离婚后，我的新生活，他的悲哀--ZT

(这是我一年前在搜狐上读到的，很受启发，转来与大家分享,作者-'平静的走了')

离婚后，我的新生活，他的悲哀

结婚三载，看着一个我曾经爱的男人，从斯文变得冷漠，从开明变得愚孝（也许是他隐藏的我，我以前一直没看出来），在他妈妈指着鼻子骂我，并让他好好教训我，而他也真的动手了之后，我真的绝望了，哀莫大于心死，离婚成了当时我唯一的选择。


好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失败真的给了我很多的教训，让我更为成熟，所以有了现在更好的生活，以前看帖子有妹妹说婚姻失败了怎么办，怎么办？努力让自己更好啊，是自己的错误一定要反省，不是自己的错误，就要让自己过的更好，让曾经伤害自己的人后悔，你看看，我前夫的那个悔啊，我看悔的肠子都绿了吧。

我和前夫是大学认识的，他一直很得意于在众人之间争取到了我，在大家都能想像到的大学的风花雪月后，我们工作了，在同一个城市，既不在他家乡，也不在我的家乡。工作两年，他急着要结婚。其实我是一直不急的，我不想那么早结婚，大家都知道未婚的女孩子事业上是更有冲劲的。其实还有一个内在的原因是他的家庭让我非常犹豫，非常害怕。谈恋爱只是两个人的相处，而婚姻是要涉及两个大家庭的，而他的家庭就给我一个感觉——冰冷。
记得第一次到他家，一大家子人都来看我了，我一个人被一大群人注视着，没有热情的招待，这能看到打量的颜色，尤其是我未来的婆婆，金牙一闪一闪（当时我还苦中作乐的很想唱那首歌
：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在填空放光明），可惜这颗金牙星星是在一张薄薄的，嘴角下挂的嘴中，而不是在填空中了。后来婆婆和前夫嘀嘀咕咕了几句，当时我那个心悬啊，不知道他们说什么呢。后来才知道，嫌我过于苗条，不像个能生的。我166cm，一直保持94斤，该有的有，不该有的没有，朋友都羡慕死了，她竟然这么挑剔我。总之，去了他家那么几天，就是一直被这样的眼神包围着，后来前夫解释说他家人有点怕生，几岁啦？那么多人都怕生？但是当时也没想那么多，总觉得和前夫在一起就是我们两个人在一起了，而且两家都不挨。事实证明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蛮横的人家，那种阴影是会伴随你天涯海角的，这个论坛上众多姐妹吐血也正因为此。
在前夫的百般恳求下，一天求婚一次，我心一软就答应了。这个是我的大错，从中的教训就是：结婚一定是要双方都要有这个想法，时间成熟，心里成熟的时候才可以，否则，我就是最好的例子。前夫家里很高兴，他们一直的观念就是早婚早生，而正是这个观点，在我们婚姻生活的后期加速了我们婚姻的解体。故事太长，零零散散，请姐妹们多点耐心啊。
前夫家里经济条件还是不错的，这个从他们家里一次性就给我们买下了一套大户型就可以清楚得知，可是我不高兴，一点都不高兴，这个不是得了便宜卖乖，而是吃了人家的嘴短。论坛有姐妹在说什么婆家不给买房，大家想清楚啊，塞翁失马，焉知非福啊！婆家的钱是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是这也不是绝对的，可惜我遇到的就是一个恨不得我付出10的绝世婆婆，而这个大户型就是我一切不幸的源泉。

结婚的时候我的家人给我了20万，他们不知道他们需要什么，让我们自己选择，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻让他们伤透了心，爸爸妈妈后来对我说：知道你委屈，但是什么都不对我们说，知道你是怕我们担心，但是你这样闷在心里让我们更伤心。我以为我很聪明，却原来我的小聪明抵不过爸爸妈妈对我的无比关心，在此提醒姐妹们，父母真是对我们最好的人了，如果可以，我们应该对他们好一些。
我的婚礼没有什么好说的，无非就是公婆万般节省，但是当时想想他们年轻的时候苦过来的，所以这个也是惯性使然，我也没有过多的计较。只是他们给我租的婚纱实在是有点那个什么了，这个是我的一大遗憾啊。结婚了以后，新婚的生活总是很幸福的，没有人打扰，虽然觉得丈夫有点变了，对我有点颐指气使，但是总的一切都还好。其实现在想想，为什么不好啊，虽然我是独女，但我是个厨艺高手，家常菜做的很好，日本料理，韩国料理我也做的不错，家常的那些洗衣服，洗碗什么的，我都觉得做起来很轻松，他过的真是连酱油倒了都不扶的日子，他挑什么呢？说真的，我是比较喜欢做家务的人，我也觉得自己这点很奇怪。呵呵

时间biu一下，平静但是幸福的两个月过去了，在我以为晴空万里的时候，一片黑压压的乌云向我袭来。一天，LG突然对我说公婆要过来了，这句话像晴天霹雳一样让我缓不过来，我父母一直对我说不要和双方任何一方住，我妈妈说我们过去，你LG肯定不习惯，而你公婆过去住，你肯定日子不好过，妈妈偷偷对我说她只觉我的婆婆很难相处。我当时蒙了，后来缓过来，急忙追问丈夫，不是就我们住么？公婆来了多不方便啊，我们才刚结婚···这个时候老公指责我：你怎么能这么说呢，你也不想想这个房子是谁买的，我爸爸妈妈一下子就给我们买了大户型，这么大的房子就我们住？而且我爸爸妈妈来了将来还帮我们带孩子呢，你不能这么自私，我不能让人说我有了老婆就忘了娘，以前没结婚还好，现在都有家了，还不让我妈过来享享清福···我当时心非常凉，我只最后扔下一句：你太不尊重我了。而他也回赠一句：我错看你了，你太自私了。
后来才知道，我们一结婚，公婆就在家乡收拾东西，准备过来了，同时向左邻右舍的人炫耀说来享福了。据说还有人和他们说这样是否不好啊，被我婆婆一句话顶回去了：我去我儿子那里，关××（就是本人）屁事。就在我的万般反对中，我LG欢天喜地的把公婆迎接进门。同时，我的苦难史，我的奋斗史，我的血泪成长史就此揭开了崭新的一幕。说来好笑，当他们进门的时候，我当时真的有冲动去放个《鬼子进村》的音乐。

阅毕。

作为男同志，咱支持楼主的作法。

Wish she is doing good from now on.

很受教育
真的是要经济独立 ，还要自强

徘徊筒子辛苦了。

从小，哪门功课不好我就越是用心在哪门功课上，我不怕一次的失误，我总是积极乐观的认为下次努力一定可以考好。现在这样的性格也表现我对待婚姻的态度上。

我相信我一定会幸福，我这么努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪华房子，我不要钻石宝石，我只要一个温馨的房子，和爱我的我爱的人在一起，过着琐琐碎碎但是真实的生活，在彼此困难的时候给予支持。我想我一定可以做到的。

在这里万般感谢我的父母，是他们从小（尤其是我爸爸）注重培养我的独立自主的个性，培养我乐观的性格。爸爸在离婚的时候告诉我：我们家从来没有离婚的，离婚不是好事情，但是你这样的婚姻还不如必要了，婚姻是要让人舒服的，不是折磨。我爸爸已经是一个五十好几的人了，竟然能说出这样的话！

至于妈妈，呵呵，她培养了我对生活的喜爱，培养了我的生活情趣，我的厨艺，我的缝纫技术，我的针织技术，我的服装品味，我的···但是妈妈真的是个个性比较软弱的人，幸好她没有遇到我这样的情况，说句不好听的，她要是我，真的就是只有被欺负的媳妇命，幸好妈妈遇到爸爸，妈妈是个对人好就好到底的，别人对她一份，她一定还人家10分，她不懂得保护自己。

我的家庭只是一个普通的家庭，但是它给了我很多支持，让我觉得温暖，让我知道无论我在何处，无论怎样，他们都支持着我。

我这两天和男友还商量了双方父母将来的问题，我们这两方父母都有一个特点，都不愿意来美国，想想好笑，看过了太多挤破了头也要来美国的人，我们两方父母竟然都不愿意来，呵呵，两方父母的观点竟然出奇的一致，不来，出来将来我和男友结婚生孩子，两个妈妈约好了一起签证，都来照顾我，她们倒是约好了这个，想想觉得有点好笑。

但是我们男友商量毕竟将来我们都是独生子女，将来任何一方老人如果有一个去了，另外一个肯定是要接过来的。不过我爸爸还说积累前将来住国内好的老年公寓呢，估计说服工作比较困难。


我们也商量了考虑回国的问题，我真的挺想回去的，中国在很多方面的确有它好的地方，但是在回与不回的问题上，我现在都很犹豫，这个只能等到以后看了，现在说什么都太早了。

现在听着王非的歌呢，我愿意为你，什么都愿意什么都愿意为你。想想，我没有这么伟大，虽然我爱一个人，但是我保留我的尊严，我要快乐，我要安宁的生活，我不会爱一个人爱的忘记自己，我不会。这个也是我的自私了。我真觉得爱一个人爱的什么都不顾不管的人很可怕，因为你无法了解对方是否同样这样对你。


突然意识到要到三八妇女节了，呵呵，祝愿大家都幸福快乐吧。

总觉得这个世界是有因才有果的，我现在的男友父母为什么对我这么好不是没有原因的。我仔细想了一下。

首先，他们对我的事先了解。公婆和你没有血缘关系，婆婆不是妈，你怎么可能要求别人一看到你就爱你爱到骨头里？公婆第一次见面对我那么好，其实是因为男友已经把我的一些情况和他们说过了。我男友爸爸妈妈已经知道我很适合家居生活，然后又见到了我人，觉得外表等方面比较顺眼，这样就有了好的伏笔。

第二，进一步的了解，男友父母来的这段时间，毕竟还是和我相处了很长时间的，他们进一步了解了我的性格，还有我的为人处事，这使得他们更加放心。

第三，我的一些做法。男友妈妈一直对男友说我是个做事很自重，很有分寸的人。我现在还是独自和别人合租一个简单公寓，条件远远不如男友现在的房子，但是我仍然没有和他一起住。同时，我也保持了经济的独立。前面有人有误会，全奖是足够一个人在美国全部费用的，只要你不乱用，我个人经济掌控力向来很好，其实每个月都能剩不少那。这些都让男友妈妈非常欣赏。男友妈妈其实并不是一个小气的人，她现在一直叮嘱男友经济上要照顾我，毕竟我的收入比男友差很多，但是我的这种表现无疑让她相信我是看重了男友的人，而不是其它。

姐妹们，婆婆不是妈，我一直认为这句话同时包含着很多意义，当面对一个无礼的婆婆时，这意味着婆婆永远不会像妈妈对你那么好。但是对这一个正常情况下的婆婆，可以说婆婆的确不是不是亲妈，你必须学会一定程度的付出。不是没有付出就可以有很多收获的。毕竟这个论坛上的姐妹都还是很明白道理的，大家都是想要一定安定的家庭氛围的，都不是恶主，那么我们现在要做的就是学会一定程度的付出。

我说的一定程度的付出，想必大家也了解我的含义了，如果面对无力要求，我想适当的拒绝还是必须的。包容并不等于纵容。

从小，哪门功课不好我就越是用心在哪门功课上，我不怕一次的失误，我总是积极乐观的认为下次努力一定可以考好。现在这样的性格也表现我对待婚姻的态度上。

我相信我一定会幸福，我这么努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪华房子，我不要钻石宝石，我只要一个温馨的房子，和爱我的我爱的人在一起，过着琐琐碎碎但是真实的生活，在彼此困难的时候给予支持。我想我一定可以做到的。

在这里万般感谢我的父母，是他们从小（尤其是我爸爸）注重培养我的独立自主的个性，培养我乐观的性格。爸爸在离婚的时候告诉我：我们家从来没有离婚的，离婚不是好事情，但是你这样的婚姻还不如必要了，婚姻是要让人舒服的，不是折磨。我爸爸已经是一个五十好几的人了，竟然能说出这样的话！

至于妈妈，呵呵，她培养了我对生活的喜爱，培养了我的生活情趣，我的厨艺，我的缝纫技术，我的针织技术，我的服装品味，我的···但是妈妈真的是个个性比较软弱的人，幸好她没有遇到我这样的情况，说句不好听的，她要是我，真的就是只有被欺负的媳妇命，幸好妈妈遇到爸爸，妈妈是个对人好就好到底的，别人对她一份，她一定还人家10分，她不懂得保护自己。

我的家庭只是一个普通的家庭，但是它给了我很多支持，让我觉得温暖，让我知道无论我在何处，无论怎样，他们都支持着我。

我这两天和男友还商量了双方父母将来的问题，我们这两方父母都有一个特点，都不愿意来美国，想想好笑，看过了太多挤破了头也要来美国的人，我们两方父母竟然都不愿意来，呵呵，两方父母的观点竟然出奇的一致，不来，出来将来我和男友结婚生孩子，两个妈妈约好了一起签证，都来照顾我，她们倒是约好了这个，想想觉得有点好笑。

但是我们男友商量毕竟将来我们都是独生子女，将来任何一方老人如果有一个去了，另外一个肯定是要接过来的。不过我爸爸还说积累前将来住国内好的老年公寓呢，估计说服工作比较困难。


我们也商量了考虑回国的问题，我真的挺想回去的，中国在很多方面的确有它好的地方，但是在回与不回的问题上，我现在都很犹豫，这个只能等到以后看了，现在说什么都太早了。

现在听着王非的歌呢，我愿意为你，什么都愿意什么都愿意为你。想想，我没有这么伟大，虽然我爱一个人，但是我保留我的尊严，我要快乐，我要安宁的生活，我不会爱一个人爱的忘记自己，我不会。这个也是我的自私了。我真觉得爱一个人爱的什么都不顾不管的人很可怕，因为你无法了解对方是否同样这样对你。


突然意识到要到三八妇女节了，呵呵，祝愿大家都幸福快乐吧。

总觉得这个世界是有因才有果的，我现在的男友父母为什么对我这么好不是没有原因的。我仔细想了一下。

首先，他们对我的事先了解。公婆和你没有血缘关系，婆婆不是妈，你怎么可能要求别人一看到你就爱你爱到骨头里？公婆第一次见面对我那么好，其实是因为男友已经把我的一些情况和他们说过了。我男友爸爸妈妈已经知道我很适合家居生活，然后又见到了我人，觉得外表等方面比较顺眼，这样就有了好的伏笔。

第二，进一步的了解，男友父母来的这段时间，毕竟还是和我相处了很长时间的，他们进一步了解了我的性格，还有我的为人处事，这使得他们更加放心。

第三，我的一些做法。男友妈妈一直对男友说我是个做事很自重，很有分寸的人。我现在还是独自和别人合租一个简单公寓，条件远远不如男友现在的房子，但是我仍然没有和他一起住。同时，我也保持了经济的独立。前面有人有误会，全奖是足够一个人在美国全部费用的，只要你不乱用，我个人经济掌控力向来很好，其实每个月都能剩不少那。这些都让男友妈妈非常欣赏。男友妈妈其实并不是一个小气的人，她现在一直叮嘱男友经济上要照顾我，毕竟我的收入比男友差很多，但是我的这种表现无疑让她相信我是看重了男友的人，而不是其它。

姐妹们，婆婆不是妈，我一直认为这句话同时包含着很多意义，当面对一个无礼的婆婆时，这意味着婆婆永远不会像妈妈对你那么好。但是对这一个正常情况下的婆婆，可以说婆婆的确不是不是亲妈，你必须学会一定程度的付出。不是没有付出就可以有很多收获的。毕竟这个论坛上的姐妹都还是很明白道理的，大家都是想要一定安定的家庭氛围的，都不是恶主，那么我们现在要做的就是学会一定程度的付出。

