读懂他的心。

-----------家里现在还是乱得就象垃圾场,哎...............
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读孩子的心--lego    

我说两件事，一件是我觉得我做得还算是对的，还有一件是做得不对的。都是和lego 有关。

先说做对了的：陪着孩子。

那天，他终于存够了钱买到了他想要的lego，一回家就兴冲冲的要装起来。我看他自己一个人在忙，就管自己上网了。结果，他就在另一间房间时不时地叫我一下：妈妈，过来帮一下忙。他说得多了，我才恋恋不舍的下了线，走到他那里，看他忙。桌子上堆满了小零件。我要动一下，他就叫：妈妈你别动，我自己会弄的。我看我是一点忙也帮不上，就说那你慢慢装，妈妈去干别的事了。儿子又留我：妈妈，我需要你帮忙的。两小时后，都快装好了，才发现弄错了一根对称的小棍棍。儿子闹情绪了，伤心了，眼睛里都是眼泪，差点就流出来了 。我跟他好好说：不要难过了.妈妈知道你现在很难过，弄错了，再来装过不就行了吗？我们有的是时间！他说：我都用了两个小时了，本来现在都好玩了...越说越生气,后来他就跟我吼起来了。。。。我跟他说：这不是妈妈的错，如果哭哭吼吼能够帮你解决问题的话，那你就哭吧吼吧；如果你要重新装过，妈妈还是陪着你。这次没装好也是好事，至少你知道了对称的东西要找对称的小棍棍了，你也有收获的，是不是？

后来，我们就把lego放在地毯上装了。他还是不让我走，也不让我帮忙。我就坐在地上，一直陪他，一直等到他装好大飞机。看着他愉快的和小朋友玩。等小朋友走掉以后，我问他：这个飞机是谁装的？
他说：我自己装的。
问：妈妈有没有帮上忙？
答：没有。
问：你为什么不让妈妈帮忙？
答：我自己能装的。
我很奇怪了,再问：你知道你自己就能装好的,那你又为什么要叫妈妈过来帮忙呢？
他说：我只要你看着我装就行了。

原来如此。只要陪着看着他就行了，他不要我做任何事。（我想起了他刚开始做我给的作业时，总是要我在边上陪着看着，有时候会要我给一点点启发，有时候什么都不需要我说。大概我在身边，心里会踏实一点。他那时候特别不爱写字写作文，我在他就踏实一点。孩子小时候，心理上还是需要大人陪着写写作业什么的，尤其是写的作业是他不喜欢写的。孩子就是有那么一个阶段，需要大人的支持。现在，他写作业时已经会把我赶走了。所以，我可以安心出去做事了。）

因为我看到过他是怎么装的，我们一起用了四个小时（我啥事也没做 ）。所以，后来，他爸开玩笑的说：这点东西值四十？我等下把这个飞机拆掉！他很生气的很用力地打了他爸。他爸很生气，这孩子怎么可以这么打爸爸？我说：理解吧，我看着他经历了痛苦的一个下午。跟孩子一起经历过，你才会更好的理解孩子的行为。
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几天以后，他懊恼的跟我说：妈妈，有个零件不见了，掉在草坪里了。我问他怎么回事，是不是那个新飞机的零件? 他说是。我就心痛了 （四十块，可以买一周的食品了），开始骂他了：妈妈反复跟你说过，不要把容易拆下零件的玩具拿出去玩。你为什么不听？这下好了，刚买的玩具不好了玩啦。。。。见我止不住的数落他，他讨了个没趣，一声不响就自己跑出去了 。

我心静下来以后，发现我又做错了： 如果，那是个一块钱的玩具弄坏了弄丢了，我大概不会这么生气了（这半年来，我脾气多好！对他是我自己都很奇怪的少有的耐心）。再买一个就是了（检讨：我在用成人的眼光看这件事）。而且，儿子是回家来向我求助的，他肯定是希望我帮他在草地上找回那个零件，我的滔滔不绝的数落是他不要的。那时候,他绝对不需要我对他思想上的指导，而是实实在在的帮助。

意识到这些,我马上去找到他.他自己一个人在草地里找呢.

