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主题 : 珞瑜路1037号   (小儿近作)
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楼主  发表于: 2005-11-22   

珞瑜路1037号   (小儿近作)

我们学校的地址是珞瑜路1037号。

                              ——题记

  那天在521路公共汽车上,看见一个女孩很面熟,却怎么也不记得在什么地方见过,

于是在努力回忆地同时就目不转睛地盯着她看,她不屑地回望我几眼,估计在她眼里我

是个脸皮厚得可以的花痴,或者她也记得我是谁,只是不明白我为什么不上前去跟她打

招呼。估计是我把她看得不自在了,于是她掏出自己的手机不停地看时间,或者装模作

样地查看手机上的短信,而我依旧盯着她冥思苦想,觉得这么个ppmm想不起来是谁着实

遗憾。

  汽车路过一家银行的时候我才突然想起来,这个女孩是学校招行的前台,每天穿着

蓝色制服坐在一堆电脑和打印机前若有所思,看起来很有气质的样子,她好象是今年才

转到这里来工作,我记得以前那个前台是个满脸青春痘的嫂子,所以我的业务全交给了

中国银行,那天突然看见招行的玻璃自动门里换了个mm,于是特地进去办了张招行的卡

,同时费尽心思把其他银行卡上的钱全取出来存进了招行,还把普通招行卡升级成了金

卡,在这无数笔业务经办的过程里,我始终没找到机会和她闲聊几句,问问她的QQ号或

者手机号码什么的,因为一直不停地有各种年龄层次的单身男性找她问这问那,而她始

终一副沉静的样子,谈不上冷若冰霜,可也算不上微笑服务,看来和我居心类似的大有

人在,只能感慨招行因为她业务量大幅提升她该被评为今年的揽储之星,一面只好遗憾

地离开。

  可能是因为下班没穿制服的原因,她看起来年纪小了许多,难怪刚才没认出来。因

为终于想起她是谁,我变得兴高采烈起来,她估计在暗想这个变态不知道又犯什么新毛

病了,我暗想趁这个机会跟她打个招呼是不是合适,构思着第一句话该说些什么:

我是该老套一点说:“小姐你看起来好面熟?”

  ——她会不会说:“我的脸又没被开水烫过怎么会熟?”

  还是该直接点说:“请问你是不是在招行工作?”

  ——她会不会回答:“你想打劫么?”

  还是该明白直接地说:“其实我是你的客户我在你那办过卡还办过金卡你应该记得

我你怎么会不记得我呢我就记得你现在想起来了吧虽然你那么一脸迷惘地看着我……”

  ——估计她直接就从车窗跳下去了……

  正在我冥想的时候,时间不知不觉就过去了,我看着她在广埠屯下了车,然后转车

,下车的时候意味深长地给了我一个白眼。

  其实我并不介意,其实我并没真打算上去搭讪,其实我也不是色狼,我只是在电脑

前面坐久了大脑有些迟钝而已。我还会犯傻,还会胡思乱想,证明我还没老,同时证明
我并没有读书读到木掉了,就像大多数人对博士的印象那样。很多人都说我看起来像大

四的本科生,这怎么是我的错呢,我试过把胡子留起来,可惜留不成虬髯客那样威风凛

凛的落腮胡子只能显得邋遢,我也不能一天到晚穿西服打领带,虽然那样感觉不错可惜

太拘谨,我还是宁愿整天T恤牛仔裤,每天出门前把胡子刮干净,这不过是我的生活习惯,

就像我习惯右边裤子口袋里放手机左边裤子口袋里放烟和打火机而钱包揣在屁股后面的

口袋里,虽然这个习惯让我很不方便,比如坐在公共汽车上的时候左半边的屁股就老被

钱包硌着了。事物总有相对性,比如我知道今天的邂逅并不浪漫,我也并不相信这是一

见钟情,不过是见色起意,同时脑袋锈逗掉了罢了。

  想想自己在这个学校里呆了够久的时间,学校也成了自己生活里的习惯,我并不经

常出去逛街,除非有必要的时候,比如追女孩子的时候,大部分无疾而终,让我铭心刻

骨的往往是些错误,那我还该记得些什么呢?

  这里是珞瑜路1037号,珞瑜路的名字大概意思就是从珞珈山到瑜家山的一条路,珞

珈山是武大的所在地,而瑜家山则坐落在我们学校,珞珈山似乎可以和佛经里某位大仙

产生关系而瑜家又代表什么呢?总不能是印度人练的气功。话说回来,武汉的高校似乎

都是傍山而建,就像武大的珞珈山和华工的瑜家山,还有华师的桂子山以及华农的狮子

山。

  这里是珞瑜路1037号,大门口矗立着毛爷爷微笑的塑像,围墙因为被调去中央的前

校长的透绿工程被换成了铁栅栏,倒是非典封校时期方便了异校情侣隔着栅栏互相喂食

或者接吻,还曾经看见有男生从铁栅栏顶上身轻如燕地翻过去,爱情的力量真是伟大。


  珞瑜路1037号,我的回忆,从昨天开始。
[ 此贴被一手臭牌在2005-11-23 03:58重新编辑 ]
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沙发  发表于: 2005-11-22   
珞瑜路1037号(II)  
珞瑜路1037号最美的季节是在秋天,可惜短暂得犹如女人的青春。