我说的一定程度的付出，想必大家也了解我的含义了，如果面对无力要求，我想适当的拒绝还是必须的。包容并不等于纵容。




看了留言箱，再次重申几次时间：

1，离婚绝对不是好事情，姐妹们遇到一些挫折，一定要努力面对，不要轻易就去离婚，从时间，经历，成本等等各个角度来讲，离婚都不是一件容易的事情。而且的确，如果还没有死亡的婚姻你就轻易结束，是可能会后悔的。所以，面对离婚的时候，无论如何，也要让自己稍微静下心来问问自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要彻底放弃这个枕边人了么？我是离婚过来的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝愿大家三思后行，同时我也祝愿大家婚姻都能幸福，不要面对离婚这个问题，远远离着。

第二，如果你已经被丈夫多次打的死去活来，同时丈夫有外遇，对家庭极度不负责，根本不管你和孩子的死活等等情况出现，如果这样的情况都出现了，请不要发信息来问我如何来挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我没有仙女棒，我冷血，我不想连冷血都吐干净了。

第三，每个人的情况都不一样，不要觉得我的某些做法不错就和我一样做，比如房子问题已经有不少人问我是否不要了。现在大都市的房子的价格大家都清楚的，年轻人结婚很多才20多，收入如果不是非常客观，很多都无力承担，在这种情况下，父母公婆来帮一下，如果他们都是明理的人，不必要非要坚持着不要。我的几个女朋友都是家里帮助买房，我看现在都很好，没有任何问题，只是大家心里要记着他们对你的帮助，心里有数。当然如果父母没有能力支持的，也要尽心，毕竟大部分父母还是爱着自己子女的，很多真是帮不上忙，有这个情就可以了。替你养大你的另外一半已经是他们给你最大的福气了。

下面就是我总结的经验中给未婚姐妹的了。

在结婚前看男友的性格特点要想清楚。

我前夫在结婚前对我的确是很温和的，而我却没有想到结婚以后，婆婆来了以后他对他妈妈竟然是百依百顺！现在想想他当时对我的顺很可能只是一种习惯了，唉，我当初还怕他是为了我勉强他的心意，而百般揣测他的想法。

我建议姐妹们结婚前有机会还是去男友家看看，了解他父母的一些情况，我当初就是因为觉得双方父母都不在同一个城市，以后肯定不会有问题，而忽律了这重要的一点。现在向来父母对孩子的影响真的是从里到外啊，我的一举一动都是我父母从小教育的结果，前夫也是同样。千万不要觉得父母离的远了，没什么，我的事情就是一个最好的说明。婚前把眼睛睁大一点，婚后苦就少吃一点。

有些女孩子总是看到了现在男友身上种种不好，我看了，几乎是男孩子除了对你柔顺好以外就没有任何优点了，而且男孩本身也除了好这点一无是处。首先，这样的妹妹是单纯的，其次，这样的妹妹将来很有吐血的潜力。感情的确是可以让人感受到很大的幸福快乐的，没有感情的婚姻是很难幸福的，但是仅仅有感情的婚姻很是很难幸福的。

人不可以仅仅靠着感情去生活，去维持一段婚姻，婚姻是感情和现实的包容体。婚姻不是只有爱，还包括柴米油盐。结婚的时候没有人想离婚，但是同时现代社会谁也不敢说我结婚就百分百感情和睦。我们要最大程度努力增加幸福的百分比，这个时候，多方面考虑就很重要。

我说了这么多，无非是提醒未婚的妹妹，结婚前想清楚，莫等婚后空追悔，世界上没有一味叫后悔药的卖啊。

我是遭受了多少痛苦，经历了怎样的挣扎，付出了多大的代价啊，真的无法用语言来描述了，愿大家千万不要走我的老路了。

至于前夫，基于我以前的了解，我想前公婆不会再给他太多的挑选时间和余地了，前公婆等到前夫都30还没有抱到孙子我想一定急死了，所以可以想像前夫的日子不是非常好过。

我不知道他是否会妥协，我不知道他对父母顺从的底线是什么，但是这个已经不是我关心的事情了。

曾经一度感叹，觉得人要把握好每分钟，因为真实体会到曾经那么亲密的枕边人（因为有这样的描述，更不能让现在男友看到了，呵呵）现在海角天涯，甚至远不如同学亲密，真的是觉得要珍惜现在了，珍惜现在的人和现在的生活。

想想曾经以后前夫是上天给我最大的幸福，最后竟然成为最大的磨难了，小时候曾经最爱看《西游记》，在我极度痛苦的时候，我就这样安慰自己的，这是佛组给我的最大的磨难啊，经历苦难，然后得到啊。那时候还喜欢哼什么“不经历风雨，怎么见彩虹”等等的“励志”歌曲，当时是那么的苦，现在回想起来竟然也能微笑而过了。



一直没有时间非常仔细看我的帖子，但是我还是能看到很多责骂我的声音，要是年轻点的时候，觉得自己对的，别人有错的，我会说上两句的。

到了现在，感觉包容性更好了，我明白你不能让每个人都喜欢你，我懂得了要体谅别人的背景，就算真的有的对方说得有些过分了，看看也就过去了。磨难并不见得都是坏事，心胸更开阔了也算是好事一件吧。

昨夜睡姿不好，做了一个梦，梦见回家了，呵呵，看来我是想爸爸妈妈了。说起梦，我被打后很是做了一些前夫打我的梦的。每个人的底线都不同，我发现我个人对于暴力特别敏感，我无法忍受朝夕相处的爱人竟然能举起巴掌对自己，回来做到相关的梦的时候，夜里突然醒来很是夜里发凉的。

看了我的文章就知道了，打完以后我们的婚姻因为离婚的复杂还是后续了一段时间的。有次，前夫找我，他突然抬手想帮我拿掉头上的一个杂絮的，但是当时我的心就冰凉，下意识就抬手去挡，我潜意识是他又要打我了，真是反应过敏了。当时真的是怕，骨子里都在怕。男人的手劲对于女人真的是太大了。我想前夫也没有想到他的那些巴掌会对我的脸造成那样的后果，真是打成猪脸了，同时，他也不知道那些巴掌在我心中造成的后果。

我真没有想到我这辈子也能体会到暴力家庭的后果，人生总是有很多意外，这样的意外我碰到一次就足够了，我拒绝再多一次的体验。

昨天想来写一点的，但是我的帖子竟然找不到了，真是长江后浪推前浪啊。

我生病了，也许是昨天夜里洗澡之后冷风吹的，夜里就不行了，现在更是难过了，我感觉全身都坏掉了，男友在来得路中了，如果情况继续，就要考虑去医院了。肚子好疼，头好疼，一身冷汗，实在写不下去了，太难过了，请大家谅解。





在生病的这段时间，是男友请假陪伴着我，我本来坚持不要，但是他看我的情况比较严重，还是请假了。

这样，在我昏睡的时间，他陪伴着我，有的时候醒来的时候，我发现他竟然握着我的手，在我口渴的时候，有人给我端热水，在我觉得无聊的时候，他放若有若无的音乐，并且陪我聊天。

人总是在脆弱的时候发现自己的真正的渴望，在这个时候我才发现，出去职位，学识，我回归到了最初，一个渴望被爱也渴望爱的女人。我渴望有个温暖的家，我渴望有个能陪着我慢慢看岁月流逝，寻找快乐的人。




我很庆幸，前一次失败的婚姻，让我极度痛苦，让我觉得失望，但是我仍然没有失去爱的勇气，我相信我只是遇到了不对的人，即使在离婚后，我也相信仍然有个合适的人等着我去相遇。

有看到姐妹失败一次婚姻就万念俱灰，说天下男人一般黑，都是一个样子，我很庆幸我没有，我的个性是遇到了困难总是告诉自己，情况还不是最糟，坚持，坚持，再坚持。我想正是这样的性格帮了我很多。性格决定命运。

我想我会慎重对待我现在的男友，我的考验期他已经过去一半了，我相信他会完成剩下的路程。




我一直很奇怪我朋友们的心态，为什么总是告诉我前夫的现状呢？以前还能和朋友聊天问问他好不好，现在真的心淡了，就这么听听，也不真往心里去了。

他又去相亲了，又是不满意，觉得对方女孩长相不是很好，朋友们都劝他，不要太挑，他仍然坚持不能勉强自己，听朋友有点嘲讽的口气说：他还想找个什么样子的？就他家那样的？

笑笑，也不插嘴朋友的话，知道这个女朋友真是关心我的。我想前夫的邮件我也不要去回了吧。虽然现在的男友对我很信任，但是我仍然要注意自己的举动，我不能作出任何伤害他的事情。同时，细想想，前夫这样的举动代表着一种不是很正常的面对离婚的心态，我必须从行动上告诉他，我们离婚了！让他能面对现实，希望他能找到新的生活。曾经他的幸福是我的幸福，现在他的幸福只能自己去找了。

充满期望的结婚，公婆来了，吵闹争执，大打出手，离婚出国，遇到男友，一切的一切是多么的荒诞。而作为女主角的我，现在唯一能做到的就是让自己幸福，开心的在阳光下笑着过我的每一天


一直没有告诉男友我的这个帖子，不想让他看到现在开朗活泼的我也有着这样的心痛，同时也想给自己保留一点什么，我的心情故事！

现在的婆婆知道我身体不好了以后，非常关心，她打了很多电话了，我让她不要打，因为国内打古来比较贵，她坚持说要打，只要时间不长就行了，我知道她的心意，我记在心里，不会忘记。

同样都是做母亲的，为什么会有这样的差距呢？想起来有点感慨。




刚才男友电话来了，“警告”我安心在床上躺着，呵呵，结果我又来写文章了，前几天实在是没写什么，觉得让别人等待实在不好意思。

在生病的这段时间，还来了一个小插曲，有个这里认识的女孩在和我哭诉，说··这个女孩当初在国内可能是非常想嫁外国人的，然后通过她在美国亲属也的确介绍了一个嫁过来了。结果，发现美国不如她想象的美好，没有她想象的繁华，老公对她没有想象的那么绅士，老公甚至都不给她什么钱用的，于是她就满心怨恨，去教会认识朋友，然后像别人诉苦。

于是我就成为了诉苦的对象，在生病的时候她一个电话来哭诉，哭的好伤心，一问，结果是LG不给她买钻石项链。我安慰的同时也觉得她很可悲，仅仅期待一个跨国婚姻来享受一切，美国梦现在破灭了，也不知道及时调整方向，不想工作，想有很多钱，同时还想LG温柔体贴，百依百顺，天上掉馅饼么？可悲复可恨！

幸好生病可以作为我的一个很好的借口，我的确也是头晕晕的，但是如果是另外一个人，请教一些其它的事情，我想我绝对头晕也要坚持，但是这样的，为了钻石的诉苦电话，我没有这个体力了。


生病的这段时间也正好整理一下我的书谱，呵呵，我收集了一些食谱，有的食谱过于复杂，我改变了一些，变得简单了一些，这个是我的兴趣爱好，所以做起来特别的开心。

看到有的姐妹离婚的时候特别难过，特别灰心，给这样的姐妹一个好的建议吧，我给它起个名字叫思维转换法，找一些你真正有兴趣，能在一定程度吸引自己幸福的事情来做，虽然不见得完全有效，但是我觉得这样能在某种程度缓解情绪。

现在我很喜欢做一些精致的小菜，然后和男友一起分享，呵呵，我们不吃烛光晚餐，实在是就几只蜡烛，看不清楚菜，呵呵，我认为菜很重要的就是一个外形，我颜色很努力搭配好看的很，然后灰暗暗的什么都看不见多可惜啊。男友对于我的手艺总是赞不绝口，很赏脸的吃完，然后在吃完后抱怨我说我这样会养成一个肥猪的，可是就这样我看他来我这里的时候总是眼睛放亮的等着吃哪。

以前前夫在家里是什么都不做的，对于家务我从来和前夫家庭没有一点纠纷，呵呵，被人笑也好，我真的挺喜欢家务的，很有耐心的做。

但是现在的男友我还是让他帮助的，如果他不忙，一般都是我做饭，他陪着聊天，他喜欢这样，觉得很有家的感觉。同时他说就我忙做饭不好意思，他主动承担饭后清洁工作，我没有推辞，让他做了，我想让他知道家务也是不简单的，让他自己能有体会。虽然他总是笨笨的，总是洗碗不干净，总是我事后要偷偷再重新洗一遍，但是我就是让他动动手，大家不要觉得我变态啊。

至于前夫，那真的不是我能顾及的到的，有人说我冷血也好，说我不念旧情也好，但是我曾经深陷那样的家庭，我太了解了，我无力去做天使拯救他人。他们给我那么多的伤害，通彻心扉过，我只能做到一笑而过，不去怨恨，不去仇恨，但是要让我去为他们努力，原谅我，我无力而为。

而且我相信只有自己真正能认识到自己做错了什么，才会去改正，而我的前夫，现在还在找一个100％完美的女人，根本没有真正了解自己的错误，我想我也没有这个能力去做什么。看他自己什么时候觉醒了。

我一直认为自己活的是挺对自己负责任的，从小认真学习，学业顺利，然后找到让人羡慕的好工作，接着结婚。却没有想到我会离婚，这让我深刻明白了，很多事情，一个人足够了，一个人就可以得到好的结果，但是婚姻却不，就像一个跷跷板一样，要两个人同心协力，保持平衡，过分迁就一方或者过分看重自己，都会导致这个跷跷板的失衡，同时就更不要说跷跷板的一方多了个人了。

想想以前，总是觉得付出一定有收获，现在这么大了，慢慢也看清楚了，有的时候付出一定有收获，有的时候却不一定。学业，工作真的是付出有收获的，而婚姻，却是要看对象的。我当初觉得结婚就是两个人的事情，GP给了房子已经很不错了，其它的都无所谓了，什么见面礼，改口钱等等一系列的钱，我从来没有计较过一丁点，对GP除了实在无法忍受一起住以外，其它方面，生活的照顾，花钱我从来不吝啬。而这些并没有使他们真正感动认可。

只是有一次，在前夫斥责我的时候，我挺身对他说：你给我说清楚，你给我举例，你能说出一件事情，任何一点行为我对他们不好么？前夫想了半天也只说出一句：你容不下他们，不和他们一起住。说真的，我并不是一个非常排斥和公婆一起住的人，但是他的父母我真的受不了，既然住在一起有这么多争执，为什么非要一个屋檐下，同一个小区的房子不也很好么？？我们有这样的经济能力，为什么非要省这个钱？我想我前夫心里也不是不清楚，他知道我的确也没有什么对他父母不好的，他真的找不出什么例子来说我的不是，但是他就是拒绝承认，他的心态，真是说不清楚。


其实在第一次婚姻前，我还想的真单纯，我们两家谁都不挨着，父母无法过多影响我们的生活。我们两个年轻人，青春年华，事业上都可以做的比较好，我结婚的时候已经提升了一次了，经济上绝对没有问题。

我个人比较大方，绝对不可能对GP说舍不得用钱的那个话，该给的我给的很大方，当然同时我给自己父母的也很大方。我们经济上没有太多的问题，大学那么长时间走下来，也算有了感情基础。

而且我赚钱比前夫还多，从经济基础上说婆家没什么好说我的。我擅长家务，前夫对此非常满意，关键是我的那些女朋友都不太怎么会做。朋友聚会来十几张嘴，我一个人就可以对付，这些给了他很多面子。

同时，前夫虽然不是那种很有魄力的人，但是一直都很温和，我的建议他基本都听，同时他不是那种三心二意的人，在和我相处的时间，我想他在感情上对我非常忠诚。

就这样，从物质到感情，我觉得我会有一段地久天长的感情，结果，我怎么也没想到GP竟然那么快就进入我的生活，我没想到GP会这样对我。我和他们的儿子同龄，他们也是做父母的，为什么不想想自己女儿如果被这样对待会如何呢？

离婚，多么可怕的一个词，意味着一段真挚感情的彻底决裂，那么多的伤痛，那么多的眼泪堆积了这单纯的两个词。没想到我也会经历这些。

记得最近一个朋友说他们一伙有车找前夫出去玩，然后因为要拿什么东西，去了GP和我前夫住的地方，就是我的痛－那个大户型。朋友很夸张的对我说，你都不知道那个房子现在都不成样子啦。到处都是乱乱的样子，厨房也是脏兮兮的。想想朋友也真够··就是上去拿个什么东西，就观察的这么细致入微了。应该可以考虑一些特种行业的发展。

