转几篇有意思的文章

我的第一任丈夫
我是82年的，土生土长的北京大妞儿，专科毕业，混迹京城媒体圈4年，然后转投女公关行业。离异一次，结婚2次。第一次结婚是05年，对方是79年生人，无业、京痞，我们认识5天就闪婚了。婚后发现两年前就相识，于是我认为此乃天赐缘分，做了一回不折不扣的大包子。出钱出力出人的为对方搭建了美好生活，最后还不幸被弃。不过我算比较自强，挥挥手让丫带走所有财产滚蛋。婚姻持续了14个月，期间苦涩艰难无法言喻。昨天接到前夫来电，他深表悔意，我狠呸了一下，挂了电话，甚爽。也因此又想起这个人来。

2005年12月，一次采访中认识了前夫。他看上去是个很会来事儿也很靠谱儿的人，他一直在讲述自己是个汽车运动爱好者，越野车爱好者。当时我比较沮丧，和一个我爱慕多年的男人断绝了联系，正精神空窗。采访后的第二天，前夫约我出去吃饭，就去了。聊得比较开心，聊到赛车动人处，他还落了泪。席间他偶尔说了一句，“其实我俩比较合适，结婚算了”。我开玩笑说，谁不去谁就是孙子。结果第二天谁都没去。后来的事比较三俗，开房，上床。我记得尤为清楚的是，他跟我说，你借我500块开房，回头我还你。我记得清楚的原因是，第一，我是个搞一夜情都会AA房费的女人，我不觉得上床就是女人多大的损失，只要安全愉快，谁占谁便宜还不一定呢。第二，从这句话开始，他就没有停止过从我口袋里掏钱。

第三天我们又见面。说实话，他床上还可以，懂得为女性服务，所以我不太排斥见他。很多80后女性可能都有我这种感觉，过了23、4岁，觉得自己不年轻了，渴望结婚和稳定的感情，我在生理心理双空虚下也面临着这样的问题，所以再次提起结婚这话题时，我俩都认为真得结了。当时我租住在朋友家的一个单间，虽然我是北京人，但一直比较独立，大学毕业后就从家里搬出了。领证那天是12月23日，他把我约到了他家，那种北京的老平房，屋里没有一丝光亮。他父母不在。他说，我家就这条件，委屈你了，回头领完证，咱们租个房子。

然后我们去东城民政局领证，他穿了一件红色棉袄，我穿的是黑棉袄。奇怪的是，领证加照相钱也是我掏的。领证前，他提出跟我借5000块，说以前做旅游赔了家里10万，他当时失业，想在北京再起一个旅行社或代理点。结婚也需要钱。我把身上所有现金和包括信用卡能取的钱都给他了。领完证我们就各自离开了。当天下午我给家里打了个电话，跟我妈说我结婚了，我妈第一个反应就是把电话挂了。

领证第二天，我去拜见他家长，他妈是典型的市侩，要脸面、一辈子好强，可惜生错了人家。他爸很老实，无私奉献的那种男人，我就奇怪他怎么没继承优良品质。在我之前，他和他上任女友，曾在他们院里租过一平房，同居了半年，后来他妈看不顺眼，给人家赶走了。他的说法是，他当时有病，故意把那女的赶走，以免拖累人家。第一次见家长，他家对我没意见，毕竟我年轻、有正当工作。他家当时给我的感觉是，这儿子可算交代出去了。而我家，因为我的突然闪婚，家里和我断绝了联系，我家人都是好强的个性，这种事是绝对不能原谅的。

后来，我们策划着去蜜月旅行，或说他策划着借我的力量出去一趟。原因很简单，他以前做旅游有些资源在云南，但因为他出过事（现在判断是他黑吃黑没弄干净），一直没脸再回去，这次有钱有媳妇有借口，就想回去看看能不能有赚钱的机会。当然了，机票等费用又是我出。他号称是跟我借。

蜜月旅行里，出现了我们婚姻的第一出闹剧。蜜月第二天，他突然跟我说，觉得我们不合适，想回北京就离婚。我当时觉得他肯定有什么不可告人的原因，反复逼问，甚至摔碎玻璃杯划手腕。他说，一是他接了一个工程，因为别人不配合，导致他违约，要赔6万元，现在法院传票已经到他家了。二是他有胃癌。说到这里，他嘴里有血，痛苦万分的蜷缩在床上呻吟。一个人的演技达到这样水平时，你说我怎么能不信任他呀。我当即表态，钱可以解决，我不能在这种时候放弃他。傻逼的大无畏+母性大爆发呀。

回北京后我四处借钱，他说他也借了。我们请朋友吃饭，以结婚的名义。印象比较深的是，我的朋友都能来，一场下来能收3、5000块，他朋友请2桌最多来1桌，好多不给钱，还有给50的。这些我也没计较，毕竟所处的社会层次不同。总之前前后后弄了6万块，都给他还债。这6万给出后，我是既没见到债权人出现，也没见到法院传票。

我们重租了个一居的房子，算是正式结合了。房子是我找的，要交钱时他突然说没钱，那是我第一次急了，把手机关了。他去求房东，延缓交款日期，直到我出现。搬进来时，他只带了3个书包，和他的一辆破吉普。我当时是记者，为了稳定的收入，争取当了编辑。家里支出都靠我，最穷的时候，交完房租，我们兜里只有15块，还要过一个月，鸡蛋都不舍得吃。

