“双独”家庭

“双独家庭”是具有中国特色的一个术语，说的是两个独生子女组成的家庭。在国策中，这样的家庭是可以生育两个孩子的。
其实我的家庭不是，我先生有个姐姐，我有个哥哥。但是因为姐姐和哥哥都不在父母身边，我们就好像独生子女一样，加上我们的孩子，就成了双独家庭典型的4-2-1结构。
我们是过了25岁以后才开始的独生子女待遇。换句话说，当父母抚养我们的时候，我们是和兄姐分享父母的爱，但当父母需要被照顾的时候，我们只能独自承担对他们的所有责任。

父母的心是个奇怪的东西。当年我们也能飞出老窝的时候，他们对我们多些心疼和不舍，把我们捂在了窝里。现在，常年不见的那个又是他们最牵挂和心疼的一个。难得回家的儿女成了家里的娇客贵客，他们拖拉着年迈的身躯，满心欢喜地为年富力强的孩子做吃做喝，洗洗弄弄。而平时，这些都是要我们给他们安排的一一当当的。

姐姐哥哥难得回家一趟，我们也是欢喜的。虽然种种羡慕，倒也不会再像小时候一样的要争宠。
过往的不公也不会再做计较。比方我们双方的父母们都分别帮助抚养了家里的第一个孙辈，对我们稍后来到这个家庭的孙辈，他们就少了许多新鲜和兴奋，更不用说再付出劳动了。年龄更大体力不支不过是理由，他们想要的是不再受儿女拖累的生活。

然而，最终他们还是开始需要儿女的日子了。
最早的需要是每逢节假日的团聚。两家的老人都希望我们跟他们一起度过除夕、元宵、中秋等一个个传统上有团聚需求的节日。

孩子出生后的第一个大年初一，我抱着刚满月的婴儿，坐在先生骑的自行车上去给孩子的爷爷奶奶拜年。
阴霾的冬天，特别的寒冷。到了家中，打开盖着襁褓的围巾，贴着小婴儿冻得冰冷的脸蛋，我心疼的落下了眼泪。我想如果他们身边有另一个子女在，他们还会这么要求我们给他们觉得清冷的节日送去问候吗？

我们想过种种的方法来解决节日的困难。我们分别用去一家过，把两家老人合在一起外面过，请一家老人到另一家去过的法子。
分别去一家过，他们觉得拆散了我们，不吉利。
合到某一家过，爷爷奶奶不愿去外公外婆家，说是好像儿子变成上门的女婿。外公外婆不愿意到爷爷奶奶家过，说是嫁女儿没有带把自己也嫁掉的。
合到外面过，四个老人一起抱怨没有家庭的氛围。
最后妥协的结果，所有的节假日我们一家三口都是吃两顿饭。两顿年夜饭，两顿团圆饭……。在一家吃完，收拾停当，转战到第二家再吃。都是父母的爱，都是他们欢聚的需求，少一口都是我们的错。
一年年，孩子从抱手上，背身上，坐自行车前，自行车后，跟着骑车……，交通的方式在改变，然而永远不变的是给父母及时的节日问候。
每一次的厌倦，都想爸妈还能有几个节日，再难也自己克服了去尽这份责。不知觉，这样寒来暑往过去了二十多个春秋。
孩子飞出了巢，剩下两个步入老年门槛的中年人，继续完成着节假日陪伴的使命。

随着父母身体的老化，日常生活和医疗照顾的需求也日益增加了。
不同于节假日的有限，生活上的照顾是那么的琐碎和微不足道，却有占据着大量的时间和精力。
从2、30斤的大米到2、3斤的食用油，从应季的瓜果到时令的蔬菜，从营养的甲鱼到滋补的药材，每周每次登门，都是要拎的双手满满。即使这样仍有我们考虑不周的时候，比如送了一桶转基因的豆油或带去一锅会致癌的鸡汤。虽然这些不满都出自爷爷奶奶那边，也不过是我父母更疼女儿一点不说出来罢了。

