聊天

我和偶得爹在讨论一些事情。因为我话多，偶得爹话少，明显看着偶得爹占下风。

偶得在一旁吃饭，觉得自己有义务维持正义，或者是替天行道，于是来一句：“你话真多！”

我问，你说谁呢？

偶得指着我说：“我说你呀！”

我于是不高兴了，跟偶得说：“我怎么话多了？我有事说事。”

偶得来一句：“我不喜欢你话多。”

我回敬他一句：“你以为我喜欢你？”

偶得说：“你不喜欢我，我就不理你了，我不跟你玩，我不把我的鸡腿跟你分享。”

我答：“你不跟我玩，我还不爱跟你玩了。以后我不给你带变形金刚了，我不要做你妈妈了，我去做XXX的妈妈。我下午去他家玩的时候，把变形金刚送给他。我只跟爱我的人玩。”

偶得爹在一旁批评我：“你干什么呢？你这样说不好啊！”

偶得说：“那我就把我的变形金刚藏起来。你要是敢不做我妈妈，我就把你电脑扔到地上，踩踩踩！”

偶得爹说，你能不能不要说这些刺激小孩的话，让他变得很暴力？

我没搭理偶得爹，继续说：“那我就回中国了，从此以后不回来了，你想我都见不到了。”

我的话很残酷，对偶得来说。

他眼泪水快要出来了，自己使劲眨眼，想把泪咽回去。

我看看他。他很倔犟地把脸一别，然后再转脸的时候，表现出一脸无所谓的样子。

我笑了，搂着他说：“你伤心了啊？妈妈说这样的话不好，妈妈抱抱。”

我抱着他，他一把抱住我，跟我说：“对不起妈妈，对不起。”

我跟偶得说：“妈妈永远爱你，任何时候都不会因为你对我做了什么就跑掉了。妈妈会和你在一起。妈妈也不会把送给你的礼物送给别人，妈妈说的是气话，对不起，宝贝。”

偶得说：“我也爱你。”

俩人和好如初。

下午，等他一觉起来，带他出去玩，路上，爸爸开车，妈妈跟偶得聊天，说：“偶得啊，你觉得妈妈今天跟爸爸说话，是不是说得很快，爸爸都接不上话了。”

偶得说：“是啊！所以我说你多话。”

我说：“如果你觉得妈妈这样做不好，你要想个方法，让妈妈能够接受你的意见，而不是用让妈妈生气的方法来表达你的不满，因为这样的结果是，你原本的好意，会把两个人的脾气都说不好了，变成我们俩互相伤害对方，对吗？”

偶得说：“那我怎么说呢？”

我说，你可以说：“妈妈，你说慢一点，爸爸都没机会说话了。这样心平气和地去表达自己的意见，妈妈也能接受。但你说，你话真多！这句话本身就很NEGATIVE，很伤妈妈的自尊心，妈妈自然要生气，妈妈一生气，就会说很多更加不应该的话，然后我们俩就彼此受伤了，都很难过对吗？其实你的本意，不是想让妈妈伤心对吗？”

偶得说：“嗯。但你后来让我很伤心。”

我说：“这个就叫口不择言。口不择言的意思就是说话的时候没有经过考虑，人在愤怒生气的时候，说话是不经过大脑思考的，而后果很严重。我是你的妈妈，我很爱你，所以我跟你道歉。可如果是朋友之间呢？会不会永远不说话了？”

偶得说：“那我跟小朋友道歉。”

我说：“比事后道歉更好的方法是，说话不要NEGATIVE，你如果学习的时候一遍两遍没学会，妈妈可不可以说‘你真笨！’？”

偶得说：“不可以，这样我会很伤心。”

我说：“所以，妈妈总是说，偶得真聪明，偶得还小，下一次就记住了。因为妈妈是希望你下一次就记得了。把希望当成批评，别人就会很高兴，其实效果是一样的。”

偶得似懂非懂。

我说，你下次记得，要批评别人以前想想别人会不会很伤心，或者这个话别人说你你会不会很伤心，你就换一种说法。偶得点点头。

我抱着偶得说：“妈妈爱你。”

我们所有的聊天，都以这个作为结尾。

仁者见仁，智者见智！

“比方说，偶得小时候咬我的时候，我对他的教育是反咬他一口，他于是知道疼的感觉。这篇文章我写过。

我当然可以以假装哭泣的方式让他知道我的疼，但孩子如果没有真疼过，他会以为你逗他玩。

你觉得我当时是在报复一个只有一岁半的孩子吗？我显然不是。

ANYWAY，其他方式，我也尝试过。我觉得效果不明显。我不认为他学会换一种说话的方法就失去童真了。”