婚后，他在家呆了3月，直到我以前的老板打电话说有份工作可能适合他。面试比较成功，月薪4000，试用期过后5000。这是他长这么大的第一份月薪过2000的工作。这里说一下，他是中专技校毕业，简历写的是大专。他毕业后开过大公共，后来去了个类似N级代理的旅行社，再后来去了汽协当助理，再再后来他觉得一个月2000不够花，就啥也不干了。我觉得他有了稳定工作，一切都能好了，债也还了，可以专心治病。此时，他告诉我，他的胃癌是误诊。其实是个人就知道，这也太夸张了，没有病例，没见过医生。当时我非要见他说的一个多年的主治医生，他见瞒不住了，就说是误诊。我想过离婚，但又觉得我们不是没感情，日子又向好的方向转，就忍了。

其后都是一些生活琐事，让人烦恼。比如他在没工作还要愁房租的时候，背着我买了一只狗，号称是给我买的，他妈因此好长时间都话里话外地刺拉我。比如他给自己的破吉普赊账安了很多我觉得完全没必要的东西。比如他从不做家务，可以5天不换内裤、还想碰我。种种这些，除了争吵，就是相互妥协。

期间我带他去了一趟沈阳我奶奶家，我奶奶劝了我父母，我才得以回家。我父母当然看不上他，但我很佩服自己爹娘的是，面上做的一直很好，既不落人口舌、也绝不让我难做。我父母给了跟他父母一样的礼金，2万。后来我觉得，他们这么做是对我的保护，不想钱都被他糟蹋了。自从他上班以来，生活没宽容，反而更紧。因为他上下班都打车（我也打车，但我全报销），每周末都要跟朋友喝酒出去玩，还经常认一些所谓的妹妹。后来我还知道，他趁我白天不在家，曾经约女孩回家聊。

一年中，我一次街也没逛过，却给他置办了从里到外不下5套的行头，哪怕发点油我都往他家拎。我觉得他父母不容易，早年的回城知青，一月总收入才1000多点，还为这儿子赔了那么多，应该孝顺。他出去吃喝，我从不阻拦，我总觉得男人应该有应酬，只要不过分。他应酬就是喝酒，喝得回家站在床上吐。吵架都集中在这些事上，我没法忍受我的辛苦换回越来越重的负担和无尽的担忧。

我那段的生活只能用“捉襟见肘、蓬头垢面”来形容。我觉得很疲惫，扛着这个男人和他的一家子，面对着他们无限扩大的欲望。男人要钱，要面子，要妹妹，要兄弟。他家则比较搞笑，我们结婚后，双方父母只正式见过一次，约在金鼎轩，他父母一直在吃，我父母一直在看，最后我家结帐。你别怪我计较，在经历了这些后，我就很在乎谁出钱买单了。06年国庆，他父母带着点心登门我家。无事献殷勤，非奸即盗——对待老人是不该这么刻薄的，不过，想拿一盒点心换一套房，是不是过分了点？

事情是这样的，因为一直租房，我们也觉得应该买房。当时他大言不惭地说，让我去看房，回头管他妈要首付，我俩供（其实就是我供）。我很不齿这种理直气壮管父母要钱的行为，尤其是他家还没钱。而且我侧面问过他妈，人家压根也没打算再给儿子出半毛钱。所以，一次跟他家吃饭，他又大言不惭地说买房，我就很不高兴。我说，只要有钱，我家什么房都能搞到，我妈本身就在房地产公司。不想这句话被他家惦记上了，N月后上门找我爹妈啦。

我老妈躲出去喝茶，他爹妈对着我爸开始说房。我爸转述过来的说法是：他们没钱没能力买房，所以想请我家找关系买经适房。必须是某一地点的，因为那地段好。而且要两居，因为他们要和我们一起住。房子写我们名，我们供。首付呢，他们去借，大家一起还。总结：他们要房，要指定地点指定户型的房，然后要从平房搬来跟我们一起住，房子我供。

我爹打了一下午太极，可算把他爹妈送走了。我无从判断他们提出种种要求的理由，但我知道，自此我不会再对他们尽心。当年，他又失业一次。当时他说是公司黑了他，大意是他被排挤被欺骗什么的，期间他还找了小流氓去威胁过公司老板的老婆。这事最终是我动用关系搞定的，双方互不骚扰。离婚后才知道，是因为他吃回扣被人家发现了。我又给他找了第二份工作，算是本土洋企业，就是被收购的公司，行业地位比原来公司还高，薪水为3000一月。因为他没客户、没经验，学历也是假的。

年底租房到期，要搬家。他真是不含糊，房子挑好的，钱从来不想。我以性价比考虑租房问题，他只想选好地段好装修的。租房是我们生活中的最大负担，为这事争执很多，最终我选了个30平的一居，在市中心，虽然楼旧、房子小，但干净地段好，价格也低一些。他当然不满意这房。

到了新公司的前夫如鱼得水，无论是美女还是工作的光鲜，都给了他很大的满足感。他应酬更频繁，喝酒更厉害，跟女人也开始不清不楚。年底，他说公司有集体旅行，要求必须参加，其中一条线是出国的。那时是搬家的紧张时期，我还是挤出6000块让他出国了。他出国玩，我收拾着搬家。

关于他的风言风语开始多起来，他也有夜不归宿说加班的时候。一晚，都10点多了，他要出门喝酒，此前他刚在家里招待完朋友（婚后一直如此，因为没钱出去请客，他每周末把朋友带回家，我做饭买酒伺候他们）。我很累，不想出去，他就要自己去，我们吵起来。最后他说，跟我在一起没自由，我父母也不喜欢他，离婚吧。

