我姥姥已经过世多年了，每到春节我都会克制不住地想我姥姥，因为我姥姥和的饺子馅实在是太香了，这门手艺随着她老人家的离开也被一起带走了。
在我眼中，至少在北方吧，衡量一个女人做饭手艺的高低往往就看饺子这道年夜饭，因为饺子别看形状简单，但真要做好吃了，需要面面俱到才可以。
首先，是面要和的恰到好处。不能太硬，饺子不是发好的面，不如发面那么容易消化，所以不能太硬，但也不能太软，软的话口感又不好了。这个火侯不好把握。揉饺子面是门技术，而我姥姥在这方面拿捏得很精准，不管多少人吃，需要和多大一块面，她都能把握得八九不离十，水平发挥非常稳定。
其次，是馅儿。醒面的这段时间可以用来准备包饺子用的馅儿。每年姥姥都会准备好几种馅儿：韭菜馅是保留品种，必不可少，很少有人不爱吃韭菜馅饺子。另外，小白菜、西葫芦、扁豆、芹菜，甚至西红柿，可谓是应有尽有。姥姥每年春节都会准备好几种饺子馅，不管新加入的家庭成员有多挑食，也不会遭遇没的可吃的尴尬局面，每个人各取所需，有点像西方自助餐的味道。
我到现在也搞不清姥姥拌的饺子馅为什么那么香。她在肉和菜的配比方面拿捏得很到位。不同的菜跟肉的搭配比例是不一样的，有的需要肉量大些，有的需要菜放得更多些。
这些火侯我总也把握不好，但是姥姥在这方面最难能可贵的是能像西方的麦当劳，肯德基一样，不管哪次去吃，都是一样的水准。我跟我妈在这方面远不如姥姥稳定，有那么几回能把馅做好了，就已经不错了，其他时候只能是家庭成员硬着头皮说点“昧心话”来安慰一下，俗话说：没有功劳也有苦劳嘛。
但是姥姥是怎么做到这点的，我真的很佩服。有种十年磨一剑的感觉。
当把食材的配比掌握好还只是第一步。
香油，姜等等其他调味料的配比也很重要。这个方面不是言传就能解决的，要靠鼻子，就是锻炼出比常人更加灵魂的嗅觉。
姥姥把密方告诉了母亲，母亲又告诉了我，但我们两个应该实践太少，总也没能领悟出这个环节的真谛。
其实密方就一句话：要能闻到馅儿料的香，但却不能腻。
我的鼻子可以在一个很宽范的范围内都闻到香，却还感觉不出腻来，等我感觉出来了，所有人也都感觉出来了。
这也是姥姥鼻子的过人之处。
还有就是这么多种馅儿，是要分先后顺序的，因为有的馅不易放太久，需要拌好之后马上包。
比如韭菜馅儿要想吃出韭菜的香就不能太早准备，还不能拌太狠，否则就成韭菜泥了，吃起来口感也会大打折扣。
这方面好像比较好把握，但有时候因为包的速度太慢，也会影响效果。所以姥姥在大年三十的时候总是最忙的，那会儿觉得她这样搞得大家都坐不踏实，到现在才明白，她是为了让大家能在这个特别时候吃到最极品的饺子。
最后就是擀皮了。
擀饺子皮也是门手艺。饺子就是这样，每一道工序都要不折不扣，认真对待，才能保证最后吃到嘴里能有种“好吃不过饺子”的感觉。
我们现代人没这种感觉的主要原因是很难得有机会吃到这种极品饺子。
擀皮儿不是说只要够圆就行，也不是说越薄越好。一张好的饺子皮是很薄，但实际上整张皮儿是中间厚，四周薄，是在这个基础上越薄越好。因为如果四周厚的话，即使中间再薄也照样会让吃的人感觉不舒服。
我老公擀出的饺子皮就是反着的。中间薄，四周厚。所以再薄，吃到嘴里的感觉还是皮挺厚的。
我在这方面的技术就更差了，连圆都做不到，经常是椭圆形的。所以最终成形的饺子也是长条形的，一点都不紧凑。
姥姥擀饺子皮儿的速度相当的快，就像变魔术一般，一会功夫，一摞大小一样薄厚适中的饺子皮就出来了。
我妈在这方面是有速度，欠质量，经常会大小不一。
姥姥一个人的速度往往比我们现在几个人一起协作的效率还要高。她会边擀边包，怕皮放时间长了，粘在一起。
