我不是一个善于表达的人，写下这些，是想好好整理一下自己的思绪。在生活的岔路口，何去何从？
[# _ceg1G Ul=`]@]] 在当年中专热的潮流下，我以全县第一名的中考成绩阴差阳错的进了一所中专。也许中专的生活相对还是比较无聊，也许在离家很远的地方容易放纵自己，我们认识并且懵懵懂懂的开始了恋爱。现在想起来，那只是新鲜，好奇和一种刺激吧。我认识他的时候16岁，中专二年级，同级不同班的校友。
(w.B_9# 在中专的最后一年，好强的我终于不再满足中专那种混日子浪费生命的生活，开始了漫长的自学。英语，高中物理，数学，我忙着充实自己，弥补浪费的时间。同时也仍然在继续着和他偷偷摸摸的恋爱。
WIg"m[aIs -+L1Hid.7 中专毕业了，我们分配到了两个不同的城市，火车需要4个小时左右，仍然继续着别人看起来很动人的恋情。我则在工作之余同时继续着艰苦的自学，大专毕业，再报考一所知名大学的研究生，第一次就考上了自己心仪的学校和专业。工作三年后，我正式进入大学开始了2年半的研究生学习。而他则仍在原来的国营单位做着一名普普通通的工人。他支持我自学考研究生，可他自己却不敢或者没有信心和我一起走这条路。
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我在农村长大，但父亲大学毕业，是中学老师，母亲也是有知识的农村妇女，明事理。姐姐和弟弟都以优异的成绩上了很好的大学，如今都在北京有很好的工作，在职博士毕业或在读。在我们家，基本上信奉的是‘万般皆下品，惟有读书高’，我也相信这条路是真正让人有可能飞跃的一条路。
+m1edPA[ 他的家是典型的普通农村家庭，姐姐哥哥亲戚朋友一大堆，他能上中专在当时就是其中最优秀的那个。他觉得不用读书，凭自己的本事也一样能闯出一片天下。
p"T4;QBxQ R1 nctA: 在我考上研究生的时候，他曾经提出来分手，但剪不断理还乱的感情让我们错过了这个机会。也许是时间久了习惯了吧，也许是觉得耽误了他几年的时光不忍心就这么陈世美一般的弃他而去，我们继续走了下去。
z|9 ^T@) 到研究生毕业，我很顺利的进了一家外企，研发工程师。他还在做着工人，有点儿不甘心，却也看不到什么出路。我的工资超过他5倍以上。工作环境和接触的人也是两个世界。
gC 4w& yL 但我们还是迅速的结婚了，相处9年，我觉得应该给他一个交待，不能让他白白的等了我这么久。研究生3年级的时候也曾有直博的机会，我几乎未加思考的就放弃了，也是为了不辜负他。那时候他说我是个有良心的人。在同学朋友看来，我们似乎是爱情忠贞不渝的化身。
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>4Lb+] 我的工作很忙，也很有成就感。
mp#5V c 他也在工作之余上了一个夜大的大专，纯粹是为了混个文凭。他终于从那个没什么希望月薪只有几百元的单位辞职了，开始到处奔波着找工作，基本上是做销售吧，都是小公司，卖一些杂七杂八的东西。因为他的学历工作背景和英语水平所限，没有办法找到更好的工作了。一个偶然的机会，他挖到了一桶金，不是很多，买了车后还有些富裕。自信心有些膨胀的他还是开办起了自己的公司，做一些产品的代理，也做一些工程安装。所谓的公司也就1，2个人吧，皮包公司，到处请人吃饭拉关系，试图再有兔子撞上来。但从那时到现在将近5年的时间过去了，公司还是只有2个人，还是原来的车，有时一年有一两个项目，有时甚至一个也没有，帐上的钱惨淡维持着他自己的开销。甚至紧急时还需要我帮他周转一下。他整天很忙也很累，但几乎没有结果，在我看来都是些撞大运的事情，他在当作事业来做。
