令成人瞠目结舌　少年蒋方舟又出新书

              蒋方舟，1989年10月出生。小学文化程度，目前正坐在初中教室里听老师讲课。她七岁开始写作，九岁写成散文集《打开天窗》，被湖南省教委定为素质教育推荐读本，并被改编成漫画书。十一岁写成长篇小说《正在发育》，以其迥异于同龄人的成熟与大胆、古怪精灵的文字，引起社会各界的广泛争论。十二岁写成长篇小说《青春前期》，由人民文学出版社出版，同年成为《南方都市报》等媒体的专栏作家，每天都给报纸供稿。蒋方舟刚刚又出版了自己的新书《都往我这儿看》，风格更加奇异多姿，往往令我们许多成年人瞠目结舌不止。
  让我们看到一个真实的儿童世界

  也许过去我们一直一厢情愿地认为，孩子的世界就是简单的、幼稚的，如同一张白纸，那么蒋方舟的书可能会让许多成年人感到惊诧甚至有些恐慌。作为一个十一二岁的小姑娘，成熟地、平静地谈论着恋爱、月经、性，甚至"伟哥"，丝毫没有大惊小怪。她也坦白地写出了孩子间的勾心斗角，还有对出名，对升官（当班干部）发财的看法。翻翻书的内容："你发育了吗"、"比胸脯"、"鱼水缠绵"……真是让人头晕目眩。我们的第一反应肯定是：蒋方舟怎么敢这样写？而且这样小的孩子，居然知道这么多？怎么能知道这么多？真的知道这么多吗？

  可是让我们更深入地思考一下，蒋方舟给我们看的孩子的世界也许是更为真实的。孩子们不是生活在真空里，对复杂的成人世界他们真的一无所知吗？蒋方舟不能代表所有的孩子。但是也许有相当数量的孩子，他们所表现出来的"单纯"或许正是为了迎合我们的希望。也许我们与孩子之间一直缺乏真正意义上的交流。如果我们不能真正了解和认识他们的想法，就更无从谈起去帮助他们、引导他们。

  早熟的苹果好卖？

  蒋方舟之所以引起社会的广泛争议，除了她作品的内容看上去特别大胆、另类以外，还在于她出奇的坦率直白。蒋方舟毫不隐讳自己成名成家的欲望。方舟自己在书中公然写到"早熟的苹果好卖"、"我找男朋友，是大大地有标准。要富贵如比哥（比尔·盖茨），潇洒如马哥（周润发），浪漫如李哥（李奥纳多），健壮如伟哥（这个我就不解释了）"。许多人抓住这几句话，就推测方舟是一个阴暗、做秀、视生活为儿戏的怪孩子。

  各种观点看法纷至沓来，赞叹者有之，鄙夷者有之，有的人想到这么小的孩子如何文笔如此老辣，是不是有成人代笔。有的人把方舟和韩寒、石康等小作家放在一起比较，讨论低龄出书好不好。更多的声音质疑小方舟和前一段当红的美女作家们一样，靠性的描写炒作自己，卖文求名求利。

  其实生活中的蒋方舟除了出众的写作天赋以外，其他方面与一般孩子并没有什么差异。当方舟初次在报纸上发表作品，还以为编辑阿姨要"发给自己一块手表"，最后没得到手表大失所望。蒋方舟身上体现出来的，正是成年人不再有的率真与直来直去，尽管不太符合我们心目中"好孩子"的标准，也许我们对待她也应该更宽容一些。

  不喜欢"小作家"的称号

  对加在自己身上的"小作家"头衔，蒋方舟本人表示非常不喜欢。作家就是作家，加上一个"小"字，就带点迁就和鼓励的意味，给人的感觉好像因为作者年龄小而降低了标准，很不正式。

  另外，"小作家"总让人联想起"小则了了，大未必佳"，臆测她会像那个失败的神童方仲永一样注定走向平庸。中国人更喜欢循序渐进，"早熟"一向就不是个完全的褒义词，它还不同于"早慧"，与"早熟"联系在一起的往往是"复杂"、"世故"、"浮躁"甚至是"早衰"……蒋方舟很希望人们能给她一个更适当的称谓。