                                      ——题记

  我在珞瑜路1037号待了九年,我是个研究生,可这年头研究生越来越不值钱,现在

OICQ上的小mm听见你说自己是研究生就头疼,说你是我今天碰见的第63个研究生了,你

们学校研究生真他妈的多。这不能怪我,都是因为扩招,如今硕士一个年级招得比我那

时候本科还要多。早晚得有一天,我们学校门口得换块招牌叫“博士后批发站”,下面

一行小字:“批零兼营,价格从优”。

  我进入这所学校完全是因为意外,正如生命里无数次和陌生人的相遇,如果你们依

旧是陌生人那就叫做邂逅,如果因此发生一段故事那么就叫做意外。

九年以前的珞瑜路1037号,那时候总理还没来视察,学校里没有超市也没有标准化

食堂和学生公寓。我搬进去的西九舍的水房里满地都是剩饭剩菜和泡得发臭的衣服;三

楼以上的洗澡间里没有水却有人的新鲜大便;肮脏的墙壁上到处是脚印和用毛笔涂抹上

的脏话;而走道里堆满了不知哪里来的铺天盖地的废纸,仿佛有人刚往造纸厂的车间里

扔了一颗炸弹。接新生的高年级同学闷声不响地把我带到了五楼走廊尽头的一间寝室,

我望着门口醒目地写着的“午休时间恕不接客”的标签发了一会呆,跟着推门进去,发

现自己的行李已经被师兄扔在了一个靠窗的上铺,他冲着床上一张写着我的名字的黄纸

片努努嘴,示意以后我的窝就扎在这了。

  房间里除了一个光着膀子撅着屁股努力往墙上钉钉子的大个子之外就只来了我一个

,整个房间仿佛都在随着他钉钉子的节奏在危险的摇晃,等他终于完成这项艰巨的工程

从床上蹦下来,我才有机会看清这位我平生第一位室友的脸。

当时他剃的那个锃亮的光头以及内裤上两个极其不雅的大窟窿给我的印象是如此深

刻,以至于四年以后我看着他扎着马尾辫一身真维丝骑车带着他两百多斤的女朋友满街

飞奔时会迷惑不解,这个鸟人居然也会十八变!


  报道那天,整个学校里都是屁颠屁颠满脸傻笑的大一新生和他们同样傻笑着的父母

一起到处找景致拍照留念,仿佛这个学校一夜之间就要不存在了似的。我则穿着不知道

哪个仓库里底下翻出来的黄军装——他们管这叫军训制服——蹲在毛爷爷塑像下蔫头蔫

脑地发呆,抽光了一包软白沙,当最后一个烟屁股在我的解放鞋底上掐灭的时候,我突

然站起来对着校门的方向说了一句豪言壮语:

  “妈的老子四年以后一定要离开这个狗屎学校!”


  四年以后我蹲在西三门的大铁门上又回想起了这句话,那时候我正从西门外的酒家

豪饮归来回宿舍的路上,不巧在翻铁门的时候挂住了裤子,同学在门的另一边徒劳地叫

唤,试图让我放弃裤子的完整性勇敢地跳下来。

  我肚子里的扎啤在慢慢翻涌成膀胱和喉咙里的压力,但是醉意尚未足够使我忽略依

高牛仔裤两百八十多人民币的价值,于是我只能半蹲在门上,努力用双手保持平衡,眺

望远处西十一朦胧的灯光,晚风里混合着呕吐物的臭气、露水的湿腐味和一种不知名的

花香,我想起了某只高高飞翔的鸡,想起了高中最后一次喝醉后在教室里呕吐,想起了

无数次在西十一舍和南三舍下的徒劳的叫喊,想起了那一年信誓旦旦的豪言,于是对着

夜色再一次大喊了一声:

  “妈的老子三年以后怎么着也要离开这个狗屎地方!老子说到做到!”


  又是三年过去了,原先的西八西九男生宿舍住进了女研究生,原先的西十一女生宿

舍住进了男博士生,其实主校区里基本已经没有本科生的踪影,而西门也成了仅供人凭

吊的历史遗迹,生命就是如此幽默,也许,幽默的只是这所学校的领导。

  我在珞瑜路1037号待了九年,也许还会继续待下去也许不会,我不再说那些无法兑

现的豪言,我开始静下心来欣赏这所学校的美。珞瑜路1037号最美的季节是在秋天,只

可惜太过短暂,短暂得犹如女人的稍纵即逝的青春。
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板凳  发表于: 2005-11-22   
珞瑜路1037号(III)  
我承认这是迷恋,但是我否认这是爱情。

                                  ——题记


  每天清晨醒来,我都会花很长的时间来回忆自己是谁?为什么会在这里?