这是他正式提离婚。我现在觉得，主要是他觉得我没啥价值又妨碍他发展别的，干脆离了得。从他出国拍回的照片看，有很多他和女人的暧昧照。我同事的LG在他们公司，也劝我注意他，因为全公司都知道他对某女献殷勤。但他提离婚的时候，我还是极力挽留的，基本能用的办法都用了，哭、求、找父母，双方父母也出面劝阻。他还是日日出去喝酒作乐，从我这要钱花，还美名其曰自己很痛苦，觉得委屈我了，让我给他机会先出去闯2年，过2年再复婚。

当时是春节，即使他再不理我，我还是跟他回他家过了春节。我给他姥姥包了红包，他给他姥姥下跪磕头，然后跟我说，是为了教育我什么是家庭，说我家不正常。大年三十，我都是哭着回家的。他还把那个暧昧女带回家玩，跟我说，他不喜欢她，但他们是朋友。狗屁！

促使我决定离婚的，是他老板跟我的一次谈话。他的工作是我找的，他老板跟我是很好的朋友。我本意是宣泄一下，也让人家帮我劝下前夫。人家也劝了，一个五好男人为了我，跟个小流氓一直喝酒喝到早上。后来我请人家吃饭，人家很不解地问我，我是不是特别爱花钱，我父母还对他很不好？当时我傻了，且不说家里经济主要是我撑着，我父母在离婚这事上也是极力劝阻的。原来，他打进公司就一直在说，我很败家，钱都被我花了，我对他不好，我父母看不起他之类的。我觉得你怎么说我都行，说我父母就不行。我们一家子除了往外掏钱，我们落下什么了？我被骗就算了，你还谎言说一千次成真理了?

其实当时他已经不怎么想离了，因为我根本不管他、还给他钱花，他觉得这是最幸福的婚姻。所以我开始研究怎么才能真离掉。跟结婚时一样，我用了激将法，首先借一女的短信跟他大发脾气，装吃醋，让他觉得我还很爱他、很在意他；然后一大早就拉着他去民政局。一直说去，他躲了一星期，到了民政局门口仍在问我，咱还离吗？我说离呀！你不是想离嘛。拖着他进去把手续办了。当然还是我掏的钱，我觉得这是有始有终。

这次，他没有把离婚消息提前告诉他父母。我们刚踏出民政局大门，他妈电话就来了，问我答应给他家买的食用油，倒是买了没有？我那个笑呀。

最后问题是他不搬走。也就是说离婚了他还赖着。其实家里也没什么东西可分，他不过是觉得，跟不方便洗澡还要去公共厕所的他家平房比起来，我那就舒服多了。于是我给他父母打电话，说了离婚的事，希望他们劝他搬走。他搬进来的时候只有3个背包，搬走时却整整10个大袋子。当然，没钱可分。他走时，我表现得比较悲痛，我真怕他突然不搬了，就提前哭一下。事实上，他搬走也是噩梦，因为他会经常回来，洗澡，睡觉，跟还是自己家一样。我只得把锁换了。

我们的最后一面，是在我朋友的聚会上，此前我带他去跟那些朋友踢球，离婚后他还去。本来那次说好踢完球去吃饭，没打算叫他一起，没想到他自己跟来了。吃到一半，我突然很想原谅他，夫妻一场，何必那么难堪，是吧？我就跟他说，咱们喝杯酒，事情就算都过去了。我指的是钱和欺骗，没明说。没想到他急了，站起来骂我，说我傻逼，不识抬举，蛇蝎心肠。结果饭没吃完就散席了，我被朋友们护送回家，他们一直问我，为什么不打他。我说，打他脏了我的手。

我的闪婚，我的前夫，就是这样的。现在我又结婚了，现在的老公和现在的婚姻，下次告诉你。

评价一下你浏览此帖子的感受

精彩

回复引用

举报顶端

农场主 离线

级别: 军长

显示用户信息

板凳发表于: 2009-08-05

只看该作者 ┊ 小中大

我是现代潘金莲
我不知道我的故事说出来，会不会引起轩然大波，但我估计只要发表在某顺你的“乱抖情私”里，一定会骂声一片的，因为我的事和那些怨妇的事，怎么看上去像是发生在两个星球上呢。我也不懂，都是女人，都是30多岁的女人，为什么那些故事中的女主角，会和我的经历我的感受我的认识，都有那么大的区别和不同。难道我是异端另类吗，不对啊，在我的密友圈子里，大家差不多都是一样的，我的事并不特别醒目，可到了顺顺你这里，我怎么感觉其他女人都是贞妇烈女，就我像个现代版的潘金莲了呢？

我今年35了，我人生的前17年半是在河南老家度过的，后17年半我都在北京。先是读书，本科，后是工作，北漂，再后来嫁人，赋闲。毕业时我本可以回老家就业的，当时我父亲还是老家某垄断企业的头儿，有能力给我安置个人人羡慕的好工作，但我大三时恋上了一个北漂的画家，没毕业就和画家同居了，毕业后便死活也不肯回河南了。当时脑子秀逗的我认为，我的第一次给了画家，我爱他，他也爱我，我无论如何也要捍卫我的爱情，如果我回了河南，他一定是别人的了，因为他是绝对不会跟我回河南的，我家那里毕竟只是个县，画家要是去了，就算我爹也能给他安置了，他的抱负他的理想他的才华，统统打水漂了，别说他不愿意，连我都不乐意自己的爱人埋没在小县城。