咬回去的办法，我也用过。那时候孩子长牙，我抱着她，她就咬我的肩膀，当然也咬其它人。这个事情说了多次都没有什么效果，有一天我就咬回去了。女儿当时哇哇大哭，我就对她说，妈妈告诉你，这叫“疼”。 现在你知道你咬别人，别人是什么感觉了么？ 她挂着眼泪点头说知道。应该说，后来确实好了很多。
其实，有很多教育方式很难笼统说对错。 有的孩子，父母告诉他，这个你不能做，他就不做了，更多孩子是做不到的，要让他有直观认识才会自己有体会。当然，“己所不欲勿施于人”也不是放之四海而皆准的，很多时候不能用，都要看具体情况。
孩子的教育是如此的难题，我常常在一个小事情上反思很久，内心纠缠，不能评判自己的对错。 过分严格怕伤了孩子，过度自由又怕害了孩子。
好难。
喜欢看六六的贴，也是常常会从六六写到偶得的事情里得到很多启发。
只是，孩子个个不同，别人的经验也很难生搬硬套，还是靠自己的智慧和体会慢慢摸索，根据自己孩子的具体情况，和孩子一起成长。

引用

引用第4楼六六于04-12-2010 22:38发表的  :
我和一个朋友聊过这个问题。她的意见是，大家都不忍让，我的孩子为什么要忍让，每次都让她吃亏，对她心理发育不好。再说了，小孩子，为什么要这么早学会看人眼色说话，我希望她在儿童世界里呆的时间久一点，我不希望我女儿长大以后看人脸色，为什么不是人家看她脸色呢？她是女孩子，她有被宠的权利。

这世界，满是王子公主，每个人都有被宠的权利。每个家长都很重视自己孩子的权力。可义务谁尽呢？每个人都把自己当中心，那谁当你是中心呢？

我个人的想法是，孩子如果善解人意，说话礼貌，注意呵护他人的情感，那他肯定是被欢迎的，合群的，他于是有了选择朋友的权利，他一定会选择那些让他愉快的人做朋友，而将那些RUDE的，难相处的孩子摒除圈外。
.......

我是潜水员，很少说话，可是今天忍不住，因为非常非常赞同六六的这番话。

我就希望我的女儿是善解人意的，礼貌的，关心别人的，不要以自我为中心，要多体谅别人。 我也如此要求她，在生活小事中以自己的言行影响她，劝解她。可是，不得不承认的是，基因是非常强大的，我的五岁的女儿，仿佛更多像她的奶奶，强势，自我，忽略别人。
我只能耐心更耐心，因为我看到她在强势的同时，是敏感和容易受伤，她并不因强势而有足够的力量保护自己，却会因为强势不受别人的欢迎而更加伤到自己。
这个社会不是某个人的，每个人都有选择的权利。 像六六说的，我希望自己的女儿未来有选择的余地，而不是被选择。

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言语上伤害别人从来就没有赢家。
别人又不是哑巴，你说难听的话，别人能说更难听的。
所以，首先，你不攻击别人，尊重别人，这也是给自己留面子。

己所不欲勿施于人，这种教育方式对于成年人也是成立的。
有一女性朋友，喜欢对丈夫施暴，动不动就拳打脚踢。拧来拧去也是常事。
丈夫温文尔雅，不予以反击，只被动承受。
这一朋友就变本加厉。
丈夫总是伤痕累累。
有一天，丈夫反击，同样力度。
如此两三次之后，女朋友再也没有和丈夫打过架了。

引用

引用第96楼wenny于04-14-2010 07:10发表的  :

观点和评断,
老大7岁在两年级上半学期的时候,有一段时间的HOMEWORK是把文章中的FACTS 列出来. 在另一边把OPINION列出来. 所以碰到老二5岁有时候对事物的评断是就会说:"IT IS YOU OPINION",我会再加一句"IT IS JUST A OPINION,YOU MIGHT CHANGE" 我感觉尽量让很多看法成为观点而不是评断.观点是你的一个角度的看法,你知道还有其他的角度可以去认识它.而评断就是一个关闭的观点了,单一角度认识事物的方法.就是是非对错了.感觉老美很多事不会TAKE PERSONAL和从小就分清FACTS和OPINION有关.不要把自己的OPINION当FACTS处理了.
还有小偶得的是非观念,我觉得应该从REFERENCE POINT去讲. 是非对错的标准是哪里?OPEN MIND, OPEN HEART.

今天的这篇文章非常棒。对于六六对偶的采用的“已所不欲，勿施余人”，对小孩子来说，是最直接有效的教育方式。当年我的卡卡也咬我很厉害，我们也是采用罚站和反咬的办法立见效果。

还有目前受挫教育也是3－5岁需要考虑的问题。

wenny有关facts 和opinion对于我们成人来说也是一个很好的point.

