登录注册
社区应用 最新帖子 精华区 社区服务 会员列表 统计排行
主题 : 纪念母亲 一
至简 离线
级别: 班长
显示用户信息 
楼主  发表于: 2010-03-30   
来源于 原创 分类

纪念母亲 一

管理提醒: 本帖被 卡拉 执行合并操作(2010-03-30)
      母亲去世给我很大的震动,特别是在人生观价值观上。以前从没觉得人生观和价值观的用处,但母亲去世,当与老公产生矛盾时,我突然有种无根无家的感觉。
      曾经在母亲去世后要求父亲写下他所知道的母亲的往事,但他没能写下去,我看到了一页密密麻麻的纸和纸上越来越潦草的字。有记下母亲往事的想法只是觉得生命太空,母亲去世后常觉得一个人怎么就能这么快的消失了。我知道记忆是会模糊的,感情是会淡漠的,我不希望母亲就这么一下子消失掉,随着我的变老,她朋友亲戚丈夫的变老而消失。因为母亲走得早了一点,她去世时只有56岁。如果是70、80岁,我可能就不需要做这件事了,希望文字能让她多活几年。 
      母亲出生在1950年,新中国刚成立。对于她过去的生活我只是从她嘴里听说,而对于象我这样没多大记性的小孩来说,只有真正懂事后才对家里的记忆清晰一点。 
      外公家的经济情况属于贫困偏上,外婆家以前是在城里开帽子店的。外公家就在帽子店附近。外公家条件如何不甚清楚,只知道太公偷吸鸦片,太婆知道后则把他的一只耳朵撕了半片下来。应该是外婆家比外公家条件好吧。
      母亲是家里第三个孩子,但由于第一个孩子夭折,所以母亲是家里的老二,是大姐。当然旧家庭是重男轻女的,大舅是男孩,从太婆到外婆应该都宝贝他的。母亲生时外公事业正当好,所以妊娠反映较重的外婆有条件吃了一些好东西,各种水果不断,也因此母亲是四个孩子中身体最好的。
       对于母亲小时候的事实在知之甚少,有一二件:小时候她和大舅到上海小婆婆家玩(外公的妹妹),她记得大舅在上海滩上那一幢幢外国楼房外东张西望的场景,记得小婆婆的邻居说这两个小孩是江北人的话。但这里没有母亲的一点感受,就好象流水帐一般。另一件是说学校里开运动会,而母亲还有一大盆的衣服没洗完,母亲急得要命,因为她也有项目。这里已经可以看出母亲在旧式家庭里做大姐的样了。 
      母亲很懂事,家里人都喜欢她。外公比外婆的思想先进,也更喜欢母亲一些。母亲的学习也不错,幼儿园和小学都在马园巷念的。初中念的是市一中。她有个从幼儿园到中学的好朋友叫ZMX。Z家的条件比妈妈家里好很多。

评价一下你浏览此帖子的感受

精彩

感动

搞笑

开心

愤怒

无聊

灌水
清空我的评分动态本帖最近评分记录: 共1条评分记录
lotus 威望 +15 2010-03-30 -
隐藏评分记录
lotus 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
19楼  发表于: 2010-05-09   
今天是母亲节, 又看了一遍, 依然感动
有你这样的好女儿, 是你母亲最好的回报
我随你
至简 离线
级别: 班长
显示用户信息 
18楼  发表于: 2010-04-14   
        纪念母亲,纪念一个人的人生悲欢。其实不管你是谁,细细回想,都有值得写下来的地方,那些童真、青春,那些得到与失去,满足与失落,写下来,一定会引起共鸣。
    母亲的去世使我在很长一段时间里无法适应。悲伤,孤独,无助,愤怒,悔恨,种种感情交织在心。我一直认为善有善报,恶有恶报,人间自有天道。但母亲的死,特别是她死前所遭受的痛苦,这难道是对她生前乐观坚强善良的回报?我无法解释,甚至求助于迷信。
    很长一段时间,当我回到自己的家,打开门看到空荡荡的房子时,眼泪就会不由自主掉下来,我知道我的家没有了;黄昏下班坐在公交车上,望着窗外的熙熙攘攘,我会觉得自己就像漂在水面的浮萍,没有根,母亲与我那么紧密的的关系都这么轻易的断了,而我还会跟谁有如此深厚的感情呢?
    对照母亲的一生,我发现人生真的是由诸多的偶然联系而成,但仔细想又有着诸多的必然。这或许就是人生,我们看似是命运之手中的玩偶,但相信会有一条通往自由幸福的路,我们一起寻找吧。
   
