妈妈的痛苦

早晨给弟弟打电话，问他妈妈有没有看到我j发给他的我画的画。（昨天画画回来，我非常开心。因为我从小就被说笨，我自己也从来不敢想我能画出画。所以我发给家里，想让妈妈看看，其实我还是非常想得到她的赞赏的）。

话音还没落，就听到妈妈的哭腔，说你妈快被气死了。然后她抢过电话，数落弟弟的各种懒，说话难听。“他自己当爹了都不知道啊？早上不起床，孩子在床上哇哇哭都不管，都是我给他照顾啊，他还给我说话难听。”然后从弟弟数落到爸爸，说你爸爸“这个死老头子”，“家里煤气不够了，我让他们去弄烧火的柴火，都不去。我自己去弄的了一大车，挡住门了，你爸也说我，你弟弟也说我。活我都愿意干完，他们给我个好脸色就行，可是一家人都这样对我。我是最忙的一个，衣服都舍不得给自己买，钱都舍不得给自己花。为什么还都这样对我？” 然后接着嚎啕大哭。

我没理她这些，我说，“你干这么多活，就图人家一个好脸，你犯得着吗？要是我，我就把自己照顾的好好的。我自己吃好喝好买自己喜欢的衣服。你们找我帮忙就我就帮，不找我帮忙。自己爱怎么弄怎么弄。“

她显然没听到我在说什么，一直跟我讲她有多好。我不担心她听不到我说的话，她哭停了一会，我就把我这些话给她重复一遍。这么个三五遍之后，她不哭了，说，明年你侄女三岁了，你这个当姑姑的给她买个袄。要漂亮的，时尚的。

我说好。问她尺寸。然后问她，要给她买个什么样的啊？（其实当她要我给侄女买的时候，我就知道是她自己想要，要的也不是衣服，是我对她的关心。自己不会关心自己，就会希望别人来关心她。）

她说，枣红的。我说，好，我去给你买枣红的，绣着大花的。让你穿上显得洋气又年轻。

她笑了。

当她嚎啕大哭时，我当然知道她是痛苦的，非常痛苦。我为什么不要直接回应她的痛苦？她一直干这么多的活，照顾两个孩子，身体累是真的。但这些都不是她哭的原因，她哭是因为没有人理解她，没有人关心她。我只要关心她就好了。但如果我顺着她，说你这么辛苦啊，他们都没良心啊，对你不好啊，甚至我也数落弟弟啊。妈妈会认为，她是正确的，别人不关心她是别人的不对，她就会变本加厉。下次哭得更厉害。

孝顺孝顺，顺着她就会带着她到她自己要跳的坑里去。当她痛苦的时候，帮她看清她的痛苦是什么，给她理清，带她到岸边，才是真的爱她。

注意到没有？她从始至终都没有想到我的画。我口口声声说爱孩子的，但她其实没有心力去照顾到孩子的需要。用武志红老师的说法就是，她看不到孩子。这个非常容易理解，因为她自己的痛苦太大，淹在里面，当然没有心力去想到别人的需要。而可悲的是，她认为她”非常爱孩子，爱到扎针的空都没有。“实际上孩子们，窒息到”呼吸的空间都没有。“

昨天晚上忙着看越南自助旅游的攻略，妈妈打电话来，抱怨说，你们都不打电话给我，我响你们的电话你们才打，否则都没人想起我来。

我看了一下发这个帖子的时间，1-19号，上次打电话确实是11天前了。平时我一个星期打一两次。上次因为她哭得历害，我大概潜意识不愿意打给她吧？

《风雨哈佛路》中，女主在她妈妈去世后申请学校时跟老师说：我以前有妈妈，我一直认为我有妈妈。现在知道她是我的小孩，是我一直在照顾她。现在她走了，我没有小孩 了，所以我要照顾我自己了。

我现在觉得，妈妈也是我的小孩，我要像照顾小孩一样照顾她。

引用

引用第46楼不知于01-28-2013 15:56发表的 回 45楼(我是佳佳) 的帖子 :
谢谢佳佳回贴

这样的话我劝过很多回

但她总说她不行
.......