晚年健康成了老人家唯一的追求，任何风吹草动他们都是信以为真的，所有科学道理都是我们不负责任的借口。
健康也成了他们唯一不能控制的问题。爷爷四年前患了结肠癌，外公今年放了心脏支架，外婆一直冠心病、肾病和脑萎缩缠身，健康状态最好的奶奶也是膝关节磨损爬楼困难了。
带他们找医生，治疗方案的确定，术后的照料和取药，都只有我们来做。然而老人不同于孩子，孩子怕打针哭闹，最后还是摁住打了。老人不经他同意是连检查都不能碰的。病情不告诉孩子，没有人会责怪。病情却不能瞒我家老人，他们很愿意自己去打听以前发病的同事如何了，人家是怎么治疗的，吃了什么药，谁给做的手术，结果如何，谁活了几年，谁还活着，等等。同时，他们比孩子攀比父母还厉害的攀比彼此的孩子，我们优于别人家的是应该的，若差些便是罪过。老人糊涂的时候，还会把明明是我们替他们完成的任务当成他们自己克服千难万险做成的事情。所有的功劳全是他们的，所有的不是全归我们。

父母病的时候，不在身边的兄姐也是着急。人回不来，心思却飞了回来。现在的通讯好到他们可以任意时间都在监督我们做的事情，还常常给我们布置很多工作，比方拍下病历传给他们，随时汇报治疗方案和进展，还要按他们在哪里打听到的妙方来给病人找药等等。等一切尘埃落定了，他们也安排好家庭和工作，千里迢迢的回到了家，继续让病愈的父母为他们烧吃的弄喝的。
我常想，如果我们是真正的双独，父母们会不会可以更安心的调养身体呢？也许，我们心中对照顾父母们的感受也就可以责无旁贷的任劳任怨了吧。

幸运的是我的婚姻碰巧是”门当户对“的。双方都是出自知识分子家庭，父母们都有一定的福利保障。每月有退休金，看病有一定额度的报销。如果就这样一天天过下去，我们的经济压力并不大。逢年过节老人家小孩的红包也很大。我们明白，那是父母对我们过去一年的辛劳的补偿，也可以看作是为下一年度的服务预付定金。然而，人终归渐渐老去，行动的障碍使得他们对生活的要求也有提高。原先的房改房不再舒适，老人们都陆续进入爬不了楼梯的状况。他们开始羡慕住进整齐的小区和带电梯的楼房的同事。然而若不用旧房置换，我们又没有能力替他们购买新房。置换了房屋，又相当于他们手边的一笔财产就入了我们的名下。
这个时候，远在天边的孩子成了他们分割财产的考量。沉默的兄姐，把我们逼到了死角。

我以小姑子的霸道，解决了外公外婆的居住条件。嫂嫂再多的风言风语，我都忽略不计。外公外婆的生活状态大幅度的改善是不容置疑的事实。至于财产，等父母百年之后再说。
然而，我先生却不能下这个决心，爷爷奶奶的房子始终是不能触碰的话题。通常，父母疼爱弱的那个孩子，父母疼爱远离家庭的那个孩子，父母疼爱女孩子，父母疼爱那个他们觉得亏欠的孩子……，姐姐满足所有的这些条件。他们想把房子留给大洋那边的女儿，让她有朝一日能有个落叶归根的地方。

爷爷奶奶的想法完全可以理解，我们只有想法子去解决他们实际生活中的困境。
我们想到了敬老院。不去！他们深深地害怕遭到遗弃，害怕被虐待。
我们想到了租房子。不去！他们怕生活不再安定，房东随时会赶他们出来。
一拖七、八年，只剩买房一条路。还得是我们买房他们住，他们的房子留着不动。还得买市中心交通便利的房子，还不能小于他们现在居住的面积。悲愤的我想对他们喊出：你想要我们去骗、去抢，还是去贪污啊～！其实我喊不出，喊了他们也一定会说，他们绝不想这样。
不喊的结果就是永远有一项不可能完成的任务。他们满意的房子，我们买不起。我们买的起的房子，他们也不想要。不喊的结果就是我和先生总会为爷爷奶奶的居住问题起口角。先生会对我喊：你爸妈已经住上好房子了，你就不管我爸妈了！
我想：如果我们真的是双独家庭，老人们会不会就想明白这些他们身前享用到了的才是真正的财富呢？