  我可以清楚地记得,我出生在1977年;我爱吃土豆和回锅肉;我喜欢喝百事可乐因

为可口可乐太甜;我喜欢抽硬壳红河;我曾经住在珞瑜路1037号一所名字像妓院的研究

生公寓里,我的床高得可以摔死人。

  但这不是现在。我在记忆的短暂休克里,情绪低落,仿佛在地铁里飞翔,脑袋不断

撞上广告牌和其他障碍,却无法降落。


  梦境里那个我每夜在窗台下为她唱歌的女孩,是谁?

在走进珞瑜路1037号之前,我是个迷惘的中学生,行为固执,脾气古怪,除了学习

什么都不懂。对女人一知半解,总为自己个子长不高而烦恼,第一次在同学家偷偷看三

级片时激动得半死。偶尔在厕所里躲着抽烟,却撞上另一个蹲位里正在系裤腰带站起来

的班主任。

  我承认那时有过迷恋,但我否认有过爱情。少年时代的相思如同行为艺术家在白墙

上的信笔涂鸦,天马行空,杂乱无章,有充分的想象力然而内容贫乏。


  初三那年的夏天,一个有阳光的下午,我看见一个女孩在单位大院的花坛里带着兔

子吃草,那只兔子仿佛是在我的胸腔里蹦来蹦去,天空是很纯净的蓝,然而我什么也看

不见,只看见一个害羞的笑脸。

  后来她成了我的邻居和同班同学,不止一个夜里我站在自家的阳台上仰望她房间窗

口的灯光,那个在窗台下唱歌的梦境应该缘自于此。后来我去她家帮她补课,有时她埋

头做题的时候我会痴痴地从背后看着她,看见她脖子上细细的绒毛,看见她在台灯前变

得透明起来的耳廓,无数次的被自己感动。

  第一次表白是在高考结束的第二天,两个人傻瓜一样在珞瑜路1037号的校园里转了

一个下午,胳膊上被蚊子咬了无数的包。整个过程里我声音激动,语无伦次,而她神情

漠然,不知所谓,她只说她理想中的男朋友应该是像她父亲一样高大沉稳的男人。事后

每每回想起这段经历我都会满嘴如宿醉刚醒般苦涩,忧伤而尴尬,情绪复杂,我认为我

已经超脱了,我认为而已。我父母见过我后来的女朋友惊问我为什么长得那么像她,我

却装傻地笑笑说我怎么没发现。


  高考放榜以后她去了珞瑜路152号,而我去了珞瑜路1037号,不过是一条路的两头,

却像隔着南北极一样遥远。

大二那年她在本校找了个男朋友,我见过是个长得像女人的小男孩,我理所当然地

认为他们不可能长久。

  大学毕业以后她嫁人了,新郎也是从珞瑜路1037号毕业的学长,一个大我6岁的男人

,果然如同她父亲一般高大沉稳,他们婚后准备移民加拿大。婚礼那天我也去了,她忙

得没空理我,而我想起她在另一个男人床上的情景就气愤难平,喝了不少酒,她的伴娘

不停地找我说话,可我把她写给我的手机号忘在了回家的出租车上。

  前两天在5460上看见了她在加拿大的照片,背景一样是纯净的蓝天,没有兔子却有

在湖水里游弋的黑天鹅,突然发现记忆犹如刻在小树上的刀痕,总有一天树会长高,把

所有痕迹掩映在繁枝和绿叶里,只有踮起脚尖时才能找得到,但那已经是很遥远的事情

,就像招行mm,或者像每一个走在路上会令你砰然心动的女生,我只是学会了对一时的

心动放任自流。如果有个男生对你说他会爱你一辈子,请你不要相信。

印象深刻的也许永远只属于已经失去的东西,比如每个周末电影场里的露天电影,

现在偶尔会有几场文艺演出可惜我从来弄不到票;比如每年元旦东操篮球场上的露天舞

会,合校以后就被莫名其妙地取消了,东西两边的操场全铺上了塑胶草坪,冬天会躺满

脱了鞋子晒太阳的男女;比如青衿食堂的蚝油牛肉和酸辣粉,取而代之的是西二和百景

园二楼的吃饭流水线;比如被封掉的西三门,事实上西三门已经无可取代,她是珞瑜路

1037号里一个永远的图腾。


  昨天买了两只小小的绿色巴西龟,我把它们放在阳台上晒太阳,我看着它们不安分

地在透明的小鱼缸里爬来爬去,活泼得不像龟倒像两只兔子。我知道它们和我一样喜欢

洗澡一样为不知道吃什么而烦恼,但至少它们不会像我一样孤单。伤感和怀旧其实是一

种有害的负面情绪。

我决定给它们取名小武和小泉。
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地板  发表于: 2005-11-22   
Re:珞瑜路1037号(III)  
这小子胆子大得很,小武和小泉暗含目下两位校长的名字。
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地下室  发表于: 2005-11-22   
Re:珞瑜路1037号(I)   (小儿近作)
引用
下面是引用一手臭牌于2005-11-22 04:01发表的珞瑜路1037号(I)   (小儿近作):
我们学校的地址是珞瑜路1037号。

                              ——题记

  那天在521路公共汽车上,看见一个女孩很面熟,却怎么也不记得在什么地方见过,
.......