Sea 离线
级别: 军长
显示用户信息 
17楼  发表于: 2010-04-12   
唉!生命如此之脆弱,每到这个时候,感觉自己如同地上的蚂蚁一样弱小。
至简 离线
级别: 班长
显示用户信息 
16楼  发表于: 2010-04-11   
      母亲在外给人的感觉一直是乐呵呵的。在厂里她人缘很好,从工人做到班组长,做质检。母亲长相端庄大方,浓眉大眼,厂里的厂长对她一直颇看好。母亲在车间做班长时有次不小心手被卷进机器骨折,厂长到医院看望她,在一旁照料的父亲非但没有笑脸和感谢,反而质问厂长为何经常出现这种事(车间之前已发生过同样的事情)。厂长被父亲在大庭广众之下说得满脸尴尬,之后也玩笑地对母亲说过你丈夫脾气很大啊。
    父亲深陷四方桌,不谙世事人情,逐渐被社会淘汰。父亲原来在南京的同学和南通的同事来我们城市时找过父亲,我跟着去过,到那时我才隐约知道父亲原来也是个有文化的人,也和一些优秀的人交往过。但这些丝毫没给父亲带来触动,父亲依然浑浑噩噩。
    不知是否是报应,我在小学四年级临放暑假前突发腮腺炎,本来是很简单的病,但我病了很久,一直睡在沙发上,由于睡姿不正确,一个暑假下来,我留下了后遗症。
    后来阿姨跟我说,母亲告诉她这个消息时,满脸愁容,说孩子给毁了。
    我在小学时是班长,是大队长,不仅品学兼优,也能歌善舞。每年六一节,从主持到鼓号队到献词领唱,我都参加,母亲不无炫耀地对人说,只看见她满场飞。
    由于后遗症,我不能再上台表演节目,整整五年级上下两学期我都只上半天课,下午就去中医推拿针灸,虽然病情未恶化,但明眼人一看还是看得出来的。
    女儿的病也没改变父亲什么,他照样赌照样跳舞照样和母亲吵架,当然他也烧饭给我吃。母亲带我到处找治疗方法,做过铁背心,(后来市场上有种背背佳)睡木板床,每天吊吊环。当时已有开刀的办法,但术后效果一般(我和母亲去看过)且风险很大,于是没有开刀。
    我的生活从小学生那场病后是走下坡路的。小学毕业后我进了学区内的中学,在班级仍然是班长,中考时我并未考出理想成绩。虽然成绩还能进当地第二类的最好的中学,但我的志愿填的是“没头脑的”。前三个志愿到录取时分数根本是一样的,没有分出档次来。所以我进了最后一档的职业中专。
    后来与老公聊天时他也惊讶于我的志愿怎么会这样填?我不知道,真的不知道。我只能解释成我们一家人都是小事聪明大事糊涂的那种。
    母亲的同事每次见到我都说父母害了我,没让我念高中。现在我想来,只怪自己当时没主见,糊里糊涂的。当时的母亲被繁忙的工作和家庭的矛盾所困扰,何来精神管这些呢?
    我中专毕业,进单位,三次跳槽后终于在一家单位稳定下来,收入还不错,工作又自由。母亲退了休,虽然还在一家店里当营业员,但她总是对人说,人歇在家里不舒服,营业员和人打交道,说说笑笑她喜欢的。
    母亲把自己的生活安排得很满。上午一场早舞后回家烧饭吃饭,下午二点去店里上班,晚上八九点才到家。虽然生活已安定,父母也渐渐变老,但父母的争吵并未停止。
    我却听得累了。不再怨恨父亲也不再可怜母亲。我对婚姻从来没有过多的幻想。
    后来我把母亲调到自己单位的仓库,钱多一点,工作时间短一点,母亲把生活排得更满,晚上又加了一场腰鼓舞。
    我结婚了,婚后一年我怀孕了。那年的四月底,我知道了怀孕的消息,母亲高兴得一夜未睡。那年的五月二日下午,母亲与我逛街逛到一半时突然感到很累,提前回家休息了。
    之后她开始发烧,但挂挂盐水又好了,如此往复。六月住进了当地最好的医院,折腾了半个月,也没查出所以然,直到六月底出院时医生得出的结论是“干燥综合症”。
    七月、八月,母亲仍上班,每周一去医院复诊,配点中药西药吃吃。我们以为事情就到此了。
    哪知八月底的一天,母亲突然无法小便,再次住进医院又折腾了一个月,十一前医生终于想到了一种检查方法,切片活检——十一后母亲转到了血液科,淋巴癌!
    我不是第一个知道消息的。老公最早知道,本来想瞒住我。那时他相信安利的神奇,第二天就随当地团队去了浙江,他希望在上线的上线那里能得到治病的秘方。而父亲,据当时恰巧去医院探望母亲的亲戚讲,父亲脸煞白,人心急慌忙的,到了我二姑家后,父亲哭了,拜托我二姑一起照顾我的母亲。
    那年的十月对母亲来说就是进了地狱。而我亲眼看着母亲在地狱里挣扎。
    母亲一直是个健康、乐观、坚强的人。除了那年住院以前从来没有住过院,发烧是难得的事。在家里,我的外公外婆生癌住院都是她全程看护,原单位里要好的女同事生病,因是单身,母亲一知消息当夜便去医院陪护。确诊淋巴癌时,母亲已是三期了,发烧折磨得她一会儿全身发抖一会儿衣服浸湿,脸肿得睁不开眼,而咽喉部及口腔溃烂更让她进水都困难,但她没有一点叫喊,顶多低低的呻吟。她一直说,这点痛没什么的。
    而我们一直对她说也对自己说,不要怕,肿瘤不可怕,化疗不可怕。现在看来,我们这种话说得实在是自欺欺人。
    母亲至死未与我们谈论死的事情,她一直在努力积极配合治疗。去世前一天下午开始她呼吸困难,戴上呼吸器后她的血压一度到200,我握着她的手与她一起念数字:一、二、三、四......借此调整她的呼吸。结果,她念了一夜的数字,从一到百,再从一到百,除了喝水。她的眼睛一夜未闭,我们想跟她说话,她急促地回答我们:不要和我说话,我要点数.....
      没想到她离开我们这么快,我想她也没想到。
  第二天凌晨,我走到她床边,看着呼吸急促的她眼圈发黑,眼里有泪水。她也看了看我。突然她眼睛往上翻去,呼吸器上显示已无氧气。听到我的声音,父亲从陪护椅上坐起来,坐在那儿不动,我跑出去喊医生,跑到母亲脚边使劲敲她的脚,我看到了事实,但我无法接受,我做着我的努力,希望有奇迹。
    人生没有奇迹,生命何其脆弱,母亲说走就走了。
   