当时找工作虽然不像现在这么艰难，但好工作也是不好找的，当我放弃安逸稳定的未来时，我爹差点气死，我妈差点哭死，这都阻挡不了我坚定地北漂，我甘愿和大我14岁的画家在通县租民房、烧蜂窝煤、上公厕、挤公车、计划着每一张人民币的花法。画家是我的第一个男人，而我不是他的第一个女人，当时已经30多的他，有婚史不说，他原籍还有个已经上小学的女儿。那孩子和那孩子的妈妈，都被画家抛弃了，画家追求艺术的脚步，一向是不停走、不停抛弃，可惜那时才20的我，根本不懂爹妈的忧愁不仅仅是因为我放弃了好工作，他们更担心的是这个男人能否靠得住，可是，幼稚的我被激情烧昏了脑袋，在通县每晚的高潮中，我全然忽略了这个男人的缺陷：他狠心，他自私，他风流。

同居的第3年，我毕业的第2年，我跳槽到南城一个待遇不错的单位，经常要加班到晚上九、十点，为了少在路上折腾，我住进了单位宿舍，只有周五晚才回通县。我在新单位刚刚适应了，画家就出事了：某个不是周五的下午，我因为临时要出差，意外地回了次通县的窝，意外地撞上了正与女人搏斗的画家。推开家门之前，我已经快崩溃了，因为满院子都飘荡着尖锐高亢的叫床声，不仅有女声，还有男声，我和画家睡了无数次也没听他叫过一次，他和别人做竟然能这么HIGH，这让我有世界末日的感觉。

插足的女人是画家的一个客户，主要客户，她买过画家80%的画，剩下的20%也是被她的女友们买去的。她是个富婆，一个留守的富婆，更重要的是她还很有姿色，也够年轻（30出头）、够气质（高学历）。因此，画家恳切地说，他是真得爱上了这个女人，而不是报答她买画的恩情。我虽然悲怆到都辞了职、整天守在通县，也没留住画家的人。闹了一冬后，我终于累了，决定放弃了，画家的新女友给了我8万元精神损失费，我的初恋，和我的处女膜，还有我为画家流掉的2个胎儿，都消失在北京的春风里了。那一年香港回归祖国，我回了河南老家。

倒霉的事总是接二连三，在我和画家为贞操道德拼命的时候，我爹在老家也被罢免了，垄断企业，想不搞钱都难，我爹搞的钱不足以坐牢，却将官运终结了。所以当我回家乡后，没工作不说，还要整天听爹妈唉声叹气，压抑得我没办法，掉头又回了北京。这一次我是投奔一大学同学去的，他家在北京有家族连锁企业，当时经营的很是风生水起，我进了他家的店，很体面也很憋屈地当了他的助理。说体面是他给我的工资实在是当年少有的高薪，说憋屈是因为他时时刻刻都在跟我说他爱我，而我对他除了同学加同事的情谊外，再提不起一点儿兴趣。

男女之事就这样，爱你的，你找不着感觉，不爱你的，你始终惦记着。我同学后来还是成了我老公，到现在他也是我老公，这中间的曲曲折折恩恩怨怨，要是敞开了说，能说三天三夜，但简单的说，一句话就够了：因为朝夕相处，因为熟悉，我就下嫁了。当然，我老公一家都认为我高攀了他。和他结婚，使我成了一个富婆，我甚至可以一次买光前男友所有的画，而不被老公说一个不字——可惜我没买，呵呵，付款的前一刻我突然觉得自己好无聊，拿钱和忘恩负义的男人斗气，不值，还不如拿钱去赈华东的水灾呢。虽然后来我也没赈灾，可我从此不再记恨画家了。我发现，人容易记恨的都是和自己一个水平的人，要是你发觉对方是你脚前的一条狗时，你就不恨他了，而只有轻视，最后变成无视，再彻底忘却。

结婚后，我和老公的夫妻生活很糟糕。他那方面有问题，本钱小不说，还特容易兴奋、时间超短，总是我刚湿润他就软了……给我搞得，很快成了性冷淡。婚前我没有和老公做过，被画家抛弃了的我那时格外看重自己的操守，坚持婚后再嘿咻，没想到老公哪都好，高高大大的，人也斯文痴情，就是床上一塌糊涂。唉！人生不如意十之八九，连我妈都劝我，“忍吧，要不就买个工具用用，哪有十全十美的男人呢”。我不知道嫁一个性无能有什么意思，要那么多钱又有什么意思，所以婚后半年，我就开始逛夜店了——我向毛主席保证，我逛夜店也没招过鸭子，我极端排斥互相不认识的一夜情，我只是一到夜晚就急躁，就不想在家呆着。我挨着酒吧一间间地泡，男人没泡到几个，倒是泡到一帮和我差不多身份的闺蜜。她们要么是男人不在北京的，要么是男人有二奶顾不上理她的，要么就是找不着可嫁男人的女光棍，她们都和我一样，钱包总是充盈的，感情总是饥渴的，下身总是旱情严重的。我们从夜里的酒吧聊到白天的各个消费场所，花钱买乐子是我们的爱好。

圈子大了，大家就互相介绍男人给对方认识，像业余皮条客，也像民间合作社，总之，我们把自己觉得不错的可用的男人，都拿出来共享了。我就是那个时候变成了现代版的潘金莲，赫赫，说到这，大概本来同情我的读者都要鞭挞我了。鞭挞就鞭挞吧，我合该被批判。不过我也想问问大家：如果你男人性无能，而你还塑胶过敏，你准备怎么办呢，你是准备自己用手指头一边刺激那地方、一边怨天怨地，还是去找一个真实男人来一场真实尽兴的性交呢？我反正是选了后一种。我唯一觉得羞愧的是，我睡了很多男人，也没找着个肯娶我而我也肯嫁的，所以我只能继续睡不属于我的男人。这里需要补充一下，我出轨之前，我老公先出轨了——别小看他性能力薄弱，他的男人欲望可并不薄弱，我们刚结婚不久，他就被一个才招来的女公关迷得颠三倒四，我甚至为这事闹过离婚，是他坚决不肯离。我猜他是出去验证他的性能力吧，他以为换个女人就能成，结果是他自己灰头土脸地回家了。