据说这篇东西一贴出来,招行的生意出奇的好,好多学生到招行存钱顺便看看ppmm,
可惜我儿硬是没能勾搭上招行mm,人家男朋友天天开车接送。
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5楼  发表于: 2005-11-22   
Re:珞瑜路1037号(I)   (小儿近作)
赫赫.... 大姐为儿子不平呢.....赫赫..

以前我妈老说: 是你的就跑不掉, 不是你的也没办法强求, 缘分没到...
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6楼  发表于: 2005-11-23   
珞瑜路1037号(IV)
如果你想点烟而没有Zippo,那么就用火柴也是一样的。

                                  ——题记

  珞瑜路1037号曾经有几个著名的熊猫馆,分别是西十一、东二、东七和南三,之所

以命名为熊猫馆是因为那几栋宿舍楼住着全校大部分的女生而且统统被更多数量的男生

宿舍所包围。我对于那几栋宿舍那么熟悉的最直接原因是大学的不同阶段追过的女生分

别住在这几栋宿舍里,在那里诞生了“采花东二下,悠然见南三”以及“天苍苍,野茫

茫,西十一下一群狼”等等著名诗句,那里也是所有珞瑜路1037号男性光棍共同向往的

地方,那里可以萌发希望,也可以诞生沮丧,多少纯情少男在那里回炉再造,多少情圣

在那里茁壮成长。

在珞瑜路1037号待了那么长的时间,让我有足够的耐心看到那些当年骄傲得如同花

骨朵一般的女生如何地容颜消逝如何急切地在青春的尾巴上寻找最后的依靠,不知道她

们会不会因为自己过去拒绝和错过的好男人而后悔,我甚至有些幸灾乐祸,我知道这种

思想有些阴暗,但是我喜欢。

  女生似乎都希望自己男朋友温柔体贴且过去是一张白纸,可是男生就是在一次一次

承受感情的打击中才能学会怎样对女生耐心和体贴,这本身就是很矛盾的事,就像女生

同时希望自己的前任的每一位男朋友各个痴心不改地一边打光棍一边耐心等待自己回心

转意,这个梦想十分美好同时也是十分地不切实际。

  男人女人,都不是傻瓜,除非自己情愿变傻。曾经的第二个女朋友和另一个男生在

一起的时候总是借口说在做别的事,而我连怀疑都不愿意,分手以后朋友好心告诉我真

相的时候,我又对她以前说过的每一句话每一件事都开始不确定了,后来想想没必要那

么走极端。现在我们也还是朋友,宽恕了她也就是宽恕了我自己,她无论和我在一起或

者离开我都有她的理由,这也是她的自由,至少她不爱我了她直接告诉了我,从这个角

度来说我也应该感谢她。现在她妈妈还会给我打电话暗示我她女儿那时候不过是不懂事

我是不是应该继续努力一下,而我一如既往地装傻。时间如果是女人的敌人,至少不会

是我的。在时间的最后,我不过是想看个结局,这个想法依旧有些阴暗,也许我就是个

思想灰暗的人,就像非洲动物的保护色,应该是物竞天择的结果。

  那应该是我最后一次一相情愿地爱一个人,也是最后一次变傻,如果我不再愿意费

这个力气去爱上一个人,就算仅仅是这么想想都会让我觉得有点可怕,无非就是找个人

做伴而已,为什么要弄得那么麻烦。电影《手机》里我印象最深刻的一句台词就是那句

四川话说出来的“麻烦”,不想自己给自己惹麻烦,强求对你没感觉的女人接受你就是

麻烦,回避麻烦的原因也许只是因为我老了。

想追求太过漂亮的女孩就像试图在卡拉OK里挑战难度太高的曲目,听别人唱觉得挺

好,轮到自己去唱的时候却把嗓子唱破了。

  我在珞瑜路1037号里度过了我大部分的青春时光,在这里我的情感经历就是无数次

的屡败屡战或者半途而废的历史,无数次的设想如果以现在的心态和历练回到本科时代

,该是怎样一种情景,结论想当然是积极和令人激动的,如同那些幻想当代人回到过去

而改变历史的小说和电影,不过是一种意淫而已,其实意淫也是一种个性,如果你想点

烟而没有Zippo打火机,那么就用火柴也是一样有个性。更注重结果还是更注重过程,青

涩时代和灰暗时代就在这里有了清晰的分野。有一天我会对我老婆讲讲自己年轻时候的

事,给她看我写过的所有文字,这里面会有扬抑会有夸张以及修饰,我想她一定会饶有

兴趣地听,因为我应该是个不错的讲述者。我从未想过这个倾诉的场景里包括我的下一

代,我想他们会有一种完全不同的生活,也许会重复我的错误也许会做得更好,那是他

们的生活,我无权过多干涉。很多时候我知道,我的确是想得太多了。

  其实我是个惫懒的人,我的一条内裤丢在盆子里两天还没洗,我的床架和台灯上积

了厚厚一层灰,同时长期不叠被子。但同时我又是个有些贪图享受的人,我在寝室里装

了热水器以便于随时洗澡,因为天气干燥所以专门去买了一瓶OLAY的沐浴乳,最近也正