我跟他说：对不起，妈妈刚才态度不好。但是，你以后一定要记住，拿大玩具出来玩，不要拿小玩具，因为太小的一下子不小心弄丢了就找不回来了。
儿子表示这次真的记住了。
我再问他：你刚才回家跟妈妈说，是不是希望妈妈帮你一起找找？
他说：是。
我就说：现在妈妈和你一起找，下次接受教训，不要再拆下来玩了。
后来，他自己在草地里找到了。皆大欢喜。

我曾经看过一篇报道：说是孩子拿很喜欢的很贵的一个小汽车跟小朋友换了一个不值钱的风筝。孩子很快乐，爸爸妈妈觉得很吃亏 。评论说：孩子的眼里，很贵的汽车还没有很便宜的风筝带给他更多的快乐。孩子的快乐不是用钱来买的。不要用成人的眼光影响孩子的成长。

结婚以后，我一直提醒自己，注意不拿成人的眼光来影响孩子们的价值观。但是，在这四十块钱的lego面前，我做错了。后来，我把它告诉了LG，如果只是一块钱的lego ，我可能就不会责怪孩子了。我应该责怪的是他没听从我们的话，把小零件拆下来带出去玩，而不只是因为它是四十块钱让我觉得心痛的缘故。

爸爸妈妈不好当，弄不好就会做错。所以，我要时常提醒自己，那样，我和孩子犯的错误都会越来越少。

----------------其实，多年以后（三年前， 我回到了教会，给他做过题目），当我第一次发现原来quality time 是他的爱的语言时，我马上就想到这件事。原来，孩子从妹妹出生以后的表现不好，都是我的错。我管道里的爱，没有输入孩子的心里。

读孩子的心--序    http://blog.wenxuecity.com/myblog/57118/201111/7779.html

这是一个我五年多前写的一个系列。我家里当时很困难，但是，在困难里我一步步地走过来了。闲暇的时候，我写下了一点点的心得。孩子一天天有进步。我也一天天的有成就感。

那个时候，我离家出走了。我认为教育好孩子还是要靠我自己。去教会根本就没有用。在教会的一年里，虽然孩子有点进步，可是，我们还是被学校里警告。我不去教会了，我自己用心教他，孩子进步就很大了。所以，后来，我无论如何也请不去教会了。我把功劳归于我自己。却不知道他这点进步不过是符合了孩子的爱的语言而已。后来，女儿回来了，儿子又反弹了。

主训练我，把这样的功课教给我。给了我这样生理上难带，思想上难教的一个孩子。在带他养他的过程里，我学到了很多人都没有的功课。因为那时候天气实在恶劣和他需要的尿布的关系，我学会了我自己判断天气；他生病的时候，我学会了我自己照顾他的虚弱；在和他相处的时候，我学会了读他的心。也许因为这个我包揽的缘故（我们分居，不包揽也不行啊！），爸爸从小就抓不到他的内心，因为，孩子的教养也很需要爸爸的。爸爸是一个家的头，爸爸也需要多用心在孩子的教育上面才行。

主又特别怜悯我。给了我另外一个生理上特别好养的孩子。想起我一个人坐月子的那段日子，手术后一周不到，我就可以为全家做饭。我就感恩，老二实在是好养。真没见过这么好养的孩子。但是，惭愧啊，两孩子居然都没有教好，我有那么多的功课需要学。

今天，特别把我自己的这个系列弄进来，因此而纪念一段艰苦岁月里的惊喜。

教养孩子品德 (五)--沙发时间(couch time) 0(^_^)

