当有一天我们终于懂得

                 

昨天在麦当劳里坐着歇脚，瀑布一样的喧哗声，和窗外煕来攘往的车流人流，突然就想起老妈了。

想着像瓜一样熟透说落就落的她，不远的一天会长眠在冰冷的地下，没有空气没有阳光，什么都

没有，这世间的一切的繁华，这热闹，这富丽，这锦衣，这玉食，一切的一切都将和她无关。

她将永远得离开，而我还将活着，活下去，享受着这世间一切的繁华与堕落。想到这里心就一

阵一阵受不了的痛。

她死了，我却还要活着，活下去。活在没有她的世界里。

我痛不仅是因为她将永远失去这些，我将永远失去她，而是世间的很多美丽和繁华她都没有领

略，就要像风一样飘逝。

有谁可曾问过，风去往哪里了？有谁可曾记得，落到地下的果子，是怎么腐烂的？

其实现在我是有条件让妈来北京或者中国的任何一个城市旅行的，见见外面世界的光景，可她走

不动了，她老了。两年前在虾米的故乡，我天天哭着闹着要回家看妈，夜夜梦到她。那年是妈的

73，是阴阳之间的一道坎。我接受不了她将死去，躺在冰凉的地下。我受不了那份冰凉的寒冷，

她冷了我却给她加不上一件衣服，她饿了我端不上一碗饭。我无计可施。

这也许就是死神的无情？

父母老迈离家远游，这是我的大不孝。虾米不放我回去，他怕我走了再也回不来。虾米决定把妈

接来和我们住在一起。我也像输红眼的赌徒一般决定冒险。我问他，如果妈来老死在此怎么办？

我们必须时刻准备着妈的随时离开。小我几岁的他很男人的说，我给她披麻带孝，料理一切后事。


两个月后我们分道扬标，但除了恨，为他这句话我却要记他一辈子。妈也为他这句话原谅了他后

来对我的所有伤害。

可妈来不了了，小女儿的家她是一天都住不上了。哥哥们当然斩丁截铁的不同意。女儿终究是外

姓人，四个儿子撑着门庭，唯一的老娘却让小女儿接走，岂不让人笑掉大牙。而且他们平心而论

都很孝顺。妈不是我一个人的。其实还有一个大家心知肚明的原因，那就是，就算哥哥们同意她

也来不了了，我和虾米太天真了。不，也许不是天真，是我明知不可为而为之和狰狞岁月殊死的

一搏。我想把妈最后的人间岁月据为已有。我想在她离开这个世界后我的良心少一些不安。我想

和她一起站在院子里看初升的太阳，我想再在夜深回家喝一壶她给我留的茶，我想再看看她睡去时

婴孩般天真的小样，我想把院子里那棵柿子树上最大的那个柿子指给她看，我想的，只是再和妈一

起过过人间最凡常的日子。我想的，只是如果有一天她真的走了，永远不再回来了，我不会像现在

这般心痛。

是的，我是太天真了。

妈走不了那么远的路了，妈在电话那边凄然苦笑。不过只是刚入山海关，和当年回乡的路比起来简

直小菜一碟。但妈举起了双手，向岁月投降。

妈永远不知麦当劳，不懂太阳浴，不懂天然气，不懂旅行。别说北京，她这一生除了山东那个出生

的小村，和东北这个盛满她一生悲伤与欢欣的小村之外，她就再也没有去过任何别的地方。她这一

生只做过两次火车，一次是跟着爸从山东来东北的千里迢迢的命运之旅。另一次是我六岁那年她带

着我回乡的探亲之旅。那年妈也四十大多了吧，可背着肉球一样圆滚的我，撵起火车来虎虎生风。

她跪在早春姥姥姥爷冷硬的坟堆上哭成泪人，二十年了，人生路上多少辛酸与苍凉？最初的家，最

亲的人，除了荒草，既是白骨。而妈哭完还要擦擦泪，拉上我的手，走她的路，一步三回头，可那

又怎么样呢，她停不下来，那是她命定的旅途，虽然在那个叫家的地方，等待她的是爸的背叛。可

她还是要走，走向荒芜也还是要走。

这个世界上，倒底有谁真正的懂得你，可以在你悲伤的时候与你共同悲伤？在你欢乐的时候，一同

欢乐？也许妈跪在姥姥姥爷的坟前哭泣之时，爸正在和那个女人疯狂的偷着情。

我们兄妹六个，有谁曾真正得懂得过妈的悲欢与寂寞？或者只是想起过，她在无数独自一人的夜晚

和漫漫的时光里，都在做些什么？她这一生爱过谁？又被谁爱过？

我们总是一次又一次从她那里肆无忌惮得索取后，又一次一次的将她抛在脑后。

可妈好像很少有怨言，或者说妈的怨言我们听不见。我们任性而自私。我们爱得如此荒寒和寂寞。

很多年后我曾在山东的一些沿海小镇作短暂的旅行，虽然我总是和别人说我是山东人，可从不曾踏

上爸妈的故土，那是我心有怨愆和仇恨，我以为他们不够爱我。我一直以为如果有他们的爱，我不

会背井离乡。

我曾在给妈的电话里毫不客气得叫嚷，我永远不回去了，你就当我死了吧，反正你也从来没有爱过

我。小时爸妈离婚我判给了爸，姐判给了妈。可上中学时我却搬去她们那里。我为妈只给姐姐买带

菲子的红毛衣，哭闹着说妈偏心。妈说着你判给你爸了我没理由管你时，第二天却又买了相同的一

件给我。我却从来不去想，妈那时那么穷，这一件毛衣妈得卖多少小零食才能嫌出来？


而我此刻在这里静静得坐着，心怀脱兔般的憧憬与期盼。是的，我在赴一场约会。正在等待着一个

陌生的年轻男人。我不知我们的故事会不会开始，这个故事会走多远，会以什么样的形式结束。我

还不算老，我还算盛年，我还在充分享受着生活的无耻和新鲜。

还在经历着爱，经历着恨，经历着忠诚与背叛。经历着离别与重逢，经历着一切我们所要经历的。

而终有一天，我们会懂得，唯有爱，是不能够忘却的。

引用

引用第24楼雪人于10-28-2009 02:46发表的  :
“离家越久越不想回家,不想回家不是不想家,而是害怕.

