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主题 : ZT 隐瞒
scubadiver 离线
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楼主  发表于: 2006-01-16   

ZT 隐瞒

Just saw this article, I was deeply moved, partly because I happened to have experienced both of the saddest things in a man's life. hope you enjoy it as well.

隐瞒
by 曼多林

母亲终于答应来美国了。一年前寄给她的邀请函和许多的资料早已不知到哪里去了。母亲在电话的那一端讪讪地笑,你再寄一份吧。我哑然。因为是母亲,我无话可说。唯有遵命。于是重新再为母亲准备来美国签证用的材料。

那时是全球惊恐亚洲尤其是中国的时刻。非典时好时坏,美国人都不敢到中国去。我的人生也是非典时期,刚刚了断了一段姻缘,感觉心上一扇原本迎著阳光的大门让我小心翼翼地给合上了。我不想和任何的朋友分享这一份心事。我为人的原则是:宁愿做一个静心的听者不愿做一个怨恨的诉者。在这种事上很难说谁对谁错,只是两个原本不属于一个世界的行者,在一段时空相遇相知,然后便相离向背,化入真实的自我世界了。只是有很多的忧伤,但日子并没有因忧伤而停滞,还有那么多以你为荣的人在很遥远的地方为你骄傲。

我没有告诉母亲和父亲,只是淡淡地和哥哥提了一些。我恳求哥哥不要告诉父母,我不想让父母有这一份不必要的遥远牵挂。这一份牵挂不会改变我的任何人生,却只会增加他们莫名的烦恼和担忧。这是我对父母的隐瞒。这是我的秘密,我知道父母早晚都会有一天知道的,只是我不知道那是哪一天。

母亲不停地从世界的另一端传给我一些听来的消息:签证费涨到八百三十元了;很多人的签证都被拒绝了;北京的美国大使馆每天有七百人签证,签出来的只有不到一百人;亲戚家的什麽人花了多少多少钱,还是被拒签了、、、、、、母亲变得很紧张,她说:我不要签了吧。

母亲原本对来美国一点都不感冒,她总是说老爸身体不好,不可以单独来美国。父亲是坚持不坐飞机的。有时说他老土,他便把伟大领袖搬出来:老毛从来不坐飞机,我也不坐。亲爱的老爸,你又不是毛主席,怎能比呀,主席有专列。然父亲就是家中的主席,没有人可以和他争辩的。小弟于是很会拍马屁地对父亲许愿,爸,我陪主席坐船去美国。

于是我便只有请母亲先去签证。母亲常常便说等等。这是我所知道的母亲迟迟不去签证来美国的原因。不知为什么那时特别希望母亲能到美国,也许我那时是人生中最弱的一段日子,母亲的到来也许会给我许多希望,总之心中有很多的期待。在母亲同意签证前那一段时间我很少给家里打电话,不知自己怎样控制情绪。也许一星期才打一回。有一天忽然接到小弟从中国打来的电话,问我为什么不给家里打电话,他还说母亲想我了,问我要不要回家看看。忽然觉得自己有隔世的感觉,应该回到真实的世界中。迟疑了很久才给母亲打电话,接到电话时母亲说着说着便突然哭了,她问我要不要回去。我说没有打算,我也许更担心回家后让母亲担心。我从来没有注意到母亲电话中的情绪。

母亲答应去签证的日子,我几乎天天打电话回家。每次打电话的时候会问,爸爸好吗?妈说很好。我问:我跟爸爸说两句,母亲总是说,你爸不在家。很多时候我都只和母亲讲电话。这习惯似乎从母亲自新加坡看了我便养成的。那时给母亲父亲同时办了新加坡的签证,因为父亲不愿坐飞机的缘故,结果只有母亲去新加坡看我。我似乎在母亲那一个月的访新中对她有了一种更永久的依恋。

新加坡的签证可以反签,只要是永久居民,就可以给自己的亲戚好友办担保,简单地去新加坡移民局办理,差不多一个月就好了。然后把签证给中国的亲人寄回,谁都很方便。每次想到新加坡移民局的通情达理,便愈发觉得美国的霸道了。可人的心理总是这样逆反,越是得不到的越是最神圣的,这便是以前美国北京大使馆人龙胜景的来源了。常常想我小时候对父母总是很逆反的,这一份逆反却使我到了美国,只是远离越发让我思恋父母和远方的家人了。

母亲的签证很顺利。是夏末秋初的时节,是新的生命开始结果的日子。我的情绪也渐渐充满了期待和充实。签证以后的日子和母亲差不多每两天通一次电话,问她准备地怎样,有时想和父亲说两句话,母亲说很不巧父亲刚出去锻炼身体。我对母亲说要告诉父亲不要再骑自行车了,我老觉得不安全。母亲似乎有点含糊其词,又说她很担心自己坐飞机丢了,于是我给母亲订的机票是从北京直飞纽约,我说就像她那时从北京直飞到新加坡时一样,出了海关就可以看到我。母亲像孩子一样说了一句:我小胆。我笑了,母亲在电话里也笑了,可是我觉得她笑得好勉强。