在盘算着换个彩屏的手机——国产的不予考虑,不是我不爱国,实在是国产的太让人不

能放心。曾经和一个女生在开始交往以前就先坦言自己的缺点,告诉她我抽烟而且比较

凶,每周要打一次麻将经常输得灰头土脸,诸如此类,后来发现没这个必要,因为女人

并不太介意你的缺点,她们只是在找一个接受的或者拒绝你的理由。我所了解的女人可

能只是珞瑜路1037号里的一小部分,但是大概我觉得已经足够了。

  我们都在寻找安全感,但是安全感从来都不可能由对方给予,如果你明白了,你就

会不在乎了,如果你不在乎了,那么还谈什么恋爱?麻烦……

  当回想起你爱过的人不再满怀怨恨和愤懑,当心底某个地方蓦地变得温柔起来,我

知道,回忆从未终止,只是换了一种方式,重新开始。
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7楼  发表于: 2005-11-23   
珞瑜路1037号(特别篇)
所谓寂寞,就是周围的人都很快乐,而这快乐与你无关。

                                    ——题记

  周末的两天,被盛情邀请去做伴郎,于是提前一天从武昌搭了两个小时的车赶到汉

口,还在新房里和新郎挤在一张床上一起过了一夜,不知道算不算武汉婚俗里严格意义

上的压床。

  新郎是我本科时代的同学,一个寝室的上下铺睡了两年,因为同为武汉人,因此关

系格外好。大四那年,我和新郎都准备考研,刚好一个高中同学听说我们学校的的数学

考研辅导班不错,要我帮他一起报名,考研辅导班开班的时候,高中同学还带了两个大

学女同学一起来上课,其中一个女生是他那时的女朋友如今的老婆,另一个女生就是新

娘。恰好我高中同学的女朋友和新郎也是高中同学,于是在我们的全力撮合下新郎和新

娘很快进入状态,经过了六年多的爱情长跑,如今终于瓜熟蒂落,修成正果,正因为如

此我就兼具了伴郎和媒人的双重身份,也就对全力参办他们的婚礼更加的义不容辞。

  不记得那时候多少次我们“两对半”频繁来往于学院路11号和珞瑜路1037号之间,

他们四个是天经地义的两对,而我就是那半对超级无敌霸王大灯泡。不知道是不是因为

分心在恋爱上的原因,那两对都没考上研究生,但都收获了自己的事业和爱情,而我考

上了研究生,却直到现在还是钻石光棍,冥冥之中,一切自有天意,就像我家老爷子所

言,上天对每个人都是公平的,你得到一些东西,必然也会相应失去一些,这样想也可

以让人容易平衡起来。

  婚礼那天清晨六点,我和新郎就开始起床准备,早饭都来不及吃就把四处找朋友借

的高级轿车汇集到一起扎花车,浩浩荡荡的迎亲车队开了两条街就被一个红灯断成了两

截,我只好下车把失散的车辆重新排序编队,不料刚编好队八辆车就一溜烟全开跑了,

把我一个人甩在了路上,我忍住当街破口大骂的冲动打了辆的士抄近路赶到新娘家所在

地汉阳,然后就是迎亲队伍和新娘娘家大军不折不扣的一场混战,为了叫开新娘家的三

道门,新郎和伴郎合计被勒索万把块钱的红包,唱了百把首情歌,回答了无数的问题,

最后一道卧室的门被失去了耐心的一群伴郎合力撞垮,于是婚礼支出上又多了一笔额外

的大门维修费。然后车队又开回汉口新房,从新娘家下来和回新房都是上下五层楼,也

不知道跟我一样瘦的新郎哪里来的那么大劲硬是把新娘抱上抱下,看来结婚真能激发出

男人的最后一点潜力。

  婚礼喜宴上,别的伴郎已经开始斗酒斗得快打起来,我还得抱着伪装成白酒的白开

水瓶子随新郎新娘一起挨桌敬酒,只在新娘换衣服的间隙吃了一个四喜丸子和两根青菜

,也不知道两家哪来那么多亲戚,喜酒摆了四十多桌还不够,又临时开了两个包房才全

坐下。终于等到酒酣人散,当我终于能找个角落坐下来,两条腿已经不大听自己使唤,

我于是能够慢慢消化肚子里的四喜丸子和青菜,那边娘家和婆家几个姨妈姑姑又开始扯

起皮来,争论酒席上没喝完的饮料和白酒两家各该分多少,埋怨酒席开始前烟和瓜子为

什么迟迟没上,又说有哪几桌的重要亲戚被新娘和新郎忘了敬酒,我摇头苦笑,突然发

现,所谓寂寞,不过是周围都很热闹,但是这份快乐,终究与你无关。


  酒店里开始收拾杯盏碗筷,背景里放的是那首张清芳的老歌《出嫁》:“昨天的潇

洒少年郎今天要变成大人样,掩不住嘴角的轻笑全都是期待和幻想……”转头看见新郎

和新娘一脸疲乏地依偎在一起,眉眼间的流露的幸福让人无法形容,我终于感动,进而

释然。

  我想我也是快乐的,虽然累个半死,虽然我盯了很久那个长得超像河莉秀的pp伴娘

,我居然眼睁睁一句话没搭上就把她放跑了,但我想,我依旧是快乐的。
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8楼  发表于: 2005-11-23   
珞瑜路1037号(V)
你们在笑什么?你们在笑你们自己。