引用

引用第95楼selina_chow1于04-14-2010 06:44发表的  :
六六的这篇不仅教育了偶得,也教育了我.
我也经常会在情绪很差的情况下和家人,甚至工作上的合作伙伴恶语相加,这样,真的非常伤心.
虽然事后道歉,不如当时就不要说那些伤害的话.

同样不喜欢过于自信,过于喜欢争先的女孩,这样的性格其实最伤的是自己.
.......

是的，这篇文章同样教育了我。

谢谢六六！！

引用

引用第96楼wenny于04-14-2010 07:10发表的  :

观点和评断,
老大7岁在两年级上半学期的时候,有一段时间的HOMEWORK是把文章中的FACTS 列出来. 在另一边把OPINION列出来. 所以碰到老二5岁有时候对事物的评断是就会说:"IT IS YOU OPINION",我会再加一句"IT IS JUST A OPINION,YOU MIGHT CHANGE" 我感觉尽量让很多看法成为观点而不是评断.观点是你的一个角度的看法,你知道还有其他的角度可以去认识它.而评断就是一个关闭的观点了,单一角度认识事物的方法.就是是非对错了.感觉老美很多事不会TAKE PERSONAL和从小就分清FACTS和OPINION有关.不要把自己的OPINION当FACTS处理了.
还有小偶得的是非观念,我觉得应该从REFERENCE POINT去讲. 是非对错的标准是哪里?OPEN MIND, OPEN HEART.

这段话很有道理，学习了！
多谢分享！！！

还在奇怪六六怎么会这样跟偶得说话呢 原来只是要让他亲身体会一下

我喜欢宝宝善解人意，所以还是要往情商高里带。

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六六的这篇不仅教育了偶得,也教育了我.
我也经常会在情绪很差的情况下和家人,甚至工作上的合作伙伴恶语相加,这样,真的非常伤心.
虽然事后道歉,不如当时就不要说那些伤害的话.

同样不喜欢过于自信,过于喜欢争先的女孩,这样的性格其实最伤的是自己.
相比而言,我觉得能做个善良的,温和的人更容易得到幸福.

今天女儿放学回家把她叫来说了一遍己所不欲的道理，小人哼唧这点了头，我说了，下次再“那样”，我会用同样的态度来说她，让她体会，她也同意了 －）

引用

引用第1楼六六于04-12-2010 22:30发表的  :
偶得最近成批判专家了。

他开始形成是非观念，他对他看不惯的事，向来是仗义执言。人说童言无忌。很多时候，他的批评让你很尴尬。

我跟他的这次吵架，是酝酿了一段时间的。因为前一向我实在是没想好怎么跟他说。我试图跟他讲，你这样说别人会不高兴很尴尬，但他是没记忆的，因为他自己不疼。
.......

卑谦一点，客气一点，我想这不仅仅是六六经历生活的睿智，更是自身内心本质的要求，喜欢！同感！

引用

引用第45楼红柳于04-13-2010 07:31发表的  :
六六， 偶得只是就事论事跟你说了他的真心话，你这么聪明大度的人，都做不到幽默而过偶得的童言无忌， 你要求偶得有智慧玩笑而过他想说的直言， 是不是不尽情理？

他不过一句你话多， 你可以说酒逢知己千杯少， 话不投机半句多， 我和你爸投缘呀。偶得只说了你的一个特色， 你却来了一句完全的否定：“你以为我喜欢你？ 我不要做你妈妈了“。 太伤人了。

他只是一句话赶话的真心话呀， 你就否定他整个人，一刀子戳到他的心。你捡他最在意的话扎他的心，他之所以受伤， 不就是他爱你呀。语言的精神伤害，对于在意的人来说， 不亚于刀子剜心•
.......

你的话如果再温和些，可能更容易让人接受呢。
戳到他的心，扎他的心，刀子剜心，这些说法，觉得有点儿血腥。
呵呵。

我更愿意我的孩子拥有选择权，而不是被选择。
非常赞同

我也觉得红柳说得中肯。

父母总是认为自己教育儿女有自己的理论，如果将心比心，自己在童年时是不是愿意听到这样的话呢。


Quote:
引用第45楼红柳于04-13-2010 07:31发表的  :
六六， 偶得只是就事论事跟你说了他的真心话，你这么聪明大度的人，都做不到幽默而过偶得的童言无忌， 你要求偶得有智慧玩笑而过他想说的直言， 是不是不尽情理？

他不过一句你话多， 你可以说酒逢知己千杯少， 话不投机半句多， 我和你爸投缘呀。偶得只说了你的一个特色， 你却来了一句完全的否定：“你以为我喜欢你？ 我不要做你妈妈了“。 太伤人了。

他只是一句话赶话的真心话呀， 你就否定他整个人，一刀子戳到他的心。你捡他最在意的话扎他的心，他之所以受伤， 不就是他爱你呀。语言的精神伤害，对于在意的人来说， 不亚于刀子剜心•
.......