我的第一次出轨必须要写一下：他是我一女友的男人。我那女友和她男人都是比较新潮的人，他们两公婆玩得花样多，什么换偶、3P，他们都热衷。女友有跟我提过换偶游戏，她见过我男人，以为外在很排场的我老公的那方面也厉害。我嘴紧，我从来不和熟悉的人乱说自家的私生活，所以她有误会也正常。我可不想让她可怜我或笑话我老公，坚决不理她的提议，她鬼迷心窍，为了说服我，动不动带着她男人来见我，一来二去的，我对她男人就动了心。她男人后来和我好了七个月，女友至今也不知道这档子事，我瞒她不为别的，而是当时我真爱上她男人啦。她男人的确是玩出来的，花样很多，体格很好，这让离开画家后就基本全素的我，一下子浸泡在身体的欢愉中，性福得上天入地。女人是睡完就来情绪的，我不光爱上他的身体，也喜欢上了他的人，我要求他和我都离婚，哪怕都净身出户，也要正大光明地在一起。但他能理解我瞒着女友和他偷情的虚荣，却理解不了我想改嫁他的愿望，当然更可能是他睡够了我，交往七个月后，他借口去欧洲长期公干，彻底不联系我了。我为他抓狂了好一阵，还专门跑去罗马找过他，他都不见我，最后我只得偃旗息鼓，回到那帮花天酒地的女友圈里，继续声色犬马的日子。

有了第一次婚外情的教训，我就不再期待哪个男人能和我一起痴情了。女友的男人调动和开发了我的性欲，我在雌激素干扰下，忍不住开始主动找男人。这当中有失业的小白领，也有身家过亿的大老板，还有大学里的穷学生和经常上电视露一脸的文化人……不要说我饥不择食，我是严格择食的，只是我选的男人不是普通待嫁女人选的新郎官，就不分阶层不分贵贱不分年龄了。我生活安逸，婚姻稳定，就是为解决性饥渴才找男人，我的目标就是嘿咻的伴儿，没想其他，所以我不觉得自己有多可耻，至少我不会为钱对男人宽衣解带，也不会叫哪个男人为我抛弃糟糠。我认为我还算精神干净的，不过精神世界的干净，很难证明，我因此也乐意接受中国秦香莲或外国白雪公主的指责，毕竟我自己也觉得，我这一辈子因为没碰上合适的伴侣，而把美好的情爱理想降格为简单的性欲追求了。

刚才我仔细回想了下，我已经睡了快三十个男人了，不加画家，不加我老公。说一下我睡过的那些男人吧，有的男人真是我记忆中的污点，可有些男人，也的确让我能悠长地追忆。

离开女友的男人后，我和一个失业的北漂好了几天。偶然认识的，他长得相当帅，是我一闺蜜的淘汰的相好。本来我不会染指他，可他被闺蜜抛弃后，不断地电话我，哭诉，求助。他才失业，又习惯了腐败生活，一时半会还忘不掉过往由我女友提供的锦衣玉食。我被他电话烦了，就想我家店里反正缺人手，他那个好皮囊能吸引女顾客，干脆给他个饭碗得了，这么着他就进了公司。这家伙很会来事，第一月发工资就请我吃饭，说要谢谢我关键时刻拉他一把。我那天也是闲着无聊，就去赴宴了，结果喝高了，在他悉心伺候下，我连感动带酒精作用，就和他做了。第一次他还凑合，让我高潮了下，后来再约会，他表现都很差劲，经常半天不勃起，好不容易起来了，没两分钟就泄了。我一直怀疑被这厮算计了，他第一次一定是吃了药，看来这厮被我女友抛弃，也是因为那啥能力太弱。不过这厮的口活相当好，估计是他下面不成就主动操练上边了，我在他嘴巴的伺候下，也凑和着爽了一段时间。但交往不到20天，他开口借钱，一次次的，我讨厌用性换钱的男人，就把他打发到我家外地的分店，没过多久，他泡上当地的有钱寡妇，结婚啦，消失啦。

甩掉吃软饭的小白脸不久，我又在一次公益活动中认识了某教授，他那时经常出现在各种电视谈话节目里，好像什么都懂又什么都能议论两句的一个人。这教授的特点是电视上特像人、电视下特不讲究，见女的一面就找机会吹他的性功能。我虽然经常海内外的溜达，可在遇见教授之前，我和文化人的交流仅限于跟画家的那段往事，碰上了能说会道的教授，尽管他岁数大我一倍，长得也不咋样，可他天花乱坠的一顿乱吹乱捧，我还是有点晕。内心里渴望被名人高看的我，见第二面时他向我示爱，我没有拒绝，饭后就去开房了。其实开房前，老头已经和我在包间里坐着搞了一把。教授那话儿没他吹得那么顽强不屈，但也没有前面那小白脸的萎靡败兴，毕竟60岁的人了，有贼心贼胆也缺乏贼力了。介于对他才学的仰慕，我还是乐意和他光着聊天的。和教授好了大概三月就掰了，原因是我发现这老家伙太不上道儿，只要是个女人他就想占有，还从不戴套，我怕得艾滋，不跟他冒险了。

跟教授好过那么一段时间后，我多了个爱好，他奶奶的，我喜欢上了看电视访谈节目，各个台的各种访谈都看，甚至为了看访谈节目，不惜放弃和男人的约会。我可不是为看教授的，我要有那么痴情的话，我就不离开他了，我是迷恋上了揣测访谈嘉宾。我总是边看电视边浮想联翩：这人是不是和教授一样，人前一套人后一套，最善于装B？某顺，不怕你生气，我就是这么知道你的，然后来了你博客，然后成了你的粉儿。