再想想轻叹一口气，其实房子变成这样我是 不奇怪的，记得当时婆婆在厨房“口头指导”我做饭的时候有的时候要求我不要用抽油烟机，说把厨房的窗户打开，烟自然消散，这样省电。这样让常人根本无法想象的事情都能有，厨房变成怎么样大家可以想像了。

记得前GP来了不久家里竟然多了水桶，说洗菜什么剩下的水可以去冲厕所，在网上看到很多姐妹家也遇到这样的情况，我不反对节约，我本人也是个比较节约的人，但是这样的真的有点过头了，水桶滴滴答答的每次都不可避免的在厨房通向厕所的路上滴下很多，每次我都需要拖，大家知道有水地就滑，前GP摔一下肯定不得了。还有也许我是个挑剔的人吧，我真的不习惯马桶里面是混混的水，甚至有的时候能飘一两个菜叶。最后要说的是，我们的经济真的不错了，我收入很不错，LG也还可以了，我们结婚没有任何负债，GP买了房子手中还有一笔不少的钱，我爸爸妈妈手中也还有钱，我装修的是很简单的那种了。真的没有必要省成这个样子啊。

啊，要停住了，好像这里就变成怨妇的抱怨了似的。总之，房子因为无人打扫和废品很多（也不算废品 ，只是很多东西其实没有太多用处了，GP不舍得处理掉），房子已经完全没有我当时布置的那个感觉了。

想想那个大户型，在我的满心期待中布置的很用心，然后到GP来了变样，一直到我走了，到现在，物非人非啊。

想想前夫，虽然有个大户型，但是变成这样了，年轻的女孩子会愿意么？


我的朋友中有个和GP一起住的，她GP是很有修养的那种。但是就是这样，她和GP还是有点小摩擦，她和我诉苦的时候，我笑笑，给她讲一些以前我的遭遇，然后再劝劝她，她就说公婆其实不坏了，要好好相处，呵呵，对比我的遭遇，朋友们都有幸福的感觉，我成了最差的参照对象了。也好，自己利益没有损失，同时又安慰别人的情况下，我就不计较了，但是有的时候也会开玩笑和她们要心理安慰费，有个朋友开玩笑说这个费用叫慰安费，小日本的东西，不交！

昨天刷掉了前夫给的所有信件，第一是占用信箱空间，太多，二是觉得自己应该想想了。

相比前夫的这样，我应该想清楚自己如何对待他，离婚的时候我根本没有想到他竟然会这样，一面多次参加相亲（这个不意外，PP大人在那呢），但是同时这么急切的联系我。这个出乎我的意料，我不愿意自己很小气，但是同时也不得不想他是不是看我要是回去还想在一起，不回去同时也不耽误自己的时间吧。

现在看来我是应该好好想想如何处理好这个关系了。

你的直觉真的很灵（没事儿洗洗睡吧猜楼主前老公是山东人），我一直没有提到GP太多的背景，就是因为他们的背景实在太容易设计到网上的敏感的一些争执了，地域，···只要是禁忌的，比较容易让大家争的，他们好像很多都符合，所以我没有说道他们太多的背景。

我个人对这些倒是没有感觉的，我的个人想法就是那里都有好人，那里都有坏人！我认识的其它几个和他一个地方出来的，我觉得人家家里还是很好的，他们的爸爸妈妈好多也是通情达理的，也没有像我前GP这样的，所以，我就不多说什么了。

上次在美国还遇到一个来探亲的，也是前夫那个地方出来的，在教会，那个大妈和我聊天聊熟了（我们聊做菜聊起来的，呵呵，女人的通用话题），她一脸担心的对我说，我就指望儿子找个好女孩，对他好就行，我们没有任何指望他们的。

所以不能说那个地方人都是不好，那个地方都是好，JMS，我们还是看人吧，个例分析。


现在的男友不是说完美的，我不是初恋的女孩了，不会看到他摔跤都觉得可爱觉得帅！

他首先从外貌上看只是一个平常的人，很精神，但是很扑通，我笑他是丢掉人海里都找不到，他倒是每次都笑笑对我说：那你一定要跟着我，小心走丢。呵呵，因为我是路盲，总是为车子怎么开发晕。

同时他真是有点懒，去了他的住处才知道什么叫公猪房，呵呵，乱七八糟，不过不脏倒是真的。但是乱！我去了那次利索的帮他整理了半天，看到新的景象，他傻了半天。后来对我说，没想到我看上去一点家务都不会做的人，竟然做事这么利索。

知道后来，相处时间更长，他到我的住处来玩的时候，我下厨给他露了两手，他一边吃一边谄媚的看着我说：你今天好美啊，从此我就跟着你混了啊。呵呵，抓着男人的胃不一定能抓住一个男人的心，但是可以帮助你抓住一个男人的心！

也许是有了过去的经历，过去结婚的时候满眼就是前夫的好，幸福的要溢出来了，但是现在，我有了些经历，看待现在的男友，觉得他总的是好的，但是还是有缺点的，好在缺点都在我可以接受的范围，我想我的心态真的和以前不同了。



现在的男友不会像前夫那样对我说很多甜蜜的话，但是他有什么事情会和我商量，我想他是认真的，否则不会认真的和我商量那么多事情，他想听取我的意见。

我现在觉得前夫当初对我说甜言蜜语的时候未必他是不真心的，但是这个真心只是当时，时间过后，那么甜蜜的话怎么能经的起现实柴米油盐的考验呢？

对于现在的我来说，激情已经不在适合，我怕我经受不住，我需要每天多一点的温暖。

有的时候看到姐妹说我大度，能看到别人这么侮辱我曲解我的意思而不反击。真的是遇到太多事情，心变的开阔了而已，如果是20岁的我，我想我会争执一个对错。

我说了发帖子的目的只是想让和我有同样情况的JM来看看，离婚了不是天就塌了，不是人就不能活了，而真的有人对我说她能从我的故事中得到一点帮助，我真的很欣慰了，够了，这个就是对我这么辛苦敲字最大的安慰了，至于误解的，那么我也真的没什么好反驳的，发这样的帖子本来就是比较让人起争议的。

想想没结婚前和现在的我，真的差距太大了，我的生活条件虽然不是大富之家，但是我可以说我家庭成员的个人素养还是可以的，从小到大接触的人中也真没有什么问题的，所以我进入婚姻才知道有GP这样的，能指着别人的鼻子，跳着骂很脏很脏话的人，我前面很多脏话都没有写出来，我真的到现在都写不出来那些脏话。他们在骂的时候真的是很多很多口水都喷到了我的脸上。

我曾经恨过，为什么LG身上没有遗传到他们这样的性格，如果是这样，我不会进入这样的人家，为什么这样凶悍的父母却有这么温和到甚至软弱的儿子。

现在想想，也算是我看人不智，自己的问题，赖不了别人。

奉劝父母和未来GP和自己都不在一个城市的JM，想办法去了解情况，千万不要走我的老路，这种痛是每个女人一辈子都不愿经历的。

大家可以想想了，就是那个地方的人能说出的最脏的话，他们就是用这些话来侮辱我－他们的儿媳。有了这样的经历，现在谁如何说我，我都能微笑而过了，想想最坏的情况已经经过了，还有什么呢？

想想磨难真的有时候不是坏事，正面它的时候，有的时候你会得到更多的东西，虽然痛过，但是有痛过的灿烂。


我在最难的时候是这样安慰自己的，人生忽悠一下就几十年过去了，然后就面对死亡了，快乐也是几十年，悲伤也是几十年，不要多想了，不要让自己悲伤着面对死神的召唤。这个就是我当时的想法，有点恐怖吧，^_^。

和男友下午打球了，看着对面的人在笑着跑动，看着他故意有的时候给我放水，他以为我不知道，我不是笨蛋，没道理他和别人打的时候失误那么少，而和我打的时候球回的都那么好接，呵呵，但是我也装傻，这样我就有理由骂他笨蛋了啊，这就是我现在拥有的傻乎乎的快乐。

刚才和男友妈妈聊天了，她说国内现在暖和一些了，她说他们活动的姐妹更多了，更热闹了···

现在的一切我必须珍惜！

累死我了！！强烈要求得益的JMS看在我辛苦劳动的面上送个礼物给我啊！！

嘿嘿，最好能送我没有的，谢谢谢谢啦！！

因为信件是个人的东西，在这里我就不能公开了，对不起。我晕的是，离婚都两年了，他怎么时不时还会给我写信。

他甚至会告诉我他相亲的场景，对方女孩的情况如何不如我等等，我有点说不出来的感觉，别扭！

他为什么可以做到和其它人见面的时候，还时不时告诉我这里还有一扇门等着你呢，你随时可以回来，我的怀抱随时等待着你····

他总是关心着我的现状，关心我将来的打算（是否回国等等），我以前看了有点心酸，我还是他的妻的时候没有得到这些关心，现在成了他的前妻了，反而得到了，真的是拥有了就不珍惜了么？

翻回去看看邮箱他发的那些信，想想我们的过去和现在，心中百感交集。


有人问我是否是因为你不爱LG所以才这么决然离开。

看着有点想笑，无奈的笑。如果有过我这样经历，恋爱几年，然后婚姻几年的姐妹就知道，世界上的世界哪有爱和不爱这么简单呢？爱，就留下，保有婚姻，不爱就离婚，能这么简单么？不能！

爱是多样的，在相处一些时间后你就会发现没有刚开始爱的那么魂牵梦萦，没有那么死去活来，但是另外一种感觉渐渐升起。

你开始习惯性的看着他累就去按摩按摩（这时往往你已经能很好的把握他喜欢被按摩的地方），夜里睡醒了往身边摸一下，摸到了他，继续安心的睡觉，习惯的在买菜的时候想到他爱吃什么最近要补充什么，在布置家庭的时候考虑他喜欢什么，在下班的时候想到要早点回家，怕他万一早回家没饭吃····爱渐渐的不再是爱不爱那么简单，而是包含了柴米油盐，包含了日常生活中的细节。这就是我的爱的体会了。


有JM问我说也想要来美国，我要郑重告诉大家，美国不是天堂，不是家庭有问题来了美国就都能解决了，我是因为所学专业美国的确最好才来的，如果是在其它国家或者中国，我也许就不出国了。

因为早知道美国就这么回事，我来了也没有多少感觉，不失望也不欣喜，但是身边的确有人是拼命要来美国的，看着他们现在的生活，听他们回忆国内的生活，我觉得他们真的很傻。美国的月亮也仅仅是月亮而已！

有些JM因为家庭问题要出国，我的个人建议是：1，静下心来，处理好家庭问题，很多事情不是可以一走了之的，这个是责任问题，烂摊子总是要解决的。2，想清楚为什么要出国，为了出国放弃工作是否值得，如果拿奖学金还好点，如果自费，更要想清楚，我出去的目的，而且有个很现实的问题，这么多钱付出以后将来是否能得到很大的回报。

如果你能处理好自己的家庭问题，同时也能够正确想清楚学习投资信价比的问题，那你才能真正考虑出国的问题。

我当初出国是为了更好的进修一下，如果不出国，我想我也会在国内继续进修的，如果婚姻不破裂，我想我不会出国，我反对为了出国而抛家，我在这遇到很多人，让丈夫或者妻子在国内等好几年，然后自己一个人出来，我不赞成这样的做法。事业固然重要，但是家庭也很重要。走入婚姻，就要负担相应的责任，结了婚的人必须还要为对方考虑，不是说还能像个单身汉，随心所欲的！



（大家谈论到出国有时候因为自己比较整洁有礼，被人误会是日本人，楼主参与了一下讨论。)

我在国外也经常被当做日本人，其实我会说一些日语，蒙人估计还是可以的，但是我从来没有想过这个是歧视什么的，呵呵，我一直以为都是亚洲人，他们见日本人比较多才这么问，从来没想那么多，也许是我精神太大条了。朋友都说我个性挺迷糊，有点粗心的，我否认，看来也许有点道理。

无论如何，我很注重自己的仪表，冷暖色搭配合适，配上量少但精致的首饰，端庄得体，我认为仪表能给人很大的自信，能让我更自信，同时这也是对别人和自己的尊重。

想想我已经不年轻了，总是看到有些JM说年纪大了，随便了，呵呵，正是不年轻了，更不能随便了。不赞成总是买衣服买鞋买··但是合理的还是要支出的。想想你LG天天看到你，总是那样子不修边幅，他也会视觉疲劳的，我们也要稍微旧人新面貌啊。

如果有人问我是否是日本人，我微笑回答我是中国人。其实当初在中国面试一家公司的时候，开始一个日本人不知道，我对他打招呼说：哈机买马戏代（日本打招呼），他当下就以为我是日本人了，傻！

我觉得只要我们中国人努力，同时要保持良好的谈吐，接人待物不卑不亢（极度讨厌对外国人过分热情，甚至谄媚），同时大家都认真工作，相信总会有再现唐朝辉煌的时候。

我目前没有遇到什么事情，在这里建议大家，如果在海外或者中国遇到外国人其实中国人的现象，可以义正词严的表明立场，不要过多纠缠，想想这样低素质的人，有什么好和他说的。

当然我们也不能自大，我们中国的确是和发达国家有差距的，我们不能盲目自我感觉良好，自尊的过头了就是自负了，我想这也是不好的，客观看待了，不过，真的希望自己有生之年能看到中国真正强大！



看着他写给我的这些信，我不会自恋的认为我这么让人念念不忘，我想他可能真的是还没有找到合适的。

想想他已经离婚一次，30岁的人，事业一般，工资不高不低，虽然有个大户型，但是要接受和那样的公婆同住，同时要起对方年轻，漂亮，家庭没有负担，会照顾别人，还要有不差的工作。这样的年轻女孩子不是那么好找的。找到了，以我的经历看也很难通过GP那一关，当初我们恋爱的时候GP没有房子，所以一直在老家没过来，很难接触到，现在不同了，有了房子，常年住在这里，谈恋爱肯定经常会去前夫家的吧，这样···

我想我已经在婚姻期间把GP同住的问题说清楚了，说真的，婚前我并不是非常反对公婆同住，只要公婆合理有何不可？但是这样的GP，最好还是避免，但是结果···现在他已经是我的前夫了，我真的觉得自己没有必要再去拼命劝他了。

还有他总是对我说相亲对象如何的时候，我想我也不必多说什么了，大家可能觉得我冷血，毕竟夫妻一场，为什么不帮帮对方。对不起，这个忙我不能帮，我不能帮他参考说哪个女孩适合他，那个不适合，第一，我不认识人家女孩，好坏不了解。第二，万一我说什么，他听进去了，将来后悔肯定是我的问题，第三，我要考虑我现在这位的感受。

我告诉男友，前夫还会和我写信，说怀念过去，男友很欣慰，因为他曾经被骗一次，他极度讨厌对感情不忠，同时他认为分手了，不见得就是敌人，他说相信我会适当处理，而我的确也是适当的处理了。简单问候，不多说其它！


随着时间的流逝，我想慢慢前夫会想清楚的吧，但愿这个时间能稍微短一点，因为时间越长受的苦越多！我说过我在婚姻中说了太多，清楚表达了，但是没有任何效果，我很累，我不想现在走了还回头说三道四，他自己领会吧。自己不真正清楚，别人说再多也没有什么用处啊。

自己起的楼这么高了，真没想到竟然有这么多人会看我的帖子。

最近真的比较忙，否则会来的更加勤快一点，念书比工作还要辛苦，工作可以偷懒，呵呵。

关于公婆同住的问题，我在网上看到很多姐妹不理解为什么LG不反对公婆同住，为什么有的公婆非要来一起住。

这个问题我也想了很久，我得到的答案是。作为LG，一边是妻子的温柔，一边是妈妈的体贴，两个都让他很舒服，他都需要，你说他为什么要拒绝呢？同时，就算他不想，但是传统的孝也会让他不能对自己母亲的行为有任何的指责。

至于GP则更好理解了，一般开明的父母是不会愿意和儿子媳妇一起住的，如果非要坚持一起住，连儿子媳妇关系都不好了都要一起住，这在某种程度上说明了这公婆不是非常明事理。他们一般都是想看着儿子，怕媳妇欺负儿子，要帮儿子改造媳妇，有些更过分的是想来做太上皇和太后了。