  知名度很高的母亲

  蒋方舟的母亲尚爱兰，也是位颇有名气的女作家，尤其在网络写手当中非常有影响。尚爱兰长期给国内最知名的文学网站"榕树下"写稿，作品多次获得大奖。

  方舟在写作方面发展到今天，母亲所起的关键作用是毋庸置疑的。于是有人联想到，方舟小小年纪，文笔如此辛辣，是不是母亲在背后代为捉刀。还有人质疑尚爱兰是拔苗助长，认为写作不是体育项目，不能靠硬性训练培养出来。对此，方舟母女都显得十分坦然。蒋方舟对母亲的文字似乎评价并不高。而尚爱兰甚至写了一篇名为《给我个孩子，他就能成为作家》的文章，畅谈自己在开发孩子写作天赋方面的心得体会，文中一些观点对现代家庭的子女教育不无启发。

  尚爱兰提及她曾特意找来一篇叫《大海》的文章给方舟，"今天终于有机会去一览大海的英姿了。现在正逢秋天，天高云淡，大雁南归，枫叶似火，硕果累累。……茫茫的大海波浪起伏，无边无际……啊！大海，我爱你！通过这篇反面教材，很容易叫方舟懂得了滥用成语，其实是妨害表达的，越是成熟的作家，他们的作品中越少成语。所以尽管蒋方舟知道的成语很多，但是文章中用得极少极少，往往有意回避。

  毁誉参半的"方舟式"语言

  蒋方舟在她作品中所使用的语言十分的随心所欲，无论表达的主题、描写的对象还是行文的方式都绝少条条框框，显得太轻松，太任性，而不那么严谨，不那么经得起推敲。与传统的文学作品相比，乍看上去不容易让人接受，恐怕在中学的命题作文考试中也很难得到高分。

  然而方舟的风格也得到了很多人的喜爱，除了一大批痴迷的小读者，许多文学界的专家权威也给予她很高的评价。例如蒋方舟写过有这样一段话："当我激动着心，颤抖着手，走进了会议室。啊，神圣！啊，庄严！啊，空荡！啊，干净！我这个离十八岁还有八年的孩子，竟有些不知所措、措手不及、手足无措了。"从语文老师的角度看，这段话满是毛病："激动着心，颤抖着手"，是不规范的；四个"啊"，啊得不伦不类，滑稽可笑；连用三个意思近似的成语，累叠重复。但是北京大学的钱理群教授引用这段话的时候说："写得太漂亮了。"认为孩子对词语的吸收能力很强，在抒情手段不够的时候，能够创作性地使用这些词，把自己的意思表达到最畅快的程度。

  著名文学批评家谢友顺这样称赞蒋方舟，"忽然发现努力多年才稍微领略的文字秘密，今天已被一个十三岁的女孩轻易地掌握，甚至比我们做得更好，难免有些让人沮丧。"

  人民网 2003年1月23日              

             
蒋方舟新书《都往我这儿看》内容选编

  公仆

  一年级的时候，我因反应迟钝而突出---别人挨了打一秒钟就哭，我要十分钟才能感觉到疼--引起了老师的注意，老师误以为这是我老实的具体表现，所以就派我当班长，后来因为我的无能和懦弱深受同学的喜爱，所以我一直当着班长。

  班长就是那个每节课喊"起立"和"坐下"的人。必须掌握某些老师的怪癖，工作才会变得简单。生物老师必须吐口痰才肯喊上课；历史老师学过"孙子兵法"，每次都在出其不意的情况下喊"上课"，所以我喊"起立"的声音近似于被吓到的尖叫，充满了恐慌和惊惧；很明显的，音乐老师不满我低微苍老的声音，每次都要在我喊了"起立"之后，教训道："以后要喊清脆一点，要用嗓子的后半部分发声，跟我唱一遍'啊-……"

  每个同学要交1元钱的班费。大家可能认为我在乱收费，可是收了费，我才能开展人民公仆的工作啊。扫把断了，要买新的，洒水壶破了，要买新的。运动会，要给长跑的人买汽水……挨家挨户收班费的时候，我不认为自己是理直气壮的，反而认为自己是人民公敌，所以表现得小心翼翼，好像倒欠了人家二十两银子。我超级小声超级礼貌地说："请问你带班费了吗？请问你交过了吗？请问你下午能不能带来？"