是这样的，我很理解 。我也是经历过很多很多个这样的轮回。

明明觉得美好的生活就在眼前了，妈妈一个电话，生活一下子灰暗起来，看不到一点光亮。

现在妈妈再跟我说类似的话，我就会告诉自己，这是妈妈的想法，不是我的。

谢谢佳佳回贴

这样的话我劝过很多回

但她总说她不行

当她信心百倍的时候

她妈妈的一番话就能把她打回原形

我会建议她看看这些书的

但不知道效果

如果她想改变，推荐她几本书看：

《中毒的父母》
《家为何会伤人》
《情感勒索》
《不要用爱控制我》

如果她不想改变，再向你抱怨时，你可以问她，换作是你，你是喜欢一个快乐的人，还是抱怨的人？

其实你听很多人抱怨，但她们并不想改变，因为改变要面对内心的伤，很痛苦。

这条路不容易，但是值得。就看她愿意不愿意往前走。

你可以给她看我的这个帖子。

真心佩服佳佳，真是长大了

我有个朋友的妈妈应该和佳佳的妈妈非常的想像，我从朋友的口中得知，

但我的朋友是长不大了

她总是忍不住怪她妈妈

我说你已经长大了

不能在怪妈妈了

但她的生活并不如意

我说你选择的生活要自己承担

最近怪她妈妈的话少了

不知道是不是我说的原因

但她总说自己很累

要是她也能像佳佳一样多好

这个话题很沉重，但我现在写起来已经很平静了。
可以看我之前贴子，里面全是承受不了的痛苦。看起来我要承担很多责任，很可怜。

现在的责任，对我是很快乐的事。我也很有成就感。

当然并不是我能应付一切，有时候也会回到以前的状态，也会绝望。但至少我知道怎么向前走了。

还是回到孝顺。

她没办法安排好事情招待客人，她是焦虑不安的。她承受不了这个焦虑不安，所以转嫁到我身上。我相信她当时这么说我没用的时候，不会想到小孩子有这么多的想法，也不会想到会影响我很多年。

如果我只是要孝顺，看不到这些，我就一直是那个，听她的信她的，那个蜷缩在墙角里自卑懦弱的小女孩。

她也会一直焦虑下去，而且因为我长大后真的笨了，她会更加焦虑不安。

如果我停在中间的阶段，一直跟她吵，抱怨她。她除了伤心还是伤心。

她的伤心，我也不会好过。

所幸，还有更加明朗的路。

我只要不在意她对我的评价就好了，我只要教会她就好了。

这样，我也过得快乐，也减少了她的焦虑。

看见真实的她，给她她需要的而不是想要的。这是我爱她的方式。

这是一件小的不能再小的事。

但我们的生活不就是由这样的事组成的吗？生活质量不是受这样的小事影响吗？

任何一件细微的事，你试着换个角度看，试着换个处理方式，都是极不容易的。

我走过了才知道。

我也知道，这对很多人来说是很不值得一提的事。但对我很重要。

那个蜷缩在墙角的自卑的懦弱的小女孩站起来，在人群之中安然自在的生活。这是我的生命的意义。

但她比我更绝望。我一顶她，她就哭天抢地。

我认输，不骂到我受不了我就忍着。开始另找方法。

后来家里再来客人的时候，过了十点我就开始准备菜，十一点半弄好。喊她炒菜。她跟客人讲，孩子养这么大，中我的用了。

当然我不敢私自把菜炒出来。又要被讲，这样不对，那样不对。

这样做过一次三次五次十次，她仍然只是跟客人炫耀她辛苦养大的孩子中用了。还是不明白她弄不好这些事不是因为小孩子笨，而是因为她不准备。

后来我把她接到上海，一直演示给她看。

她终于知道要在我下班前把菜洗好切好等我回去做饭了。

她当然不会觉得，我这个做女儿的挺历害的，她只知道，她养的孩子中她的用了。

我已经不在意这些了。只要我能把自己照顾好，不要在人群之中那么不安，我就对自己满意了。她讲我笨，也不会像天一样压着我了。

对于她，她也知道了这些事，以后家里来客人，她也不会因为招待不好客人而焦虑不安了。

那个阶段跟她吵得特别历害，我说，从小你都没教过我怎么做，天天说我不会，还当着亲戚外人的面说，从小就让我丢人。你不教我怎么会啊。

她说，又怪到我头上来了，养大你们多不容易啊。（跑题了吧?) 我也没看到人家的父母怎么教啊。天生就笨，怎么能怨爹娘。

绝望吧？

直到有一天，我发现我也可以两个小时内做出一桌菜。同学一起聚餐的时候，我成了主厨。

我发现我没有那么笨。

我想回家炫给妈妈看，但我到家发现，我连个土豆丝也切不了。因为旁边妈妈一直说我拿刀不对，切法不对。后来炒土豆丝的时候，她说我那样炒不对，把一瓢水浇了进去。“你从小就笨，到现在炒个菜都不会。”