现如今饺子的形状是各式各样。但姥姥当年认可的只有一种：紧凑型而不是长条形。就是那种圆圆的，弯弯的，肚儿很饱满，像个佛爷肚儿，看上去很喜幸的感觉。
饺子下锅后也要掌握好火侯，不能煮破了。姥姥做的饺子经常是一个破的也没有，这样才不会影响饺子汤的味道。
一家人吃完饺子，再喝碗热腾腾的面汤，那感觉就完美了。
姥姥的能干只有在她离开后，才能让我们这些晚辈感觉得更加深刻。
她活着的时候，所做的一切在晚辈们眼中都更像是一次次简单的重复。
但如今轮到我去重复这一切时却再也找不回“好吃不过饺子”的感觉了。
我们家从姥姥去世后开始，就彻底散了，没有人能接替姥姥的位置，成为家庭的核心，把亲戚们重新凝聚在一起。
春节也因为那代老人的离去而变味了。
过年感觉更像是一场财富大比拼。如今的老人们关心的不再只是孩子们回家看看，更多是节后向旁人展示一下子女们送的礼物，所以过年吃不吃饺子已经不重要了，重要的是在哪吃，吃得够不够贵。
为什么有那么多人不再喜欢过年，因为没有人愿意再像姥姥那样为了把大家凝聚在一起，心甘情愿的牺牲自己健康和物质享受的，而成全一家人幸福。
我姥姥就是这样的人，活在自己纯粹的精神世界里。
她从不羡慕张家老太是不是添了件新衣，李家婆婆是不是多了件手饰。
在她眼里，孩子就算长再大，也永远都是孩子，她的母性好像不会枯竭的泉水一样源源不断。
这也是儿女们愿意聚在她膝下的原因。那种安全感，极度放松，尽情玩乐的轻松感觉随着她的离去而一起逝去了。
儿女们也会打架，但没有谁会在春节不回家的，不管有钱没钱，混得好的，混得不好的。有时候输牌输急了眼，我听到最多的话是：“要不是为了看眼妈，我才懒得来玩呢。”
对，看一眼妈，那时候的子女真的是发自内心的想看一眼妈，这就是亲情的魅力，而且姥姥也的确是身体力行地诠释着过节的意义。
今年我过节的感觉就是心凉凉的。
该花的钱已经都花完了，也没什么可花的了，再花就要动存款了。
如今子女们过节更像是满足一下父母的虚荣心，好像炮放得越多，东西送得越上档次，才能尽显这一家人的人气越旺，越红火。
等全部程序走一遍之后，剩下的几天就是我跟我老公如释重负，在家蜗居的日子。
整个感觉全变了，回家不是因为想回去了，而是为了做给别人看，实际上内心很孤寂。
我姥姥活着的时候，她的子女是越在外面混得不好，越是想回家看眼妈。
什么都可以强迫，但只有感情上的归属感是强迫不来的。
如今的人，不管是年轻的还是年老的，越来越不看重精神上东西。
我姥姥这辈子在大多数人眼中等于白活了，一辈子奉献，付出永远与得到不成比例。但她能平衡，也能满足，因为她更看重一个“情”字。
现在的人更加关心的是实在东西。大家用钱来衡量彼此的诚意。
当家庭里每个成员都很在乎付出与得到是否平衡的问题时，亲情就只能越来越淡薄。剩下的就只有共盈式的协作精神了。
共盈，对这就是现代道德观的底线，如果能占便宜那就更好了，最差也要达到共盈，否则就会有一方感觉不舒服。没人愿意牺牲自己的利益去成全别人幸福，哪怕是母亲。
也许世界上万分之一，甚至十万分之一的概率真的发生在了我身上。
虽然我总是不敢正视这个事实，总希望一切都不是我所想的那样。但随着我妈一次次的所作所为，让我不得不意识到：我妈跟我姥姥有本质的不同，她们根本就不是一类人。
我不知道该怎么形容我跟我姥姥的关系，有的时候很亲密，我跟姥姥曾经睡过一个被窝，而且无话不谈，当天黑了以后，我根本感觉不到她是我的长辈，而且还是隔辈人。
我姥姥在那个特定的时候不把当孩子看，我们就像平辈人一样在被窝里交心，那种感觉好极了，女人之间的默契可以跨越年龄的鸿沟，非常细腻的感觉，只有女人之间才能懂。