这个沙发时间,我是第一次听说.就是夫妇下班回家,先在沙发上亲热五分钟,然后再做其它的比如做饭做菜洗衣收拾房间.而且,还要让孩子看到这份亲密.夫妻carpool的,也要在家里有沙发时间.上下班在一起的时间不算(我们一起上下班,所以对这句话印象特别深),回家后还是要有沙发时间..
沙发时间对夫妻关系有帮助.只有亲密的夫妻关系,才能让孩子有安全感,有利于孩子的各个方面的发展. 这是我周五在<教养孩子品德>里学到的.组长最后说,大家回家去实习沙发时间,看看沙发时间对你家庭的影响.每想到第二天就看到它的功效了.
第二天周六,老二跑到我们房间.见我们肩并肩的,就哇了一声.他就说,刚好可以做家庭作业.就抱着我啃了起来. 女儿马上就跑走了.几秒钟后,她拿来了那个红红的爱心(我的<非常岁月>里有记载,是我在他出院的时候我买给他的,女儿喜欢一直她独霸着的)扔给我,说我可以拥有它,还把她的最爱的一个新娘娃娃送给我,那可是她的宝贝,平时连摸都不让我摸的.还一边唱一边跳,都是她自己现编的歌舞. 因为从来就没有看到她如此的兴奋过,我们很震惊:这个沙发亲密时间有这么神奇? 而且,我们本来就很恩爱,一直没有觉得我们的婚姻有问题!后来发生的一系列的事,证实了原来我们自己还真的有问题,只是我们一直很忙,没有时间去过问我们自己内心的真实思想,出了大问题都不知道.
因着信仰,我自己在慢慢的改变,婚姻中的两个人都在改变,孩子们也就慢慢的改变了.所以,去教会就成为我家里的一个习惯.家庭的各种关系越来越和谐,问题也慢慢解决了.
我自己的体会,婚姻家庭关系没有理顺,对孩子的教养很难有效,因为孩子没有安全感.新的婚姻关系从沙发时间开始!家里还没有沙发时间的,马上开始.当着孩子的面多抱抱多啃啃. 0(^_^)0 功效在啃之外.

教养孩子品德 (四)—告密的出发点    

昨天 , 我看到了子女坛作弊的帖子 , 问了 9 年级的儿子 , 他说那个男孩做错 , 他也不会做那个女孩 . 我说 , 最好就是悄悄跟男孩说一下 , 以后 , 人会很感激你 : 多一个朋友比多一个敌人好 . 有时候不需要很大的代价就可以纠正错误,为什么不做呢?

我想到了我学过的 < 教养孩子品德 >. 在回到教会学到这个功课以前 , 我们会有意无意的利用兄妹间的竞争 , 他们会互相到我们这里来告密 . 我们认为此事无关紧要 . 后来知道这是不对的 . 因为我们说话做事是要人得益处 , 不是仅仅让自己得益处 . 这样才是讨神喜悦的 .

< 教养孩子品德 >教导我们 说 , 如果告诉大人是想帮助被告的人的话 , 可以 ; 如果仅仅是想让有权柄的处罚对方从而自己得益处的 , 就不好了 . 所以 , 牧师说 , 父母要小心,有时候,表面上是对的,背后的动机可能不好.父母在接到孩子的告密以后 , 要分析孩子告密的目的. 从小就要培养孩子的同理心 , 不可以幸灾乐祸 .

所以 , 如果哥哥做错了 , 妹妹来告密的时候 , 我会直接问她 : 你是想帮助哥哥还是想看到哥哥被惩罚 ? 哥哥的错误是哥哥的错误 , 我会另外处理 , 但是我也要修正妹妹的告密的出发点 . 反过来也一样 . 因为 指出对方的错误是为了帮助对方成长 . 爸爸妈妈和孩子们都需要成长 , 但是却不需要幸灾乐祸的告密 .

国内有个电视连续剧 < 家有儿女 >. 里面有一集就是说的告密 . 最小的孩子做了爸爸妈妈眼中的小侦探 , 跟踪哥哥姐姐 . 后来爸爸妈妈认识到这样不好 , 对三个孩子的成长都不好就及时纠正了 .