* .e^s3q$ 我的工作一直很顺利，升职加薪，老板器重，出国访问。。看看周围，几乎没有哪个女孩子像我这么能干。家里的房子，首付和还贷几乎都是我一个人在负担。同时我也并不是不顾家的人，我们有了孩子，主要都是我带，家务活也主要都是我做，虽然我不是很擅长。
'D1@+FFU0 9u9#&xx 所以我会经常觉得心里很苦，我觉得自己应该也有权利享受和其他家庭一样的幸福。
=X`/.:%|[ 我的工作不是很忙，不加班，偶尔出差。虽然我的工作很好很顺利，我不是工作狂。是我在考虑家居孩子等等所有一切，他在忙着他的事业。
eRGip2^cq+ 他自尊心很强，很敏感。我的父母在帮我们带孩子，也许是老人对我家的这种状况也颇有微辞吧，更加重这个危机。从我父母的角度想想，他们优秀的女儿每天一早上班，晚上回来，挤着地铁公车，挣钱养家带孩子（孩子晚上一直都跟我睡，几年来几乎没睡过一个整觉）。而他每天很晚起床，当然也是因为一般晚上他都喝酒回来晚，磨蹭很久后开车出去，他说晚一点不堵车。然后忙着各种各样看起来虚无缥渺的事情，回家后还经常会拉着一幅长脸。
u*M*Wp Y 如果他的所谓事业能让人看到一些曙光也许还能让人欣慰，可是在我和我的家人看来，那真的只是撞大运的事情，也许碰上了就有，运气不好就是别人的。也许有一天他会发达，会挣很多钱，可看起来和包工头没什么区别。
u!Z&c7kPI 他的脾气不太好，我一般都会让着他，在外人面前给足他面子。而他反倒是没顾及过我的感受，经常对我凶巴巴的，或者拉着脸不理人。我的小表妹在我家住了两天，回去说：我姐小时候挺厉害的，现在怎么那么怕我姐夫。我的表姐只见了我们在一起两个小时，就悄悄地跟我姐说：这个人怎么看起来这么厉害，对表妹那样。而这些我都是辗转听到，之前自己一点都没感觉，已经习惯了他对我的训斥的态度。
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!- 这么多年了，一直忙忙碌碌，几乎没有认真地思考过这段婚姻，或者不敢思考，或者总在自欺欺人的安慰自己。可是岁月的流逝阻挡不住内心的空虚，越来越觉得这种看似平静实际极不对等的关系，难以支撑我走完剩下的人生旅程。
u$ 0>K,f 家庭，学历，工作，周围的人群，几乎完全不匹配。确实有太多太多的不同，太多太多的不能互相理解和沟通。老祖宗说过的门当户对绝对是真理阿。
0<Y)yNsV 我还算年轻，还期待幸福，一辈子不像当初想的那样可以很容易的凑活下去，我再也硬撑不下去了。
e1H.2n{y^ 如果当初有感情的支撑，只是现在变淡了，或者变成了亲情，也许我还可以说服自己坚持下去。可是回首走过的所有点滴，几乎找不到爱情的影子，至少我没有真正爱过，只是年少时的不更事吧。也许他曾经有过吧，据他说。
w4OVfTlN ' o 5,P/6 可是，孩子，天真可爱的孩子，怎么办？单亲家庭的孩子有可能健全的成长吗？
~"-wSAm 不分开，孩子很快就会长大，会远去，到那时，我拿什么支撑我的余生？
.JzO f[g5 也许我还有可能找到真爱，更可能的是单身到老。一个自由的单身女人，或者一个单亲妈妈的生活，是不是会比现在这样貌合神离同床异梦的稀里糊涂的日子更有意义？
*"#>Ov> 我还有期待幸福的权利吗？还是做了就要承担责任，我不能逃离？
qRU8uu ISl'g'o 我曾经非常想帮他，但他有意无意中流露出的观点是：什么事都不能让女人做主，什么事让妇女一搀和就变样了。所以大主意都是他自己拿，开始我还会旁敲侧击，后来干脆就闭口，因为我担心我的任何影响如果导致了不好的结果，责任都是我的。
lY~xoHT;[ 现在我偶尔能做的只是帮他做一些很见的事情吧，不带任何感情色彩的。
{f!m m3'2v 他的事情几乎都不会跟我说，我也不会过问。甚至吃完饭后他下楼去溜达一圈也是开门就出去，不会跟我说一声。