从费城开车到纽约去接母亲,天有些变得阴暗起来。在进纽约过一座大桥时我走错了路,怎么也下不来那座大桥。交了两次过桥费,开了好多冤枉路才赶到机场。总觉得有什么不对劲的地方。还好出门比较早,刚好三点半到机场,是飞机到达的时间。站在等机口不多久,便有人陆陆续续走了出来,他们都应该和母亲搭乘同一趟航班。原来飞机早早便到了。母亲出来得很快。才一年多没有见到,母亲似乎一下苍老了和消瘦憔悴了好多。她的眼睛垂垂的,似乎有很多的伤感。莫非哥哥告诉她我的隐瞒心事了?母亲拖着两个大箱子,到处东张西望,一脸紧张的样子。我不禁笑了,又有些心酸。上前抱住母亲,她看到我,似乎长松了一口气。后来母亲告诉我,她进来的时候,压根没有想到带我的电话和地址,也没有带邀请函,当移民官问她的时候,她都懵了。她这哪里是小胆,分明是憨胆大。

刚开出纽约机场,雨便开始下了起来。是瓢泼大雨。我似乎从来没有见过这么大的雨。母亲的神情也凝重起来,她似乎还有些恍惚,一言不发。我盯着眼前的大雨,非常小心翼翼开着车,顾不上和母亲讲话。车前的雨刷以最大的速度清掸着前窗的雨水,可我还是觉得看不清楚前面的路。原本只需要两到三个小时的车程,整整开了七个小时。回到费城夜已经渐渐深了。

回到家我有些心力衰竭,母亲也显出很劳累的样子。看到只有我一个人空空荡荡的家,我对母亲有些愧疚。我告知了母亲真相。母亲很镇定,她说哥哥在送她上飞机前已经告诉她了。我如释重负。我说给家里打个电话吧。母亲让我给哥哥先拨一个电话,报个平安。我又要给父亲拨电话。母亲拦住了我,她说:你爸现在不在家,别打了。我以为父亲父亲出去锻炼身体了。母亲和我那夜都很累,就草草地早睡了。

第二天白天工作很忙,晚上的时候才有时间和妈妈长谈。我又提议给父亲打个电话。母亲不要我打,她说知道父亲不会担心的。我开玩笑说:妈,你和爸离婚了?我知道这是不可能的,妈和爸的关系一向很好的,要不妈妈早就来美国看我了。母亲淡淡地说了一句:我知道没法瞒你了,你爸已经不在了。我一下坐在了地上。很久,大脑一片空白。终于哭出来的时候,眼泪比前一天的大雨还要混乱,我无法控制,喉咙酸痛,直到自己一点力气都没有,比前一天还要心枯力竭。

母亲坐在旁边,陪我落泪。似乎一下又憔悴好多。有太多的疑问要追问,可是自己已经没有力气哭泣,怔怔地听母亲讲了父亲临终前的日子。我真是好没心。在我最伤感的时候,也是父亲最病危的时候。那时也是我给家里打电话最少的时候。父亲因气喘,在医院呆了整整一个月。那时国内刚闹完非典,母亲和哥哥商量,不让我回去,怕我回美国有问题。在父亲过世后,哥哥怕母亲过度伤心,劝母亲来美国。母亲为了换个环境,以免睹物思人,才同意去签证。母亲说她在签证前,曾默默祷告父亲的上天之灵保佑她签证顺利。爸爸果然在天有灵。我宁愿信此。

可是我是多么无心。母亲电话里问我要不要回去的时候,为什么没有意识到?小弟打电话给暗示我回家,我为什么沉醉在自己的情绪里,没有意识到身边的亲人更需要我?可是为什么没有人告诉我家里的真相呢?我一定会第一时间回国的。哪怕非典。然而,我不也怕家人担心,隐瞒真相吗?那时我似乎总担心父亲骑自行车出事,是不是父亲之灵给我的暗示呢?眼泪又无声地流下。父亲,我多希望能在您去另一个世界前在您身边再进一份孝道。

对父亲,我永远会有一份负疚。听到朋友谈及他们父母的时候,总会在心中轻轻地祝愿:好好珍惜父母在的日子吧。哥哥说他以后不会再替我做主了,不会再隐瞒任何家中事情了。可是最近哥哥生病的事,是他好了以后才告诉我的。

亲情。我能说什么呢?我想,父亲在天之灵会保佑全家的。只是,那匆匆赶回家的海外游子,是不是每天都会有呢?

这篇稿子从母亲来美国的那年便开始写,最后完稿的日子竟是二00六年的一月八日。是周总理的祭日。在南开读书时,看到马蹄湖边总理塑像上刻着:我是爱南开的。

想对父亲说:我是爱您的。也许父亲早已知道,只是从来没有对父亲亲耳讲过。这是中国人对爱的含蓄,不是隐瞒。
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沙发  发表于: 2006-01-17   
很感人!
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
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