我曾经被一个同事恶意告状 , 怪不得他家里的亲子关系紧张 . 孩子大藤毕业了赚了大钱又如何 ? 他自己对人 mean, 他的孩子从大学开始跟他们就没有啥关系了 , 也算有样学样 . 从他这里我看到父母的榜样的重要 , 做人比做事重要 .

教养孩子品德 (三) --谁先错?    

我家里老大老二常常有争执, 当我们出面的时候, 总是听到两人在相互推责任: 他先弄我的...
不,是她先错的........我们这个法官的角色做得很累很累.
后来,录像里听到老牧师说: 即使别人错的是99%, 你只错1%, 你也需要为你的1%负责, 你需要纠正你的错误....这招极有用.
后来,当孩子又有争执的时候, 我只要对孩子们说: 圣经里面说: 为何你看到你弟兄眼里的刺, 却看不见自己眼中的栋梁呢? 我们不要看别人的错.不管哥哥/妹妹错的有多大, 你自己有没有错? 有错? 那就改正它.别人的错由别人自己去纠正. 后来我们就不在做法官啦. 因为不管谁先错,都有错.别人做错不是你跟着做错的理由!
后来, 我还想到以前老是责怪哥哥没有作好榜样, 害得妹妹学坏样. 老大因此会多承受一些额外的责任. 我觉得这样对老大不公平: 学坏样是妹妹自己的责任, 是她自己要选择学坏样不学好样.  跟哥哥没有关系. 当然哥哥要是带个好头, 那是哥哥的好. 当我把这个想法讲出来以后, 哥哥一脸轻松, 他的额外的负担得到了释放, 后来, 妹妹也不大说, 都是哥哥的怀样子不好....因为选择学坏样是妹妹自己的事.

这个谁先错, 用于夫妻之间或亲子之间的问题, 也同样很有成效. 谁先错不是最主要的问题, 问题是你自己有没有错? 我要求孩子们不看别人看自己. 反正, 在我家里提倡看自己的错以后, 相互之间的争执少了很多, 因为大家知道都是凡人都有错, 看到自己的错,改正自己的错, 别揪着别人的错不放, 对大家都好,自己也有进步.
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教养孩子品德 (二)－爱的接触点

刚回到教会，就学习到了这个爱的语言．课后在点心时间我就给两孩子做了题目．结果大出我们俩的意外，老大选的全部是quality time,老二选的全部是礼物！我们早就知道两孩子的特点不一样，也尝试着给他们不一样的教养，没有想到他们的选项这么偏．

怪不得，老大的ＬＥＧＯ故事里，只要我陪着就好．在妹妹出生以后，他的失落那么多．在学校也不停的有麻烦.   怪不得，妹妹回国以后，他的行为表现突然就变了很多很多，让所有的老师都很惊奇．原来是我们陪的多了，他心里踏实了，有安全感了，就正常起来了．

怪不得，有一次下班，我们给老二带过小礼物．这个surprise, 她特别高兴．后来，老二一见到我们就要surprise.　原来礼物是她的爱的语言．

在以后的日子里，我们尽量把我们的输出语言跟他们的接受的语言一致．爱的输出和输入管道一致了，对孩子的教养才起作用．在恩典之下的管教作用才好.

我常常给朋友推荐这套书或录像．这里是部分录像的连接：第三颗:爱的接触点 http://www.tudou.com/playlist/p/l6068543i31190806.html

第四课:父亲的责任

每个孩子爱的语言爱的接触点都不一样.
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教养孩子品德 (一):妈妈不是朋友     http://blog.wenxuecity.com/myblog/57118/201205/17912.html