君子 离线
级别: 师长
显示用户信息 
15楼  发表于: 2010-04-09   
回4楼八月兰。
以前的缝纫机都需要脚踩的。‘踏’在这里就是用缝纫机缝的意思。蛇皮袋知道的吧。国内火车站或长途汽车站挺多的,是用来装行李的。不怕难看的话也可用于国际航空,经济实惠,又轻又便宜,装分量轻体积大的物品正好。
Sea 离线
级别: 军长
显示用户信息 
14楼  发表于: 2010-04-09   
看完心里很难过。
也想写写母亲,等再沉淀一阵子吧。不然眼睛会受不了。
Sea 离线
级别: 军长
显示用户信息 
13楼  发表于: 2010-04-09   
引用
引用第8楼清心于03-31-2010 14:39发表的 :
失去亲人的那种痛,只有亲身经历,才体会得到,生活看似没什么变化,可内心完全不一样了。

对!
augustblue 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
12楼  发表于: 2010-04-05   
楼主是一边写一边流泪吧。
我的博客 http://blog.sina.com.cn/lemonblueheart

他的音乐 http://andy.futreal.com/
             http://www.myspace.com/andyfutreal
lotus 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
11楼  发表于: 2010-04-04   
唉, 有些环境真的会毁人

赌鬼、赌鬼, 沾了赌就是交鬼了,不再是正常人了
我随你
至简 离线
级别: 班长
显示用户信息 
10楼  发表于: 2010-04-02   
纪念母亲 三
    怎样评价父亲呢?
    出生贫困,父母没文化,兄弟姐妹六个。父母只供三个儿子上学(那时上学不用交多少钱),三个儿子都争气,大伯和我小叔都念到高中,父亲考上南京的中专,学的是热处理专业。与母亲结婚前父亲是在南通的一个厂里,做的工作与专业有关,一群知识青年在一起研究专业,我见到过上海的L同事给父亲的来信,很长,很长的信里没有什么闲话,只谈工作,还画了一些简易的图纸。一本正经的。末了还不忘写上一句“紧握你的手”。与母亲结婚,外公想办法把父亲从南通的厂调到家乡的制药厂,但无专业可言,在锅炉间做锅炉工。这份工作的调动,改变了父亲的一生。
    其实,在我少时的记忆里父亲就是个农村人,粗鲁,凶蛮,甚至流氓。
    有些回忆不知是我刻意还是确实淡忘,但仔细想,它会冒出来。记得我大概五岁的时候,有次打开家门,看到邻居女孩坐在父亲腿上,那个女孩那时大概十几岁,很白很干净。父亲见到是我,慌张说他在帮那个女孩干什么的,虽然记不太清,但那时我的感觉就是害羞的,不好的感觉。我没对谁说过,包括母亲。 