就说这么一件事吧。

小时候妈妈是天，妈妈说什么就是什么。
她说我笨，不中用。

我便信了。

看到别人家干净利索，做饭吃饭不过是半个小时的事。也从来不见别人的妈说孩子笨。
我一直认为，我们家之所以这样，是因为我笨。

我相信了很多很多年。

假如我孝顺她，孝顺的前提是，她什么都对。那么，我笨也是对的。

可是“笨”让我很难过。

念大学之后到了人多的场合，参加一些活动。看到别人有条不紊的忙，剪窗花，粘起来，把气球弄成各种好看的样式。我特别羡慕。

然后就是自卑 。我觉得我去粘个窗花它都能从墙上掉下来。

在一群女孩子中间，只要我出现的地方，我觉得我连做绿叶都是很奢侈的事情，人家不嫌弃我才让我在那里做绿叶的吧。

谢谢散人夸奖。
我想系统的写下来，思路很乱。不知道怎么整理出来。

你提到，说不好就会被认为不孝。我接着这个往下说吧。

我小的时候，家里来了亲戚，妈妈坐在那儿跟人家聊天，聊到晌午，一点了。我妈还没有去做饭的意思。

亲戚起身说，下午我还有事，先回去了，下次再来看你。

我妈急了，极其诚恳的说，不能走啊。饭还没吃呢。我去做饭。

然后看到立在门旁的我，便指着我说，养的这些孩子，都不中用，我们村东头的梅，跟她一样大，带弟弟，干活，做饭，样样都行。她啥都不会，全靠我一个人，不容易啊。

那时候我才六岁。

亲戚便附和说，是的是的，你看你养这三个孩子，多不容易。我先走了啊。

最后拉拉扯扯，亲戚饿着肚子回家了。

以后亲戚再来我们家的时候，换成早上来，吃完早饭，坐一会就走，就省了吃饭的问题。

亲戚给我妈说，家里忙，只能坐一会。

妈妈就认为人家家里忙。

而且这个话题很沉重，一说不好就是不孝。我也一直选择沉默。

也时时提醒自己和警察，注意自己和儿女的关系。

强烈建议老大加精。

同时发现，弯曲和我同病相怜的童鞋有几位。
妈妈从苦难中走来，没有受过什么教育，非常的粗线条。我从小离家，和她沟通实在不好。近来发现一直以来我奶奶在我心中的位置比妈妈重。
性格和佳佳的妈妈相似，可能我小时候就因为少得到妈妈的称赞而和一直以我为豪的奶奶亲近。

佳佳很优秀，向你学习！

说出这些不满，或者伤害，就意味着不孝吗？


不说就意味着孝吗？没有不满或者看不到伤害就意味着孝吗？真正的孝是什么呢？

就算明白了父母也会伤害孩子，孩子需要原谅父母吗？父母需要被原谅吗？

在这之后，真正的爱又是什么呢？

今天我们领导不在，我又在做特别枯燥的工作。所刷点屏来刺激一下我工作的热情。


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那天我发短信给朋友，我说，广州是个平民化的城市，上海是有腔调的，更加小资。

我朋友说，你不喜欢广州吗？

前天我坐另外一条班车去市内，那个师傅在路上一直超车，一直按喇叭。我跟同事说，那个师傅在路上一直按喇叭，超车，可能脾气不太好。同事回答我，不会吧？那个师傅人很好的呀。

看到没？这两个事情，我都没说说喜欢不喜欢。第一个事情我在描述不同。我朋友认为我的描述是：我不喜欢广州。第二个事，我从他的开车的行为看出，可能脾气不太好。但同事认为我在说这个师傅人不好。

这是在我们的生活中太常见的例子。我一个朋友说，但凡你说出不同，就会被认为是反对，所以交流只能附和，空洞无意义，不知道这是不是很中国特色。

在父母的问题上，这点表现的更极致。如果你说出父母的一点点不好，你就大逆不道了。会有一堆的人来反对，甚至不去了解事实：父母是爱你的，他们是为你好的。再加上建议：你要理解父母，孝顺他们。如果更严重的事，会说，原谅他们吧。

其实诉说者本人也未必不孝，也不是不理解。但说出来任何一点点不满，就会被认为不孝。

引用

引用第30楼jiangwenxiao于01-23-2013 00:46发表的  :
我妈从来不和我说这些
我一般都不爱听，她就不爱说了

你真历害，不愚孝。

我妈从来不和我说这些
我一般都不爱听，她就不爱说了