  这时候，班上的同学都露出了丑陋的嘴脸，打架的打架，说话的说话。我偶尔崭露一下被音乐老师训练出来的声音，就遭到起哄："真是一鸣惊人啊！"说罢，全班同学一阵哄笑。被我点名无法装着听不见的人，叹着气说："你怎么又来了呀？！明天再收你会死啊？"

  当时，我多么想抽出一把千古第一剑，刀光一闪，他们就全部嗝儿屁着凉死翘翘。但是，我是人民公仆，依然要保持良好的仪态。

  我设想过多个提出辞职的场景，最满意的一种是：当着全班同学的面--这一点是最重要，免得他们以为我是发生了什么丑闻，被撤了--我强忍住眼泪，别过头去，说："请你们另选一个比我强的班长吧！"

  虽然我为自己的幻想深深地感动，但至今仍没有辞职，到底不忍心把自己忍辱负重收来的班费，亲手递给下一任班长。

  老师喝高了

  刚开学时，地理老师就以一口标准的南腔北调，赢得了大家的亲切感，他说道："学了地理好啊！坐火车的时候，你就知道走到哪哈儿了。"

  我们评哪节课无聊的标准是"数人头"，看依然鼎立着的人头有多少，趴在桌子上的人头有多少，地理课成了最无聊的课。

  不料，今天地理老师大开杀戒，讲起荤的来了！他介绍白种人时说道："白种人哪！嘴巴特别性感。"性感？性感！这词虽然我们私底下说过许多遍，可这时我们都装成不谙世事的少年，对于这个"恶心"的词，不知是该拒绝还是该赞同，只好羞涩地笑着说："唷~~~~~恶心心！"

  后来，地理老师来了兴致，讲起人妖！他兴奋地舔舔嘴唇，说："那些人妖都是美女啊！"老师就人妖的话题，讲了半节课。相似的问题，人家历史老师怎么就那么含蓄，讲"王莽时期外戚宦官夺权"时，他严肃地、不情愿地、语速极快地说："宦官就是没有了男性第一特征和第二特征的人。"我们等着他继续往下解释，他却转移了话题。

  唐僧的名言是："人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。"人妖是人妖他（她）妈生的，但是，老师关于人妖的"美女论"，是不准确的。我本身就是一个人妖问题的爱好者，也亲眼见过人妖，但依然没搞清她们（他们）是男是女。我记的最深的是，人妖表演结束时，一个改造得最不成功的人妖，拍拍我说："小朋友，要不要照相？"虽然语气柔媚，但嗓音却完全是男人的。我吓跑了，她（他）造型优美地坐在椅子上生闷气。

  地理老师说久了人妖，也被感染了，作出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性的对我们妖娆地招手："咕噜拜。"

  第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着："煤，矿，石油的分布"我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只是老师偶然喝多了。

月下小人
　上初中之后，我分在了二班，我的前任绯闻男主角龙超分在五班。

　　在五班，流传着一个美丽的“现代版牛郎织女”的故事：我俩劳燕分飞，相思成祸害。对这个愈传愈奇的故事，我颇有感想：说到我在小学时的非人的绯闻生活，我还是想发第一百零一次牢骚：我是清白的呀！

　　五班有一群“月下小人”——即未老先衰，急于当“红娘”，急迫地撮合别人的人。每次一见到我，就一把拽住我，三分得意，三分激动地给我讲起我的绯闻前男友的优秀事迹：“龙超在书上画了各种各样的裸女，恶心死了！”

　　“你知不知道，龙超在他的《生物书》上写了你的名字呢！不过呀，你得小心点，你有了一个情敌哟！”

　　听了这话，我震撼了：

　　1.我的前男友竟有如此之魅力，在新班级中竟然迅速地“把”上了一个新“马子”。

　　2.虽然我对龙超没有什么感情，但我还是希望他为我守身如玉，所以我牢牢地记住了“情敌”的名字，叫林小鸰。她是龙超的新同桌，他俩没事就碰碰胳膊肘，借借橡皮擦。绯闻的三大原则之一，就是绯闻男女最好为同桌，这样比较容易捏造证据。

　　3.我和前男友的绯闻传播面积之广，当长舌妇长舌男把我介绍给其他同学时，他们总是久仰道：“哦！蒋方舟啊，我知道。就是龙超的那个……嘿嘿！”