这个就是我的总结，但是从我现实遇到的情况来看，大部分的GP都还好了，婆婆不是妈，但是现在的PP一般也很少对儿媳真的那么坏，她们毕竟也知道儿媳才是和儿子过一辈子的，都希望对儿媳好点，然后儿媳能对儿子好点。我的同学她们结婚遇到的PP都还可以。所以大家更加一致的决定应该让我去摸彩票，认为我这人运气超强，连这种近乎绝种的PP都能遇到。


今天和男友约好一起打球，我们现在相处的很好，有很多共同点，性格都比较温和，都非常喜欢家居生活，喜欢美食，喜欢看书，特别是中国古典小说，都喜欢去运动，不过对于运动，我们目的不同，我是为了保持精力和体力，他是为了肚子上的小肚腩，他总是说美国食品太甜，不利于身体健康，然后就赖着要我做好吃的，结果他喜欢吃就多吃，结果，他现在的口号是：运动可以塑造肌肉，可是我一直嘲笑他是鸡肉，呵呵。

曾经受过那样的感情的伤害，我真的有点为自己的担心，怕自己从此就畏手畏脚，怕自己从此失去爱的勇气，现在看来，还好，虽然我不能现在就肯定他是陪伴我渡过下辈子的人，但是我知道我现在幸福着，快乐着。

现在不知道是因为结过一次婚了，还是年纪真的也不小了，现在的恋爱没有以前的那种心跳的要晕过去的感觉（我以前的感情生活过于简单，就一个前夫），没有朝思暮想的程度。但是相反的，多了一种温暖的感觉，是一种平平淡淡的温暖，让我虽不激情荡漾，但是却平静宁馨。

我想2年吧，如果真的顺利，感情很好，我会接受他的求婚，进入婚姻，我仍然相信婚姻会带给一个女人安全感和幸福感。我很珍惜现在的生活。

想想男友父母也很有意思，听说男友妈妈前一阵子参加了什么活动，得了个什么第一名，得了奖励（估计是老年人活动，也不是什么值钱得礼物）可开心了，兴奋的跟什么似的，然后我和男友就商量了一下，寄了一份礼物给他妈妈，说是我们颁发得大奖，老人家开心得翻了天了。看着视频中他妈妈的高兴的脸，我真的不由想到了我的前PP，我心中不是没有感慨的。

我想我老了也要找一些活动，让自己活得有意义，开心快乐，就像男友妈妈这样，这样才能放开自己的眼光，让人生丰富多彩。

男友爸爸妈妈现在据说天天仍然早起，热情高的很，这样也好，老人家精神很好，身体也很好，每天晚上他们还出去散步，呵呵，男友妈妈有次和我抱怨说，男友爸爸有次没有带钱（估计是忘记带了），哼，故意不请客。男友妈妈很喜欢让他爸爸请她吃东西的，^_^，老顽童老顽童，真的是这样。

我和我父母也说了男友的事情，爸爸妈妈对我说你自己严格把关啊，一定要考虑清楚，说相信我不会第二次犯错的。同时男友父母也和我父母建立了联系，我爸爸妈妈和他们倒是很谈的来，现在我们忙，没有办法和他们聊，这四个老人就用网络聊天，按他们的话是他们现在比我们还亲，这也是我想像不到的一个事情。

知道有部电影叫20，30，40。想想以前20岁的时候，朝气蓬勃却很激动，现在30了，却圆滑了很多，看多骂我的帖子，想想还有众多支持我的帖子，心中也坦然了。人，不是完美的，不能让所有人都欣赏喜欢你，平衡自己的内心很重要。

挫折是两面的，让人经受磨难但是有时却能给你打磨后的光彩，而这一切都要求你去勇敢面对它。正如我高中物理是学的最差的，但是越是差我越是努力去学，别人做一题，我做两题，虽然过程很辛苦，但是结果我满意，事事大多如此。

想想前夫，他个性虽然比较软弱，但是他不是傻，他其实心里知道他妈妈的个性，在他的话语中有过流露，他也知道我不是不孝，我不怕在PP身上花钱，但是他要的是一种贴身孝顺，我们有挂念上的区别，就像他点了A餐，我点了B餐，还要求吃到的是完全的东西，完全的口味，那是不可能的。

我不能妥协，因为他所给予的不是我要的生活，我也无法改变他，因为他的主导权不在自己。这就是我们的悲哀。

我现在依然有的时候会想起过去的美好，毕竟初恋是难忘的，我们在尤其那么多年了，但是这个只是我心中的回忆了，我好好的封在心里，让回忆放肆蔓延不是好事，会影响我现在的生活的。但是我想他们永远都在我心里。

走过去，前面是个天。



看着一些帖子过来，也觉得很有意思，年轻的女孩，没结婚的男人，有我有同样经历的女人，大家对我的事情看法真的很多。

很多时候只有经历过才能真实体味到那种感觉，但是我不愿意任何人有我这样的经历，痛的彻底！没有任何一个男人愿意夹在老婆和妈妈中间，也没有任何一个媳妇愿意做一个委屈的小媳妇。

结婚之前一直觉得自己在钱上和GP从来不计较，加上觉得自己脾气好，工作不错···觉得自己不会和GP关系不好，我无论如何没有想到我会因为婆媳关系而导致家庭关系破裂，甚至离婚！

想想做女孩子的时候，工作上虽然聪明，但是感情上仍然幼稚了一点，以自己的经验觉得我可以···我可以···看到别人家庭不和，觉得别人怎么这样，要是我，我会如何如何处理，然后家庭就是如何如何的和睦，现在看来，不禁要哑然失笑了。

失败失成功之母，这真的是一句老话了，但是如果失败了，却不总结自己失败的原因，还要闷着头往前傻走，能成功么？这也是我现在这样回忆自己过往的另外一个原因了吧。

看到JM的帖子，我更愿意看到的是幸福，是家庭和睦，是自立自强自尊自爱，人微力薄，我的帖子也许像尘埃一样微不足道，但是如果真的有一个姐妹看了，然后觉得对自己有帮助的话，那就够了，太够了。

看看帖子，发现也有几个男人上来看过我的帖子，虽然他们普遍骂我骂的很凶，但是他们看过了我的帖子。

我尽量让自己写的客观，但是我是主观的人，我不能做到完全的客观。想起以前看的黑泽明的一部电影，不同的人看待一样的事情却有不同的想法，也是，我忠实的反应出了一段失败的婚姻中，作为一个妻子，媳妇的想法。

我说过了，我发帖子是为了给大家看看我的故事，尽量避免我的错误。


如果这些男生 在面对将来的婚姻时候，婆媳关系和睦当然很好，如果出现问题，请想想我当时的心情，这样就比较容易理解自己未来妻子的感受了，同时也会在行动上对妻子更好一点。如果是这样，我这么辛苦的发这个帖子也算有了现实意义。


想想我当初的嫁妆20万，在离婚的时候其实前夫也提起来过，他说会尽量还一部分给我，我知道他的经济情况，我不说话。

我知道他的难处，他的钱全在PP那里放着呢。PP不会难为他儿子的，不会乱用他儿子的钱，她会好好替他儿子看着这些钱，但是还我一部分钱是绝对不可能的。

早知道这个结果，而且离婚如果有经济上的纠纷真的很难，大家没有这个经历的不知道，就算我最后闹到法院，也很难说的清楚，如何证明这些装修的钱都是我的，就算说清楚了，法院判个几万给我，实行起来也很难。算了，罢了，不放手又能如何？

他在离婚的时候还说以后还我一些，我笑笑。他不是坏人，我也不是傻子，离婚代表我们之间没有真正的法律义务和关系了，他不会真的这么傻还会给我钱，而且他也没有办法在自己身边存钱。

好在这个20万只是我爸爸妈妈的存款，爸爸妈妈并没有为此负债，我父母的工作都不错，劳保什么的都很好，不用担心。想当初，爸爸看到我的房子，想借个几万，然后凑个30万能我好好装修一下，我说里子比面子重要，坚决反对，只拿了20万，还留下了几万给父母，否则，损失真的就很大了。

建议如果南方出房子，女方装修的时候想清楚，看看我的事情，想清楚 了，你真的要借钱装修么？

再看看大家的帖子，呵呵，看来女人和男人对于试婚和分居再寻找其它的伴侣真的有太多的观念上的区别。

如果真的有一天，所有男人，或者大部分男人不在要求女人的贞洁，不在对女人婚前失贞耿耿于怀，那么，女人们就开始接受试婚了普遍存在了。在了解清楚的情况下，认定对方为结婚对象的情况下，有JM的同居那还好说，但是为了了解而试婚真的是代价太大了。

其实想想也真的是这样，现在女人真的活的很累。女人在中国现代社会必须要求有工作，能成为家庭经济支柱的一部分，同时家务这方面也主要是女人在维持，孩子也是主要是女人的责任。理想家庭总是这样说，男人在外为了事业忙碌，女人做好后援。真正能把事业忙碌的很好的男人又有几个？还是男人和女人之间彼此谅解，互相体谅一点吧。


我曾经真的遇到过因为下岗而遭受丈夫抛弃的女人，她是那么的悲伤，这个女人除了没有工作，其它方面还是不错的，家务做的很好，人长的也还可以，其实就算没有她的工资，家里也还过得去，但是她就是被抛弃了。

又想起许戈辉现在LG的前妻，陪着那个男人在异乡奋斗10年，最终丈夫事业大成，她却在孩子刚生下来8个月被抛弃，孩子奶都还没断！而前夫立刻和新任妻子结婚，结婚的时候，许戈辉已经有了身孕了。我不明白这个男人怎能如此残忍，夫妻10年，如果真的感情无可救药，不会在离婚的时候还有了孩子，而他这么急着连孩子更大一点都等不到，就要离婚。而他给这一切的理由是：需要更高质量的感情，婚姻。

看着这些，真的心里很难过，我们不能做软者，不能在婚姻中失去自我，在对家庭认真负责的同时，我们必须保有自己的事业，人格，尊严。我们需要自己给予自己一些安全感。



我认识一位阿姨，本来和我们家住在一起的，因为丈夫的第三者问题离婚了，后来在丈夫的再三哀求下复婚，结果丈夫故技重演，又离，后来又心软，复婚，在我出国前终于三度离婚。

我看着她，真的是一个很此项的人，但是她为什么就这么看不清这个男人的本质呢，当一个男人愿意给钱给外面的女人，帮助外面的女人养家养儿子，却不愿意多关心自己的女儿的时候，还能给他回头的路么？

大部分的女人，心真的很软！

当初GP给的房子我是简单装修，幸亏没有精装修，否则钱就更多了，估计如果万一有个负债的话，离婚的时候就很麻烦了。钱是算不清楚的！

当初其实没有精壮的想法是，我当时想不负债，然后去买另外一套房子，以房养房！我一个朋友就是怎样的，一套房子是自己全额买下，另外一套分期付款，同时把一套房子出租出去，这样很轻松就可以拥有两套房子了，我觉得这是一个好的方案。

当时这个方案当时只是想想的，没有想到立刻执行，在GP来了之后就一直烦心，想和LG自己买房住出去，也就没有多想了。

人的想法真的多啊，只是环境有的时候决定了那些可以变成现实，那些只是想法而已。



早上早早起来，头很晕，继续写，一直埋头写啊写啊，一直都没有仔细看我的帖子，今年很心情好的看了一些大家的回帖，感谢这么多JM一直陪着我回忆，这让我感觉很温馨。

我总觉得事情都已经过去了，我能做到风淡云清，笑看过往了，但是在写的过程中我仍然继续波动，在写道PP对我责骂，在写道我被打的时候，我真的无法控制，我有一种情绪，我急切的打字，我有一种想把所有东西都吼出来的冲动。

想来是伤痛的痕迹仍然存在，虽然逐渐淡去，但是仍有残留，我会努力在接下来的生活中用力去抹去他们的。

我很高兴我能这样写下过去，无法真正面对过去的人，是无法开始新生活的，虽然回忆痛苦，但是我已经可以做到。

还看了一些狠K我的帖子，笑一笑过去了，不同的环境，不同的心情，不同的立场，不同的··一切注定了太多的差异。

大家催我感觉把故事写完，所以我写的很急，遗留了一些，现在补充一下吧。



我来美国的时候带了一个移动硬盘，里面有很多技术方面的资料，可是在一个子子子子子文件夹中，一个不起眼的文件却是我心中的一个痛。

我说过了，当初我被打以后真是狠伤心，拍了照片，其实不止这些照片，还有一些其它的伤痕照片。

还记得我前面说了我租屋出去住了，要求离婚么？我前夫来找我，要求我回去，我很凶的要打110，闹开来么？有人说我真的泼的出来，大家知道为什么么？

在他开始找我的时候，有次他失去的耐心，抓着我就要把我拖回家，我个子比较高，力气却很小，但是我挣扎，让他不能得手，他一急，死命抓着我，在这纠缠中，他还不小心踩到我，我好痛啊。我觉得很绝望，于是对他大声喊着要打110，后来把他吓走了。

等他走后，我回去一看，我皮肤是很容易手上的那种，每次整理自己的书都能被较厚的纸张划破，而且我皮肤比较白，一对比更是触目惊心。整个手臂都青青紫紫，脚上也很疼，一拖袜子一看，半个脚也紫了，尤其是小脚和前面一个的两个脚趾甲整个都是紫的，看着这一些，我真的是欲哭无泪。我把这一切都拍了下来，我第一是为了留证据，第二是为了让自己真正记住，不能心软，没有后路。

男人在体能上真的比女人强太多，真想对所有的男人说，不要利用你们的身体上的优势去威胁女人，这样会让我们更为痛恨你们。

文件虽然我依然保留，但是我决定在我确认找到我的新幸福的时候涮恶劣，那个时候，就是真正的遗忘了。



回忆起来，前夫总是怕前PP的，为什么那么怕，那么照顾她的心情，情绪以至忽略我，我一直都是不明白的，同时他生命中很重要的两个女人啊。

我去查了书，看到什么厄狄普斯情结（即恋母情结），说真的，我觉得不像啊，如果他妈妈是那种温柔的的形象，我会比较相信，但是他妈妈是这样的一种形象，我真的很难相信。

我是有痛JING的，每月的那几天对我来说非常难过，痛的厉害的时候我甚至半昏迷，呕吐，可是就是在那样的时候，他也一脸期待的看着我：宝贝，麻烦你了，辛苦了了，我妈妈年纪大了，腰什么的不舒服，坚持一下吧。就在这样的时候，还是我坚持做家务，他家人就这样袖手旁观。

PP真的腰有毛病么？每年一次的体检证明她老人家身体非常的好，50刚出头的人在我看来真的就不算什么年纪大的，以前前夫还对我说让让她说她年纪大了，还能有多少时间。

我真恨的说不出话，JMS，在现在的医疗条件，和我们家当时的生活条件，除非特殊情况，那这种情况在我们年轻人身上也不可避免，那你说一个50刚出头的身体没有任何问题的PP能活多少岁？



有朋友告诉我当时可以更···更···，我想想真的可以···，但是太难。

我的理智做不到这么多，如果没有这样婚姻混乱的人无法完全想象当时的那种混乱，什么东西都是乱的。

专心的工作以后回家变得非常痛苦，看到一些人你就不自觉的讨厌，一切的一切你都非常厌恶，非常···，在这种种情况下，没有办法做到完全的理智。

导师发信给我了，天啊，这么早，必须去忙了，明天见。

如果以现在我，抽身出来的我看，我会做好很多事情，比如自己不出面和公婆谈，比如···但是当时那种混乱，自己的理智真的是无法完全保留了，我也是有情绪的人。

记得以前看《成长的烦恼》：儿子麦克说他不懂得女人是怎么想的，女儿后来也说：她不懂得男人是怎么想的。

男人和女人之间因为家庭角色，从小的教育等等因素，造成了很多的不同，有的可以沟通，有的真的很难，这个不是女子的错误，也不是男子的错误，是一个大环境的问题。

彼此体谅说起来很简单，做起来真的很难，但是我们毕竟要努力，虽然努力很累，但是比起家庭的温馨，多努力一点也是值得的。

其实我是有点不适合说教太多的，毕竟客观上讲，我的前段婚姻失败了。但是同时我决定来发这个帖子也是因为看到和我面对同样问题的姐妹是那样的肝肠寸断却不知道自己怎么办，只懂得悲伤，哭泣，没有采取一点措施，让自己接下来的生活更加的困苦，我真的看不下去了。