                          ——(法)莫里哀·代题记

  我寝室里的电脑已经陪了我六个年头,比珞瑜路1037号里我认识的任何一个女生陪

我都久,她们要么已经离开珞瑜路1037号,要么已经成了别人的女朋友,要么已经根本

不记得了,当然我首先指的是我面前这台三星550S的显示器,我喜欢坐在电脑前一边抽

烟一边上网,室友总开玩笑说这台显示器要是哪天突然挂掉了一定是因为得了肺癌;电

脑主机我先是加了内存,换了显卡,后来干脆整个找别人借了一台,这个“别人”是我

上一次追的女孩子,她被她老板派去上海做项目,一去就是两年,她走以前我说反正你

的电脑闲着也是闲着,不如给我用还可以发挥余热,她想也没想就答应了。

  她去上海期间,我开始还给她打打电话,然后就是一段时间没了消息,中间她回来

一次,突然就说有了男朋友,我整整郁闷了大概半个小时。记得和她的第一次接吻似乎

还是她主动的,我半开玩笑的说让她跟我算了她一直没答应,我也没当回事。抱着她的

感觉不错,我都快忘记了抱着一个女孩是什么滋味。现在我操心的是等她回来,这台电

脑主机怎么还给她?算算等她回来我也该博士毕业了,所以我要么就是操心过度,要么

就是没心没肺。做人怎么可以这样,我隐约听见九年前的我这样埋怨自己。

  刚进珞瑜路1037号时的自己是个什么样?那时候还不大抽烟,还保留着高中时候的

惯性,生活的中心就是好好学习,喜欢去图书馆,每个月的生活费是大洋两百,没有手

机没有呼机连201电话都没有,路上看见漂亮女生就以为缘分要降临了,那时候到女生寝

室找人就是精神和肉体折磨,得扯着嗓子叫唤,曾追过一个女生住在西十一的七楼,另

一个住在南三舍的北面,每次把人找出来都得拿出必死的决心,我的脸皮就是这样锻炼

厚的。

我还记得第一天进学校报道是在教工活动中心,我填表时忘了带笔找排在我后面一

个女生借,那个女生个子高高笑容很甜,我还记得她的名字,我记得她住在西十一,后

来成了校学生会主席,本科毕业以后就出国了,那大概是我在珞瑜路1037号里第一次和

异性的近距离接触,但从那以后就再没了交集。这样的经历其实还很多,比如博一时候

在路上偶遇的一个心仪的女生,直到现在还能经常在西学超市里碰到,我总看她旁边长

得没什么人样的男朋友不爽,有一天我发现她走路有点像老太太,偶尔我会奇怪自己为

什么不找个机会跟她说几句话,其实说了又能怎样,麻烦。

  刚进大学的时候一段时间沉浸在从高中到大学转型时期的阵痛里,觉得学校这么大

找不到自己的位置,觉得自己被高中老师给他妈的骗了,谁说大学就是天天躺在草坪上

晒太阳,谁说进了大学就可以随便谈女朋友,真正发现他们说的都是至理名言的时候已

经晃到了大三,可我的本科黄金时代已经过去了,等我自己做了老师带了学生才发现现

在的小孩子比自己当年要潇洒的多,大一开始就可以天天逃课打游戏,挂功课挂到要退

学,我的心情很复杂,有羡慕,也有唏嘘,只是不敢想象自己也能够这样渡过自己的本

科时代,这个也许就是代沟。

  本科时代追的第一个女生是在大一,追她不是因为她有多漂亮,只是因为她恰好和

我进大学喜欢的第一个女生一个班,潜意识里大概是想做个代替,闷头闷脑追了几个月

突然就厌倦了,以后再没去找她。那个女孩子应该比我更加郁闷,据说本科四年也再没

找男朋友,也不知道是不是因为我给她留下了什么阴影。同样的事情在大四时候又发生

了一次,追的时候惊天动地,闪的时候稀里哗啦,按时间算来她们都应该已经分别为人

妻为人母,上帝保佑她找个好老公生个大胖小子,那时候我真的还年轻,希望她们不要

一辈子怪我,其实没什么值得人记恨一辈子,尤其是莫名其妙的感情。我对着九年以前

的自己大喝一声:你这个衰人!
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9楼  发表于: 2005-11-23   
珞瑜路1037号(新年快乐版)
我的生命是一支烟。