\^+sgg{ 而我也报复性的几乎什么都不跟他讲。抛开工作之外，其他的事情观点差异太大，当然最后就是没话可说。
AOTI &v =q._Qsj?fu -Xj+7}4 老公是个比较大男子主义的人，也算是顾家有责任心的人。在很多他圈中的人看来，他也应该算是个人才。但我们的差异还是显而易见的，不是说我就比他高一等，确实是两类人。
8Hhe&B 他在聚会的饭桌上是高谈阔论的那个，表示自己懂的很多，知道的小道消息和内幕很多。在开车的时候永远都是在骂交警，骂北京的交通，骂GCD，骂周围的车不守规矩。看电视的时候他都是在挑毛病，演员长得有毛病，演得人物有问题。
A`@w e 在他老家人面前，他做出的是只有他是最能干的，你们什么事都要求我麻烦我的姿态。而实际上他也只是在到处请客吃饭求人帮忙，可非要打肿脸充胖子一副别人离了他就什么都做不成的样子。
zn M"P|A 他是个孝子，可在他母亲的供养问题上，跟所有的哥哥姐姐几乎都翻脸。他表现得是一副大款样，可又舍不得拿出多少钱。当然他自己的家孩子都养不了，他也拿不出更多的钱。
NmeTp?)m 他的第1个项目的成功让他马上就忘乎所以，到处吹牛，真的太明显了。如果说看起来像个暴发户和小人得志，应该不算冤枉他。而在后几年的低迷中，看到别人的成功，总是会酸溜溜的挑人家的毛病。他自己项目一个接一个的失败，首先会怨天尤人，找很多客观原因。也许可以说他是有很强的自信心，但我更觉得先从自身找原因是更重要的。
]`MRH[{ 他对很多新事物基本持不接受态度，比如听歌，永远都是老的好，对新的歌新的歌星，总是批驳的一无是处。
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而我是希望尽量看到生活中阳光的一面，用乐观积极的态度看待所有的事情，我会听周杰伦的歌，虽然不是喜欢他的每一首。
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IXA\ 无论从经济上还是精神上，我一直在支持他，在他工作有需要的时候，也会尽力帮助他。（在这个年代，他对电脑的了解和使用几乎还是一片空白。）他的主要工作基本就是陪客户喝酒聊天拉关系。
B *:6U+I 不可否认他工作很努力，很累也很辛苦，在最难的时候也咬牙坚持下来了。也许是我给他的压力，也许是他自己的要强。可是在他事业不成功的阴影下，在他总是低沉的情绪和压抑的家庭气氛下，在看到他几乎总是很疲惫的身体，我几乎不敢有任何‘非分的想法’，比如一起旅游，比如结婚日的纪念，比如我们的生日。我怕刺激他，一直小心翼翼的生活着。
QoqdPk#1 P"- ,^?6 我也觉得他的能力还是有的，做销售做管理都有一些想法，他有一天也许会成功的。其实今年看起来比往年要好了一些。
03,+uf 只是我现在我更关心不是这些，比起学历工作挣钱多少成功与否这些外在的差异 ，最关键的其实还是从骨子里我们两个确实不属于同类。
0q/g:" |j 好人，当然都是好人，我们能和平共处，生活中不乏温馨的场面，我们也一起勾画过美好的未来。但那种心灵的沟通和共鸣，似乎从没有过，似乎也永远不会有。
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d5 和孩子一家人在一起的家庭温暖，他对我的关心，我也能感受到。只是似乎都是理智在告诉自己，这就是幸福，这就是我的幸福生活，而不是那种发自内心的满足。
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E3 是，已经开始试着沟通了。哪怕对他的打击很大，早一点也比晚一些好。