我们已经必须 面对失败了，为什么不能让这个场面不是那么的难堪，为什么不为自己多做一点？

有人给我留言说我在教坏女人，让大家都变得自私，在种种的困难下，在忍无可忍的情况下，在已经损失很多的情况下，我真的愿意教大家如何自私，如果我已经因为无私失去了我所拥有的一半，请允许我自私的保留另外一般，这个就是我的强盗哲学！
有人怀疑我PP这样对待我是不是当初我们家要了彩礼了，或者什么什么的。

呵呵，当初结婚的时候前夫家就准备了毛胚房，大家都知道，毛胚房在一个大城市，还是大户型，够可以的了，我不是那么贪心的人，怎么可能还要求过多，我也知道改口费什么的，GP给了，人前面子的，人后又拿走了，其实当初前夫对这个是很尴尬的。但是一是我们结婚并没有借债，这样已经很好了，而且我们结婚后手中竟然还有一点节余，这个已经比很多人好很多了，二是我爸爸妈妈说过了他们是嫁女儿不是卖女儿，三是，我和LG有挣钱的能力，所以一切我从来没有说什么，怕加深LG的难堪。

我有听说有人结婚是男方一定要女方出多少钱的，也有看到女方结婚是一定要男方倾家荡产的，甚至闹到不给个多少多少万婚事就玩完的地步，这个有点过了。

不过我是女人，我可以体会姐妹的心情，很多姐妹有的时候不是在乎多少钱，而是夫家对自己的在乎程度，何况别人都有，自己没有，而且不是夫家没有这个钱，纯粹是不在乎，怠慢的时候，心里是不平而已。

如果真的夫家很困难，没有钱，男人们想想，一个女人都愿意和你一起共同渡过辛苦了，她会真的这么在乎这个彩礼钱？有限的钱和无限将来的辛苦比起来，那个更重一点？

当然，也有一些女方父母觉得女儿养大了，不捞一笔亏了，或着指望捞了女儿的来对付家里还有一个儿子的彩礼钱，那么这种情况就要另外对待了。

国内今年天气好像很冷，男友的妈妈生病了，我们都很担心，现在想想虽然现在他们身体都还好，只是偶尔生病，但是他们也有真正老的一天，因为男友爸爸是孤儿，两位老人都在固然还可以互相照顾，但是万一有位··（这话说得不好，但是这是必须面对的），或者两位都很老了，情况如何呢？

男友的价情其实不算特别富裕额那种，当初他爸爸妈妈也是付出了极大的代价才能把他送出来的（可怜天下父母心），我们最近有在讨论这个问题。

男友爸爸妈妈都很坚决，坚决不来美国，男友虽然在美国也带了很久了，但是经常回去，我么，一直都是觉得中国发展的机遇很多的 ，所以我们讨论说也许将来会会到中国发展。

不过我想我在回去前至少会拿一个绿卡的吧，这个不是不爱国，只是从个人发展角度考虑了。

而且我很想念我的父母，虽然可以视频，但是看到摸不到还是很痛苦的，我总是非常想念他们。

在异乡过着圣诞，虽然也热闹，但是没有在国内过春节那样的心情，毕竟是别人的节日。


其实我想想前夫，他现在需要的也许就是时间了，他不会一辈子沉浸在这样的环境中吧，他现在去相了不少次亲了，就说明他也在努力从中走出来了，而且我明白前GP想要一个孙子的心，所以就算前夫想拖也不会拖很久了。

只是听到朋友说他现在很不讲究，从一个翩翩的形象变成现在经常胡子拉扎的形象，说是对他没什么留恋了，但是听到这个说法总是心里不舒服，怪怪的，说不出的那种感觉。

最近在写这些回忆，以至于我总是不自觉的回忆起过去，想想人生真的是很奇怪，我妈妈是那么软的性格，结果遇到我爸爸这样的，而我遇到了前夫。



想想现在自己刚刚抛掉了2×这个年龄数，看着现在的男友，加上最近叙事的内容，我心中不是没有感慨的，当初怎么也没有想到我竟然会一个念头动了，然后就一直坚持下来来到了美国，没有想到我的婚姻竟然会破产，更没有想到破产的原因竟然会是公婆。

人生总是有太多的想不到了，虽然这些意外带给我的是痛苦多于快乐。

想想当初的计划，27岁考虑生个孩子，工作努力，争取30左右能升到中级管理层，在××岁升到×××，想想大学毕业和结婚的时候真的是对自己人生规划的很好啊。

我现在也在规划33岁之前生个孩子，····

但是我明白计划永远赶不上变化，但是我不能为此就停止规划，让自己就这么乱着步伐往前走，我要做的是吸取以前计划的失误，让现在的计划更加合理，更加具有可行性。


想想我的爸爸妈妈，想想当初我结婚的时候我爸爸妈妈都认为：两家和我们都不挨着，就是我们过日子了，提醒我们一定要互相尊重，好好相处等等。

后来GP去住，我爸爸妈妈很是担心，尤其是妈妈，她总是觉得我PP很难相处，结果证明老人家眼光的确不错。其实我看来总觉得GG看上去好像更不好接近啊，不知道妈妈为什么就觉得反而是PP难相处的。

后来我一直都不对爸爸妈妈说太多，真是难为爸爸妈妈了 ，很担心，又不敢多问。只有爸爸有时候打电话去和LG谈谈，爸爸后来说每次打电话前还要想半天，要不让前夫觉得他在干预家事，又要表达自己的意思，甚至爸爸拿自己和妈妈相处的很多事情来举例，真是难为他了。

爸爸后来终于知道我离婚了，爸爸终于觉得他可以大骂了，一个电话骂死前夫，然后从此拒绝和他说话。想想爸爸的性子，想想我的性子，可真是有点遗产的够彻底的。

现在妈妈偶尔和我提起以前的事情还会哭，妈妈真是一个很软弱的人！爸爸呢，则是提都不提这个人了，爸爸的话是：想到就生气，我女儿被他们糟蹋的够了，别提了。

想想我让父母遭受的这些担心，打击，我的心里真的很痛。父母是真的爱我们的，所以我们快乐，他们喜悦，我们悲伤，他们哀愁。

我的前一段婚姻是很错误的，我自己也想过：

　　1、不应该心里没有完全准备好就结婚，不应该非常幼稚地认为GP当时不和我们在同一个城市无法干扰我的婚姻，就觉得他们的个性好坏无所谓。婚前应该更慎重的考察，家庭因素对一个男人的影响是无法想象的。我想如果我当时能了解到这点，更经常地去接触到他的父母，去深入了解他的家庭，分析他的家庭因素对我们的影响，我想我的婚姻会更加理智一些，我甚至觉得我说不定就不会和他结婚了。学校的恋爱和成熟的恋爱还是差得很远，我在错误的时间错误地选择了用催熟剂，所以我要面对早熟后先天发育不良的恶果。想到一个古话：揠苗助长。

　　2、在处理GP问题的时候，就是LG死也不同意出面，我也不应该出头，但是对这个问题我很无奈，让LG出头也是无望，自己出头是愚蠢。个人觉得这个问题是前面一个问题的延伸，如果没有第一个问题，这个问题也不会存在。

　　我觉得我能现在不那么痛苦，也是有原因的。

　　1、坚持独立的经济能力，夫妻双方在钱上最好不要有纠纷，这样是很伤感情的。我很惊讶地发现有些姐妹工资全部交给LG，这个其实是没有问题的，因为我爸爸妈妈也是这样，我爸爸以一个男人的角度说我妈妈傻，我爸爸的话如下：你妈妈真是傻，如果我心不好，骗了她她怎么办呢，什么办法都没有。

　　如果姐妹感情好的话，让LG管钱也无所谓，但是最好知道家里还有多少钱，心里稍微有数，如果感情不好，还把所有的钱都上交LG，还对自己小家庭的经济状况一无所知，这样的行为会造成将来的无数隐患。

　　2、没有在条件不成熟的情况下生孩子，PP家那里很多未婚怀孕然后赶紧结婚生子的，PP他们的观点就是结婚＝生孩子，或者这个顺序都可以对调，但是我始终拒绝和前夫同居，就是和现在的男友，我也拒绝同居（这个只是个人观念无法接受的问题），婚后我也坚持在条件成熟下再生孩子。我想有孩子我也会走出这步，但是有了孩子我肯定顾虑更多，更难，而且这个孩子一下来没多久就要面对这样破碎的家庭，太残忍了。

　　这里要说说其它的相关人了，我的朋友们。说道他们，我心中慢慢的是感激。

　　在和前夫的这件事情上，大家普遍地偏向了我，也许是我一向的表现（臭美一下），也许是因为大家去过我的家，见过我的前GP。

　　大家在我婚姻的苦闷期中，都陪我去放松，找有特色的饭馆去带我打牙祭，如果不是他们，我在那段日子会更辛苦一点。

　　他们也曾经努力想撮合我们，帮助我们弥补伤痕，帮我们互相说好话，也许是女人的天性，在女朋友们看到我被打的照片后，她们愤怒，说离了算了，而男生们有的是摇头，有个人倒是说了句说：××，真是傻了，这一打什么都没了。是的，如果没有那些巴掌，也许这个婚姻不会死亡的这么快。

　　在离婚后，有女朋友激愤地打电话骂了LG一通，男生普遍是不好说话，但是听说后来大家聚会的时候，有男生对前夫说：你真是傻，××那样的老婆你娶到了还不珍惜，你小子以后有的后悔呢。前夫什么都没有说当时，我也不知道他怎么想的了。

　　我谢谢他们能感受我的委屈，最后大家都给我送了礼物，虽然有个笨蛋送了一个可爱的钟，但是我衷心的感谢他们，最后的日子我和他们聚的很多，我珍惜这些友谊，我们现在经常联系，他们是我永远的朋友，他们的帮助我记在心里。

　　看过很多帖子上JM都被P家的亲属给拖累了，但是在我的婚姻中却没有这个情况，GP有一个观点，钱是自己的才是钱，他们倒是没有均贫富的思想，其它的亲戚要是想从他们那里得钱是很难得，因为PP对外宣扬我的工作很好，LG工作也很好，所以据说也有打我们算盘的人，我不清楚，但是前PP也替我们挡回去了，所以我一直都没有这个方面的烦恼。

　　我一直在文章中说LG是独子，但是他不是唯一的孩子，他还有一个姐姐，GP所在的地方是××（不想引起新一轮的地方问题争论），据说在第一胎不是男孩的情况下，可以生第二个，幸好出来的是男的，否则看GP的想法，可能还要考虑再生的。

　　大姑姐说真的还是挺柔弱的一个人，前夫家也真的是挺奇怪的，全家就PP是一个强硬的人，其它的人都挺软的，GG是完全跟着PP的话说，但是你让他不说了，他也就不说了。而这个大姑姐倒是真的很柔弱的一个人，不像前夫长的那么高，他们那个地方的体型是比较高挑的那种，但是她倒是特别了。

　　也许是一直在家里没有受过什么特别的重视，勉强上了一个大专，然后找了工作就结婚生子了。前PP是明显重男轻女的，对女儿明显很淡，女儿结婚的时候也陪了东西，但是不是很多，PP一直有个观点，和儿子儿媳一家才是一家吧，但是这样也在某种程度上成全了大姑姐，前PP再去参合一脚，我真不知道情况如何。

　　大姑姐的情况都是陆续听来的，其实我们接触的非常有限，P家可能对她不是很好，但是结婚了，孩子都有了，日子也就这样过去了。很偶尔一次她有事情过来我们这里，她对我很温和的说：都是做媳妇的，我妈妈又是那样的脾气，你就多担待一点啊。忍一忍就过去了，大家都是这样过来的。看着她，我无言。她真是一个温和的人，但是也真是不是一家人不进一家门，一个女版的老公在和我说话的感觉。

　　她在我家也没待多久，事情完了就走了，但是在这个期间她倒是真的努力想帮我做事了，有这样的PP怎么会有这样的女儿呢？不解···

　　我昨晚睡觉前突然想了，是否需要让前夫和现在的男友来看看这个帖子，再想想，算了！前夫的问题我已经都给他指出来了，他懦弱地不想面对，既然他仍然不想面对，就让他继续沉醉，我这么血淋淋撕开给他看没有任何意义。

　　同时我不想让他知道我还会回忆过去，回忆过去的一切，我一直对他说我已经都忘记了，让他也忘记，大家都开始新的生活了。这样给他看也没有意义。

　　同时前夫万一告诉他妈妈，后果相当严重，我还是算了吧。

　　现在的他我也不想给他看了，我曾经口头上和他详细说过我的种种痛苦，但是我没有这么深刻地剖析过，而况前面还有色诱的一段，我没有必要给自己找不必要的后遗症。

　　回忆是很辛苦的，何况是那样的往事，有人骂我，有JM支持我，有人嘲讽我，我在写的时候就意识到了这一切，但是日子毕竟是我的日子，我不后悔，路是自己选择的，我现在找到了我想要的平静，这样，就好了。

　　在美国遇到了一个朋友，也是国内过来的，她的经历真的是让我叹为观止。

　　我一直都有个误解，就是拿全奖出来的一般都是自己学业一直不错的，没想到还有这样的情况。

　　她今年已经34了，有个10岁的女儿（她女儿真的很漂亮，会学做可爱的小猴子，真是一只漂亮的小猴子），来美国2年了吧，她当初平静的告诉我，她是因为下岗，同时被LG背叛，离婚，然后万念俱灰的情况下，没有出路才拼尽全力考试申请出来的。

　　我当时真的是震惊啊，我当时刚毕业没几年，而且外语一直是使用的，半个工作语言的情况下，考试，准备资料都那么辛苦，而她在家庭有了那么重大的打击下还能做到，我看着她，我真的很佩服她，她告诉我，现在虽然生活依然很辛苦，但是继续努力会越来越好的。

　　我在此申明，不是说诱导大家婚姻有什么问题，就申请出国，我只是正好自己当初出来了，遇到的都是在美国的这些人，所以举出的例子都是这样的。

　　大家知道么？我当时看着她都觉得她美丽很多，这么坚强，虽然我自认很独立了，但是我和她比起来，我想还是有差距的吧。

　　在这里说她，只是要让有些姐妹更加坚强，一个人过着什么样的生活，走什么样的道路，是自己努力的。如果JMS能遇到善待自己的人，请同样和善地对待他们，如果遇到恶毒的，请坚强，生活还要继续，要让自己过得更好。

后续

我这种情况的离婚挺奇怪的，我曾经恨，但是现在已经不恨LG了，我只是后悔自己在青涩的时节没有真正把握好自己，没有真正看懂LG性格上的缺陷就步入婚姻，没有真正明白自己的想法就进入围城。
　　到了美国，新的生活，新的朋友，新的语言环境，这些都让我很忙碌，我根本没有办法去体会失婚后的那种茫然，苦闷。

　　在这里还是提醒大家，一定要记得始终保持独立的事业，独立的人格。我见到很多人哀叹，离婚了，空荡荡的家，我干什么啊，好茫然啊。茫然是一种主观情绪，是自己头脑产生的。离婚已经很不幸了，难道我们还要唉声叹气，愁眉苦脸，沉浸在这种环境中不出来么？我们要自己去创造乐趣，去找事情缓解愁苦。

　　实在太饿，明天来写，明天写写刚听到的LG的现状和我现在的感情生活吧。

　　其实到现在想想LG不是坏人，只是他处理事情的方法太软弱，他不懂得，谦让虽然是美德，但是也是看情况而订的，如果过分谦让会让本来就有点失衡的情况更糟。

　　我在婚姻期间不止一次的告诉他说，我和PP之间本来就是PP比较强势，我受委屈的，我在很多时候没有办法使出全力去对付PP，因为我毕竟是媳妇，媳妇说什么话，PP会记恨一辈子，你要替我出出头，你是儿子，你在前面替我挡一下PP，替我说说PP，纠正她的一些错误的想法，她也许也会难过，但是毕竟是自己儿子，连着血肉呢，她是不会记恨你的。就说到这个地步了，他还是一脸为难地看着你，说什么毕竟是妈妈，怎么好说她呢，你能忍就忍忍，家和万事兴，还有什么你把PP当成自己的妈妈就什么都好了。

