急诊室的故事
---医生的笑话
虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~
1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）
￥#%……&&-*##！．！！！！
2、帽子
一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~
还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？答：F型。护士长记：F型。过一会追打，你你你你！！有F型么！！
3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。抢救进行中。问：瞳孔?答：一边大一边小。继续抢救。 问：瞳孔?答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔?答：还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说：一般儿大了！集体长出一口气，却听他继续说“……都大了！”于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4、半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快拨医院总机，接分机，占线。再拨，占线。……总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！诧异。早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~
---病人篇
病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作黑色幽默吧！
1、职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！被我们奉为职业患者：）
毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌大一块气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴嗒嘀嗒落在病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐眼儿竟然被我同学的汗水填满了,呵呵~~
2、奉献。
这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。
3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
4、见鬼
夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我……原来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带他们来看病，把证人也带来了：）
不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）（畸形啦~~）不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~
5、齐人之福
说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入膏肓的农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续弦，以及20多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老周无微不至。羡慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。
---手术室
如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。
设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体时，那种感受一定是…………因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。
不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：**！比名模都贵呀！结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）
骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~
骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！差点把大家笑死。
说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（
脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，还不敢让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，脑袋被大揭盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的刮骨疗毒刺激得多了。
当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光明媚。每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小家伙哇啦哇啦一哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。
当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总体是焦虑郁闷。
二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第一个见到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。这样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。总算护士开了门，叫“xxx！”，男人一跃而起“？？？？？”“平安，生了个女孩。”男人立刻满面生辉，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！”旁人很奇怪，你一直特别想要个女孩？男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是还得象我一样在外边傻等啊？！
---痛苦的夜班
夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤抖。我们科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再用绳子捆紧，压在枕头下面。一次我问他：这样你会睡得好点吗？“恰恰相反”，他回答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听的一清二楚~~”
护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，有个女孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。后半夜来病人确实非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们都没底，大老远打电话把主任找来了。头儿问她：多长时间不排气不排便了？老太太答：2个多星期啦！主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！
夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里边看报纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就跪地上了，叽哩咕噜说了一堆话。我们俩吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们俩惊魂甫定，捡起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是个吸毒的！问100元怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子~~
总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找CCTV东方时空找法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，警察带走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~
外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？患者说知道。事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸~~还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢这哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10斤，床都湿透了~~
总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候我一跃而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的非人遭遇。老专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。
第一，要树立为人民服务的思想。
第二，设想患者是你的亲人呢？
第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~
---经典时刻
生活里太多经典时刻，随便跟大家侃几个~~
1、老板的奇装异服
BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永远满嘴洋文，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求的是舒适品质，脚上的CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。话说这一天，老板嚼着口香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电脑桌上（没错儿，我们老板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色风衣：前襟竟然长出一截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~~交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣--这下我们看明白了，老板长出一截的白色前襟竟然是--围裙~~上面居然还绣着一只咧着大嘴的唐老鸭，哈哈~~
2、母爱情深
刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物，这孩子玩的不亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不耽误工作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任召集全科人讨论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所措，忽听宁宁一声惊叫：呀！是我儿子快饿死了！！！！~~~~~
3、少见多怪
好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习啦。内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头有镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好朋友经过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下胃镜。她怀着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一下，好！进入十二指肠！她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！一条白色蛔虫蜿蜒游来，摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！这家伙惊叫一声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责她：真没有内窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~
4、惊险时刻
师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来市刑警队法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，遂一个人进去了。未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着大桶坐在后排座上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一看……
哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕…...