    长大后母亲对我说过,那时父亲班组的人很流氓,有些女人到他们班组(锅炉班)洗澡,几个男人一起进去......父亲在锅炉班上班是三班倒,中班晚班白天在家没事,父亲迷上赌博。母亲那时已进工厂,也是三班倒,我想那时他们交流不多,等到母亲发觉父亲已变成一个赌徒时,已经晚了。母亲也想过办法,比如后来在我五六年级时母亲为了让父亲脱离赌桌,叫父亲学跳舞,结果学会了跳舞的他每早必进舞池,家中有事也不能耽搁,而且并不和母亲跳。中学时,隔壁叔叔家的房客女人有意无意地粘着父亲说话,当时住在我家的外婆看不惯,向母亲告状,母亲气得和父亲吵。
    这么多年来,我心里根本就没正视过父亲,他只是照顾我吃喝的爸爸,做为一个社会人,我看不上他。父母吵架凶时我尖叫着叫他们离婚,母亲向我埋怨父亲时我会恶狠狠地问她为什么当初会选择他,这么蹩脚的男人。
    现在想来,人真的有善恶两面,父亲的生长环境使他有一些耳濡目染的粗野暴力性格,但如果把他放到一群文质彬彬的知识青年中间,他善的一面就会被激发出来,他能做到优秀;但离开了那个环境,回到家乡,回到一帮整天无所事事的赌徒中间后,他的恶掩盖了他的善。他变得不再是当初母亲选择的他。
`   父亲的心思不在建设家庭。小学一年级老师来我们村里家访,作为班长的我表现扭腻,事后老师说我为什么不请她到家里坐坐?为什么?我知道但我不愿承认因为我自卑。虽然那时我家已有一个二层楼,但屋前还有一个平房,是当初母亲和父亲的家,貌似茅屋,我们烧饭吃饭都在那里。老师如果来我家,必定在那里坐,我觉得丢脸,宁愿礼节上失礼。后来,母亲想翻造这个破房子,父亲百般不愿意,他认为没必要,在他看来这个脸面他不在乎。
    在我上学的日子,父亲并不太关心我的成绩,甚至我的小学报名,如果没有母亲加把劲我可能都要错过。
    我有点早熟,在学校力争表现优秀,但家庭的落魄成为我的阴影,除了母亲我觉得其他都上不了台面,我有极强的虚荣心。这也注定我的成长过程中有崎岖。
    小学三年级,由于我家前屋的两边隔壁人家都要翻造,父亲终于同意把那间平房推掉了。那时造房子都要靠自己,拖黄沙水泥石子,浇预制板。父亲后来跟我说,有次拖一车碎石回家,路上突然虚脱,坐在路边一个多小时才能站起来。那年初冬,我去母亲单位洗澡回家,天已全黑,家里黑灯冷灶,父亲前脚后脚急匆匆到家,他刚从赌桌上回来。母亲发现父亲答应做的造房上的事一件也没做,朝着父亲发火,而父亲并不相让,母亲一边洗衣服一边与父亲吵。等到母亲洗好衣服进屋,他们把我关在门外,两人在屋里打了起来。但没多久,就听到母亲的呜咽声,父亲把母亲的头撞到墙上,母亲的头破了。母亲捂着头,奶奶已赶来,住在附近的二姑他们也赶了来。他们叫我去喊外婆外公来。我全身发抖地坐在亲戚的自行车前面来到外婆家,过程我也记不清楚,只知道那时天已很黑,我一直抖一直抖。母亲在外婆的劝说下去了医院,缝了针。回来整整大半年不理父亲。
   我结婚不久,有次与老公闹别扭,早上五点多醒来想想还觉得满腔怒火,实在睡不着,跑到阳台上,看着门前的树和头上微蓝的天突然想到母亲。十几年,有多少次,母亲与父亲晚上吵完早上醒来接着吵,照顾完我上学,做完家务,再赶去上班,那时的她骑车在路上不知是否觉得愤怒觉得灰心,有没有咬紧牙关泪流满面地往前骑,还是和我一样停下来,停在路边看着无语的树和苍白的天,那时的她应该是真正的心力憔悴吧!