　　4.五班同学活泼开朗不怕生，我只要踏进方圆十米之内的五班的势力范围，就会忽然有一双陌生的手蒙住我，说：“你是蒋方舟吧，我给你讲讲那个龙超吧……”

　　她们所阐述的犯罪事实无非是三种：

　　1.裸女事件。

　　2.生物书事件。

　　3.情敌事件。

　　从此，我时常留心着避开五班以及五班人，过了几天舒服日子。五班是一个“地方保护主义”严重的班级，他们教室的领地领水领空，都洒有赤蝎粉，旁人只要一跨进他们的地盘，七七四十九天之后，就会脚气中毒，必须在五班开班会的时候，送一斤瓜子过去。那日，我不幸失足，跌在四班和五班交界的国境线上，忽然，一只强有力的胳膊把我拽了起来：“蒋方舟啊！你找龙超吗？”

　　我一转脸，那张脸却是相当陌生，但鉴于《小学生守则》第八十二条第六款第八行的规定，我还是点点头，笑道：“大姐，您好！”

　　她像是已经抓住了我的犯罪证据，指着我说：“承认了不是！真的是来找龙超的！”

　　我自认文化程度还不低，可比起眼前这位大姐算得了什么，她竟能把一句礼貌用语当做我来五班的目的，这叫什么人？这叫奇人哪！

　　说话间，这位大姐已经招来了一大群月下小人：“瞧一瞧来看一看，蒋方舟来找龙超了呀！”

　　经她这一叫，五班人马在一秒钟之内从四面八方涌了过来，其主要成分为八婆。她们现身多为身未到，脸先到，也就是把一张脸凑到我面前，大叫一声：“蒋方舟！”

　　再压低嗓门：“龙超，龙超！嘻嘻嘻！”

　　由于五班同学海拔普遍较低，所以我只得以俯视的状态来招待她们。虽是如此，五班女生的开朗好客和腿力之强令小女着实佩服，刹那间，已经把我团团包围住，我一边向各位同学打招呼：“二嫂子，你身体可好？”“五姐，好久不见！哪里哪里，你倒是漂亮多了呢！”一边注意留心有没有什么能够让我逃脱这个“脂粉圈”的活路。

　　忽然，我鼻翼一动，瞧出来了点不对劲：这帮月下小人虽然一直在陪我聊天——无外乎是：

　　“龙超可想死你啦！”

　　“你有没有变心呀？”

　　“你和龙超的事情我们全班都知道了！”

　　我心里暗骂道：“眼前这几个八婆真够讨厌，亏她们还有文化，却整天在这些风花雪月的无聊事情上纠缠！”但我面子上仍然客气地说：“我和龙超真的什么也没有，是谁造的谣，讨厌死了！”

　　——但那群月下小人们暗地里却悄悄吩咐剩下的女生：“快点把……叫来！”

　　我见她们表情相当怪异。神情里说不清是兴奋，还是激动，说一阵便从牙缝里挤出几堆笑，最毒不过妇人心呀！且她们说完之后，还向其他不知情的月下小人汇报她的事迹，等待着听者拍手叫好，事实上那些人也这样做了。不多会儿，那报信的“丫鬟”大声向这脂粉圈叫道：“龙超他不出来！”

　　月下小人们见事情败落了，并没有一把将“丫鬟”扼死，而是暗暗加强了手劲，像老虎钳子一样夹住我身上衣服的任何部分，想想吧，几十只玉手牢牢地捆住我，叫我往哪里逃呀！哇呀呀呀！月下小人们面子上却笑嘻嘻地等着我表扬她们，我的胳膊由于受到强烈的压制，所以无法作揖，只得把手微微抬起，虚作个揖，只听我道：“各位大姐，你们都是明白人，知道我和龙超没什么，何必苦苦相逼呢？难道，难道让我以死来证明我的清白吗？”

　　说着，暗自在手背上掐了一把，使自己看起来泪光盈盈。不得不承认，五班牌月下小人的反应够快，我原以为我这话可以让她们惭愧好一阵子，不想她们立刻就作出了反应：“人家龙超暗恋你了十年，你总得给人家一个交代嘛！”“又不让你以身相许，只不过见见面，聊聊天，相相亲……”