                              ——题记

  不期而至的一场雪,匆匆地宣布了暖冬的结束,2004年最后一天,走在珞瑜路1037

号的校园里,并没有感觉有多少特别,只是又看见了久违的阳光,和阳光里走着的人们

。我知道,纠缠我多年的节日恐惧症,终于不治而愈了。圣诞节没什么,元旦新年也没

什么,春节还有情人节更无所谓,一个人过很好,我喜欢。

  在珞瑜路1037号过的所有节日里,最难忘的还是开始那几年的元旦,以及元旦晚上

东操场的露天舞会,每年的露天舞会总会发生一点故事,然后许下一个心愿,希望下一

次的元旦舞会,会是和我喜欢的人一起渡过,这个愿望从来没有实现过,然后合校,然

后露天舞会莫名地被取消了。

据说在我进入珞瑜路1037号以前,这里的元旦舞会更加热闹,一到12点就会有人从

南一楼顶对着操场的上空放焰火。有时还会有操场中间的篝火,可惜我来得晚了无缘见

到,因为我上高中的时候武汉就开始禁鞭了。

  大一那年的元旦,和几个同学一起在东操场边打转,却没有勇气进去,因为自己即

不会跳舞也不敢厚颜邀请女生来教自己,那时的舞会,只属于师兄师姐们。

  大二那年的圣诞,和一个很拽的同学一起诱拐了外语系大一的几个女生到广埠屯去

通宵溜冰,玩得很开心,于是元旦也顺利得把她们叫出来参加露天操场舞会,其中一个

女生我算是追过然后又知难而退,过了几年她嫁给了我在校学生会时候的同事,然后一

起出国了。

  大三那年的元旦舞会继续自己的诱拐生涯,叫了中文系大一的两个女孩子,半夜大

家跳接龙舞最混乱的时候,其中一个怕和我走散了,紧紧拽着我的衣袖,我心里蓦然有

些感动,但是这点感动随即随着新年的钟声一起悄悄消散了,记得那年舞会的尾声突然

下起白白的冬雾,本来是很浪漫的气氛,但她终究没有和我发生任何故事。

  大四那年的元旦,因为下雨,担心了一个礼拜舞会会被取消,但是露天舞会改在了

西边体育馆,虽然场地狭小,但是似乎更有气氛了,我记得自己没有专门约什么人,但

遇到很多熟悉的女生,一一请她们跳舞,她们的男朋友一边假装大度一边虎视耽耽,这

种感觉很好。

  研一的元旦是最郁闷的,我大概是从马路上拣了个女生带去参加舞会,舞会到中途

她就跑掉了,于是我郁闷地回寝室打游戏,快到12点的时候终于忍不住又从西边宿舍跑

到东边,赶上了和全操场的学生以及校领导一起倒计时,数完3、2、1的时候全场一片欢

腾,我混在人群里,默默祝自己新年快乐,虽然自己其实并不怎么快乐。

  研二那年,珞瑜路1037号换了个校名,我们也搬进了新的研究生公寓,就在东操场

的旁边,也就在那年的元旦,学校在露天电影院办了一场演唱会,请来很多半红不红的

二流歌星,然后露天舞会就被突然地取消了,一直到现在。


  我在珞瑜路1037号的生命,就像一支烟,开始的几年,完整而新鲜,充满刚出卷烟

厂时的烟草香,好奇地寻找着自己的打火机,当终于被点燃,爱情终于烟霭般沉醉地吸

入肺里,总会消散在空气里,剩下一地灰烬,我执着地不肯把这支烟点完,虽然我在珞

瑜路1037号的生涯,已经接近结束的时候了。曾经有过的两个女朋友,一个追了六年,

一个从开始到结束也不满一个月,时间历程不同,但是结果一样,我就是在这两段感情

的燃烧里,逐渐地变成了烟屁股。

  我残余的热情,甚至温暖不了自己的怀抱。据说失去我,你难过的像孩子丢失了心

爱的玩具,所以,我不过是你的玩偶吗?

我希望自己快乐,也希望你快乐,就算是假装的快乐。如果你问另一个人他爱不爱

你,他要想想才能回答,其实,你已经不需要等待任何答案。
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10楼  发表于: 2005-11-23   
珞瑜路1037号(VI)
若干年前放弃了,若干年后后悔了,如果你的左手边是我的右手,我还会有勇气去

牵起你的手吗?

