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主题 : 转:小笑话几则
宝子妈 离线
级别: 军区司令员
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楼主  发表于: 2011-02-23   

转:小笑话几则

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?
答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”
某君说要丑的。
小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问:“叫我来干吗?”
某君答:“房内蚊子太多!”  
(这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)


2、   一女极丑,鬼见了都跑。
一设计师把其製成年画,广告词写的是:掛门头,避邪;掛床头,避孕!
因此得奖。


3、   一蚊子进城,饿极。
见一小姐双乳高耸,遂一头紮入猛咬,结果满嘴全是矽胶,于是仰天长歎:
“唉,食品安全太成问题了!上哪找安心奶啊?”


4、   庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎麼说。
在药店柜前转悠半天,还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装鸟的塑胶袋?”


*老师有两种
读国小的时候,觉得老师有两种:
一种是男的、一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的、一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的、一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现...老师有两种:
一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
                                                                                的确^^*
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* 老师的等级
All Pass..................好好老师
开根号乘10.............好老师
不加分.....................你老师
当人.........................X你老师
                                                                               有骂人的喔~~                                      
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* (Yeah!!)
一般老师在点名的时候,同学会答「有!」可是有一天......
老师:蔡小明
同学:Yeah!!
老师觉得很奇怪,为什麼这个同学和大家不一样?
于是又再叫他的名字
老师:蔡小明
同学:Yeah!
老师火大了,便把那同学叫了起来,问他为何和大家不同?
同学回答道:老师,我姓'叶'!
老师:...........................
                                                                                          鸡同鸭讲咩~~
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*至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位补习班的名嘴对上了。
甲:放眼补习界,您堪称是「冥师中的冥师」!
乙:那里,您才是「亡牌中的亡牌」!
甲:听说,您一向是因「财」施教啊!
乙:承让,您不也是「毁」人不倦吗!
                                                                                          哇~真炫
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*先后秩序
一天,小华上作文课,作文题目是:「我的愿望。」
小华写着:「我第一个愿望是希望有个可爱的宝宝,第二个愿望是希望有个好丈夫...。」
作文簿发下来后,只见老师评语处写到:「请注意先后秩序!」
                                                                                     先上车后补票啰~
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*多余的
有一次作文课,某学生这样写的:「我的阿妈是个七十岁的老年妇人......」
老师于是把「老年」两个字圈起来,并在旁边註明「多余的」,然后将作文簿发回。
隔天学生交回订正后的文章,写着:「我的阿妈是个七十岁多余的妇人......」

                                                       ㄜ...这到底是老师的错还是学生笨阿^^"
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*犯诈欺罪
有所大学的法律系,有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:『什麼叫诈欺罪?』
学生回答说:『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』
教授非常诧异:『怎麼解释?』
学生说:『根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』.......
                                                                          哈哈~~我以后也要来这招
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*背书
经办人员看了看支票,啪地一声,把支票放回柜檯上说:『背书!』
这个学生吓了一跳,一头雾水、怯生生地问:
『请问要背那一段?』
                                                              经办人去吓到学生了ㄅ~~~
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*三不政策?
某政治课,师曰:「何谓三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要问我。」
                                                              这可是所谓的新三不政策啊~~~
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*爆笑的真人真事
我朋友告诉我一件发生在他家的笑话
她读国小的弟弟隔天有羽球课
所以她妈就帮他弟把羽球拍放在袋子里
结果他上体育课拿出来时
才发现妈妈帮他带的是"电蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他说超丢脸ㄉ 全班都快笑死了

                                            还好~~我参加羽球社以来还没发生这样的事^^"
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*造句
爸爸:小明....过几天就要考试了...我先考考你....用"敬佩"造个句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸:那麼"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什麼意思...
爸爸:那麼"计较"呢?
小明:我不知道计较是什麼意思....
爸爸:怎麼搞的....每一个都不会......
小明:怎麼不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
                                                                                             这招真好用阿~~
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*请假
相信大家都还记得,
小学时代请事假一定都要事先递假 单给 老师。
我同学教小学三年级,
有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡,必须回南部,
所以在事假单的「事由」上写着:「出殡」。
我同学纠正他说,「事由」应该是请假的人要去作的事才对,
结果小朋友点点头、拿回座位改,不久后拿来改过的事假单,
只见「事由」由「出殡」改成----「陪葬」!
                                                                                           真不知老师会做何反应阿

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*以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,于
是, 师问:怎麼才几天不见你,你的手是怎麼啦?
生:断掉了。
师:啊!怎麼会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了......
师:啥!太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线桿,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了......
师:为什麼??
生:唉.......他以为我触电...............
希望我以后别做这种蠢事才好
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大头妈妈 离线
级别: 军长
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6楼  发表于: 2011-02-23   
windy 离线
级别: 军长
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5楼  发表于: 2011-02-23   
太搞笑了
过好每一天、、、、、
雨中的鸟 离线
级别: 军区司令员
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地下室  发表于: 2011-02-23   
  
兰佩紫,菊簪黄,殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉,清歌莫断肠!
清水 离线
级别: 军长
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地板  发表于: 2011-02-23   
提示:看这些笑话时,一定不是在喝水时,吃饼干时,嗑瓜子时,太危险。。。。。如不听劝,后果自负
常春藤 离线
级别: 师长
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板凳  发表于: 2011-02-23   
哈哈,好搞笑哦!
谢谢分享!
级别: 营长
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沙发  发表于: 2011-02-23   
笑一笑,十年少
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