　　听听，听听，这叫什么话哟！

　　我本以为可以感化她们，没想到她们中毒特深，我只得从鼻子里哼出一口冷气，欲抽身离去，不料，那群娘们却是狠下心来，要让我和龙超来一个“牛郎织女会”。

　　她们虽然一直处于微笑的状态，但我知道她们已经铁了心地要让我和龙超相亲，她们的激动程度已经达到了没有什么事情可以改变她们意志的地步，悟到这一点的时候，我觉得眼前这几张脸万分狰狞。

　　此时，我的意志竟也坚定下来：就算豁出这条小命，我也一定要逃出去。于是，我一边用力抽出手臂，一边倒挂着眉毛向大姐们撒谎：“我们班下节课是英语考试，我还没有复习呢！”

　　月下小人们一怔，大概这是一个在她们意料之外的严重理由，有大姐见我说得如此之真实，动摇了信念，小声说：“要不然，就把她放了吧！”

　　这时候还不跑，那还叫个人吗？于是我发动了全身的力气，拖着自己的身子和身上的几十只手，艰难地向远处跑去。唉！跑得了一米，跑不了两米呀！刹那间，我的身子又迫于玉手的力量一点点被拽了回来，向五班的教室迈进。围观的群众指着我因为用力挣脱而歪曲的脸，悄声说：“什么年代了，还抓壮丁。”

　　但见五班的教室里，龙超也被十几只金刚大力臂拽着，马上就有被拖出教室的危险，而他惟一的作战方法就是张开一张大口，疯狗一样朝拽着他的手上咬去。对付我的这帮子月下小人更是武林高手，无论我怎样抓住一棵树以控制自己的前进速度，还是向围观人员哭诉求助，她们都能使出更大的力量拉着我往前走，只见她们把自己想象成一头老黄牛，把我想象成犁耙，闷不吭声地拖着我往前走，似乎她们平生最大的愿望就是让我和龙超破镜重圆。按照这样的速度，只会发生两种情况：一是我被拖进五班教室，二是龙超被拖出教室。而这两种情况都是将酿成一桩严重惨剧：我也曾充当过“红娘”的角色，且还是主谋，所以了解“牛郎织女相会”的程序，通常两人相见之后该干的事情就是：被八婆、八伯推到一起，并强行挤压到一块。此后的十年之中，绯闻男女都将活在人言可畏之中。

　　为了防止惨剧的发生，我把中心向下转移，使脚注上千斤，使其移之不动。双手再死死地抓住门框，不过这不是长久之计，我支持了一分钟之后，不禁内力尽失，只觉腰酸背痛腿抽筋，不是盖的，经过月下小人们的不懈努力，地上已经被我烙上了几厘米深的一双脚印，门框子上也已经印上了一对九阴白骨爪。

　　而那几位月下小人也没有了刚见到我时的激动与兴奋，并不打算在我身上赔上毕生的内功，此时已兴趣大减，不再全心全意使用蛮力，而是极不耐烦地用力撕扯我的衣服，只想快快地把我打发到龙超怀里。

　　忽听众人举臂一齐欢呼：“龙超出来了！耶！”

　　这时，我明显感觉到臂上的力量有所减小，赶紧抽出臂膀，转身就跑，倒也奇怪，不知是那群月下小人忽然心存善念，有意放我归去，还是自以为任务已经完成，让我放放风。总之这回我逃脱得极为轻松，全然没有先前天罗地网的势头。

　　我在前面跑着，感觉到她们诧异的目光正朝我射来，心里却忽然怜悯起她们来，白忙活了这么半天，受她们“恩惠”的非常男女对她们却心生憎恨。忽然，我意识到同情月下小人的思想很危险，赶紧换了一副嘴脸，恶狠狠地想：她们都是坏人！

　　正当我扭扭曲曲地抵御着撕扯时，忽然蹿出来一个女生，我料想她也一定是来参与“月下小人”活动的，为他们班上的“龙光棍”献上一份心意，我当即懒洋洋地指着自己衣服上仅存一小块地方，道：“这是给你分配的地方，不许拽别人的地盘噢！”

　　她却怯生生地举起手中的笔记本，道：“你帮我签个名儿好吗？”