屁屁话 离线
级别: 排长
显示用户信息 
9楼  发表于: 2010-03-31   
引用
引用第8楼清心于03-31-2010 14:39发表的  :
失去亲人的那种痛,只有亲身经历,才体会得到,生活看似没什么变化,可内心完全不一样了。


百分之二百同意,那种魂相绕,梦相逢。。。,心不可能一样·。
清心 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
8楼  发表于: 2010-03-31   
失去亲人的那种痛,只有亲身经历,才体会得到,生活看似没什么变化,可内心完全不一样了。
茶杯 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
7楼  发表于: 2010-03-31   
很生动. 喜欢看, 请继续....
人生得意须尽欢,莫使金樽空对月
阿辉 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
6楼  发表于: 2010-03-31   
Re:纪念母亲 二
[quote]引用第2楼至简于03-30-2010 21:46发表的 纪念母亲 二 :
[size=4]      往事不容回想,也有人说,如果回忆,那么便不再向前。
      妈妈的童年是辛苦的,但也是快乐的。家务在她来看是不容推辞的,且家家是这样,所以并没多抱怨。而其他在她看来并没什么难过之事,反而在后来的回忆中是有很多快乐的。特别是在中学阶段,刚上初中时还不谙世事:穿了短裤便去上学;某个老师喜欢漂亮的ZMX;在操场上荡秋千,荡得很高很高;骑了外公的自行车到操场上去学,摔个大跟头哈哈大笑...... 之后便是文革。这一段妈妈说得不多,好象她那时也犯了糊涂,做起红卫兵里的敲锣打鼓者,跟在那些人后面到一家家人家去,去干什么?-----不知道,妈妈没说。后来便不去了,四个孩子呆在家里跟着广播唱歌,外面乱哄哄。哦,当中还有一个邻居叫红鼻头,跟妈妈也好的,老是要跑来,两个人躲在被窝里咭咭笑。


感动!请继续!    
洋溢 离线
级别: 连长
显示用户信息 
5楼  发表于: 2010-03-31   
等着看后面的故事……
augustblue 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
地下室  发表于: 2010-03-31   
什么是踏蛇皮袋?

一直运动的话,不是到时候才好生么?

写的很好看,但担心是个杯具。
我的博客 http://blog.sina.com.cn/lemonblueheart

他的音乐 http://andy.futreal.com/
             http://www.myspace.com/andyfutreal
屁屁话 离线
级别: 排长
显示用户信息 
地板  发表于: 2010-03-31   
下文。。。。。。。。。。。
至简 离线
级别: 班长
显示用户信息 
板凳  发表于: 2010-03-30   
纪念母亲 二
      往事不容回想,也有人说,如果回忆,那么便不再向前。
      妈妈的童年是辛苦的,但也是快乐的。家务在她来看是不容推辞的,且家家是这样,所以并没多抱怨。而其他在她看来并没什么难过之事,反而在后来的回忆中是有很多快乐的。特别是在中学阶段,刚上初中时还不谙世事:穿了短裤便去上学;某个老师喜欢漂亮的ZMX;在操场上荡秋千,荡得很高很高;骑了外公的自行车到操场上去学,摔个大跟头哈哈大笑...... 之后便是文革。这一段妈妈说得不多,好象她那时也犯了糊涂,做起红卫兵里的敲锣打鼓者,跟在那些人后面到一家家人家去,去干什么?-----不知道,妈妈没说。后来便不去了,四个孩子呆在家里跟着广播唱歌,外面乱哄哄。哦,当中还有一个邻居叫红鼻头,跟妈妈也好的,老是要跑来,两个人躲在被窝里咭咭笑。
      妈妈那一代人跑不掉的是上山下乡的命运,这改变了妈妈的生活,包括生活阶层。ZMX家里有门路,只去了溧阳还不知哪里的近郊城市,妈妈则去了南通张支山农场。那时已有很多照片留了下来。妈妈那时已是个胖姑娘。特别是脸圆圆的,站在艳阳下的油菜地里傻傻的纯纯的笑,健康美。ZMX因为与母亲的分离了大大哭了一场,写了十张纸的信,寄了手绢啊一些小东西来,但后来没见到妈妈保留下来,可见妈妈的痴情浪漫不及Z。农场生活应该很苦的,妈妈说见了那里的厕所腰部曾神经质地起了一圈红疙瘩。她被派到食堂里,倒也没瘦下来多少。好象那时有个班长之类的男生,长得虎头虎脑,但一只脚有点跛,对妈妈有过意思,但妈妈的解释是当时前途茫茫不敢想这些事。但农场里照样有男女之事。妈妈在农场也有一些朋友的,J最要好,还有几个我现在已说不上名字了,当时的照片留了下来,几十年后他们又联系上了。