教授之后的男人就如走马灯了，有的只睡过几次就因性不和谐算了，有的睡过之后成了他女人的好朋友，也不能再继续发展性关系了，还有的是被我知道同时有多个性伴的，我也坚决不要了。我的原则是永远串联、绝不并联，我不能在同一时期搞几个男人，不安全不说，还违背我找男人的原则：怎么着也得有点喜欢啊。我认为我的原则比较清洁、也不过分，所以我要求和我好的男人也能做到这一点，做不到就滚蛋，反正男人有的是，前赴后继的。睡了二三十个男人的我，只有一次被传染上了霉菌，那次之后我就坚决要求每个跟我睡的男人都戴套，有时一层套还不安心，逼着他们戴两个，而且绝不用手和嘴去触碰他们的下身，有些男人因此受不了我、主动离开了我，这些年我被抛弃的次数也不少，不过多数还是我抛弃人家。婚外性一旦过渡到婚外情，就是我不能控制的事了，我老公对我是真好，他能一直睁只眼闭只眼让我出去找替补，我就不能休掉他——这当然都是这二年的认识，前些年我还做梦碰上个身心交融的男人就立马改嫁呢，现在不想了，世上哪有那么多遂心愿的好事呀，我还是乖乖地享受现在的一切吧。

我目前的男友，是我老公介绍的，他的生意伙伴。老公说这人值得交往。我也很看好这人，他和老公长得还有点像，他们俩站一起像弟兄一样。我问老公，我要是爱上人家怎么办，老公笑说“你只爱我”。我想了想，说，的确是。

回复引用

举报顶端

农场主 离线

级别: 军长

显示用户信息

沙发发表于: 2009-08-05

只看该作者 ┊ 小中大

当悟空遇见悟空
我网名叫悟空，北京人，三十好几了。大概从286换成有鼠标的电脑那会儿，我就上网了，起先我泡搜狐日记本，后来日记本关闭，改成了搜狐博客，我又开始写博客。我对泡网没有太多的激情，主要因为我在网络中从没泡出小情儿，却泡出了一群够铁的朋友们，至今十年之久，攒了不少了。我之所以叫悟空，主要是因为叫我猴子的人多了，大家一习惯一顺口，就给我改成悟空了。我真的悟到了空吗？且着呢。

不说闲片了，改说感情的事儿。不能说没心没肺的人就感受不到爱情，但的的确确，我的伤口自愈能力超强，会好了伤疤忘了痛。新世纪的第一年秋天，我去了俄罗斯，在遇到俄罗斯小伙散尼前的N段小感情，都有点小儿科，现在几乎全不记得了，有的连人名都忘干净了。现在回想起来，我是一个没有初恋的女人，除了对自已关注以外，对男人都是爱有没有的恶劣态度，即使别人上赶子对我好，我有时也不领情。这性格是我家给我惯的，我在北京城里出生成长，没受过苦，自我欣赏是我的家常便饭，就爱谁谁了。人是相互的，自已对别人不在意，也就没人在意我了，因为不知道也不理解这种层面，所以各自都没损失。

如果说遇到散尼是真正的恋爱，我承认，哪怕是我到了26岁，才懂得并感应到什么是付出，什么是感情，什么是去爱另一个人，这一切也都是值得的。人到该遇见爱情的时候，就会遇见爱情。我，相信奇迹，也相信奇遇，我都相信有外星人存在，我当然会信我和散尼是命中注定。散尼在俄罗斯女人眼中都是超帅的男人，他高大英俊，家世传统并古老，而且为人温柔内向，总爱用忧郁眼睛来表达情感，是很少开金口的寡言男人。那时的我是个流浪在国外的、外语不咋地的、兜里没几个钱的妞，自我感觉超好，我有光脚不怕穿鞋的豪气，我天不怕地不怕，无所顾及。

在俄罗斯时，我和几个女友去黑海度假、去爬雪山，自由到无拘无束。不带电话，没有婆妈关心我们的人，我们在哪，身处何方，国内亲友国外朋友，都无人知晓。之所以关注并认识了散尼，就是因为他帅，帅得走在街上，能引来无数女人的回头率，除了我。我根本不回头，我就直直盯着他看，把他脸都看红了。他只好问：“你认识我？”。我没理他，一是不好意思秀自已那点水平的外语，二是不知要回复他什么，三呢，我也只是把他当漂亮男看看罢了，不过是看的时间有点长罢了，我认为还不至于要说话交流，对我来说，这有什么啊。

很多事情就是这样有趣，像因果报应，一切起源都是为后续做辅垫，我后来才相信，人生是由上天早早写好的，而我们只是表演者和亲历者。在短短的几天中，我与散尼无数次偶遇，次数多到让双方都吃惊的地步，由偶遇的快乐变成糟遇的尴尬。我们都认为，人不可以总遇到，这说不过去，好像怎么也绕不开这人了。

我需要搬家，当时周围的中国人没有能帮上忙的，在国外大家全是各顾各。于是在又一次糟遇散尼时，我拦下了他，直接对他说：“帮我找个房子，我需要搬家。”。他没有太多惊奇，很痛快地答应，并在很短时间内解决了这问题。我以便宜价格住进市中心的房子，非常宽敞，视野很棒，可以看到远处的山、田野，还有湖泊。这房子离他二姐家只有三分钟的步行距离，这成了我们后来常去他二姐家吃饭的理由。