　　我当下聚起内力，往那女孩的书上一顿狂草。没想到包围圈之外，还埋伏着一大群小女生，我刚一签完名，她们就以雷电之速，冲破了脂粉圈，全部拥到我的身边，形成了另一个包围圈：“姐姐，给我们签个名吧！”

　　“姐姐，你给她签了，也要给我签！”

　　我一边点头微笑，一边在她们的作业本上一一签名。此时，上课铃响了，我正欲向本班教室狂奔，听到那帮年幼无知的女孩辨认着我的字迹说：“她到底是谁呀？”

　　领头女孩说：“不晓得，我看到很多人围着她，我还以为是名人到我们学校来了呢！”            

            我妈这丫头

　我妈下岗了，没有收入了，地位下降了。与有一点收入的我形成了颠倒错位的变态关系。她变成了一个脆弱的、开不得玩笑的女人。

　　没事的时候，我和我妈就吟诗作对，我出首句：“我不养你了。”


　　她道：“你不养我我打工。”

　　我大叫一声“哼”，道：“你打工我卖肾。”

　　她应对：“你卖肾我自杀。”

　　我说：“你自杀我也自杀。”

　　我最佩服我妈的，就是她能够把自己的落魄，当成作威作福的本钱。成天以“心情不好”为名，不劳动，我还得柔声安慰她：“没关系，赚钱的事让我来就行了。”

　　她没钱买菜的时候，我也要极其大气地说：“从我保管的班费里拿吧！你有钱时记得补上就行了。”

　　最让我红颜变绿的是：我妈玩自杀。一天之中，她总是拉开窗子，做跳楼状五至六次。

　　我笑道：“‘天才’是什么？就是天生的蠢材。‘贤惠’是什么意思？就是闲在家里什么都不会。”

　　她就可怜兮兮地低下头，哀怨地说：“你走吧，你回来的时候，就会看到我死了。”

　　时间有限，我只不过轻轻触摸了一下她，以示安慰，就匆匆上学去了。回家的时候，敲了半天的门都没人应声，我想起我妈的话，心中一凛。然后就立刻安排起来：我先到亲戚家，让他撬开门，然后先打120，再打110，通知保险公司，领保险金。最后在学校发动捐款。一切事情都安排好了之后，我才开始悲伤，想到我妈平时对我不薄，好菜好肉伺候着，把我养得白白胖胖，我吃鸡腿，她吃我早饭剩下的面条。我终于号啕大哭。

　　当我准备动身去亲戚家的时候，门忽然开了一条小缝，露出我妈秀丽的脸庞，她笑嘻嘻地说：“你以为我死了是吧？”

　　我终于有机会耍脾气了：“讨厌讨厌！你骗人家。”

　　说到底，还是因为钱，我妈每次给我开门时，总是半跪着问我：“有没有汇款？”

　　有一次，亲戚到我家借钱，看到我家的惨状——吊灯坏了，用拖把捅接触不良之处，快把灯捅下的时候，它还是没有亮。没有桌子，我坐在学校奖的体重秤上写作业，怀里抱着个书包当桌子——亲戚转身买了两斤苹果送来，还关切地掀开我家的锅盖，看我家吃的是啥。

　　我妈对我说：“我最大的愿望，就是你坐在明亮的家里写作业，我说：‘你专心搞学习，钱的事情不用你操心。’”

　　然后，我妈就哭了。

女人好色不是罪

　　新学期报名的时候，看到教室的墙角里藏着几个女生，我凑近了去，隐约可以听到她们的对话：“我喜欢美作！就是吴建豪，他舞跳得好帅哦！”

　　“我喜欢花泽类，电眼男孩耶！”

　　她们说得正兴奋，忽然，从她们的队伍中蹿出一人落在我面前：“你看《流星花园》了吧？你喜欢谁？”

　　一瞬间，我的脑子飞速运转，考虑这个问题该怎样回答，不是我早熟得失去了小孩“口无遮拦”的特性，只是现在的人都特别坏，一不小心就落入陷阱，得小心啊！说假话“没看过”吧，我又实在想参加她们的讨论，因为我自信自己独特的审美品位能让她们一片哗然。说真话“看过”吧，岂不是要把其中几个亲吻镜头算在观赏范围内吗？有损我的玉女形象啊！我咬牙说：“我没看过你说的那个啥，‘流星……公园？’！”