　　把PP当成自己的妈妈？我妈妈有这样对我么？他妈妈这样的性格能让我当她是妈？

　　在我第一次自己提出让GP出去住之前，我是多少次多少次地动员老公的工作，让他去说，我当时是说了多少次啊，但是那个愚木脑袋，就是不开窍，其实我觉得他自己也是觉得小家庭单住比较好，但是他无法对妈妈开那个口！我当时真的是恨死他了，怎么一点明确是非的观念都没有啊。

　　在第一段婚姻中，LG对我最多的要求就是：忍，退，算了。无论是什么事情，什么情况。

　　记得曾经看过一句话：爱我就包容我的一切。是的，爱是包容，但是如果这样的包容的内容逐渐变质，当包容变成了纵容，我无力继续承担。宰相肚里能撑船，我不是孟丽君，我一个小小的女子，只想让爱我的人那和我爱的人快乐的一个俗女子，我无力···

　　想想以前，在我拿一些报纸上的故事，事例来说服LG的时候，他后来竟然也学会了这一招，但是他找来的实例都是那样的让我无法忍受，的确，这样的媳妇是非常贤惠，可以在容忍LG背叛，抛家弃子，PP还说她栓不住LG的情况下，依然对GP体贴无比，辛苦照顾孩子，最后GP体谅她的辛苦，孩子考上大学，同时她也得到社会的极大同情和认可。

　　我不是圣人，自认做不到这点，LG说人家都可以，你也可以，当然我不会要求你这样的，你只要对GP好点就可以了。

　　我痛恨这样的社会报道，这样的女性的确善良，但是她的事情可以同情，却不能作为宣传的榜样！这样的孝顺在我看来很大程度上就像是对一个女性的人性摧残，这个女人最后得到了什么呢？一身的病和社会的良好评价，我不敢想象那么多年的漫漫长夜她是怎么渡过的。这是她的人生，她选择了，这固然无可厚非，但是作为媒体却大加溢美之词，它们是想宣扬各个女姓向这位看齐么？

　　再想想GP，其实一开始我是比较得到他们认可的，他们从LG口中听到了很多我的事情，而且我的长相，性格，工作，举止等当初是很得到他们认可的，要不他们也不会总是喜欢拉我去给左邻右舍得看了。

　　而且我当初做的一件事情，曾经很得到PP得赞许。我和LG大学毕业以后，LG很孝顺的想送PP东西讨她老人家欢心，他考虑给钱还是买首饰，就我当初想想，很坚决地对他说，你妈妈没有正式工作，将来养老，生病都是没有保障的，给你妈还是买个保险。

　　于是我们去挑选了一个长期的那种保险，每年交几千元的，为了给GP好印象，同时LG刚工作，为了帮他分担一些，我说我也出一半的钱，就这样算是给GP的礼物，LG把这件事情告诉了PP，PP当时非常高兴，觉得儿子没有白养，说我精着呢。（这时候说的不是贬义）

　　有很多姐妹为父母或者GP的养老，生病等发愁，我觉得大家应该有忧患意识，在那发愁还不如想办法，买有些保险真的是个不错的方法，不过如果你GP已经生病，或者GP年岁已高那就作罢。

　　总觉得恋爱和结婚是两回事，这里说的是LG和GP的态度，GP总觉得我人已经进门，为了LG的幸福要对我进行全面的改造，要绝对改造成那种他们理想中的小媳妇，为此他们用尽各种方法，打击我的嚣张气息，磨掉我的锐气······同时我也明白，他们是觉得儿子出来了，也给他买房娶了媳妇，他们也算尽心了，于是他们应该享福了。可悲···这种思想就毁了一切···

　　经过了我之后，GP也进行了深刻的反省，据说他们对LG说的他们的反省是：太放给LG自由选择了，他们没有帮儿子把好关，和我接触太少，没有看清我的真实面目，于是要求儿子以后交女朋友多带回家，多给他们接触。以前我们恋爱的时候没有房子啊，GP就是来也不方便啊，现在有了房子，GP可以很方便的看好未来的XF了。

　　于是就有了最近我听到的事情。我说了LG虽然还时不时给我来封信，来和我说说话，问问近况，但是他同时也停止他的相亲，基本上相亲都被他第一次就否认了，有个相处了一段时间，也不长了，也被他以不会家事，不会照顾人否认了。

　　而最近，他好像又有一个见了几次的朋友了，也许是遵守父母的早让看到把关的说法，他倒是早早把人领回家了。（以前我们恋爱的时候过了好长时间我才去了他家）结果肯定是不愉快的。

　　是女朋友告诉我的，她一直为我不平，她也是朋友吃饭的时候听我们另外一个和LG关系比较好的男同学说的，有了这两个转折，我不知道是否能真实知道当时的情况，朋友说的情况如下。

　　首先交待女孩子背景，比LG小6岁，在一家外贸公司工作。第一次女方上门，GP就以看看女方手艺如何，想让人家去做饭，人家是学校刚毕业没多久，不会!然后问问女孩的工作，女孩说外贸工作很有前途很忙，希望LG将来能支持她的工作。GP还问人家什么时候准备结婚生孩子，人家说现在工作，最起码两年后结婚，孩子暂时没想。然后朋友渲染了半天当时的情况。

　　我只知道最后大家不欢而散，LG和这个女孩这次后都不见面了。这个就是LG感情的现在状况了。

　　想想真的寒心，GP真的心疼自己的儿子么？干涉到离婚，现在继续干涉。他们还不明白媳妇是要和LG过一辈子的人，不是和他们过日子的人啊。可LG这次只是找朋友喝酒诉苦，可见还是继续忍了，包容了GP的行径，我对这个男人真的无言了。叹其不幸，怒其不争！

　　突然想起来了，今年春节他仍然给我爸爸妈妈拜年了，妈妈接的，妈妈心软，还和他说了几句，态度友好，要是爸爸就很危险了。爸爸的性格也是那种好话说尽，再不听就不管不顾了，我的这点也许是遗传，觉得尽力了不行就算了，死缠烂打不是我们家的传统！

　　他问了我什么时候回去，其实他也问我，但是我回了不知道，他想问问我妈妈，结果我妈妈也这么回答，未来变化很多，谁现在能知道呢。

　　我对他现在的心态有点不以为然，一方面对往事念念不忘，一方面也继续相亲，找合适的对象。这算什么呢？

　　姐妹们可以说我不宽容，不厚道。但是我说了，在婚姻中，我好话说尽，用尽我的全部力气，我是用心去爱了，我拼尽力气了，我争取过了，我无悔了。最后我出来了，我也不会回去了。我说过我不轻易出来，但是出来了就没有回头的路了。

　　我当时说成那样了，说的那么透彻了，前夫都没有醒悟，我也算认识到他的愚木了，我现在能回回他的信，简单问候已经很不容易了，我无意去继续进行拯救活动，我不是神，我没有点化的能力。

　　而且对他过于热心，第一是给了他太多的希望，对他开始新生活不好。第二，对我现在的正在相处中的他也不好。我现在要第一考虑的已经不是前夫的情绪了。

　　到了这个地步我和前夫一点可能性都没有了，感觉要珍惜，一旦破裂，再粘起来都是有缝的，不完整了。

　　前夫这样算什么呢？两手都抓？抓一个是一个？这样的说法也许很难听，但是我就是这样的感觉，他还是这么的幼稚，这么绝绝走掉的前妻还会回头么？

　　我曾经告诉他，不要让我彻底伤心，我真的离开是不会回头的。他以为我是玩笑？同时他知不知道他现在这样的暧昧态度对他将来的妻子会造成怎样的伤害？有几个女人能忍受自己丈夫对于前妻过度的热情？

　　两年过去了，他还是这样，他真是个孩子！而我再次为我当初的选择汗颜！

　　对了，上个情人节他还给我发信了，呵呵，这个情人节虽然没有，但是情人节前几天还发信问我吃过元宵没有。对于这样的他，我真的无言。

　　前夫也许是真的很爱我吧，但是他的悲哀是他有那样的父母，他自身的性格是那样的懦弱，而他同时又那么不懂珍惜自己已经拥有的东西，于是，我们的故事悲剧结束。

　　毕竟是自己曾经爱过的人，看着他现在这个样子，我觉得他窝囊，我心里有点看不起他，但是同时我也希望他能振作一点，能活得好一点，真正放过自己，去寻找自己的幸福！但是他如果没有真正去面对自己的问题，我想这样是很难了。

　　一直上来就写，其它的也没怎么注意，今天突然发现有帖子题目就是要整理我的帖子，还有一个帖子已经整理了，汗颜，呵呵，谢谢大家帮忙做这个工作了，大家辛苦了。

　　下面来说说我的爸爸妈妈吧，我的家庭氛围是非常民主的，我妈妈是个温和的人，妈妈没有PP，我奶奶在我妈妈结婚前去世了，但是据说奶奶脾气很好，估计在妈妈日子也不会难过。但是如果遇到我的前婆婆那样的，我妈妈怕是只有吐血和哭的份了。

　　妈妈很勤劳，在这个年头，会做衣服，而且旗袍都能自己做，旗袍的盘扣都会做的人真的很少了，别提其它的家务了，爷爷生病的时候，妈妈更是精心照顾到去世，其它婶婶，姑姑们都没做什么她也不说什么。妈妈是个大度的人。

　　爸爸很帅，号称以前是小帅哥，现在是老帅哥，呵呵。爸爸对妈妈很好，总是对我说：你妈那么傻，我不护着点，被别人卖了还帮别人数钞票呢。我其实在某种程度上是爸爸的翻版，无论是长相还是性格，呵呵，女孩子好像长的都比较像爸爸。

　　其实爸爸从GP到我们家住的时候就开始意识到一些了，他打电话给前夫说：其实我们是不赞成你们小两口和你父母同住的，你们事先并没有告诉我们会这样，但是现在既然人都去了，你要正确的处理家庭关系，我们家的××如果有错，你可以说她，但是如果我们家××没错，你要护着她。我们相信我们的女儿还是通情达理的人。LG当时连忙承诺。

　　爸爸后来发现不对劲了，因为我们一直都是视频聊天，呵呵，我说过我很会省钱了，现在打长途毕竟是要一些钱的，像我这样经常和家里联系打长途的，可以一次性投资买网罗摄像头，这样既可以看到父母的样子，又不花钱了，呵呵，长期下来会省一些钱的。

　　继续说，因为我们一直视频聊天，而且经常是我和LG一起和父母聊天，爸爸发现慢慢都是我和他们聊了，而且我的脸色不好，口气不好。爸爸就意识到了，但是他一直相信我自己能处理，没有太说什么。但是后来我第一次离家出走告诉他们，说了具体的原因之后，爸爸是彻底知道了为什么。爸爸开始经常打电话和LG聊天。

　　爸爸是公务员，行政工作的，说话是很有水准的，绝对不是那种威胁，恐吓之类的，爸爸后来告诉我他是晓之以情，动之以礼啊，并且爸爸还把自己的亲身经历告诉他。爸爸说前夫当时都点头说好好，他虽然不耐烦和我谈当时，但是却不敢拒绝我爸爸。

　　结果最后····

　　爸爸后来非常生气，他觉得他费心讲了这么多，怎么LG还是没有处理好，而且他竟然动手打了我，他的宝贝，但是爸爸忍着，终于等到我离婚了，爸爸意识到这个人已经不是他的女婿了，他不用顾虑他的感受了，于是他打了个电话把LG骂了一通，爸爸现在提到他还很生气。春节那个电话如果是爸爸接的，估计就是没事别来烦我们了，然后就挂了，爸爸决绝起来也是很吓人的。爸爸对我说，咱们没什么对不起那个混蛋的（称呼已经改变），遇到这样的人家算我们倒霉，以后不和他罗索了。

　　想想爸爸以前对他很好的，爸爸对我说，女儿嫁给他了，不对他好，万一他有怨气对你不好怎么办呢。所以，世界上没有无缘无故的爱啊，爸爸是为了我才这么付出的，可惜让他失望了。

　　妈妈后来偷偷告诉我，在我很受折磨的那段日子，我爸爸总是夜里睡不好，妈妈是软弱的人，她偷偷哭就算了，妈妈说妈妈有次也说着说着就眼泪出来了。

　　爸爸是那么的疼我，而我却让他担心了，想到这我现在都很痛心，人生在世，我真是体会到父母的爱真的是无私的。我以前就一直对父母很好，以后我必须对他们更好。虽然现在我们隔的那么远，但是我一直牵挂着他们。幸好父母现在身体都很好，呵呵

　　一直觉得自己的故事并没有典型性，我那样的前婆婆毕竟是少数，我的小姨就一结婚就和婆婆住的，她们这么多年从来没有红过脸，非常和睦，所以不是说绝对不能和婆婆住，但是婆婆的性格，脾气大家最好把握清楚，个性比较奇怪的最好不要同住，远香近臭是真理，如果觉得婆婆性格可以，可以接受同住，那么住前眼睛睁大点，住后就最好闭起来吧。

　　同时，离婚给我带来很大的伤害，我觉得自己还是比较能调整自己情绪的人呢。未婚的姐妹真的要考虑清楚再走入婚姻，而已经走入婚姻的姐妹，请大家慎重的对待自己的婚姻，努力让他幸福，婚姻是神圣的，需要慎重对待的。如果日子真的很难，有原则性的问题了，真的无可救药了，待下来只有痛苦了，那么救学会保护自己，离开让自己过的更好。

　　离婚，我觉得不是一个人的失败，我讨厌这样的说法，你离婚了，你做人就失败了。这是谬论，但是离婚真的能让人伤透一次，但愿其它的姐妹慎重的对待自己的婚姻，拥有幸福的生活。

　　下面说说我的新生活吧。

　　来到美国开始很忙，语言环境，上课，慢慢，我开始拥有自己的新的朋友圈子，年轻的单身女性在美国总是惹人注目的，虽然我总是声明我离过婚。

　　离婚对于女人或多或少还是有影响的，有的人想接近我，但是却有点流露出犹豫，比如担心自己的家庭，自己是否能够接受等等，我已经遇到过一次那种情况，所以遇到这样犹豫不绝的人我是敬而远之。如果他不能完全接受我的这样的情况，那么以后一定会有问题，虽然不见得结果不好，但是我说过了我已经失败一次了，我绝对不要再失败一次。

　　我这个时候不接受别人还是有其它原因的，因为我绝对我刚离婚不久，我应该保持一段时间单身，好好想想自己未来怎么走，而不是立刻寻找对象，赶紧跳入另外一段感情，让自己被热情冲晕。何况我的学业当时也很忙。

　　慢慢的，一年过去了，一切都开始走上正规，我也想清楚，我不应该被过去缠着，我要开始我的新生活。

　　遇到现在的他也是这样水到渠成的，美国这里有很多教会，我的朋友经常对我说你要多交朋友，出门在外，朋友多好办事。于是她经常带我去一个华人教会。

　　我现在还不是无神论者，没有加入任何教，有很多人也和我一样 ，但是我们都会去教会，那在很大一个程度上成为了一个交流的地方。就在那里，我遇到了现在相处中的这个人。

　　先交待他的背景吧，他18岁来美国，现在已经15年了，有着美国人的开朗，同时也包留着很多的中国传统的东西，他毕竟在国内18年，他父母在国内某城市内。

　　现在的他后来告诉我，他一开始是被我的外貌吸引的，但是后来真正打动他是他总是看到我在和小孩子玩，我和一群小孩玩得那么开心，笑得那么灿烂，让他绝对我是个很有爱心的人。于是他想多了解我一点，正好他和我朋友认识，就让她帮忙了。