快乐有时是不敢回忆的，除了工作和晚上他回父母家睡觉外，我们平静地相守了三年，没有争吵，没有予盾。现在想想，我们能和睦相处，就是因为二种不同的文化，彼此的好奇和忍耐包容，性格也互补，我急他慢。他周未带我回他父母家，我开始学习做俄罗斯餐，布置客厅，去果园摘苹果、草莓。在厨房里和他家人一起喝咖啡，他妈妈会一种古老方式的预测，她对我说：“你未来的丈夫是爱穿白衣服的男人，他的手臂很长，会钓鱼，他还有辆白色汽车。” 。后来这一切全被证实了：我老公是位户外海钓高手，有辆白色吉普车，个子很高，手臂很长，喜爱白色的衣服。可当时听到这话，我和散尼相视而笑，我以为那个人是他，而他的微笑是我最有力的肯定。

俄罗斯的冬天很冷，我慢慢也习惯了，身体开始长肥肉，不再象以前一样骨瘦如柴，也就更禁冻了，以至于我现在还是个胖妞。03年新年，散尼送了我一件中长的皮草，绿色的裙边，转起来象个大喇叭花。那是记忆里笑得最多的新年，他拉着我穿上新衣服冲出家门，看到每一个和我们打招呼的人，他都会把我拉到他胸前，拥着我，大声说：“她是中国人，她是我的女人，她是我爱的人。”

我们相处的最大问题是散尼沉默内向的性格。因为语言障碍，原本就沟通少，他即使在家里也不教我语言，如果我拿本书用心求教他，他会不耐烦地一带而过。他的意思是：有我在身边，你的一切我都可以解决，不需要你学太多东西。而我的性格不会是沉默的，我需要了解更多的东西，于是我总会认识更多的对中国感兴趣的人，通过与他们的交流，我学会了语言，以至到最后，散尼每晚要打坐机查我到家的时间，查手机看我与谁来往。渐渐的，我们的相处不再轻松。

一个清早，他接我上班，他朋友坐在前排，我便坐到了后排，这是我很少坐的位置。车走半途，我无意间从后排地毯上发现了避孕套包装的一个三角片。等只有我们二人时，我问他这是什么，他平静的说：“在回家路上，遇到个搭顺风车的女孩子，不由自主地和她发生了关系。”。面对他的不脸红不紧张不遮掩，我惊讶得说不出话来。片刻的相视无语后，我转身离开，一周没联系，直到某一天他的车停在我楼下，他即没上楼，也不打电话，只是直直的站在车旁抽烟，好几个小时。

我从厨房的窗户看了他好久，最后示意他上楼，他上来了。散尼很直率，话不多：“我不想隐瞒你任何事情，可你不问，这种事情我也不可能对你说。我理解东方的思想，你可能接受不了这些，但我对你的感情是认真的，我的身体在你这里得不到满足，我又不想与其它女人有长久关系，引发你的不愉快。” 。我无法分析我原谅他的真正理由，是出于我一人在国外的不安全感，还是对他的依赖，总之我原谅了他，也用很多理由说服了自已。

我们计划结婚了，却没有得到双方家庭的支持。我们对此很意外，必竟这么多年相处，彼此家人都极为热情。大家对我们的爱情是认同的，但对我们将来的生活是不肯定的。这种情况下，散尼决定背水一战，但他的战斗还没开始，代价就已经太过惨痛了：他与父亲冷战的第三天清晨，他妈妈来电，说他父亲突发心脏病，去世了。下葬那天，他妈妈打来电话，对我说：“孩子，不是你们的错，我们把你当女儿看待，回家来吧，做为爸爸的女儿，参加父亲的葬礼。” 。这么多年过去，我依旧感动于他母亲的这句话，他家庭里的兄弟姐妹，也没有为这一变故对我态度变化的。

散尼陷入了自责和内疚，他不再每天来看我、和我一起吃晚餐了。我没有权力也不想问他的动向，而他为了掌握我的行动，也是出于变向的照顾我，让他的未成家大姐搬来和我一起住，并付我一半的房租。于是，在一个大雪纷飞的日子，冒着飞机随时停飞的可能性，我背着小包包，买了张票，回国。

这次离开是突然性的，虽然城市距机场有80公里，散尼还是在飞机起飞前到达。候机厅里，他抓到了惊诧的我。我站了起来，倔强而坚决地站起来，面对面看着他，我们相距一米的距离，他也是同样的表情，凝重得像要咬碎我的脖子。这似乎是一种恨，但不知他在恨我什么。最后他说：“你会回来的！”，尔后转身快步离去。

此后半年，他几乎是不正常了，酗酒，疯狂找女人，不与家人说话，拉着他母亲去与他父亲朋友的女儿订婚。我回国后的变化也很大，我学会了照顾家人，能够体会父母的不易，知道了什么叫真心付出，知道了什么叫心痛。那段时间，我几乎是宅在家里，连楼都少下，更别谈和朋友交流或出门，心里是说不出来的空荡。

一天，接到散尼妈妈的电话，她说：“你给他去个电话吧，他已经一月不与家人说话了，大家都不知道他要做什么。” 。我再次听到了他的声音，他问：“你会回来吗？我还能见到你吗？” 。我说，或许。于是，我又飞往俄罗斯，他也退了婚约。再见面，我依旧住进了原来的公寓，就象我从没离开过一样，他大姐给了我个大大的拥抱，但一切都变化了，我和散尼成了保持距离的二个人，在未知面前都不肯向前一步。

在散尼二姐家的聚会上，大家举杯祝贺我的回来，我的眼泪突然落了下来，对面的散尼面色苍白，手抖动得碰掉了杯子。此后，散尼便消失了，不再有电话，不再参加我与他姐姐的家庭聚会，就象我不曾回到俄罗斯一样。我由一开始的悲伤转变到后来的厌烦，最后我决定彻底离开俄罗斯，回国、回父母身边，我不能在一个懦弱的不勇敢的男人身边耗着。