举个例子吧，当我来月经肚子疼的时候，如果我告诉我妈，她会给我一个靠垫，然后继续让我坐在那里陪她打牌。男人在这个时候会说：“女人就是麻烦。”
但是姥姥不会，她会知道我有多疼，就像她自己疼一样，因为她疼过，所以她不会说：“你真麻烦，事儿真多。”我姥姥一定会让我休息，不会让我继续挺直了腰陪她玩，甚至还会埋怨我怎么才说自己不舒服，为什么不早点告诉她。
生活中很多小的细节累积在一起，你会发现，爱真的挺容易判断的，绝不是嘴上说说而已那么简单。
为什么说我姥姥有时候让我感觉很亲近，有时候又会很疏远呢？
我觉得这可能跟我不是她亲生的孩子有关。
姥姥在白天的时候，就会恢复正常。
正常的姥姥有着很多旧观念，比如重男轻女。
姥姥表达重男轻女的方式就是把好吃的留给男孩子，因为姥姥经历过吃饭都成问题的年代，所以她的思想里永远保留着这样的观念，男人一定要吃饱，因为他们是家里的顶梁柱，或者未来会成为顶梁柱。
所以姥姥会总对我食言，明明承诺说留给我的好吃的，最终都会给男孩子们。
小的时候我理解不了姥姥的这种情怀，甚至有些耿耿于怀，但长大以后，我明白这种重男轻女的观念是有现实基础的，并不影响我姥姥对每个子女的爱，只是顾全大局的需要。
当我开始理解姥姥这种深沉而内敛的爱时，我却没机会对她好了。
这是我一生的遗憾。
在我姥姥火化的那天，我那种撕心裂肺的感觉至今仍刻骨铭心。但是我却用尽全力地去抑制，因为在所有亲人眼里，姥姥最忽略的人是我，最不亲近的孩子也是我，如果我在这个时候哭得死去活来的话，会让人感觉很异常，不可理解。
所以我只能偷偷的将这种无可挽回的痛藏起来，在没人的时候放声痛哭。
姥姥对子女的态度也曾让她的孩子们不满。
但时间让所有人明白，姥姥实际上一点都不偏心眼儿，因为只有哪个孩子在生活中遇到低谷了，过得不顺心的时候，反而会得到姥姥更多的关照。
所以孩子们开始以为她偏心，但最终发现，姥姥偏心的对象并不是永恒不变的一个孩子，但总会是那段时间里过得最不顺，让她最揪心的那个孩子。
“成全”可能是姥姥爱别人的核心思想，也是现代家庭里最缺少的东西，因为很多时候双盈的模式是行不通的，总有一种情形是达不到双盈的，这个时候该怎么办呢？
我正是用你说的这种想法来支撑着自己的情感：就是妈妈纵使有再多不好，也总比外人要强吧。再怎么也是有亲情在吧，只不过是程度问题而已。
但现在我已经越来越深刻的意识到问题的本质。
这不是钱的问题，也不是年代的问题，即使在过去那个大锅饭的年代，也同样会有差别，只不过人们对物质的追求是明着表示还是暗暗想的区别。
这跟年代没关系，也跟外界环境的变化没关系。或者说这些恶劣的环境并不是使人变质的主要因素。
就像我前文中提到的那样，姥姥曾面临过生存的问题，那个矛盾要比现在更加严峻和尖锐，但她的生活理念决定了她的行为。
现代人的底线是双盈，但很多时候没有双盈。姥姥爱我，她能跟我说那么多贴心话说明她骨子里并没有男尊女卑的想法。只是姥姥明白，生活中没有那么多的双盈，总要有一方吃亏而成全整个家庭的利益。
我觉得这是一种大爱，人类正是凭借着这种大爱的力量才能战胜很多看似无法逾越的困难。
但是现在这种逻辑正在慢慢淡化，每个人都变得越来越独，别说是一家子人了，就算一个人都容不下的，大家变得斤斤计较，事事计较。
这跟房子和票子没多大直接关系，是人们观念的改变。
每个人都想着自己这辈子要在有限的生命里让自己尽可能多的享受生活，谁在给予的时候都是吝啬的，都希望先看到回报的预期有多确定再去做事。
双盈的盈利模式就决定了家庭里每个人的欲望都是无止境的。
我家相对于其他家庭而言是穷了点，到现在还没能买得起房子，但相对于我们自己而言已经改善了太多。