　　其实写这篇文章时，我一边把电脑桌面上自己的照片换成F4的照片，一边听着MP3“流星花园”的主题歌《情非得已》，在我爸一再要求换台看“布什访华”的情况下，要坚持看完《流星花园》，绝不是一件容易的事。我爸认为，一个女的“玩弄”四个男的，是干不出什么好事的，也就是说，我这棵“蓬勃向上的小树”，会被几个搂抱镜头带歪的。

　　我知道我不应该观这个“浅薄”的电视剧，没想到我观完之后还有感，真是罪过罪过。但是我实在控制不住身为一个小女生，对这部“青春浪漫爱情轻喜剧”的热爱。当我色眯眯地欣赏着桌面上这四个花儿般的男子时，我真的感觉有点脸红，忍不住扇了自己一巴掌：“拜托，大姐！你是女生耶！怎么可以好色？”

　　F4，即flower four，也就是“四个花样男生”。他们是我所见过最好的好色对象，他们的外表不能笼统地用一个“帅”字形容，应该笼统地用两个字形容——“漂亮”。

　　其实严格地把他们的五官拆开来仔细解剖，倒也觉得他们没有美得像个天人：道明寺的问题主要集中在嘴巴一带，不少在我推荐下看《流星花园》的女性，都发出感慨道：“他怎么不能把嘴巴闭上呢？”但是只要他一绽开那腼腆的“处男的微笑”，曾认为他具有某种缺憾美的女性，立刻报以小鹿乱撞似的少女表情。花泽类，很多网友的评论只有一句话：“仔仔，我爱死你了！！！！”，说明有很多女性朋友喜欢他流川枫似的慵懒个性，以及少女漫画中男主角的脸型，以及小资产阶级女性用夸张的语调感慨的“清澈的眼睛”。西门的脸实在找不到什么缺点——一张正宗的新闻主播脸，且笑起来非常之正规。美作是一个像水仙花一样的男子，两片嘴唇就像是由月季花瓣组成的。

　　台湾的星探果真了得，真不知道他们是不是以寻找本·拉登的势头，找到这四个花儿般的美少年的。看上去赏心悦目，心旷神怡，耳目生风，看得少女们怎能不怀春？看得少女的男朋友们怎能不郁闷？

　　其实中国泱泱十三亿人口，找几个潘安似的美男子也不是什么难事。但《流星花园》星探的目的就是那么明确和单纯：找帅哥。而我们从前对演员的要求很多很麻烦：相貌长得不能太谦虚，智力抢答不能太迟钝，德智体美劳要全面发展，剧本也常常写得魔幻而悲苦凄凉，被挑中的演员们必须特意苦读“《四书五经》”，寻找剧中人物的感觉，或者特意把自己打扮成难民，去西伯利亚体验生活。另外，我所见过的帅哥，大都羞涩含蓄，就算当主角身边挤挤挨挨的群众演员，也能让人一眼看出他们的僵硬。《流星花园》这样的“青春偶像爱情剧”，本来就贴近此年龄段的人的生活，不需要特地把演员改造得面目全非，只要他们照着自己或者自己身边的人来演就好。

　　以前，女人好色之心是一直被“女德”压抑着的，虽然这是女人的天性，但是始终是被人类所不齿，为道德所不容。女人只要稍稍显露出一点好色之心，就会被骂成“骚”、“贱人”。前人潘金莲女士就是一个例子，她若是不好色，怎会嫌弃那武大郎先生？

　　女人好色确实不是罪，因为这是女人天生的性情，而不好色，才是后天培养，或者说是社会赋予的。

　　你说动物园里的哪个男动物有才华？会写诗？会做论文？我见过的惟一一种看起来有点文化的动物是“博士猴”，它长着长长的白胡子，蹲在粗绳子上，安静地凝思“人是怎么来的”等哲学问题，可“它”很惨，没有人喜欢参观闷闷的动物，也没有一个女猴子看上“它”。就算让“它”左手拿本《时间简史》，右手拿本《追忆似水年华》，再往“它”鼻梁上架副一千二百度的眼镜，也还是没有女动物爱上它。女动物们哪吃这一套哟！转眼间，女动物进化成女人了，虽然她们高级了，但是仍然保留着这个习性，不幸的是，她们得把这天性隐藏起来。