05年秋，我决定找散尼和他交待清楚，就象秋菊打关司一样，没有说法不罢休。我问了他的大概地理位置，便打车找了过去。他不相信我会去，也没有我到达的心理准备，必竟车程很远。我知道我可以找到他，在人群里没有地址，我也没觉得茫茫然，只是被感觉拉着往前走。深秋，只有他一人穿着淡黄色的衬衫，帅气得一塌糊涂，我们相遇了，他震惊了一下，似乎又回到我们最初没完没了偶遇的时光，彼此相视一笑。

临走前，他家人为我举行了欢送会，当我要离开房子时，大家都起身相送，只有散尼一动不动坐在椅子里。他问：“再也见不到了吗？” 。我回：“你来中国找我，或许还可以见到，除此之外，我不会再为你回俄罗斯了。”。就这样，我回国了，开始了疯狂的工作，也是疯狂赚钱和疯狂消费的日子，有些心无归属、期盼无望的感觉，我还是希望他能来中国找我。

05年到07年间，我们在各自国家都有所谓的男女朋友，有感情存在，却与婚姻与爱情都无关的单身对象。感情没有可比性，不一样就是不一样，没有共通也没有共融。08年夏，等待四年后似乎看到了希望，散尼说他准备年底来中国。我很快乐，恢复了单身状态，招招手，陪了我二年的好男人去了加拿大，我也没什么遗憾了，便一个人开始旅行，我去了西藏。去西藏我没目的，就是闲人一个，溜达去，溜达回，但上天给了我更大的礼物，那就是我的现老公，一个纯北京爷们。

08年底，散尼再次陷入了他自已的悲伤中，一通电话后，他颤抖地说：“那个女人怀了我的孩子，已经7个月了，我准备和她结婚，求你理解我，求你不要从此不理睬我。之所以没有事先告诉你，是因为我并没有准备和她结婚，你知道，当我决定要去中国后，她疯狂了，她是爱我的女人。”

随后散尼的妈妈来电表态，他家人都希望我能回俄罗斯去，家里不能接受那女人。我更疲惫了，太累了，不想牵涉太多。我由衷地对散尼说：“只要这是你想要的生活，我真心祝你幸福。” 。我没有消失，也没换电话，什么也没做，依旧过自已的日子，但我再也没有等待他电话的心情了，我也不主动联系他了，不再向他家人汇报我的行动和状况。这样的日子真舒服，难得的平静。09年新年的一天，平静打破了，散尼打电话说：“你说过你不会不理睬我，结果，你根本就不理我了，我幸福，我很幸福，我的孩子也出生了，真幸福。你懂什么是幸福吗？”，说着说着，他竟然叹息了。

这通电话把我引怒了，完全破坏了我新建成的好心情，感情也好，爱情也罢，对我和散尼来讲，一切都是过去式，我不能让他这样没完没了地影响我，我需要另一种新的方式，于是，挂掉他的电话，我快乐并坚决地决定，我要主动去约会了，我不再当宅女了。

我的第一个约会对象适时出现了，他就是我现在的老公。之所以约会，是他和我都去过西藏，我们都拍了大量的关于西藏的照片，照片让我们彼此吸引了。约会当天是09年正月十五，据说那天的月亮是52年来最大最圆的。朋友聚会，我为我的坚强意志举杯，大喝特喝，喝多了，喝爽了，喝高了。他陪我走到路边打出租，我望着天上的月亮，迷糊了，直直地向后倒下去。后来我老公说，他见我晃悠着要倒的样子，犹豫了一秒钟，想是不是能用手拉住我，但我太胖了，他用手拉我，肯定会连累他也摔在水泥地上，所以他选了个笨办法，他先我倒下前一下趴到了地上，我就重重地砸在他身上了，他就给砸晕了。

缘份就是这么快，快得让人一无所知，晕头转向也好，晕头猪脑也好，反正46天后我嫁了他。现在，我和老公组成了标准的北京妞和北京爷们的家庭，开始了打打闹闹的小日子。老公说：“我说东，你不能往西去！”，我说好啊。老公说：“一切听指挥，你不能有个人意见！”，我说好啊。老公说：“你要学着做饭，我要从奴隶到将军了！”，我说好啊。他说“我去哪，你就得跟着！”，我说好啊。我们计划骑着他超极古老的三轮摩托车跨子去草原去云南，去丈量中国的每一寸土地，以后你要是在你家附近看见一个黑胖子带着一个白胖子，骑着辆上世纪才见过的边三轮呼啸而去，那就是我们两口子。

我老公现在经常不由自主地叫我“猴子”了，因为我总是一幅爱谁谁的欠扁样子，像是屁股总火烧火燎的、猴尾巴总冲天翘老高的臭德行。老公问：“你这样的家伙，懂得什么是爱情吗？知道什么是爱才怪！你就是一只猴子，啥也不懂的东西！” 。我点头。其实，我想说我已经进化了，虽然有时睁一眼闭一眼的装糊涂，但我从内心里珍惜现在的生活。

回复引用

举报顶端

上一主题下一主题

Bay Area Chinese--灣區華人 » 乱讲

http://bachinese.com/forum
访问内容超出本站范围，不能确定是否安全
继续访问	取消访问

快速回复
	限 100 字节进入高级模式加粗字体颜色背景颜色插入链接图片验证问题: 3 * 6 = ? 正确答案:18 按"Ctrl+Enter"直接提交	上一个下一个


密码
	找回密码