                                  ——题记

  我在珞瑜路1037号本科时代函盖了整个的上世纪90年代下半叶,说成上世纪有些吓

唬人,其实也不过是大约十年以前的日子,那时候和班上以及寝室的同学关系不好,因

为我是大一下转专业进去的,也因此成为了迟到的人,无论我如何努力,班干部和奖学

金都是轮不到我的,反正我也不在乎,只是在大学最后一年当了个有名无实的团支部书

记,前任团支部书记是个胖胖的河南女生——关于她流传一个笑话,据说她在公共澡堂

里洗澡晕过去了,因为身上刚打了肥皂滑溜溜的,八个壮女加澡堂师傅楞没把她抬起来

——记得她常常借做我入党介绍人的身份有意无意接近我,班上有人跟我开和她有关的

玩笑我屡次恼羞成怒不惜暴力威胁,后来也不知道是真傻还是装傻找她帮我给我瞧上的

某个外系的漂亮丫头传纸条,就此彻底粉碎了她一颗温柔的心。由是可见当时工科男生

的感情生活是多么悲惨,我只是不愿勉强自己,说老实话她还是个不错的女人,我们大

概没缘分吧。

  那时候和班上男生关系不好,最多也就是彼此见了点个头递根烟的交情;和寝室关

系也一般,其中有个家伙老偷我东西,甚至把我隔天要考试的课本都偷到旧书店里去卖

了,害我差点挂掉一门,于是我明白这已经不仅仅是个经济问题还包含了对我个人的看

不顺眼,于是索性搬了出来和班上另外几个刚从提高班读一半被赶回来的人住在了一起

,所谓提高班就是在大一的时候把特定几个院系的脑筋灵活的新生聚在一起用十分变态

的方式进行填鸭式培养,在这种非人压力下这帮小家伙要么升华成一直读到博士后的书

呆子,要么就堕落成只知道吃喝玩乐的享乐主义者,我后来寝室的五个哥们就属于后者

,本科毕业后只有我考上了研究生,那五个中间诞生了一个国家电网公司的小干部,一

个武汉市委的公务员,一个湖南某地区电力局的技术员,一个河南许继的工程师,还有

一个杭州某设计院的不知道干什么的;也只有我至今还打着光棍,他们都结婚了而且老

婆无一例外地都比较丑,所以他们都比我有福气,也许我的确是有点不厚道。

  综上所述我始终不是个可以在班上打开良好局面的人,于是那时候的所有精力,基

本是从大二到大三的大部分精力,都放在了社会工作上,从院的部长一直做到了校团委

,和校团委老师关系很好差一点本科毕业留校直接做了校艺术团的辅导员,只是因为那

个关系最好的老师恰好那时候跟老公一起出国去了;其实所谓校级干部不过是从更高一

个级别为学校免费干苦力而已,自己觉得很不得了,那时候在校团委整天忙着组织各种

校级的比赛或者展览,还担任过我们学校承办的一个全国级别的辩论赛的会务,因此认

识了辩论队里一个很拽的老乡,他因为这次比赛发挥出色被学校保送到香港去读了研究

生,后来去了美国,他老婆很漂亮,我一度鼓动我一个很帅的高中同学去挖他墙角结果

未遂,后来又阴差阳错认识了他的一个堂妹,然后这个堂妹的妈烦得我要跳楼自杀,这

些都是后话,于是怀疑冥冥中天道循环,做了亏心事是终归是要有报应的。

  做社会工作的时候一直和本科最好的朋友波波形影不离,班上同学甚至因此怀疑我

们俩有玻璃倾向,其实我们只是关系特别好而已,甚至追女生的时候都是互相商量,记

得我第一个女朋友以及后来几乎做了我老婆结果做了我妹妹的一个女生都是通过他认识

的,而他追的第一个女生是我妹妹的同班同学,一个名字起得像男生的北方女生,刚认

识她的时候是我和波波组织学校的演讲比赛,把她和另外几个大一的小姑娘拉过来做礼

仪小姐,记得她剪着个娃娃头瞪着一双扑闪扑闪的大眼睛,任凭我和波波拿她的名字开

玩笑只是抿嘴笑着不说话,我想波波就是从那一刻开始喜欢上了她。

  后来我和波波去参加机械学院在东三食堂办的一场舞会,舞会的最后为失学儿童募

捐拍卖一支成本一块钱的玫瑰花,满场只有波波和另一个校学生会副主席在竞价,那个

副主席似乎是想通过这种方式追求现场一个名字起得像孔雀的校花——其实那个所谓校

花就是身材好一点,长了一张很尖而平的脸,我见过她姐姐长得都比她顺眼——最后在

我帮助下波波花119块钱买了下来,这119块钱基本就是我和波波半个月的生活费,那个

副主席很不高兴地跑了,后来波波把这朵玫瑰花送到了那个女生的宿舍楼下等她回来送

给了她,好象她也并没怎样感动最后还是做了别人的女朋友。那个娃娃脸的女生后来做

了某工科院系的辅导员,至今好象依旧是珞瑜路1037号里的风头人物,记得她比我小一

届那么现在也该有27了,也不知道现在结婚了没有。波波去了美国,今年春节结了婚,

不知道他会不会跟她老婆笑谈起这件事?


  本科年代做过傻事无数,和好朋友有关的就这一件最为印象深刻,就象我每次出门

旅行总能和某个女生或者地点联系在一起发神经,大一暑假从上海回武汉的火车想一直

坐到长沙见某个人,大二从湖南郴州回武汉的火车想在长沙跳车,大三暑假从南京飞机

回武汉想在途径九江的时候跳伞,奇思妙想不断但却从未实现,所以那时候不过是因为

年轻。最近又在疯狂筹划去上海,因此被痛骂,恍惚间我又回到了年轻时代,所有经典

的和非经典的理论都不复存在,我只是突然因为想念着谁而变傻了,笑够了别人的时候

轮到自己被别人嘲笑,所以,应了我前面说的那段话,天道循环,一切自有应验,若干

年前我错过了,若干年后我后悔了,在你左手边的我的右手,不知道什么时候有勇气重

新牵在一起?

  属于珞瑜路1037号的本科年代,属于些许轻狂些许疯狂的年轻时代,有一天我会离

开这里,时间落落寞寞地走,往事一一重现,重现的,也许不止是往事而已。
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