求婚

　　中国人好像不怎么求婚。两个人看顺眼了，然后在某天晚上，一家吃三鲜面的铺子里，男的抬起油乎乎的嘴，说：要不去领个证吧。 ~^<ju6O'  
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　　然后一口把面唆了进去。 7S +YQ$_  
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　　然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥羹交错。 w^_[(9 `  
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　　然后就有了挂着鼻涕到处晃的小不点们。 ,)S(SnCF  
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　　外国人不这样。外国人为了求婚这个事处心积虑。“Propose”这个瞬间的重要性,相当于我们国家“神六上天”。万众瞩目当中，“神六”冉冉地上天，观众掌声雷动，宇航员热泪盈眶。各家媒体，不，在求婚这个事情中，是三亲六戚，奔走相告。双方父母，欢欣鼓舞。 +"u6+[E  
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　　在洋鬼子的求婚仪式中，最重要的道具，当然就是钻戒了。这个钻戒，要求是真的钻石戒指，最好是Tiffany牌的。据说它的价格，得是这个男人月工资的三倍。其实几个月的工资事小，重要的是得让那个男人心疼。基本的原理大约是，得让这个男人花钱花得心疼了，他才能意识到这件事情的严重性。要是一个钻戒像一盒巧克力那么便宜，难保他不见个人就求一次婚、哪天嘴馋了顺便求个婚什么的。那首歌怎么唱来着？“你问我爱你有多深，钻戒代表我的心……” XLog+F$`  
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　　光有钻戒还是不够的，还得浪漫。 >uu]
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　　吃三鲜面的时候，从左边的裤兜里掏出一个钻戒，说：“老板，胡椒在哪儿？！……对了，小玉，嫁给我吧，这块金刚石，你拿着，三个月的工资呢！” s+EJXoxw  
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　　这可不行。 :`pgdn  
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　　浪漫，懂吗？别听那流行歌曲瞎唱，什么“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”，纯粹瞎扯淡。 8lI'[Y?3.  
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　　结婚过五年，看彼此都跟看家具没区别，还浪漫呢，所以最重要的，是把握花好月圆时的那一分诗意。趁着男人还没有完全变成混账的时候，把该浪漫的都给浪漫了，以后就两个人为了孩子该不该吃苹果而打得头破血流时，还可以“回首”当年他递给你钻戒时眼里的柔情。靠这点回忆，再往记忆里添点油加点醋，没准又能撑个20年呢。 jD`p;#~8  
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　　为了满足广大女孩的浪漫需求，国外的男人为了求婚的时机和场合可算是绞尽脑汁。所谓时机，讲究的是水到渠成，也就是那个你再不跟她求婚，她就有可能杀了你全家的时刻。所谓场合，讲究的是出奇不意。网上的笑话说，一只猫追杀一只老鼠，老鼠跑得气喘吁吁，走投无路，突然转身，掏出一枚钻戒，猫立刻停下来，娇嗔地说：死人，太意外了！看，这就是在求婚场合方面把握得很好的案例。 $.7Ov|  
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　　我的朋友里有一对，在金门大桥上，男的给女的单膝跪下求婚。这样的“公开场合求婚法”，好处当然是举世瞩目，盛况空前。据说当时桥底下人们一看见有人单膝跪下，就知道发生什么了，立刻都停下来起哄鼓掌。坏处，就是这样的求婚，看上去有点像绑架。 O|5Z-r0<  
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　　善良的女生们，多半不忍心当着众人的面，让男人下不了台。于是出于息事宁人的态度，说好吧好吧，你起来再说。结果这一再说，就没下文了。这一点，Johnny Cash的电影Walk the Line里面，有生动的演示，更别说我那位在金门大桥上的朋友了。 $Ur-Q d  
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　　再说了，不答应？你敢不答应？不答应把你从桥上扔下去。这已经是赤祼祼的绑架了。 0q@
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　　更多的人，在求婚场合问题上，选择温馨地“私了”。比如，吃甜点吃着吃着，突然吃出一颗钻戒。又比如两人爬山爬到山顶，极目四望，江山如此多娇，引无数男人掏腰包，于是男人突然掏出一颗钻戒，深情地说“小玉，嫁给我吧……”。这种“温馨私了”的求婚方式，好处当然是给女生压力较小，她可以选择拒绝，也可以选择拿起钻戒就飞速逃离现场，反正不一定非要说“yes”了。坏处就是不够耸人听闻，效果不够震撼，有可能若干年后，自己都想不起来自己怎么就走火入魔，嫁给了孩子他爸的。  作者：刘 瑜

这场面在电影里多，在现实中少吧。其实，每个习书俗，有长处也有短处。 )L
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我们认识一个女孩，和男朋友半同居5，6年了，她非常爱他，但他就是不提这个“问题”。她已27，28岁，开始稍稍发胖，非常着急，经常问我wife， “How do I get him to ask the question?”, “What should I do to get him to propose me?”. 她绞尽脑汁，也精心策划了无数的在风景优美的地方的vacation，希望能“创造条件”让他propose。 但到目前为止，还没能“感动上帝”。她有次问我，当初我是怎么会propose我的wife的， 或确切地说，她干了什么，感动了我，使我propose her。我笑着说，是她一直追我，是她反复 propose me, 有一天我胡里胡涂就答应了。我当然是开玩笑，想给她一些hints, 让她主动些。 但她却说，她不能这么干，不然他会一辈子看不起她。