随着年岁的增长和身体状况的下降，住房的问题变得是那样的紧迫，以至于我甚至担心若再不解决，爷爷奶奶将再也不能享受到他们理想的住房。而若是这样，我先生心里将会永远有份痛，有份愧疚。可以预见这将是我们未来二十多年生活中的阴影。狠狠心，我们将用给孩子留的一笔教育经费来解决房屋的缺口。老人家也终于明白我们的良苦用心，同意用他们的房子来置换减轻我们的经济压力。虽然我们的孩子过去没有享受到爷爷奶奶的慈爱，将来还要靠自己的努力来完成学业的深造，但我可以安慰自己和孩子，天降大任于斯矣！

这就是我们这样的“双独”家庭的生活，享受不到真正的双独的福利，却必须承受真正双独一样的义务。

看了好几篇，好多感想，，，，，，，，

鱼鱼，真不容易，不容易啊。。。。。。。

抱抱了。实在不容易。
其实老人年纪大了，也该听孩子的意见，不要总是强势。至少老人对外在的状况没有我们知道了解。
如果换做我，我是想把自己的小窝弄好了，再说其他的了。我们自己的不达标，以后不能这么要求孩子才是；
在这先提醒自己，少给孩子添乱，现在就把自己的5年后退休的事理顺了。

鱼妹妹可真不容易！身心俱疲啊！

好在最大的难题已经解决了。

引用

引用第58楼茶杯于01-30-2013 15:28发表的  :
抱抱鱼姐，真不容易， 亏得你这么有智慧，要是我，肯定得把事儿给搞砸了。  

你的本事我还是知道的，这事情在你手上只会办的更好。

引用

引用第57楼chen1于01-30-2013 15:21发表的 Re:回 53楼(chen1) 的帖子 :
解决了就好，偶这是前车之鉴，给姐姐提个醒，就算再亲的媳妇也别多说，买不买有你LG全权做主。



其实跟钱财分配不均不相关，而是老辈人感觉不好，他们这时是老孩子，不讲道理的。在他们的观念里，觉得最后的根都没了，在他们还没过世就把他们最大的财产-房子给扒拉到走了，会很不爽。
.......

妹妹说的有道理。我有阵子没有着手给爷爷奶奶解决住房问题，正是考虑到房产的问题，老人对财产的看法。但是现在先生不淡定了，我就不能不重视了。

抱抱鱼姐，真不容易， 亏得你这么有智慧，要是我，肯定得把事儿给搞砸了。

解决了就好，偶这是前车之鉴，给姐姐提个醒，就算再亲的媳妇也别多说，买不买有你LG全权做主。



其实跟钱财分配不均不相关，而是老辈人感觉不好，他们这时是老孩子，不讲道理的。在他们的观念里，觉得最后的根都没了，在他们还没过世就把他们最大的财产-房子给扒拉到走了，会很不爽。

一但这样，平时就格外的难伺候。少有不如意，老人就会和你姑姐，你哥抱怨，而他们人在国外，平时又不能和你们经常沟通，不知内中原因，对你们语言上少不得责怪。

如果真已经买了2边的房，你父母哪儿可能好说点，婆家会比较麻烦哦。

父母真要生大病，所有人都认为你们理所应当伺候，而他们指导监工，在他们的感情里，你们拿了钱，就要尽义务，而他们真好也可以为自己不能在父母身边出力找到理由。

引用

引用第55楼水做的鱼于01-29-2013 20:30发表的 回 53楼(chen1) 的帖子 :
谢谢妹妹给出这些主意。现在国内买房的政策很复杂，像你说的这样，我们要交好多的税的。所以只能用家里成年子女未购房的额度，购买首套房子，税可以低一点。
我想，正是因为这个原因，老人家会有些考量。比方房子不能属于他们了，钱财的分配上就不均了，等等。唉～，清官难断家务事，就是因为各种算不清的账啊。

这个帖子，看得我眼泪汪汪。

人到中年，每个人都是一地鸡毛。老人，孩子，工作，样样要操心。

但，生活总要继续，日子总要过下去，不是么？

很多东西我们没法改变，但我们能改变自己的心态。豁达些，乐观些，开明些，尽己做能，无愧于心。

谢谢妹妹给出这些主意。现在国内买房的政策很复杂，像你说的这样，我们要交好多的税的。所以只能用家里成年子女未购房的额度，购买首套房子，税可以低一点。
我想，正是因为这个原因，老人家会有些考量。比方房子不能属于他们了，钱财的分配上就不均了，等等。唉～，清官难断家务事，就是因为各种算不清的账啊。