　　我们在后来的教会活动中仍然能够不时见到，大家慢慢聊天，觉得很合得来，他要了我的号码，就这样慢慢地慢慢地我们走近了。我告诉了他我离婚了，他说他早知道了，他接着问我是否能告诉他为什么我要离婚。我告诉他因为和公婆同住PX问题处理得不是很好，同时因此和前夫有了裂缝。他微笑着告诉我希望能给我一个新的开始，希望我对于婚姻还是充满希望。

　　我已经不是当初怀春的那个少女了，我对于婚姻已经不想再输了，我告诉他我想慎重对待感情，我要看得清楚一点，他说好，希望我们都能幸福。

　　他，外貌一般，但是有个好嗓子，个性确实非常的稳重，在很多方面的想法和我一致。说真的，我感谢他能保持中国一些传统的东西。我看到很多涉外婚姻，但是我想我无法接受吧，我无法接受他们的消费观念（很多美国朋友就真的没有一点存款的），无法接受他们的父母和子女的关系（有的时候，妈妈到自己儿子家都要事先给儿子儿媳电话），太多我不适应的地方，文化的差异是巨大深刻的，我无法跨越。

　　2005年，签证比较容易，正好他父母也有段时间没有来美国了，于是在那年暑假我比较空的时候，他父母过来了。

　　要见他的爸爸妈妈了，我很紧张。想想自嘲：自己又不是第一次遇到这种情况，有什么好怕的。但是还是紧张，呵呵，自己是有够没用的。

　　怎么怕还是要见啊，那天第一眼看到他爸爸妈妈就是两个微笑着的，挺斯文的老人，不过好笑的是他妈妈好矮，而他爸爸却比较高，让我心里有点觉得好笑。我喜欢他妈妈的笑脸，因为男友已经将我的情况告诉他爸爸妈妈了。

　　他妈妈对我说，××（男友）早就和我说你的事情呢，呵呵，早就想来看了，但是美国太远，事情太忙了，一直过不来。我心里偷偷乐着：因为男友是父母很迟才生的，所以他父母这个时候都退休了，这两个老人退休了之后可不闲着了，去参加了什么老年人活动中心的活动，PP还做了什么教练，迷得很，当成了什么大事了，认为是正经事，来看看儿子都要抽空暂离她的那些姐妹们。在来之前据说很是忙了一些，参加了什么比赛，得了什么舞蹈比赛的第一名啊。

　　那天晚上她给男友打电话我也正好在，男友挥手让我一起听，就听到一个老人兴奋的声音，男友说给她一万块钱都没见她这么开心的。

　　看着GG就在旁边微笑，并不是很多说话，男友早就说了，他们家就是妈妈一个劲地说话说话，然后GG就笑笑地看着他妈妈说，也许是长期下棋导致的。

　　我其实一开始想象了好多场景啊，比如男友妈妈冷着脸看着我（以前的后遗症，第一个想法就是这个，虽然男友说了多次他妈妈是个热情开朗的人），比如他妈妈说些不冷不淡的话等等，但是怎么都没想到是这样，他们真的能完全接受我么？

　　男友说他早就把我所有的情况都和他爸爸妈妈说了，他妈妈就对他说：你自己看清楚，找个什么人过怎样的日子是你自己的事情，我们无权干预，只要你自己清楚要什么就行了。

　　男友还告诉我，他爸爸妈妈还曾经对他说：也过了30了，最好也成个家，不是说结婚是传宗接代，但是找个人相互依靠过日子和一个人是不一样的。他父母也是担心他一个人在国内，生病难过没有人照顾而已。

　　他父母非常尊重我，没有在我面前说我离婚的事情，我和男友找了机会陪着他们玩了一些地方，相处了一些时间，觉得相处非常轻松，我心里非常欣慰。我已经说过了，我很在乎男友的家庭，哪怕他父母在中国，我们在美国这么远，但是我仍然坚持对方一定要是通情达理的人家，距离远不代表不会影响到，我第一次婚姻的错误我不会重演了。

　　2个半月很快过去了，他的妈妈待不住了，他妈妈的外语不行，在这里说是没有朋友，没有人说话（男友上班，而我很快也要忙我的事情了），没有她的舞可以跳，没有她的姐妹，她说她实在待不下去了，坚持要回家，男友告诉我这次还是她妈妈待的最长的一次了，呵呵。

　　就这样他妈妈准备回去了，在她回去的最后一晚，趁着只有我们两个人的一个时间，她对我说：××，我们要回去了，你们要好好相处啊，我看你是个好孩子，××和你在一起我就真的放心了。我当时很没用的哭了，丢脸，我只有不停的点头：知道，知道，您放心。

　　就这样，GP见过了，我心头最大的障碍放下了，我现在仍然和男友在相处阶段，他刚求婚，但是我不想这么快，我想继续看清楚一点，再等个一年吧，如果那个时候，我仍然相信这个男人是个好男人，我想我会嫁给他。

　　对了，前夫也知道我有男友的事情了，没办法，同一个朋友圈子的，女朋友告诉我说就是故意要告诉他，刺激他的，当时朋友是看着我结婚出走离婚的，替我很是不平。

　　据说前夫听到像失了魂一样，后来他就有了这么一封Ｅ-mail：听说你已经有了新的生活，不知道是否还记得那些美好的往事，也许，只是我一个人还走不出来了。

　　晕死，好歹也是快30的男人了，以前我是没有见过我前夫这么伤感，这么诗意过。

　　我当时也回信了：过去的都过去了，希望你能振作一点。 其它的我也不能多说什么了，他也有在交往其它女孩子，我不能和他太近，对我的他不公平，对他将来的她也不会公平的。

　　现在到了这个时候对LG的恨已经随着爱而消逝了，希望他能过得好点，我相信有离婚的JM有我这样的感觉。我不希望我曾经爱过的人活的这么窝囊，那样会让我更加痛恨自己当初的眼光。

　　至于以前的GP，我对他们就只有恶心了，他们用他们自己所谓的爱在毁灭幸福，但是我对于他们的良心发现并不乐观。人年纪越大，有的时候观点的改变越难，何况我最清楚我PP的观念是多么的根深蒂固！

　　现任男友已经33了，如果他告诉我他一点感情过去都没有，傻子才会信。

　　我以前一个大学的同学，大三的时候交了一个社会上的男朋友，30岁了，那个男人说他没有交过女朋友，我同学竟然相信了，我当时晕死，狠狠说了她一顿，她不听，结果·····

　　男友以前交过2个女朋友，一个中国人，一个美国人，和美国人的分手是因为文化的差异，两个人同时觉得无法协调，于是和平分手，这个是正常的分手，他们现在也会过节送送卡片的。

　　至于中国人，则是因为女孩子原来在国内还有一个男朋友，有段时间女孩子是脚踏两条船的，后来和男友交往一段时间以后甩了国内的，但是后来被男友发现了，男友告诉我说：虽然女孩子后来只和他交往了，但是他无法容忍她曾经对她的这种感情欺骗，认为他们之间很难有真正的信任了，于是提出分手了。

　　关于中国女孩的这个事情我也确认过了，的确是这样的，想想他们也交往了两年了，我曾经问过男友，反正后来那个女孩和国内的都分了和你一起了啊。男友很坚决地说：这个是不一样的，这个是对国内男友感情的背叛和对我感情的欺骗，这个性质太严重了，我没有办法当做不知道没有发生。

　　下面就说说其它方面的杂事吧。

　　也许是真的到了年纪了，我现在看到孩子眼睛就发亮，真的好喜欢孩子啊，再次感叹，如果真的不是挫折这么多，我孩子应该都上幼儿园了。

　　如果现在的感情能经得起考验，我想我不排斥婚姻，我想拥有一个自己的孩子，让他充满奶味的身体蹭着我。同时我也会很坏地给他拍一堆裸照，送给他以后的LP作为结婚礼物，^_^

　　写到这里，忍不住笑了，生活关闭了我一扇门，但是打开了我另外一扇门。

　　我从小到大学业上都是很顺利的，父母感情很好，让我不知道挫折的滋味，经过了一次婚姻的洗礼，我想我现在不能说非常成熟，但是也成熟很多了。

　　结婚早了，让我面对了婚姻的痛，但是我现在从另外一个方面考虑，正因为结婚早了，我解脱的时候还很年轻，我还有很多选择。

　　我慢慢学会为自己放轻松，在面对坏的事情的时候从另外一个方面思考问题，心也感觉更开阔了。

　　事情差不多就是这样了，很累了，我今天必须停笔了，还有一些结婚中间发生的杂事还有其他的相关人等，我明天再写给大家知道吧。看到这些人，真的是人生百态了，但是他们没有影响到我的婚姻旅程就是了。走了

　　我一般只是写，来不及看回的帖子，今天晚上来看了，各个人有各个看法，但是我看到你提到房子，这个是我永远的恨，我必须说清楚，我多次要求自己出来买房，我们有首付款，自己有能力还贷，结果···我结婚父母给的20万大部分成为GP现在住的房子里面，一个大户型，如果要好好装修一下5万是肯定不可以的，等你自己有了房子的时候你就知道花钱的时候，计划永远赶不上变化，所以经济上我没有得了便宜。但是正如你所说，我不应该开始接受GP的房子，这个错误我承认，我想这个也是我很多痛苦的源泉，一时的错误真的造成了后面的步步错。

　　还要申明，我已经说清楚我是拿到两个全奖出来的，学费，生活费都是学校出的，也就是我上学不用花自己一分钱，节省的话还能有节余，自己自费我当时没有那么多的资产证明。

　　房子，真的让我痛太多，你可以说我自私，可以说我冷血，可以说我很多，但是你不能说我贪图GP的房子，这个房子让我痛太多，其实现在想想房子也许只是一个借口了。

　　我一直很惊讶竟然有这么多人关心着我的帖子，本来准备慢慢写的，就变成天天拼命写了。

　　一直都是看着别人的帖子不说话的，但是看到了有些JM在种种极度不能忍受的情况下还说离开了他我怎么办，我已经这样了，离了日子也不会很好了，让我看了真的很痛心，爱情是美好的，婚姻也应该是美好的，人还是都需要找一个人陪伴着你渡过一生，互相帮助，互相扶持。但是同时，人不能在这过程中失去自我。

　　我爸爸一直告诉我，没有人有义务让你快乐，你必须自己让自己快乐。同时，爸爸也告诉我这个社会，人是可以跌倒，但是不能跌倒了就爬不起来了，现在这一路坎坷，让我更加觉得这个是个真理。

　　加上最近看到一个男人写的帖子，说因为婆媳问题，而且他自己知道是PP问题多，但是毕竟是自己的妈，就动手打了媳妇，结果媳妇跑了，他不解，努力争取媳妇回来，同时也有些怨恨地说：不就打了一次么，我以前都没有动过手，我们忘记一切重新开始吧。

　　我哑然，这个男人是否知道，这巴掌不仅仅落在这个媳妇的脸上，更多的落在了心里。即使过去，很多时候都是隐隐作痛的。身体上的痛是可以计算的，但是心灵上的痛苦是永远无法抹去的。而在这个问题上，有些男人和女人的想法真的差太多了。我写出我的想法，要给不多的上这个网站的男人看看，告诉他们，善待自己的妻子，有话好好说。

结婚是一场筵席，离婚是一场战争。也许这个比喻很奇怪，但是这个就是我现在对于过往婚姻的感受。

　　办完手续，LG对我还说他不后悔娶我，哪怕知道离婚还是会娶我，希望我们有天还能在一起等等，我看着这个男人，冷静的开口：我后悔了！我不怕打击他，如果我是他的妻子，我有责任说一些善意的谎言让他开心，我知道他也希望我说我也不后悔嫁他，但是我真的后悔了，所有我现在纠正了这个错误。

　　LG提出一起去吃一顿饭，这让我想起了小时候看的电影，好像叫《离婚餐厅》，就是说的离婚的夫妻最后去吃的一顿饭，真是人生百态，什么样的离婚夫妻都有，想想笑笑，反正从此萧郎是路人了，吃一顿又如何？去了以前我们一直喜欢的一家，点了依旧喜欢的菜，而人却不一样了，我们用冰冷的法律终止了这个关系。LG眼睛有些红，我也有些伤感，但是我觉得从状态上来说，我可能更早的比LG走了出来。他在懊悔，而我无悔。

　　吃完了饭，由他买单，本来自己想付的，后来想想，我已经有经济损失了，算了，就让他去付好了！走了出来，在大家分手之前，我对他说：我其实是恨你的，但是我们曾经有很美好的感情，所以我希望你能像个男人一些，希望你以后能幸福。他一直点头，哽咽无语。就这样我们各自走各自的路了，一个家庭的故事就这样结束了。

　　后来渐渐的我收到了2个OFFER，选择了一个就忙其它的事情了，办理护照，辞职，签证????对于我这个人来说，忙碌是很好的转移注意力的方法，我渐渐变得回复开朗，等签证下来的那段日子，更是非常开心，和女朋友们去逛街，置办着来美国的衣服等物品，呵呵，我买了很多很漂亮的衣服呢。

　　我和LG是大学一路发展上来的，而我们的大学朋友基本都留在了那个城市，所以他的消息一直不绝于耳，可能因为他在我们闹矛盾和离婚的那段时间，他的情绪不好，和上级关系恶化，他被迫换了工作，工资可能不升反降了，据说他现在越来越不喜欢早回他的那个家了，据说他学会抽烟了。

　　其实他一直都还有Ｅ-mail我，说着一些不咸不淡的话，但是没有提到他现在的状况，我也学会礼貌性回复，客气而生疏，我虽然坚持离婚后不可能还是朋友，但是也不会离婚了就连话都不说了，但是我回信的频率和他写信的频率还是有质的差别的。朋友都感叹，你们好好的感情啊，谁离都没有想到你们会离，××那小子真是的。听到这个我都一笑而过，我无意再去渲染前夫以及前GGPP的种种不是，事情都已经过去了。但是前夫一直放不下而已。

　　记得他有一封信是这样说的：很后悔放开你的手，这也许是我这生最大的遗憾。他甚至还说他也考虑要到美国，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英语一直都没有抓紧，现在过个四级估计都危险了，别提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要紧跟LG，听说LG这个想法还不闹死，第三，我这个狐狸精在美国，万一LG来了再被我拐走怎么办？

　　其实离婚最难过的是LG，而GP，我猜想还是高兴的吧，房子还在，儿子也可以专心照顾他们了，我家里出钱添置的东西都留下了，他们赚了！GP可能从这里得到教训就是：一定要把娥儿子把好儿媳关，不能光让儿子自己挑。后来的一些事情证明了他们的确有这样的想法。

　　在忙完了所有应该忙的事情，就准备登上飞机前，我开心地玩了一下，和朋友聚聚，多吃好吃的东西，多陪陪自己的父母，说到爸爸妈妈，因为有姐妹一直急着要看事情，我就很多东西都没写，怕被大家认为是吊大家胃口呢，后面我会陆续交待一些其它人的。

　　前夫在我要走的这段时间也写信写的比较多，我感觉就是他的心情日记，我慢慢觉得有些感慨，他真的是还不成熟啊，说的很多话真的太幼稚，太不现实了。

　　总觉得男人很奇怪，我有认识一个25岁了，却那么成熟，工作中无论是思路还是接人待物非常稳重，思虑缜密。而我的前夫，比人家都大，为什么说话还是这样的呢？一个男人12岁时犯错误，大家都可以原谅，说你还小，但是他已经这么大了。心智的成熟远比年龄的成熟更为重要啊。

　　就这样我来到了USA，开始了我忙碌的学习和生活，和国内的联系依然很紧密，所以有关他的消息依然很多，其实朋友告诉我的时候我真的可以不听的，但是我真的是好奇，我想知道他后来过的如何，这个心态真的挺奇怪的，自己暂时分析不出来是为什么。

　　他的父母果然一离婚就忙着给他张罗呢，因为他父母都是外地的，也不认识太多的人，他们就找那种从他们家乡出来的，现在在这个城市工作的女孩，要求是能忍受父母同住的，性格温和的女孩。

　　LG一开始也是拒绝的，后来也许是觉得自己需要考虑个人问题了，也许是GP逼得很紧了，也去见过几个，有两个好像还相处了一段时间，但是都最终被否决了，不是嫌弃人家长得不好看，就是嫌弃人家脾气太娇纵，要不就是嫌弃人家工作不好（我晕，以前没发现他对这个还有要求，不知道是不是只是借口），有个相处久点的，好像还嫌弃人家什么都不会做，不会照顾人。