按理说应该是一家人更加高兴才对，但反而是更加难以平衡了。
为什么呢？说极端点，钱就是赚再多也是有数的，不可能源源不断，永远存在着分配的问题。如果追求绝对的不吃亏，那就意味着一个大款在给自己买了一架私人飞机的时候，家里的每个成员就都该有一架，否则就算再有钱也难以平衡这种家庭矛盾。
但往往是一个大款能买得起一架私人飞机，但财力还达不到让所有家庭成员都拥有自己的私人飞架。
这个时候他该怎么选择呢？
要么自己也别买了，什么时候有能力给每人配一架的时候再出手吧，要么就是成全别人，先给亲人们买好了，自己再决定是不是也要一架。
这个例很极端，但是这就是我家的现实问题。
不是钱的问题，是赚多少钱都无法满足成员们这种要求共盈的逻辑和日益膨胀的欲望。
为什么父母会那么在意子女的真实收入，为什么总是绞尽脑汁，千方百计的打听实情。
因为只要这样才能衡量一个子女够不够“孝顺”，只有当子女能做到赚1000元，马上分给父母500元，赚2000元以后，又马上分给父母1000元的时候，父母才会平衡，也仅仅只是平衡。
只有当子女能做到赚1000元，能分给父母700元的时候，才谈得上是“孝顺”。
这就是共盈，曾经怎么花出去的，在晚年的时候就要怎么收回来。
即使是这样还是有很多人不平衡，因为他们会感叹自己生不逢时，否则的话就可以有更多的选择了，何必靠生个孩子来等待回报呢？这个回报期太长了点，所以子女们怎么做，他们都会说你们付出的这点，远比不了我在你身上投入的。
姥姥从没这么想过。事实上，在她还活着的时候，就已经有子女混得不错了，但她反而更关心的是那些生活不太顺利的孩子，所以当一向顺利的孩子突然哪天也走背字的时候，才发现，原来这个妈一点都不偏心。
姥姥很少直接向子女们表达她的生活逻辑，也从不觉得自己有多无私，但她的爱就能让人感觉温暖，因为她的确不羡慕别人物质生活的富有，这个事情装是装不出来的，也不是自我暗示能解决的，这是骨子里的人生观问题。
一个没有这样人生观的人，只能是不断的痛苦，再不能的自我平衡，周而复始，永无止境。
现代的人为什么活得不幸福？因为什么时候都要摆在桌面上谈一谈，太计较了。
夫妻之间会为了家务活每个人干多少算合适而谈好，今天我做饭，那明天你就得做一做，否则不够公平。最后干脆谁都别做，到外面去吃就平衡了，谁也不吃亏了。
如果姥姥当年是这种想法的话，那她就做不出那么出色的饺子，没机会锻炼。
姥姥从没在做饭的问题上抱怨过不公平，也从没觉得为什么每年三十晚上总是她在忙，为什么就不能轮着来，让每个家庭成员都轮上一圈，只有这样才公平嘛。
在姥姥的思想里没有那么多公平，所以她反而有能力把亲人们凝聚在一起，让每个家庭成员都能在那个特定的时刻感觉到家的意义。
后来，在我姥姥去世之后，家里就吵窝子了，什么事都能成为亲属们之间吵架的理由，什么这件事你占多了，那件事他又做得不好了。没有人在这种气氛里能感觉到平衡，所有人都觉得自己吃了亏，于是别接触了就不吃亏了。
我们家在姥姥去世后就这么一点点打散伙的。
起初还能做到经济实力相当的子女们还能有来往，就是穷的跟穷的处，富的跟富的处，慢慢地还是不行，还是因为吃亏的心理，于是变成只有直系亲属处。即使在一个城市也都不来往。
现如今是父母跟子女处也能暴发一大堆烦恼。
这个亲属圈子是越缩越小。
人一旦陷入这种斤斤计较当中就会很累心，真的是想找个地方躲起来，太累了。
笑不起来还要笑，为了让对方高兴，但对方还是不高兴，长辈们要的永远都比子女们能给的要多得多，所以只能是不断相互伤害，心理上感觉是越处越远。
[ 此帖被黄胖胖在01-17-2011 20:15重新编辑 ]