$tb$gO 隐瞒和欺骗，自欺欺人，我也不想再这样下去了。
]Z~H9!%t 去国外，是想冷静一下，过一段时间，看看双方的感觉到底是怎样。
UZ<!(g. 带没带LG一起去，还在考虑。他的英语还留在初中毕业的水平，而且不太喜欢接受新事物，作为家属过去，在那样的环境，我都担心他会更怨天尤人。
xT@\FwPr 不过去美国确实也是我自己的一个梦想，不一定是永久的，但是想去感受一下那样的生活。而且没有上过大学，我的书还没读够呢，再去读个PhD也很可能。
xQN](OKG X1+Wb9P 17年说起来很长，过起来也很快。
mFvw s 忙着上学考试找工作结婚买房子生孩子，矛盾和问题都掩盖过去了。之前不想正视，总是在逃避想到这些，麻痹自己，以为生活也可以这样平静的过下去。
`T-(g1:9 LG说我是因为现在房子贷款还完了，工作也比以前轻松，有了闲心思。可是天知道，很多想法在我的脑袋了已经挤得快要爆炸了。
j tZ@`io 当时在中专谈恋爱，被家长发现，老爸语重心长的给我写了封信，大意是如果这件事做错了，比你选择上中专的错还难以弥补。事实也真是这样，中专的路算是基本校正回来了，虽然还是有留了没有上过大学的缺憾在心里。
lVqvS/_k$ 但早恋的错，到现在都难以弥补。
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m%Fv 人要为做过的事负责任，要为做的错事买单，可是，到底要付出多大的代价呢？
*bZV4} 幸福，是啊，我也不知道我还能有怎样的幸福？
tUt l>>6Iu 有人说，男人一辈子有两件事，事业和爱情；女人一辈子只有一件事，爱情。我想，在心底深处，我还是很期待真正的爱情的。
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b2Ct^`|M5 那几乎是我一开始想到的，继续维持着婚姻，在同一个屋檐下相敬如宾。各自做着各自的事情，像个朋友那样好好相处。
nGRF< 2! 他不同意。他觉得这样的环境对孩子更不好，孩子会察觉的。
iKDGYM QutQG 其实我的母亲当初就是为了给我们几个孩子一个完整的家才艰难的坚持着和父亲那实在是难以调和的生活，当初应该是我父亲提出的。现在看起来几个孩子似乎成长的还可以，没出什么问题，性格发展也算正常，但父亲母亲至今仍然不合，也不知道对他们来说当初的选择是对是错，不知道回想起这一辈子，他们的心理是什么滋味。
Q.!8q3` 而且潜移默化的对我们几个孩子的负面影响有多少，也说不清楚。
nOOA5Gz 生活中有多少能做到像 ‘家有儿女’ 那样呢？
Q<"zpwHR 就连宋丹丹自己，和英达离婚后算是又找到了新的幸福，说起那次离婚，仍然是‘我不后悔，但如果回到当初，为了孩子，还是维持一个家吧’。
8Uc#>Ae'_ gP<l 是啊，世上就有我这么糊涂的人，一直在用忙碌的学习和工作麻痹自己吧，没去深想过。
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O45 当初是想稀里糊涂的过的，或者给自己找了很多美好理由说服自己。
8zr )oQ: 其实想想，当初对自己不负责任草草嫁了，也是对他的不负责任，相当于欺骗。可是既然我现在觉得想明白了，如果再继续欺骗下去，对他就公平吗？
D[U5SS!) 重新开始，他也未必就比现在差吧。一个真正爱他的人，也许比我这样对他凑合着更踏实一些。
w{0UA6 + 现实中，离过婚的人，有重新幸福开始的吗？像家有儿女那样，大人孩子都其乐融融？还是电视剧离生活太远？
[ 此贴被huluzhu在10-11-2007 11:50重新编辑 ]