房子的事情总算是告一段落，大家回归到理性上来看待居住的条件和将来需求。总算和平过度。
我也吸取了很多教训，原先一直以为付出了这么多，虽然是媳妇，但也一直当女儿用的。现在才晓得，遇到钱财上的大事，媳妇就是媳妇，永远都是被防着的那个。

前段时间，心情很抑郁。现在还得打起精神来，日子还得往下过啊。
谢谢众姐妹的陪伴，看到你们理解/同情的话，眼泪都是在打转的。下辈子还要做女人，而且要做女同

我家老人一直都是核心家庭的主人，不愿意跟我们住。因为跟我们住就意味着要失去他们做主的地位。我们夫妻俩也是觉得老人还没有住好房子，我们自己先解决了，好像很是大逆不道的。就连我改善现在的住房，爷爷奶奶来看后，言语里都有不好听的话。说到底还是我家先生是二十四孝儿子，自己和老婆孩子总是不能排在父母之前的。

夫妻间也是跷跷板式的，这次高了上去，下次总要还的。不然也玩不下去了。这点上，我们玩了20多年，倒也熟练的。呵呵……

鱼姐，要人卖还不如自己卖，何不把自己的房子卖了，买背对背的2套小，中户，平时也不必那么辛苦跑2家，
钱不够现找亲戚朋友筹和贷款，总能筹到。

现在可能觉得这是有点天方夜谭的法子，但应该可行。
过些年你们想换房可能也难，房价装修都是烦心事。

反正看你的情况，迟找要靠一头照应，你们也不是铁打的。


还有如果老人不肯，最好不要坚持让他们卖了手头的房子，除非新房子是他们的名字，他们忌讳，你姑姐要分啥的可能也不过是托词。

你们买2套房，一身债，你公婆如果不差，应该会倾力帮助的。

其实最好的方法是卖2套旧房，买两套新房。
最差，卖你们的，贷款，付2个首付款，然后还房贷，只是这样近几年你们压力会比较大。

抱抱水鱼。。

中国的很多老人精神上不够独立，还爱用所谓的“孝”来绑架子女。父母没有义务给成年子女买房子，同样，子女也没有义务尽那超出自己能力范围的所谓“孝”。夫妻中的任何一方如果搞不清楚这一点，还用“尽孝”来绑架自己的老婆（老公）来帮他（她）一同尽这个“孝”，那真是对父母的愚孝和对爱人的自私了。老人这样不让子女省心，无视条件许可，还认为理所应当，真是很自私的表现！

非常同情水鱼！

抱抱鱼姐，辛苦了，


抱抱找找：家家都有本难念的经。

我想鱼姐的累，不仅仅是体力上的，更是精神上的。有主见的老人，不是一般的累，我有体会，但没鱼姐这么深刻。 鱼姐不容易，抱抱！

回抱楼上众姐妹。
家里的事情永远是一波未平一波又起。我这里咬牙定下了一套房子，爷爷奶奶又看中同楼的另一套只说要卖却未决定卖的套房。他们二十四孝的儿子准备完全不考虑经济因素来满足他们。

找找，我也狠狠地抱抱你。。。

就俺老家那旮瘩，也一平方一万出头了。俺爹说了，别急，现在官老爷们忙着卖房子，房子会有的。

不要打我哦，笑笑啊，姐。天下无难事。。。

我心疼我外甥女。抱抱。。。

鱼的帖子看的我想流泪。人到中年啊，百般的无奈，千重的压力，只能挺着！出差在外，连着两天都到夜里3点才上床，昨晚回到家，没找到安慰，只看到压力，因为孩子。话到嘴边，我生生咽下去了。算了不说了，因为我不能说。

父母大约都是如此吧。。。。。不能和先生家的兄弟姐妹协商下责任分担么？毕竟，你们也是有小的，而且也不是20多岁的时候了。如果你们自己不合理考虑自己小家，有了问题麻烦更大啊。我觉得这个事情必须严肃摊开说。

我家里比较幸运，不过也难说以后会怎样。我自己的底线就是如果我撑不住了，就摊牌