      后来政策有松动,有人上调了。外公就想利用结婚把妈妈调出农场。爸爸在南通海门的厂里上班,当时颇有为,是车间主任什么的,也和一些因文革而下放的优秀人在一起,于是志向志趣都很上进。后来他的朋友们有的回调上海,那人的父亲好象是静安区的区长之类,爸妈的婚礼筹备那人也帮了忙的。有的后来成了拖拉机厂的厂长。所以,我想那时的爸爸还是让人看好的,后来的许多性格和志趣上的缺点当时都还没显露出来。所以,在爸爸写了几封信,相互赠了照片,爸爸又去妈妈那里见过几次面后,他们的事就这么定了下来。但妈妈与爸爸之间到底有多少感情并不知道,妈妈总是说爸爸丑,但从后来的事来看爸爸也有点女人缘的。
      母亲最终选择了父亲,最近听我阿姨说,其实母亲也委屈过。坐在楼梯上,想了哭,哭了想,终于答应下来。一直以为母亲不够敏感,错矣,只是那些感觉说来无用。敏感的阿姨了解,也记得。
      父亲来母亲家,下着雨,大伞放在门前,坐在小板凳上,母亲却在同学家喝陈酒。母亲不是很愿意吧。大夏天,母亲拎了带鱼到父亲家,矮屋,屋后即是猪圈,蚊子、臭味。。。。。心里难免失望。
      还是结了婚。物质匮乏的年代,结婚证后盖着章:床板、板凳。。。。。。到上海买手表等,没有住在小姨婆家,住在父亲的朋友L家。新婚之夜,母亲隐约提过也不是想象那样,外婆也没多说,而母亲也不是很知道,而父亲可能也粗鲁。 
      婚后,也有过好的时候,母亲说过也曾有过两人絮叨讲了一夜的话,虽然那种好不长。
      父亲上班,母亲踏蛇皮袋,到数由父亲捆扎送至外公家附近的收集点。母亲说她的收入并不少,也有三十元左右一个月。那时可能父亲还没迷上赌博,生活苦,新婚,他还没时间多想。 
      怀了我,母亲没有停止加工蛇皮袋,也可能因此不运动,造成生养我时很吃了一点苦。生我,生了三天三夜,胎位对的,也没其它问题,孩子就是不出来,母亲生完我出来,人老了十岁。而我,很健康,不瘦不胖,肤色正常,头发乌黑,眼睛大大的。夫家没有人力财力照顾母女,母亲瘦到八十几斤,拎着马桶走路会晕过去。不到一个月,阿姨带了红鼻头来接我们母女,一人推车,一人抱孩子。但大舅妈说话难听,不知住了多久,母亲还是流着泪抱着我走,阿姨朝了舅舅舅妈大声斥责,外婆也觉他们过分。为此阿姨与大舅妈结下怨,不说话。
      母亲仍旧踏蛇皮袋,而我在蛇皮袋中滚来滚去,玩耍睡觉。母亲说我很好带,就月子里尿布多一点,也不怎么吵闹。可能是她爱护我吧,也听父亲说大雪天,他带着一大包尿布到厂里去烘,但一个多小时骑到厂,无人摆渡,叫对岸也没人听见,他只得再骑回来。实在雪大,住在城南外婆家。也听父亲说一个夏夜我特别烦噪,一直哭,他抱着我在场外一直走一直走。。。。。。 
      这么苦,这么累,也算共患难,不明白他们为何在几年后会变成那样,特别是父亲,母亲如此贤良,他为何还要去赌,不上进,不对母亲好。


清空我的评分动态本帖最近评分记录: 共1条评分记录
卡拉 威望 +5 2010-03-30 -
隐藏评分记录
水做的鱼 离线
级别: 论坛版主

显示用户信息 
沙发  发表于: 2010-03-30   
深情的怀念就是把母亲写出来吧。

等下文。
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
描述
快速回复

验证问题:
3 * 6 = ? 正确答案:18
按"Ctrl+Enter"直接提交