2003年的那年夏天，我遇到了今生第一个站在我面前说“我爱你”的那个人，这个人，送给了我今生第一束玫瑰花。
我与他的恋爱，止于那一年的冬季。
已经好多年过去了，在我终于决定忘掉他以后，我以为，时间会慢慢的带走一切，我也会慢慢的遗忘一切。
可是，不经意间，我还是会记得，记得他的名字，他的QQ号码，和曾经的故事。原来回忆，是抹不去的，回忆，就像箱底的一件衣服，只要你不翻出来，它永远都在。
很难想象，我和他竟然发生过那么短暂的一段感情，于我，是第一场真实的爱情，于他，应该也是一场暴风雨般的爱情吧。很热烈，却很短暂。
他是个很浪漫，很体贴的人，他恋家，如果可以一直走下去，我也许早就成为了他的妻子。巨蟹座的男人，家始终是第一位的。就在我们刚开始的时候，他就已经把我告诉了他的父母，那时候的我，是多么自尊而又自卑啊。他的爱他对我的好，我只能感恩上苍，让我认识他。
因为短暂，所以拥有的一切才显得那么珍惜，幸福。因为短暂的刚刚开始，就结束了。除去结束时的撕心裂肺，剩下的一切，都是那么美好和幸福。后来的谁，都不再曾给过我那么满满的快乐的幸福。人会自动屏蔽关于伤害的记忆。分手后的日子，我不愿再想起，相爱和分开，迅速的让我如同从天上坠落到地上，第一次深刻的感受到，为甚么世上有“心痛”一词。不是人们编造的形容词，心是真的会痛的，会很痛很痛。深夜，心痛到大口呼吸，眼泪汹涌，却不能发出声响。俄罗斯寒冷的夜晚，在空旷的停车场，迎着风，眼泪才能肆意的流淌，心紧紧的揪着，揪着痛。
爱的有多深，痛的就有多深。。。他的不辞而别，彻底的伤透了我。。。我不恨他，也不怪他，因为那时候的我，仍然傻傻的愿意相信他是有情有可原，迫不得已才要与我分手。
我写过一封长长的信，六张A4纸，用铅笔，从天黑写到天亮，为甚么用铅笔写，是因为我想告诉他，我们的爱情，也像这铅笔的痕迹，随时可以抹掉。我想在某一时刻邮寄给他，但是最终，我把信撕了，那是很久以后，那封信，我一直保留很久。。。
我毕竟不是绝情的人，来年开学后，一次机会，我又在QQ上遇到他，以为他多少对我还念些情分，可我还是失望了，他已经像个陌生人了。。。是绝望了。。。我问，你有没有真的爱过我？他不答。我再问，他说，只有他自己心里知道。自尊的我，告诉他，这次，让我来先把他删掉。我绝望，放手。
如果不爱我，为何当初约我，追我？为何每天陪我聊到深夜？为何跑过来给我庆生？为何再见面时张开怀抱紧紧的抱我在怀里，说好想我？为何深夜冒着危险把我送回宿舍？为何要把我告诉你的父母？为何逛遍全城为我挑选一套洁白的帽子围巾？为何说要给我一个家？我多么信任你，你让我多么幸福啊。
幸福，我第一次懂了甚么是幸福。
现在，八年之后，我又看到了你的照片，你变得更帅气了，有男人味。可是曾经的你，确是一只逃避的蟹子，躲了起来，不敢面对我。你是变了吗？
其实，说这些，还有甚么意思？只是一场过去，梦一样的过去。我们这辈子，再也不会有交集。早已经是陌生人，你在荒凉的大漠，守着几只骆驼，你问，有没有人还能想起你？有，我还会想起你，时不时的。但也只是想起你的名字和你的模糊的样子。
你心里有一个放不下的人，那个人，你把她丢了。那个人，也不是我。你却尝到了你曾经让我尝到的滋味，苦涩的。
昨天做了一个梦，梦到我在一辆车上，后排座，身边坐一个男人，模样不清，年龄大概40岁左右，他好像爱我，想照顾我，但我不爱他。他的一只手一直放在我的膝盖上，我把身子偏向车窗，一直忽略着他。后来，我累了，困了，不知不觉地身体靠向了他，他环过手臂来轻轻地把我抱住，还高兴的和司机笑了笑，好像在说，看，这丫头还是依赖我的。我又往下滑了滑身子，摆了一个最舒服的姿势靠在他的身上，他又高兴的笑了，我困的睁不开眼睛，我好累，感觉到冷，不知道什么时候身上披了一白色的衣服，我把衣服往上拽了拽，完完全全地依靠着他，他帮我把衣服更严实的包在我的身上，环着我的手臂又紧了紧我，他又笑了笑。那一刻，我感觉好踏实，好踏实。。。我不爱他，但我需要他的爱，爱能让我变得柔软，变回自己，卸下伪装，不再逞强，累的时候，冷的时候身边还有一个爱护自己的人愿意让自己去依靠，是一件幸福的事。
我没有，我只有我自己。“烦的时候没人问，我学会了承受；哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。就这样我找到了自己。”多么让人心疼的字句。那个梦里的人，你一定是懂得的，对么？所以才要对我好。