当儿子五六岁的时候，如果生气了，会气鼓鼓的对我说：妈妈我不跟你做朋友了。我听了心里可高兴了：孩子把我当作朋友，是对我们的亲子关系的肯定。女儿五岁的时候，也曾经气鼓鼓的说，她不要跟我做朋友了。我也是笑嘻嘻的用对儿子的那些话来跟她说的：妈妈永远是你的朋友啊。妈妈可希望和你做朋友了。。。。。

当我看了录像 Growing kids God’s Way ,知道了这是不对的。当孩子小的时候,父母是他的引路人,是权威,孩子要绝对的听从父母。当孩子大了以后(比如说高中以后),父母是他的朋友,要靠好的关系来带领孩子。教育长大的孩子要靠关系不是用权柄。 现在儿子已经青春期了,靠压绝对压不住了。儿子从小放羊,一直以来他自己的主意特大。原来根源在此!幸好我们及时地学到了，也改变了对他们的教养原则。亲子关系也一点点地好转。感谢神。

后来,当五岁的女儿再一次气鼓鼓的说不要和我做朋友的时候,我就用学到的来回应她了:妈妈本来就不是你的朋友,妈妈是你的妈妈,你要听从妈妈。她没当一回事。后来,我又同样的纠正了她一次。 从那以后,女儿就没有第三次了。她知道“要服从权柄要听从妈妈”.

我想,如果我早知道"教养孩子,小时候要靠权柄,大了才靠关系带领”,孩子对我们服从性会好很多. 周围也有对孩子听话的爸爸或妈妈, 在听了我的分享后点头称是.所以，我后来就买了全套的从小小孩开始到学龄儿童到青少年的书，读了一遍又一遍, 收获真的很大。
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按照圣经作父母>--（3）    

爱就松手。如果你真爱孩子，就放手把孩子交给神。你如果把孩子献给神，神要把孩子还给你，你的责任就是只管在每一天，靠着主的恩典，把你当作的尽心尽力的做好。你做了你该做的，神在你儿女中不会没有工作，神一定会慢慢改变他的。也不要让过去你没有做好的地方成为你的内疚：忘记背后，努力面前的。

在学习做权威方面，我也有很深的体会。求主帮助我们，在作权威方面，我们必须要记得，要教儿女的事，要先教自己；要求儿女的，要先要求自己。为了孩子而改变自己。所以，我们在造就孩子的时候，自己也得到了成长。

一个不能控制自己脾气的人，是无法做好权威的。你不要以为发脾气能够解决问题，发脾气只会使问题更糟糕。一个作父母的要有权威，要有这个权力，你就必须要控制自己的脾气。一个正确的权威是个肯听的权威：快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒.。一个权威管教孩子时候一定不是随心所欲的，一定是有标准的。管教孩子的时候是不动怒的，因为动怒的时候，孩子看到的是你的怒气。这点我在回到教会以后，慢慢的有了体会，我自己也在慢慢的改掉这个坏毛病。可是，他还没有，还动不动会被儿女的情绪牵着走，我需要在边上不断的提醒才会减少冲突。

要追求属灵。一个正确的权柄，一定有一个会听的耳朵。很清楚的让孩子知道什么可以，什么不可以，如果违反了会有什么样的后果。还要会选择战场，知道在什么地方可以打那个仗，什么地方要装作没看见。我想，我们自己真的有太多的要改变，尤其是爸爸，因为爸爸是家里的头，爸爸的教导爸爸的情绪真的会影响孩子的是非对错的判断。因为人的罪性，孩子学坏容易学好难。

在任何的一个环境，一个有权威的人是一个最肯自我牺牲的人。只有父母亲有了舍己的爱，孩子也感受到了这份舍己的爱，孩子也会乐意听你的了。

孩子小的时候，要训练他们背圣经。让孩子在记忆里最好的时候读主的话，背主的话，是最幸福的。孩子生命力有主的话，将来圣灵动工的时候，他就有材料。圣灵的动工一定是通过主的话，如果缺乏主的话，就没有什么圣灵的工作。我现在在带的孩子主日崇拜就加进了背经文，让每个孩子都有机会背一次。我相信，这对他们今后的成长是有益的。