　　某些不明真相的男性朋友可能会把我前面所写的内容，和自身男人的好色结合起来理解，其实非也非也。男人的好色和女人的好色大不相同。

　　因为我没当过男性，所以不了解男性的好色，不过得时刻准备着见到好色男子就闪。因为男人的好色结合了体力上的优越，有堕落成强奸犯的危险。女人好色一下无伤大雅，绝对不会给好色的对象带来身体或心灵上的伤害，顶多对着照片视觉享受一下。二十岁以下女性朋友幻想到的最高程度也不过是：谈谈情，拉拉手，和“他”一块溜街有多么拉风。三十岁以上的女子就简化成母爱了，只想掐掐“他”的小脸蛋儿，撩撩“他”的头发，整整“他”的衣衫。

　　新学期报名的同一天，我在教室里睡觉的时候，刚陷入“哈姆雷特浅睡状态”(学术名词，表示一个觉将睡未熟的时候，我忘了是不是叫“哈姆雷特”，反正是哈什么东西)，忽然被一句熟悉的台词吵醒，这是《流星花园》中男主角道明寺的经典台词，是班里的哪个男生现抓现抖，现学现卖呢？——过了个寒假，我们班有些不出名的男生，我都叫不上名字了——这是一句表明自己酷、帅、潇洒、桀骜不驯、霸道、不耐烦，在自己的意见得到否认，说得正起劲的时候被别人打断，不愿意让别人再继续某个话题，被别人说中了心事等等情况时都可以用到，你猜这句话是什么？它是：“你很啰嗦哎，我有问你的意见吗？”

暗恋我
　　我是美女！这不用说；我是万人迷！这一点相当有争议。

　　放学的时候，龙超的一张俊脸突然凑到我面前，含笑说道：“我们班同学除了我以外，全都暗恋过你！”


　　面对这句“非礼之言”，我皱了皱眉头，说：“乱说个甚！”

　　也许有人暗恋过我，不过方式太奇怪，太蹊跷，太叫人难以意会了！

　　第一招叫做：“一望二看三回头”。

　　招术如下：当有人在课堂上忽然惹出个笑柄，如：突然大声地、开放地打出一个五香螺旋饱嗝，或者忽然向身边人诉说自己想解裤带的欲望……趁着教室里笑得兵荒马乱的时候，那人的头微微左倾，眼梢不住地往我这边扫，嘴角边的一抹笑意僵僵地，我在花枝乱颤的同时，感觉到右前方有一道目光朝我射来，同时也用眼梢扫他一眼，这“两扫”刚一相撞，就被他单方面毁约——收回视线。

　　细分析起来，那男生所谓深情的目光不太正宗，比较畸形，两个眼珠一起朝鼻尖挤去。难道是因为那男生的座位风水不好，只能瞅见讲台黑板和老师，甚是寂寞，于是趁着乱世，突破前沿阵地的封锁，看一看我左边的龙超——他的生死难友，以及我右边的蓝娟——我班的班花，不想他两边眼球想左右分工，各看一人，反而对在一起，聚焦到我的身上？

　　第二招是不是属于喜欢我的方式，我犹豫了很久，因为分明是怎样惹女生讨厌的办法嘛！他叫：“打你个死人头”。

　　且看慢动作回放：我唱着“大雁排成排，飞呀飞”，阳光灿烂地从厕所里走出来，背后的草丛忽然一动，我一颦眉，一斜眼，吼道：“兄台，明人不做暗事，你我都是江湖中人，何必……”

　　突然，一只爪子从我的头上呼啸而去，并伴随着配音：“飞机过草坪！”

　　边喊边跑，不时回头看看他有没有追上来。

　　这招就更奇怪了，因为全班女生都享受过他的这等待遇，所以只能理解成他有攻击病。

　　第三招是“终南捷径，进贡大法”。

　　方法是这样的：激动地撕下一张作业纸，包在贡品上，上面写着“蒋方舟收”，再扭捏地托人送到我的抽屉里。可是他送的东西，大都是不要钱的。如果妈妈是卷烟厂的，就送烟盒；爸爸是造纸厂的，就送牛皮纸。他曾向我吐露过，他家的烟盒和牛皮纸，堆了两人高。!            

              这还了得？？？