　　想想LG，其实他还不明白他已经不能这么挑了，他现在仍然会和我联系，曾试着问我是否回国，回国后什么考虑等等。同时他还这么挑，我不知道什么样的女孩能符合他的要求，不过那是他的事情了。怕急得是GP了，现在还没有抱到孙子呢，人家还想要两个呢。

　　同时也听朋友说他的工作不是很理想，做技术工作的人都知道，技术工作其实永远是年轻人的天下，最好的就是在技术工作做几年后，转到管理层面上，永远做技术是又苦又没太大前途的，但是他现在的情况就是没有转管理的迹象。

　　我是了解他的，以前和他谈论的时候我就发现，他太犹豫了，总是在工作中既想和这个相处得好，又想和那个搞好关系。工作中很多乱七八糟的事情，该得罪人的时候你要得罪啊，分清时间重点啊，他总是想大家都一团和气，怎么可能啊！而且这样下来，不仅自己累，两面都不讨好，而且影响自己！我想就是这个原因让他一直很难得到提拔吧。

　　我的职场经验是，提升的人不一定是最有能力，技术最好的那个人，而往往是技术还可以，并且能妥善处理各方面关系的人。

　　但是他已经不是我什么人，我也不想去给予他什么建议了！

　　婚姻上和工作上，以及现在挑选伴侣上的这些打击，让LG现在日子过得很不好，朋友说这个是他自己的原话，抽烟也会了，人也不爱家了，其实他以前真的是个很恋家的人，他曾经还对朋友说：怎么人和人相处起来就这么难呢？我想到了这个时候他还不明白他自己的问题，不是我和PP相处难，而是他没有懂得去处理这个关系。如果他还以这样的心态去面对，就算他有下一段婚姻，关系仍然不能处理好。（我真毒，这里好像有点诅咒的味道了。）

　　我来到了美国，他留在了中国，我的人生轨迹从此改变。我们曾经相象过我们孩子的模样，我说眼睛要像我，鼻子要像我，皮肤要像我，腿要像我，脑子要像我，你问我，什么像你呢？我想了半天说，那么像你一样长头发吧。哈哈哈哈，那样的欢声笑语一去不复返了，在飞机上，看着下面的多多白云，心中满是安静，新的生活开始了，谢谢你曾经给我的美好，接下来我要自己创造自己的美好。

到了出租房 ，我急忙收拾东西，感觉大学毕业后自己租房的那种感觉又回来了。同时发个短消息给LG：我已经搬离家里了，我们离婚吧。信息发出去以后立刻关机。那天我就把房间收拾好了，然后好好休息了一下，没有再哭了，实在是上次哭得太凶了，真的到了现在这个地步，也没有什么眼泪好流的了。

　　第二天打开手机，真的是爆满啊，前夫也真的是辛苦了，最常见的字眼就是：LP，回来吧，LG我错了。 LP，不要任性了，有话回来说。我是绝对不会和你离婚的。任性？到现在他还以为我不可能离开他，我现在的做法只是耍耍小孩子脾气？

　　说实话，我的离婚很简单，房子不是我的，想都不用想，室内装饰是我的，但是大家都知道家电，装潢这些怎么算钱？感谢老天爷我们是简单装修，要么钱更多。何况家用电器什么的用过二手的又能值多少，所以我爸爸妈妈给的20万是亏了差不多了。幸好LG的工资卡给我补回了4万多，虽然仍然有损失，但是比净身出户已经好太多了，我已经在最大可能范围内挽回我的损失了。

　　感谢我大学的时候发神经报了一个法律自考，虽然只过了两三门，然后就作废了，但是好歹是个律师来给我们上课，我也好歹不算法盲，大概知道如何维护自己的正当权利。

　　但是另外说来，我的离婚也不是那么容易，婚姻中如果有一方不同意，中国人还是有宁毁十座桥，不毁一段婚姻的思想，然后会有调停工作，这样也让我很头痛。要知道我印象中是在法庭调解无效后，我们分居两年，我才可以单方面离婚，那么我要拖多长时间啊。光是我说感情破裂是不行的啊，法院的人一看他的态度就觉得还有和好的可能，还～～～女人的青春很有限，而且我万一出国，总不能放着一段婚姻在国内吧。

　　我结婚很轻松就结了，离婚却折腾了很久，婚姻啊，真的是要慎重啊。

　　当时真的要忙疯了，出国是一件很头疼的事情，考试现在想想还是最简单的了，资料的准备，学校的查找，要知道美国有2000所学校，要一个个去查学校的要求，查导师的情况，写陶瓷信（就是和老师拉近乎的那种信），还要办理各种资料，比如成绩单，学位证明····

　　同时我还要应付LG无休止的烦扰，他又开始堵我，找我。我一开始躲避，后来想想这不是办法，就和他见面谈离婚的事情，他现在终于意识到我真的是要离婚了，我真的可以放弃很多和他离婚啦，我真的不要这段婚姻，我真的厌倦了，我真的不要他了。

　　我想他真的开始慌张了，他开始为自己找各种理由：LP，我知道打你是我不好，原谅我吧。其实我爸爸妈妈真的只是想关心一下我们有多少钱，他们不是想贪我们的钱（感觉在这个问题上，和他们一家人都完全无法沟通）。LP，我很爱你，看在那么多年感情的份上你就原谅我吧。

　　然后他发动很多同学来劝说我，我的女朋友对他点头说是（怕不给他面子），到了我这却说：你自己看着办吧，说真的，我们也不知道你们如何处理。我们的事情大家其实都知道一些，其实大家都不看好。

　　记得我一个女朋友以前对我说：亏你还能忍那两个老家伙，要是我早砍了他们了。（她是开玩笑的说的，但是表明了她的一种态度。）想想，大家都来过我们家，都看过我GP，大家看我现在这个样子还不清楚啊。尤其在我告诉大家我被LG打了之后，女同学普遍激愤，LG当初请人家来劝的时候没说这个，估计是不好意思说。至于男同学，普遍说LG糊涂。所以LG请人来劝算是一点用处都没有。

　　那是我最忙碌的一段时间了，我必须赶在圣诞节前寄出资料，我必须····我当时已经把我出国的事情告诉前夫了，看着他那个脸，无法形容的精彩啊，他终于从内心害怕了！他终于意识到我不是开玩笑，我是认真的了，可是现在他也无法阻止我的步伐了。

　　他知道了我的出租地点了，没用！我告诉他，我不怕丢脸，如果他敢堵着我，或者怎么样，我就打110，110来了其实也没有什么用处，人家不管家事，但是我就说流氓骚扰，大家就这么扯吧，大家一起丢脸。前夫怕丢脸，他不敢堵我。当时真的是不要脸了。

　　这样说话也许不吉利，但是未婚姐妹，千万走进婚姻要慎重，婚前多考虑一点，婚后就少烦有点，离婚是多么麻烦的一件事情啊，真的是非常费时间，而且伤人伤神啊。这中间我浪费了多少时间啊，最近听说爱尔兰还是哪个国家的结婚了就不能离婚了，真的是晕死。

　　前夫不肯离，但是也不能这么拖着啊，我也不能这么拖啊，我后来就打电话给GP，告诉他们我长了翅膀了，要飞了，要飞去美国了，再也不回来了，我去美国前如果不离婚的话，LG就一直不能再结婚，LG这样以后就不能找其它的女人，否则我可以告他重婚，如果和其它女人生下小孩，更是重婚。而且就算有小孩，小孩也没有户口，是私生子，不能上好学校······反正我要拖死他们儿子。

　　好了，很丢脸的承认，但是我是在骗人，但是骗得很像就是了，我是欺负我公婆是法盲，他们知道的就是杀人偿命，其它的他们都不知道。我知道LG最听他爸爸妈妈话了，我知道公婆闹起来的本事。

　　GP接到这个电话的那个气啊，他们中途破口大骂我是畜生，是狐狸精，终于露出狐狸尾巴了，恶毒····他们用上了可以想想出来的任何恶毒形容词，但是他们也终于说我我想要的一句话：他们一定会让他们的儿子休了我的。太好了，我等着。

　　LG这个同时还在挽留我，我好久没收到的玫瑰花现在是经常可以收到了，浪费东西不是我的原则，我分给办公室的同事了，大家还羡慕我呢，我也没多说，笑笑，工作和生活分开，我也许就快要离开公司了，不想成为八卦来源。

　　其实想想LG的那段时间的日子，肯定是不好过的，GP接到我那个电话以后据说是疯了一样的和他闹，要他休了我。

　　而他却还是仍然想和我重修旧好，按他对朋友的话来说：我要努力挽回我的爱情，我要重新挽回我的家庭，父母，妻子，我都要。

　　他这话让我听了觉得特别像刘胡兰的评价：生的伟大，死的光荣。 他是死的不明不白！他不是救世主，他还是一管的两手都要抓，两手都不放，怎么可能！不是说有了老婆忘了娘，或者是就知道老娘，不管老婆，你都要照顾，分清对错，可是到了那个时候他还不明白。

　　在后来的联系当中，我就一直坚持离婚，并请求他放了我，LG在那段时间真的是越来越憔悴了，以前我很注意给他搭配衣服，仪表得体的，裤子都是有缝的，衣服冷色系，暖色系搭配要是合理的，但是后来看着他却是越来越邋遢了，看着这个自己曾经深深爱过的人变成了这样，说不心酸是假的，说不心疼也是假的，虽然他曾经打过我，曾经那么深的伤害我。但是，这些情绪都无法让我回头了。道不同，不相为谋，也许还有一些爱，但是我们的爱伤痕累累，我已经无法回头了。

　　朋友都说他很辛苦，他很累，他现在怕回家，他父母逼的很凶。我当时想你现在知道被父母逼着是什么感觉了吧，这样的爸爸妈妈是被他自己惯出来的，我不同情他！我很忙，也没有时间同情他，我要忙着看我中意学校的教授的情况，要忙着套词。我还有我的工作。有很多事情值得我去忙，婚姻既然不能成为我的动力，不能给我温馨，那么也就不值得我去费用了。

　　我的出国的事情忙的差不多了，后来先来了两封拒信，唉，真是把我打击的。美国的申请分为很多情况，一种拒信，最糟糕的情况，就是人家不要你，还有就是AD，意思是要了你，但是不给你奖学金，一种是OFFER，免全部学费同时给奖学金。但是还有一些其它情况的，有些半奖，给一部分的钱。我开始得到的是最糟糕的情况。

　　但是LG这里开始动摇了，被GP闹的不行了，已经我的明确表态和GP的折腾，LG终于投降了，终于答应离婚了，于是我们的婚姻终于破裂了，我们终于符合离婚条件了，我们也终于真离了！我终于喘气了，却不觉得轻松，心里沉沉的，沉沉的。

　　因为没有财产上的任何纠纷，这个真是万幸，我看过很多一起夫妻合买房，然后有很多共同财产的夫妻闹得那个死去活来，我们财产真的很清楚，就这样，没有经济上的纠纷，我们的离婚变得非常容易。

　　我虽然有经济上的损失，但是我觉得我已经挽回了很多，这些损失在我的心理承受范围内，我已经不想计较了。同时这样做，也让LG知道我有多明理，大家可以说我狡猾，我要让他以后回想起来，后悔自己错过了什么，错过我这样的人。

　　离婚在我看来就是一个换证的过程，用结婚证书换离婚证书。同一个地方，同样的人，只是不同的心情。感谢当时不要去单位开什么信了，当时我办手续的时候已经不要了，否则真的是?????

第二天我起来，看到镜子中我的脸竟然显得更肿了一些，这样的脸我实在没有办法上班，赶紧电话上级请假。

　　LG倒是早早起来，他不会做饭，出去买了早点，放在桌子上面等着我去吃，我看了一眼，说声我出去了，我戴着口罩就出门了，LG在出门前抓着我的手，问我：你去那里。

　　我冰冷地看着他抓我的手，用冰到极点的声音对他说：给我放手！

　　他看着我含恨的双眼，沉默着放手了。而我一刻不停的离开了这个魔窟。

　　如果姐妹们认为我这是第二次离开，并且永远不回来，那大家都错了，我已经仔细想过了，朋友大多在外面单身住，我去打扰别人不方便，我要做好准备工作，然后决然的离开这个冰冷的冰窟，我的行动力可是很惊人的。

　　去了一个外面的网吧，难得在网吧上网，网吧真不是个好地方，烟味简直让人活不下去，一群人激动地玩电脑，整个就是一团混乱，而我就这样在上网，找房子，我要租房彻底搬出去！

　　网络真的是个很好的东西，如此多的住房，我发现房东一般都喜欢年轻的单身女生，于是我一个个电话打过去，忘记交待，那天我出门的时候，带着的东西如下：存折，一些值钱的首饰（既然准备离婚，PP又是这样的人，不带走太不安全，我的个人证件，个人毕业证书，工作证）。

　　在我找到几个合适的房源以后，就约了当天看房，那天很累，从这里赶到那里，一天看了4处房子。然后给对方看了我的所有证件，当时就订了下来。我出走的地点搞定！

　　同时在赶来赶去的同时，我把我的存折也在邮局通过快寄的形式寄回爸爸妈妈家了，她们那里最安全，关于我父母在婚姻中的情况，我以后再说，还有很多事件中不是非常有事情的人我以后交待。

　　其实我的首饰不是很多，值钱的也没有什么，就是婚戒，一条项链，一个红宝石戒指，一对钻石耳环，我的其它一些首饰都是200左右，非常精致但是不贵的。所有这些首饰除了婚戒，其它都是我自己买的，PP除了房子没有给我什么，我不要留这些自己的东西给我的下任，我要带走！

　　做好这一切后已经不早了，暂时回冰窟。中途打开手机，因为LG一直打我手机，除了联系看房间的人，其它的时间我都关机，耳不听心不烦。

　　到了家，LG在客厅一直等着我，GP那天却不在客厅看电视，好像在自己房间里面。

　　最新内容 我的眼泪已经擦干，我的行动还在继续。如果我嫁的只是一个懂得打我，让我一味忍让的LG，何况这种忍让我没有看到任何出头的日子，那么不要也罢！

　　房子已经租好，我要开始撤了，第一次离家是LG没注意，如果LG知道我要走，无论如何也会拦着我，如果他上班去了，那么还有公婆两位门神呢。GP不见得会像LG一样拦着我，但是他们一定会不允许我带走我的东西，我说过了，他们认为任何东西都是他们×家的。可是实际上这些东西都是我自己的工资添置的，我没那么好心还留给他们用！

　　我不会也不能这么傻，我的东西我必须带走。我对LG依然不理不睬，但是我不提我要离开的事情，让他以为我在伤心，其实依然伤心，但是我不想继续更伤心了。这里要感谢GP一个生活习惯，他们习惯很早起床，但是他们中午要睡午觉。

　　于是有天我说身体不舒服，请了假，LG知道我心情不好，但是他毕竟要上班，也只有交待我几句，还说让GP多关心我。好笑，他们会真的关心我？果然，直到中午吃饭的时候都没人叫我，没人叫正好，我把房间门锁好了收拾东西呢，叫我还打扰我收拾呢。

　　东西收拾好了，中午到点了，我找个机会出来看看，GP果然睡觉了，我带着我的东西出了家门，然后找了个车，直奔我的出租房。

　　一直以为我的GP是另类，没想到有那么多的姐妹告诉我她们有和我一样的遭遇，她们都非常痛苦，看着她们就是看到曾经的我，我无语，为什么有那么多的公婆喜欢干涉儿子媳妇的生活？为了防止媳妇对儿子不好么？

　　父母都希望自己的子女好，但是他们这些做法真的为子女好了么，我前夫现在很痛苦，我充满希望的第一次婚姻被破坏，我们那么多年的感情灰飞烟灭，这些真的是他们要的么？

　　忘了说了，我在离开PP大人的房子的时候，我承认那个不是我的房子，是人家的。我在写字台上给LG留了一样东西，想必大家都知道了，一样可以让我自由的东西。