最后，他说要有全家一起崇拜的机会。我心里也想这么做，只是实行起来难度太大，老大已经大了，我只能和老二作girls devotions，好在她很喜欢。老大小时候缺失的，我已经没有办法弥补了。

读了这本书，我试着按照书里说的去做，我自己要努力做合神心意的人，帮助他带领孩子们走天路，我做好我自己的那一份工，其余的就放手给神自己做工。带领老大很不容易,但是,我相信这是神给我的一个以后荣耀他的伟大的工作.我相信我的困难有多大,他给我的祝福也有多大!

按照圣经作父母>--（2）    ZT  http://blog.wenxuecity.com/myblog/57118/201111/21530.html

这本书告诉我们，每一个孩子都是神的宝贝，神不会创造一个废物给你，他造的人每一个都非常有价值，神造每个人也都有一个非常崇高的目的。我们要让孩子知道他是多么的宝贝，如果他不知道他是宝贝的话，就容易糟蹋自己。所以，我们的责任要让他认识他自己的优点，他们认识自己优点越多就越健康，问题也越少。但是我们也要让孩子知道他也有问题，如果一个人不知道自己的问题，他就永远没有救。所以，我们要让他知道他是宝贝，但是他又是一个罪人，我们要帮助他发挥优点改变缺点，也接纳他的不足， 因为有些不足是永远也改不掉的。

我们作父母的要看到孩子的内心的真正的需要，而不是他外面的行为。问题不是他的外面的行为是他的里面.任何时候,我们都要有信心，神给我们的绝对是对我们最好的。孩子有缺陷的时候，用鼓励性的激发他改变的动力，而不是批评。

而且，书里一个观点是：我们需要给孩子无条件的爱。当孩子可爱的时候爱他，很容易；当孩子很不可爱的时候，我们还是要爱他。因为等待那个他失败的时候，当他最不可爱的时候，是他最需要爱的时候。我们往往希望看到一个完美的/好教的孩子,其实,难教的孩子才更需要你.这个观念是在我回教会参加团契以后就学到的，我自己一直在学习在改变，对孩子的顽劣的忍受力一直在增加。

我真有福。当孩子有一天又开始厌弃自己，已经开始了争执的时候,我记起了我读到的这一段。所以，我耐心地,好言好语地跟他说，你是上帝疼爱的孩子，也是我们深爱的孩子。你有很多很的优点，也有错得时候。你还记得吗？好多年前，当你做错的时候，我们曾经在你最不可爱的时候，就要被学校开除的时候，妈妈在你面前一点也没有批评，就是表扬鼓励来教育你的，你最后拿到了校长奖。那时候，你有那么大的进步。我们多高兴呀!你现在一样可以有进步的，妈妈愿意帮助你。我看到，他的眼睛都是眼泪，态度开始柔和，握紧的拳头开始放松了。我感谢主！

书里也教导我们，在最困难最无助最痛苦的时候，仍然要有信心，因为凭着耶稣基督在我们的里面，我们是有盼望的。在孩子的成长过程中，会有困难，作为深爱孩子的父母亲一定要让孩子自己受苦，不要插手，否则，就是害了孩子了。

书里教导我们要给每个孩子单独相处的时间，不要说孩子们。。。。我现在和女儿单独的读书，感觉很不错。

爱孩子还要爱屋及乌，爱孩子喜欢的东西。在我发现他对我妈妈买给他的小破包的感情以后，经常跟他说他这么重感情真是不错，还会自己补包，比妈妈都强。我看到儿子眼睛里的欣喜。我心里忍不住要欢呼。

这本书说的多对呀！感谢主，为我预备了这样的一个孩子； 在我有教养上的困难的时候，读到了这样的一本书开我的眼睛。真是感恩。书里教导我们说， 凡事荣耀神应该是我们的生活态度。我自己正在向这个方向努力。我也相信有一天神自己会做工。