害怕走时车窗外妈送的的眼睛和样子.

因为每一次都有可能最后一次.
.......

娘与闺女,唉,怎一个爱字.;思字了得.前些年出门在外,我一直不肯工作,原因就是可以每年抽出一两个月时间回去陪她.
现在慢慢想开了,也许这种爱是一种传承,娘给我们,我们再给我们的儿女.

你多幸福呀,有了自己的孩子,见不到自己娘的时候,把爱给自己的孩子吧.

我们都是老妈上了岁数的人,我妈七十四了.一想到她的年龄,我就不好受.

我们的母亲一生善良老实,她们理应长寿.

让我们祝福她们吧.

引用

引用第25楼herbal于11-17-2009 17:51发表的  :
看得我也想妈了，每次见妈都觉得她又老了许多。做幺女的总想，妈要是早生我几年多好。

我也是末女,我妈生我时已经四十多了.她今年七十四了.我也总想要是早生我几年多好,享受多一些的母爱.
妈妈,是这个世界上最疼我们的人.

看得我也想妈了，每次见妈都觉得她又老了许多。做幺女的总想，妈要是早生我几年多好。

“离家越久越不想回家,不想回家不是不想家,而是害怕.

害怕走时车窗外妈送的的眼睛和样子.

因为每一次都有可能最后一次.

那一幕当她永远离开了时我想想会受不住.

不去触碰说明心存幻想.那就是,她还在,她永远在一个叫家的地方.

等待着我.”
这也是我心里深深的痛呀。流着泪看完，现在做了妈妈之后，我更能体会母亲的心情，很多时候甚至冲动的想工作辞掉，回去陪妈妈走完她人生后面的路，我妈妈今年70了。

俺是老妈真正的小棉袄，只是老妈穿不着，有点远够不着吗

丫头姑娘是妈的小棉袄，小棉袄要是全棉做的自然暖心，但不管小棉袄是什么料的穿的人总是万般的爱护，小棉袄也要时时暖着那心窝子，

引用

引用第20楼红柳于03-18-2009 12:53发表的  :
二丫你回来啦， 玩失踪这么久，怪念叨你的。

哈哈,赶着写一个长篇,过几天就完工,到时就贴上来了.

二丫你回来啦， 玩失踪这么久，怪念叨你的。

引用

引用第18楼surenlaoxi于03-18-2009 04:59发表的  :
发了n次不成，算了
     老妈说，她想坐火车，想坐坐电梯，我知道她还想坐坐飞机她不敢说，我如今基本能负起机票啦，但是她已经老了，我怕火车站长长的台阶，怕上电梯的一霎那的晕眩。。。老妈呀，我后怕呀
     

姐姐和我一样笨,哈哈我也不会发片片.

让你家大娘出来走走吧,趁身子骨还硬郎.

发了n次不成，算了
    老妈说，她想坐火车，想坐坐电梯，我知道她还想坐坐飞机她不敢说，我如今基本能负起机票啦，但是她已经老了，我怕火车站长长的台阶，怕上电梯的一霎那的晕眩。。。老妈呀，我后怕呀
     

我爱我家，

发了 几次，咋发不成呀，急死人了

            看看我的家，给你发几个图片吧，是我去年暑假回家照的，哈哈哈

每次回家，老妈都有几火车的话等着我，喋喋不休，尤其是晚饭后躺在床上的时候，更是上下几十年，纵横几万里。。。哈哈，我躺在儿时睡过的床上用手抚摸着凹凸不平的墙壁，听她讲哪过去的悠悠岁月，熟悉的不熟悉的犹如昨天。。。
妈说，她小时候和她妈（我外婆）睡在同一个床上的同一头，最烦她妈早上早起时的冰凉的衣襟扫在她脸上的感觉，和起床后扫地时荡起的灰尘呛了她的喉咙；妈说她们几个小伙伴经常从对面的土山丘上一字排开，借着冲力往下飞跑，她跑的是又快又好从不摔跤；妈说，她小时候头发又黑又多又长，梳头总是站在家门前的大石头上。。。
      如今的老妈八十多多，但那些久远的记忆依然历历

引用

引用第11楼一手臭牌于02-17-2009 17:58发表的  :
女儿和外孙都走了，天天想啊，发现脑子里想外孙，心里想女儿。。。

好好开小店吧,牌姐姐,分分神.

理解，抱抱！
幸好离得近，牌姐可以时常去看看。
如果退休手续办好了，干脆牌姐就去上海吧。只是苦了姐夫。。。。。

引用

引用第11楼一手臭牌于02-17-2009 15:58发表的  :
女儿和外孙都走了，天天想啊，发现脑子里想外孙，心里想女儿。。。

女儿和外孙都走了，天天想啊，发现脑子里想外孙，心里想女儿。。。

回不去的地方叫家乡。。

        嗯，我也要回家看妈妈！！！